Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия.

Вы действительно находитесь перед сложным и важным выбором, который существенным образом повлияет на дальнейшую жизнь. Конечно, мучительно находиться в состоянии необходимости сделать серьёзный выбор, в неопределённости. Это очень истощает.

Отдельно подмечу, что, читая Ваше обращение, помимо сложности в принятии решения я замечаю Вашу рассудительность и собранность. Вы сразу сообщили, что пишете, чтобы разобраться в себе. У меня появляется ощущение, что в глубине души Вы уже знаете ответ, к чему-то склоняетесь, но ищете подкрепление своему выбору, подтверждение или опровержение, как бы легализацию выбранного. И это абсолютно нормально: перед Вами очень серьёзный вопрос. Вы совершенно правы в том, что решить можете только Вы, и я как специалист психологической службы могу только находиться «рядом» с Вами через текст в процессе Вашего обдумывания ситуации. И пока я разделяю с Вами эту трудность, подчеркну несколько важных деталей.

Правда в том, что нет правильного, хорошего или плохого решения. Есть решение – любое – у которого всегда есть своя цена. Она есть у всего, у каждого нашего выбора. И Вы обозначили в тексте определённые последствия, и может быть, этот список можно дополнить. Но важно на уровне ощущений, на уровне «сердца» (это не высокопарная фраза, а напоминание о том, что мы функционируем целостно, в совокупности работы нашего разума, нашего тела и наших чувств/эмоций) принять – прочувствовать: потребуется заплатить свою цену за любой выбор. Вопрос в том, последствия какого выбора будет проще принять.

Конечно, разлука с родителями может очень тяжело даваться, видимо, Вы будете волноваться, скучать, чувствовать вину. Но есть разница: родителей Вы не потеряете, они не перестанут ими быть, их можно будет навещать и при возможности приглашать к себе, а парня в случае выбора остаться Вы, скорее всего, потеряете. Просто потому, что чтобы строить собственные взрослые отношения во взрослой жизни мы должны повернуться лицом к своей жизни, своему пути. Я вижу глубокое уважение и благодарность по отношению к родителям. Но не забывайте, что Вы не должны родителям за жизнь и воспитание. Искренняя забота о них, интерес к их жизни, проявление участия, помощь – да, это здоровая позиция ребёнка по отношению к родителям. Но нет того, чем можно «расплатиться» за подаренную жизнь, Вы не должны этого делать. Примите то, что родители давали и дают Вам, с благодарностью. И не забывайте, что Ваша задача – нести и передавать это дальше, в свою новую семью и своим детям, а не «застревать» с этим бесценным даром на месте, пытаясь равноценно заплатить в ответ.

Возможно, у Вас есть опасения, сомнения, страхи, связанные с переездом вообще, с конкретной страной или даже самими отношениями – не могу этого знать, но допускаю. И тогда вполне объяснимым решением будет остаться. И тут Вы имеете полное право на все свои переживания. Может быть, ценнее действительно то, что есть у Вас сейчас здесь, в родном доме, в этой стране. Как видите, я предполагаю разные варианты, и любой выбор, как мы убеждаемся, «легален».

Я действительно думаю, что в глубине души одно из двух Вам всё-таки изначально ближе. Что-то, что Вы, может быть, даже не можете аргументировать логически, «головой», но что явно выбираете на уровне ощущений. Это что-то, что ведёт Вас сейчас, в конкретный момент времени. И суть в том, что в каждый отдельный период жизни мы всегда делаем выбор, правильный именно сейчас. Возможно ли, что Вы будете жалеть о выборе? – Да, может быть. Но видимо, какое-то решение верно для Вас сейчас.

Анастасия, если Вы устали пытаться решить эту задачу, взвесить, обдумать все плюсы и минусы – доверьтесь себе. Кто-то внутри Вас знает, что сейчас Вам ближе. Проделайте следующее: оставшись с собой наедине, без спешки, располагая временем, ощущая себя в комфортном безопасном спокойном месте, примите удобное положение. Может быть, для Вас будет удобно лечь на пол или откинуться в кресле. Закройте глаза. Вспомните что-то, в чём Вы максимально уверены, что ассоциируется с правильным, хорошим, благоприятным, в чём не сомневаетесь, что может быть похоже на «Да», если задавать вопрос. Побудьте с этим ощущением. Пропустите его через всё тело: прочувствуйте, как Вам эмоционально в эти минуты, а также что происходит в теле, как дышится, какие ощущения в мышцах, что с мимикой, что с сердцебиением, какие ощущения в груди и животе, как ногам. Побыв в этом и запомнив ощущения, откройте глаза, немного побудьте в «нейтральном», в сейчас. Просто подышите. Вернитесь в действительность. А затем снова, закрыв глаза и удобно расположившись, вспомните/подумайте о чём-то, что вызывает опасения, что кажется неприятным, небезопасным, сомнительным, что вызывает беспокойство, а может, злит или пугает. Так же отследите всё от эмоций до физических ощущений. Проассоциируйте это с «Нет». Затем снова переходите в нейтральное, обычное своё состояние. Спустя немного времени подумайте о том или ином развитии событий Вашей жизни, так же заняв удобное положение, закрыв глаза. Вероятнее всего, Ваши ощущения подскажут Вам, что на самом деле вызывает ответ «Да».

Также рекомендую следующее. Может быть, Вы уже применяли эту технику или подобную. Но на всякий случай напомню о «Квадрате Декарта». https://4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%82-%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0/ – здесь или на другом ресурсе можно подробнее ознакомиться, но суть проста: Вы взвешиваете вопрос по четырём параметрам:

- Что будет, если это произойдёт?

- Что будет, если это НЕ произойдёт?

- Чего НЕ будет, если это произойдёт?

- Чего НЕ будет, если это НЕ произойдёт?

«Для использования Квадрата Декарта Вам понадобится листок бумаги, ручка или карандаш. Как только эти инструменты будут готовы, можете приступать к работе с Квадратом, которая подразумевает ответы на четыре основных вопроса. Эти четыре вопроса можно образно представить как четыре пункта наблюдения за проблемой, с которых можно рассмотреть проблему с разных сторон и получить о ней наиболее объективное представление. И ещё: очень важно дать на каждый из четырёх вопросов как можно большее количество ответов, т.к. это позволит рассмотреть максимальное количество особенностей проблемы.»

Анастасия, я вижу Вас очень зрелой личностью, способной здраво рассуждать и тонко чувствовать. Очень верю, что Вы позволите себе быть счастливой при любом своём выборе и не будете чувствовать вину при этом – её быть не должно. Пусть указанные выше способы Вам помогут.

Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.

 Здравствуйте, Виктория.

 Этап профессионального самоопределения, выбора будущей профессии это очень важный, ответственный и трудный период в жизни. Вы выбрали международную юриспруденцию, вам эта сфера чем-то откликнулась. Но чтобы адаптироваться к самому процессу обучения необходимо время. Адаптация связана со стрессом, психике тяжело справляться с нагрузкой и это влияет на способности и настроение – вы можете ощущать нервозность, раздражительность, негативизм, страх неудачи. Вы пишете, что вам сложно даётся сессия, вы боитесь что это «не ваше», но даже любимое дело может даваться человеку с трудом, а ведь не бывает так чтобы все предметы в университете были легки, интересны и полезны.

 Виктория, вам нужно время чтобы привыкнуть. Сейчас тяжело, и вы готовы сдаться, но принимать решения в таком состоянии не кажется хорошей идеей. Быть может стоит дать себе шанс, поискать способы справиться. Это сложно сделать, когда ничего не получается (или кажется, что ничего не получается). Здесь может помочь смена отношения к обучению и ситуации в целом. Вам нужно отдыхать, чтобы быть продуктивной. Отдыхать без тревоги, без чувства вины и претензий к себе.

 И только потом - принимать решение.

 Виктория, возможно вы устали и в вас говорит эта усталость, понукает всё бросить раз слишком сложно. А возможно, вы и вправду понимаете, что это направление вам не подходит. Вы имеете право передумать и выбрать что-то другое. А если не можете определиться понять – попробуйте обратиться к психологу с запросом на профориентацию.

 Ещё меня беспокоит эта фраза «Не знаю, куда меня возьмут на работу после такого моего обучения, если я ничего не могу и глупая как пробка. Не хочу жить. Я разочарование для родителей». Виктория, очень важно отчётливо понимать с какой позиции вы относитесь к своим действиям. Свойственна ли вам адекватная их оценка? Нередко люди склонны обесценивать свои достижения, будто заранее защищаясь от кого-то. Но зачем? Ваша ценность никак не связана с вашим успехами, мнением окружающих, соответствии с некими идеалами. Трудные решения принимать приходится всю жизнь. Принимать с осознанием ответственности и важности, с принятием последствий. И намного легче это будет делать если вы будете уважать себя и любить, знать объем своих ресурсов, ценить каждое усилие и результат.

  Помните, что вы всегда можете обратиться в нашу службу. На нашем сайте «личный кабинет» - в таком случае к вам будет прикреплен консультант, с которым вы будете взаимодействовать в письменном виде. Формат консультации - не только вопросы и ответы, но и задания, возможно, некоторые психологические тесты, назначенные по усмотрению психолога. Работа в личном кабинете не ограничена временем, он будет существовать пока необходим вам. Если в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести параллельную консультацию.

 Так же у вас есть иные варианты получить дистанционную психологическую помощь – это телефон доверия в вашем регионе (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Я очень надеюсь, что у вас хватит сил сделать вашу жизнь такой, какой вы захотите её видеть.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Loop.

Вы утверждаете, что у вас социофобия. Важно понимать, что такой серьезный диагноз может поставить только врач. Если после обследования он подтвердиться, то эффективность результата зависти от совместной работы медицинских работников и психолога. Loop, то, что вы описываете, может быть и проявлением социальной тревожности, либо страха общения на другом языке и многое другое. Вы говорите о том, что «в связи с кончиной родственника, моя детская психика как бы отключилась и на сей день я ничего не помню от тех событий» - такая реакция может быть у любого человека на травмирующее событие, вне зависимости от того что экстраверт он или интроверт. Каждый человек переживает период горевания согласно способностям и ресурсам его психики.

Loop, страх общения чаще всего появляется у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями, либо он связан с уверенностью и самооценкой. Боязнь перед людьми может быть так же связана с отсутствием опыта социального взаимодействия. Если человек постоянно избегает других людей, то естественно он не умеет общаться. У него нет практики. А натренировать эффективное общение можно только при регулярных тренировках. В большинстве случаев страх для человека является некоей защитой от нежелательных последствий, которые могут возникнуть в той или иной ситуации. Его возникновение в конкретных жизненных моментах работает как блокиратор ваших действий, чтобы вы не сделали чего-то такого, в результате чего потом будете страдать, переживать или выглядеть нелепо. Но при этом, вы осознаете, чтобы преодолеть это состояние, необходима работа над собой. Это вызывает чувство уважения к вам, ведь действительно некоторые люди испытывают страх общения в молодости, но с возрастом становятся более уверенными.

Если человек испытывал сложности в общении на протяжении многих лет, у него сформировалось устойчивое убеждение о том, что он «ведёт себя ужасно на людях». Когда человек избегает общаться, он не может привыкнуть к таким ситуациям и развить свои навыки коммуникации. В таком случае он не сможет понять, что на самом деле он способен нормально разговаривать с другими людьми и хорошо себя при этом чувствовать. Помимо множества негативных мыслей о себе, люди которые сильно волнуются при общении, часто представляют, как они выглядят в глазах окружающих. И когда они находятся рядом с другими людьми, то из-за своего страха они ещё сильнее концентрируются на себе. Они думают о том, какое они производят впечатление, нервничают и верят, что для остальных они выглядят ужасно. Как правило, они не знают, как в действительности к ним относятся другие люди. Они выдвигают негативные предположения о том, что о них думают окружающие, и поэтому никогда не оспаривают тот неприятный образ, каким они видят себя со стороны. «Страх страха» время от времени овладевает такими людьми. Тогда они начинают бояться, что будут тревожиться в определённых ситуациях, и заранее ожидают появление тревожных симптомов. «Я знаю, что я заикаться, когда говорю на русском языке». Все подобные мысли усиливают тревогу, даже если человек ещё не находится в самой пугающей ситуации. Из-за чего как раз и возникают те тревожные симптомы, которых человек боится.

Вы говорите о том, что профессия, на которой вы обучались, требовала хороших навыков общения. Иногда так бывает, что человек интроверт, возможно стоит рассмотреть другие специальности, либо научиться взаимодействовать с людьми в нужном формате. Вы говорит е про то, что вы участвовали в конкурсах, кружках, но при этом избегали контакта со сверстниками. Возможно, предположить, что в заданном формате вы можете выстраивать контакт. Таким образом, вы можете натренировать себя, что бы научиться выстраивать общение с людьми.

Во-первых, вам необходимо понять, что ваш страх возникает не на основе реальной угрозы, а взлелеян вами же на почве ваших внутренних негативных убеждений о самом себе.

Срежиссируйте в уме ситуацию: вы общаетесь с уверенным в себе человеком, вас охватывает страх - вспомните, о чем вы думаете в этот момент, какие мысли вас одолевают. Когда вспомните, вам станет понятно, что страх сам по себе играет в этом "сюжете" посредственную роль, а на первом плане то, о чем вы думаете, а именно -о себе, своем поведении и возможных нежелательных последствиях от этого.

Затем посмотрите на эту же ситуацию со стороны, став как бы зрителем небольшого спектакля, в котором главную роль играете вы сами. Внимательно рассмотрите всю картину происходящих событий и подумайте о том, насколько это действительно страшно или все же это какая-то нелепость, которая тем не менее не дает вам двигаться дальше спокойно и уверенно.

Во-вторых, после того, как вы прямо взглянули в лицо своему страху и поняли его сущность, необходимо принять эту информацию, чтобы начать с ней работать. Признайтесь себе, что причина ваших трудностей не абстрактный страх, а ложные негативные убеждения о своей личности (они есть у большинства людей, но неприятие этого факта часто губит им жизнь). Скажите себе, что с этого момента вы сделаете все, чтобы они растворились в прошлом и больше не тревожили вас. Важно начать действовать. Loop, согласитесь, если вы попросите меня научить ездить вас на автомобиле, и я вам буду рассказывать только теорию, но при этом вы никогда не сядете за него. Сможете ли вы начать ездить на нем? Как в вождении, так и в общении важно практика.

Возьмите чистый лист бумаги и начинайте в столбик записывать все терзания, которые мучают вас во время общения с людьми.

Далее возьмите другой чистый лист и напишите на нем в ответ на каждое негативное противоположное позитивное убеждение.

Чем больше будет список, тем лучше. Первый лист с негативными утверждениями, мешающими вам жить, общаться, добиваться своих целей и совершенствоваться, беспощадно уничтожьте, при этом мысленно представьте, как вместе с листком уходят неугодные вам убеждения. Теперь их место займут новые, записанные вами на втором листке. Повесьте его на видное место, чтобы регулярно перечитывать.

Можете также оформить ваши размышления в виде двух списков, а потом сравнить их. В таком случае вы ясно сможете увидеть, что первый лист - это сомнительные предположения каких-то ужасов, которые вы строите на почве ваших негативных убеждений, а второй - это перспективы, которые несут за собой более радужные события и личностный рост. После того, как вы определитесь с тем, что перспективы все-таки куда приятней, чем иллюзорные предположения, начните общаться. Это просто, главное - действовать.

Чтобы вам было легче начать действовать, прокрутите ситуацию общения у себя в воображении, в контексте его успешного начала и развития. Желательно делать это каждый раз перед началом общения, тогда вы будете настраивать свое подсознание, которое контролирует ваши поступки, на то, как необходимо действовать в данный момент. Впоследствии это перейдет в привычку и у вас отпадет необходимость делать упражнение постоянно. Можно так же делать "тренировку перед зеркалом" Ежедневно по 10-15 минут в течение 21 дня (это срок формирования привычки) становитесь перед зеркалом и начинайте вести диалог со своим отражением, представляя, что общаетесь с ярким уверенным человеком. Общение должно быть легким, простым, интересным, но главное - фиксируйте свое сознание на вашем поведении: уверенность в голосе, непринужденность в действиях, искренняя улыбка на лице и внутреннее спокойствие.

Главное, помните, что, применяя любые приемы, необходимо при этом действовать в реальной ситуации. Только через опыт происходит формирование у вас нужных навыков и качеств.

Желаю вам успеха и уверенности.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Владимир.

В своем сообщении Вы пишите, что тяжело переживаете ситуацию, связанную с серьёзным заболеванием и потерей зрения.

Для начала хочется Вас поддержать, ведь Вы столкнулись с тяжелым заболеванием, которое влияет на Вашу жизнь, меняет ее и вынуждает искать возможные пути решения сложившейся ситуации. Все это может вызывать сильные чувства отчаяния и безысходности, так как сложно найти силы, чтобы перестроить свою жизнь.

Утрата здоровья – это тяжелое испытание для человека. Ваши чувства естественны, ведь необходимо время, чтобы принять факт болезни, пережить всю боль и досаду. Вы ищете возможные варианты выхода из невыносимой и кажущейся Вам безысходной ситуации. Уход из жизни рассматривается Вами как возможный вариант. Однако Вы говорите, что хотите жить – это очень мощный ресурс, который может помочь не следовать за своими мыслями о самоубийстве, а наоборот, найти для себя точки опоры, поддержать себя и найти другой выход.

Возможно сейчас, Вы сконцентрированы на Вашей болезни и на том, что Вы можете потерять из-за неё. Попробуйте подумать, что Вы при этом имеете: какие у Вас есть знания, где они могут пригодиться, кто для Вас дорог, какие у Вас есть ценности, возможно, для Вас важна религия и Вера. Вспомните ваш опыт, ведь когда-то Вы уже справились с подобной ситуацией, смогли найти в себе силы. Подумайте, что Вам помогало справляться с другими тяжелыми моментами жизни, что может помочь справиться сейчас. Даже в тех обстоятельствах, на которые мы не можем повлиять, мы способны выбирать, как мы к этому относимся, и, что мы можем в этих условиях сделать.

Важно помнить, что всегда есть свобода выбора – обращать внимание на то, что мы потеряли, или на то, что все еще имеем. Вы обратились на наш сайт – и это уже первый шаг на пути совладания с очень непростой жизненной ситуацией! Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

С уважением, консультант службы.

Ирина, здравствуйте!

Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким опытом, когда в родной семье нет поддержки и нет близких людей, которые могут понять, поддержать или просто выслушать.  Когда приходится расставаться с тем, кто дорог сердцу. Это действительно отнимает все силы и веру в лучшее. Спасибо вам, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью, ведь это очень важно. Да, ваша история непростая и скорее всего она требует более глубокого изучения и проработки, что, к сожалению, невозможно сделать в рамках однократной интернет-консультации. В связи с чем, я бы вновь рекомендовала вам обратиться на наш сайт, но уже в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете в индивидуальном формате интренет-переписки обсудить со специалистом психологической службы вашу проблему, и тем самым получить всю необходимую психологическую помощь и поддержку.  Что сейчас вам крайне необходимо.  Или же вы можете позвонить на телефон «Горячей линии» нашей службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) и уже  в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящую Вас ситуацию.

Когда человек оказывается в трудной ситуации и не знает, как поступить, в такие моменты можно и нужно обращаться за помощью, что является важным качеством, гарантирующим нам наше психическое и физическое здоровье.  

Сейчас, когда вам крайне тяжело и невыносимо нужно помнить, что так будет не всегда, что и этот период  закончится, и сейчас вам нужны силы, чтобы со всем этим справиться. Первое и важное правило, на которое человек должен опираться, говорит о том, что все его  чувства важны и имеют полное право быть и не важно, каким оттенком они окрашены – позитивным или негативным.  Но в тоже время важно помнить, что с чувствами нельзя «сливаться», ваши чувства ни есть вы, а только ваша реакция на происходящее событие.  Любая реакция является неким сигналом, той потребности, которая сейчас для вас актуальна, поэтому так важно признавать, принимать и проживать все свои чувства. Только так можно понять, что для вас сейчас важно, необходимо и главное, что вы можете сделать для удовлетворения этой потребности.

Одна из самых фундаментальных потребностей  является потребность  в принятии и поддержке.  Без нее крайне сложно, особенно в тяжелые моменты жизни. Ирина, сейчас вы должны помнить, что вы все-таки не одна. Даже если среди вашего окружения нет тех людей, которые могут вас поддержать  или просто выслушать, помните, что вы всегда можете обратиться на наш сайт и получить профессиональную психологическую помощь.

Берегите себя, сил вам и никогда не отчаивайтесь.

С уважением, Елена Раецких.  

Здравствуйте, Екатерина.

Вы делитесь переживаниями об обстоятельствах в Вашей семье, и я очень сопереживаю Вам, это период жизни, когда нужно собрать всё своё мужество, силы, терпение и психологически подготовиться к любому развитию событий. Помимо того, что это сложное время, когда в тяжёлом состоянии Ваш родной человек, Вы ещё вините себя, что не изменили положение дел и терзаете себя вопросом, имели ли Вы право на свою жизнь и переезд.

Посмотрите, какая важная прослеживается особенность. Вы пишете следующее:

«Мама очень терпеливая и всегда все делала ради своей семьи, не жаловалась на себя, что привело к такому тяжёлому диагнозу».

То есть делаете предположение и осознаёте, что такой образ мыслей человека мог привести к серьёзным плачевным последствиям.

И в следующий момент уже сами задаётесь вопросом:

«А правильно ли я сделала, что так далеко уехала от родителей и может быть если я была рядом, я бы смогла изменить то, что произошло с мамой?»

То есть сами рискуете пойти тем путём, который признаёте деструктивным. Вы осознаёте, что у терпения и постоянного самопожертвования могут быть негативные последствия. И сами готовы пойти по тонкому льду.

Екатерина, беру на себя смелость сказать: Вы сделали всё, что зависело от Вас как от дочери. Если Вы будете считать иначе, это приведёт только к одному: к ухудшению качества Вашей жизни, но не к конструктивному преобразованию действительности. Важно видеть границу, конец той области, где действует Ваша сила, власть над ситуацией, возможности – это граница ответственности. Даже если Вы вырветесь за неё, ворвётесь в зону чужой ответственности, это не сделает хорошо другому. У каждого своя мера обязательств и возможностей, и сильны Вы только в отношении себя, но не кого-то другого (если это не Ваш маленький ребёнок). И тут очень важно не стереть границу между ролями: дочь должна оставаться дочерью своих родителей, мама остаётся мамой, дети – детьми. Считаю, очень полезно Вам будет в свободное время погружаться в чтение книги Берта Хеллингера «И в середине тебе станет легко». Семья человека и другие значимые для него люди рассматриваются как система. Да, всё влияет в ней на всё, и у каждого своя, чёткая роль и функция. И если мы начинаем считать, что могли предотвратить серьёзную болезнь/смерть/уход и т.д., то таким образом считаем себя выше и сильнее того, кто на самом деле как раз выше нас – например, наших родителей, если считаем, что мы могли их спасти. Вы пишете, что сейчас ухаживаете за мамой, помогаете. Вы сейчас делаете, что нужно. Когда снова настигает чувство вины, задавайте себе вопросы: «Я делаю сейчас всё, что возможно? Я могу (объективно) сделать что-то ещё?» Здесь очень важно рассуждать именно о посильных действиях, не о гипотетических, не «если бы, могла бы». Нужно трезво оценить: что я могла, что могу, что от меня зависит, что не по силам мне. Важно не переоценивать своё могущество. Мы все люди.

Вы пишете, что не жалели о переезде до этого момента, Вам всё нравилось. Ещё раз прочтите эту фразу. Вы прожили эти годы так, как для Вас было оптимально. Вы имеете и всегда будете иметь на это право. Ваша жизнь отдельна от жизней Ваших родных, Вы за неё в ответе перед собой. Свой вопрос формулируете как «А правильно ли я сделала?». Екатерина, на каждом этапе жизни мы всегда принимаем решения, правильные именно сейчас. Возможно, написанное мной не снизит уровень Вашей вины. Сейчас важно, как Вы справитесь с этим чувством, дадите ли себе одобрение.

Возможно, вашей семье ещё предстоит очень непростой период. Будет очень благоприятно, если вы сможете друг друга поддерживать, сильнее сплотитесь, будете делиться переживаниями. И не забывайте, что важно и нужно получать неоднократную психологическую помощь и поддержку, существуют разные источники, от телефона доверия до очного визита к психологу (бесплатно можно обратиться к специалистам социальных центров по месту жительства, такие есть практически в любом населённом пункте). В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете постоянную усталость, отсутствие сил, непреодолимое желание спать, нежелание общаться с окружающими, безразличие, апатию, раздражительность.

На мой взгляд, речь идет о синдроме хронической усталости, которая появилась у Вас, Соня, на фоне продолжительных изматывающих интеллектуальных и физических нагрузок (подготовка и сдача экзаменов) и может привести к негативным последствиям для Вашего физического и психического здоровья.

Такие признаки, как общая пассивность, выраженная слабость и отсутствие способности реагировать на происходящее, апатия и часто – нарушение сна, свидетельствуют о нарушении функционирования  организма, который «кричит» о том, что он перегружен, ему необходимо изолироваться, минимизировать стресс, в котором он сейчас находится.

     Главная задача при обнаружении симптомов синдрома хронической усталости – это выйти из данного состояния, ведь оставаясь в нем, человек чувствует себя  абсолютно выжатым. Он не чувствует себя живым, он не думает – а делает вид, что думает, не участвует в разговоре – а делает вид, что участвует. Ему трудно удержать мысль, он с трудом понимает, что происходит вокруг, становится забывчивым, рассеянным. Что бы не происходило вокруг человека, находящегося на данном этапе хронической усталости, он не способен на это среагировать.

Вы в своем обращении отмечаете, что находитесь в состоянии усталости, превозмогаете желание лечь поспать. Физическая усталость довольно легко восстанавливается хорошим сном, сбалансированным питанием, одним словом – отдыхом. Однако если Вы психологически вымотаны и Вас тяготят какие-то переживания, сном и бездействием эту проблему не решить. Поэтому вероятным подходом к терапии Вашего состояния может стать личное обращение к психологу или психотерапевту, который для восстановления Вашего хорошего самочувствия займется решением внутренних конфликтов, в которых Вы, Соня,  можете находиться.

Самое простое упражнение, которое может Вам показаться банальным – это ежедневные прогулки на свежем воздухе в течение одной, а лучше двух недель. Вне зависимости от того, какая погода, или настроение, или желание и другое обстоятельство - необходимо совершать прогулки по заранее выбранному направлению. Длительность ежедневной прогулки не должна быть менее двух часов. Не важно, какие сейчас отговорки придумывает мозг, все равно Вы собираетесь и идете на прогулку. А придя домой, снова необходимо ограничить свою интеллектуальную деятельность (кроме жизненно необходимой).

Уже к третьей прогулке, Вы отметите - что ваше состояние постепенно начинает набирать силу. Важно такие прогулки не превращать во что-то «полезное», например, выгулять собаку, или пойти и зайти в какое-то нужное место (например, музей, картинную галерею или магазин).

Во время прогулки важно ни о чем не думать. Обычно мы крутим в голове одни и те же мысли (не всегда оптимистичные), которые нас и приводят к хронической усталости.

Делайте три основных вещи во время прогулок, которыми будет задействован ваш мозг:

1.    Сам процесс прогулки — это уже движение (первое дело);

2.    Смотрите на все, что вас окружает (второе дело);

3.    Слушайте звуки вокруг (третье дело).

Это самый простой способ замедлить поток мыслей - и он просто будет наслаждаться тем, что есть вокруг.

Я желаю Вам  обрести гармонию с миром и жить в балансе физического и психологического комфорта, уважаемая Соня. Берегите себя!

С верой в Вас,

Екатерина.

Ольга, здравствуйте!

Потеря любимого питомца, такое же болезненное переживание, как и потеря близкого человека. Скорбь — это естественная реакция на утрату и каждый человек переживает ее по-своему.

Даже если животное умерло естественной смертью, бывает трудно избавиться от навязчивого чувства вины — за то, что вы не сделали чего-либо, чтобы жизнь питомца была  дольше и счастливее. В такие моменты важно осознать, что все это — нормальные психологические реакции, так наша психика реагирует на утрату, поэтому этот период важно пережить. Но в одиночестве это крайне сложно и может быть даже не возможно, поэтому необходимо, чтобы рядом свами были люди, которые могут вас поддержать и утешить. Для того, чтобы справиться с утратой – нужно помнить несколько важных правил:

 1. Горе – преодолимо

2. Дайте себе время

3. Все ваши чувства важны.

Сейчас ваша душа разрывается от боли и вам кажется, что нет смысла жить дальше – Ольга, это совершенно нормальная реакция, на «ненормальное» событие. Сейчас вам сложно поверить в обратное, но смысл жить - есть. Сейчас вам нужны силы, поддерживайте свое тело, чтобы были силы поддерживать себя, не забывайте про сон, еду и физическую активность.  

В помощь всем, кто сталкивается с потерей питомца, есть замечательная детская книжка У. Нильсона «Прощайте, Господин Маффин». Даже если вы взрослый эта книжка может поддержать вас в проживание горя.

Ольга, если вы понимаете, что все-таки не справляетесь со своими чувствами, то рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу, где в формате индивидуальной работы вы сможете преодолеть свою боль и жить дальше.

Берегите себя.

С уважением, Елена Раецких.

Здравствуйте!

К сожалению не знаю вашего имени, но тем не менее благодарю вас за ваше обращение, за то, что вы нашли в себе силы и рассказали о своей ситуации, зачастую признать собственные трудности – является очень сложным процессом, но это огромный шаг на пути к их решению. Вы очень подробно рассказали о своей текущей ситуации и о том, что происходило в вашей жизни ранее.  Да, действительно это могло повлиять на вашу нынешнюю ситуацию и сформировать определенный  способ реагирования на происходящие события и на отношение к жизни в целом. Скорее всего это уже предмет индивидуальной пролонгированной работы с психологом, к сожалению в рамках однократной интернет- консультации не возможно решить данный вопрос, в связи с чем я бы рекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу.  Если у вас нет такой возможности, то сейчас многие специалисты работают в режиме онлайн-консультирования, это могут быть сессии по видео связи или по интернет-переписке.  Например,  на сайте нашей Службы вы можете открыть рубрику «Личный кабинет», где индивидуально обсудить с психологом  вашу ситуацию и получить всю необходимую помощь и поддержку.  На сайте имеется вся подобная информация, о том как это сделать.

Тем не менее, мне бы хотелось вам сказать, что в жизни нет не решаемых проблем, и если есть внутреннее желание что-то изменить, значит это можно сделать.  Рекомендую вам почитать очень интересную  и, на мой взгляд, полезную книгу «Кафе на краю земли. Как перестать плыть по течению и вспомнить, зачем ты живешь» Джона Стрелеки.   Эта книга о том, как можно посмотреть на свою жизнь «по-другому» и понять, что действительно для вас важно и нужно.

Несомненно, наше прошлое может влиять на наше будущее, но кто сказал, что от этого влияния нельзя избавиться? Наши трудности – это всегда наши возможности, возможности начать жить иначе.

Хочется пожелать вам веры и не отчаиваться, берегите себя и знайте у вас все обязательно получиться. Первый шаг вы уже сделали!

С уважением, консультант психологической службы Елена Раецких.