Вопросы психологу

Я ненавижу всех и всё, что происходит вокруг меня! Я не могу смотреть на себя. Изо дня в день я засыпаю с мыслю "хоть бы не проснуться" и просыпаюсь со вопросом "зачем я проснулась?". Наложить на себя руки я по непонятным для себя причинам не могу. Может смелости не хватает... У меня есть годовалая дочь и самое ужасное, что я и её ненавижу. Меня не радует её существование вообще. Я по горло заполнена злостью, ненавистью и завистью. У меня навязчивое чувство, будто я живу не свою жизнь или что-то в какой-то момент пошло не так. Я чувствую себя "не в своей тарелке". Перепробовала разные общедоступные успокоительные, ничего не помогает. Скажите пожалуйста, как мне справиться со своей постоянной агрессивностью? Я чувствую, что ещё совсем немного и я начну применять физическую силу.

Меня бросил парень. Мы начали встречаться в апреле 2019 года. Всё было хорошо, были ссоры, он не пытался ничего решать, это мои первые отношения, сейчас мне 23, ему 25. Он бросил меня в сентябре 2020, я чуть ли не на коленях умоляла его дать второй шанс. Он дал. Ничего не изменилось, но в январе 2021 он сказал, что любит меня и я решила, что всё хорошо. Потом он бросил меня в июле 2021. Я рыдала каждую ночь, до сих пор. Мы снимали квартиру, когда мы расстались, он позвал меня жить к его бабушке, она сама нас позвала. Я ей не нравлюсь, она не хочет, чтобы я тут жила. Я даже в туалет не могу выйти из комнаты. Он говорил, что ему противно, когда я его трогаю. Мы так же ругались. В начале марта я уехала в другой город на операцию, чтобы восстановить зрение. Мы нормально общались. Я вернулась 18 числа и на протяжении трёх дней я плачу. Он общается с девочкой из Испании, он рассказал ей о нас, но только о том, какая я ужасная и как ему тяжело (он жаловался на знакомым людям на меня, что я тяну его вниз и я была при этом разговоре) Она говорит, чтобы он меня выгнал или вызвал полицию. А он не выгоняет. Я понимаю весь масштаб ситуации, я знаю, что мне нужно уйти. Но я не могу. Я думаю, что было бы лучше, если бы самолёт упал, лучше бы я умерла. Я хочу закрыться в ванной и резать себе ноги, руки, хочу чувствовать эту боль, а не его безразличие ко мне. Я уже не уверена, что я хочу отношений с ним, но и остаться одна не хочу. Мне есть куда уехать. Но если за мной придут и начнут силком тащить отсюда, я буду цепляться, я не могу уйти, я так привыкла к этой боли, что он мне причиняет, что просто нет сил оставить это всё. Я не знаю чего я жду, когда пишу это, я не знаю какую помощь и поддержку, ведь я сама понимаю, что это всё не правильно. Просто не могу. Я ушла на улицу, погуляла. Подруга позвала к себе, переехать даже. А я вернулась в эту квартиру. Я не хочу есть, я не хочу спать, что-то делать. Я хочу плакать. Но я уже не могу, у меня болят глаза, мне нельзя столько плакать сейчас. Я не услышу ничего нового ни от кого, потому что я часа понимаю, если я не сделаю ничего, никакого чуда не произойдет. Мне уже не страшно от мысли о смерти, меня держали мои младшие брат и сестра. Если я умру, они переживут это. А я наконец перестану страдать. Я боюсь, если начну делать себе больно, он это увидит, расскажет той девушке и они решат, что я сумашедшая и я мвнипулирую. Она говорила ему, что у меня проблемы с психикой. Возможно. Мне кажется это единственный выход, просто нужно подготовить всё и спокойно покончить с этим, с этой жизнью. Это будет правильное решение.

я ненавижу худых людей, я очень хочу похудеть, правда, стараюсь. но я не могу остановиться есть, я всегда голодная. я не могу так больше. я не хочу быть толстой не хочу. в сентябре я голодала и ела максимум на 600 калорий, а сейчас это затянулось в длинный срыв. я не могу так больше. я очень сильно завидую худым девушкам, у них больше привилегий, чем у меня. я очень боюсь быть в общественных местах из-за своего толстого тела, боюсь, что меня не примет общество. в младших классах меня часто называли толстой и сейчас это иногда случается. я считаю, что худым легче живётся, чем толстым, мне очень хочется иметь очень худое тело и выпирающие кости. из-за того, что я жирная как свинья, хочу умереть. недавно я пыталась это сделать. ещё я люблю привлекать внимание, говоря плохие вещи о чем-либо или о ком-либо. ещё я очень люблю самоутверждаться за счёт других. я чувствую так себя увереннее. я делаю вид, будто я уверенна в себе, но нет, я ненавижу себя. я делаю вид, будто счастлива, но это не так. я не счастлива из-за своего тела. у меня частые перепады настроения. я ненавижу всех, ненавижу себя. ещё я очень сильно привязалась к одному человеку и я очень боюсь, что он меня бросит, я очень сильно боюсь одиночества, я пытаюсь его удержать. мне стыдно было это писать и отправлять сюда, ведь я могла бы сама справиться со своими проблемами. может ли быть у меня рпп, сдвг, депрессия или что-то типо того? 

Здравствуйте, мне 16 лет и мы встречаемся с парнем уже больше двух лет. В самом начале наших отношений все было идеально, будто в кино, я была искренне счастлива, так как вообще не очень общительный человек и у меня мало друзей. Он стал моим единственным близком человеком, он дал мне уверенность в себе, повысил самооценку, поменял многое во мне в лучшую сторону. Но в последнее время наши отношения очень сильно ухудшились, мы можем срываться друг на друга из за пустяков. Когда я предлагаю вдвоём как-то поработать над этой проблемой, он говорит что проблема у меня у голове. За все наши отношения с его стороны было очень много не очень приятных поступков, даже если и мелких, где-то обманывал, где-то недоговаривал, где-то не учитывал мое мнение, с годами это все накапливается, накапливается, а я уже не могу это терпеть, поэтому срываюсь за него из за всего, а он в ответ. Я много плачу из-за этого всего, что плохо сказывается на моем моральном состоянии, бывают даже истерики. Я не знаю что мне делать, расстаться просто так я не могу, ведь привязанность, да и к тому же, я больше не общаюсь ни с кем, кроме подруги, а заводить новые знакомства не особо горю желанием. Но что еще делать, если обсуждать и работать над проблемой готова только я?

Здравствуйте! Уже длительное время, около года-двух, посещают суицидальные мысли. В самом начале, когда у меня впервые начали появляться такие мысли, я их гнала, убеждая, что придумываю себе проблемы на ровном месте. Но вот последние месяца 3-4 при каждой проблеме или трудности, с которыми я реально могу справиться, у меня опускаются руки, и хочется только одного - заснуть навсегда. Кажется, что выхода нет, ничего решить я не смогу, справляться все сложнее. Я пару месяцев назад ушла с работы и перешла на фриланс, работая удаленно из дома я столкнулась с полной социофобией. У меня проблемы со здоровьем, я после ковида потеряла слух на 1 ухе, и устроиться на обычную работу по моей профессии стало проблематично. Мне иногда кажется что я никогда не смогу больше выйти в люди, устроиться на работу, завести новые знакомства, из-за проблем со слухом, т.к. я просто не понимаю что мне говорят люди. Мне тошно от себя такой беспомощной, развился ужасный комплекс неполноценности, мне стыдно переспрашивать по несколько раз, что говорят люди, т.к. я не понимаю их. Работа фриланса меня устраивает, но она не постоянна, через некоторое время я скорее всего останусь без заказов, учитывая нынешнюю обстановку. И это меня пугает, меня пугает что я начну искать работу и люди мне будут отказывать, т.к. я глухая на 1 ухо, или же что будут посмеиваться надо мной, а я даже не смогу их услышать и постоять за себя. С каждой новой, пусть даже мельчайшей проблемой мне не хочется справляться, а хочется чтобы это все просто закончилось, без боли и попыток исправить свою жизнь. К слову, мне 34 года я не замужем и нет детей. Думаю, что это к лучшему, поскольку учитывая мое состояние я не смогу дать ни ребенку, ни партнеру ничего кроме проблем. Мысли о суициде в этом положении мне совсем не кажутся страшными, греховными, неправильными, постыдными и свидетельствующими о слабости духа. Наоборот, мне кажется это единственный выход окончить мои потуги выкарабкаться, поставить себя на ноги и продолжать жизнь. Да и зачем. Разве это жизнь, когда ты сидя в кругу своих близких или друзей улыбаешься и смеешься просто за компанию, а по факту вообще не понимаешь что они говорят, будто надели каску и все звуки куда-то улетучились, осталось только бормотание. У меня нет собственного жилья, я снимаю квартиру и это меня тоже сильно угнетает. Пишу сейчас и кажется, что "ты же сама пришла к этому, почему не работала и не зарабатывала чтобы купить себе жилье" или "почему не смогла устроить личную жизнь, когда были все шансы и здоровье?" но это целя отдельная история. А вопрос у меня в другом. Я понимаю, что уйдя из жизни я сделаю очень больно своим близким, возможно они будут стыдиться того, что я так глупо прервала свою жизнь. Но сил бороться дальше у меня нет. Я просто отчаялась, не верю, что можно жить и не страдать. Просто жить, работать, отдыхать, путешествовать, мне кажется, что моя жизнь это только одна черная полоса, из которой один выход. Я стала часто плакать, мне не с кем это обсудить, т.к. услуги психологов стоят очень дорого, да и хорошего специалиста в нашем маленьком городе не найти, а в онлайне запросто можно напороться на мошенников или не профессионалов. Я запуталась, возможно, мне просто надо выговориться, но вдруг это психическое расстройство и тогда я точно не хочу продолжать жизнь такой какая она у меня сейчас. Меня совершенно не пугает того, что дальше меня не будет, я очень устала от себя самой.

Добрый день! На днях, я поругалась с мужем, из-за того что спрашивала его как скоро он выйдет на работу. В кратце, он отпросился из-за того что выпил, на пару дней, потом взял больничный, а потом пошёлв отпуск. У нас кредит и оплата за квартиру. Я посчитала сколько он получит, и этого не хватило бы даже на эти 2 обязательных платежа. И предложила ему выйти пораньше. Сейчас он мне сказал фразу, чтобы я его не трогала, и его больше нет в моей жизни, для меня он денежный мешок-не больше. Не приближаться, не говорить нормально я с ним не могу. Все это обременяется ещё ребёнком. Мне морально очень тяжело. 24/7 я с ребёнком, муж перестал поддерживать эти 3 дня вообще обходит нас стороной. Я не знаю что мне делать. Пыталась поговорить-толку 0. Помогите мне….

вчера был мой день рождения, я ждала его месяц. всей семьей мы должны были отмечать его на корабле-ресторане. в итоге, из-за того, что все мои родные пренебрегли этим праздником, мы пришли за минуту до посадки. вместо хорошего стола и живописных мест я увидела стол рядом с барной стойкой, потому что мы просто не успели занять хорошее место. все обвинили в этом меня, что якобы из-за моей неорганизованности мы опоздали, хотя это было совсем не так…мои 16 лет прошли все в слезах в туалете. весь день рождения моя мама говорила, что я им испортила абсолютно все, что я неблагодарная и психическинеуровновешенная, что я ничего не достойна в этой жизни. за последний месяц я поменяла школу после сильного буллинга в прошлой, в конце мая весь мой новый класс едет в питер, все, кроме меня. ещё вчера мама мне пообещала, что я еду тоже, но сегодня она сказала, и ее поддержали все, что я больная и мне надо лечиться. и ни о какой поездке речи и быть не может. они меня снова опустили ниже плинтуса. последние два месяца я мечтаю только умереть. ни о какой поддержки и речи быть не может. во всех ситуациях виновата только я. я их всегда подвожу и позорю. на протяжении 3 месяцев меня буллили одноклассники и учителя, никто в это не вмешивался, пока я не написала директору школы, когда он нас вызвал к себе вся моя семья сделала из меня врага и посмешище, что я посмела о такой мелочи написать директору, мои 16 лет прошли в слезах, а поездка со всем классом только и останется в мечтах, к тому же, мама сказала, что раз мне 16 я уже могу пойти и зарабатывать себе деньги на жизнь и я не нуждаюсь в их финансовой поддержки. я не знаю что мне делать и как жить дальше. и жить ли вообще.для меня была очень важна эта поездка в другой город с одноклассниками, я о такой возможности мечтала. каждый день у меня проходит как в аду, мои родители считают меня просто неуравновешенной и больной, но при этом никак лечить и консультироваться со специалистом они не хотят. мое единственное желание на сегодня это просто умереть. потому что  жить так невозможно. до 18 мне ещё 2 года и не факт, что я смогу выдержать эти 2 года. 

Здравствуйте,мне 13 лет(да-да, депрессия в раннем возрасте и все такое),но помощь таки мне нужна.В школе я изгой,стоит зайти в класс как он наполняется разными сплетнями и все обо мне.Когда прихожу домой,хочется получить поддержку но в ответ лишь крики Оры и ссоры(.Вообще мысли о суициде появились как год назад,и все это время я как-то с этим справлялась,но после сегодняшней ссоры мне разхотелось вообще жить,и я даже написала предсмертные записк.Вообще раньше меня останавливал страх,но сейчас он у меня провюпал.Вы наверно скажите а как же друзья?Пока я общалась по интернету все было хорошо,но как токо переходила в реал,мне говорили какая я мерзкая и мне не стоит жить(Что мне делать,прошу помогите мне(😭

Здравствуйте,уже долгое время я постоянно думаю о том какая я ужасная и как я себя ненавижу.Я ненавижу себя от пяток до макушки головы.При почти любых конфликтах я буду винить себя. Я такая безнадёжная и отвратительная.Я частенько думаю о том что суицыд в моём случае будет хорошей идей ,но мне не хватает на подобное решительно,да и друзья такого могут не выдержать.Мне постоянно кажется что я их разочаровываю и только тяну ко дну.Я учусь плохо,маме не помогаю.Я избалованная и не благодарная. Мои друзья постоянно уверяют меня в том что я прекрасный человек и хороший человек ,но я не когда в это не верила и наверное не поверю.Даже по отношению к своим друзьям я не благодарна. Не вижу смысла дальше жить, я всё равно ничего не добьюсь со своей успеваемостью и своими нежеланием стараться.