Вопросы психологу

Здравствуйте, Влад!

В Вашей жизни что-то происходит, в связи с чем появляется желание причинить себе боль. Важно понять из какого чувства появляются эти мысли. Помощь заключается в исследовании причин самоповреждающего поведения. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред или только хотят это сделать :

1. чаще всего это стратегия преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий.

2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность.

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно, это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия и пр.

Подумайте, о ситуациях, в которых/после которых появляются мысли о парасуициде (желание причинить себе боль). Что вызывает желание причинить себе боль? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как появляются тенденция к самоповреждению? Это всегда одна и та же эмоция?  Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями. 

Влад, стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.  Поэтому страх, который у Вас возникает, - это здоровая реакция на опасное поведение по отношению к самому себе.  

К сожалению, Вы даете мало информации о себе для более детальных рекомендаций. Однако, я  рекомендую исследовать причины, приводящие к тому, что появляются подобные мысли. Исследовать желательно совместно с психологом. Вы можете самостоятельно найти себе специалиста на сайтах Б17 или Ясно, либо обратиться к нам в службу, позвонив по телефону 8(495)989-50-50, или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Совместно со специалистом у Вас появляется возможность исследовать причины, приводящие Вас к подобным саморазрушающим мыслям с учетом возраста, социальной среды, наличия/отсутствия поддержки. Плюс Вы уже сейчас можете начать изучать пространство в котором находитесь в то время, когда появляются мысли о парасуициде. Каждый раз, когда полезут деструктивные мысли, задайте себе вопросы: "Какой смысл это имеет для меня?", "Что я чувствую, переживаю перед тем, когда мысли появились"?" или Вы можете придумать свой вопрос, который поможет обнаружить причины Вашего состояния.

Здравствуйте Таня. ответ на ваш вопрос в Личном кабинете.

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Альберт.

Судя по обращению, Вы испытываете постоянную тревогу и беспокойство по поводу возможности заболеть, жалобах и озабоченности своим физическим здоровьем, постоянном восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных. Это может мешать полноценно жить. И находиться в таком состоянии – тяжело, находясь в постоянном напряжении и страхе.

Альберт, состояние, которые вы описываете, вызывает беспокойство за вас и требует профессиональной помощи. И причины такого поведения может быть несколько. Возможно, они могут быть связаны с изменением физиологических процессов в организме, а может из-за морального самочувствия, какие-то ранние события вызвали такую реакцию. К сожалению, не смогу получить от Вас ответ на этот вопрос. Но очень важно проконсультироваться по этому поводу с психотерапевтом и психологом. Вы обращались к специалистам? Вам поставили диагноз или же это Ваше предположение? Ведь ипохондрия – психическое расстройство, который может диагностировать психиатр или психотерапевт. Специалист сориентирует вас, определит, действительно ли это данный диагноз и, если он имеется, то специалист определит курс лечения, который мог бы помочь вам почувствовать себя лучше и выйти из этого состояния.

Поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу и психотерапевту, чтоб смогли определить с чем связана это ситуация и возможные способы ее решения.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Захар. Вы переживаете тяжелый разрыв отношений. Вы чувствуете опустошенность, апатию, не знаете как строить свою жизнь дальше. Единственное, о чем Вы сейчас думаете – это о том, как вернуть любимую.

Захар, мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими переживаниями. Вы долгое время находились в близких отношениях, поэтому естественно, что Вам сейчас больно. Расставание – это утрата. То, что с Вами сейчас происходит можно назвать работой горя. Она происходит, когда человек проходит через некоторые стадии:

1. Отрицание. Когда человек узнаёт о потере, он переживает шок. Непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («Это какая-то ошибка», «Не может быть,» «Это сон»). Отрицание случившегося факта – это отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг или желание договориться. Когда гнев, агрессия не даёт желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.

4. Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние: ему не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, понимание полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Каким бы не было сильным горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

У каждого человека эти стадии проживаются по-своему: кто-то перепрыгивает через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что происходит с вашей психикой в момент утраты и проживания горя. Это Ваша психологическая защита, Вы живой человек и это реакция организма на происходящее. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае Вы сами себе сможете помочь.

Желаю Вам справиться с Вашей болью. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Олеся! После того, как Вы переболели «ковидом» в Вашей жизни произошли изменения. Вы чувствуете апатию, бессилие, нет желания заниматься привычными занятиями. Вы расстроены из-за неурядиц в отношениях с близким человеком. Вы с ней стали меньше общаться. Вас одолевает ревность, Вы переживаете, что она уделяет больше времени другому человеку.

Несомненно постковидные симптомы влияют на качество Вашей жизни. Возможно Вам необходимо обратиться к специалисту за консультацией по поводу Вашего состояния. Говорили ли Вы о своих симптомах Вашему лечащему врачу во время болезни и при выписке? Возможно с течением болезни в Вашем организме произошли какие-то изменения. Это также может быть связано с возрастными особенностями: в подростковом возрасте гормональные скачки – нормальное и довольно частое явление. Олеся, о настоящих причинах я могу только догадываться. Пожалуйста, не пускайте эту проблему на самотёк. Обязательно поделитесь с родителями, чтобы у них была возможность Вам помочь, может быть они предложат Вам какие-то варианты решения.

Олеся, сейчас Вам очень тяжело и хочется поделиться с кем-то своими переживаниями. Мне жаль, что Ваша подруга не может удовлетворить Вашу потребность в общении и поддержке. Можно долго гадать по какой причине она так поступает, но правду знает только она. Попробуйте поговорить с ней об этом: четко, конкретно, не перескакивая на другие темы. Будьте готовы к тому, что ее ответ может быть Вам не по душе. У неё тоже могут быть проблемы и различные жизненные обстоятельства, не все готовы этим делиться и разные люди справляются с этим по-разному. Постарайтесь принять человека таким какой он есть. Вы абсолютно правы в том, что человека нельзя насильно заставить быть рядом. Но Вы можете обратить внимание на себя и заняться решением собственных проблем. Таким образом Вы точно сделаете себе лучше. Если человек действительно хочет общаться с Вами он сам инициирует взаимодействие. Это вопрос выстраивания Ваших личных границ и соблюдения чужих.

Кроме того, Вы можете обратиться за помощью на телефон доверия для детей, подростков и родителей 8 (800) 200-01-22, где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.

Желаю Вам сил! С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Вероника!

По отношению к Вам посторонний человек применил противоправные действия. Никто в современном мире не имеет права причинять вред психическому и физическому здоровью другого человека. Я сожалею, что незнакомый прохожий поступился этим абсолютным правилом и применил физическую силу, ударив Вас. Вы переживаете стыд и вину, несмотря на то, что Вы являетесь жертвой физического насилия.

Это тяжёлая травма, поскольку связана с нарушением всех возможных границ: юридических, физических, нравственных. Факт физической силы по отношению к Вам наносит чудовищный урон психике в самом определяющем (по сути центральном) месте - в месте базовых потребностей человека в безопасности, сохранности и защите.

Вас унизили. Важно понять и прочувствовать, что Вы ни в чем не виноваты и Вам не за что стыдиться. Вас не имели право бить, не имеет значение сделали ли Вы что-то или не сделали. Никто!

Что делать? Нужно отреагировать чувства, которые сформировались в связи с произошедшим событием и нарастить собственную ценность.

Психологическая травма должна быть вымещена из внутреннего пространства личности полностью, без остатка (отреагирование через рисунок, пение, крик).

- В связи с этим образ травмы можно не единожды прорисовывать, мастерить, а дальше - закрашивать, ломать, рушить и выбрасывать из совместного рабочего поля.

- Случившуюся когда-то историю стоит символически выводить из себя слезами, пением или криком (пока боль не уменьшится, не утихнет).

- Образ насильника можно "разносить" посредством силовой борьбы с грушей.

- Очень полезно так же организовывать виртуальные встречи с обидчиком, в которых обиженный воздаёт нарушителю по заслугам (можно рассказать, как Вам больно, останавливая его руку).

 Вас унизили, теперь важно собственную ценность нарастить, наделить силой и верой в будущее, в себя. Можно себя обнять, заботиться о себе, проговаривать, что Вы не ответственны за то, что другой человека применил по отношению к Вам физическую силу каждый раз, когда появляются вина и стыд. Любые травмирующие события всегда оставляют след в душе, и иногда очень болезненный и блокирующий многие возможности человека. Но тем не менее этот опыт преодолеваем. Многие люди, проработав эти воспоминания начинают жить нормальной жизнью: выстраивают отношения с людьми, которым доверяют, начинают вообще - доверять людям. Только важно помнить, что пережить травму и справляться с этим самостоятельно очень тяжело. В таком случае лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту) по месту жительства.

Берегите себя! Желаю вам сил пережить и справиться с ситуацией, травмировавшей Вас.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Юля.

Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной. С одной стороны, Вас не беспокоит, что у него есть жена и сын, с другой – Вы эмоционально привязались к нему и теперь задаетесь вопросом, что Вам делать дальше.

Юля, попробую предположить, что Вы планировали, что отношения будут легкими, без обязательств и сильных чувств. А чувства появились, и, действительно, контролировать и управлять ими достаточно сложно. Возможно чувства связаны с состоянием влюбленности, ведь вы встречаетесь недавно, возможно – это начало любви, об этом можете знать (или узнать по прошествии времени) только Вы. Влюбленность – вдохновляющее состояние, которое окрашивает жизнь новыми красками, но оно, конечно, может осложнять Ваши отношения с этим мужчиной, особенно если были определенные договоренности по этому поводу. Юля, Вам самой решать, как поступать в данном случае: сохранять или нет отношения, разговаривать ли с партнером о Ваших чувствах (или отношения сейчас этого не предполагают). В любом случае будьте внимательны к себе: доставляют ли отношения Вам позитивные эмоции, не разрушают ли они Вас (в случает неразделенной любви или невозможности сказать о своих чувствах). Если будет желание, можно поразмышлять на тему того, что такое есть в этом мужчине, что он Вам дает, что вызвало у Вас влюбленность. Даже если эти отношения не будут иметь развития, Вы сможете для себя понять, что Вам важно в отношениях, что привлекает.

Юля, к сожалению, формат публичного обращения не предполагает диалога, но если Вы заходите обсудить Вашу ситуацию более подробно и получить поддержку психолога, то Вы можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, или обратиться к психологу очно.

С уважением, Екатерина Р.

Маша, здравствуйте.

Вы испытываете трудности с походом в туалет: не можете терпеть, когда возникает позыв, и очень нервничаете, если это не удается сделать сразу же. Вы уже начали обследование у терапевта, что важно, особенно на фоне того, что Вы еще дополнительно худеете в течение последних двух месяцев.

Маша, Вы вынуждены тратить большое количество сил на постоянный контроль и ожидание позывов в туалет, что очень сильно выматывает. Однако такое внимание к себе позволило Вам вовремя обратиться за помощью. Действительно, чтобы разобраться с тем, что происходит, что является причиной Вашего состояния, требуется и обследование, и консультации, прежде всего, врачей. Вы начали с терапевта, но возможно также потребуется помощь гастроэнтеролога или уролога, невролога. Когда Вы повторно придете на прием к терапевту, уточните, нужны ли консультации узких специалистов. Есть ли у Вас возможность, например, съездить и пройти этих врачей по месту жительства?

Из Вашего обращения я вижу, что на этом пути Вам требуется поддержка специалиста-психолога, поэтому рекомендую Вам создать тему в Личном кабинете. Это позволит Вам регулярно общаться с одним и тем же психологом, который будет в курсе Вашей ситуации. Кроме того, ваша переписка не будет видна на сайте другим пользователям, что позволит Вам обсуждать со специалистом интимные темы.

Маша, желаю Вам удачи и здоровья!

С уважением, Екатерина Р.

        Здравствуйте, Лиза.

        Сейчас вы чувствуете боль и обиду от непонятной и неожиданной реакции мамы на съеденный вами бутерброд. До ссоры вам казалось, что вас сегодня ожидает достаточно приятный день, когда вы сможете провести его вместе с близким человеком и получить приятные впечатления. А вместо этого мама накричала на вас, нарушила договоренность и ушла по делам без вас.

       Хочу вас успокоить, вы действительно ни в чем не виноваты. Скорее всего у вашей мамы просто накопилась усталость, и вы стали свидетелем нервного срыва. Такие реакции могут быть в моменты, когда человек очень волнуется, о чем-то очень переживает. Может быть, в делах вашей родительницы произошла какая-то неудача или ее ожидания в каких-то вопросах (совсем не связанных с вами) не оправдались. Возможно, она и предложила вам прогуляться, потому что ей хотелось отвлечься от своих неприятных впечатлений, побыть с вами вдвоем и вместе напитаться позитивными эмоциями. Но в тот момент состояние вашей мамы уже было на пределе. «Последней каплей», для того чтобы выбить ее из равновесия могла стать любая мелочь (кружка лежит не на месте, мелодия звонка на телефоне слишком громкая). Просто в данном случае это оказался бутерброд, который она планировала съесть после приема ванны.

        Скорее всего, после того как ваша мама успокоится, она пожалеет о тех словах, которые вам наговорила. С вашей же стороны было бы не плохо, если бы вы словом и делом поддержали ее. Например, вместо упреков и высказывания обид вы можете подготовить для нее вкусный ужин из каких-нибудь простых блюд. А когда она вернется – обнять, и сказать что-то вроде «Я люблю тебя, мамочка. Я понимаю, ты, наверно, очень устала, поэтому разозлилась на меня. И раз у нас не получилось провести вместе день, давай хотя бы вместе поужинаем».

        Если же чувство обиды на маму не позволяет вам так ее встретить, вы можете попробовать просто приготовить для нее легкое в исполнении блюдо и оставить его на кухне вместе с запиской «Мамочка, я тебя люблю». Скорее всего, она оценит ваш шаг навстречу, и ваш контакт с ней уйдет в доброе, мирное русло.

       Желаю вам успехов, Лиза, и радостного, приятного общения с вашей мамой.

       С уважением, Анастасия.