Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей.

Вы пишете о такой проблеме, как утрата мотивации и потеря интереса к тому, что раньше увлекало. Хотите найти решение этой проблемы, пытаетесь понять причины и бороться с ними. Очень верно, что Вы сделали первый шаг для изменения возникшей ситуации и обратились на сайт нашей службы.

У всего есть причина. И что-то произошло тогда, примерно в 13 лет, после чего стало не в радость то, что раньше радовало, пропали ценности того, что было важно. Случилось нечто, после чего у всего пропали смыслы. Но уверяю, Вам по силам создать новые, если не пытаться применять к себе насилие, а прислушаться. Дело в том, что такая утрата мотивации могла стать следствием сопротивления. Возможно, было что-то, после чего Вы упорно хотите делать наперекор, или хуже себе, или хуже кому-то ещё. Некий протест. Также возможно, Вы пережили событие, где испытали неудачу, были разочарованы, обижены, оскорблены, и теперь будто не хотите совершать какие-либо действия, чтобы снова не ошибиться, не испытать неприятные переживания. Может быть, Вы ставите недостаточно конкретные цели, может быть, нереалистичные, не соглашаетесь совершать постепенные пошаговые действия, а хотите сразу охватить большой объём, получить необъятный результат. Это мои предположения по той информации, которую Вы сообщили, и как видите, причин происходящего может быть много. Возможно также, Вы пережили что-то, что очень истощило Вас, Вы будто «выгорели» и не восстановились – в таком состоянии логично утратить желание новых достижений. А может быть, Вам по каким-то причинам хочется оставаться в том состоянии, в котором Вы находитесь – это можно понять, конечно, только при более глубоком рассмотрении Вашей ситуации в процессе работы с психологом.

Подчеркну неконструктивность борьбы, потому что в таком случае бороться придётся с самим собой. А это то, что только сильнее выбьет Вас из колеи. Вам нужно как раз обратное: встретиться с собой, понять себя, поддержать. А не вести войну. Я имею в виду, сейчас нужно найти то, что всё-таки вызывает интерес, что Вам по силам сейчас. Не спешите с ответом «Ничего». Точно есть то, что Вы делаете сейчас и что имеет смысл.

Мотивация всегда основывается на смысле. То есть чтобы быть мотивированным, нужно осознавать и ощущать важность задачи для себя. Проще говоря, у Вас должен быть чёткий ответ на вопрос «Зачем?». Возможно, Вы пытаетесь заставить себя делать что-то, что Вам как раз совсем не нужно или не по душе? Мы мотивированы делать то, в чём у нас есть потребность. Мотивированы уходить от чего-то опасного, неприятного. Либо мотивированы делать нечто, что поможет нам избежать утраты чего-то важного для нас.

Сергей, стоит принять во внимание, что различают отдельные мотивы, ознакомьтесь и подумайте, какие из них могли бы стать ведущими для Вас сейчас:

• Мотив самоутверждения – стремление самоутвердиться в обществе, получить определённый статус, уважение. Иногда такое стремление относят к мотивации престижа (стремление к достижению и поддержанию более высокого статуса).

• Мотив идентификации – стремление к тому, чтобы походить на кого-то (авторитета, кумира, отца и т.п.).

• Мотив власти – стремление человека к влиянию на окружающих, руководить ими, направлять их действия.

• Процессуально-содержательные мотивы – побуждение к действиям посредством не внешних факторов, а процессом и содержанием деятельности.

• Внешние мотивы – побуждающие к действиям факторы находятся вне деятельности (престиж, материальные блага и т.п.).

• Мотив саморазвития стремление к личностному росту, реализации своего потенциала.

• Мотив достижения – стремление достигать лучших результатов и овладевать мастерством в чём-либо.

• Просоциальные мотивы (общественно значимые) – мотивы, которые связаны с чувством долга, ответственностью перед людьми.

• Мотив аффилиации (присоединения) – стремление устанавливать и поддерживать связь с другими людьми, к контакту и приятному общению с ними.

Как Вы убедились, причин и вариантов развития событий может быть очень много. Я рекомендую прояснить их в неоднократной работе с квалифицированным психологом (по месту жительства в центре социальной помощи населению либо с частным специалистом). Знайте, что это состояние не навсегда. Оно имеет причины и переживается тяжело, но это преодолимо.

В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефонам: 8(800)2000122, +7 (495)9895050.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы высказываете опасения о том, что у Вас может быть депрессия и другие психические расстройства. Вы спрашивает о том, стоит ли Вам обращаться к специалисту, так как не уверенны, в том, что у Вас действительно имеются эти заболевания и ожидая объективной оценки довольно подробно и полно рассказали о своей текущей жизненной ситуации и проблемах, с которыми Вам приходится бороться.

Прежде всего, Дарья, могу вас уверить, что совсем не обязательно иметь выраженные психически расстройства, чтобы обращаться за помощью или профессиональным мнением к специалисту. Более того, многие люди, имея намного меньшие проблемы чем Вы, обращаются к психологам, чтобы поддерживать своё психологическое здоровье и успешно противостоять стрессам в повседневной жизни. И вы сделали верный шаг, решив написать обращение на нашем сайте.

И все же, предлагаю обсудить вашу ситуацию более подробно. Такие признаки как отсутствие аппетита, сниженная активность, подавленное настроение и негативные мысли, направленные на себя, действительно могут говорить о наличии депрессивного расстройства, особенно если эти признаки наблюдаются на протяжении длительного времени. Однако данное состояние может быть вызвано различными причинами и для того, чтобы справиться с ним нужна не только медицинская помощь, но и психологическая.

Прежде всего хочу обратить внимание на то, что Вы как будто постоянно держите себя в рамках, которым нужно соответствовать, по Вашему мнению. Естественно, что общество возлагает на нас определенные требования, и Вы молодец, что смогли завершить учебную сессию в этом году. Но не стоит забывать, что мы не всегда обязаны соответствовать всем ожиданиям окружающих нас людей. Например, Вы говорите, что Вам трудно быть веселой со своими друзьями, но если в данный период жизни, Вам это даётся с трудом, то в этом нет ничего плохого. Подобные периоды происходят в жизни практически каждого человека, иногда они проходят быстро, а иногда длятся месяца или годы. Здесь важно понимать, что в такое время, когда мы сталкиваемся с тяжёлыми для себя условиями мы получаем ценный опыт и возможности для развития нашей личности. Возможно сейчас Вам стоит определить и расставить для себя жизненные приоритеты, чтобы понять на что тратить свои силы в первую очередь, а что отложить на потом, тем самым, не доводя себя до истощения как эмоционального, так и физического. Кроме того, не стоит винить себя за неудачи, если они всё-таки случаются, ведь мы не знаем к чему в конечном счете они приведут. И бывает так, что, не сумев чего-то добиться сейчас, мы становимся открыты для других возможностей в будущем, главное не опускать руки.

Ваше состояние также может быть обусловлено и какими-то важными потребностями, которые долгое время не находят удовлетворения. Это может быть связанно и с Вашим расставанием с близким человеком, но могут быть и иные причины. В тех случаях, когда мы долгое время находимся в условиях, в которых не получаем, то что нам нужно, наша нервная система и психика начинают истощаться. В этот период нам становится все сложнее противостоять стрессам повседневной жизни, нам может хотеться постоянно спать, появляется раздражимость, тревога и страхи. В том числе могут проявляться признаки, схожие с тем, что вы назвали ОКР. В подобной ситуации важно понять, чего мы на самом деле хотим. Бывает так, что человек сам себя убеждает, что ему ничего не нужно, хотя на самом деле испытает сильную потребность в чем-то. В результате, этот человек вынужден находиться в состоянии постоянного стресса и со временем может впадать в депрессивное состояние. Естественно, осознав свои нереализованные потребности, сама по себе ситуация не изменится, но по крайней мере будет понятно, как и в каком направлении действовать дальше.

Какой вывод можно сделать из всей этой ситуации в целом? Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что Вы действительно можете прийти за помощью к специалистам, если самостоятельно не можете справиться с Вашим текущим состоянием. Это может быть, как психиатр, так и медицинский психолог, и для этого вы можете обратиться в медицинские учреждения по месту вашего проживания. Вы имеете на это полное право, даже если ваше обращение будет носить только профилактический характер, и вы не обнаружите у себя никаких психических заболеваний. Тоже касается и звонков на телефон доверия – вы можете на них позвонить, если читаете, что Вам сейчас это нужно. Например, вы можете позвонить на телефон психологической помощи нашей службы по номеру +7 (495) 989-50-50. И также вы можете создать тему в «Личном кабинете» на этом сайте, для дополнительной помощи.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Павел. Ваши отношения с супругой с самого начала обозначили необходимость делать выбор – быть верным родителям или остаться с любимой женщиной. Вы выбрали свою семью, на время порвали отношения с родителями. В отношениях с супругой со временем стало нарастать напряжение, появилась рутина, стали меньше чувствовать взаимности. Сейчас в семье появился ребенок, вам приходится осваивать новые роли, нести больше ответственности, больше работать.

Как я поняла из вашего письма, супруга сейчас чувствует необходимость в вашей помощи по уходу за ребенком, но по определенным причинам вы не можете эту помощь дать. На помощь пришла мама супруги. Но, похоже, ее присутствие в вашем доме, раздражает. У вас есть позиция: «В моем понимании начать жить снова с родителем это плохо», и эту позицию не разделяет жена. Могу сказать, что с одной стороны, вы правы, взрослым детям стоит жить отдельно от родителей. И в этом нет противоречия в том, что родители могут оказывать помощь, если вы в ней нуждаетесь. Ваше противоречие, скорее всего, связано с тем, что когда-то вы сделали выбор – отказались от родителей в пользу любимой женщины. Теперь чувствуете несправедливость, т.к. у нее хорошие отношения с мамой, т.к. ее мама может общаться с ребенком, а ваши родители этого лишены.

На самом деле, после рождения ребенка, молодой маме приходится нелегко, она уже не может принадлежать себе самой. Все свое время она уделяет малышу. Она теряет привычный круг общения, теряет возможность высыпаться, отдыхать, развлекаться, делать что-то для себя. Ребенок требует много сил и времени. Вы и сами это знаете. И если есть помощь в уходе за ребенком со стороны близких людей, то это облегчает жизнь молодой женщины. Вы предложили супруге вариант решения этого конфликта: «Может мама снимет квартиру?» Немного странно звучит такое решение, поскольку мама приехала по просьбе дочери, приехала, чтобы помочь решить ваши трудности, а значит, квартирный вопрос стоит решать приглашающей, если вам трудно находиться на одной территории. Либо, стоит рассмотреть возможность переезда супруги с ребенком на время к ее матери.

Вы пишете, что бесконечные попытки договориться ни к чему не привели, от этого опускаются руки. Сложно договориться, когда есть желание подчинить себе волю другого человека, когда хочется, чтобы другой человек поступил по моему, чтобы признал мою правду. Компромисс – это путь выхода из кризиса. А в вашей семье сейчас активно разворачивается борьба. Это касается темы детско-родительских отношений. В этой борьбе вы сами как дети, доказываете друг другу, что ваши родители имеют те или иные права. А разменной монетой в этой борьбе является ваш ребенок. Как вы думаете, малышу это надо?

Павел, вам трудно говорить об этих проблемах с другими людьми, сами вы не можете разобраться в происходящем. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ситуацию и найти пути решения.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ксения!

В своем письме Вы пишете о том, что у Вас есть проблемы с самооценкой, что Вам не хочется ни с кем общаться и Вы не чувствуете поддержки со стороны окружающих, Вы пишете о том, что Вам ничего не хочется, хочется только умереть; Вы пишете о том, что  Ваш близкий человек оказался абьюзером, Вам кажется, что Вы никому не нужны. Вы говорите о том, что не знаете, как жить дальше. Ксения, я поняла, что Вам очень тяжело, Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этими ситуациями, и обращаетесь за помощью и поддержкой.

Ксения, я также поняла, что Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию. А это значит, что Вы не безразличны к себе и к тому, что с Вами происходит.

Ксения, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Ксения, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.

Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.

Вы упомянули о том, что хотите поддержки. Возможно, в кругу Вашего общения есть такие люди, с которыми можно поделиться своими чувствами?

Ксения, любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой, будете любить себя и свою жизнь. Это непросто, но возможно! К примеру, если вы чувствуете досаду по поводу какой-либо ситуации, постарайтесь высказать свои чувства другому человеку, вместо того, чтобы подавлять негативные эмоции («плакать сутками», «заедать проблемы»). Или же попробуйте занять себя умеренной физической нагрузкой (к примеру, пробежка, плавание), физическая нагрузка позволит избавиться от излишнего напряжения. Также Вы можете выразить свои эмоции через творческую деятельность, возможно у Вас есть хобби, которое позволит это сделать.

Для того, чтобы разобраться в себе также важно прояснить свои интересы. Наблюдайте за тем, что вам нравится, а что нет, пытайтесь больше узнавать себя, исследовать свои ощущения от посещения новых мест, от одежды, книг, музыки, художественных фильмов и других позитивных вещей. Вы можете взаимодействовать и общаться с разными людьми, опираясь на свои потребности и увлечения.

Ксения, когда вы начнёте активно действовать, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными людьми, яркими событиями. И тогда за Вашими представлениями о том, что Вы никому не нужны, Вы сможете разглядеть саму себя, свою индивидуальность, и увидеть нечто ценное и неповторимое. Узнавайте себя, не бойтесь приобретать новый позитивный опыт!

Помните, что Вы и есть хозяйка своей судьбы, и только Вам решать, в каком направлении двигаться.  Верьте в себя и действуйте! При необходимости Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50.

Ксения, сейчас Вы переживаете непростой период в жизни, а потому можете воспринимать окружающий мир более эмоционально, но время идет,  Вы меняетесь Вместе с ним, а потому ощущаете и осознаете мир по-новому. Ваши изменения могут влиять на видение Вами некоторых событий в Вашей жизни. Искренне надеюсь на то, что Вы найдете в себе силы справиться с трудностями.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Анна!

В своем обращении Вы спрашиваете о том, какие таблетки нужно выпить, чтобы умереть. Мне очень жаль, что Вас посещают такие негативные мысли и Вы задаетесь такими мрачными вопросами. К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, которое не позволяет рассуждать о причинах, которые заставляют думать о завершении жизни, о тех проблемах, которые вынуждают Вас интересоваться такими вопросами. Но то, что вы написали нам, говорит о том, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Но всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам решение. Человеку, который находится в непростой жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог со специалистом. Поэтому в первую очередь я хотела бы вам порекомендовать обратиться к психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас непременно выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние является результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

  Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России по телефону+7(495)989-50-50, где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

С верой в Вас и Ваши силы.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Юлия! Вы описываете свое состояние как апатичное, сопровождающееся отсутствием интереса к привычным делам, общению с друзьями и близкими, потерю аппетита.

Такое состояние может быть вызвано разными причинами. Одна из самых распространенных причин – выгорание. Это когда Ваша активность в повседневной деятельности снижается на фоне тревожности. Выгорание может проявляться в виде того самого апатичного состояния, ухудшения памяти и внимания, потери «вкуса к жизни», появлении негативных мыслей, которые приводят к нарушениям сна и аппетита. Эти самые негативные мысли человек направляет на себя, потому что он имеет завышенные ожидания от себя и своей обычной деятельности. Соответственно, когда эти нереалистично высокие ожидания не оправдываются, человека настигает состояние выгорания. Если Вы столкнулись с выгоранием, то обратите внимание на несколько вещей:

1. Ставьте себе реалистичные цели и задачи;

2. Поддерживайте себя в «ресурсном состоянии» (для этого необходимо обеспечить себе качественный, полноценный отдых, следить за питанием, заниматься физической активностью);

3. Попробуйте использовать техники для саморегуляции своего состояния (чтение, расслабляющие процедуры, медитации и т.д.)

Вторая возможная причина – это потеря веры в себя и свои силы. Возможно, что Вы столкнулись с некоторыми жизненными обстоятельствами, которые негативно повлияли на Вас. В этом случае постарайтесь определить ситуацию, которая повлияла на Вас таким образом, и подумайте как Вы можете изменить свой взгляд на произошедшее для того, чтобы не дать себе и дальше погружаться в пучину апатии. Отмечайте и записывайте свои даже самые маленькие успехи за день, а не задерживайтесь на негативе. Воспринимайте всё как опыт или возможность расти и развиваться. Старайтесь наполнять свою жизнь приятными вещами, даже если сейчас они не вызывают такого же интереса. На уровне гормонов мозг начнет потихоньку вспоминать и возвращаться к привычному типу реагирования на них. Эти небольшие советы помогут Вам, если это причина Вам кажется более вероятной.

Третья возможная причина – это депрессия, депрессивное состояние. В этом случае Вам потребуется консультация специалиста, и, возможно, медикаментозная поддержка. Если Вы подозреваете у себя депрессию, настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту и врачу-психиатру, так как их помощь будет самой качественной и эффективной в данном случае.

Юля, желаю Вам всего наилучшего. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Алена!

Вы пишите, что толкнулись с жестоким  отношением со стороны матери. Трудно представить на сколько болезненны Ваши чувства. Ведь терпеть в свой адрес угрозы, оскорбления не просто, а когда это все идет от близкого человека, тем более от мамы, это невыносимо. Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Алена, Ваша ситуация довольно не простая, но в ней важно понимать, что не смотря на Ваше родство с матерью, Вы две отдельные личности. Каждый из Вас сам принимает решения и несет за них ответственность. Ваша мать ужасно поступает по отношению к Вам. И раз рядом нет близких людей, которые могли бы позаботиться о Вас и защитить, то Вам необходимо сделать это самой. 

Вы пишите, что никому не нужны, что Вы одна. Но не стоит забывать, что самый важный и сильный человек в Вашей жизни – Вы сами. Прямо сейчас Вы нужна сама себе. Вы нужны той маленькой девочке, которая ждет материнской любви, ласки, заботы, похвалы. Скажите этой маленькой девочке, что она молодец, что она совсем справится.   Скажите ей,  что не все потеряно, что она в силах все изменить! Что вы будете рядом и поддержите ее!

Помните, что безвыходных ситуаций нет! А решение уйти из жизни серьезный и необратимый шаг! Порой действительно ситуации складываются так, что нам кажется из них нет выхода! Но это не так! Нужно лишь посмотреть на обстоятельства с другой стороны. Самостоятельно сделать это порой не просто, поэтому необходима работа со специалистом, чаще всего в очном формате, поскольку в формате однократного консультирования сложно учесть все нюансы ситуации, а также нет возможности задавать вопросы и получат обратную связь. А при очной работе со специалистом Вам удастся разобрать все происходящее  в Вашей жизни, проработать проблемные моменты, по возможности выработать такие стратегии поведения, которые позволят не так остро реагировать на действия матери. За очной помощью к  психологу Вы можете обратиться в социальные центры, в своем учебном заведении. На телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

В вашем обращении я вижу желание бороться! Не сдавайтесь, все в ваших руках!

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы пишите, что столкнулись с трудностями во взаимоотношения с близкими. Чтобы Вы не делали, получаете от родственников лишь критику, которая еще  больше отталкивает друг от друга. Вам бы очень хотелось разобраться в происходящем и наладить отношение с родными.

Дмитрий, Ваша ситуация довольно не простая, но с ней можно и нужно работать! Вы поступили правильно, обратившись в нашу службу!

Сложившаяся ситуация с близкими, сейчас угнетает Вас, поскольку от родных людей хотелось бы понимания, поддержки. Человек - существо социальное, и он нуждается в общении, кто-то в большей степени, кто-то чуть в меньшей. Для каждого человека отношения имеют свою ценность, а взаимоотношения с близкими особенно значимы и ценны. Но при этом, Дмитрий, нужно понимать, что любые отношения - это взаимодействие двух и более людей. Когда все в равной или примерно равной степени могут прикладывать усилия, чтобы поддерживать контакт, связь друг с другом. При этом каждый может строить ожидания в отношении другого, но это не означает, что этот "другой" должен их оправдывать. 

Конкретно в Вашей ситуации близкие ожидали, что Вы закончите медицинский университет, но Вы выбрали свой путь. Не оправданные ожидания близких отразились на отношениях с ними. Получается, они сами придумали, сами же на это и обиделись. Но Вы должны помнить, что Вы не обязаны всем во всем угождать.  Дмитрий, Вы уже достаточно взрослый и самостоятельный человек, который в состоянии принимать решения и нести за них ответственность.  

Как уже говорилось раньше, Ваша ситуация не простая, поэтому требует уточнения некоторой информации и, возможно, более глубокой и длительной работы. Поэтому рекомендую обратиться Вам за очной помощью к психологу или психотерапевту в Вашем регионе. Очная работа со специалистом поможет более детально разобрать текущую ситуацию, подобрать и выработать необходимые стратегии поведения, которые помогут наладить взаимоотношения с близкими.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, Вероника 

Здравствуйте, Надежда. В отношениях с молодым человеком вы стали чувствовать себя ненужной. Сейчас парень работает, находится на расстоянии от вас, редко видитесь. Это очень сильно вас раздражает, возмущает, внутри копится обида. В разговоре с парнем, как я понимаю, вы свои чувства и мысли выражаете, но его ответы вас не устраивают. У вас есть потребность видеться, общаться с молодым человеком, чувствовать себя нужной и любимой. Парень же выбирает в данном случае возможность заработать. Возможно, что на уровне рассуждений, вам свойственно думать, что он выбирает не вас, отдаляется, а значит не любит, а значит не желает быть рядом. На самом деле мысли – это всего лишь мысли. Но когда мы в них верим, начинаем искать подтверждение в реальности. Если посмотреть здраво на происходящее, то можно увидеть, что ваш парень является ответственным человеком, у него есть цель – заработать денег, возможно, чтобы потом вас порадовать. Но вас тревожит такая ситуация, беспокоит тот факт, что скоро он уедет на учебу, и вы вновь не сможете с ним часто видеться. Надежда, предлагаю вам извлечь из этой ситуации мудрость, осознать, что есть ожидания и есть реальность. Ожидания – это наши фантазии, мечты, ожидания. Когда они не реализуются, нам больно, тревожно, неприятно. Профилактикой в этом случае может быть осознание, что другой человек свободен в своем выборе, он имеет на это право. А значит и у вас есть такая же свобода выбора. Этот же выбор касается и нашего эмоционального состояния. Можно сидеть, накручивать себя, а можно задать себе вопрос: «Как я могу сейчас себе помочь, поддержать, чтобы чувствовать себя лучше?», и из того, что придет, сделать для себя что-то.

С уважением, Ирина.