Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета.

Описанное Вами состояние похоже на депрессию и является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Вы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана! То, что Вы обратились за помощью – очень важно и значимо, особенно если Вы чувствуете, что Вам тяжело. Вы сообщаете о множественных трудностях: об отсутствии сил и закрытости, о проявлении агрессии и злости, об утрате интереса к тому, что раньше нравилось, о непонимании себя в целом. Для противостояния этим трудностям Вы предпринимали определенные попытки: вдохновлялись сериалами, фантазировали о другой жизни и других обстоятельствах взаимодействия с людьми. При этом в общении с друзьями Вы стараетесь делать вид, что трудностей в Вашей жизни нет, а также, возможно, считаете это обыденностью, не требующей внимания. Также складывается впечатление, что это происходит с Вами уже длительное время (минимум несколько месяцев), и Вы, возможно, хотели бы, чтобы Ваши друзья обратили внимание на Вас и Ваши проблемы.

Предлагаю сначала разобраться в причинах агрессии и злости, затем перейти к возможным причинам отсутствия сил и интереса, поскольку, возможно, эти состояния в Вашем случае могут быть взаимосвязаны.

Агрессия и злость – это эмоции, которые имеют определенные причины, они не возникают просто так. Чтобы научиться регулировать проявления злости без разрушительных последствий для себя и окружающих, попробуйте следующее. В ситуации, когда Вы злитесь, попробуйте задавать себе следующие вопросы: «Почему я злюсь, когда слышу отказ?», «Что меня задевает в этот момент?», «Какого исхода я ожидала и что получила?». Задумываясь над ответами, можно тренировать умение чувствовать причины появления эмоций. Понимая причины возникновения эмоций, понимается и наше отношение к ситуации – чего бы Вам хотелось получить, нравится Вам или нет полученный исход, что бы Вы хотели изменить. Когда становится понятно, какого исхода мы бы хотели в этой ситуации, тогда и появляется возможность конструктивно проявлять эмоции – «не переходя черту», ясно демонстрируя собеседнику свои позиции, желания и ожидания, не портя с ним отношений.

Некоторые исходы зависят не только от нас, но и от других людей. Попробуйте пофантазировать на тему того, как совершают свои действия другие люди: все люди разные, и у них тоже есть определенные намерения, они по-разному реагируют на разные обстоятельства, имеют свои чувства, обладают определенными возможностями и т.д. Соответственно, их действия могут быть совсем другими, не такими, какие ожидаются. Когда ожидания не совпадают с реальностью, это, конечно, очень огорчает, задевает. Но не все могут следовать нашим ожиданиям, особенно если другие люди не имеют возможности осуществить наши намерения. Если ситуацию не удалось разрешить с чьей-то помощью, то можно попробовать найти пути выхода из данной ситуации самостоятельно.

Теперь, после разбора общих причин возникновения ярких эмоций, перейдем к описанию целостной картины происходящего. Вы сообщаете про отсутствие сил, неспособность совладать с желаниями и «потерю искры» – это то состояние, которое Вас действительно волнует. Давайте подумаем, как это может быть связано с агрессией, ожиданиями и желаниями. Возможно, при возникновении желаний Вы хотели бы понять, как их можно реализовать, удовлетворить возникшие потребности. Но не всегда получается даже опознать их, и это может расстраивать. Когда Вы находитесь в компании, то ожидаете от других некоторых действий – «может, другие люди поймут, что мне нужно, и помогут?». Когда и другие не могут удовлетворить наши желания, по отношению к ним может возникать обида. Негативное состояние отнимает много сил. И в этом состоянии может казаться, что способов удовлетворения желаний и не остается – это состояние можно сравнить с загнанностью в клетку, опустошенностью, когда, как кажется, не остается сил изменить ситуацию, и когда то, что радовало, уже не радует. В этом состоянии и правда тяжело понять себя, свои желания и возможности. Но в каждом случае можно найти выход! Вы сообщаете, что пытаетесь общаться с разными людьми, вдохновляться сериалами, фантазировать – это уже говорит о том, что Вы совершаете попытки что-то изменить в своем состоянии, и это здорово! Возможно, то раздражение, которое возникает при повторном использовании этих способов, означает, что стоит поискать и другие способы изменения своего состояния.

Для этого попробуйте учиться чувствовать и реализовывать свои желания, чтобы понимать, как с ними совладать. Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил. Помните, что у Вас есть не только близкие друзья, но и Вы сами – Вашими прямыми действиями могут воплощаться Ваши намерения. После овладения навыком понимания себя Вам станут доступны даже такие желания, с которыми ранее не удавалось совладать.

Конечно, важно здраво оценивать, есть ли у вас возможности и силы для удовлетворения возникающих потребностей, за счет каких ресурсов это возможно, какие есть пути решения. В случае, если Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, можно обратиться за помощью к близким, получить их поддержку. При этом важно не скрывать свои реальные переживания, быть честным с собой и с окружающими, дать понять, что Вам тяжело. Чуткие друзья могут лишь догадываться, что Вы ожидаете от них помощи, но не понять до конца Ваших ожиданий, поскольку, увы, не способны читать мысли. Лучше попросить прямо, если хочется получить поддержку у близких людей, значимых для Вас, и не маскировать свои реальные переживания, чтобы не сбивать окружающих с толку. И при этом помните, что и у других людей есть определенные границы возможностей – как бы сильно они ни хотели помочь, они сделают лишь то, что в их силах.

Соглашусь, что сразу негативное состояние не изменится. Но при Вашей готовности к изменениям можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Для дополнительной консультации, комплексного курса и поддержки можете обратиться к психотерапевту, создать тему в личном кабинете или позвонить на горячую линию.

Искренне желаю Вам сил! С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Владимир!

Мне искренне жаль, что в твоей семье не утихают проблемы, и ты не чувствуешь поддержки и внимания родных людей. Ты часто ругаешься с матерью, хотя очень ее любишь. Нестабильная эмоциональная атмосфера в семье, конфликты с отцом провоцируют частые истерики и мысли о суициде. 

Владимир, конфликты и ссоры часто возникают между близкими людьми, и в них всегда есть 2 стороны. Подумай, может ли какое-то твое поведение вызывать столь резкую реакцию родителей? Можешь ли ты изменить свое поведение (чего-то не делать или наоборот начать делать)? Кроме того, твои родители тоже несут свою долю ответственности за конфликт и сценарий своего поведения в нем, и ты не в силах изменить их реакции. Пробовал ли ты говорить родителям о том, что тебе не нравится или беспокоит? Готовы ли они на диалог с тобой?

Владимир, к сожалению, ты не очень подробно описал причины ваших ссор, однако, я вижу, что тебе нужна поддержка. Предлагаю тебе обратиться к психологу - возможно очно (к школьному психологу) либо дистанционно, позвонив на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Анастасия!

Получив Ваше обращение, я обратила внимание на то, как много дел вы выполняете ежедневно, как много ответственности на Вас, при этом Вы очень рационально рассуждаете, стремитесь к решению проблемы, не прибегая к разного рода зависимостям, живете по средствам, не пускаете проблему на самотек, и я вижу, как Вы недооцениваете свои усилия при этом. Все, что Вы делаете это большой труд, быть мамой, воспитывающей детей одной это совсем не просто и вы заслуживаете быть счастливой. Давайте попробуем разобраться, ведь дело не только в результате, который Вы получаете, но и в процессе, в качестве Вашей жизни, в том, как вы проживаете свой день и чем он наполнен.

Обратите внимание на то, куда уходит ваше внимание и энергия и постарайтесь объективно понять, можете ли Вы контролировать ситуацию и есть ли возможность планирования своего времени (на короткий и длинный промежуток времени), т.к. несмотря на то, что сейчас может быть чрезвычайно тяжело эмоционально, морально и финансово, дети растут, становятся самостоятельнее, появляется возможность планировать свое время, находить время на себя и свои интересы. Есть ли возможность заглянуть немного вперед и понять, когда наступит этот этап? К сожалению, Вы не указали возраст детей, но может кто- то из них вскоре пойдет в детский сад или школу и это поможет вам распределить свои ресурсы.

Вы занимаетесь саморегуляцией в силу своих возможностей. Важно также определиться с тем, чем вы хотите наполнить свою жизнь, что приносит вам радость: если отдых, то какой? Вы хотели бы побыть в тишине дома или предпочтете активный отдых? Может Вам нравится бывать на природе? Физическая активность, музыка, танцы? Есть ли что- то, что приносит Вам радость при общении с детьми? Попробуйте найти баланс в том, что есть дела, которые Вы должны делать но и те, что Вам нравятся и приносят радость. Подумайте о том, как можно было бы организовать это, а также возможно ли какую- то часть дел либо делегировать (поручить кому-то) или вовсе отказаться для снижении нагрузки на вас.

Также хочу добавить, что есть возможность консультирования в личном кабинете здесь, а также психологи могут работать за приемлемые деньги, например групповые занятия или онлайн, таких можно найти на специализированных сайтах для психологов либо. Также есть психологи, которые проводят видеозанятия в мессенджерах, в формате еженедельных практик.

Благодарю Вас за обращение.

Здравствуйте!

Вы пишите о том, что хотите прекратить общение с человеком, но не знаете, как это сделать. Вам неприятно и некомфортно общаться с ним, Вы стараетесь общаться с ним «на отвали», но человек не понимает Вашего посыла. Вы переживаете, что, чтобы Вы не сделали, потом Вас будет мучить совесть, и Вы постараетесь загладить свою вину перед этим человеком.

Вам сейчас крайне не просто, общаться с человеком, с которым общаться совершенно не хочется, тяжело и выматывающе. Мне искренне хочется Вас поддержать. Не представляю, насколько тяжело Вам приходится.

Но от постоянного изматывания толку не будет. Нужно предпринимать какие-то действия для решения ситуации. Вы очень четко говорите про то, что человек Вам не приятен, и общаться с ним Вы не хотите. Но не пишите, почему он Вам неприятен.

Рекомендую Вам ответить на этот вопрос самой себе. Почему Вы не хотите общаться с человеком, почему он Вам неприятен?

Честный ответ себе на этот вопрос станет основой для предотвращения чувства вины от последующих действий по прекращению общения.

Дальше подумайте, какие варианты Вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата. Запишите их себе, постарайтесь написать как можно больше, даже если варианты Вам неприятны или кажется, что не подходят, запишите их. Рядом с каждым вариантом пропишите, какие действия они потребуют от Вас. А также подумайте и запишите реакцию человека на Ваши действия и свои эмоции и чувства, после реализации этих действий.

Оцените полученные варианты, какие для Вас, после анализа, наиболее предпочтительнее, на какие Вы можете решиться. Если какие-то варианты Вы отмели, подумайте, почему Вы это сделали.

А дальше вопрос к Вам, готовы ли Вы воспользоваться вариантами, которые выбрали для себя?

И главное поймите, в любом случае, в ответ на любые действия, будут возникать какие-то чувства и эмоции. Мы эмоциональны и это здорово. Да, эмоции не всегда приятные, но они наши, и они нам о чем-то говорят. Мы не можем любить всех в своем окружении, как и не все вокруг могут любить нас. Не бойтесь испытывать стыд за свои действия. Наоборот, подумайте, о чем он Вам говорит. Почему Вам стыдно за то, что Вы хотите прекратить с кем-то общение, но не стыдно перед собой, за то, что Вы заставляете себя общаться с неприятным для Вас человеком?

Если чувства и эмоции будут слишком сильными и Вам будет сложно понять, о чем они Вам говорят, рекомендую позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Вас выслушают, поддержат и постараются помочь.

Также рекомендую Вам следующее:

• Обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства. Психолог сможет поддержать и лучше понять свои чувства и эмоции.

• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

Берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Тамара!

Вы очень переживаете за свою подругу, которая сейчас находится в глубокой депрессии. Со своей стороны, Вы оказываете ей поддержку, помогаете с теми делами, с которыми ей пока трудно справляться самой. Вас беспокоит её состояние, и Вы хотите узнать, как можете ей помочь.

Тамара, Вы уже оказываете ей большую помощь находясь рядом и поддерживая, поскольку не у каждого из нас может найтись такой человек, а он очень важен. И в данный момент это лучшая помощь, которую Вы можете ей дать.

Однако, мне хотелось бы спросить Вас, как Вы себя чувствуете? Переживания, помощь с делами могут отнимать достаточно много сил и энергии, которые нам нужно восстанавливать. Вы переживаете за подругу, и я могу понять Ваши чувства. Вы боитесь, что в этот раз она может реализовать свои намерения. Может ли кто-то ещё помочь Вашей подруге? Её муж? Родственники? Может кто-то из детей является достаточно взрослым чтобы помочь с простыми вещами? Также хотелось бы спросить, есть ли у неё психиатр, который мог бы помочь ей справляться с депрессивными состояниями?

Тамара, Вы пишите, что раньше с Вашей подругой уже было подобное, после чего наступила ремиссия длительностью в три года. Также Вы говорите, что она ходит к врачу, принимает курс препаратов, который корректируется в соответствии с её запросами. То есть она уже оказывает себе помощь, и ей не всё равно на свою жизнь.

Тамара, Вы чуткая, заботливая подруга. За переживаниями не забывайте о себе, о своих потребностях и нуждах. Если Вы почувствуете, что устали – отдохните, это нормально. Поговорите с её лечащим врачом, чтобы узнать какая поддержка в данный момент была бы необходима Вашей подруге, поскольку именно он отслеживает её состояние. 

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте Евгений!

Рада, что Вы смогли написать нам. Вам сейчас непросто, Вам стыдно и больно от того, что Ваш отец услышал, как Вы употребляете ненормативную лексику и теперь не хочет разговаривать с Вами и грозится показать все брату. Вам неприятно от всей этой ситуации, хочется, чтобы этого вообще не случалось.

Понимаю, что неприятные эмоции захватывают, но постарайтесь не зацикливаться на них. То, что была услышана близким человеком ненормативная лексика, это не конец света. Важно, не нагнетать ситуацию еще больше.

Можно конечно оставить ситуацию на самотек, но в таком случае, придется испытывать эти неприятные чувства еще долго. А можно взять все в свои руки. Извиниться перед отцом, постараться впредь не использовать нецензурную лексику. Отец не будет долго злиться на Вас, если поймет, что Вам действительно жаль, что так получилось.

Такой разговор будет непростым, от Вас понадобится много внутренних сил, но зато он поможет нормализовать отношения сейчас и сделать их более крепкими.

Если будет требоваться помощь и поддержка Вы можете позвонить на нашу горячую линию +74959895050.

Берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Кира. Вы взволнованы, переживаете из-за того, что не знаете, как остановить друга от непоправимого шага. Со своей стороны вы все, что можно сделали, но он непреклонен в своем решении, у него есть план, как уйти из жизни. Кира, сложно в формате переписки дать точные рекомендации, которые могут вам сейчас помочь остановить друга от необдуманных действий. Позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы обсудить тактику своих действий. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Арина.

Ваше детство было омрачено физическим и психологическим насилием со стороны отца по отношению к Вам и Вашей маме. Ваш первый партнер также демонстрировал деспотичное отношение к Вам (ревность, унижения, оскорбления), в связи с чем отношения не были равными и уважительными. Последние 2 года Вы не общались, и, встретившись, попробовали возобновить отношения. Однако в результате конфликта вы опять расстались. Сейчас Вы испытываете сильную душевную боль, так как надеялись на счастливые отношения и до сих пор любите этого человека.

Арина, я Вам очень сочувствую и понимаю то чувство усталости, которое у Вас возникло. Крушение надежд на счастливые отношения с любимым человеком, неудачное поступление в университет, отсутствие поддержки со стороны друзей хоть у кого могут выбить почву из под ног. Однако не стоит отчаиваться: поддержку можно получить и у специалиста-психолога, например обратившись к психологу очно по месту Вашей учебы или по месту жительства (в психиатрическую больницу или центр социального обслуживания населения). Кроме того, если Вы чувствуете, что на Вас накатывают сильные эмоции, которые трудно контролировать, то в любое время можно позвонить на телефон доверия в Вашем регионе (номер телефона можно найти в интернете). Если Вы хотите получать помощь и поддержку регулярно (на протяжении какого-то времени), то на нашем сайте можно создать тему в рубрике "Личный кабинет" для диалога с одним специалистом.

Арина, Вы пишете, что не можете понять, почему Вы снова "наступаете на те же грабли", тем более что один раз Вы уже "выходили" из этих отношений. Для этого важно разобраться, что Вас привлекает в отношениях подобного рода, какую Вашу потребность они удовлетворяют. Согласитесь, что Ваш партнер вел себя очень деспотично и даже абьюзивно по отношению к Вам, проявлял очень много агрессии. Ваши отношения не были партнерскими, основанными на уважении другого человека, признании его ценности, свободы самовыражения. Могу предположить, что Ваш молодой человек хотел полностью Вас контролировать (и поэтому ему и не понравилось наличие других отношений у Вас в период разлуки), а для Вас важным было (и возможно есть и сейчас) - не быть одной. Получается, что от отношений Вы хотели абсолютно разного (не говоря о том, насколько в Ваших мотивах присутствовала любовь к другому). Возможно Вы захотите разобраться в личных мотивах, которые определяют Ваше поведение и взаимоотношения, как раз для того, что следующие отношения были принципиально иными. В этом Вам также сможет помочь психолог. Дополнительную информацию Вы можете получить и из статьи на нашем сайте "Когда в отношениях сложно" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

Арина, Ваше стремление разобраться в себе вызывает огромное уважение, поэтому не останавливайтесь только на одном обращении, ведь наше счастье зависит только от нас.

С уважением, Екатерина Р.