Вопросы психологу

Здравствуйте, Милла!

К сожалению, наш отдел консультирует только дистанционно - на сайте или по телефону.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алла. Вы сейчас чувствуете тоску по отношениям с любимым мужчиной. Вы разочарованы тем, что Вам не удалось провести время вместе из-за проблемной ситуации в жизни Вашего возлюбленного. Вы обескуражены тем, что он Вас избегает. Вы испытываете боль и обиду на любимого мужчину и сложившуюся ситуацию.

Алла, я сочувствую Вам в том, что в Ваших отношениях с любимым человеком Вы столкнулись с проблемой и сейчас Вы не можете ее решить, хоть и прикладывали усилия для этого. Сейчас Вы, вероятно, ощущаете внутреннее бессилие, ведь неизвестность пугает, тревожит, и все это тратит внутренние силы. При этом Вы не получаете от Вашего любимого человека какой-либо информации. И здесь могут быть различные причины, почему он не рассказывает ее. Ведь для Вашего молодого человека это тоже внезапная и нестандартная ситуация. Он также может испытывать разные чувства, эмоции, из-за которых ему стыдно и страшно обсуждать эту проблему с Вами. Предлагаю Вам об этом подумать, чтобы принять решение, каким образом взаимодействовать с ним дальше. А чтобы прийти к какому-либо мнению в том, как Вам быть дальше в этих отношениях, Вы можете воспользоваться следующими методами.

Прежде всего, Вам стоит попробовать позаботиться о себе и о своих переживаниях. Вы можете сделать это при помощи техник саморегуляции:

1) дыхательные техники. Преимущественно используют брюшное дыхание, с техникой «4-4-4» - по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.

2) нервно-мышечная релаксация по Э. Джекобсону. Представляет собой напряжение мышц тела на небольшое время с последующим их расслаблением. При этом напрягать мышцы начинают с мимических (глазных, лба, челюстных и т.д.), затем следом мышцы шеи, плеч, верхних конечностей, туловища и брюшной полости, заканчивая единовременным напряжением мышц всего тела. Если у Вас есть проблемы и травмы, связанные с какими-либо мышцами и конечностями, то не нужно задействовать их при выполнении техники или вовсе отказаться от выполнения этой техники.

3) медитация – система психотехнических приемов, предназначенных на вхождение в определенные состояния сознания и пребывание в них во время выполнения какой-либо деятельности. Чтобы освоить медитацию правильно, следует проконсультироваться со специалистами.

Предлагаю Вам ознакомиться более подробно с ними в открытых источниках сети Интернет или в популярной литературе по психологии, чтобы Вам было проще их выполнять самостоятельно.

Также хороший способ снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди и родственники могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте над тем, кем могли быть эти люди. Еще можно обратиться за помощью к психологу, чтобы Вы со специалистом, в дополнении с работой над эмоциональными переживаниями, продумали каждый этап этой проблемной ситуации и алгоритм действий в ней.

Чтобы побудить к разговору любимого мужчину, Вы можете попробовать общаться при помощи «Я-высказываний». Это общение без применения ярлыков, критики, стереотипных высказываний и оскорблений, направленное на высказывание своих чувств. Например: «мне тяжело и больно из-за того, что ты избегаешь меня», «мне страшно за тебя, потому что ты не рассказываешь о том, что у тебя происходит» и т.д. Через такой разговор Вы побуждаете человека к обсуждению проблемной ситуации.

Алла, прошу Вас заметить, что Вы можете прийти к разным решениям после такого разговора с любимым мужчиной, но это решение внесет ясность в Ваши отношения. Тем самым Вы можете понять, как быть дальше. Ведь понимание сути происходящего может снизить Ваши переживания и ощущение боли. Надеюсь, Вы позаботитесь о собственном благополучии. Постарайтесь ценить прежде всего себя, и старайтесь прежде всего помочь себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Станислава!

Смею предположить, что-то происходит в Вашей жизни, что приносит Вам страдание. Возникают суицидальные мысли. Ваше обращение на наш сайт может свидетельствовать о том, что Вы ищете помощи. Поддерживаю Вас в этом! Очень важно, чтобы в кризисные моменты рядом оказался тот, кто выслушает, поддержит, поможет обнаружить возможности решения проблемы. Позвоните на нашу Горячую линию, если сейчас рядом с Вами такого человека нет. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, dyeeetg.

Когда читаешь ваше обращение, понимаешь насколько вам непросто. Один раз в месяц в течении недели вы перестаете показывать эмоции, «будто краски жизни куда то улетают». В другое время вы не испытываете те чувства, которые хотите. Dyeeetg, действительно, не всегда смех является признаком безразличия и хладнокровия. Иногда это происходит безсознательно, как защитный механизм вашей психики. Возможно, вы так защищаетесь от неприятных ситуаций, и запрещаете себе чувствовать. А если дать себе почувствовать, то .... Попробуйте сами закончить это предложение, и понять, что будет тогда. Вы говорите о том, что родители бьют вас, так как считают, что вы врете. Иногда так происходит, когда родители напуганы и не понимают, что происходит. С одной стороны вы не можете понять, как себя вести, почему так вы реагируете и что делать в этой ситуации, с другой стороны родители, которые в растерянности и не понимают, как быть. Dyeeetg, попробуйте поговорить с родителями, обозначить, что вам нужна помощь и поддержка. Обсудите с ними, какие пути решения возможны. Может быть, вы примети с родителями решение, что вам необходимо посетить терапевта и эндокринолога, для того, что бы пройти медицинское обследование. Ведь действительно иногда у подростков такое эмоциональное состояние может быть связано с физиологическими изменениями, происходящими в их организме. А возможно вы решите вместе проконсультироваться со специалистом психологом, тогда ваши родители смогут услышать каким образом они могут вам помочь в сложившейся ситуации. Так же вы можете вместе позвонить на всероссийский детский телефон доверия 8-800-2000-122, где вы сможете проконсультироваться со специалистом, ваши родители смогут услышать точку зрения специалиста и обсудить пути решения.

Dyeeetg, попробуйте не накапливать свои чувства, а выражать их, по чуть-чуть дозированно. Возможно, вы захотите взять краски и кисть и нарисовать свои эмоции, которые вас охватывают. Или наоборот, написать на бумаге рассказ. Или захотите включить музыку и начать танцевать. В любом случае, не стоит ругать себя, или обвинять в том, что вы не чувствительный человек, либо реагируете наоборот. Как раз наоборот, ваша чувствительность высока. Доверяйте себе!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Яна!

Сочувствую Вам! Судя по тому, что вы рассказали, в ваших отношениях есть оскорбления и унижения, контроль и рукоприкладство. При этом Вы все равно любите молодого человека, которого называется родным.

Но то, что вы обратились за помощью, говорит о том, что Вы видите проблему, Вы понимаете, что так быть не должно. Вы хотите разобраться, что Вам делать дальше.

Судя по тому, что вы описали, у Вас достаточно властный молодой человек, который в ссоре проявляет себя агрессивно по отношению к Вам. При этом Вы пишете, что принимаете эти стороны, но судя по всему, устали от такого отношения к себе. Яна, конечно, это тяжело! То, что происходит с Вами на протяжении почти 4 лет похоже на насилие, психологическое и физическое.

Попробуйте ответить себе на вопрос, что Вас держит рядом с этим человеком? Какую потребность Вы закрываете? За подобным поведением могут стоять непрожитые психологические травмы в прошлом, установки в отношении построения семьи, модель поведения, которую вы могли перенять из детства. Чувствуете ли Вы, что находитесь в безопасности рядом с ним?

Также очень важно проработать, что такое здоровые отношения в Вашем представлении? Как бы Вы хотели, чтобы мужчина к Вам относился?

Из отношений действительно очень тяжело уходить, когда испытываешь сильные чувства. Пробовали ли Вы обсудить с Вашим мужчиной, что для Вас такое отношение неприемлемо, что Вам больно и страшно? Если пробовали, то был ли отклик, менялось ли что-то, Вас услышали?

К сожалению, краткосрочной консультации недостаточно для того, чтобы помочь Вам разобраться в причинах того, что Вас удерживает в этих отношениях. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу очно или на любой доступной онлайн-платформе, для того чтобы ответить себе на все вопросы, которые помогут Вам выйти из этой тяжелой ситуации. Но в краткие сроки Вам стоит подумать над тем, что для Вас важно: Ваше здоровье, безопасность, благополучие или отношения, в которых присутствует насилие в течение долгого времени. Сейчас Вы бы могли попробовать расставить границы, которые переходить нельзя. Донести до своего партнера важность неприкосновенности этих границ.

Возможно, есть смысл обратиться в кризисный центр в Вашем регионе, где оказывают психологическую поддержку пострадавшим от насилия. Также, Вы можете обратиться в такой центр онлайн. https://crisiscenter.ru/

Удачи, Яна! Берегите себя!

С уважением, Алена.

Здравствуйте, Ксения!

Вы писали о том, что сейчас ваши планы на жизнь претерпели существенные изменения вследствие травматизации позвоночника и изменения прогноза врачей на выздоровление. После лечения Вы планировали прохождение реабилитации, восстановление и возвращение к активной жизни. Однако сейчас у ваших планов появилась новая ветвь возможного развития событий - жизнь с учетом физических ограничений. В Ваших словах чувствуется страх необратимости последствий и туманности перспективы будущего.

И эти чувства нормальны и закономерны. Вы писали о прохождении этапа "настройки" и планирования реабилитации. Если вспомните себя чуть ранее, почти сразу после получения травмы, то, возможно, заметите, что подобные переживания у Вас уже возникали. Однако Вы с ними справлялись с помощью планирования Ваших действий в будущем. Сейчас задача усложнилась лишь тем, что рассматривать необходимо оба варианта развития событий.

Если страх будет накатывать на вас, то задайте себе 3 вопроса:

1. Какие возможности у меня есть сейчас?

2. Какая активность мне доступна?

3. Что происходит вокруг меня?

Обратите внимание на то, что Вы можете говорить с близкими, двигаетесь достаточно для того, чтобы набрать текст на компьютере, можете читать и прочее. Опишите подробно, какие действия и возможности Вам доступны, что Вы способны делать. Затем, при ответе на второй вопрос, подумайте над тем, что есть активность. В обращении Вы подразумевали скорее физическую активность. Однако есть еще иные виды активности человека. Например, интеллектуальная активность, активность в общении, в построении отношений. Активная жизненная позиция подразумевает включенность Вас в жизни, что разворачивается во всем своем многообразии перед Вами и вокруг вас. Интерес к близким людям, к их состоянию и делам; совместная деятельность, обсуждение важных Вам тем, участие в жизни семьи, планировании важных событий и прочее. Попробуйте поразмышлять, что значит для Вас активная жизненная позиция. И как только определите, переходите к следующему вопросу.

Обратите внимание на тех, кто всегда рядом с Вами. Задумывались ли Вы, в каком состоянии находятся сейчас они? Друзья, которые хотят всячески вам помочь, но не знают как. Дети, которые видят, что Вы страдаете, но пытаетесь скрыть это от них. Муж, который переживает за Вас, и, на которого, возможно, сейчас свалилась ответственность за всю семью. Хотя раньше Вы разделяли ее. Что Вы можете сейчас для них сделать? Как поддержать? Для них Вы сейчас пример того, как правильно справляться с самыми трудными ситуациями и не просто не терять присутствие духа, но и показать его во всю силу. Показать близким, а в первую очередь, детям, что переживать - нормально, испытывать различные эмоции, и негативные, и позитивные - нормально, выражать их открыто, и вместе с тем, бережно по отношению к окружающий - высший пилотаж! А главное, искать возможности, открыто обсуждать с близкими различные варианты. Просить помощи. Это то, что необходимо делать в трудной ситуации. Чтобы дети не замыкались в себе, сталкиваясь с проблемами, что по неопытности воспринимаются непреодолимыми. А приходили к Вам и советовались с Вами. Сколько бы раз Вы им не говорили, что открыты для разговора, только своими действиями Вы способны показать им пример, как это нужно делать.

И, к вопросу о неопытности. В вашей жизни, полагаю, такой ситуации ранее не происходило. Попробуйте найти людей или интервью с людьми, в которых они рассказывают о том, как справлялись в подобной ситуации. Что придавало им сил, как унимали страх, разгоняли туман над будущим. Ведь люди не так уж редко получают столь серьезные травмы. Акцентируйте внимание на их действиях, мысленных установках, взглядах на травму, ситуацию и на свою жизнь. Поищите информацию. Страх питает неизвестность, и чем больше Вы будете знать, чем яснее понимать свои действия, тем меньше места в Вашей жизни будет для страха. И больше для смелости и решительности.

Ксения, если Вам нужна будет поддержка и помощь, пишите. Ваше обращение никого не оставит равнодушным.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Вадим. Вы пишете, что встречаетесь с девушкой, в отношениях все хорошо, но в душе возникает какая то тревога, беспокойство. Вы хотите знать, как можно избавиться от этого беспокойства. 

Вадим, чтобы найти решение в данном вопросе важно найти, осознать какие ваши действия (мысленные и поведенческие) провоцируют, подпитывают тревогу и беспокойство. Возможно, вам свойственно думать о том, что можете потерять девушку, воображать негативное развитие будущих событий. И тогда, чем чаще вы погружаетесь во внутренний диалог, размышления и фантазии, тем сильнее растет уровень беспокойства. Возможно, вам свойственно из состояния тревоги совершать какие то действия, которые усиливают беспокойство. Предлагаю вам отслеживать свои негативные мысли и действия, блокировать внутренний диалог фразой: "Будущего не знает никто, поживем, посмотрим". Ведь, на самом деле, наше будущее  не известно, но внутренний контролер хочет все знать наперед, отсюда, тревожность. Доверьтесь тому, что происходит в вашей жизни, наслаждайтесь тем, что есть у вас сейчас. Завтра будет завтра, и какое оно будет не известно. Будьте счастливы сейчас, решайте проблемы по мере их поступления.
С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ангелина!

Вы говорите о том, что на вас сразу навалились все проблемы, на данный момент вы не знаете, как с ними справится. В своем обращении вы подробно описываете взаимоотношение со своей матерью. Вы говорите о том, что вам сложно построить диалог. Мама делиться с вами своими переживаниями о том, что вы можете повторить ее ошибки. Вы злитесь, так как вы слышать об этом не хотите и считаете, что сами можете решать, что вам делать. Ангелина, действительно пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Сейчас вы обе учитесь новому взаимоотношению друг между другом. Конечно в этой ситуации главное, что нужно сделать – сохранить доверие между матерью и дочерью.

Ангелина, когда читаешь ваше обращение, перед глазами встает картина, что два человека стоят по разные стороны баррикады с закрытыми ушами и завязанными глазами и пытаются докричаться друг до друга. Вы говорите о том, что мама вас не слышит, но при этом говорите о том, что вы «достаточно взрослый ребенок и сама могу понять, что для меня хорошо, а что плохо». Таким образом, получается, что вы хотите диалога, но не слышите.

Хочется вас познакомить с одной мудрой притчей: «Много сотен лет назад вдали от городов и других поселений жил мудрец. Старик жил в небольшом доме, расположенном на берегу реки. Вел хозяйство, занимался земледелием.

Время от времени к нему приходили путники, которые заблудились в лесу. Мудрец никому не отказывал в крове, пище, ночлеге. Все охотно приглашал в свой дом. Да еще и совет мудрый даст в дорогу. Слава о старике разошлась быстро. Стали к нему чаще наведываться простые люди и просить совета. Мудрец никому не отказывал. Со всеми охотно делился мудростью.

Однажды пришел к старику мужчина, которого сильно беспокоили постоянные ссоры с женой. Тот долго рассказывал, о том, как важно слушать друг друга, уступать, учиться смотреть на ситуацию с другой стороны. Мужчина внимательно слушал, запоминал.

В конце старик спросил:

- Как думаешь, почему люди кричат друг на друга, когда ссорятся? -Наверное потому, что теряют спокойствие, равновесие.

- Но они ведь стоят рядом, зачем повышать голос? - спросил старик.

- Может, они не хотят слышать друг друга, пытаются достучаться друг для друга, показать, что они правы...

- Но крик не научит их слышать друг друга, - ответил старик и продолжил. - Когда люди ругаются, их сердца отдаляются друг от друга. Вместе с сердцами отдаляются и их души. Человек этого не осознает, но чувствует. Поэтому ему приходится повышать голос, чтобы достучаться до души, которая постепенно отдаляется. И чем сильнее кричат, тем больше становится расстояние.

- А как сократить расстояние между душами?

- Любовью... Когда люди любят друг друга, они говорят тихо, почти шепотом, а иногда и без слов. Их души и сердца так близко, что им не нужно повышать голос»

Действительно вы можете много говорить с мамой, читать нотации друг другу о том, как жить и многое другое. Но возможно стоит это время потратить на взаимоуважение друг друга? Вы говорите о том, что «когда ей указываешь на ее ошибки, она и слушать ничего не хочет, а лишь говорит, что это ее проблемы». Возможно, не стоит указывать друг другу на ошибки, а говорить о чувствах, о своих переживаниях. Возможно, что бы быть услышанным необходимо начинать слушать своего собеседника. Вы говорите о том, что «она упёрлась рогами как баран и ее не сдвинуть с места». Читая ваше обращение, складывается впечатление, что вы себя так же ведете. А как ваш диалог может продвинуться, если вы вдвоем «упёрлись рогами как баран и ее не сдвинуть с места». Ангелина, подумайте, где бы вы могли пойти на компромисс? Попробуйте сделать первый шаг на встречу.

Желаю вам удачи и сил.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте Анжела!

Сейчас у Вас непростая жизненная ситуация, Вы узнали, что у Вас развивается опухоль. Узнать такое очень страшно, мы все в душе надеемся, что этого с нами никогда не случится, но, когда что-то подобное случается, кажется, что весь мир начал рушиться. Мы воспринимаем это как приговор.

Отношения с родными и близкими разладились и сошли на нет, скоро Ваш день рождения, а Вам не хочется до него доживать. Сложно представить, какие чувства Вас одолевают, страх, тревога, беспомощность, смысл жизни потерян. И в столь сложный период жизни, рядом нет близких людей, которые бы Вас поддерживали.

Из Вашего обращения не ясно какой прогноз в развитии болезни, какие риски. Но в любом случае сейчас Вы испытываете сильнейший стресс, и последствия появились не только психологические, но и физиологические. Наши внутренние силы не бесконечны, находясь в постоянном стрессе, они заканчиваются и в конце концов мы можем оказаться в истощенном состоянии.

Для того, чтобы снизить воздействие стресса и помочь восстановиться, предлагаю Вам несколько психологических упражнений.

«Остановка мыслей»

Техника “остановки мысли” помогает “выбить” ее из головы, когда водоворот негативных мыслей начинает закручиваться. Секрет заключается в том, чтобы начать действовать при первом же намеке на появление негативной мысли. Громко мысленно крикните “стоп!". Идея заключается в резком пробуждении самого себя и осознании возможности завязнуть в болоте отрицательных мыслей. Вы можете реально кричать, когда вы находитесь дома одни, но лучше, если вы отработаете технику “внутреннего крика". Для этого попробуйте ясно представить большой красный сигнал “СТОП!”. Вы можете также повесить этот сигнал на стене своей комнаты и обращать на него свой взор при первом же появлении потока отрицательных мыслей.

 «Место для негатива»

Эта техника позволяет вам думать о негативных вещах, но делать это контролировано.

Организуйте «офис» для отрицательного «думания». Это может быть комната, кресло, место в доме. Вы можете выбрать себе «офис» в любом месте, однако это ни в коем случае не должно быть вашей кроватью и место, где вы едите. Эти места должны быть «зонами безопасности». Выбранное место должно быть единственное место, где вы будете позволять себе отрицательные мысли. Запланируйте себе время на каждый день, которое будет всецело посвящено вашим негативным мыслям. Планирование времени на негативные мысли позволяет вам иметь над ними контроль. Это не должно быть связано с едой или при отходе ко сну. Отведите на это не более чем 15 минут ежедневно. В конце пятнадцатой минуты останавливайтесь. У вас есть время продолжить это завтра.

«Поспорьте с вашими отрицательными мыслями»

Идея заключается в видении картины со всех сторон. Ситуации могут казаться очень плохими, когда вы в депрессии, и единственный способ увидеть их с другой стороны – это активно с ними поспорить. Вы должны научиться вести дебаты с самим собой:

Имеют ли ваши негативные мысли под собой реальную основу? Наберите как можно больше тому свидетельств. Запишите их на листке.

Теперь примите другую сторону – станьте своим оппонентом. Поищите любую причину, по которой ваша мысль могла быть неверной или преувеличенной. Будьте сразу и прокурором, и адвокатом. Спросите себя, не видите ли вы ситуацию только в черном или белом свете. Поищите возможные "теневые" стороны.

Спросите себя, видите ли вы всю картину или только небольшую ее часть

Старайтесь пробить как можно больше дыр в негативных аргументах.

Эти техники помогут Вам взять контроль над негативными эмоциями и переживаниями, яснее понять, что именно Вас беспокоит и возможно увидеть какие-то пути выхода. Все это направлено на то, чтобы снизить внутреннюю тревожность и чувство беспомощности.

Анжела, я рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту для очной работы. Вместе с ним Вы сможете проработать не только свои чувства и эмоции, но и улучшить взаимоотношения с близкими людьми. Также Вы можете обратиться за поддержкой и помощью на нашу Горячую линию +74959895050.

С уважением, Светлана