Вопросы психологу

Здравствуйте, Даниил

Вы сильно переживаете из-за ситуации сложившейся в школе во время теста проверяющего ваши знания. С результатами теста вы категорически не согласны и от разочарования от несправедливости происходящего в голову лезут суицидальные мысли.

Даниил, в этой ситуации вам следует обратиться к учителю или учебный совет для прояснения случившегося. Если вам требуется поддержка в этом вопросе, обязательно стоит посветить в курс дела ваших родителей и попросить их принять участие в урегулировании этого вопроса. Даниил, если вы уверены в своей правоте, имеет смысл отстаивать ее. Но постарайтесь делать это спокойно, без обвинений. Возможно, что произошла непредумышленная ошибка, но также, есть вероятность, что ваши ответы были неверными и это, также, стоит учитывать при разбирательстве.

Даниил, если у вас остались вопросы по ситуации и вы нуждаетесь в психологической поддержке, обязательно позвоните на наш телефон психологической помощи или телефон доверия для подростков 8(800)-200-01-22 и в живом диалоге с психологом вы сможете обсудить это.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ангелина!

На сайт службы Вы обращаетесь в связи с трудностями, возникшими в семье. Вы стали жертвой насилия со стороны супруга и хотите найти выход из сложившейся ситуации.

Мне жаль, что Вы столкнулись с давлением и агрессией со стороны близкого человека. Разрешите Вас поддержать. Надеюсь, что полученный ответ поможет продвинуться в анализе ситуации и поиске выхода из неё.

В тексте обращения Вы описываете, что с одной стороны супруг причиняет Вам психологический и физический вред, неуважительно относится к Вашим личным границам, с другой – Вы считаете, что он многое делает для Вас и вашего ребёнка. Это вызывает противоречивые чувства: злость и обиду за то, что Вам приходится испытывать и при этом благодарность за сделанное для семьи. Безусловно, отношения в каждой паре уникальны и развиваются по индивидуальному сценарию. Однако, то, что является нормой во взаимоотношениях для одних людей, может не быть приемлемым для других. У каждого из нас разные привязанности и обстоятельства по которым они формируются. Однако, если эта привязанность угрожает здоровью, наносит вред психическому состоянию и всё равно отношения продолжаются, то возможно(и даже вероятно), в паре существуют зависимые отношения. Для одного, зависимость в отношениях может быть способом адаптации к окружающей реальности, создавать иллюзию стабильности и защищённости от угроз внешнего мира. Для другого - одним из возможных вариантов проявления чувств может быть желание абсолютного владения, подавления/разрушения личных границ и территории партнёра. Оба варианта построения отношений являются патологическими.

Обращение не содержит информации о том, что Вы чувствуете по отношению к супругу. Для того, чтобы разобраться в том состоянии которое Вы сейчас переживаете попробуйте ответить себе на несколько вопросов. Какие чувства Вы испытываете к мужу? Если насилие со стороны супруга прекратится, готовы ли Вы и дальше быть с ним? Видите ли Вы перспективу Ваших будущих отношений? Вне зависимости от полученных ответов, помните, что насилие недопустимо. Вы не обязаны терпеть унижения и вправе прекратить контакт, если он причиняет Вам боль.

 Справляться с трудностями в одиночку непросто, поэтому в трудные моменты особенна важна поддержка близких. Есть ли у Вас в окружении те, кому можно довериться, обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку? Также, рассмотрите возможность прибегнуть к помощи всероссийских организаций, помогающих женщинам, пострадавшим от насилия. Контакты некоторых из них:

"Анна" - центр, предоставляющий информационную поддержку и психологическую помощь в круглосуточном режиме по телефону доверия 8-800-7000-600

"Насилию.нет" - центр, оказывающий юридическую и психологическую помощь и имеющий мобильное приложение с тревожной кнопкой, информация размещена по ссылке: https://nasiliu.net/

"Остановим насилие" - российская ассоциация кризисных центров для женщин. Сайт: www.nasiliestop.ru, телефон горячей линии - 8 (495) 473-63-41

Если Вы почувствуете потребность дополнительно обсудить дальнейшие пути решения сложившейся ситуации, то Вы можете обратиться за консультацией специалиста службы по номеру нашей линии экстренной психологической помощи.

С уважением, Ксения. 

Здравствуйте, Елена. Вы молодец, что ищите выход из сложившейся ситуации и пытаетесь справиться с суицидальными мыслями. Исходя из Вашего обращения можно предположить, что Вам сейчас непросто справляться со своими эмоциями.

Аутогрессия не является способом успокоения, Вы прибегаете к ней вследствие того, что неспособны самостоятельно справиться с невыносимыми ощущениями. Влиять на свое эмоциональное напряжение можно посредством управления дыханием. Например, дыхательная техника "4/7/8". Необходимо, на четыре счета сделать вдох носом, задержать дыхание на 7 секунд, затем медленно выдыхать ртом через сложенные в трубочку губы, считая в уме до 8. Данное упражнение можно повторять от 4 до 8 раз.

Самоповреждение является угрожающим для жизни поведением, техники дыхания могут помочь справиться с эмоциональной реакцией, но они не устраняют саму причину возникновения нежелательных эмоций, именно поэтому важно своевременно обратиться к специалистам.

Вы можете сделать это на нашем сайте в формате личный кабинет. Также, если у вас есть возможность обратиться к платному специалисту, то многие психологи и психотерапевты сейчас проводят консультации дистанционно. Вы можете в интернете выбрать подходящего для вас специалиста и договориться с ним о том, как будете связываться и в каком формате будут проходить консультации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимофей. 

Читая ваше обращение, я вижу, что вы сейчас испытываете большое чувство влюблённости сопряжённое с чувствами грусти оттого, что есть вероятность, что встречи с любимым человеком больше не состоятся, печали от возможного отвержения ваших тёплых чувств, тревоги за исход после раскрытия чувств перед объектом любви, неуверенности в правильности своих дальнейших действий. Последние переживания роднит и объединяет то, что они находятся исключительно в ваших предположениях и догадках о том, как было и будет. Как мне кажется, вы живёте в своих фантазиях.

Как пример: «… Но увы летом мы не встретимся, и поэтому я пойду в 10 класс, А она уедет, А я так и не увижу её. И я думаю:"Мб подождать до лета, и если ничего не изменится, то прийдеться разлюбить её. Если я скажу как я долго её люблю, то могу сделать только хуже, ведь мы всё равно никак не встретимся, А эти мысли её будут только волновать, что мы ничего не можем изменить."…».

На мой взгляд, для того, чтобы понимать позицию человека, касательно тех или иных интересов, необходимо прикреплять конкретные слова и действия по этому поводу, в данном случае Даши, ведь все мы люди разные и думаем по-своему, каждому событию примешиваем свои смыслы и краски.

Сейчас вы хотите узнать какие действия вам лучше предпринять для того, чтобы это было не напрасно, то есть, принесло желаемый результат, и не повело за собой негативные «напрасные» реакции будущего партнёра, вроде волнения. Я рекомендую вам, во-первых, для искоренения своих сомнений, заглянуть внутрь себя и понять насколько сильно Даша рассматривается вами как только друг и будущая девушка. Для визуализации можете написать эти две роли на листе бумаги и рядом подписать интенсивность ваших чувств.

После того, как вы определитесь со своим отношением к Даше, вы можете:

-в случае если ваше отношение к ней на уровне друга – продолжать отношения, которые вы уже имеете;

-в случае если ваше отношение к ней на уровне будущей девушки – попробовать подобрать слова для раскрытия ваших чувств, это необходимо, для того, чтобы помочь вам выйти из этого «мира фантазий, ожидания, тревоги и неопределённости», в котором вы находитесь сейчас. Далее вы уже будете видеть реальную реакцию Даши на ваши слова и двигаться дальше, в зависимости от этого.

Любовь это, прежде всего, взаимное доверие и уважение, поэтому в определённый момент важно проявить искренность, поведать это большое откровение.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Таня.

В вашем обращении вижу три основные темы, каждая из которых требует отельного внимания: это ощущение одиночества, особенности эмоциональных переживаний в виде вспыльчивости и «истерик», а также приступы, которые ощущаются физически как затруднённое дыхание, сдавленность в груди, тошнота (если это похоже на паническую атаку, ознакомьтесь с полезным материалом: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).

Таня, апатия и усталость не случайны: очевидно, очень много сил уходит на подавление чего-то, на попытки спрятать какое-то сильное переживание поглубже, не дать этому проявиться, сдержать его. Предполагаю, что у всего происходящего есть очень серьёзные основания, видимо, берущие начало в детстве.

Вы говорите: «Я остаюсь одна, и это давит», также спрашиваете, не всех ли это тяготит, и как ощущать себя в норме в одиночестве. И тут две грани: с одной стороны, вы конечно же есть у себя, вы ценны сами по себе, и прежде всего важно, чтобы вы относились к себе хорошо, а не кто-то другой; и при этом вы испытываете, как любой человек, абсолютно здоровую человеческую потребность – быть принятой, понятой, ощущать свою принадлежность, общность с кем-то. Видите, как сосуществуют эти два полюса, самодостаточность и потребность в контакте с другим человеком? Очень важно сочетать это в себе. И важно быть к этому контакту с другим человеком готовой, на момент прочтения вашего обращения я испытывала чувство, что вы порой закрываетесь от помощи и близости. Может быть, если подумать, есть то, что пугает, создаёт ощущение небезопасности, то, от чего хочется защититься? Вы говорите, что могли начать внезапно обвинять людей, подозревали во лжи, были «обязательные истерики». Ведь такие вещи происходят после чего-то, а не просто так. И очень важно понять, почему именно в вашем случае.

Хочу подметить: вы говорите неоднократно о том, что самостоятельно старались справляться с возникающими сложностями и дискомфортом, «прорабатывали», контролировали, и на определённых этапах это удавалось. Видимо, вы довольно дисциплинированный, собранный и целеустремлённый человек. Но возникает вопрос: почему вы всегда старались справиться самостоятельно? Почему не обращались за помощью к специалисту-психологу? Я допускаю, что на это могли быть разные причины, и надеюсь, сейчас вы открыты для помощи и видите картину целиком: у того, что причиняет вам огорчения и дискомфорт, есть давние корни, которые нужно обнаружить в систематической работе и при поддержке квалифицированного психолога. Таня, вы имеете право на новый уровень, новое качество ощущения себя, новое качество общения. И к этому необходимо сделать шаг. Не замыкаться в себе, а признать, что есть явления, которые нужно «принести» специально обученному человеку и попросить помочь. Это может быть специалист по месту жительства, психолог социального центра, а также консультация психотерапевта по полису ОМС в поликлинике. Очень важно обратиться не однократным письменным вопросом, а дать развёрнутую картину и получить отклик, ответить на важные вопросы, которые задаст психолог. Только так получится распутать клубок сложных чувств и реакций.

Помните: ваши любые переживания нормальны, имеют свою причину, а вы имеете на них право. Однако для комфортной счастливой жизни, для выстраивания крепких взаимоотношений и лучшего понимания себя нужно найти истоки того, что вы описали. И сделать это не самостоятельно, а дать другому человеку (психологу, с которым вы начнёте систематическую работу) возможность увидеть больше, посмотреть со стороны и позаботиться о вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете, что у вас был «ужасный день». Разом случились неприятности и на учебе и на работе. Преподаватель поставил тройку и позволил себе при вех, вас обзывать, директор сделал замечание и конечно, это многих расстроило бы. Алексей, вы сейчас придаете большое значение тому, что говорят значимые для вас люди и это действительно может быть полезным, но в жизни случаются плохие дни и встречаются не очень хорошие персонажи. Они случаются, как тучи на небе и, иногда, могут «пролиться на вас холодным дождем». Как и о тучах не небе, через пять лет, или даже раньше, про все эти неприятности вы, скорее всего, даже не вспомните. Попробуйте провести аналогию и ответить на вопрос: «что нужно сделать, чтобы не заболеть, вымокнув под дождем, или не промокнуть вовсе?» и «И что можно сделать, чтобы не страдать от случающихся неприятностей?»

Оценки в дипломе не настолько важны, как то, что сейчас пока вы учитесь, вы успеваете еще и работать, как то, что вы готовы взять на себя ответственность, выполняя обязанности старосты в 2-х ВУЗах. Именно это будет определять ваши успехи в жизни. Если вы будете видеть свои сильные стороны и начнете развивать их, то через какое-то время, сможете легче относиться к чужой критике. Даже в том, что директор сделал вам замечание можно увидеть хорошее. Он не уволил вас, а значит, заинтересован как в сотруднике. Ведь на тех, кто нам не интересен, мы попросту не обращаем внимания или стараемся убрать из своего окружения.

Попробуйте найти людей, с которыми у вас общие стремления, или человека, у которого можно чему-то научиться. Больше времени проводите с теми, кто вас поддерживает и, конечно же, не держите в себе ваши чувства и мысли.

Если пока таких людей рядом нет, Вы можете обращаться на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Варвара!

Вы пишите, что очень беспокоитесь за маму, потому что она переживает очередной кризис, с которым не может справиться без алкоголя, и говорит, что ее посещают мысли о суициде. Представляю, насколько тяжело вам это слышать, как дочери. Совершенно естественно, что вы думаете, как ей помочь. Вы говорите, что даже уже кодировали маму, но она решила, что это ей не нужно. И, в этом, пожалуй, состоит самый сложный момент. Ведь собственное желание человека, это главное условие выздоровления. Вашей маме действительно нелегко. Те потрясения, которые произошли в ее жизни, пережить без посторонней помощи, стало для нее невозможно. И, она справляется, как может. Ваша мама взрослый человек и это ее выбор, на который она имеет право. Вы можете говорить с ней, озвучивая свои чувства, и если она когда-то решит искать иной выход, вы можете, посоветовать ей обратиться к психологу, на очный прием. Также при определенной стадии алкоголизма, болезнь становится зависимостью и реальную помощь может оказать только врач нарколог - амбулаторно. И все же сделать другого человека «счастливым» без его на то пожелания не получится. Если вам сложно справляться с собственными переживаниями по этому поводу, то вы можете позвонить на телефон доверия +7 (495) 989-50-50. Также вы можете рекомендовать обратиться к психологу и вашим сестрам, ведь им тоже непросто, а носить переживания в себе не лучшее решение. Потребность выговориться и выразить свои чувства присуща нам всем, поэтому так важно иметь собеседника, с кем можно быть откровенным, чувствовать доверие и безопасность.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы находитесь в постоянном напряжении и тревоге за свою младшую дочь. Для начала, хотелось бы отметить, что желание защищать своего ребенка – нормально! Это наша базовая потребность – защищать того, кто нам дорог.

Однако приписывать себе ответственность за все – тяжелый груз, который и вызывает тревогу. Каждая наша эмоция играет свою роль. Тревога, страх исполняют защитную функцию, предостерегая нас от опасностей. Испытывать их и как следствие предпринимать какие-то меры, чтобы защитить себя – это нормально. Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это влияет на качество жизни, не дает заниматься делами – есть повод обратиться к специалисту. Если тревога становятся навязчивой, постоянно крутится в голове, не можешь отпустить ребенка от себя надолго – словом, когда она мешает жить, это ненормально.

Продуктивнее для вас будет работать и взаимодействовать с тревогой открыто. Говорить себе: «да, это нормально испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно». Полезно также будет нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от вас, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать и всегда помнить, что есть некая переменная «икс», которая от вас не зависит.

Если же тревога накатила внезапно, и вы чувствуете, как начинается паника, в голову лезут мысли о чем-то жутком и ужасном, что может случиться с ребёнком, вам помогут следующие способы:

• Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко. Сосредоточьтесь на своем дыхании.

• Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.

• Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.

• После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Надя. В столь юном возрасте вы пережили много травмирующих ситуаций: издевательства со стороны одноклассников, плохие отношения с мамой, домогательство со стороны деда. Вам страшно, и вы не понимаете, что с вами сейчас происходит: возникают сложности с концентрацией, не можете контролировать себя и свои эмоции, появилось агрессивное поведения по отношению к себе (вспышки гнева, избиение себя, наличие вредных привычек, употребление токсических веществ), возникают навязчивые негативные мысли. Надя, каждая из этих ситуаций требует особого внимания.

Надя, у любого человека, столкнувшегося с негативной или травмирующей ситуацией, начинают включаться защитные реакции, которые могут быть разными: кто-то все отрицает, кто-то боится, кто-то закрывает глаза на происходящее, кто-то реагирует очень бурно. И это естественно. В вашем случае негативные эмоции, особенно долгие, подавляют умение радоваться мелочам и находить как внутреннюю гармонию, так и мотивацию что-то делать. Вам действительно сейчас очень тяжело, ведь столкнувшись с неприятными жизненными ситуациями и не получив возможность правильно их отреагировать вы получили душевную боль. Читая ваше обращение, нельзя не заметить, что ваши переживания настолько сильные, что появляется потребность снизить градус напряжения, выразить эмоции, разделить с кем-то свою боль, что вы и делаете, обращаясь за помощью к нам на сайт. Тем самым вы делаете первый шаг в решении своих проблем и это очень ценно. И со своей стороны хочу вас поддержать и оказать помощь.  Надя, конечно, вам сейчас непросто, но давайте попробуем рассмотреть варианты, что вы объективно можете предпринять в сложившейся ситуации. Первоначально, подумайте и ответьте, помимо мамы, с которой у вас натянутые отношения, есть ли в вашем окружении человек, который мог бы вас выслушать, принять, разделить ваши переживания, может быть, близкий родственник (папа, тети, дяди, бабушки, братья, сестры) или школьный друг, подруга? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними наболевшим? Ведь сейчас очень важно получать поддержку каждый раз, когда чувствуете в этом необходимость, и иметь возможность рассказать кому-то о том, что вас наполняет, так как выплеск эмоций помогает нам перейти к обдумыванию и осознанию сложившейся ситуации. Если вы не чувствуете, что рядом есть человек, которому вы готовы открыться и довериться, вы можете обратиться за профессиональной помощью, например, к школьному психологу или другому доступному специалисту (по месту жительства – социальные центры). Он может помочь не только принять и отразить ваши эмоции, но и разобрать ситуацию, подобрать подходящую стратегию действий. Кроме этого, в отношениях со сверстниками, вам тоже может понадобиться помощь взрослого. Школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель и вся администрация школы могут оказать вам поддержку. Подумайте об этом. Используйте все возможные ресурсы. В случае, если вы понимаете, что ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако — это решение может повлечь за собой необратимые последствия для вашей семьи. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и, если вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.

Кроме этого, если вы испытываете необходимость можно так же обсудить ситуацию со специалистом детского телефона доверия - 8-800-200-01-22 или найти информацию о всех доступных телефонах доверия в вашем регионе на https://телефоныдоверия.рф/. Кроме этого, на нашем сайте можно создать тему в разделе «Личный кабинет», где возможен формат диалога.

В случае, если суицидальные мысли станут невыносимыми, звоните на телефон 112, специалисты приедут в кратчайшие сроки и помогут вам найти выход из сложившейся ситуации.

Берегите себя! С уважением, консультант службы