Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Недавно меня оставила моя подруга, после пяти лет общения. Она заменила меня на своего парня. Я чувствую себя отвратительно после этой ситуации, пусть она и повторяется не в первый раз. Вместе с ней мы собирались писать книгу и это было для меня очень важно. Она знала об этом.
Что мне делать в этой ситуации? Я который месяц не могу успокоиться, а недавно стал пропадать сон.
Здравствуйте, Мира.
Читая обращение, кажется, что для Вас эта подруга была очень значимым человеком. Прошли месяцы, а не можете оправиться после потери подруги, настолько это тяжело, что стал пропадать сон. Очень жаль, что так в Ваших отношениях это произошло. Хочется поддержать Вас.
Мира, к сожалению или к счастью, мы бывает расстаемся с близкими для нас людьми. И так происходит в жизни у большинства человек, если не у всех. Мы не можем заставить человека общаться с нами, дружить, мы можем попробовать наладить общение, попытаться раскрыть наши чувства, донести до человека, что для нас это важно и мы не хотим прекращать отношения. Но поддерживать общение или нет – это выбор уже не только одного человека, а двух. Также на одном человеке отношения не смогут продержаться долго. То, что Вы испытываете – это потеря, она была для Вас очень значима и естественно, что от такого события Вы можете какое-то время испытывать негативные чувства. Но они не плохие, благодаря им мы адаптируемся к ситуации и уже учимся жить дальше без этого человека. Сейчас Вам стоит позаботиться о себе и своем состоянии, процесс потери не будет длиться вечно, он пройдет, просто нужно время, не сдерживайте свои чувства и эмоции, давайте возможность им выйти. Попробуйте поделиться своими переживаниями с кем-то, ведь одному проживать потерю человека сложно, иногда нам бывает нужна помощь и поддержка, это нормально.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Здравствуйте.
В этом году заметила, что между мной и моей подругой, с которой мы дружим уже почти 10 лет, те прежние отношения охладели. Мы, словно, стали обычными знакомыми.
Я несколько раз ее спрашивала: - "Все хорошо? Я ничем тебя не обидела?". Но она лишь отвечала "нет", и общение заканчивалось. Я не знаю, в чем проблема.
В этом году у меня появились еще две хорошие подруги, как и у нее, но, когда я вижу ее, мне становится тоскливо. Я скучаю.
Возможно, наши круги общения и интересы просто не совпадают. Может, ей просто нужен перерыв. Я боюсь навязываться ей.
Подскажите, что сделать, чтобы наладить общение? Как можно поддерживать общение?
Варвара, здравствуйте!
Вы грустите из-за того, что ваши отношения со старой подругой охладели. Полагаю, вы правы в том, что причины такой динамики между вами могут быть разными. У вас была долгая общая история, попробуйте повспоминать, как это было. Что вас объединило в начале? Бывали ли и ранее периоды охлаждения, с чем они были связаны и как преодолевались если были? Обычно изменениям в отношениях предшествуют какие-то слабые сигналы, звоночки, на которые с начала не обращаешь внимание, но потом, оказывается, что они были важны. Если сейчас оглянуться назад, помните ли вы как и когда это начало происходить? Чем был в целом характерен для вас тот период? Может быть, случались не типичный события или была ссора, которая, казалось бы, преодолена, но по факту могла оставить след? Что-то ещё? Если сейчас ретроспективно вы сможете выявить те самые слабые сигналы, то возможно получится их проанализировать, выявить гипотетические причины.
Возможно, и так, что описанные вами изменения не связаны с тем, что происходило между вами, просто случилось что-то у нее, что заставило ее измениться и избирать новый для себя круг общения. Это может быть связано и с преодолением некоего возрастного этапа, как следствие, как вы говорите, просто появились новые интересы.
Если вы понимаете, чем были ценны для вас обеих ваши отношения, попробуйте не столько вопрошать ее о причинах охлаждения, сколько предложить ей именно то, что было для нее и для вас важным, отвлекитесь пока от проблемной части, предложите ту ценность, которая может снова почувствовать близость. Чем обычно вы занимались вместе раньше, а как сейчас? Имеет ли смысл возобновить старые практики или дело в том, что они устарели по форме, нужен иной формат?
Отдельно следует проанализировать, как именно вы сообщаете своей подруге, о том, что её вам стало не хватать, слышит ли она вашу озабоченность или считает, что все в порядке? Вы правы в том, что излишняя настойчивость может восприниматься как навязчивость, но ведь обратное тоже верно, недостаток проявлений своих чувств, приведет к тому, что она не узнает о том, что ваша дружба под угрозой. Вопрос в балансе того, что вы делаете.
Варвара, интересно, что вы рассказываете про новых подруг, но их наличие не успокаивает вас. Получается ваши старые отношения были особыми. Тем более важно прежде, чем что-то делать, понять в чем была их уникальность. И уже с этим знанием заниматься их возобновлением.
Варвара, со всеми обозначенными темами имеет смысл поплотнее поработать с психологом. Специалист, в личном или он-лайн видео формате может помочь вам погрузиться в воспоминания, вовремя указать на важные коммуникативные или иные нюансы.
Например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru), предоставляет несколько бесплатных кризисных скайп-конференций. Можно попробовать с ними или найти для себя другую возможность.
Полагаю, важно, что если вы будете «держать двери открытыми», ваша подруга сможет снова обратиться к вам, когда почувствует для себя такую потребность.
Варвара, удачи вам!
Консультант службы, Андрей
Совсем потерялась в жизни, не понимаю зачем и для чего все нужно, отсутствие желания что либо делать. РПП. Нет желания двигаться дальше. Сама уже не могу себя вытащить. Избегаю общения с кем либо, а встречи с друзьями вызывают панику и полное отсутствие интереса.
Здравствуйте, Анастасия!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что Вы столкнулись с таким непростым состоянием, как расстройство пищевого поведения. На данный момент самостоятельно справиться с ситуацией не выходит, поэтому Вы ищите помощи и поддержки.
Анастасия, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать! Вы действительно сейчас преодолеваете непростой этап своей жизни. Сложности в отношениях с едой и расстройства пищевого поведения это «бич» современного общества, в котором существует невероятнейшее изобилие и доступность пищи в любое время суток. Наличие такой проблемы приводит к тому, что часть людей находится в нескончаемой борьбе с лишним весом, а часть страдают от сильнейшего истощения, поскольку боятся увидеть на весах «лишний» грамм.
Написав нам, Вы сделали шаг в верном направлении, в данной ситуации единственное правильное решение - это обратиться за помощью к специалисту. К сожалению, в данном формате консультирования разобраться с Вашим вопросом будет очень сложно, поскольку при подобной проблеме необходима систематическая работа над своим состоянием под контролем специалиста. На нашем сайте Вы также имеете возможность создать обращение в личном кабинете, где есть возможность некоторое время обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы, но этот вариант помощи стоит использовать, скорее как дополнительный источник поддержки.
Очень важно начать попытки подружиться со своим телом. Оно Вам не враг. Учиться выстраивать здоровые отношения с едой и своим телом сложно, но возможно. Для того чтобы Вы попробовали взглянуть на эти отношения с другой стороны, хочу порекомендовать Вам книгу Светланы Бронниковой «Интуитивное питание». Возможно, Вы сможете найти там некоторые полезные мысли, оттолкнувшись от которых, удастся понять в какую сторону Вам стоит двигаться при работе с РПП. Помимо этого, если у вас возникнет желание начать работать над проблемой прямо сейчас и самостоятельно, то могу порекомендовать вам книгу Р. Бранч и Р.Уиллсона «Когнитивно-поведенческая терапия для чайников». В данной книге доступно изложены основные идеи данного направления терапии и приведено множество понятных примеров, ориентированных на жизненные ситуации. КПТ – один из очень эффективных методов работы с тревогой и сопутствующими ей проявлениями. Но всё это лишь дополнительные меры поддержки. Важно понимать, что если питание начинает влиять на социальную жизнь, это сигнал к действию. Необходимо как можно скорее начать работу с психологом или психотерапевтом, для того, чтобы данные специалисты смогли, либо выстроить стратегию собственной работы и дальнейшего разрешения проблемы, либо направить Вас к иным специалистам, обращение к которым важно в данной конкретной ситуации.
Если Вам не удастся найти понимания у близких или срочно понадобится поддержка и помощь, Вы можете обратиться за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Добрый день!
Подскажите, как справиться с перееданиями, зависимостью от сладкого
Здравствуйте, Ольга!
Вы осознаёте свою проблему и признаёте факт наличия зависимости от сладкого. Это уже важный шаг! Поддерживаю Вас в желании найти помощь. При психогенном переедании для устранения проблемы необходимо использовать различные методы психокоррекции. Лечение такого психологического расстройства требует времени. Среди методов психотерапии при лечении пищевых расстройств наиболее действенной считается когнитивно- поведенческая психотерапия. Надеюсь, Вы найдёте возможность обратиться к специалисту-психотерапевту.
В качестве самопомощи рекомендую Вам для прочтения книгу - Кристофер Фейрберн, «Как справиться с компульсивным перееданием. Как понять, почему вы переедаете, и перестать это делать» ("Кристофер Фейрберн — почетный профессор психиатрии Оксфордского университета, составивший систему рекомендаций для людей, склонных к компульсивному перееданию (КП). Книга Фейрберна состоит из двух частей: в первой обсуждаются причины, которые могут привести к перееданию. Здесь автор рассматривает психологические, социальные и физиологические аспекты КП, рассказывает о связи компульсивного переедания и зависимости. Во второй части книги Фейрберн предлагает усиленную программу самопомощи при компульсивном переедании. Психиатр объясняет, как соблюдать регулярность приемов пищи, чем и как можно заменить переедание, как справиться с переживаниями о весе и фигуре и научиться здоровому восприятию себя и своего тела".)
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, ОльгаМечтаю заболеть раком и умереть. Много читаю на эту тему. На работе всё неплохо складывается, семьи нет, но уже не волнует эта тема. Почему такие мысли? И могут ли они стать реальностью
Здравствуйте, Елена.
Вы говорите про то, что мечтаете умереть. При этом интересуетесь, может ли ваша «мечта» стать реальностью. Елена, никто из нас не знает, может это случиться или нет. Некоторые люди не думают о бедах и несчастьях, а живу своей жизнью, а болезни приходят к ним нежданно. Некоторые наоборот проводят всю жизнь в страхе чем-либо заболеть, при этом это остается всего лишь их страхом. На самом деле в нашей жизни может происходить много удивительного и неожиданного. Поэтому никто вам не может дать гарантию, что вы заболеете, или не заболеете. Елена, в любом случае, вы пишите том, что «семьи нет, но уже не волнует эта тема», и тогда невольно возникает вопрос, что происходит в вашей жизни, что вы не хотите таким образом жить. К сожалению, вы достаточно немногословны в своем обращении. Но понимаешь, что раз человек выбирает для себя страшную болезнь, и ему кажется, что от нее он получит больше «выгод», чем от жизни, то, скорее всего можно предположить, что не во всех сферах его жизни идет гармоничное развитие. Елена, каждый из нас понимает, что наша жизнь конечна и у каждого из нас свое время. Но согласитесь, возможно, стоит подумать не о ее завершении, а о том, что вы можете сделать для себя, что бы изменить качество жизни. Чаще всего не достаточно одной консультации у специалиста психолога, что бы разобраться в сложившейся ситуации, преодолеть жизненный кризис, справиться с тяжелой ношой. Возможно, вам понадобиться достаточно продолжительная и кропотливая работа со специалистом, что бы больше познакомиться с самой собой и научиться понимать свой внутренний мир, что бы научиться видеть разные свои стороны, ценить их и наслаждаться ими.
Желаю вам новых открытий и увлекательного путешествия в свой внутренний мир.
С уважением, Татьяна
Здраствуйте, моя, проблема в том что меня часто стали посещать суицидальные мысли. Я наношу себе многочисленные повреждения (лезвием, или циркулем) Мои родители не дают мне свободу, у меня нет своей комнаты и я живу в ней с младшей сестрой (которую ненавижу, но меня заставляют любить её) за моё мнение на меня могут наорать... Мне не дают ночевать у подруг, встречается с парнями. Если я иду гулять меня ждёт допрос (куда пойдём, с кем, зачем, что будем покупать, она должна хорошо знать этих людей) после которого ни куда не хочется идти(и она же говорит что я ни с кем не общаюсь) Они зациклены на моих оценках, проведении и мнении обо мне других людей. У меня есть привычка грысть ногти, сильно очень и как-то мама сказала что мы вместе пойдём и сделаем мне маникюр. Я была очень рада и перестала их грызть где месяц, но она сделала вид будто этого не было, и я грызу и даже не думаю прекращать поэтому что всё было зря...
Мне безумно больно, плохо и пусто. Моя мечта учится в другом городе и жить подальше от родителей. Чтобы в 18 я просто собрала чемоданы и ушла...
Здравствуйте, Кристина!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что на данный момент в Ваших отношениях с родителями произошёл некоторый разлад, по Вашим ощущениям Вы не испытываете поддержки от самых близких людей. Вы не готовы мириться с текущим положением дел и ищите способы всё исправить.
Кристина, в первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Испытывать описанные Вами чувства действительно не просто и сейчас Вы как никогда нуждаетесь в поддержке. Работать над сложившейся ситуацией важно и нужно, но в данном формате консультирования в связи с отсутствием обратной связи подробно разобраться в случившемся довольно трудно. В связи с этим я хотела бы в первую очередь порекомендовать Вам, найти способ обратиться к психологу. Это может быть школьный специалист-психолог или, если есть возможность обсудить данный вопрос с родителями, специалист, которого они помогут Вам найти. Помимо этого у Вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы.
Воспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим (пожалуй, даже никому). Описанное поведение Ваших родителей, возможно, не просто желание контролировать Вас, а единственная доступная им форма заботы. Задумайтесь, если бы у Вас был ребёнок, было бы Вам важно ощущать, что он в безопасности? Что рядом с ним нет людей, которые могли бы ему навредить? Что он вырастет умным, образованным человеком и за счёт этого сможет хорошо устроиться в жизни? Возможно, Ваши родители лишь потеряли контроль над тем, как выражать свою заботу о Вас и боятся, что если их не будет рядом, то Вам будет грозить опасность. Это не обязательно проявление недоверия к Вам. Возможно, что у ваших близких есть какие-то иные причины для беспокойства, на которые они не могут повлиять, а из-за того, что тревога растёт, они ещё сильнее начинают опекать Вас.
Кристина, единственным верным вариантом решения сложившейся ситуации будет откровенный разговор с родителями. Расскажите им о том, что Вас беспокоит, и предложите совместно найти выход или компромисс. Попросите выслушать Вас, внимательно и не перебивая, и также внимательно выслушайте родителей, возможно, Вы узнаете причины такого поведения и сможете договориться о комфортных условиях для обеих сторон. Помимо этого я хотела бы обратить внимание на Ваши слова «я грызу и даже не думаю прекращать поэтому что всё было зря». Если я правильно понимаю Ваш посыл, самоповреждающее поведение в данной ситуации используется, как способ влияния на родителей, но это не имеет никакого эффекта. Кристина, желание Ваших родителей контролировать Вас может быть также связано с подобными Вашими действиями, поскольку это может заставлять родителей сильно переживать за Вашу жизнь и здоровье, но из-за отсутствия подобного опыта лучшее решение, которое они смогли найти – это контроль.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).
Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!
С уважением, Маргарита!
Здравствуйте !меня беспокоит поведение дочери !ей 16 лет ,агрессивная ,бьет меня,ничего не делает по дому ,не убирает за собой ,сутками в телефоне сидит,опаздывает в колледж постоянно !меня беспокоит очень сильно её поведение,ранее мы обращались к специалисту,но ничего не нашли, сейчас не в какую не хочет к психологу,а у меня душа болит ,а кстати в колледже её обзывали мальчики,на что она порезала себе руку ,но не сильно ,тупик какой то ,как её к специалисту уговорить пойти не знаю
Светлана, здравствуйте!
В своем обращении Вы написали, что обеспокоены поведением своей дочери. Был опыт обращения к специалисту, но успехов это не принесло.
Светлана, Вы любящая и заботливая мама! Родители всегда переживают за своих детей, но более болезненно реагируют, когда происходят негативные изменения. Поэтому Ваше беспокойство вполне естественная реакция на происходящее. Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобной проблемой. Вы поступили правильно, что обратились за помощью в психологическую службу. Это послужило первым шагом к разрешению сложившейся ситуации!
Светлана, Ваша ситуация действительно не простая,но с ней можно и нужно работать! Для начала важно понять, что стало причиной агрессивного поведения дочери. В обращении Вы не указали, к сожалению, этой информации, но возможно припомните, какие события происходили перед тем как начались изменения в поведении? Как Вы сами реагируете на агрессию дочери, в целом на ее поведение, самоповреждение?
Вы написали, что обращение к психологу не принесло желаемого результата. Такое, к сожалению, тоже возможно. Редко удается с первого раза подобрать подходящего специалиста. Иногда для этого требуется время.
Светлана, психологи работают с клиентом, если клиент готов и сам желает сотрудничать. Поэтому нужно поговорить и объяснить дочери, что обращение к специалисту поможет найти причину ее текущего состояния, проработать ее. Вы можете сами обратиться за помощью к специалисту, например, чтобы выстроить стратегии поведения при взаимоотношениях с дочерью. Это также может послужить для Вашей дочери примером того, что не страшно в сложных жизненных ситуациях обращаться за помощью к специалистам.
К сожалению, выбранный Вами формат однократной консультации не позволяет задать уточняющие вопросы и получить обратную связь.
Вы совместно с дочерью можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом.
Если Вы почувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться со своими эмоциями, и Вам необходима поддержка специалиста, позвоните на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Также можете рассказать дочери о том, что она может обратиться на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22. Специалист выслушает, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, Вероника
Здравствуйте. Впервые пишу сюда, да и, в целом, обращаюсь впервые к специалистам в осознанном возрасте, ибо мое эмоциональное состояние уже не позволяет мне хоть как-то выполнять простейшие жизненные функции. Впрочем, думаю, что вам часто такое пишут.. перейду ближе к делу.
Что же меня беспокоит? Абсолютное, всеобъемлющее чувство одиночества, тоски, разложения. У меня есть друзья, более того, их с уверенностью можно назвать настоящими, но они далеко, ибо я учусь в другом от них городе, и не могу часто их видеть. Да и когда видел их, эта проблема уже началась.
Есть и приятели уже тут, с которыми я общаюсь, что бы не свихнуться совсем, тоже неплохие люди. Но.. это совсем не то.
Я бы все это отдал, все, что у меня есть, что бы иметь рядом одного единственного родного, любимого человека, которому бы мог абсолютно доверять, уделять все свое внимание, отдавать все свои чувства и эмоции, подарить, читайте, всю свою жизнь, получая обратное и взамен. И ежели такое у меня было.., да, тогда бы я стал счастлив.
Но некая крупица моего рассудка, что еще не успела угаснуть, говорит, что это не совсем верный подход к делу, так нельзя. Ведь из-за той боли, что я испытываю, находясь в одиночестве, не имея рядом человека, и еще некоторых сопутствующих факторов, я действительно задумываюсь о радикальных методах решения своей проблемы. Единственное, что меня останавливает - надежда, что я еще встречу человека. Но она гаснет с каждым днем все быстрее.
И все же, какая разница, как можно, а как нет? Главное, что бы жизнь приносила радость, возымела, наконец-то, смысл! А каким образом - не имеет никакого значения...
Так к чему это я..
Подскажите, если это возможно, как избавиться от этого разъедающего все мое естество чувства одиночества? И нужно ли мне это? Подарит ли мне это желание жить?
Спасибо.
Здравствуйте, Сергей!
Из Вашего обращения поняла, что Вы беспокойтесь по поводу одиночества, отсутствия любимого человека. Не смотря на наличие друзей, знакомых, Вы испытываете одиночество. Эти эмоциональные переживания на столько сильны, что не дают вести полноценную жизнь. Вы считаете, что справиться с этим можно, если встретить человека, которому сможете полностью довериться, проводить совместно время, делиться своими чувствами и переживаниями, и все это будет взаимно.
Сергей, Вы сейчас действительно переживаете не простой период своей жизни. Доверительные отношения и любовь одни из важнейших факторов, которые позволяют чувствовать себя нужным и значимым. Каждому человеку необходимо чувствовать поддержку и понимание.
Сергей, Вы написали достаточно объемное обращение, но не рассказали о том, давно ли у Вас появилось чувство одиночества? Может быть какие-то события стали причиной развития текущего состояния? Был ли ранее у Вас человек, с которым Вы не чувствовали себя одиноким?
Ваша ситуация требует уточнение некоторой информации, но, к сожалению, в выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи.
Поэтому рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно. Также, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в вашем регионе.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
Добрый день. Моя мама выросла в советской деревенской семье, ее родители сознательно жили с родителями ее отца (ему давали отдельное жилье, но он решил остаться с мамой и папой и привел жену в маленький родительский дом). Воспитанием мамы и ее сестры фактически занимались бабушка с дедушкой - родители целыми днями работали.
Мама впитала в себя эту модель: бабушка с дедушкой очень значимы для детей, каждое лето нужно посвящать огороду, обязательно сажать картошку. А еще - родители для взрослых детей должны быть, как боги. Они должны быть на первом месте у них, и "по первому свисту выезжать на помощь" (цитата, относящаяся даже в большей степени к зятю, нежели к дочери, ибо мужик - это рабочая сила).
И вот мне 30 лет. Я замужем, есть ребенок - сын 6 лет, живем в городе (в областном центре). Мама обижается, что мы:
- редко приезжаем (раз в 2-3 недели). А приезжать надо, чтобы помогать. Когда я училась в институте и приезжала домой, она даже не вылезала из огорода - ждала что я тут же переоденусь и бегом на грядки. Если я не выходила, она обижалась и смотрела на меня потом, как на врага народа
- пытаемся разговаривать о том, что выгоднее не сажать картошку, а купить ее (по финансовым и времязатратам картофель реально выходит золотой). Но ведь земля не должна пустовать!.. Так учили ее бабушка с дедушкой...
- говорим о том, что ей не нужно держать кур и поросят. Она живет одна, мне не хочется, чтобы она столько времени и сил тратила на хозяйство, это тяжело. А резать этих самых кур и поросят некому - ни я, ни муж, этого делать не станем. И мясо это нам не особо нравится, муж просит не брать его у мамы, а она опять обижается, ведь для нас старается... А нам не надо! А ей и это обидно слышать.
Я ей сказала, что мы не просто не обязаны повторять модель поведения прошлых поколений, но и не имеем на это права, ведь мир меняется, сейчас другие ценности, нужно постоянно адаптироваться под изменения. А она говорит, что хочет чтобы мы жили так же, как она и ее родители.
Как быть?
Здравствуйте, Анна. Насколько верно я поняла, Вам достаточно сложно найти общий язык со своей мамой, поскольку Ваши взгляды относительно семейной модели взаимоотношений разные. Вероятно, Вы не понимаете, как вести себя в ситуации, когда мнения и взгляды близкого человека идут вразрез с Вашим личным мироощущением. Ситуация может напоминать некоторый конфликт сторон, где Вы можете еще выступать в роли ребенка для матери, и она бы хотела, чтобы Вы прислушивались к тому, что она говорит и хочет от Вас. Однако, в действительности Вы уже взрослый человек, имеющий свою семью, свои ценности и мировоззрение.
Анна, хочется Вас искренне поддержать, действительно, когда случается столкновение взглядов и мировоззрений близких людей – мы испытываем не самые положительные эмоции и стараемся избежать тревожащих ситуаций, стараясь решить проблемы и не возвращаться к этому.
Отношения родителей и детей - весьма непростое взаимодействие. Первые отношения ребенка складываются именно с родителями. То, какие они есть – результат воспитания их родителей, ценностей и уже собственного опыта. И так может идти из поколения в поколение. То, что Ваши взгляды и взгляды Вашей мамы могут не сходиться – это совершенно нормально. В такой ситуации, скорее необходимо понять, почему для Вашей мамы так важно держать хозяйство, почему она обижается в каких-то моментах? Спросите свою маму о том, почему она хотела бы, чтобы Вы жили также, как она и ее родители? Вероятно, в Ваших отношениях присутствуют некоторые требования друг к другу с обеих сторон. Ваша мама хочет, чтобы Вы жили так, как видится этой ей, а Вы, в свою очередь, не хотели бы, чтобы она занималась хозяйством, которое требует сил и времени, поскольку проявляете заботу.
Однозначный ответ на Ваш вопрос Вы сможете получить, обратившись к специалисту (психологу-психотерапевту), который занимается семейным консультированием.
Либо, Вы всегда можете в личном кабинете на нашем портале задать тему и вести диалог со специалистом психологической службы, который сможет более детально погрузиться в Ваш вопрос. Вы сможете обсудить те моменты, которые наиболее сильно Вас беспокоят, и продолжить переписку по необходимости.
Также, Вы можете совершить звонок на телефон нашей горячей линии +7 495 989 50 50.
Анна, любые конфликты и недопонимания могут быть решены посредством искреннего понимания друг друга и принятия точки зрения другого человека. Всецело надеюсь, что Вы поймете друг друга и решите те моменты, которые Вас беспокоят.
С уважением, Татьяна.
Мне очень плохо. Но я боюсь звонить в службы псих помощи. Есть ли служба, где можно донести все свои переживания через смс?
Здравствуйте, Карина.
Вам сейчас страшно, тревожно. Вы ищете варианты получения помощи.
Полагаю, что Вам сейчас действительно непросто, и страх словно сковывает Вас. Тем не менее Вы решились обратиться за помощью.
В нашей службе нет возможности консультации через смс.Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога. Однако, интернет диалог предполагает, что между сообщением клиента и ответом специалиста проходит некоторое время. Ожидание может быть трудным и даже добавить тревоги.
Я верю, что Вы напуганы, но всё же подумайте о более "традиционных" вариантах получения помощи:
Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам всё же рассмотреть возможность обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.
С уважением, Александра.