Вопросы психологу

Мила, здравствуйте!

Вы чувствуете себя одиноко, потому что не имеете в близком окружении людей, которые бы могли с Вами общаться, проводить время и тд. Вы живете со своей старшей сестрой, но у нее своя жизнь и отношения между Вами скорее формальные, чем близкие и доверительные. Вы пытаетесь смириться с ситуацией, но в голове все равно возникают тяжелые мысли. У Вас нет представления о том, как строить свою жизнь дальше и что делать после того, как Вы окончите университет.

Мила, читая Ваше обращение у меня сложилось впечатление, что Вам очень больно от этого чувства одиночества, настолько, что в голове возникают тяжелые мысли. Кажется, будто из этой ситуации нет выхода. Мне искренне хочется поддержать Вас, потому что, когда человек остается один на один со своей проблемой и чувствами, ему тяжело увидеть выход из ситуации, посмотреть на нее под другим углом. Ценно, что Вы смогли найти в себе силы и обратились за помощью к психологу, потому что любое переживание индивидуально и требует должного внимания.

Одиночество — это эмоциональное состояние человека, когда у него нет доверительных отношений с другими людьми из-за психологической и социальной изоляции. Люди, которые остро ощущают проблему и страдают из-за нее, чувствуют себя опустошенными, покинутыми и ненужными. Часто они жаждут общения, но их душевное самочувствие, неразвитые социальные навыки и замкнутость мешают установить контакт в обществе.

Несомненно, тема отношений и общения с другими людьми, важна каждому из нас так как мы живем в обществе и не можем полностью изолироваться от него. Однако я хочу обратить Ваше внимание на то, как много внимания сейчас направленно на этот аспект Вашей жизни. Он поглощает все Ваши ресурсы и силы, отнимает внимание у других важных сфер жизни. Поэтому предлагаю Вам распределить внимание и ресурсы. Стремление к разумной сбалансированной жизни, будет хорошим дополнением к решению текущей ситуации. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, заняться спортом и тд. Обратите внимание на ресурсы помощью чего Вы сможете переключиться. Если Вы работаете – то это могут быть новые интересные рабочие задачи. Обратите внимание на «забытые» хобби. Вспомните чем Вы любили заниматься в детстве и как можете реализовать это увлечение сейчас. Важно будет то, что Вы переключите себя с негативных и тяжелых мыслей на что-то активное и позитивное.

Я обратила внимание на эмоции, которые Вы испытываете, когда обращаетесь к этой теме. Для того чтобы эмоции нашли выражение в деятельности, а не копились внутри предлагаю обратить Ваше внимание на письменные техники. С их помощью эмоциональные переживания смогут найти выражение на бумаге. Можно попробовать вести дневник, в котором Вы бы могли описывать то, что волнует и тревожит Вас, или то, что порадовало и вызвало положительные эмоции. Фиксируйте на бумаге свои мысли в любом формате. Или использовать технику свободного письма. Вы можете подойти к этому вопросу творчески, или просто выписывать мысли на бумагу, выбирайте тот вариант, который будет Вам комфортен.

Понять причины одиночества и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. Иногда недостаточно «выбраться в люди» и завести новые знакомства, чтобы справиться с одиночеством, а чувство изолированности сохраняется даже в компании близких. В таком случае необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту психологу или психиатру. Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.).

Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.

Здравствуйте, Никита!

Как я поняла из вашего обращения, с детства вам все запрещали, и эти запреты перенеслись и во взрослую жизнь. Вы устроились на работу, на которую сказал устроиться вам отец, сейчас вы уволились, но родителям об этом не рассказываете. Вы даете маме свои деньги, и сейчас у вас подошел срок, но отдавать было не с чего и вы решили взять кредит. Сейчас вам не с чего его платить. Еще, у вас появилась девушка и об этом вы тоже не можете сказать им. Вы видите единственный выход – это суицид.

Никита, суицид - не выход из проблемной ситуации. Вы желаете не умереть, а хотите избавиться от негативных чувств, эмоций и возможных последствий, которая повлекла ситуация. Помните, что вы важны и что есть надежда на лучшее будущее. Не стесняйтесь обращаться за помощью, чтобы получить поддержку, которая поможет вам преодолеть эти трудности. 

Никита, к сожалению, мы не выбираем наших родителей. Они воспитывали вас в постоянных запретах, потому что думали, что так будет лучше для вас. По такому же принципу папа выбрал вам работу. Сейчас вы взрослый, состоявшийся человек, и вы должны нести ответственность за свои действия. Самым верным решением будет выйти с родителями на серьезный и конструктивный диалог. Объяснить, что вы уже не маленький мальчик и можете сами принимать решения. 

Поймите, для чего вам этот разговор. Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие то свои предложения.

Выберите подходящее время. Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

Следите за градусом беседы. Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции.

Не ждите, что всё наладится в одно мгновение. Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом.

В процессе обсуждения проблемы используйте «я-высказывания». Этот метод помогает избежать конфликтов. Суть в том, чтобы в процессе обсуждения воздерживаться от обвиняющих формулировок.

Никита, поймите, что после этого разговора вы должны понять, что ваша жизнь – в ваших руках. Вам придется в срочном порядке найти другую работу и начать выплачивать кредит, взять ответственность за свою жизнь и наладить ее.

Если вы чувствуете, что вам тяжело и требуются помощь и поддержка, но у вас не получается обратится к специалисту в очном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической службы, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!

Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Возможно, сейчас Вам очень больно, плохо, не видите выхода из сложившейся ситуации и не знаете, как разрешить проблему, с которой столкнулись.

Что именно происходило или происходит в Вашей жизни, каковы причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе, я не знаю. Могу лишь по теме обращения предположить, что это связано с конфликтной ситуацией, которая возникла между Вами и близким Вам человеком. Евгения, "слышу", что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения внутриличностных конфликтов. В этом Вам может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться, например, в причинах возникшего конфликта, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!

И помните, Евгения, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не подаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аля.

Вы, испытываете сильные переживания из-за проблем в личной жизни и не знаете, как изменить сложившуюся ситуацию и найти в себе силы двигаться дальше.

Аля, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас находитесь в непростой жизненной ситуации, и Вы не видите для себя способов, как это исправить. Естественно, что когда перед Вашими глазами находится пример человека, который не испытывает тех трудностей, что есть у Вас, Вы можете ощущать зависть и чувство несправедливости. Однако, в подобных ситуациях важно для себя понять, что успехи или неудачи другого человека мало влияют на нашу собственную жизнь, и необходимо сконцентрироваться на достижении своих собственных личных целей. В этом деле Вам может помочь составление конкретного плана действий, с помощью которого Вы шаг за шагом будете решать важные для себя задачи, чтобы постепенно улучшить свою текущую жизненную ситуацию. Подумайте о том, каких знаний и навыков Вам сейчас не хватает, чтобы находить и устанавливать комфортное для себя общение с другими людьми? Какие способы поиска новых людей и знакомств Вы еще не пробовали, а какие Вам точно не подходят? Аля, даже если сейчас Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворение, это не значит, что Вы не сможете добиться значимых для себя результатов и обрести то, чего к чему стремитесь, если будет действовать последовательно и находить новые для себя варианты.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Екатерина. Состояние депрессии требует к себе внимания. Какое внимание вы даете чаще всего себе- это внимание к состоянию грусти, печали, апатии или это внимание направлено в сторону поиска способов выхода из депрессии? Возможно, вы слышали фразу: "Где наше внимание, там и энергия". Как вы думаете, куда уходит жизненная энергия, когда ваше внимание направлено в сторону жалости к себе? Готовы ли вы сменить фокус своего внимания? Если "да", то найдите возможность обратиться за очной помощью к психологу (видео консультация, как альтернатива), а пока вы ищете такого специалиста начните изучать книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Алиша. Вы пишете, что не можете контролировать свое состояние. А чье состояние вы сейчас контролируете? Может быть вам свойственно контролировать других, их слова, поступки, реакции? И если так, то получается есть страх внешней оценки, страх критики, осуждения. А свойственно ли вам саму себя критиковать, осуждать, обесценивать? Насколько вы довольный собой, своей внешностью? Или вы также, как и ваше окружение злитесь на себя, недовольны своей внешностью? Вам сложно понять, почему люди унижают вас за внешность, это вас расстраивает, вызывает желание плакать. Чтобы это понять, важно: 1. Отследить свое отношение к себе самой, и начать уважать, принимать себя и свою внешность, 2. Задуматься: "А то ли окружение для общения я выбираю?" . Если в моем пространстве находятся такие агрессивные люди, возможно, внутри меня тоже много агрессии в их адрес? 

Вам приходится не жить, а выживать. Если развить смыслы слова "выживать", то кого вы хотите выжить из своей жизни, кого вы так не любите - себя или кого-то из окружения? Поразмышляйте над этим вопросом, в нем есть и ответ. Возможно, сейчас пришло время для решения: "Я хочу жить", а значит важно менять отношение к себе в первую очередь. Мир лишь является вашим отражением.

С уважением, Ирина. 

Елизавета, здравствуйте!

Вы пишете о том, что находитесь в отношениях на расстоянии. Чувствуете привязанность, хотите сохранять эти отношения, тревожитесь, что можете их потерять. Хотите проявлять и чувствовать нежность. В дни, когда не удается общаться достаточно, грустите. Что еще ощущаете вместе с сожалением об изменениях в отношениях и нехватке внимания? Думаю, это чувство сердитости на своего партнера.

На протяжении всей жизни, к счастью или сожалению, мы обретаем и теряем, встречаем и прощаемся, привязываемся и расстаемся. Процесс потери или расставания – всегда непрост и вызывает много страхов и тревог. Чтобы прожить, смириться с потерей, - на помощь нам приходит боль и грусть. Нет другого пути, как проживать эти чувства, помогающие нам осознать и принять ситуацию, вступить в новый период жизни, изменяться, трансформироваться.

Так естественно хотеть крепких отношений, так естественно чувствовать сопротивление принять изменения и страх потерять то или того, к чему или кому привязаны. Однако отношения – это то, что постоянно изменяется, то, что требует работы и что является равной ответственностью обоих.

Что можно сделать для отношений? Вы пишете о намерении встречи. Возможно, решитесь поговорить, по-честному сказать о своих чувствах и переживаниях. Без честности и искренности – будут ли отношения ценны?

Готовность принять изменения складывается и из понимания того, что вы оба – есть две разные жизни, со своими отдельными желаниями потребностями и убеждениями. Никто никому не принадлежит.

Вместе с тем, важно уметь поддерживать себя в минуты тревог, переключаться, наполнять ресурсами, заботиться о разных сферах своей жизни. Проявите эту любовь для начала к себе. Что вам нравится делать? Что приносит удовольствие? Возможно, заходите провести время с друзьями или заинтересуетесь чем-то совершенно новым для себя.

Верю в Вас! Вы справитесь!

Здравствуйте, Юлия. Вы чувствовали себя неуверенным человеком всегда, после родов это состояние увеличилось в разы. Набор веса вызывает непринятие себя, стыд и раздражительность. Вы говорите: «Я и так никогда себя не любила, а с большим набором веса просто вдвойне». Выходит, что сейчас состояние нелюбви=состояние ненависти к себе, возросло, стыда стало больше и злости в свой адрес тоже. И даже комплименты мужа о вашей привлекательности, не вызывают спокойствия, они лишь усиливают недоверие между вами. А вот словам мамы вы очень верите. Именно ее фразы: «Надо быть худой не ешь, ты толстая, у тебя нос картохой…», засели в вашей голове, и не позволяют создать свое представление о себе самой. Чтобы сделать выгрузку этой программы и загрузку новой, где есть принятие себя, необходим диалог, работа с психологом очно, либо по видео связи. Как вы можете помочь себе сейчас?

Юлия, вы написали, что у вас часто нет настроения, из-за этого стали ругаться с супругом. Предлагаю вам провести анализ ваших деструктивных мыслей и способов поведения, которые создают или усиливают состояние неуверенности, стыда и плохого настроения. Для этого письменно ответьте на вопрос: «Что я делаю или не делаю, о чем думаю или не думаю, чтобы чувствовать себя (состояние)?» Ответы, которые придут проанализируйте, пропишите, что стоит делать по-другому, какие мысли стоит заблокировать, а какие наоборот, активировать, чтобы чувствовать себя уверенно, спокойно, принимать себя?

Из того, что вы написали, можно сказать, что вам свойственно избегать выходить на улицу. Это решение связано с мыслями и своей плохости. Как вы думаете, чем больше вы думаете о своей неидеальности, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем меньше или больше становиться стыд, тревога и пр. состояния? Чем чаще избегаете выходить на улицу, тем лучше или хуже ваше настроение?

Похоже, вам свойственно жаловаться на свое состояние, вслух говорить о своей плохости. Разговоры об этом улучшают ваше состояние или, наоборот, ухудшают его? Метафорически можно сказать – это похоже на то, как садовник поливает свой любимый куст в саду. И чем чаще он его поливает, тем сильнее растет куст. Измените эти привычные стратегии ума и поведения, чтобы начать чувствовать себя иначе.

Вы говорите, что стыдитесь себя, из-за этого избегаете близости с мужем, но при этом набрасываетесь на еду. Еда-это метафора секса, удовольствия. А значит, есть смысл задуматься о том, какие способы получать удовольствие в жизни есть, кроме еды. Сейчас у вас сложные отношения с едой, пишете: «Я не могу закрыть свой рот и перестать есть, я не знаю что мне делать». Важно осознать, какие чувства вы заедаете, и их проработать. Можете начать вести дневник, в который, прежде чем начать есть, запишите свои чувства и мысли. Это позволит выявить то, с чем стоит потом работать. На уровне действий, возьмите за правило – есть три раза в день все, что хочется, без ограничений, в перекусах пить только теплую воду. Если вдруг за пределами основного приема пищи что-то съели, например, банан, значит нужно будет съест сразу в пять раз больше бананов.

Рекомендую вам найти специалиста, который поможет вам обрести себя.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алена. Вам нужна помощь, вы это осознаете, а значит есть смысл позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние, найти способы его корректировки и способы коммуникации в ситуации давления на вас со стороны других людей.

С уважением, Ирина.