Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, не могу поверить, и другие люди тоже, моя мама поговорила с якобы психологом, который посоветовал забрать у меня телефон ради изменения моего характера в лучшую сторону и чтобы я начала заводить друзей. Друзья есть, но в интернете, реальных как то не хочется, но ради телефона пришлось завести. Характер изменился, тоже ради телефона, но обратно менять не собираюсь. 3 месяца без телефона, всеми путями искала способы общения с друзьями в интернете, слава богу находила. Неделю назад мама вернула телефон, но с ограничением времени (хотя так было, к сожалению всегда) И ОПЯТЬ ЗАБРАЛА ПОТОМУ ЧТО Я ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА ГУЛЯТЬ С СЕСТРОЙ!!!! Сколько мне его теперь ждать снова никто не знает, сегодня реву весь день, не вижу смысла ни в каких своих действиях. Всегда казалось, что я для мамы только ради помощи, и до сих пор так думаю. Общаться даже через ноутбук запрещает, а там самые близкие друзья. Что мне теперь делать?.. (если что, мне 13,5 лет)
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишете про обиду на Вашу маму, чувствуете несправедливость от того, что она по своему видению распоряжается Вашей жизнью и старается корректировать Ваш характер своими методами, принося Вам еще больший дискомфорт и обиду. Ради этого Вы даже готовы сделать вид, что соглашаетесь с такими требованиями, но Вам очень тяжело от того, что и это может не быть гарантом свободы действий.
Закономерно, что в этом возрасте Вы только учитесь отстаивать свою точку зрения, ищете себя, Ваш характер меняется изо дня в день, Вы учитесь самовыражению, взаимодействуете с Вашим личным кругом общения, выбираете свой собственный способ взаимодействия с миром – так и формируется характер, когда есть возможность попробовать себя в различных жизненных ситуациях. И создается впечатление, что, когда какое-то проявление подросткового возраста кажется маме неприемлемым, она старается контролировать Ваши действия. При этом эти ограничения могут казаться Вам несистемными, необоснованными, хаотичными, которые могут быть применены по любому поводу. От этого Вы чувствуете себя беспомощно и готовы никак не действовать, закрыться от мамы, чтобы быть удобными и минимизировать боль от нарушения личных границ.
Обида в этом случае – закономерное чувство. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как этого можно достичь. Вы уже можете учиться отвечать за свои действия, поступки, можете учиться делать это даже в условиях ограничений. Обратите внимание, что здесь нет призыва к нарушению установленных правил и яркому протесту. Речь идет о принятии ответственности за наши переживания и действия в заданных условиях. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции), как доносить свои мысли до других. То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции.
Попробуйте посмотреть на это с той стороны, что мама за Вас переживает. Ей кажется, что она применяет эти методы для Вашей же пользы. Также она взаимодействует с Вами так, как могли действовать с ней ее родители в ее же детстве – через запреты и ограничения. Она может и не догадываться и даже не принимать тот факт, что Вам от этого некомфортно, считая свои действия логичными и правильными. Попробуйте донести эту мысль до мамы. Обсудите с ней, что ее беспокоит в Ваших интернет-друзьях, в дистанционной форме общения, в Вашем характере. Объясните ей, что некоторые вещи, которые привыкли делать другие, не обязательно будут нравиться Вам. Для того, чтобы донести эту информацию, можете использовать Я-высказывания – предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Например, я-высказывания могут выглядеть так: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня лишают того, что мне дорого». Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям. Если переживаете, что Вас не выслушают, попросите поддержку других значимых взрослых, которые поддержат Ваше мнение. Попробуйте прийти с мамой к взаимному пониманию. Может, и в намерениях Вашей мамы Вам откроется иное видение ситуации, с чем-то Вы можете согласиться, понять и ее переживания, связанные с ее сложностями как родителя, когда она волнуется и о Вашем благополучии. Может, в таком диалоге вам получится сформулировать правила взаимодействия, которые будут устраивать вас обоих.
И Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите маму за беспокойство, но также и покажите, что Вы также учитесь взаимодействовать с миром, открываете в себе новые черты, попросите ее о помощи и содействии в этом сложном процессе взросления.
Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Это могут быть значимые взрослые (педагоги, родственники), а также друзья, как в интернете, так и те, кто здесь и сейчас сможет Вас поддержать. Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу-сотруднику в Вашей школе, а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.
Желаю Вам успехов в понимании себя и взаимопонимания с Вашей мамой.
С уважением, консультант службы.
Нашему сыну 2 года. С самого рождения и даже с беременности он отставал в физическом развитии. Родился 1,8 кг 43 см на доношенном сроке. Сейчас он весит меньше 8 кг, как 8ми месячный ребенок. Мы наблюдаемся у разных врачей, т.е. всё под контролем. Кроме веса и роста вопросов по здоровью нет. Предполагает генетик, что у него синдром Рассела Сильвера, но анализ мы ещё не сдавали, т.к. в нашем городе его не делают. На протяжении всего этого времени я тревожусь. Любой, даже безобидный комментарии в сторону нашего сына выбивает меня из спокойного состояния ( ой какой маленький, ещё вырастет, а наш младше, но уже весит 15 кг и т.п.) после этих слов, я могу разрыдаться, 2 дня не могу думать о другом, сильно раздражаюсь и злюсь, постоянно думаю, может надо ещё к какому-то врачу обратиться. В целом, я понимаю, что у нас прекрасный сын, он умный, спокойный, радостный, у него есть все качества о которых я мечтала в ребенке. Но мысль о том что он особенный, не даёт мне спокойствия. Наверное, я сама себя накручиваю, т.к. диагноза ещё никакого нет. И я знаю, что есть дети с бОльшими сложностями со здоровьем, но при этом их родители воспринимают это как данность и живут свою счастливую жизнь. Помогите пожалуйста, как я могу перестать воспринимать эту ситуацию как проблему жизни? Как мне расслабиться и наслаждаться каждым моментом? Я уже начинаю избегать детской площадки, т.к. боюсь вопросов а сколько ему лет, а почему такой маленький.... Когда я делюсь этим с близкими, они говорят, что я загонясь, и что это просто в моей голове. Как мне это выбросить из головы? Может можете посоветовать литературу. Очень надеюсь на вашу помощь, спасибо!
Здравствуйте, Марина.
Вы обеспокоены физическим развитием своего ребенка, комментарии окружающих людей «выбивают» вас из спокойного состояния. Вас тревожит мысль о том, что ваш ребенок «особенный», отличается от своих сверстников. Марина, действительно, когда родители узнают о том, что у их ребенка имеются сложности со здоровьем, что он не такой, как большая часть других детей — это шок для любой семьи. Это сильнейшее разочарование в справедливости жизни, неоправданные ожидания и мечты о том, каким будет их ребенок в будущем, страх трудностей, страх за будущее ребенка, убеждение в собственной неполноценности, связанной с рождением такого ребенка, острое и всепоглощающее чувство вины, злости, обиды на жизнь, ощущение собственной беспомощности… Этот список можно продолжать бесконечно. Мы родители виртуозно и бесконечно можем винить себя, испытывать стыд перед ребенком, окружающими, родственниками и даже супругом. Этот этап проходят многие родители, которые столкнулись со сложностями здоровья ребенка. Марина, но тем не менее, это говорит о том, что у вас начался процесс принятия особенностей ребенка.
Как правило, когда родители узнают о том, что у их ребенка определенный диагноз, начинается естественная работа психики на принятие того, что произошло, и человек проходит определенные стадии:
1 стадия — отрицание того, что ситуацию уже не изменить.
2 стадия — чувство вины (зачастую необоснованные обвинения себя в том, что именно так произошло), которое может трансформироваться в чувство злости и непонимания: «За что все это?!». При этом иногда человек начинает злиться на окружающих.
3 стадия – стадия депрессии (потери смысла жизни или отсутствия интереса к жизни).
4 стадия – принятие.
Если вы понимаете, что остановились на одной из этих стадий и не можете справиться самостоятельно, то конечно лучше обратиться за помощью к специалисту-психологу либо по месту жительство в очном формате, либо на нашем сайте вы можете зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога взаимодействовать со специалистом. Специалист поможет стабилизировать ваше эмоциональное состояние, принять сложившуюся ситуацию, найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и создания необходимых условий для развития ребенка.
Марина, ваше состояние очень важно для вашего ребенка, так как формирование внутреннего образа «Я» в психике ребенка происходит в значительной степени под воздействием того, как воспринимают его родители. Если родители не принимают его особенности, не могут его принять таким, какой он есть – это непринятие может негативно сказаться на его самооценке. Кроме того, принятие особенностей ребенка стабилизирует внутреннее эмоциональное состояние родителя. А если ребенок чувствует, что родителю хорошо, то и ему будет хорошо — что мобилизует внутренние силы и ресурсы как родителя, так и ребенка для его дальнейшего развития. Марина, согласитесь, что самое ценное в нашей жизни, это наши дети. И самое главное, чему мы можем научить их, это умению верить в себя, уважать себя. Да, ваш ребенок другой, не такой как все. Но в то же время мы все разные, кто-то низкого роста, кто-то высокого, кто-то в 3 года знает алфавит, а кто-то в 11 лет с трудом пишет буквы. Но у каждого есть право гордиться собой, получать любовь, играть с другими детьми, в независимости от того, что про него подумает рядом сидящая женщина, или скажет мимо проходящая старушка. Может быть, когда он вырастит, то никогда в жизни их не увидит, и они его забудут. Так почему же их мнение должно влиять на его и вашу самооценку. Ваш ребенок может научиться ценить, уважать и принимать себя только через ваш пример. Да, возможно он не будет высокого роста, или будет худенький, но при этом у него есть полное право, как и у любого живущего на нашей планете, на любовь и уважение, на общение со сверстниками, на детство в песочнице, на совместные игры с детьми.
С уважением, Татьяна
Здравствуйте. Мне 18 лет и потеряла 3х очень дорогих мне людей, которые меня держали на этом свете. У меня была неудачная любовь часто, из-за чего я перестала чувствовать себя комфортно в отношениях. После утраты последнего дорогого человека я всерьез начала задумываться над самоубийством. Я постоянно чувствую тревогу, страх и одиночество, у меня случаются приступы, когда я начинаю задыхаться от боли в груди, реветь и колечить себя. Я хочу найти способ выбраться из этого непонятного состояния, когда мне очень больно в груди, в голове очень много мыслей, из-за чего болит голова и из-за этого же не могу расслабиться, когда я отношусь как-то холодно к своему партнеру, хотя он этого не заслужил, считать окружающих своими врагами. Я чувствую, что со мной что-то не так. Хочется просто исчезнуть, будто меня и не было на этом свете.
Елизавета, здравствуйте.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с потерей близких людей. Вы считаете, что с Вами что-то не в порядке, а в отношениях возникают сложности. Также Вы описываете приступы, которые очень похожи на панические атаки. А самое тревожащее, конечно — то, что Вы хотите исчезнуть, и, как я понимаю, прибегаете к самоповреждениям.
Прежде всего хочу подчеркнуть, что вижу Вас очень сильным человеком, который оказался гораздо больше и крепче, чем те болезненные вещи, с которыми столкнулся. Вы намного значительнее Ваших тревог, страхов и сложных переживаний, если написали нам, а теперь читаете ответ! Безусловно, боль от пережитого очень сильна, но Вы выстояли. Когда нагрузка для нашей психики становится уже слишком велика, вполне закономерно в проживание включается тело, поэтому Вы испытываете те неприятные симптомы, о которых пишете. На эту тему сразу порекомендую Вам статью нашего сайта: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Елизавета, опыт работы очень многих специалистов даёт нам понимание: человек не хочет действительно исчезать, умирать, прекращать жизнь, человек сталкивается с чем-то таким трудновыносимым, что ему кажется, будто это единственный выход из ситуации и решение. И сейчас, я понимаю это хотя бы по факту Вашего обращения к нам, что Вы намерены преодолевать, что Вы можете, Вы хотите увидеть другие пути. Но на каких-то этапах исчезновение и прекращение жизни кажется доступнее. Это не так. После этого не останется ничего, но неужели тот путь, который Вы уже прошли, был зря?
Не могу согласиться с Вашей фразой "Со мной что-то не так". Бесспорно, Вы находитесь в непростом состоянии, и Вам нужна помощь, но это не говорит о том, что вы "не такая". И можно справиться с происходящим, не исчезая, не причиняя себе вред. Но наверняка Вы понимаете, что нет смысла терять время и силы, пытаясь терпеть и разбираться самостоятельно: объективно, нужна помощь специалиста. Просто потому, что есть человек, способный сопроводить Вас на этом пути, сделав его легче и эффективнее. Я говорю об обращении к психологу не в формате сообщения на сайте, а в виде очного визита. Либо, если удобнее, звонка. Но смысл здесь в неоднократном сотрудничестве с подходящим Вам психологом. Было бы оптимальным шагом обратиться к клиническому психологу по месту жительства, по полису ОМС можно также получить консультацию психотерапевта в поликлинике. Я подчёркиваю необходимость систематической работы со специалистом не потому, что Вы "не в порядке", а потому, что это даёт возможность сильно улучшить качество жизни, разобраться, почему до этого момента в жизни складывалось именно так, почему выбирали именно тех партнёров, с которыми "любовь была неудачной".
Что качается "калечить себя". Очень сложно слушать рекомендации, как отвлечься, перестать. Невозможно что-то перестать, это называется подавлением, не корректна сама идея, потому что психика работает так: если что-то есть, то оно для чего-то нужно. Ликвидируется естественно тогда, когда будет устранена причина симптома = станет не нужно. Когда человеку предлагают «занимать себя другими делами», конечно, внутри не гаснет пламя, которое привычно тушить саморазрушением. Но есть шаги, держащие на плаву здесь и сейчас, до кабинета терапевта и специализированной помощи: выражение того, что ощущаете, раскладывание по полкам — написание о своих мыслях и ощущениях в дневнике, либо рассказ вслух, пусть самой себе, но подробно, целиком, занудно и с повторами при необходимости, воспринимая на слух свою речь и делая паузы в нужных местах. Это процесс проживания. Это необходимая встреча с тем, что в Вас. И это облегчает состояние. Также не стесняйтесь говорить другим о том, что с Вами! Вы имеете право на все свои чувства. Нужно позволить себе принимать помощь. В случае, когда поддержка будет нужна экстренно, можно обратиться по номеру +7 (495) 989-50-50.
Елизавета, я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Здраствуйте я не знаю что делать и с чем это свящано но мне максимальнострашно обьшаться с знакомыми мне людьми и мне кадеться легче прыгнуть с крыши чем нормально поговорить с людьми с которыми я знакома больше 1 дня Мне 13 моя лучьшая подруга начала мне завидывать из ща того что у меня лучьше оценики и т. Д хотя я всё для этого лелаю а она почти ничего. К как бы учительница по другому относиться она смогла высказать свое мнение клас руководительнице из за того что у неё социофобия учителтница всячески поддерживает её А я не могу высказаться мне страшно потому что в детском садике меня всячески унижали дети из за того что я заикаюсь и из за того что у меня небыло отца я боюсь высказывать сврё мнение и инагда промлькивают мысли совершить суицид я боюсь смерти потому что боюсь зделать мама сестре и бабушке больно своей смертью хотя меня не должно интересовать чтобулет после моей смерти но всёже. У меня только 1 подруга с которой я дружу 7 лет и наже обьшение скоро прекратиться раньше обшение было более обгительное и если обшение прекратиться я точно не буду знать чтт мге делать
Здравствуйте, Вероника.
Вы пишите, что неуверенны в себе, есть страх общение с другими людьми. Возможно, Вы боитесь, что могут подумать о Вас люди, переживаете, что ситуация с детским садиком повторится. Вас настолько пугает общение, что Вы думаете о суициде. Но суицид – это не выход из ситуации, Вы хотите жить, просто желаете уйти от этих негативных чувств, страха и переживаний.
Вероника, бывает, что люди говорят нам такие вещи, которые могут быть нам неприятны и обидны. Но это их слова, они нам не принадлежат, мы не должны их брать себе. Если человек говорит, что-то, это не значит, что так и есть, Вы можете пропустить чужое мнение и высказывания других мимо ушей. Не стоит бояться общения с другими людьми, все мы разные и этим очень похожи. И если же Вы не будете бояться, будете идти вперед к общению, пробовать знакомиться, общаться, то, возможно, круг друзей увеличиться. Бывает мы прекращаем с людьми общение – это нормально, находить новые тоже нормально. Ведь Вы не всегда были вместе с этой подругой, возможно, Ваше общение будет долгим, может и нет, мы не знаем, но мы можем всегда идти вперед и находить других приятелей.
Прочтите притчу о женщине, которая стоила 10 коров. А затем скажите, о чем история и что хотели ею донести. Возможно, из этого рассказа Вы поймете, как важна наша собственная оценка себя и как она влияет на нашу жизнь.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — ну,… не очень. Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров…
Вероника, рекомендую обратиться к психологу школьному. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Он поможет найти причину данной проблемы и способы его решения. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.
С наилучшими пожеланиями, Полина.
Добрый день! Не могу отпустить надежды на нормальную жизнь с мужем. Поняла, что мы не слышим друг друга, не любим. Скорее всего, любви и не было, мы как то сошлись с ним на теме семейности и детей. Поженились, родили ребёнка. Получается, миссия выполнена и розовые очки начали спадать. Раньше они были, но глаза были затуманены перспективами семьи и тд... это как понимаю я. А сейчас все, мне иногда кажется мы ненавидим друг друга. При ребёнке не ругаемся, но можем неделями не общаться. Мне жаль ребёнка, и я испытываю чувство вины, что не смогу дать ему счастливое детство, он не видит нормальную семью. Я не могу сейчас уйти так как коплю на то, чтобы когда уйти я смогла бы жить той же жизнью, что и сейчас. Много работаю, деньги копятся. Но каждый раз, когда я, например, заболеваю, я не вижу хоть участия в моей жизни мужа. Я не жду любви и теплоты, но хотя бы участия, чтобы я не была мебелью. Мне не с кем поделиться переживаниями, не с кем порадоваться, некому поплакать в плечо. Все, что я выплесну- просто сказав как мне плохо и тд- будет использовано против меня. В общем, я не знаю как мне перестать ждать чего то, хотеть теплоты хотя бы и нормального отношения от уже чужого человека. Не могу сама это сделать, я же не жду участия в моей жизни соседа? Нет, и тут не стоит, но как не знаю
Здравствуйте, Елена!
Понимание в семье, принятие являются важной частью близких и доверительных отношений. Естественно, что отсутствие эмоциональной поддержки переживается тяжело и возникает чувство одиночества и разобщенности. Желание чтобы партнер проявлял заботу и внимание нормально. Но моментально поменять устоявшиеся взаимоотношения с супругом невозможно. Важно постараться понять какие чувства вы испытываете и что именно хотите получить от партнера. Попробуйте поговорить с мужем о своих переживаниях. Если вы честно ему откроетесь, у вас появится шанс вместе преодолеть эти чувства. Но только при условии, что вы оба готовы работать над этой проблемой и готовы слышать. Вспомните о том, что вас объединяло, радовало, попытайтесь вновь привнести это в жизнь. Отношения требуют работы — как каждого человека над собой, так и обоих.
Эффективным способом понять что вы можете сделать, что вам нужно от отношений, будет обращение за квалифицированной помощью психолога или психотерапевта. Вы можете обратиться очно в учреждения вашего населенного пункта. Или получить поддержку дистанционно, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Берегите себя, Анна.
Здравствуйте… я устала. Сил нет. Хочу умереть…
Мне 26, работаю тренером по спортивной акробатике. Недавно развелась, муж поднимал руку. Есть сын 5 лет.
После развода у меня осталась ипотека, кредит и долги по коммуналке. Я финансово не вывожу… по кредиту долг, звонят коллекторы, приходят домой… звонят моим родителям…
Бывший муж угрожает, караулит возле дома, хочет выгнать нас из квартиры (он созаёмщик). Он сотрудник полиции, я несколько раз вызывала полицию, они даже не приезжают…
Алименты он не платит…
Я очень устала, я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Ксения. Вы оказались в трудной жизненной ситуации, возникают мысли о смерти. Ситуация, как я понимаю, связана с разводом и финансовыми трудностями. Вы работаете, но денег не хватает, чтобы оплачивать кредитные обязательства. Звонки коллекторов, их приходы, вызывают еще большее напряжение и стресс. Бывший муж угрожает, хочет вас выгнать из квартиры, алименты не платит. Как быть в этой ситуации? Как со всем справиться?
Ксения, нет единственно верного решения. По-хорошему, чтобы найти оптимальный выход, нужен диалог. Если сможете найти возможность, позвоните на бесплатный телефон психологической помощи – 8(800)-333-44-34.
Из того, что вы написали, можно сказать, что у вас есть поддержка со стороны родителей, можете ли вы к ним переехать для проживания? Размышляли ли вы о возможности продать квартиру и погасить долги, тем самым освободить себя от долгов, коллекторов и бывшего мужа? Возможно, что такие решения сложно принимать, тем не менее, имея стабильное эмоциональное состояние, у вас возникает больше возможностей реализовать свои потребности в безопасности, в стабильности, в крове.
С уважением, Ирина.
Уже на протяжении двух лет я начала тонуть в навязчивых мыслях, я режусь, панические атаки, зависимость к человеку и привязанность, также я иногда пыталась совершить суицид, что делать???
Здравствуйте, Диана!
В Вашем обращении мне слышится глубокая боль, растерянность и непонимание того, что с Вами происходит. Вы описываете очень разные, но от этого не менее тревожные симптомы, такие как самоповреждающее поведение, навязчивые мысли и панические проявления, говорите даже о суицидальных намерениях, и все это происходит на фоне непростых болезненных отношений с близким человеком.
Диана, очень хочется Вас поддержать, так как я слышу, что Вас сейчас очень тяжело. В Вашем сообщении чувствуется сильный эмоциональный порыв, призыв о помощи. К сожалению, Вы не раскрываете подробно, что именно Вас подталкивает к самоповреждению, как проявляются панические атаки. Поэтому, сложно дать Вам какие-либо практические рекомендации, техники способы самопомощи.
Если Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка, нужно обсудить со специалистом сложившуюся ситуацию, или Вам необходима помощь в поиске и мобилизации дополнительных ресурсов, то вы можете обратиться к специалисту-психологу в своем регионе для очной работы; на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета, в котором психолог сможет оказать Вам поддержку и сопровождение на протяжении необходимого времени.
С уважением, Юлия.
Я хочу покончить с собой, меня достала участие, достали родители как донести им что я отличница и что если у меня есть одна 4 это не значит что я двоечница! К иеня было 6 попыток суецида, родители когда узнали об этом сказали что я порчу им жизнь и карьеру<3
Маша, здравствуйте!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы столкнулись трудностями, из-за которых приходят мысли о суициде. Вас тревожит то, что родители не принимают Ваших заслуг в учебе и требуют большего. Вам хочется, чтобы они приняли текущие результаты, похвалили и заметили. Сейчас я думаю о том, что Вам очень больно, раз появляются мысли и желания закончить всё.
Маша, важно понимать, что когда человек остается один на один со своими тяжелыми переживаниями, ему сложно взглянуть на проблему со стороны и найти способы самопомощи. Здорово, что Вы решились на первый шаг и обратились за помощью к психологу.
Вы успешно обучаетесь в школе, однако – родители с критикой относятся к Вашим оценкам. Для них четверка – это показатель неуспеха. На мой взгляд, здесь очень важно обратить фокус внимания именно на себя – на знания, которые являются результатом обучения в школе. Ведь достаточно часто в жизни перед нами возникает вопрос: «Что важнее качество или количество?». Нам сложно влиять на то, как нас оценивают другие люди, даже если это самые близкие. Однако нам под силу влиять на нашу оценку самого себя. И очень важно, чтобы внешние оценивающие голоса не перебивали Ваш собственный. Постарайтесь подумать о том, что Вы уже имеете на данный момент, как оцениваете свои знания и навыки, какими положительными и сильными качествами обладаете.
Также из обращения я поняла, что слова родителей по поводу успеваемости – вызывают у Вас сильные эмоции и переживания. Поэтому считаю важным найти экологичный способ для их выражения, чтобы они были понятны другим и не накапливались внутри Вас. В повседневной жизни мы не всегда обращаем внимания на то, какие эмоции и реакции у нас возникают на то или иное событие. Поэтому очень полезно периодически останавливаться и задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Какая эмоция возникла из-за этого события?».
Хочется также обратить Ваше внимание, что когда человек проходит трудный период своей жизни его эмоции могут попросту накапливаться внутри (невыраженные обиды, злость и раздражение от трудностей в учебе и тд.). Из-за этого может казаться, что ситуация – безвыходная.
В таком случае просто необходимо выразить то, что накопилось внутри. Обратите внимание на техники, которые помогут «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность (например, можно выразить свою эмоцию на бумаге с помощью рисунка) или переключиться на занятия спортом (в том числе легкие прогулки). Также очень хороший и действенный метод – дневник. Можно написать целый рассказ с описанием своих чувств, а можно просто выплеснуть мысли на бумагу.
Возвращаясь к Вашему запросу, предлагаю Вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с родителями конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, специалист службы.
У нас ребенок неоднократно пытался покончить жизнь. Мы не можем найти по близости специалиста чтоб начать работу. Есть ли возможность занятий дистанционно?
Здравствуйте, Агнесса!
Если Вы сообщаете, что имели место попытки суицида, то ребенка обязательно нужно показать специалисту очно. Дистанционная помощь может быть оказана только как дополнение к медицинской помощи, которая необходима как первоочередная и основная. Необходимо обратиться в кризисный центр или другое медицинское учреждение, где существует возможность получить консультацию профильного специалиста. В дальнейшем, если в ситуации имеют место психологические проблемы, то возможно организовать консультационную помощь и поддержку психолога и это уже возможно осуществлять дистанционно, но при этом обращение не должно быть анонимным, как это происходит на сайте нашей службы. Психолог должен получить достоверную информацию о том, что ребенок находится под наблюдением в связи с попыткой суицида.
С уважением, consultant
Стоадаю депрессией уже очень давно, если быть точнее 12 лет. Это съедает меня изнутри. В 18 меня изнасиловал парень, а буквально через неделю я его увидела с его женой и ребенком. В 19 меня снова изнасиловали. Закинули в машину вечером, когда я шла с занятий, мы тогда вечерами собирались, я была в команде квнщиков. Насиловали меня всю ночь трое парней, а под утро сбросили в какой-то ров. А я как живучий таракан, обессиленная, в изорванной одежде, смогла дойти до общежития. После я замкнулась в себе, прекратило все общение с друзьями. Мужчины вызывают у меня неприязнь. Все это еще и подкрепляется тем, что мой папа раньше сильно бил маму, сейчас же просто оскорбляет, стоит только выпить, а она все молчит и прощает и мне всегда говорит молчать, не перечить ему. Сейчас все родственники наседают на меня, просят внуков, а как я могу, если даже одна мысль подпустить к себе мужчину меня пугает, как ? Никто не знает о том, что я пережила. Я понимаю, что и дальше это все будет продолжаться. Я боюсь своих мыслей о том, что ненавижу отца, боюсь, что мой брат взрослеет, боюсь, что он тоже будет подонком. Устала от вечных упреков, от вечных вопросов, когда замуж Это никуда не уйдет. Это останется. Я просто больше не справляюсь.
Здравствуйте, Лена.
Мне искренне очень жаль, что Вы столкнулись с таким преступлением, как насилие, к тому же неоднократно. Также Вы пишете о депрессии и прекращении общения с друзьями, о давлении со стороны родственников и психологических последствиях изнасилований, в связи с которыми теперь испытываете неприязнь к мужчинам. Вы сообщаете, что возникают мысли о ненависти к отцу и опасаетесь за будущее брата. Ваши чувства совершенно обоснованы после того, что Вам пришлось пережить. Уверена: своим обращением в нашу службу Вы не только говорите мне, что больше не справляетесь, но и говорите самой себе, что наступает время посмотреть на пережитое, встав с этим лицом к лицу, и начать постепенно разбираться с последствиями, помогая себе исцелиться, делая шаги к восстановлению.
Видимо, у Вас были причины на то, чтобы никому не сообщить о случившемся, и эти причины известны только Вам. К сожалению, на свете есть люди, способные на насилие. Но это совершенно не значит, что Вы должны страдать всю дальнейшую жизнь. Поймите: пока пострадавшие молчат, множится безнаказанность, у насильников становится действительно больше шансов. Я очень хочу верить, что Вы промолчали не потому, что Вам стало стыдно или Вы посчитали, что сами виноваты: помните, нет оправдания преступлению против личности. И Вы не можете быть в этом виноваты, поскольку в Вас не может быть приглашения к изнасилованию.
Я упомяну о том, что Вы имеете полное право на все свои чувства и переживания. А также как взрослый человек должны обозначить свои границы и помнить, что на неприятные для Вас вопросы о браке и детях имеете право отвечать, как посчитаете нужным, например, что пока не планируете, и не нужно Вас торопить, поскольку это Ваша жизнь. Лена, очень важно прекратить терпеть нарушение Ваших границ. Их можно научиться выстраивать, оставаясь корректной, тактичной и проявляя уважение к себе и другим. Вы упоминаете о том, что участвовали в КВН. И это мне сразу же говорит о следующем: в Вас ключом била жизнь, Вы были и весёлой, и находчивой, очевидно, Вы артистичны, активны, эрудированы и талантливы, и это есть в Вас сейчас, но видимо многое стало будто "заморожено" после травматичных событий. В Вас есть то, чему обязательно нужно дать "оттаять".
Вы проводите аналогию с живучим тараканом. Я буду называть это жизнестойкостью, волей к жизни, стремлением жить. Главное, что эти события позади. Но вы сейчас будто продолжаете испытывать себя на прочность, сохраняя в тайне случившееся, претерпевая вторжения в Вашу жизнь взглядов родственников, переживая депрессивные состояния, если я верно понимаю, совершенно без профессиональной помощи психотерапевта. Но лучшим решением сейчас было бы начать систематически работать со специалистами: с психологом кризисного центра помощи женщинам, психологом центра социального обслуживания населения (нужно выбрать, куда обратиться в Вашем населённом пункте), также необходимо получить консультацию психотерапевта в поликлинике (это можно сделать по полису ОМС). Возможно, Вы захотите начать работать с частным психологом онлайн или очно, которого можете выбрать в сети. Что бы Вы ни решили, важно помнить: Вы не одна, а "маяки" помощи существуют, и есть много людей, которые готовы протянуть Вам руку и помочь начать путь восстановления, даже самые страшные события оставляя за плечами, становясь крепче и обретая силы. Помните, что в сети существуют ресурсы, созданные для пострадавших от насилия, такие как https://sisters-help.ru/ и https://anna-center.ru/
Также смело порекомендую Вам к прочтению книгу Берта Хеллингера "И в середине тебе станет легко". Автор повествует о принципах системной семейной психотерапии, где под системой подразумевается род человека и все значимые, сильно повлиявшие на его жизнь люди. После событий, с которыми Вы столкнулись, будет полезно познакомиться с системным взглядом на явления, в частности, там много о виновности и жертве.
Лена, жизнь и чувства только Ваши, решать Вам, но подумайте над тем, чтобы не откладывать обращение к квалифицированному психологу очно, это очень многое даст, это большой шаг на пути к здоровой качественной жизни. И это действительно неотъемлемый элемент. В случае, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно звонить по номеру телефона на сайте центра "Сёстры", который я прикрепила выше, на горячую линию центра "Анна", а также в нашу службу: +7 (495) 989-50-50.
Я желаю Вам сил и веры в себя! С уважением, консультант службы.