Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна.

Вы переживаете за Ваши отношения из-за новости от мужчины. Она словно сбила Вас с ног. Сейчас Вы растеряны и не знаете, как будет выстраиваться Ваше будущее с ним. При этом мужчина сейчас сам в замешательстве, но хочет быть с Вами. Это общее «незнание», неопределенность будущего вызывает естественную тревогу.

В первую очередь Вам нужно время, чтобы прийти в себя, так как в таком эмоциональном состоянии никаких решений принимать не стоит, ведь спустя время можно начать о них жалеть. Это будет полезно для вас обоих.

После вам будет необходимо обсудить произошедшее, поделиться своими эмоциями и переживаниями, чтобы они не мешали в дальнейшем при принятии какого-либо решения.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Алиса. В обращении Вы описываете состояние молодого человека, Ваше и то, что происходит между Вами. Молодой человек для Вас важен и близок, Вы потратили силы для его поддержки. Встреча с другой заставила испытать сильные эмоции, злость, вероятно, ужас и боль. Сейчас Вы остро ощущаете потребность во встрече, заботе, разговоре. Алиса, возможно, сейчас важно быть честной в своих чувствах, как с самой собой, так и партнером. Скажите о том, в чем Вы нуждаетесь, чего хотите без определенных ожиданий. К сожалению, повлиять на выборы и поступки другого человека невозможно. Тема отношений достаточно сложная, эмоциональная, делающая человека уязвимым. Алиса, если сейчас тяжело физически и морально – это не означает, что так будет всегда. Иногда для того, чтобы прожить какой-то этап важно не оставаться одному, а просить о поддержке. Алиса, кто кроме молодого человека может сейчас побыть с Вами рядом, разделить Ваши переживания? В любое время Вы может позвонить по номеру телефона горячей линии: +7-495-989-50-50. С уважением, Екатерина.

Здравствуйте! Ответили Вам в личном кабинете. 

С уважением. Юлия П.

Здравствуйте, Лина.

В Вашем обращении мне слышится много горечи и боли по поводу возникающих переживаний. Страх, растерянность, сложности в коммуникации – все это толкает Вас причинять себе вред и думать о суициде.

К сожалению, Лина, Вы своем обращении не осветили из-за чего Вас беспокоят подобные мысли, но с самоповреждением, как предвестником суицида, можно попробовать справляться самостоятельно.

Сейчас Вам может казаться, что подобное поведение помогает ему справиться с определенной ситуацией. Но, по сути, в долгосрочной перспективе оно не решает никаких глубинных проблем, а лишь вызывает зависимость от него, а также повышает тревожность. Создается ощущение, что самоповреждение помогает выразить чувства, которые сложно описать, отстраниться от своей жизни и высвободить эмоциональную боль. После физической боли Может казаться, что Вы ощущаете себя лучше — по крайней мере на какое-то время. Но затем душевная боль возвращается, а с ней и желание причинить себе боль физическую. В этой борьбе главное помнить, что вы всегда заслуживаете лучшего.

Если Вы готов получить помощь и перестать практиковать селф-харм, для начала попробуйте открыться другому человеку. Рассказывать о том, что так долго скрывали — страшно, но разделить с кем-то свою боль может стать огромным облегчением.

Решить, кому именно рассказать, может быть сложно. Выберите того, кто не станет сплетничать или пытаться взять процесс восстановления под контроль. Задайтесь вопросом, от кого Вы можете получить наибольшую и безусловную поддержку. Это может быть родственник, друг, учитель — кто угодно, кто примет и не станет порицать. Близость общения здесь не имеет роли.

В последствии, возможно, Вы захотите открыться и близкому кругу друзей, семьи. Но иногда проще рассказать человеку, который просто вызывает уважение и находится на некотором расстоянии от ситуации.

Лина,как правило, селф-харм — реакция на эмоциональную боль. Задайте себе вопрос, какие именно чувства провоцируют? Грусть? Злость? Стыд? Одиночество? Вина? Ощущение пустоты?

Осознание поможет найти более здоровые альтернативы селф-харму.

Если Вам сложно определить, что именно является триггером, возможно, стоит поработать над связью разума и эмоций. Эмоциональная осознанность — это способность определить эмоцию и её причину, возможность определить, выразить эмоцию вовне и понять связь между чувством и событиями, действиями. Эмоции — это важный сигнал, поступающий от тела, но он не обязательно должен выливаться в селф-харм.

Мысль о том, чтобы уделять внимание своим эмоциям, вместо того, чтобы заглушать или искать деструктивные способы от них избавиться, звучит пугающе. Но суть в том, что эмоции быстротечны, если дать им уйти самостоятельно и не зацикливаться на ситуации. Не нужно бороться с ними, осуждать, ругать себя из-за испытываемых чувств. Эмоции очень быстро сменяют друг друга, и только одержимость их задерживает.

Селф-харм — это способ справиться с эмоциями и пережить сложные ситуации, поэтому чтобы его прекратить, нужно искать новые способы и техники.

Если через селф-харм Вы пытаетесь справиться с болью и сильными эмоциями, то может помочь выражение их через рисунки, стихи, тексты, которые потом можно рвать. Может помочь прием ванной или горячего душа, обнять домашнее животное, закутаться в одеяло — здесь крайне важен физический комфорт.

Снять напряжение и выпустить злость поможет изматывающая активная кардионагрузка — бег, танцы, скакалка, бокс; побить подушку или покричать в подушку; порвать что-нибудь.

Лина, если Вы чувствуете, что Вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно, задумайтесь об обращении к психологу. Он поможет отыскать более индивидуальные методы и точнее определить причины селф-харма. Помните о том, что селф-харм не существует в изоляции от реальной жизни. Это внешнее выражение внутренней боли, которая может иметь глубинные причины.

Сил Вам, с уважением, Юлия.

Здравствуйте, Елена!

В Вашем обращении мне слышится опустошенность от расставания с молодым человеком. Действительно, такая ситуация может быть очень травматичной и разрушающей – вы описываете состояние нарушения сна, снижения аппетита – подобные соматические проявления, безусловно, дают ощущение, что пережить ситуацию практически невозможно.

Елена,при расставании человек переживает определенные стадии принятия ситуации, которые постепенно дают пережить горе и начать жизнь заново.

Сначала происходит отрицание или простыми словами: шок, неверие. Непонимание ситуации, когда человек не может осознать произошедшее. На мой взгляд, Вы сейчас переживаете именно это состояние – трудно поверить, что это произошло расставание, непонятно как жить дальше.

Затем наступает период гнева, т.е. проявление отрицательных эмоций. Плавно приходит осознание происходящего и внутри накапливается негатив, который начинает вырываться наружу; злость, обида, разочарование к другому партнёру из-за того, что он так поступил. Очень важно на данной стадии, не винить себя в разрыве отношений, не брать всю ответственность, а иначе чувство вины надолго засядет внутри и сложно будет переключиться на другого человека и невозможно будет начать новые отношения.

Третья стадия – торг – период времени, когда резко возникает желание всё вернуть и исправить, но в тоже время резко кидает в желание забыть человека.

Данная стадия ощущается как эмоциональная или любовная зависимость. Чтобы прожить ее нужно дать себе какое-то определённое время, для того чтобы перейти на следующую стадию.

Елена, если вы хотите процесс ускорить, можно уделить больше сил себе и переключить внимание на другого человека. Главное не заводить отношения, иначе рискуете попасть в заместительные отношения.

Следующая стадия, депрессия – начальная стадия принятия. Приходит понимание, что уже ничего не вернуть и не восстановить. Негативных эмоций нет, желания попытаться всё восстановить тоже нет - опускаются руки. Жизнь становится спокойной, размеренной.

Как правило, в этот период времени, многие хотят просто существовать, не ставят никаких целей, желания изменить свою жизнь – нет. Отношений с другими тоже не нужно. Хочется просто какое-то время поплавать по течению.

А далее приходит принятие, т.е. осознанное принятие решения об окончании отношений. Жизнь начинает бить ключом, новые планы, цели, вектор внимания переключается на новых людей - на поиск нового партнёра.

Сколько времени может уйти на прохождение всех стадий? Точного ответа на данный вопрос никто не даст, всё очень индивидуально и зависит от усилий самого человека.

Елена, возможно, сейчас Вам кажется, что Вы не можете без него жить, но постепенно Ваше состояние, настроение будут меняться, и в какой-то момент Вы осознаете, что можете дышать спокойно без него. Если Вы чувствуете, что Вам трудно справиться с эмоциями самостоятельно, то Вы можете обратиться к психологу в Вашем регионе или создать на этом сайте обращение в формате Личного кабинета и в течение времени проработать переживания совместно с психологом.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Ксения!

Из Вашего обращения у меня сложилась картина, что Вас беспокоит состояние перегруженности мозговой активности, при этом Вам необходимо всегда о чем-либо активно думать – и чаще всего в этом Вам помогает телефон, а точнее просмотр роликов, переписки со знакомыми; при этом информацию Вы стремитесь получать не только с помощью телефона, но и читая книги, просматривая телевизор. Немного тревожна ситуация, что в отсутствие телефона Вы начинаете испытывать физиологические симптомы, такие как учащение сердцебиения, что может являться признаком зависимости от вашего гаджета.

Ксения, я понимаю, что реальное общение с разными людьми может казаться более сложным и энергозатратным по сравнению с виртуальным общением и взаимодействием с телефоном в целом, Вы стараетесь держаться в социально одобряемых рамках поведения, именно поэтому испытываете большой стресс.

Важно помнить что телефон хоть и является важной и необходимой частью, но всего лишь частью повседневной жизни.Гаджеты и соцсети удовлетворяют наши жизненно важные потребности, например потребность в общении, принадлежности к группе. Мы в курсе важных новостей. Мы не одиноки. Мы можем противостоять враждебному или равнодушному окружению, находя союзников, друзей, любимых в другом городе или стране. Мы находим информацию, которая раньше была в дефиците, а теперь доступна в два клика.Гаджеты встраиваются во все аспекты нашей жизни, пронизывают её, меняют. Эти перемены — главным образом к лучшему… Но только если относиться к ним осознанно. Потому что, кроме всего прочего, они изначально разработаны именно для того, чтобы создавать аддикцию. На нашей зависимости большими хорошими и плохими парнями делаются большие же деньги.

Как жить в цифровом мире и не давать ему вредить.

1. Практикуйте цифровой минимализм

Есть приложения, отслеживающие ваше время на определённых сайтах. Посмотрите, сколько раз в сутки вы заходите в Instagram, «ВКонтакте» и на другие сайты, сколько времени там проводите, сколько часов в месяц на них тратите. Если картина вам не понравится, попробуйте ограничить себя самостоятельно, поставив желаемый предел нахождения «в телефоне». Конечно, этот предел может быть разным: если вы работаете в интернете, он окажется выше. Но всё же довольно мало таких работ, при которых нужно проводить в соцсетях 2–3 часа в день.

Когда рука тянется за гаджетом, осознавайте своё желание и говорите себе «нет». Через неделю-другую вы увидите, как обстоят дела с вашей собственной биохимией и тягой к зависимостям. А если они обстоят не очень? Существуют программы, механически блокирующие интернет или определённые сайты до окончания суток, если лимит пребывания на них превышен. Помогают и периоды полного воздержания. Попробуйте отключить интернет на выходные. Как самочувствие? Если есть тяга, ломка — это показатель того, что зависимость есть.

2. Разберитесь, какие потребности вы удовлетворяете в сети

Интернет удовлетворяет наши реальные потребности: в контактах с другими, в разнообразии, в принятии. Я вовсе не призываю относиться к интернету как к злу. Просто поразмышляйте над тем, какие потребности закрываются вашими цифровыми привычками.

В какой мере онлайн-возможности работают на вас, а в какой — против вас? Что именно стоит улучшить? Не страдает ли ваш сон? Не портится ли настроение, когда вы видите чьи-то глянцевые картинки из путешествий или посты про «успешный успех»? Как правило, для здоровой подпитки онлайн-контентом вполне достаточно часа в день. При этом мы в идеале не листаем ленту, а читаем тех конкретных людей, которые нам интересны, отвечаем на сообщения друзей, ищем информацию и так далее.

Также можно научиться направлять скопившуюся энергию в нужное русло. Отличным подспорьем в этом деле выступает хобби, особенно связанное со спортом. Следует понимать, что хобби не только дает возможность выразить свои эмоции в конструктивном ключе, но и позволяет отвлечься от гаджетов. Еще один хороший способ улучшения своего состояния - организация рабочей деятельности. Лучше всего если в процессе труда будет возможность взять несколько перерывов по 15-20 минут, что позволит избежать монотонии, а значит, риск перенапряжения будет куда меньше.

Ксения, если Вы ощущаете, что не можете самостоятельно справиться с происходящим, то можно обратиться к психологу для очной работы.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Демьян!

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить».

 Любовная зависимость  – это вид эмоциональной зависимости,  во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», когда объект зависимости рядом. Зависимый человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он может начинает контролировать каждый его шаг.

Есть несколько критериев, по которым Вы может попробовать исследовать свои отношения, но в конечном счете, я рекомендую обратиться к психологу, для понимания мотивов Вашего поведения. 

Критерии любовной зависимости:

1. мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя

2. мысли порядка "вдруг она найдет мужчину красивее меня или успешнее меня"

3. я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь (пустота)

4. боясь потерять любимую, играю роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстным. Тут необязательно наигранность или игра, скорее сложность в предъявлении сложных чувств - стыд, страх, вина, отвращение и пр. 

5. я сделаю для тебя все, что ты захочешь, лишь бы ты была рядом.

6. снижение значимости других сфер жизни. Сложно вспомнить когда последний раз занимался хобби и пр. увлечениями

7. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. 

Если резюмировать, то ЭЗ - это ощущение, что без человека Вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для Вас возможно только когда она рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения. Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в распоряжение другого.  Отличить, что Вы попали именно в зависимость, можно проанализировав, насколько сильно Ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни того, кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Демьян, как видите, для того, чтобы понять что происходит внутри Ваших отношений, нужны данные для более конкретных рекомендаций. Вы может позвонить к нам за психологической помощью или обратиться к психологу самостоятельно. 

С уважением, Юлия П. 

Лена, здравствуйте!

Спасибо, что подробно описали ваш вопрос и подметили важные моменты.

Отношения в вашей семье, которые вы описываете, можно назвать сложными. И прошлое отца, которое откладывается на восприятие его в настоящем у вашей мамы, и вспыльчивая мама, которая постоянно высказывает свое недовольство сложившейся ситуацией. По описанию, можно предположить, что ваша мама для того, чтобы получить внимание, заботу, тепло и любовь, использует несколько манипулятивные способы донесения своей позиции и чувств. В ее виденье мира есть «агрессор» - ее муж и ваш отец, который «негодяй, маму не любит, деньги пропьет или отдаст кому» и вы с сестрой – «спасатели», которые встанут на ее сторону и все силами уберегут от опасности и пожалеют ее в бесконечную трудную минуту. Но если вы не исполните свою роль, - а это может случиться при любом вашем действии, особенно тогда, когда вы поступаете не так, как хотелось бы маме, - то сами станете агрессором («раз вы такие сердобольные, то помогайте, а когда я умру, а вы все хотите моей смерти, тогда пусть он вас поддерживает»). Из такого треугольника сложно выйти, особенно, когда дело касается близких людей.

Из вашего обращения видно, что вы дорожите своими родителями, помогаете маме, помогаете отцу, пытаясь балансировать между ними и их сложными взаимоотношениями. Вы хотите понять маму, помириться с ней и хотите, чтобы она вас услышала так же, как вы слушаете ее каждый день. Прийти к успеху в данной ситуации очень сложно, но вы можете попытаться следовать следующим рекомендациям.

1) Выработайте свою четкую позицию. Вы уже отметили, что раз родители живут вместе, то пусть сами разбираются. К этому стоит прибавить и словесное выражение своей позиции, это может быть, например, «Я хочу, чтобы родители были счастливы, а поэтому помогаю тем, чем могу. Я не хочу и не стремлюсь делать что-то во зло обоим родителям. Мне хочется помочь маме, потому что я ее люблю, а не потому, что она так просит».

2) Свою позицию надо транслировать маме, стараясь неотступно следовать выработанным принципам. Для того чтобы мама смогла вас услышать может потребоваться много попыток. Также, нужно донести и свои чувства. Например: «Мама, я переживаю за тебя, поэтому помогаю. Да, отца мне тоже жалко, поэтому я помогаю и ему. Я не хочу быть против никого из вас. Я хочу понять тебя, но и отца мне тоже жалко».

3) Помните, что вы не несете ответственность за другого человека, если это не ваш несовершеннолетний ребенок. Каждый человек сам решает свою судьбу.

4) В общении старайтесь быть терпеливой и сдержанной. Это поможет не поддаваться на провокации и сохранить свои внутренние ресурсы.

Важно понимать, что несмотря на усилия, ваша мама может так и не услышать вас. Но терпеливое следование своим интересам и принципам поможет не вступать в игру, навязываемую родителями. Как вы заметили сами, они взрослые люди и способны сами разобраться.

Надеюсь, эти рекомендации помогут вам.

С уважением, Мария.

Анастасия, здравствуйте.

 Исходя из Вашего обращения, можно предположить, что Вы находитесь в непростой ситуации. Уже год Вы ни с кем не общаетесь, кроме молодого человека. У вас были подруги, которые Вас использовали, Вы обо всем им написали, общение прекратилось. Также Вы не можете поделиться своими переживаниями с мамой, Вы предполагаете, что она высмеет Вас. Вам хотелось бы ей позвонить, но что-то отталкивает и не дает этого сделать. Вы живете с ощущением, что люди будто ненавидят. Один и тот же человек может для Вас восприниматься с совершенно разными эмоциями (с одной стороны – дружелюбный, с другой стороны-надменный). Вам кажется, что причиной трудностей, которые Вы сейчас испытываете при взаимодействии с людьми, с коллегами, при восприятии себя, может являться Ваш молодой человек и отношения с ним. Он высмеивает Вашу попытку что-то рассказать, хотя Вам важно, чтобы он выслушал. Он раздражается, если Вы долго даете ответ на его вопрос, отсутствует понимание с его стороны. Вы думаете, что между собой «боретесь», кто кого лучше контролирует, при этом, Вы устаете этого делать, начинаете мяться, испытывать страх. Анастасия, в этих отношениях Вы обесцениваете себя, считаете во всем виноватой. Однако Вам хочется жить как раньше, хочется любить людей, и чтоб это было взаимно.

Анастасия, Вы испытываете сильную привязанность к Вашему молодому человеку. Фундаментом таких отношений является зависимость. Анастасия, вы боитесь ранить Вашего молодого человека, чувствуете боль и жалость в груди, при этом не чувствуете любви от него. Анастасия, Вы не отрицаете, что отношения могут носить абъюзивный характер. В абьюзивных отношениях второй человек выступает в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. Психологический вид абъюза проявляется в различных манипуляциях, критике, обесценивании, пренебрежении. Анастасия, впоследствии такое отношение как раз приводит к признакам, которые Вы отмечаете у себя, снижению самооценки, появлению подавленного и депрессивного настроения, нежеланию общаться с другими людьми. Что делать в такой ситуации? Анастасия, важно сохранить свою психическую целостность и психическое здоровье, отстаивать свои границы, выражать свое мнение. Ответьте себе на вопрос «Стоит ли продолжать эти отношения, если Вы замечаете, что изменились именно при общении с Вашим молодым человеком?» Очень ценна и важна будет поддержка близких людей, которые способны её дать, не преследуя и не осуждая Вас. У Вас возникает желание позвонить маме, попробуйте сделать этот шаг, поделитесь тем, что Вас беспокоит. Также может понадобиться помощь специалиста. Вы можете обратиться к психологу по месту прописки или позвонить на круглосуточный телефон, где экстренная телефонная служба МЧС круглосуточно оказывает психологическую помощь по всей России +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.