Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Вечер добрый )
Такая проблема, что я созависима с другими людьми. Буквально любая моя деятельность перестаёт мне быть интересна, когда рядом нет человека, который разделил бы мой интерес. У меня банально падает мотивация. К сожалению, данная проблема может накладываться и на мои отношения с партнёром. Я буквально вживаюсь в интересы другого человека. Хотя частично я это делаю, потому-что мне и вправду может быть интересно. А частично потому, что просто хочу быть ближе к человеку и иметь ту же деятельность, что и он. Так я больше вижу смысл в жизни – разделение в чём-то с кем-то. И да, я бы сказала, что это проблема. Т.к. отношения начинаться могут потому, что вы, казалось бы, идеально подходите друг к другу.. у вас есть этот же общий интерес. Но изначально потенциальный партнёр больше завлекает тем, что он является именно наставником/учителем. И если отношения с этим человеком прекращаются. Моя мотивация делать что-либо опять падает.. И вот я снова нахожу другого человека, другой интерес...
Свои интересы постоянные у меня тоже есть и я их развиваю. Но ощущение, что мне скучно жить самой с собой. Я испытываю потерю смысла жизни, вплоть до суицидальных мыслей. Казалось бы, мне в этой жизни интересно всё и в то же время ничего. И находя нового человека, я вылечиваюсь. Вылечиваюсь до тех пор, пока наши пути не разойдутся. Такое ощущение, что латаю дыры в теле пластырем.
Я не знаю, как перестать ходить по этому замкнутому кругу
Добрый день, Алина.
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что на текущий момент Вашей жизни Вы испытываете затруднения с тем, что интересы других людей могут захватывать Вас настолько, что Ваши интересы уходят на второй план. Находясь в этой ситуации Вам сложно найти свой ориентир и, вероятно, становится трудно в самоопределении.
Алина, позвольте Вас поддержать, действительно, Вы переживаете двойственные чувства. С одной стороны Вы понимаете свой круг интересов, с другой – чрезмерно увлекаетесь интересами других, забывая о себе на какой-то период времени. Увлекаться интересами других людей – это нормально. Познавать в своей жизни что-то новое и перенимать, если Вам это нравится – всегда полезно для опыта. Однако не стоит забывать о том, что есть Вы и Ваша жизнь, которая наполнена своими исключительными моментами. Ваши интересы – это очень важно, поскольку у Вас есть свое видение на то или иное дело, которым занимаетесь и привносите в него что-то свое. Вероятно, стоит не забывать о том, что интересно конкретно Вам, либо стараться вовлекать в этот процесс Ваших друзей или близких. Вы пишите о том, что Вам скучно жить с самой собой. Как правило, такое может возникнуть в силу того, что Ваше внимание направлено исключительно на других, тех людей, которые вызывают у Вас интерес. Вы можете на время забывать о себе, что может приводить Вас к мыслям об отсутствии смысла в жизни. В такой ситуации достаточно сложно разобраться самостоятельно и важно вовремя обратиться к специалисту. Учитывая формат данного обращения достаточно затруднительно без уточняющих вопросов и обратной связи от Вас эффективно оказать поддержку, которая, безусловно, должна быть.
В рамках решения Вашего вопроса будет эффективно обратиться за очной помощью к специалисту (психологу/психотерапевту), который простроит с Вами беседу в таком русле, что Вы поймете истинные причины Вашего состояния и потребности вовлекаться в жизни окружающих Вас людей. На этапе работы со специалистом ситуация будет проясняться все больше, и Вы достигнете нужного результата.
В случае если очная встреча со специалистом не может быть осуществлена, Вы можете открыть в «личном кабинете» тему и в формате переписки общаться с психологом, которому сможете рассказать более подробно о Ваших мыслях и чувствах в сложившейся ситуации.
Также, можно позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.
Искренне надеюсь, что Вы найдете выход из сложившейся ситуации.
С Уважением, Татьяна.
Как мне помочь родителям не разводиться , если сестра ушла из дома с психами?
Здравствуйте, Эмилия.
Вы сильно переживаете из-за ситуации связанной с разводом родителей и безответственного отношения сестры к происходящему.
Эмилия, в вашем письме слишком мало информации, чтобы предложить возможное решение. В этой ситуации нужен живой диалог с психологом, чтобы прояснить вашу ситуацию и найти возможные пути решений. Обязательно позвоните на наш телефон психологической помощи 8(495) 989-50-50 или телефон доверия 8(800) 200-01-22 и вы сможете получить поддержку и ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте, 3 года назад я потеряла ребенка на сроке 6 месяцев беременности.
Если быть точнее, прервала беременность по мед показаниям,так как у ребенка нашли пороки развития несовместимые с жизнью . Мы с мужем надеялись на чудо и что врачи напутали, но обьездив всевозможные клиники все врачи говорили одно- " пороки непоправимы, даже если решите рожать -то ребенок умрет в первые же сутки"
Решение о прерывание далось нам с мужем тяжело, это был наш первый ребенок и моя первая беременость. Я просто выла волком на консилиуме когда подписывала эту бумагу.
Прошло 3 года , но я до сих пор немогу хто пережить. Почти раз в неделю а то и чаще плачу по ночам, перед глазами воспоминания как я рожала мертвую дочку и как ее ложили в черный пакет. Тогда я была в шоке от всего и просто закрыла глаза чтобы не видеть ребенка. Сейчас я жалею что я не посмотрела на нее , не взяла на руки , не попиощалась с ней. К тому же нам не отдали ее, потому что вес быд меньше 500г и я жалею что мы ее не похоронили. Чувство вины перед ней, будто мы просто выбросили ее как мусор какой то. Первые мои слова мужу после прерывания были : я не хочу детей, я не достойна быть мамой. Если нет этого ребенка, то значит больше никого не будет
Я жила с этой мыслью где то месяца 3. Очень сильная дипрессия была, я подумала что я не смогу жить дальше если у меня в скором времени не появится ребенок.поэтому резко решила забеременеть снова. Так через полгода после прерывания я вновь забеременела. Это меня немного успокоило и облегчило боль.
Сейчас дочке 2 года, я счастлива что стала мамой , люблю до безумия свою малышку. Но боль утраты первого ребенка не утихает, а становится все сильнее. Я не знаю как отпустить ее...помогите
Очень тяжело читать Ваше обращение, сложно даже представить, что Вы пережили, когда шли на такой шаг - прервать беременность на весьма большом сроке. Сожалею, что Вам пришлось принять такое решение. Я понимаю, что Вам было больно тогда и понимаю, что не стало легче сейчас. Хочу Вас поддержать, ведь, к сожалению, в случае такой потери, только время может помочь притупить эмоции.
Чтобы найти в себе силы смириться с тем, что произошло и научиться заново жить, родители должны «отгоревать» потерю ребёнка, то есть полностью прожить своё горе.
В один миг рухнула привычная и налаженная жизнь, в которой Вы, казалось бы, всё знаете наперёд и держите под контролем. Поэтому могло прийти ощущение беспомощности и уверенности, что ничего хорошего в этом мире больше не ждёт.
Это не так. Но чтобы в этом убедиться, нужно пройти тяжёлый путь скорби и печали, в конце которого вас ждут свет и надежда. Разделите свою боль с супругом, родными и близкими. К сожалению, чувство скорби и утраты способно разрушить даже самые крепкие семейные отношения.
То, что вы испытывали — гнев, агрессия, вина, тревога, депрессия — это нормальные чувства. Главное — давать им выход. Хочется плакать — плачьте, хочется кричать — кричите.
Проживайте свои чувства осознанно, не теряйте связи с реальностью. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять.
Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему.
У каждого свой ресурс душевных сил. Вашим ресурсом может стать не только муж, но и маленькая дочь. Она не понимант пока, из-за чего Вы испытываете все эти эмоции, но безусловно чувствует Вашу боль.
Если чувствуете, что не справляетесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи возможно стоит обратиться к психологу для очной работы, и в режиме консультаций проработать все переживания.
Сил Вам, Мия!
С уважением, Юлия.
Я не хочу жить. Мне безумно тяжело
Здравствуйте, Патрисия.
Вероятно, вы столкнулись с травмирующим опытом, с которым вам не удается справиться одной. Вы стали задумываться о суициде, сейчас ситуация кажется вам неразрешимой. Очень важно, чтобы вы разделили свои переживания и внутреннюю боль со своими близкими и родными людьми. Так у вас появится возможность снизить их остроту, получив поддержку и помощь. Вместе с близкими вы сможете подумать, что возможно сделать со сложившейся ситуацией и как ее улучшить.
Я рекомендую вам обратиться за помощью к врачу (психиатр, психотерапевт) по месту вашего жительства. Врачи помогут понять причину вашего состояния и продумать следующие ваши действия для решения проблемы. Возможно, после приема врача вам будет нужно обратиться к психологу (за психологической помощью) или к терапевту (в случае физиологических проблем). При необходимости, вам могут назначить медикаментозное лечение, которое позволит стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Таким образом, у вас появится больше внутренних ресурсов для улучшения своей жизни и решения проблемы.
С психологом вы сможете разделить свои переживания, рассказать о своей ситуации более подробно и приступить к поиску решений.
С уважением, Дмитрий.
Здравствуйте! В данный период времени очень сильно нуждаюсь в вашей помощи. Ежедневно без остановки происходят конфликты с матерью. Несмотря на то, что говорит она, как правило, обратное, судя по всему ее мои слова не волнуют, совершенно не знаю, как ей объяснить, как донести, в чем проблема. Моя мама крайне сложная персона, у нее в детстве были сильные проблемы с родителями, что привело к клинической депрессии и неврозам, о чем она часто напоминает. Понимаете, я сама по себе человек тоже не простой, но в общении с мамой всеми силами стараюсь излучать тепло и вообще быть уютным собеседником, очень люблю и часто предлагаю, как-либо проводить время вместе и прочее, я в основном не обижаюсь, что она отказывается, просто она вообще почти не проводит со мной время, она общается со мной, но как только я предлагаю что-то вместе сделать, она сразу же отказывается, и прогоняет меня, объясняя это тем, что вот ей со мной плохо, я очень тяжелый человек и прочее, по-этому, общаясь с ней, вообще как-либо проводя с ней время, я постоянно пытаюсь быть приятной в общении, вообще в постоянном напряжении, потому что мне все время кажется, что вот я как-то плохо себя веду, что-то не то говорю, ей со мной плохо, дискомфортно. Она все время говорит, что я слишком обидчевая, что я на все обижаюсь, что со мной невозможно общаться, но обижаюсь я на вещи вроде:"Вот ты покупаешь себе ужасную одежду, выглядишь в ней как село". Или:"... ну и обсуждайте это там, с такими же дурами, как ты". И при этом она ждет, что я не буду обижаться на прямые оскорбления, а если я обижаюсь говорит:"вот ты на каждое слово обижаешься, с тобой, как с псих больной каждое слово фильтровать нужно". Причем она сама дико обижается на меня за такую реакцию, а так как она нереально эмоциональная и вообще постоянно в агрессии, она начинает орать на меня, орать и орать, на днях она сломала мне мои наушники об голову, и даже не как потом это не вспомнила, она купила мне новые наушники, но она даже не подумала, что у меня голова уже 3 день болит. Если то что она говорит мне прямо очень больно и обидно, я могу расстроиться и заплакать, при ней я никогда не плачу, потому что я знаю, чем это может закончиться, я ухожу к себе и могу расплакаться, но так как если она начинает на меня орать, то это уже часа на 2, то она приперается ко мне и когда видит, что я плачу, начинает на меня за это орать. Там говорит:"Опять рыдать начала", "Вот что ты рыдаешь, чем я тебя таким обидела, овца", "вот стерва неблагодарная, еще рыдает, сама же мне нервы истрепала и рыдает". Причем, для нее "нервы истрепала" - это просто, когда я промолчала и ушла, или отказалась поесть. Она СВЯТО верит и считает, что если я плачу или если я обиделась, я ей так манипулирую и пытаюсь заставить ее что-то сделать. Для нее плачет = манипулирует. Причём если она плачет, и я нахожусь где-то рядом и ничего ей не сказала, не поддержала ее, то начинается:"Вот как тебе не стыдно, свинья, видишь, что маме плохо, хоть бы слово сказала". Начинает насильно заставлять меня рассказывать, почему я плачу, а после этого орёт на меня. Помогите, пожалуйста, объяснить ей, что если я плачу, это не значит, что я так манипулирую. Это значит, что я так выражаю свои эмоции, показываю, что мне больно и прошу о помощи. Кстати, после всего этого, после того, как она орёт на меня по 3 часа, она приходит к себе, и начинает строчить мне 2ух метровые сообщения и всем остальным рассказывать, как ей стало плохо после этого, до чего я ее довела. Сразу после того как она на меня поорет, у нее вдруг резко заболевает сердце, начинается кашель, или поднимается температура.
Здравствуйте, Дарья. Взаимоотношения с родителями волнуют практически каждого человека, безусловно, у каждого своя индивидуальная история. Вы написали о том, что на протяжении длительного времени Вам не удается почувствовать себя принятой и понятой родителем. Дарья, жаль, что Вам приходится сталкиваться с агрессией в различных формах от взрослого человека. Удивляет, как Вы стараетесь находить способы уходить от прямого конфликта с мамой, выдерживаете напряжение, продолжаете стремиться к общей близости и пониманию. Верю, что Ваши слезы свидетельствуют о выражении чувств, внутренних переживаний. Я надеюсь, что смогу поддержать Вас своим ответом, но чувствую ограничения во взаимодействии и диалоге с мамой. Дарья, отношения – это всегда взаимный процесс, результат которых зависит от двух людей. Не всегда один человек может повлиять всецело на другого. Может быть, ПОКА родитель не готов услышать и понять то, что для Вас важно... Если сейчас изменить ситуацию сложно, предлагаю обратить усилия к себе, на самоподдержку. Мнение родителя важно, но НЕ единственное, которое формирует и влияете на самоопределение и самопонимание «Какой Я?», «Что мне нравится делать?», «Какой стиль Я предпочитаю?», «Какая Я для друзей?, «Какая Я для других значимых людей?». Дарья, попробуйте расширить представление о себе, выпишите ответы на эти вопросы на лист, прочитайте их. Вам нравится тот стиль одежды, который Вы покупаете – здорово, носите его, получайте удовольствие! Вы умеете размышлять над какими-то темами- классно! Кто из окружения разделяет Ваши интересы, кто может быть внимательным слушателем для Вас кроме мамы, делитесь с ними, просите о поддержке. Надеюсь, что мне удалось понять Вас и Ваши переживания. Желаю Вам сил и радостных событий. С уважением, Екатерина
Я столкнулась с тем, что я абсолютно не умею сближаться с людьми. На протяжении длительного времени единственным человеком, с которым я могла обсуждать свои интересы и проблемы, была лишь я сама, в итоге я разучилась общаться с другими людьми. Но сейчас я очень хочу сблизиться с одним человеком, и все эти проблемы, которые я долго игнорировала, стали всплывать. Я достаточно быстро вливаюсь в любые компании и, кажется, я даже нравлюсь многим людям, но все они всегда будут только "знакомыми", потому что я не умею развивать отношения дальше. У меня появились проблемы с доверием, мне трудно поверить, что кто-то может любить меня, если человек говорит комплименты или какие-то тёплые слова мне, то я не могу перестать думать о том, что он делает это из-за жалости, только для того, чтобы я не расстраивалась. Из-за этого я постоянно накручиваю себя. Из-за любой мелочи. Человек может просто сказать фразу какой-то "не такой" интонацией и за несколько часов наедине с собой я сделаю из этого настоящую трагедию. Иногда это доходит до суицидальных мыслей и даже попыток. Я хочу научиться общаться с людьми, хочу быть интересной, но мне трудно даже просто найти тему для разговора, любое мое общение с другими людьми угасает через неделю или две, потому что я просто не имею представления о том, что следует делать, чтобы стать ближе. Я стала заложницей собственных мыслей, я пытаюсь анализировать действия и слова других людей и, даже если человек говорит, что я дорога ему, я всё равно найду в его словах и поступках сотни аргументов, говорящих об обратном. А потом я боюсь нагружать его своими пустяковыми проблемами, поэтому я замалчиваю это и остаюсь загнивать в одиночестве, накручиваю себя до такой степени, что мне кажется, что меня все ненавидят, далее я начинаю ненавидеть себя и из этого вытекают суецидальные наклонности. Иногда мне хочется просто впасть в спячку. Я очень много сплю. Могу спать сутками только для того, чтобы не думать обо всех этих сложных вещах, ведь во сне всё так легко и спокойно. Иногда я не ем сутками, потому что у меня нет сил на это. У меня нет сил ни на что, я так хочу быть любимой, но для этого нужно общаться с людьми, а я не знаю, как это делать. И я не знаю, как выбраться из этого. Я уже не надеюсь, что смогу сама побороть это, мне очень нужна помощь специалиста, но у меня нет возможности обратиться за платными услугами на данный момент.
Здравствуйте, Софья.
В вашем обращении Вы рассказываете, что у Вас есть потребность в близких отношениях, но имеются трудности в их выстраивании. Причиной этого Вы считаете Ваше неумение общаться с другими людьми и быть для них интересной, а также Ваше недоверие к симпатии в вашу сторону. На данный момент Вы также указываете, что находитесь в состоянии подавленности и упадка сил и отмечаете наличие суицидальных мыслей.
Прежде всего, остановимся на вашем текущем состоянии. Описываемые Вами признаки, а именно отсутствие аппетита, постоянное желание спать, частые негативные мысли и затяжное плохое настроение свидетельствуют о том, что организм долгое время находится в состоянии сильного стресса. Изначально, когда мы оказываемся в проблемной ситуации, наш организм активизируется и мобилизует свои внутренние ресурсы, но если мы не может найти выхода из сложившейся ситуации, но при этом проблемный вопрос так и остается не разрешенным, наступает этап истощения. Это не значит, что у Вас закончились силы, просто организм запустил механизмы, направленные на экономию своих ресурсов. В данном случае, это может означать, что Вам требуется перерыв от постоянных раздумий над данной ситуацией и по возможности отвлечься на что-нибудь.
Теперь, давайте попытаемся разобраться с Вашей текущей ситуацией. Вы пишите, что Вам трудно сближаться с другими людьми и в тоже время, что Вы хотите сблизиться с конкретным человеком. Здесь нужно понимать, что мы говорим о двух разных проблемах, требующих разных подходов к их решению. Отсутствие трудностей в выстраивании близкий отношений не гарантирует Вам, что Вы сможете построить близкие отношения с конкретным человеком. И наоборот, для того чтобы построить близкие отношения с одним конкретным человеком необязательно ставить перед собой цель научиться сближаться и быть открытой для всех кто вас окружает.
Кроме того, хотя Вы и говорите, что хотите научиться общаться с другими людьми, но описываемые Вами сложности относятся не к самому общению, а к Вашему восприятию других людей и предписыванию особого смысла их действиям и поступкам. При этом Вы пытаетесь увидеть в общении именно те признаки, которые бы указывали на негативное отношение к Вам и убеждаете сами себя, что Вы не интересны или к Вам относятся с жалостью. Подобная направленность мыслей может указывать на наличие важной, но нереализованной потребности, которая могла сформироваться и на более ранних этапах вашей жизни.
Может быть, дело не в том, что Вы не умеете сближаться или общаться, а в том, что это не приносит Вам нужного удовлетворения и Вы не получаете того, что хотите на самом деле. Особое внимание можно уделить Вашей фразе «я так хочу быть любимой». Возможно, Вам нужно не просто быть «любимой», а Вам нужны постоянные доказательства этой любви. А получив эти доказательства Вы ищите повод, чтобы в них усомниться и получить в ответ ещё больше доказательств. С подобным мотивом выстроить близкие отношения действительно может быть сложно, ведь другому человеку придётся быть в позиции того, кто должен постоянно убеждать и доказывать искренность своих чувств, а в ответ получать недоверие и сомнения. Может быть Вы могли бы обсудить этот вопрос с тем человеком с которым пытаетесь сблизиться, это позволило бы Вам выстраивать Ваши отношения в более доверительном ключе и возможно развеять Ваши сомнения и успокоить.
В конце своего обращения Вы указали, что не надеетесь справиться с данной ситуацией, и вам нужна помощь специалиста. Действительно, порой в жизни нам требуется помощь со стороны и взгляд другого человека, чтобы лучше понять себя и увидеть выход там, где раньше, казалось, его не было. Вы сделали важный и правильный шаг, что решили обратиться за помощью и оставили здесь свой запрос, и надеюсь, полученный ответ позволит вам приблизиться к пониманию того, что с вами сейчас происходит. Но также обращаю внимание, что ваша ситуация действительно неоднозначная и сложная для понимания и если у вас будет такая возможность, то желательно провести работу и поговорить с психологом в очном формате. Может быть, такую возможность могут предоставить в социальных или медицинских учреждениях по вашему месту проживания, если Вы обратитесь к ним. Вы также можете поговорить с психологом, обратившись на телефон психологической помощи МЧС России по номеру +7 (495) 989-50-50, либо создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет».
С уважением, Дмитрий Синицин.
Я хочу собой покончить свести жизнь к 0, родители знают о том что я хочу себя убить. Что нужно делать чтобы не совершить суицид просто он на столько меня достала это жизнь а у меня сил нет, запланирован умереть опять (
Здравствуйте, Влвд.
Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачены желания и радости в жизни. Вас снова и снова преследуют суицидальные мысли.
Если я правильно Вас поняла, то Вы уже достаточно долгое время не ощущаете воли к жизни. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Так же Вы предполагаете, что Ваши родители знают о Ваших переживаниях. Действительно ли это так? Возможно ли, что они не знают или не хотят знать о решительности Ваших намерений. Достаточно часто, близкие словно "не видят" глубины переживаний, не потому, что им безразлично происходящее, а из-за страха и непонимания, что делать. Подумайте, готовы ли Вы можете ли Вы снова обратиться к ним напрямую, ничего не скрывая и не смягчая? Подумайте, может ли Вас поддержать ещё кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли ( об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).
Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
Все началось с середины февраля..У меня сильно заболел близкий и родной человек-бабушка, любимый мужчина не сильно поддерживал, объясняя это тем что с этой проблемой я должна в основном справиться сама. По итогу, 15 апреля уметает Бабушка, отец отказывается от меня говоря что ему не нужна дочь (мне 27, но осознание что осталась сирота и без родных людей это ужасно даже в таком возрасте), а так же уходит любимый человек от меня и от нашего ребёнка…
Как мне начать жить занаво…как отпустить его…не ждать изо дня в день его возвращения?
Здравствуйте, Мария!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что за достаточно короткий промежуток времени Вы пережили сразу несколько потерь (смерть бабушки, отказ отца и расставание с любимым человеком). Сейчас всё Ваше внимание сосредоточенно на ситуации расставания, и Вы не знаете, как выйти из текущего состояния и «начать жить заново».
Мария, в первую очередь позвольте поддержать Вас! Расставание – это всегда непросто, мы строим планы на совместное будущее, мы представляем, счастливые моменты, которые ожидают нас рядом с партнёром, а разрыв отношений всё это перечёркивает. Создаётся ощущение, что будущего просто нет, ведь в нашем представлении всё хорошее должно было произойти рядом с определённым человеком. В этот момент важно остановиться и понять, что будущее, планы на него, никуда не исчезают, просто они трансформировались, и теперь в них лишь нет конкретно этого человека. Попробуем разобраться в том, что с Вами происходит, подробнее. То, что Вы описываете («Как мне начать жить заново…как отпустить его…не ждать изо дня в день его возвращения?»), можно понимать, как состояние утраты. И здесь нужно учитывать важный ключевой момент – утрата близкого человека произошла неожиданно и по его инициативе. Скорее всего, Вы были не подготовлены в полной мере к данному событию. И сейчас, Вы можете продолжать надеяться, что всё может измениться, что этот человек вернётся к Вам и все будет, как прежде. В такой ситуации вполне понятно, почему трудно оставить эту ситуацию в прошлом и начать двигаться дальше, ведь нет ощущения, что «поставлена точка».
В подобной ситуации важно обратиться за очной помощью к специалисту, поскольку нужно правильно определить первопричину испытываемых переживаний. Такая реакция на расставание может быть не только переживанием утраты отношений с любимым, а ещё и смещением внимания с других переживаний, которые произошли одновременно с расставанием. Помимо обращения к специалисту хочу порекомендовать Вам книгу Алины Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими». В частности хочу обратить Ваше внимание на Главу 3 ««Я не могу собраться и взять себя в руки». Как наша психика проживает горе и потерю? Что помогает, а что нет?». А также рекомендую Вам к прочтению статью, написанную специалистами нашей службы, возможно, в ней Вы сможете подчеркнуть для себя важную информацию.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или психологу нашей Горячей линии +7 (495) 989-50-50. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Здравствуйте. Вся семья отвернулась от меня, что делать? Мама считает меня хамкой и бабушка тоже. Родной брат со мной не общается просто так. Мне очень обидно, ведь другой семьи найти невозможно. Как наладить отношения? Порой бывает, что я занята, а они каждую секунду говорят мне "иди сделай то, иди сделай это". Такое ощущение, что в собственном доме, я служу не дочкой, не внучкой, а какой то домохозяйкой. Никто не спрашивает как у меня дела, что я делаю. Иногда, я стараюсь маме рассказать что нового у меня в школе, она меня просто игнорирует, делая вид, что слушает. Каждую секунду я слышу ор в свою сторону. Я хочу пойти погулять, отвлечься от всех этих скандалов, но как на зло меня никуда не пускают. За малейшее ослушание, грозят отнять телефон
Здравствуйте, Даша.
Вы описываете свои переживания в связи с тем, что во взаимоотношениях в семье отсутствует взаимное уважение, заинтересованность, теплота и забота. Вы не чувствуете интереса со стороны родных, Вам часто дают какие-либо поручения, несмотря на то, что Вы можете быть заняты в этот момент. Вам неприятно и обидно, и Вы пытаетесь исправить ситуацию.
Ваш вопрос – как наладить отношения. Прежде всего, хочу отметить Ваш конструктивный настрой: Вы нацелены на решение проблем, стараетесь изменить ситуацию к лучшему. Это очень много значит, Вы открыты для здоровых тёплых взаимоотношений, Вам хочется простых человеческих вещей – принятия, контакта, ощущения взаимопонимания.
Даша, стоит помнить, что в любых взаимоотношениях участвует минимум двое человек. То есть и свой вклад в них вносят все участники. И все должны постараться и позаботиться, чтобы качество отношений было высоким. Может быть, было какое-то происшествие, после которого, как Вы говорите, семья отвернулась? В таком случае, об этом стоит поговорить, выслушать, что об этом думают, выразить свою точку зрения. В отношениях лучшее решение – говорить. Всё необходимо обсуждать, выражать друг другу. Да, Вы пытаетесь установить контакт, например, с мамой, но, как пишете, она игнорирует. Сделайте новую попытку, на этот раз выразив важность разговора для Вас. Используйте «Я-сообщения» (когда Вы говорите от первого лица, не обвиняя собеседника, без претензий, а о себе и своих мыслях и чувствах, например «Для меня важно, чтобы ты…», «Я грущу, когда ты…» и т.д.). Начните разговор со слов о том, что сейчас Вам важно мнение/участие/внимание человека, с которым говорите. Возможно, действительно тёплый конструктивный разговор удастся не с первого раза, но к нему стоит идти.
Также проявляйте взаимный интерес в сторону родных! Интересуйтесь, что думает мама, брат, бабушка по тому или иному поводу. Интересуйтесь их жизнью, просите подробно рассказать, что у них с делами, самочувствием, настроением. Искреннее внимание творит чудеса.
К сожалению, не все привыкли к теплу, заботе, чуткому отношению. Помните: каждый может дать только то, чем владеет сам. То есть наши родители, бабушки, дедушки взаимодействуют с нами так, как они привыкли, чтобы взаимодействовали с ними. Так, как их научили взаимодействовать. И к сожалению, не всем знакомо, что можно быть ласковее и добрее, потому что им самим этого не досталось. Я имею в виду, что семья общается так, как умеет. Проявляют внимание к Вам так, как умеют. Читая Ваше обращение, я прихожу к мысли, что постоянные поручения Вам, упрёки и прочее – это способ с Вами контактировать! Да, неконструктивный, неприятный, странный, но видимо, единственно понятный в семье. Но это не значит, что ситуацию нельзя изменить, нужно, чтобы все участники общения приложили немного усилий и стали пробовать разговаривать друг с другом иначе. Начните Вы, будьте первой, кто сделает шаг к новому качеству взаимоотношений.
Даша, Вы очень верно поступаете, пытаясь улучшить ситуацию. Не отчаивайтесь и не думайте, что это безнадёжно. Я восхищаюсь тем, как Вы открыты, как добры и ласковы внутри. Сохраните это в себе. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Не так давно расстался со своей девушкой. Расстался на очень хорошей ноте, без ссор, но начал понимать, что жил ради неё, а сейчас столкнулся со своей собственной бесполезностью в своих глазах. Хочется просто уйти, пока ещё есть хоть капля уважения к самому себе
Здравствуйте, Никита.
Отношения между людьми, романтические или дружеские, это большая ценность в жизни каждого человека. И если, по каким-то причинам, они завершаются, это может стать причиной больших страданий, потери смысла жизни..
Никита, в этой ситуации очень важен, даже необходим живой диалог с психологом. Это нужно, чтобы прояснить вашу ситуацию, дать вам возможность проговорить свою боль, свои переживания и получить поддержку, помощь в том, чтобы вновь обрести себя. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и вас обязательно выслушают и услышат и помогут найти правильное решение в вашей проблемной ситуации. И помните, что гораздо больше стойкости и самоуважения требуется проявить, чтобы справиться с подобными испытаниями.
С уважением, Вячеслав.