Катя, здравствуйте! То, что Вы написали на службу интернет-консультирования, уже говорит о том, что Вы хотите понять ситуацию и изменить ее, облегчить свои переживания, и это очень важно. Вас беспокоит грубое отношение ваших родителей к Вам, оно кажется Вам несправедливым, Вы чувствуете себя подавленно, возникают ответные реакции – агрессия, обида. Как следствие, это состояние отнимает много сил, Вам тяжело и трудно, Вы задаете вопрос: «Зачем мне все это, что я делаю не так?». Хочется поддержать Вас – в Ваших силах найти в себе силы и защитить свои личные границы. Помните: Ваша жизнь значима, и смысл жизни возможно найти.

Судя по обращению, Ваши родители ожидают от Вас определенного поведения, но какого – Вам неизвестно. В то же время, по Вашей оценке себя и своих действий, Вы не делаете ничего плохого. И дело не обязательно заключается в том, что Вы делаете что-то не так. Причина такого обращения может и не зависеть от Вашей личности – возможно, есть другие факторы; все люди разные, и у них тоже есть определенные намерения, они по-разному реагируют на разные обстоятельства, имеют свои чувства, обладают определенными возможностями; возможно, произошло что-то, из-за чего Ваш отец так реагирует. Соответственно, действия родителей могут быть совсем другими, не такими, какие ожидаются – например, не все люди могут дать нам внимание и заботу, как сильно бы мы этого не хотели.

Но, конечно же, Вы чувствуете, что Вам оскорбительное отношение неприятно, что Вы этого не заслужили, поэтому агрессия и обида – это те чувства, которые возникают в ответ на нарушение Ваших личных границ. Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное.

Соглашусь, что тяжело жить в доме под одной крышей в такой напряженной эмоциональной атмосфере. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самому, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

То есть даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.

В доверительном диалоге Вы можете попробовать выяснить ожидания родителей от Вас, Вашего поведения, понять позицию родителей, и также показать свою позицию, договориться о способе взаимодействия. Вы можете выстраивать личные границы – показывать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Чтобы сделать свою позицию явной, Вы можете использовать Я-высказывания. предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Например, я-высказывания могут выглядеть так: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня оскорбляют и мои старания обесценивают». Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям; подчеркните для родных, что Вы не жалуетесь и не хотите поссориться, но хотите наладить контакт и договориться о комфортном взаимодействии.

Конечно, может быть и так, что прояснить чувства с первого раза не получится, поскольку Вам и Вашим родителям этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя и по выстраиванию комфортных отношений. И этот труд поможет не только в Ваших отношениях с родными, но и в любых других отношениях.

Не забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, заботьтесь о своем комфорте, чтобы обращать внимание не только на оскорбления, но и на свою значимость и ценность; не забывайте о себе, о своих чувствах и переживаниях, о своих мечтах и стремлениях.

Старайтесь обращать внимание на себя, свои переживания, чтобы чувствовать себя лучше. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил. Попробуйте снова вернуть в Вашу жизнь то, что Вам нравилось, и, вместе с этим, вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и интересна в любом ее проявлении, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.

Когда нам бывает тяжело, иногда мы можем автоматически закрываться от нашего ближайшего окружения, что также может «оставлять» нас наедине с переживаниями, от чего они могут казаться нам невыносимыми. Старайтесь общаться с людьми. Не обязательно их отпугивать, если Вы чувствуете, что не хотели бы общаться с ними – можно честно им об этом сказать, ведь это Ваш выбор – с кем общаться, а с кем – нет. Но формировать свой личный круг общения, в котором Вам было бы комфортно – важно и нужно. Конечно, бывает и так, что Вам не захочется делиться чем-то сокровенным, но, как минимум, у Вас будет возможность сделать это, когда захочется. Так, Вы сможете разделить с товарищами Ваши переживания (или даже разговаривать на разные легкие темы), и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.

Вы уже сделали важный шаг к изменению своего состояния, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психолог. Возможно, в Вашей школе есть школьный психолог, который будет готов выслушать Вас и помочь. Также Вы можете обратиться за помощью по следующим контактам:

• Бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);

• Горячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50);

Будьте стойкими в нахождении выхода даже из непростых ситуаций.

С уважением, консультант службы.