Вопросы психологу

Здравствуйте, Андрей.

У Вашего кота диагностирован отек легких, и ему становится хуже. Вы всей семьей очень его любите, и сейчас делаете все возможное, чтобы его либо вылечить, либо облегчить состояние (если вылечить не удастся).

Андрей, домашние животные часто становятся членами семьи, за которыми все ухаживают, и которые в ответ приносят радость и  положительные эмоции. Поэтому Ваша тревога понятна и является показателем Вашей любви к коту. По возможности не скрывайте возникающие чувства и эмоции, делитесь с близкими людьми (родителями, друзьями), которые могут оказать Вам поддержку. Если Вам понадобится помощь специалиста-психолога, то Вы можете позвонить по телефону доверия в Вашем регионе (номер телефона Вы можете посмотреть в Интернете), либо по телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно, анонимно), либо по телефону психологической помощи нашей службы 8(495)989-50-50.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Ксения.

Из Вашего письма складывается впечатление, что Вы накопили большое количество проблем. Эти проблемы не решались, а лишь усугублялись. Сейчас их стало настолько много, что вы не можете больше их игнорировать, они, как ненужные вещи в чулане копились много лет, а теперь норовят выломать дверь. Это приводит к тревоге, страху и снижению мотивации что-либо делать.

Если проблемы не решаются, то начинают возникать суицидальные мысли. Это нормально, но это значит, что пора начать что-то менять в своей жизни.

У Вас звучит сразу несколько запросов на работу с психологом. Вы говорите о детях, которые не слушаются, но которых воспитывали вы вместе с мужем. Есть муж, которого Вы выбрали, но который Вас «не устраивает» в некоторых моментах. Есть родители, с которыми сложные взаимоотношения, которые тоже в чем-то «не те». Есть проблемы с деньгами. От всех проблем хочется укрыться, спрятаться, как в детстве, где все решалось теми самыми родителями. Это подтверждает то, что сразу со всеми вопросами разобраться не получится, если Вы так решите сделать, то есть риск того, что результат будет нулевым, что в очередной раз подорвет мотивацию.

Для постепенного решения проблем Вы можете обратиться за очной помощью к психологу. Так у Вас появится возможность разделить свои переживания и приступить к поиску решения проблем.

У Вас есть желание решать свои проблемы. Вы можете и умеете брать на себя ответственность. Это подтверждается и тем, что Вы уже написали сюда, что требовало от Вас определенной смелости и сил.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анна!

Сейчас вы находитесь в сложной для вас жизненной ситуации. До 21 года вы жили без отца и у вас уже прошло детство, юность и наступила взрослость, когда вы узнали что ваш папа «дяденька» из соседнего подъезда. Ваша жизнь разделилась на «до» и «после», так как новая информация (про вашего отца) изменило ваше мышление и несомненно повлияло на воображение. Я могу предположить, что сейчас вы обдумываете: что если бы я знала раньше, что поменялось бы в моей жизни в лучшую сторону? А что если бы это поменяло абсолютно все? Или совсем ничего?

Эти вопросы в голове, вероятно, вызывают тревогу и грусть, хочется разобраться в этом и расставить все на свои места, чтобы жизнь снова была как прежде, «нормальной». Вы задаетесь вопросом, подойти поговорить или оставить все как есть.

Анна, для начала важно принять ситуацию, что сейчас ваша жизнь изменилась и как раньше вряд ли уже будет, сейчас - это настоящее в котором вы оказались и нужно планировать и прогнозировать будущее. Давайте вместе рассмотрим обе версии, которые вы предложили в своём обращении:

1. Вы находите своего папу, разговариваете и задаёте все свои вопросы. Какие ответы вы хотите получить? Как думаете, какие получите? После этого разговора как изменится ваша жизнь? В лучшую сторону? Поразмышляйте над этими вопросами. Анна, важно понимать что прошлое не наверстать - не вернуть детство без отца. Сейчас вы два взрослых человека и можете обсудить, закрыть все ваши вопросы, если они имеются.

2. Вы оставляете в жизни все как есть, все идёт своим чередом. Останется ли у вас это желание «найти и поговорить» или вы спокойно будете идти дальше, без сожаления, раздумий и печали? Как поменяется ваша жизнь в лучшую сторону в этом варианте?

Если вы чувствуете, что выбор сделать необходимо прямо сейчас - прислушайтесь к себе. Чего именно вы хотите получить и как это представляете. В случае, если выбор сделать очень сложно - можно использовать распространенный вариант в понятии решений: на листе бумаги написать все «за» и «против» отталкиваясь прежде всего из «пользы» для себя: «моя жизнь изменится в лучшую сторону от этого решения?». Анна, если трудность решения очень велика и вы ощущаете необходимость подробно разобрать ситуацию в диалоге с психологом, не откладывайте на потом и звоните на наш телефон психологической помощи +7(495)-989-50-50.

Удачи! Вы справитесь, я в вас верю! 

С уважением, Александра

Здравствуйте, Елена!

В Вашем обращении мне слышится непонимание и даже отчаяние от происходящего в отношениях с мужчиной, которого Вы любите. Вы описали сильные переживания, которые испытываете в последнее время, из-за которых Вы решились на развод и сейчас ждете решений и взаимных шагов от Вашего мужчины. При этом Вы чувствуете, что симпатию и эмоции проявляете в этих отношениях именно Вы, а мужчина остается сдержанным, а кроме того в некоторые периоды времени он отстраняется от Вас, т.е. старается сохранять дистанцию. Вы делитесь, что у Вашего мужчины есть определенные обязательства и трудности, которые, по-видимому, отнимают у него и время, и силы, но с Вашей точки зрения являются фактором, оправдывающим его исчезновения на время.

Елена, на мой взгляд Вы описываете неоднозначную ситуацию, которой определить дальнейшее развитие и перспективы поможет только честный и открытый диалог. В котором и Вам, и Вашему мужчине придется поделиться своими размышлениями о дальнейшем развитии отношений. Из Вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что все предыдущее время Вы строили отношения в формате "здесь и сейчас", не затрагивая будущее, но если Вам мне слышится, что для Вас важно знать, как отношения будут строиться в дальнейшем.

Но помимо "выяснения отношений" очень важно сместить фокус своих мыслей с мужчины на себя – не ждать когда он позвонит или приехать, а наполнить свою жизнь другими интересными занятиями и людьми: ходить гулять с подругами, посещать кино, театр или выставки, заняться спортом или найти интересное хобби. Если Вам будет комфортно находиться в своей собственной компании, то и другим людям – тоже. Кроме того,  обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начните придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

Елена, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими эмоциями, то рекомендую Вам обратиться к психологу в Вашем регионе для проработки мыслей, чувств и переживаний, возникающих в этих отношениях.

С уважением, Юлия

Из Вашего обращение у меня складывается понимание, что Вы привязаны к своей семье и Вас очень расстраивает та ситуация, в которой Вы оказались. Ваши взаимоотношения с женой развивались в течение длительного времени, в них были периоды расставаний и отношений с другими партнерами, тем не менее Вы заключили брак и у Вас появились совместные дети. Вы отмечаете, что "отдаление" жены происходило постепенно с рождением каждого ребенка, и сейчас Вам кажется, что именно из-за того, что Вы недополучали поддержки и внимания супруги, Вы начали употреблять алкоголь. Это привело к тому, что Ваша жена ушла от Вас и забрала детей. И в настоящее время Вы переживаете состояние потери и горевания. Канадская писательница Маргарет Атвуд сказала: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». С этим спорить бессмысленно. Развод это большая трагедия, которая может произойти в жизни каждого.

Иван, с психологической точки зрения в ситуации развода может быть два типа поведения. Первый – это обвинять бывшего супруга в случившемся и второй – понять. Первый путь поведения считается совершенно неконструктивным, так как благодаря ему в будущем возможен перенос своего неправильного поведения в следующие отношения. Второй путь направления на то, чтоб проанализировать ситуацию и постараться понять «Что я делал не правильно? Какие мои поступки могут снова испортить мне брак?». Конечно, самообвинениями заниматься тоже не стоит. Нужно понимать, что в разводе виноваты всегда двое. Осознайте, что произошло и поставьте точку в истории ваших отношений. Признайте факт потери свершившимся. Признать это значит согласиться с тем, что жизнь продолжается. Если со временем вы вновь соедините свою судьбу с бывшей женой, то это будут уже другие, новые отношения. По крайней мере, так должно быть. А вот без проживания и понимания, все вернется на круги своя и получится такой «недоразвод». Кстати, так тоже бывает очень часто. Если человек не прожил, не простил, не отпустил, то все, что уже проходили, будете повторяться вновь.

Иван, на данном этапе Вам лучше сосредоточиться на своей жизни – займитесь каким-нибудь хобби или окунитесь в работу, отвлеките себя от мыслей об отношениях, а когда почувствуете, что Ваше эмоциональное состояние стабилизировалось, обсудите с женой, как она видит дальнейшую жизнь Вашей семьи - вместе или порознь. Расскажите ей, что чувствуете и думаете по этому поводу Вы.

Сил Вам и терпения пережить происходящее.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Алина.

С Ваших слов можно понять, что Вы переживаете непростой этап в своей жизни. Вы рассказали о трудностях в Вашей семье, отчислении из колледжа и потере друзей. Все это происходит на фоне нестабильного эмоционального состояния, о чем свидетельствуют описанные Вами признаки, такие как перепады настроения, тревога и агрессия, кошмары и суицидальные мысли.

В данных обстоятельствах вполне понятна Ваша растерянность. Вам сложно справится со своими чувствами, Вы не видите дальнейших перспектив и не ощущаете в себе силы, чтобы как-то повлиять на текущую ситуацию. Тем не менее, Вы спрашиваете себя: «Что я могу сделать, чтобы выбраться из данного состояния и найти себя, смысл двигаться дальше?». В этом вопросе Вы показываете, что готовы занимать активную позицию при решении своих проблем, и в этом Вас можно только похвалить. Нужно лишь понять в какую стороны двигаться и с чего начать.

Попытайте поразмыслить и понять, какова взаимосвязь происходящих в Вашей жизни событий и тем состоянием в котором Вы находитесь. Вы говорите, что отчисление из колледжа, является следствие тревоги и упадка сил. В таком случае, что могло послужить причиной появления этих состояний в вашей жизни? Быть может это нереализованные потребности, например, в любви и внимании к себе со стороны родных? Ведь Вы говорите, что в Вашей семье проблемы с алкоголем. Хоть информации об этом Вы даете и не так много, но можно предположить, что одной из причин вашего постоянного стресса является напряжённая обстановка в семье, а уже в следствии этого начали развиваться другие психологические проблемы. Это просто предположение. Вам самой нужно постараться понять, что могло быть первостепенной причиной вашего текущего состояния, если Вы хотите его изменить.

Так же Вы указали, что обращались к психиатру, но он не серьезно отнесся к вашей проблеме. Тем не менее, вам были прописаны медицинские препараты, и возможно для этого были какие-то причины. Этого не нужно пугаться, ведь иногда подобная помощь действительно необходима. Здесь могу дать Вам важное замечание, что если Вы не наблюдали улучшения в своём состоянии после приема, прописанных Вам препаратов, то об этом обязательно нужно было сообщить вашему лечащему врачу. При этом, Вам не обязательно обращаться к тому же самому специалисту, если у Вас не сложилось доверительное отношение с ним, и Вы сомневаетесь в его компетентности. Попытайтесь найти другого специалиста, который с большим вниманием отнесется к Вашей проблеме и даст Вам необходимые рекомендации. Только не забывайте, что что психологические проблемы нельзя решить только приемом медицинских препаратов и здесь важна серьёзная работа над собой.

Если вам трудно разобраться со всеми свалившимися на Вас проблемами, Вы не понимаете, что с Вами происходит, то конечно, лучше это обсудить с психологом в формате живого общения. Могу вас для этого сориентировать на Центры социальной помощи по месту вашего проживания. Также вы можете позвонить по телефону психологической помощи нашей службы по номеру +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Андрей!

По Вашим словам, расставание с девушкой, с которой Вы были в отношениях три года, распались из-за цвета волос, который Вы ненавидите. Но при этом Вы упоминаете, что сделала она это назло. Смею предположить, что вас связывал не только "правильный" цвет её волос, собственно как и к расставанию привёл не только цвет, который Вам не нравится.

Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы иметь возможность детально обсудить свою ситуацию со специалистом и выразить свои переживания.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Мария. Вам удалось совершить то, к чему Вы стремились на протяжении 4 лет, но в данный момент, Вы отмечаете наличие у себя тревоги за протекание родов и будущее ребёнка.

 Беспокойство за то, как всё будет складываться в дальнейшем – нормально в данной ситуации, ведь оно позволяет спланировать дальнейшие действия. Долгие ожидания и переживания действительно могут влиять на наше восприятие, в том числе и радостных моментов. Для того, чтобы ребёнок развивался и рос здоровым, необходимо продолжать по возможности наблюдаться у специалистов-медиков, прислушиваться к их рекомендациям, задавая им интересующие Вас вопросы, обсуждая беспокоящие темы, связанные с текущей беременностью. Также Вы можете делиться своими переживаниями с мужем. Не стоит переносить информацию с форумов или иных источников полностью на себя. Действительно, чем-то эти ситуации могут быть схожи с Вашей, но в них были совершенно другие люди, со своими нюансами и особенностями. Ваша же ситуация уникальна - поэтому рекомендую думать о решении только реально возникающих проблем и соблюдении рекомендаций медиков, чтобы предотвратить возможные проблемы.

 Попробуйте проанализировать ситуацию с возрастом и с других сторон. Попробуйте, в рамках воспитания и содержания ребёнка, сравнить себя нынешнюю с собой на более ранних этапах жизни. Может быть условия жизни, материальное состояние семьи улучшилось на данный момент, или за эту разницу во времени Вы приобрели больше опыта, который позволит успешнее справляться с материнством?

 Сейчас Вы находитесь в эмоциональном потрясении от молниеносности протекания событий, но в Вашем обращение я вижу, что в Ваших надеждах выражена и радость за происходящее и ориентация на положительное протекание беременности. Желаю, чтобы оно в действительности так и было!

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Самаэль!

Мне слышится, что вы чувствуете свои сильные стороны, имеете самостоятельный опыт в преодолении разных трудностей, верите и знаете, что если чего-то точно захотите, – добьетесь. Вместе с этим для Вас открываются границы и горизонты к познанию мира и себя. Выбирать свой собственный путь, понимать, кем хочется быть, - Ваше полное право! В этом процессе не обойтись без совершения ошибок. Однако делая выбор, мы принимаем ответственность за свои решения.

Похоже, за этот год происходило немало изменений, которые вызвали в вас высокое напряжение. Вы стремитесь к самостоятельности и независимости, однако сталкиваясь с правилами общества, чувствуете несвободу. И это естественный процесс! На этапе своего взросления, каждый человек сталкивается с проблемой авторства своей жизни, становлением своих способностей, определением своего пути. Обособиться от стереотипов, его образа в глазах других людей и решить, каким он видит себя, чего хочет именно он. Иными словами, сохранить индивидуальность в рамках общества.

Предполагаю, когда мир не соответствует вашим ожиданиям, - вы разочаровываетесь и в нем, и в себе, от этого испытываете чувства сердитости, грусти, апатии, беспомощности. И в этом состоянии готовы направить агрессию на собственную жизнь.

Порой, и разочарования и ошибки оказывают великую услугу: так понимаем, где заблуждались. Это тот момент, в который задумываемся об изменении наших целей и своих истинных желаниях, или даже собственной модели понимания мира.

Здорово, что вспоминаете учителей и их веру в ваш успех. Обучаемость, потенциал – ваш конек! Попробуйте направить его на поиск путей решения задачек, которые подкидывает жизнь.

Когда «сверстники катаются на подаренных машинах», вы знаете цену труду, научились полагаться на себя, и в этом смысле более самостоятельны.

Философии – «особая форма познания, система знаний…». Если выбранная вами система помогает справляться с трудностями, находить верные решения, приводит к развитию, - тогда это только плюс.

Если армия – неизбежный этап, - попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Кто-то в армию идти не хочет, а кто-то ожидает своего призыва, т.к. видит дальнейшие перспективы для себя в карьере, выделяет армейский опыт как особый, обучающий защите и обороне.

Если чувствуете, что сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией и возникающими мыслями, вы можете позвонить на телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на другой телефон доверия для получения психологической поддержки в любой момент.

С уважением, Елена.