Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня очень тяжёлые отношения с семьей. Особенно с мамой, бабушкой, тетей. Они с очень тяжелым характером. Очень злые,властные, двуличные. Часто они обсуждают всех моих друзей, говорят о том, какие они глупые, ужасные, обсуждают их материальное состояние, упрекают меня за дружбу с ними, желают им плохого, только лишь бы я перестала с ними общаться. И такая политика работает во всем, чем я занимаюсь, с чем я знакомлюсь. Мне тяжело жить с ними, я буду тону из-за них, теряюсь. Как только я пытаюсь показать, что мне это не нравится. Они начинают упрекать меня в том, что я просто ещё не выросла(мне 17 лет, я закончила школу с золотой медалью, поступила на бюджет, я вижу многое, мне обидно это слышать). Мне тяжело, когда они не хотят меня слушать из-за моего возраста и из-за того, что я просто думаю не как они. Они что поймут меня, когда мне будет 40 лет? Это хороший возраст для того, чтобы тебя услышали? Я устала от их постоянных обсуждений чужих жизней, моей жизни, постоянного контроля во всем. Я просто хочу исчезнуть, чтобы они меня оставили в покое. Чтобы просто не быть в центре этого дурдома.
Здравствуйте. Вы пишете о том, что ощущаете давление и контроль со стороны родственников, особенно по материнской линии, что Вас не оценивают как взрослого человека, подавляют инициативу. Несомненно, сложно находиться в такой давящей атмосфере, с навязыванием оценок и ограничений, когда Вам буквально диктуют условия жизни.
Но даже несмотря на это, чувствуется, что Вы – зрелая личность, способная брать на себя ответственность за принятые решения. И Вы чувствуете в себе эту силу и хотели бы, чтобы эту силу в Вас видели и члены семьи – сейчас, в возрасте 17 лет, а не в 40 лет. Но, возможно, Вам трудно это сделать, Вы хотели бы понять, как стоит проявлять самостоятельность.
Вы описываете ситуацию, когда практически достигли совершеннолетнего возраста, имеете определенные достижения в учебе, у Вас есть свои интересы, друзья, и своя жизнь в целом. Но семья критикует это, обесценивая и стараясь «переделать под себя», так, как им, кажется, было бы правильнее. Возникает впечатление, что так они стараются прожить Вашу жизнь по своему сценарию за Вас, делая Вас частью их самих.
Явление, когда ребенок постепенно растет, осознает себя как личность, отдельную от родителей, и учится функционировать самостоятельно, называется сепарацией. Этот процесс протекает у всех по-разному и считается законченным, когда родители считают ребенка взрослым (изменились и ролевые отношения), и выросшая личность способна самостоятельно организовывать свою жизнь, без опоры на кого-то (но, подчеркну, это не обязательно должно прекращать все формы отношений – они есть, просто в ином качестве). В Вашем случае родственники, особенно по материнской линии, могут затягивать сепарацию и не желать отпускать Вас, что проявляется в гиперопеке и неготовности признать в Вас взрослого человека. В Ваших силах напомнить и им, и себе, что Вы повзрослели, и такое отношение Вам неприятно.
Чтобы реже попадать в ситуации постоянного контроля, подавления, и не быть в центре давления постоянно, Вы можете реже вступать с ними в контакт физически, дистанцироваться от них (например, снять отдельное жилье, заселиться в общежитие). Конечно, не исключается факт того, что сепарация еще может продолжаться, и она не должна отрывать Вас от семьи целиком. Также еще может существовать некоторая зависимость от семьи, например, финансовая, когда еще приходится взаимодействовать с родственниками, и физически от них не дистанцироваться.
Но даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.
Вы можете выстроить личные границы – давать знать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Попробуйте не делиться всей информацией, не раскрывать уязвимые глубокие темы, чтобы не провоцировать родственников на конфликтные ситуации и было меньше повода для нарушения Ваших границ. Открываться, если тема нейтральная, безболезненная, не затрагивающая личных границ, если Вы чувствуете безопасность этого действия. Эту ситуацию придется пережить, пока не закончится процесс сепарации.
Не забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, проводите больше времени с поддерживающим окружением, друзьями, чтобы не чувствовать, что дома Вам тяжело, не забывайте о себе. Заручитесь поддержкой друзей, делитесь своими переживаниями с теми, кому могли бы доверять.
Попробуйте подумать, почему семья, особенно мама, бабушка, тетя, хотят Вас контролировать? Может, ввиду их личного опыта у них возникает впечатление, что Вы сами не сможете контролировать свою жизнь, и пойдете «по иной дорожке»? Им может быть тяжело осознавать и принимать тот факт, что Вы взрослеете и способны брать на себя ответственность за поступки и их последствия, они могут не замечать в Вас взрослого человека, стремятся опекать (гиперопекать), смотрят через призму своего опыта. Но они Вашу жизнь прожить не могут, это можете только Вы сами. Поговорите с семьей – попробуйте обсудить, что их беспокоит в Ваших друзьях, в Вас самих, какие могут быть причины этого беспокойства. Говорить, вести диалог, проговорить переживания важно и нужно, если обе стороны готовы к конструктивным изменениям.
Возможно, они хотели бы Вас поддержать, но эта поддержка агрессивно навязывается, дискомфортна для Вас. Но, возможно, они взаимодействуют с Вами так, как научились этому сами, от своих родителей, и такой шаблон поведения мог передаваться через поколения. Попробуйте выработать совместные договоренности: договоритесь о порядке коммуникации, правилах общения – что Вы готовы обсуждать, а что не готовы. Например, можно попросить не критиковать Ваш выбор в значимых вопросах. Для того, чтобы донести эту информацию до родных, можете использовать Я-высказывания - предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям.
И Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите их за поддержку, неравнодушие, беспокойство, но также и покажите, что Вы также способны принимать и свои решения. В случае необходимости, если почувствуете, что Вам это понадобится – запросите у них поддержку, чтобы дать почувствовать их нужность и важность для Вас.
Для дополнительной помощи Вы можете обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре или к частному специалисту), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.
Желаю Вам успехов в Вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Описываю проблему.
Мне 19 лет. У меня есть компания друзей (3 человека), с кем я в очень хороших отношениях. Мы переписываемся каждый день, видимся тоже регулярно. Но последнее время у меня такое ощущение, как будто я им не нужна или они меня стыдятся и не хотят общаться. Такое происходит если они меня немноо поигнорят в соц сетях или же пойдут гулять куда-то без меня. Поводов обижаться у них на меня нет,я знаю точно.
На неделе они уже раза два виделись без меня, спрашивать почему не позвали я не стала, потому что это по детски и я не в восьмом классе. Понимаю, что сама могла им написать и сказать, мол ребят можно с вами? Но меня гложет именно факт больше не моего отстутствия на какой-то встрече, а то что меня на нее не звали.
Появляется из за этого тревога, чувство ненужности или как будто я никому не нужна, навязываюсь.
Здравствуйте!
В вашем обращении я увидела информацию о том, что у вас есть компания друзей, с которыми вы в очень хороших отношениях, вы регулярно видитесь и часто общаетесь, но в последнее время, у вас возникло ощущение будто вы никому не нужны. Причиной этого стало то, что ваши друзья могут не отвечать на ваши сообщения или решат пойти куда-либо без вас. Вы понимаете, что могли бы и сами написать им, но не хотите навязываться, и больше всего вас беспокоит не сам факт присутствия на встрече, а то, что вас на неё не пригласили.
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы оказались в такой неприятной ситуации. Недостаток внимания, поддержки и общения от близких для нас людей оставляет негативный отпечаток внутри. Вы начинаете задумываться о том, что, возможно, с вами что-то не так. Начинаете задавать себе много вопросов, но не находите на них ответов.
Для того, чтобы найти ответы на свои вопросы и понять, почему ваши друзья так поступают , вам нужно поговорить с ними об этом. Вы можете написать или позвонить вашим друзьям, а лучше договориться о личной встрече и узнать в чем причина таких действий с их стороны. Настоящие друзья всегда смогут ответить прямо на все вопросы, захотят разобраться в сложившейся ситуации, поддержать вас и сохранить дружеские взаимоотношения. В данной ситуации нет правых или виноватых. Чувство ненужности и тревоги перестанет беспокоить вас после того, как вы искренне и открыто поговорите со своими друзьями и попытаетесь разрешить ситуацию вместе с ними.
Постарайтесь сейчас отпустить негативные переживания и найти занятия, которые будут вдохновлять и радовать вас. Это могут быть как активная прогулка, занятия спортом, так и любимое хобби, просмотр интересного фильма или сериала, прочтение любимой книги, а может быть, вы давно мечтали обзавестись домашним питомцем или начать заниматься тем, что откладывали долгое время.
Если у вас остались ещё какие-либо вопросы, вы всегда можете обратиться на любой доступный вам телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7 (495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку и ответить на все ваши вопросы.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы!
С самого начала у меня не было отца, он отказался от меня еще до мое рождения, но сейчас я до ужаса ненавижу его. Раньше я ужасно завидовала тем детям у кого была полноценная, любящая семья. Моя мать с утра до вечера работала, поэтому я оставалась у бабушки на воспитание, она была строгая. Она всегда решала, что мне делать, а что нет. Сейчас у меня ужасные проблемы с общением, я постоянно чувствую угрозу и опасность от людей, поэтому у меня нет постоянных друзей и знакомых. Я не могу перебороть это чувство отрешенности, но у меня нету никого желания дружить и заводить знакомых. Я ужасно вымотана и не знаю, что делать. Помогите пожалуйста.
Здравствуй, Ангелина!
Несмотря на то, что твое обращение достаточно лаконичное, оно отражает глубину чувств, которые ты испытываешь по отношению к сложившейся ситуации и к родителям: злость, боль, обиду и разочарование. Мне искренне жаль, что ты столкнулась с ситуацией, когда взрослые люди, мама и папа, по каким-то причинам не смогли быть вместе и разрыв отношений был не самым простым.
Возможно, ты чувствуешь боль от того, что не ощутила ту любовь, заботу, поддержку, которую так хотела бы получить от мамы, а может быть и от папы. И в этом месте очень много грусти и печали….
Действительно, семья для человека является надежной опорой и ресурсом, если отношения в ней формируются на основе любви, заботы, уважения и доверия. В противном случае, семья может нести разрушительный характер, когда теряется доверие и воспринимается как угроза.
Чувство отрешенности, которое ты описываешь, скорее всего, может быть связано с опытом, который ты получила из-за разрыва отношений с родителями и решением, которое приняла в детстве, о том, что мир небезопасный и есть страх оказаться одной. И опираясь на данное ощущение, ты боишься заводить новые знакомства и отношения, так как страшно столкнуться с неприятием или отвержением с их стороны, так словно ты возвращаешься к опыту и истории своего рождения, как будто с тобой снова поступят так же, как когда - то много лет назад. Так ли это на самом деле?
Многие отношения, которые мы формируем в течение жизни, основываются на опыте отношений с родителями, но не всегда идут по одному и тому же сценарию. Тот факт, что ты обратилась на наш сайт, говорит о твоей готовности разобраться в своих мыслях и чувствах, дать себе шанс получить новый опыт в построении отношений без страха одиночества, где ты будешь учиться формировать в себе опору. Для этого рекомендую тебе создать на нашем сайте «Личный кабинет» или обратиться по номеру нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, где ты в общении со специалистом – психологом дашь себе время и пространство для проживания чувств, при этом получая поддержку от него, не оставаясь один на один со своей болью.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
2 месяца назад я бросила парня который любил меня,сделала я это по причине того, что разлюбил
Он меня понял и мы разошлись на доброй ноте
Но вот недавно я узнала, что мой бывший молодой человек распускает про меня различные слухи, говорит что ненавидит меня, оскорбляет меня при всех, и говорит, что я это всё заслужила, ведь я его предала
Самое обидное, что я хочу поговорить с ним об этом, спросить зачем он это делает, но он всячески избегает разговора со мной
Я не понимаю зачем он это делает, с какой целью, мне обидно что он такое говорит про меня и выставляет меня при других очень плохим человеком
Здравствуйте, Ирина. Слухи и оскорбления бывшего молодого человека могут быть реакцией на то, что по Вашей инициативе произошел разрыв. Расставание – это всегда сильный стресс, даже если человек транслирует спокойствие. Часто если инициатор разрыва не сам человек, то это очень сильно бьет по самооценке, вызывает обиду и запускает механизм защиты – гнев и партнер начинает таким образом защищаться.
Вашей вины в его поведении нет, скорее всего, бывший молодой человек не справляется со своими эмоциями и идет по деструктивному пути. Расставание – это потеря и каждый переживает ее по-своему. Он выбрал такой способ. Ваша задача – не поддаваться на провокации, не опускаться до мести и оскорблений в ответ.
Ирина, могу предложить Вам написать к нам на сайт в Личный кабинет и разобрать со специалистом проблему более подробно и получить необходимые рекомендации.
С уважением, консультант службы Оксана А.
Здравствуйте. На протяжении более 2х недель у меня плохое настроение и хочется умереть. Мне ничего не хочется делать, только лежать. Симптомы депрессии короче. Диагноз мне ещё не поставили. Сегодня проснулась и начала лежать на кровати. Мама же меня начала поднимать, потому что ей надо помочь убирать. Я же не хотела. Она ничего не спросила по типу "что случилось?" "всё хорошо?" она начала кричать и обзывать меня и тд и довела до слез и панички. У меня кружилась голова и я тряслась, дыхание было прерывистым. Она забрала у меня телефон и только сейчас отдала. Она начала злиться потому что, я лежала и не вставала. У нас была запись к психологу,но она сказала, что отменит её, если я не встану, т.е. в действия пошёл шантаж. Она говорила : да на кого ты похожа, посмотри; растеклась как г*вн0(простите); собирись; я звоню в скорую, пусть тебя забираюсь в клинику пограничных расстройств,будут колоть капельницы, и будешь овощем." Естественно меня это задело, я начала агрестровать на слова - растеклась как ***** - сама такая - на кого ты похожа - на себя посмотри Она со мной не разговаривала, потому что, я с ней не разговаривала ,когда посуду разгружала, но щас вроде всё хорошо. Как ей объяснить, что она криками, орами, унижениями,шантажом,оскарблениями лечше не делает, а только усугубляет ситуацию и моё состояние? В понедельник я хочу прогулять школу и пойти на самый последний этаж моего дома и остаться до вечера, просто хочу посмотреть как мама и папа будут реагировать. Я ещё не совершила самоубийство, только потому что боюсь делать больно маме, папе и всей большой семье, хотя с одной стороны хочется посмотреть кто будет плакать, а кто нет. Вот так. Я очень хочу жить без этого состояния, очень. А иногда хочется не лечится и довести себя и свое состояние до предела и уже с полной уверенностью совершить суиц*д. :(
Здравствуйте, Диана!
Вы в своем обращении пишете о бессилии, состояния отчаяния, о непонимании со стороны родителей. Вы нуждаетесь в поддержке и обратились в нашу службу. Этот шаг говорит о вашей осознанности и желании изменить ситуацию, улучшить свое эмоциональное состояние.
В своем письме Вы отмечаете, что на протяжении определенного периода испытывали негативные чувства. Возможно, Вы столкнулись с сильным разочарованием и обидой, которые причинили вам сильную боль, и от того не было интереса ни к чему, что вас окружает.
Что причинило Вам такую боль? Какие мысли и воспоминания терзают Вас? Сложности в обучении, сложности в общении со сверстника или непонимание со стороны родителей?
В представленной ситуации Вашего обращения, будто прослеживается недопонимание между вами и мамой, словно она не слышит и не понимает вас. Возможно, в тот момент она не была готова принимать вас в состоянии бессилия, апатии, что в свою очередь, ее разлило, либо Ваше не желание вставать было ей воспринято как упрямство, и от этого она еще больше проявляла свою злость. Скорее всего, крики и приказы со стороны мамы были единственным, по ее мнению способом, чтобы Вас хоть немного растормошить. Но, к сожалению, такая форма обращения еще больше Вас ранила, так как вы ожидали получить от нее поддержку, у вас была потребность в том, чтобы к вам проявили заботу и внимание. А в описанном примере у каждой из вас было различное восприятие ситуации, разные ожидания друг от друга, которые привели к конфликтной ситуации.
Диана, скорее всего, недопонимание в общении с родителями, связано с отсутствием доверия к ним. Действительно, с родителями не всегда бывает начать разговор на ту или иную тему, особенно когда в ответ ожидаешь получить укор. Диана, помогите родителям понять, что с вами происходит, постарайтесь поделиться своими переживаниями. Возможно, когда они увидят или услышат причину вашего эмоционального состояния, они смогут Вас не только поддержать, но и предложат какое-нибудь решение для ситуации, которая вам кажется на данный момент неразрешимой.
Тот факт, что Вы начали работу с психологом уже хорошо. Так в процессе взаимодействия со специалистом, Вы сможете дать себе время и место, тем чувствам, которые испытываете, сможете понять их причину. Помимо этого, вы сможете получить поддержку, и новый опыт позволит укрепить отношения с мамой и папой. Ведь семья является сильнейшей поддержкой и опорой!
С наилучшими пожеланиями, консультант службы!
Здравствуйте, у меня такая проблема, тут будет очень много текста и я надеюсь чем больше я информации дам, тем лучше будет
Я переехала в другое место, школу, и я осталась без своей хорошей подруги, общение только в мессенджерах, а это не заменит реальное общение
В школе у меня были две подруги, они дружили вместе друг с другом ну и я одно время с ними общалась. В итоге узнала, что одна из них, назовём её Лера, сплетница ещё какая, любит слухи и распространяет их, мне это не понравилось и я не хотела с ней особо общаться
И вторая, допустим Женя, под влиянием Леры вела себя также как Лера, а на деле она не такая как кажется, ну вполне приятный для меня человек, с ± одинаковыми взглядом на жизнь и я думала смогу с ней дружить.
Характер описала, какая общая ситуация:
Когда Женя и Лера в школе, они общаются просто друг между другом, на меня внимания не обращают (Лера особенно), было ощущение одиночества долгое время, потом свыклась
Когда же Жени не было, Лера всегда как миленькая бежала ко мне, что тоже мне не нравилось
Когда я начала лучше общаться с Женей (ну по мессенджерам конечно, иначе я не смогла бы как нибудь по другому с ней начать обещаться т.к Лера тянет одеяло на себя), она рассказала что часто Лера ссорится с ней по пустякам, в ЧС добавляет итд, что не хочет с ней общаться и начинает общаться со мной
Начинается лето, мы с Женей ищем работу на лето, нашли, общаемся летом, все хорошо, я ей больше рассказала о себе, чем обычно говорю людям, о своём детстве и прошлом, о своих мыслях и позициях итд, я ей даже нравилась в плане как девушка (она лесбиянка) это надеюсь объяснит, насколко мы общались хорошо
И тут наступает осень, учёба, она помирилась с Лерой и.... Все
Наше общение закончилось
Одно время говорили хотя бы привет, а сейчас ничего друг другу в школе, в одном классе не говорим, начали отдаляться
В итоге у меня нет с кем я могла бы пообщаться, почувствовать что я не одна, что я могу с кем то поговорить о том, о чем не будут слушать мои родные (брат и мама), они не любят когда и филосовствую
Есть компания брата, но там меня не слушает никто совсем, даже обычные вещи, когда зову их, меня не слышат и не слушают, я просто вот есть, и я не чувствую что я вообде вписываюсь в ту компанию
У меня нет людей, с которыми я могла бы поделиться мыслями в реальной жизни, а не по переписке
Я знаю, что я на вид не весёлая и грустная или строгая какая то, может быть это отталкивает людей от меня (я меланхолик, ± должно быть понятно про мой характер), ощущение одиночества что не могу найти человека с кем могла бы общаться и чтобы он меня устраивал
Тут наверное очень много разных вопросов, а не один вопрос, это просто сложно структурировать когда за год примерно накопилось столько всего событий, я хотела бы перестать ощущать это чувство, или наоборот радоваться одиночеству? Не знаю, кому то это по нраву, я бы хотела также, чтобы не ощущать одиночество на тот период, пока я с кем нибудь не сдружилась (думаю это будет очень долго происходить)
Здравствуйте, Кира! В Вашем обращении я слышу потребность в дружбе и общении, но в тоже время Вы хотите научиться получать удовольствие от одиночества. Могу предположить, что в этом во всем Вы хотите найти себя. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.
Кира, прежде всего, осознайте свою ценность. Вы ценный человек, вам не нужно чьё-то одобрение, чтобы удостовериться в этом. Когда вы одни, напоминайте себе об этом, потому что вы сами сделали такой выбор. Общение с людьми отнимает много энергии, одиночество помогает ее восполнить. Когда Вы одни, у вас есть потрясающая возможность подумать о своей жизни и направлении, которое вам лучше выбрать. Задать себе вопросы: Куда я иду? В правильном ли направлении я двигаюсь? Правильные ли цели я себе поставила? Чтобы начать получать удовольствие от проведения времени с самой собой привыкните выполнять действия, которые общество диктует выполнять с кем-то, в одиночку: сходите в кино, поужинайте с собой, ухаживайте за собой. Изначально Вы можете испытывать дискомфорт, но потом привыкните и научитесь получать от этого радость, балуя себя. Увлекайтесь своим времяпровождением: читайте книги, смотрите фильмы, рисуйте. Быть одиноким и счастливым ещё не значит изолировать себя от мира. Это означает быть достаточно уверенным и знать, что вы можете окружить себя людьми, но не зависеть от них.
Предлагаю Вам написать к нам на сайт в Личный кабинет, чтобы разобрать проблему со специалистом более подробно. Вместе с тем, Вы можете обратиться на телефон Горячей Линии экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Это бесплатно и анонимно.
С уважением, консультант службы Оксана А.
Как помочь девочке- подростку у которой в семье происходит насилие над ее матерью со стороны отчима
Здравствуйте, Татьяна.
Вы обеспокоенны тем, что в небезразличной Вам семье происходит насилие, и Вы хотите узнать, как помочь девочке подростку.
Татьяна, понимаю Вашу обеспокоенность и сочувствую сложившейся ситуации. Исходя из обращения, можно сказать, что помощь нужна не только девочке, но и ее маме. К сожалению, иногда мы не в силах повлиять на события, происходящие в жизни другого человека. Поэтому в данной ситуации Вы можете только информировать девочку и маму о возможных вариантах помощи, а также мотивировать на обращение к специалистам, которые смогут оказать им помощь, но захотят ли они ее принять – их решение и ответственность.
Проинформируйте их о том, где они могут получить помощь.
Для мамы: Горячая линия для женщин в кризисном состоянии «АННА» 8-800-700-06-00 или сайт anna-centr.ru
Для девочки: Круглосуточная горячая линия для детей и подростков 8-800-200-01-22
Кроме того, Вы можете подсказать им, что в случае какой-либо экстренной ситуации, они всегда могут позвонить на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Консультант службы
Доброго времени суток! Я мама зависимого ребенка. Сыну 19 лет, 2 года назад увлекся ставками на спорт, которые переросли в зависимость, сын продал все свои ( так он считает, т.к. они были ему подарены на ДР) телефон, наушники, планшет, колонку в надежде выиграть. Но ничего так и выиграл. Он мало того что продал технику, еще умудрялся занимать деньги у всей группе в институте, что после конфликта взял академотпуск, набрал кредитов в банке, микрозаймов. Я незнаю как справиться с этой проблемой. Помогите пожалуйста. Слышала про ребилитационные центры, но в таких центрах не подъёмная стоимость.
Здравствуйте Валентина!
В своем обращении Вы пишете о том, что Ваш сын попал в непростую ситуацию из-за своей зависимости от ставок на спорт. Эта зависимость привела к тому, что из-за конфликтов в ВУЗе ему пришлось взять академический отпуск, а также к большому долгу в банке и микрозаймах. Вы не знаете, как справиться с этим, поэтому написали нам.
Валентина, в первую очередь хочу Вас поддержать и поблагодарить за доверие. Родителям всегда тяжело признать тот факт, что их ребенок зависим от чего либо, а еще сложнее этой ситуацией с кем-либо поделиться. Вы очень смелый и ответственный человек, который желает своему ребенку лучшего, но не знает, как в сложившейся ситуации помочь ему.
Зависимость от ставок и азартных игр подобна зависимости от алкоголя или наркотиков. И то и другое считается заболеванием, которое необходимо лечить. Затягивание обращения в профильную клинику может привести к самым непредсказуемым трудностям, способным сказаться не только на самом игромане, но и его близком окружении. А исходя из того, что вы описали в своем обращении, эти трудности уже возникают на данном этапе.
В первую очередь необходимо понимать осознает и признает ли Ваш сын свою проблему. Готов ли он сам лечиться и понимает ли, что все переросло в навязчивое пристрастие?
От семьи также зависит немало. Когда родители платят долги детей, им незачем выздоравливать и меняться. Любой зависимый человек идёт выздоравливать только под грузом обстоятельств, когда нет выбора: или я выздоравливаю, или я продолжу и от меня все отвернутся. Поэтому лучше начать с консультации Вашей с психологом, чтобы выработать эффективное Ваше поведение с сыном, а потом уже начинать работать с ним.
Да Валентина, Вы правы в том, что у многих частных клиник достаточно высокая цена за их услуги. Но Вы можете так же рассмотреть и возможность бесплатного лечения от зависимости в государственных медучреждениях. Более подробную информацию об этом Вы можете уточнить по телефону горячей линии общественной организации для наркозависимых и их родственников 88005053676
Рекомендую Вам так же прочитать статью наших специалистов о созависимых отношениях с зависимым членом семьи. https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya для того, чтобы анализировать и свое поведение, не попасть созависимость.
Валентина, я желаю Вам сил на этом нелегком пути.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я очень устала. Очень часто мне кажется, что я самый неудачливый человек в этом мире... в общем, как Вы уже могли понять по заголовку, я не могу принять себя ещё с детства, если так можно сказать, и по сей день. Быть точнее, в себе мне очень не нравится моя фигура. Никогда не нравилась. У меня широкие плечи, широкая грудная клетка и бёдра некрасивой формы(также смотрятся узкими), а ещё я невысокого роста. Ещё когда мне было 8-9 лет, я начала замечать, что другие девочки отличаются от меня. Они выглядят такими хрупкими и нежными... красивыми. У них миниатюрные и правильные фигуры, тонкие пальцы, тонкая талия, длинные ноги, совершенно не то, что у меня. С лет 11-12 у меня начался серьёзный страх и непринятие своих плеч. Я настолько ненавидела их, что боялась выходить на улицу. Я плакала каждый день и ненавидела себя. Время шло, я росла, но ничего особо не менялось. Также с тех же 12 лет я начала пытаться худеть. Все начиналось с простых упражнений и моих попыток правильного питания, но затем я стала ограничивать себя в еде, сама того не осознавая. После этого всё и началось. Уже 4 года своей жизни я, очень вероятно, что страдаю расстройством пищевого поведения. Я пробовала голодать, пыталась сблевывать съеденную еду, делала упражнения, в этом году принимала слабительные(приняла однажды 20 штук и заела 8ми таблетками фенибута, но почему-то не умерла, хотя планировала). Несложно, наверное, догадаться, что в мой арсенал также вошли и другие виды селфхарма. Изначально я просто царапала свою кожу руками, у меня также было навязчивое желание разодрать своё тело на куски от того, насколько оно уродливо. Я не могла ни смотреть на него, ни думать о нём. Затем я стала бить себя, было время, когда даже наказывала себя болью за свои эмоции(била себя из-за слëз, била себя, когда была очень зла), за какие-то стыдные ситуации, которые всплывали у меня в голове. Только после самоповреждений я успокаивалась. Нож в руки я взяла тоже лет в 12, потому что, на самом деле, мне крайне не нравится режущая боль. Сейчас мне 15, я иногда всё таки режусь, но это совсем неглубоко выходит. Я начала ненавидеть себя даже за то, что не могу сильно навредить себе или причинить себе слишком сильную боль. В такие моменты голос в моей голове твердит мне что-то вроде.. «и жить нормально не хочешь, и навредить себе не можешь нормально тоже. ты такая жалкая».
Так вот, вернёмся к теме с рпп. В этом году я лежала в больнице (ничего криминального, с меня просто брали анализы и выясняли, всё ли хорошо). Больницу я видела единственным шансом наконец-то перестать есть и посидеть на полноценном голоде, потому что там не будет матери, которая постоянно покупает вкусняшки и готовит еду дома, при виде которой я не могу сдерживаться и снова наедаюсь. У меня всё же вышло – я перестала есть в больнице (не ела две недели, только иногда с передачек семьи), стала весить 53,8 вместо привычных 55-56. Да, небольшая потеря веса, но я чувствовала себя невероятно красивой, лёгкой, милой, прекрасной, замечательной. Я нравилась себе тогда. Я бегала к зеркалу каждые 5 минут, чтобы ещё раз и ещё раз стянуть футболку на талии, посмотреть на отсутствие живота и на тонкую талию. Я была так счастлива тогда. Мне нравилось ощущать свою худобу и чувствовать свои косточки, я ощущала, что я лучше всех! Однако, затем я вернулась домой, и, разумеется, сразу же накинулась на еду. Помню, как я ела гречку с сыром и заедала это всё черешней (боже мой!!). Время с того момента шло, а я всё никак не могла наесться. В первое время я пыталась удерживать вес, сидела на слабительных, но, очевидно, всё вернулось, только ещё и вдвойне. На данный момент я вешу 61кг при росте в 163см. Я выгляжу примерно так же, как и раньше(это если в одежде). Если сравнивать то, что было, и то, что стало без одежды, то всё будет очень и очень плохо... Теперь я чувствую себя отвратительно. Моя жизнь просто кардинально поменялась, я всё ещё в шоке. Теперь я больше ничего не достойна, я не достойна своих друзей, я не достойна любоваться другими красивыми людьми, я не достойна любить своих любимых певцов и артистов... Всё, что я могу делать теперь, это только безостановочно плакать. Моя жизнь теперь полностью разрушена(по крайней мере, до 18 лет, пока я не смогу съехать от родителей и буду готовить себе еду сама и есть столько, сколько захочу, то бишь, поменьше). Я не представляю, что мне делать дальше, как я буду жить и кем стану, я чувствую, что теперь ничего не получится, меня никто не полюбит, потому что я так много вешу и много ем. Я ощущаю себя свиньёй, но я не могу остановиться. Мне так страшно и больно, рядом нет никого, кто бы мог полностью понять меня. Я даже не могу выйти в общество: я сразу вижу, какие все вокруг красивые и стройные, я сразу так сильно расстраиваюсь. Почему не я? В чем я виновата? Почему это просто не могла быть я, почему именно они? Им не нужно считать никакие калории, они едят всё, что хотят и не толстеют. Почему же эта участь выпала именно на мою сторону... Я ненавижу всех, кто меня окружает. Ненавижу своих родителей за то, что отец такой холодный, бесчувственный и часто ведёт себя, как газлайтер, когда выпивает, ненавижу мать за то, что она не может развестись с ним, потому что финансово и морально от него зависима, я ненавижу людей, которые меня окружают, потому что они лучше и красивее меня. Я ненавижу своих друзей, потому что они опять же худее меня и никогда не смогут меня понять(с друзьями, кстати, ситуация двоякая: люблю их, но и завидую, ненавижу за то, что я хуже). Я плачу, пока пишу это, я снова хочу умереть. Я не понимаю, что мне нужно делать. Я чувствую, что я в замкнутом круге, и единственным выходом будет только добровольное лишение себя жизни.
Извините, текст был написан на искренних эмоциях.Мне нужно было выговориться кому-то за столько лет держания этого в себе. Если у Вас найдутся какие-то советы для меня, то, пожалуйста, озвучьте их. Как мне стоит поступать, как смириться с собой, как начать выбираться из этого болота?
Здравствуйте, Ева!
В вашей жизни сейчас тяжелый период. Буквально каждое предложение в Вашем обращении наполнено болью и отчаянием. Кажется, что у Вас больше нет сил справляться, опускаются руки. Мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой период.
Ева, я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления.
Вы пишете, что Вам тяжело и, испытывая сложные чувства в связи с этим, Вы начинаете причинять себе вред. Однако этот способ может только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.
В большинстве случаев самоповреждения выступают формой самопомощи при наличии причиняющих страдание состояниях (нарастающая тревожность, навязчивые мысли, сильные, но неустойчивые эмоции) и реализуют себя в ситуациях, когда человек не умеет говорить о своих чувствах, переживаниях или не готов делать этого в силу страха оказаться непонятым… Ева, вероятно, Вы наносите себе самоповреждения, страдаете от этого, но продолжаете это делать, так как физическая боль помогает Вам успокоиться, отвлечься от невыносимых страданий, разрывающих Вашу душу. Я почувствовала, что Вы хотели бы найти другой способ реагирования на тревожащие Вас события…
Выберите полезные занятия, которые вам нравится и заставляют Вас чувствовать себя лучше. Это могут быть физические упражнения, общение с близкими, прогулки или любимое хобби. Когда вы чувствуете желание причинить себе вред, обратитесь к одной из здоровых альтернатив!
Соберите «Коробку успокоения». Сложите в нее список действий, которые помогут вам справиться с эмоциями, а также что-то, что сможет успокоить и отвлечь: например, любимый фильм, несколько хороших книг, материалы для рисования и ваш дневник. Всякий раз, когда вы испытываете стремление к селфхарму, откройте коробку и выберите полезный вариант.
Очень хочу Вас поддержать и заметить, что такие признаки, как негативные мысли по отношению к себе, подавленное настроение, нарушение пищевого поведения, ненависть к окружающим, переживание одиночества и другое - могут говорить о наличии депрессивного состояния. Поэтому нужно держать ориентир на себя, прежде всего думать о своем здоровье, своих ценностях, своих желаниях и отдавать отчет своим поступкам и действиям. Когда нам трудно, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, друзья, может быть коллеги/одноклассники/одногруппники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Ева, любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя, веру в то, что Вы сильная личность. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой. Я верю в Вас!
Пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы одному подчас достаточно сложно. Поэтому лучший способ научиться справляться с эмоциями — это воспользоваться помощью профессионала. Терапия помогает бороться с саморазрушительным поведением, обрабатывать и выражать эмоции и чувствовать себя лучше. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам обратиться к психологу, который поможет Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий. Ева, совместно со специалистов в формате личной встречи вы разберете, что выступает причиной Ваших нервных срывов. Истерика, нервный срыв – реакции, которые позволяют освободиться от чрезмерного накопившегося нервного напряжения. Было бы полезно разобраться, что выступает причиной нарастающего напряжения и, каким образом от него можно своевременно освобождаться менее затратным и более безопасным путем? Узнав, почему вы раните себя и какую цель преследуете этими действиями, вы сможете бороться с этим поведением. Что вызывает желание причинить себе боль? Как вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что вы делаете, прежде чем ранить себя? Это важная информация для общения с психотерапевтом или специалистом в области психического здоровья. Ведение дневника поможет вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.
Ева, Вы всегда можете получить психологическую помощь очно, позвонив по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50. Не откладывайте Ваш звонок!
Ева, я желаю Вам вкусить радость жизни, такой яркой и сочной! Всего Вам самого доброго!!!
С уважением, Екатерина
Долгое время была в отношениях с парнем, спустя пару месяцев он сказал, что его родители нашли ему невесту, отказать он им не может. Почти пол года продолжали отношение, но сейчас пора прощаться. Я не могу отпустить и он тоже страдает, не хочет отпускать но и по другому не может. Через пару дней он уедет, а я остаюсь. Мои мысли не дают мне покоя, каждый день в слезах, постоянно представляю его на свадьбе и невеста не я. Не принимаю мысли о том, что я его больше не увижу, не услышу. Да, возможно я виновата сама. И быть может вы дадите мне ответ, что лучше отпустить, пройдёт время и все наладится, но сейчас я этого не принимаю. Мне жутко плохо и страшно ! Я боюсь, что может со мной случиться когда он уедет. Мысли угнетаю
Здравствуйте, Елена!
Вы долгое время были в отношениях с парнем, но сейчас вынуждены расстаться с ним. Вы оба страдаете, не хотите заканчивать эти отношения, но ваш молодой человек не может перечить своим родителям, и вынужден жениться на другой девушке. Вам больно представлять рядом с ним другую, вы переживаете, плачете и не можете представить себе, что будет с вами, когда он уедет.
Елена, хотелось бы искренне посочувствовать вам. Расставание – не простой и очень болезненный процесс. Отпустить, принять ситуацию за короткий промежуток времени трудно. Шок, отрицание, растерянность, агрессия, тоска, чувство одиночества сменяют друг друга. Вы не понимаете, как вам ответить на вопросы: «Что мне делать?», «Куда мне двигаться?».
Елена, разрешите себе взять больше времени для того, чтобы прожить эти чувства, сориентироваться в новом опыте и обстоятельствах. В любом случае помните, что вы у себя одна, необходимо позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, читайте хорошие книги, исследуйте интересное и новое для вас. Так же, вы можете использовать методы снятия эмоционального напряжения, которые помогут вам в переживании негативных для вас событий. Например, это могут быть различные дыхательные упражнения, упражнения на расслабление мышц тела, музыка, творчество, медитации и т.п. Если рядом с вами есть человек, с которым вы могли бы поговорить об этой ситуации, своих мыслях и чувствах, то позвольте себе диалог с близким для вас человеком. Если же вы почувствуете потребность продолжить работу с психологом, вы в любое время можете позвонить на горячую линию по номеру +7 (495) 400-99-99 или написать в «личный кабинет» на нашем сайте.
Берегите себя, всего вам доброго!
С уважением, консультант Мария!