Вопросы
Я три с половиной года назад познакомилась с парнем в интернете. Первый год было всё хорошо, второй год уже шёл как-то не очень и его конец был неприятен, после начала третьего года отношений всё пошло очень плохо и практически весь третий год всё шло плохо, после окончания третьего года всё стало налаживаться, но идут большие проблемы из-за того что происходило весь третий год. У нас дата отношений 28 октября. В 2024 году с сентября по конец декабря отношения начали разваливаться. В 2025 году 1 января парень написал о том что больше не любит меня и хочет расстаться. Через пару дней он приехал ко мне домой и вроде как всё наладилось. В апреле 2025 года он позвал меня на встречу и решил окончательно расстаться. После этого он часто мне писал и мы виделись раз в неделю с конца 2024 года до конца мая 2025 года поскольку вместе ходили в художественную школу. Позже он стал всё чаще и чаще писать мне, узнавать как у меня дела и тд. В сентябре 2025 года мы сошлись, начали чаще видеться, постоянно переписывались, впервые вместе провели новый год, он начал брать инициативу видеться со мной. В начале марта 2026 года мы съехались и уже месяц живём вместе, но есть большие проблемы. Примерно с декабря 2024 года по сентябрь 2025 года он общался с другой девочкой. По его словам он её не любил и использовал для того чтобы жить у неё в квартире поскольку он устал от родителей, потому что его там постоянно пилят; это подтверждает его мама. Он делал вид что любил её, делал подарки и всякие ухаживания чтобы втереться в доверие. Мне больно и неприятно что он так со мной поступил, прошел практически год со всей этой ситуации и вроде как это должно было уже подзабыться, но я не могу. Я пытаюсь не поднимать эту всю тему, но каждый день происходят конфликты на этой почве. Например сегодня я ходила по магазинам и видела всякие прикольные штучки которые хотела бы получать от него, но мне вспомнилась та девочка; я пришла домой и сказала что хотела бы получать от него какие-то подарки и цветы вне праздников, тк он этого не делал особо никогда, и то что как я знаю мужчина который любит девушку он делает это для неё; он сказал что не видит в этом необходимости и сейчас нету как возможности, так и желания, потому что через месяц нам надо будет переезжать и на это надо много денег и при этом всём у него ещё проблемы на работе и на учёбе. Я чуть позже сказала что не понимаю почему все девушки легкого поведения получают всё и всегда ото всех, а такие как я не получают такого; ведь подарки и цветы это какие-то знаки внимания которые необходимы девушкам, но я их не получаю вообще. Он подумал что я сказала про ту девочку с которой он общался в 2025 году, сказал что для неё он это всё делал сначала чтобы втереться в доверие а потом он делал это потому что понял что поступил неправильно что жил за счёт девочки и якобы играл на чувствах, обманывал и тд; добавил ещё что ей за буквально 9 месяцев подарил 6 подарков, хотя и денег у него тогда не было тк он жил за счёт неё, а мне за год он подарил буквально два и при этом ни на новый год ни на день рождения я подарки не получала тогда хоть он и зарабатывал. Я всё равно не понимаю почему он относится к той кого не любит так как я просила последние пол года до неё, а ко мне он так не относился никогда. Он начал психовать из-за того что я вновь подняла тему про неё и теперь опять не хочет со мной разговаривать и ему пофиг на мои извинения, он только психует на меня, говорит гадости и всё. Я не знаю как перестать вновь и вновь поднимать эту тему, не знаю как принять и забыть. С одной стороны он меня любит и показывает это тем что взял на себя ответственность за меня и обеспечивает, проявляет какие-то маленькие знаки внимания, защищает и много чем ещё, а с другой стороны я постоянно себя сравниваю и мне кажется что я не та ради которой он готов на всё. Я хочу закрыть эту рану и никогда не поднимать это, но я не понимаю как
Здравствуйте, Наташа!
Вы описываете ситуацию, в которой уже несколько лет пытаетесь удержать отношения, прошедшие через циклы сближения, обесценивания, разрыва и возвращения. Ваш партнёр в прошлом использовал другую девушку, демонстрируя ей ту заботу и щедрость, которых Вы от него не видели. Сейчас, живя вместе, он обеспечивает базовую ответственность, но эмоционально закрывается и агрессивно реагирует на Вашу боль, когда Вы пытаетесь её показать. При этом Вы вините себя за то, что снова и снова поднимаете эту тему, и хотите «забыть и закрыть», но тело и психика не подчиняются - конфликты возникают ежедневно, а свежий отказ в цветах запустил лавину старой обиды. Ваш главный запрос: как перестать ворошить прошлое и принять то, что причиняет боль, но при этом оставаться в этих отношениях.
Важно сказать, что Ваше желание «закрыть рану и никогда не поднимать» - это попытка защитить себя от повторного отвержения. Но рана не закрывается приказом. Она закрывается, когда её содержание признано, оплакано и интегрировано. Сейчас Вы каждый день получаете подтверждение, что Ваша боль не важна партнёру. И в этом кроется главный парадокс, Вы извиняетесь за то, что напоминаете ему о его поступке. Вы напоминаете ему о факте его лжи и использования другого человека - и он защищается через агрессию, чтобы не чувствовать вину. Вы же, вместо того чтобы получить утешение, начинаете винить себя.
Теперь о практических шагах, которые Вы можете сделать прямо сейчас или в ближайшие дни.
Каждый раз, когда возникает мысль «ей дарили, а мне нет», сделайте упражнение на листе бумаги в два столбца:
1. Факты о нём и той ситуации, например: он хотел жить бесплатно, симулировал чувства, обманывал её, потом стыдился этого, дарил подарки как плату за крышу. Это не любовь, это сделка и манипуляция.
2. Что я на самом деле хочу, например: не «как у неё», а стабильного внимания, спонтанной нежности, ощущения, что меня выбирают, а не терпят.
Каждый раз переводите «сравнение» в «своё желание». Вместо «почему он ей дарил, а мне нет?» спросите себя: «Чего именно я хочу сейчас? Услышать комплимент, получить цветы без повода, чтобы он заметил мою усталость?». И затем попробуйте попросить это, конкретно и без отсылок к прошлому. Например: «Мне было бы приятно, если бы завтра по дороге домой ты купил мне маленький букет.
Договоритесь с собой: как только в разговоре появляется имя той девушки или фраза «а тогда ты…», Вы имеете право на паузу. Говорите вслух: «Я заметила, что сейчас я говорю из прошлого. Давай я переформулирую, что мне нужно прямо сейчас». Если партнёр начинает проявлять агрессию - не извиняйтесь за свою боль. Скажите: «Я не обвиняю тебя сейчас. Я говорю о том, что мне больно, и мне нужна твоя помощь, чтобы это пережить. Если ты не можешь это слышать - давай вернёмся через час». И уйдите в другую комнату. Извинения, когда Вы не виноваты, закрепляют Вашу роль «вечно неудобной».
То, что Вы описываете - ежедневные конфликты, ощущение, что Вы «не та, ради которой он готов на всё», его обесценивание Ваших чувств - это признаки того, что Ваша нервная система находится в хроническом стрессе. Вы живёте с человеком, который не выдерживает Вашей уязвимости и отвечает агрессией. Пожалуйста, рассмотрите возможность очной психотерапии. В большинстве городов есть бесплатные психологические службы при центрах социального обслуживания или при вузах. Также можно обратиться к частному психологу, специализирующемуся на травме предательства и созависимости.
Вы имеете право настаивать на своих чувствах. И если он не способен их выдержать - это не ваша неспособность «принять», это его неспособность быть рядом с живым человеком. Пожалуйста, найдите очного специалиста, чтобы у Вас появилась безопасная опора вне этих качелей. Вы заслуживаете тихой уверенности, что вас любят без условий. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.