Вопросы психологу

Елизавета, здравствуйте.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с потерей близких людей. Вы считаете, что с Вами что-то не в порядке, а в отношениях возникают сложности. Также Вы описываете приступы, которые очень похожи на панические атаки. А самое тревожащее, конечно — то, что Вы хотите исчезнуть, и, как я понимаю, прибегаете к самоповреждениям.

Прежде всего хочу подчеркнуть, что вижу Вас очень сильным человеком, который оказался гораздо больше и крепче, чем те болезненные вещи, с которыми столкнулся. Вы намного значительнее Ваших тревог, страхов и сложных переживаний, если написали нам, а теперь читаете ответ! Безусловно, боль от пережитого очень сильна, но Вы выстояли. Когда нагрузка для нашей психики становится уже слишком велика, вполне закономерно в проживание включается тело, поэтому Вы испытываете те неприятные симптомы, о которых пишете. На эту тему сразу порекомендую Вам статью нашего сайта: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Елизавета, опыт работы очень многих специалистов даёт нам понимание: человек не хочет действительно исчезать, умирать, прекращать жизнь, человек сталкивается с чем-то таким трудновыносимым, что ему кажется, будто это единственный выход из ситуации и решение. И сейчас, я понимаю это хотя бы по факту Вашего обращения к нам, что Вы намерены преодолевать, что Вы можете, Вы хотите увидеть другие пути. Но на каких-то этапах исчезновение и прекращение жизни кажется доступнее. Это не так. После этого не останется ничего, но неужели тот путь, который Вы уже прошли, был зря?

Не могу согласиться с Вашей фразой "Со мной что-то не так". Бесспорно, Вы находитесь в непростом состоянии, и Вам нужна помощь, но это не говорит о том, что вы "не такая". И можно справиться с происходящим, не исчезая, не причиняя себе вред. Но наверняка Вы понимаете, что нет смысла терять время и силы, пытаясь терпеть и разбираться самостоятельно: объективно, нужна помощь специалиста. Просто потому, что есть человек, способный сопроводить Вас на этом пути, сделав его легче и эффективнее. Я говорю об обращении к психологу не в формате сообщения на сайте, а в виде очного визита. Либо, если удобнее, звонка. Но смысл здесь в неоднократном сотрудничестве с подходящим Вам психологом. Было бы оптимальным шагом обратиться к клиническому психологу по месту жительства, по полису ОМС можно также получить консультацию психотерапевта в поликлинике. Я подчёркиваю необходимость систематической работы со специалистом не потому, что Вы "не в порядке", а потому, что это даёт возможность сильно улучшить качество жизни, разобраться, почему до этого момента в жизни складывалось именно так, почему выбирали именно тех партнёров, с которыми "любовь была неудачной".

Что качается "калечить себя". Очень сложно слушать рекомендации, как отвлечься, перестать. Невозможно что-то перестать, это называется подавлением, не корректна сама идея, потому что психика работает так: если что-то есть, то оно для чего-то нужно. Ликвидируется естественно тогда, когда будет устранена причина симптома = станет не нужно. Когда человеку предлагают «занимать себя другими делами», конечно, внутри не гаснет пламя, которое привычно тушить саморазрушением. Но есть шаги, держащие на плаву здесь и сейчас, до кабинета терапевта и специализированной помощи: выражение того, что ощущаете, раскладывание по полкам — написание о своих мыслях и ощущениях в дневнике, либо рассказ вслух, пусть самой себе, но подробно, целиком, занудно и с повторами при необходимости, воспринимая на слух свою речь и делая паузы в нужных местах. Это процесс проживания. Это необходимая встреча с тем, что в Вас. И это облегчает состояние. Также не стесняйтесь говорить другим о том, что с Вами! Вы имеете право на все свои чувства. Нужно позволить себе принимать помощь. В случае, когда поддержка будет нужна экстренно, можно обратиться по номеру +7 (495) 989-50-50.

Елизавета, я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника.

Вы пишите, что неуверенны в себе, есть страх общение с другими людьми. Возможно, Вы боитесь, что могут подумать о Вас люди, переживаете, что ситуация с детским садиком повторится. Вас настолько пугает общение, что Вы думаете о суициде. Но суицид – это не выход из ситуации, Вы хотите жить, просто желаете уйти от этих негативных чувств, страха и переживаний.

Вероника, бывает, что люди говорят нам такие вещи, которые могут быть нам неприятны и обидны. Но это их слова, они нам не принадлежат, мы не должны их брать себе. Если человек говорит, что-то, это не значит, что так и есть, Вы можете пропустить чужое мнение и высказывания других мимо ушей. Не стоит бояться общения с другими людьми, все мы разные и этим очень похожи. И если же Вы не будете бояться, будете идти вперед к общению, пробовать знакомиться, общаться, то, возможно, круг друзей увеличиться. Бывает мы прекращаем с людьми общение – это нормально, находить новые тоже нормально. Ведь Вы не всегда были вместе с этой подругой, возможно, Ваше общение будет долгим, может и нет, мы не знаем, но мы можем всегда идти вперед и находить других приятелей.

Прочтите притчу о женщине, которая стоила 10 коров. А затем скажите, о чем история и что хотели ею донести. Возможно, из этого рассказа Вы поймете, как важна наша собственная оценка себя и как она влияет на нашу жизнь.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — ну,… не очень. Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров…

Вероника, рекомендую обратиться к психологу школьному. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Он поможет найти причину данной проблемы и способы его решения. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, Полина.

Здравствуйте, Елена!

Понимание в семье, принятие являются важной частью близких и доверительных отношений. Естественно, что отсутствие эмоциональной поддержки переживается тяжело и возникает чувство одиночества и разобщенности. Желание чтобы партнер проявлял заботу и внимание нормально. Но моментально поменять устоявшиеся взаимоотношения с супругом невозможно. Важно постараться понять какие чувства вы испытываете и что именно хотите получить от партнера. Попробуйте поговорить с мужем о своих переживаниях. Если вы честно ему откроетесь, у вас появится шанс вместе преодолеть эти чувства. Но только при условии, что вы оба готовы работать над этой проблемой и готовы слышать. Вспомните о том, что вас объединяло, радовало, попытайтесь вновь привнести это в жизнь. Отношения требуют работы — как каждого человека над собой, так и обоих.

Эффективным способом понять что вы можете сделать, что вам нужно от отношений, будет обращение за квалифицированной помощью психолога или психотерапевта. Вы можете обратиться очно в учреждения вашего населенного пункта. Или получить поддержку дистанционно, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте, Ксения. Вы оказались в трудной жизненной ситуации, возникают мысли о смерти. Ситуация, как я понимаю, связана с разводом и финансовыми трудностями. Вы работаете, но денег не хватает, чтобы оплачивать кредитные обязательства. Звонки коллекторов, их приходы, вызывают еще большее напряжение и стресс. Бывший муж угрожает, хочет вас выгнать из квартиры, алименты не платит. Как быть в этой ситуации? Как со всем справиться?

Ксения, нет единственно верного решения. По-хорошему, чтобы найти оптимальный выход, нужен диалог. Если сможете найти возможность, позвоните на бесплатный телефон психологической помощи – 8(800)-333-44-34.

Из того, что вы написали, можно сказать, что у вас есть поддержка со стороны родителей, можете ли вы к ним переехать для проживания? Размышляли ли вы о возможности продать квартиру и погасить долги, тем самым освободить себя от долгов, коллекторов и бывшего мужа? Возможно, что такие решения сложно принимать, тем не менее, имея стабильное эмоциональное состояние, у вас возникает больше возможностей реализовать свои потребности в безопасности, в стабильности, в крове.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Диана!

В Вашем обращении мне слышится глубокая боль, растерянность и непонимание того, что с Вами происходит. Вы описываете очень разные, но от этого не менее тревожные симптомы, такие как самоповреждающее поведение, навязчивые мысли и панические проявления, говорите даже о суицидальных намерениях, и все это происходит на фоне непростых болезненных отношений с близким человеком.

Диана, очень хочется Вас поддержать, так как я слышу, что Вас сейчас очень тяжело. В Вашем сообщении чувствуется сильный эмоциональный порыв, призыв о помощи. К сожалению, Вы не раскрываете подробно, что именно Вас подталкивает к самоповреждению, как проявляются панические атаки. Поэтому, сложно дать Вам какие-либо практические рекомендации, техники способы самопомощи.

Если Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка, нужно обсудить со специалистом сложившуюся ситуацию, или Вам необходима помощь в поиске и мобилизации дополнительных ресурсов, то вы можете обратиться к специалисту-психологу в своем регионе для очной работы; на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета, в котором психолог сможет оказать Вам поддержку и сопровождение на протяжении необходимого времени.

С уважением, Юлия.

Маша, здравствуйте!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы столкнулись трудностями, из-за которых приходят мысли о суициде. Вас тревожит то, что родители не принимают Ваших заслуг в учебе и требуют большего. Вам хочется, чтобы они приняли текущие результаты, похвалили и заметили. Сейчас я думаю о том, что Вам очень больно, раз появляются мысли и желания закончить всё.

Маша, важно понимать, что когда человек остается один на один со своими тяжелыми переживаниями, ему сложно взглянуть на проблему со стороны и найти способы самопомощи. Здорово, что Вы решились на первый шаг и обратились за помощью к психологу.

Вы успешно обучаетесь в школе, однако – родители с критикой относятся к Вашим оценкам. Для них четверка – это показатель неуспеха. На мой взгляд, здесь очень важно обратить фокус внимания именно на себя – на знания, которые являются результатом обучения в школе. Ведь достаточно часто в жизни перед нами возникает вопрос: «Что важнее качество или количество?». Нам сложно влиять на то, как нас оценивают другие люди, даже если это самые близкие. Однако нам под силу влиять на нашу оценку самого себя. И очень важно, чтобы внешние оценивающие голоса не перебивали Ваш собственный. Постарайтесь подумать о том, что Вы уже имеете на данный момент, как оцениваете свои знания и навыки, какими положительными и сильными качествами обладаете.

Также из обращения я поняла, что слова родителей по поводу успеваемости – вызывают у Вас сильные эмоции и переживания. Поэтому считаю важным найти экологичный способ для их выражения, чтобы они были понятны другим и не накапливались внутри Вас. В повседневной жизни мы не всегда обращаем внимания на то, какие эмоции и реакции у нас возникают на то или иное событие. Поэтому очень полезно периодически останавливаться и задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Какая эмоция возникла из-за этого события?».

Хочется также обратить Ваше внимание, что когда человек проходит трудный период своей жизни его эмоции могут попросту накапливаться внутри (невыраженные обиды, злость и раздражение от трудностей в учебе и тд.). Из-за этого может казаться, что ситуация – безвыходная.

В таком случае просто необходимо выразить то, что накопилось внутри. Обратите внимание на техники, которые помогут «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность (например, можно выразить свою эмоцию на бумаге с помощью рисунка) или переключиться на занятия спортом (в том числе легкие прогулки). Также очень хороший и действенный метод – дневник. Можно написать целый рассказ с описанием своих чувств, а можно просто выплеснуть мысли на бумагу.

Возвращаясь к Вашему запросу, предлагаю Вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с родителями конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Агнесса!

Если Вы сообщаете, что имели место попытки суицида, то ребенка обязательно нужно показать специалисту очно. Дистанционная помощь может быть оказана только как дополнение к медицинской помощи, которая необходима как первоочередная и основная. Необходимо обратиться в кризисный центр или другое медицинское учреждение, где существует возможность получить консультацию профильного специалиста. В дальнейшем, если в ситуации имеют место психологические проблемы, то возможно организовать консультационную помощь и поддержку психолога и это уже возможно осуществлять дистанционно, но при этом обращение не должно быть анонимным, как это происходит на сайте нашей службы. Психолог должен получить достоверную информацию о том, что ребенок находится под наблюдением в связи с попыткой суицида.

С уважением, consultant

Здравствуйте, Лена.

Мне искренне очень жаль, что Вы столкнулись с таким преступлением, как насилие, к тому же неоднократно. Также Вы пишете о депрессии и прекращении общения с друзьями, о давлении со стороны родственников и психологических последствиях изнасилований, в связи с которыми теперь испытываете неприязнь к мужчинам. Вы сообщаете, что возникают мысли о ненависти к отцу и опасаетесь за будущее брата. Ваши чувства совершенно обоснованы после того, что Вам пришлось пережить. Уверена: своим обращением в нашу службу Вы не только говорите мне, что больше не справляетесь, но и говорите самой себе, что наступает время посмотреть на пережитое, встав с этим лицом к лицу, и начать постепенно разбираться с последствиями, помогая себе исцелиться, делая шаги к восстановлению.

Видимо, у Вас были причины на то, чтобы никому не сообщить о случившемся, и эти причины известны только Вам. К сожалению, на свете есть люди, способные на насилие. Но это совершенно не значит, что Вы должны страдать всю дальнейшую жизнь. Поймите: пока пострадавшие молчат, множится безнаказанность, у насильников становится действительно больше шансов. Я очень хочу верить, что Вы промолчали не потому, что Вам стало стыдно или Вы посчитали, что сами виноваты: помните, нет оправдания преступлению против личности. И Вы не можете быть в этом виноваты, поскольку в Вас не может быть приглашения к изнасилованию.

Я упомяну о том, что Вы имеете полное право на все свои чувства и переживания. А также как взрослый человек должны обозначить свои границы и помнить, что на неприятные для Вас вопросы о браке и детях имеете право отвечать, как посчитаете нужным, например, что пока не планируете, и не нужно Вас торопить, поскольку это Ваша жизнь. Лена, очень важно прекратить терпеть нарушение Ваших границ. Их можно научиться выстраивать, оставаясь корректной, тактичной и проявляя уважение к себе и другим. Вы упоминаете о том, что участвовали в КВН. И это мне сразу же говорит о следующем: в Вас ключом била жизнь, Вы были и весёлой, и находчивой, очевидно, Вы артистичны, активны, эрудированы и талантливы, и это есть в Вас сейчас, но видимо многое стало будто "заморожено" после травматичных событий. В Вас есть то, чему обязательно нужно дать "оттаять".

Вы проводите аналогию с живучим тараканом. Я буду называть это жизнестойкостью, волей к жизни, стремлением жить. Главное, что эти события позади. Но вы сейчас будто продолжаете испытывать себя на прочность, сохраняя в тайне случившееся, претерпевая вторжения в Вашу жизнь взглядов родственников, переживая депрессивные состояния, если я верно понимаю, совершенно без профессиональной помощи психотерапевта. Но лучшим решением сейчас было бы начать систематически работать со специалистами: с психологом кризисного центра помощи женщинам, психологом центра социального обслуживания населения (нужно выбрать, куда обратиться в Вашем населённом пункте), также необходимо получить консультацию психотерапевта в поликлинике (это можно сделать по полису ОМС). Возможно, Вы захотите начать работать с частным психологом онлайн или очно, которого можете выбрать в сети. Что бы Вы ни решили, важно помнить: Вы не одна, а "маяки" помощи существуют, и есть много людей, которые готовы протянуть Вам руку и помочь начать путь восстановления, даже самые страшные события оставляя за плечами, становясь крепче и обретая силы. Помните, что в сети существуют ресурсы, созданные для пострадавших от насилия, такие как https://sisters-help.ru/ и https://anna-center.ru/

Также смело порекомендую Вам к прочтению книгу Берта Хеллингера "И в середине тебе станет легко". Автор повествует о принципах системной семейной психотерапии, где под системой подразумевается род человека и все значимые, сильно повлиявшие на его жизнь люди. После событий, с которыми Вы столкнулись, будет полезно познакомиться с системным взглядом на явления, в частности, там много о виновности и жертве.

Лена, жизнь и чувства только Ваши, решать Вам, но подумайте над тем, чтобы не откладывать обращение к квалифицированному психологу очно, это очень многое даст, это большой шаг на пути к здоровой качественной жизни. И это действительно неотъемлемый элемент. В случае, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно звонить по номеру телефона на сайте центра "Сёстры", который я прикрепила выше, на горячую линию центра "Анна", а также в нашу службу: +7 (495) 989-50-50.

Здравствуйте, Денис. Вам трудно находить общий язык с родственниками, чаще всего разногласия касаются вопросов обучения. Близкие люди обвиняют вас, считают манипулятором. Вы с их позицией не согласны, не понимаете, что делать. В такой ситуации нужно искать решения, доступные вам, зависящие от вас. Поскольку в вашем обращении не содержится какой либо информации, касающейся вашего вопроса, затрудняюсь предложить вам конкретные рекомендации. Рекомендую вам позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22, чтобы в диалоге обсудить ситуацию и найти решение.

С уважением, Ирина.