Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория. Из-за загруженности консультантов, не всегда удается ответить быстро. Вы можете воспользоваться возможностью получить консультацию психолога, позвонив на наш или другой телефон доверия. Либо набраться терпения и дождаться ответа на ваше обращение. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Даниил, вы пишете, что вам в последнее время вы потеряли интерес к своим любимым занятиям, к общению с друзьями, кроме того у вас есть проблемы со сном, что однозначно сказывается на вашем самочувствии днем. Нужно сказать, Даниил, что жалобы на плохой сон типичны при депрессии. Люди жалуются на то, что поздно засыпают, часто просыпаются ночью, слишком рано встают. Неудивительно, что при этом они мучаются от ужасного настроения по утрам. Вам не обязательно обращаться к психологу, который ведет частную практику, вы можете обратиться к психотерапевту в поликлинику или пнд по месту жительства для того, чтобы исключить или подтвердить депрессию и получить необходимые назначения для лечения.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Сергей. Вы влюблены в свою подругу, мечтаете о том, что она сможет ответить взаимностью, но этого не случилось даже тогда, когда вместе жили. Девушка сейчас живет и учится в другом городе, у нее появился поклонник, и эта информация причиняет вам невыносимую боль. Подруга не хочет терять с вами дружеских отношений, зная о ваших чувствах и переживаниях неоднократно извинялась, но четко сказала, что имеет право на личную жизнь. Для вас такой поворот развития событий катастрофичен, жить без нее вам не хочется.

В своем воображении вы представляли свой уход, но смогли на уровне действий себя остановить. И это радует, поскольку только живой человек в состоянии что-то изменить. Есть разные ситуации, обстоятельства жизни, в которых мы либо в силах, что-то изменить, либо лишены такой возможности. Так и в вашем случае, вы не в силах влиять на чувства, мысли, поступки и решения другого человека. Но в силах это сделать в отношении себя самого. Вы верно сделали, написав нам на сайт. Как я понимаю, вы ищете ответы на вопросы: «Как жить дальше, как принять тот факт, что эта девушка лишь мой друг, как отпустить ее из своей жизни?»

Сергей, чтобы понять, как жить дальше, стоит поразмышлять о том, какие цели и планы вы готовы сейчас начать реализовывать. Конкретные действия в сторону достижения этих целей помогут энергию боли реализовать в активность. Кроме прочего, стоит задать себе вопросы: «Что я сам делаю, чтобы чувствовать свою привязанность к девушке? Какие мои мысли и действия ухудшают эмоциональное состояние?»

Если вам свойственно погружаться в воспоминания или мечты о девушке, то в нынешней ситуации есть смысл выбрать другие мысли, способные находиться вам в нейтральном состоянии. Если на уровне действий, вы следите за ее жизнью в соц.сетях, приложениях, то стоит задуматься, насколько это мне помогает принять случившееся? И отказаться от таких действий, чтобы себя поддержать.

Вам сейчас больно, но именно вы сами можете помочь себе, находя различные способы и приемы для восстановления эмоционального состояния. Подумайте, что это может быть (работа, увлечения, общение с друзьями, спорт и пр.)?

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Михаил, вы пишете, что у вас есть друзья, их довольно много; вы проводите с ними время, шутите, гуляете, но в глубине души вы знаете, что ни к кому из них вы не станете обращаться, если вам будет плохо. Поэтому вы бы хотели расширить круг своему общения, сменить компанию в надежде, что там вам встретиться настоящий сердечный друг, с которым вы сможете поделиться сокровенным. Но есть сложность - вам трудно вести разговоры с малознакомыми людьми, вы буквально не знаете что им сказать. Но ведь секрет удачного ведения разговора — это не только умение рассказывать интересные истории, это и умение задавать вопросы. Если все вокруг вас вызывает у вас  любопытство, и вы часто задаете  свой любимый вопрос: "Почему?", то вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор. Пробуйте, Михаил! Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Аделина! В строках Вашего обращения чувствуется, в насколько сложном психологическом и эмоциональном состоянии Вы сейчас находитесь, чувствуются отчаяние и потерянность. И я искренне поддерживаю Вас в решении обратиться за квалифицированной помощью специалиста.

В Вашем обращении заложены некоторые психологические проблемные моменты - проявления депрессивных настроений, заниженная самооценка и чувствительность к мнению окружающих, которые влекут за собой обесценивание собственных чувств («твои чувства не имеют ценности», «все твои проблемы из головы», «у тебя не может быть проблем, ты нормальная», «чудесно, очередной спательный круг, продержимся ещё какое-то время»). Подавление чувств, искусственное снижение их значимости чувствуется и в антагонистических утверждениях: «мне страшно» / «да, всё в порядке, мне просто немного грустно». Также можно наблюдать признаки происходящего внутреннего конфликта:

-«уже не знаю одна личность или несколько, но осознавать, что с тобой что-то не так и яростно отстаивать обратное, при этом убеждать в этом и себя, абсурдно.»

-«что делать, если ты не понимаешь, что истина, а что ложь и теперь просто теряешь контроль.»

Внутренний конфликт подразумевает, что в Вас происходит борьба противоположных несовместимых мыслей, требующих сделать выбор. Возможно ли, что сдерживание своих истинных эмоций и мыслей из-за желания выглядеть лучше в глазах окружающих (или конкретных людей) приводит к такому результату? Вы чувствуете себя плохо, но от Вас ожидают другого поведения и настроения, или Вы сами не готовы показывать, что на душе. Возможно, Вы осознаете причину, по которой чувствуете себя плохо, но отказываетесь признать ее открыто, назвать вслух. Так ли это? И может ли быть так, Вы подавляете эмоции, не выражаете их внешне, но они есть и требуют выхода, и поэтому возникают мысли о самоповреждении, как о способе облегчить душевное страдание. Но есть и другие способы выражать эмоции не публично и безопасно. И самым эффективным и подходящим для Вас я вижу именно выражение чувств вербально, то есть поделиться с кем-то, выговориться. Обратившись к нам, Вы уже сделали этот первые шаг, и Вы идете в верном направлении. Желательно иметь возможность выговариваться «здесь-и-сейчас», в момент переживания эмоции. Если говорить со знакомыми или даже близкими людьми сложно, страшно, тяжело, попробуйте позвонить на анонимный телефон доверия 8(800)2000-122, или на телефон нашей экстренной психологической службы по номеру 8 (459) 989 50 50, здесь работают специалисты-психологи и Вы всегда найдете понимание и отношение без оценки. Возможно, Вам подойдет и случайный разговор с человеком в каком-нибудь анонимном видео-чате, только, позвольте себе выговориться, и выпускать чувства. Хочется плакать - плачьте, хочется кричать и ругаться – смелее. Позвольте себе быть собой, то есть принимающей себя со всеми своими чувствами и мыслями. Если у Вас обретете себя, то не будете одиноки, не будет страха оказаться одной и быть не понятой. И, если сможете, расскажите своему другу, как сильно хотели сделать ему подарок, так как он Вам дорог, и о своих переживаниях из-за того что это не получалось/илось сделать.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Александр. В свои 13 лет у вас есть ощущение, что живете с большими проблемами. В родительской семье вам пришлось видеть пьющего отца, грубость и насилие в адрес матери. Сейчас ситуация изменилась из-за болезни отца – вы вместе с мамой и братом переехали жить к дедушке, чтобы всем чувствовать себя в безопасности. Но теперь вы стали замечать истерические реакции мамы, ее агрессию и несдержанность. На фоне приема препаратов отец изменился, стал не тем, каким вы его помните. В вашей памяти отложились хорошие моменты – «он был отличным человеком», «он все время за мной следил». Складывается впечатление, что вы грустите из-за того, что теперь лишены его заботы, как прежде.

Александр, очень грустно и больно, когда самые дорогие и любимые люди не могут дать тепло и заботу. И это связано с многими причинами – алкоголизм отца, спровоцировавший развитие шизофрении, несдержанность мамы из-за нахождения в постоянном нервном напряжении. В такой ситуации вам пришлось рано повзрослеть, столкнуться с болезненными переживаниями, потерей полноценной семьи и значимых отношений с родителями. Что делать? В первую очередь стоит начать заботиться о себе, о своем психоэмоциональном состоянии. В этом вам могут помочь хорошие отношения с друзьями, увлечения и интересы, которые вы разделяете, наличие целей, способных изменить вашу жизнь в лучшую сторону. Не лишним будет и обучение навыкам коммуникации в ситуации конфликта, как с мамой, так и с друзьями. И конечно же стоит искать поддержки у тех, кто любит вас искренне – это бабушка, дедушка, лучший друг.

Вы сетуете, что друзья, которые есть, используют вас. Они же могут обидеть, унизить. Вы задаетесь вопросом: Зачем они это делают, я что такой тупой идиот, что бы так делать со мной?" И этот вопрос обращен к себе в первую очередь, попробуйте его немного переформулировать: «Что я такого делаю, из-за чего мои друзья позволяют себе так со мной общаться? Как я могу отреагировать на их поведение, чтобы они больше себе не позволяли такого?» Отреагировать – это значит что-то сказать или сделать, чтобы они поняли. Поразмышляйте над этим.

Вы пишете: «"Раз уж все из моего окружения меня ненавидят, проблемы в семье, зачем я вообще все терплю?" Я хочу умереть, кинуться на проезжую, что бы меня сбили и я умер, освободился от мучений». Александр, нашему уму свойственно все обобщать. Но как вы сами написали, в вашем окружении есть люди, которым вы дороги, думаю что к их числу можно отнести и ваших родителей, брата. Когда человек говорит, что его все ненавидят, то хочется уточнить: «А за что такой человек сам себя ненавидит?» Ведь, если бы он любил себя, разве он хотел бы себя уничтожить? Очень часто внешнее окружение показывает нам то, что есть внутри нас, люди провоцируют увидеть это в себе. Вы увидели ненависть, неуважение, а значит стоит учиться любить себя, уважать и ценить свои достижения, успехи, давать себе право на ошибки и неудачи.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анастасия.

В первую очередь необходимо наладить контакт с подростком, чтобы можно было перейти к обсуждению его чувств и проблем, которые побудили к суицидальной попытке. Ребенка, скорее, травмировало то, что происходило до самой попытки.

Каждый человек индивидуален, каждый ребенок индивидуален, поэтому жесткой и точной схемы нет. К сожалению, вы сообщаете слишком мало информации, чтобы можно было сказать больше.

Я рекомендую вам обратиться на детский телефон доверия (8-800-200-01-22), чтобы поговорить со специалистом по этому вопросу, более подробно рассказать о ситуации и получить исчерпывающую консультацию для вашей дальнейшей работы с ребенком.

С уважением, Дмитрий.

Александр, здравствуйте!

Для вас очень важно реализовывать себя в творчестве, делиться своими идеями и мыслями - и также очень важно видеть и понимать, что есть люди, которые ценят то, что вы создаете. Однако, как следует из вашего письма, пока вы не встречаете в окружающих понимания и заинтересованности. Издательства отказываются печатать ваш роман, знакомые не хотят его читать, и это приводит вас в отчаяние.

Александр, чувствуется, насколько эта ситуация для вас болезненная, и как вам важно хотя бы с кем-то поговорить об этом. Хотелось бы вас поддержать и сказать о том (пусть это и прозвучит банально), что начало профессионального становления и первые шаги в этом направлении очень часто сопряжены с трудностями и разочарованиями - и, я предполагаю, что если речь одет о профессии творческой, то эта задача становится еще более непростой. Вы пишете, что еще только начинаете себя пробовать в этой сфере, и пока издательства отказываются печатать ваш роман. Но по вашему письму сложно даже предположить, что является причиной такого отказа, какую обратную связь вам дают.. Не знаю, есть ли у вас возможность обсуждать ваши проблемы с издательствами в среде начинающих писателей, или получить отзывы на ваш роман от людей, уже состоявшихся с этой сфере, а также от тех людей, которые могли бы быть вашими потенциальными читателями (например, на различных интернет-ресурсах) - но думается, что такое взаимодействие является крайне важным для понимания своих сильных и слабых сторон, для поиска своего творческого стиля и для выработки той тактики, которая могла бы привести к согласию издательств на публикацию вашей книги. Александр, вы чувствуете в себе творческий потенциал и амбиции, любите свое дело - и это прекрасный задел для дальнейшего развития. Пока вам не удалось добиться такого результата, который вас бы порадовал - но, возможно, получение и анализ обратной связи могли бы помочь устранить или обойти те препятствия, которые сейчас мешают вам найти путь к своему читателю.

Александр, читая ваше письмо, я еще подумала о том, что, наверное, для вас, как для творческого человека, свойственны сильные эмоциональные перепады, возможно повышенная психологическая уязвимость и ранимость - и (если это так), то в этом случае очень большое значение может иметь все то, что могло бы поддерживать ваше как физическое, так и психологическое здоровье. Я имею тут в виду такие вещи как заботу о своем организме (нормальный сон, питание, физическая активность), дом, где вы можете чувствовать себя в безопасности и можете восстановить силы и ресурсы, близких людей и друзей, которые разделяют ваши взгляды и поддерживают вас, домашних животных, любимое хобби, позволяющее отдохнуть и переключиться. Вроде бы все это не связано напрямую с литературным творчеством, но это создает тот прочный фундамент, на котором можно строить дальнейшие амбициозные планы и замыслы, и на который можно опереться в периоды кризисов и разочарований, которые, мне кажется, неизбежны в жизни творческого человека. И возможно, если уделить внимание созданию (или поддержанию, укреплению) такого фундамента, то рано или поздно это благоприятным образом отразится и на ваших творческих успехах. Удачи вам, не отчаивайтесь и берегите себя!

С уважением, Анна  

Здравствуйте, Софья.

Вы испытываете страдания из-за отношений с мужчиной. Ваше общение постоянно находится в подвешенном состоянии, как и ваша надежда на восстановление прежних взаимоотношений. Именно по этой причине вы не можете начать двигаться вперед, вы себе не разрешаете и каждый раз заново втягиваетесь в трясину переживаний и боли. Вы каждый раз осознанно возвращаетесь к общению, которое ухудшает ваше состояние, а не улучшает. 

Вы уделили много времени ознакомлению определенной области психологии и нашли свою причину. К сожалению, это знание вам не помогло, так как не хватает действий. Ведь строя отношения, мы предпринимаем активные действия: мы встречаемся, узнаем друг друга лучше, появляется общий круг друзей, общий быт. Растут и чувства. На все уходит время, как при обратном процессе – расставании. Мы учимся жить раздельно друг от друга, меняется распорядок дня, окружение, появляется новая деятельность. Испытывать при этом пустоту, гнев и другие чувства совершенно нормально. Их нужно высвобождать, чтобы они не скапливались и не давили изнутри. Для этого вы можете написать «письмо расставания», которое будет адресовано вашему партнеру. Вам нужна бумага и ручка. После вы выписываете все свои мысли и переживания без какой-либо цензуры, если вы обижены, злитесь или хотите поблагодарить, извиниться, то обязательно напишите об этом. Когда вы закончите письмо, то не перечитывайте его, а избавьтесь любым удобным способом. Так вы снизите внутреннее напряжение и постепенно начнете прощаться с отношениями. К этой технике вы можете возвращаться несколько раз, но после ее выполнения вам стоит переключаться на другую деятельность, так как вы уже дали себе время вернуться к отношениям и воспоминаниям при написании письма.

С уважением, Дмитрий.