Вопросы психологу

Здравствуйте, Ася. Вы столкнулись с конфликтом с родственниками, который они не желают решать и выражают отрицательные чувства по отношению к Вам. Семейные ссоры бывают сложными и эмоционально напряженными, они могут серьезно влиять на наше физическое и психологическое состояние. Мне хотелось бы обратить внимание на то, что Вы не остаетесь одна с этой проблемой и ищете поддержку. Это свидетельствует о том, что данная проблема имеет значение для Вас.

Конфликт представляет собой ситуацию, в которой каждая из сторон занимает позицию несовместимую относительно интересов другой стороны. К сожалению, многие люди сталкиваются с разногласиями в семье. Однако, несмотря на это, они не сдаются и прилагают все усилия, чтобы разрешить ситуацию. Вы написали, что не хотите жить из-за подобной проблемы. Важно помнить, что такие негативные эмоции только усиливают напряжение и создают еще больше стресса, так как Ваши близкие также могут переживать за Вас и Ваше здоровье, только не показывать это. Первое, что я хотела бы посоветовать Вам, это найти поддержку. Вы можете обратиться за помощью к друзьям, тем близким, которые могут быть более открытыми, или же проконсультироваться с психологом лично. Они могут помочь разобраться в Ваших эмоциях и предложить практические стратегии, которые помогут улучшить отношения с родственниками. Более того, такой разговор поможет проявить и осознать свои собственные чувства, и это позволит избежать накопления негатива внутри себя.

Также важно понимать, что улучшение отношений с родственниками может быть долгим и сложным процессом. Попробуйте обратиться к стороне конфликта и поговорить с ней. Выберите подходящее время, когда будете в хорошем расположении духа. Стремитесь сохранять спокойствие и самообладание во время общения. Будьте готовы к диалогу и постарайтесь выслушать их точку зрения. Предлагайте конструктивные решения и ищите компромиссы, если это возможно. Если разговор осуществить не удается, иногда помогает написать письмо или отправить сообщение, чтобы передать свои мысли более осознанно и контролируемо.

Кроме того, помните, что Вы не несете ответственности за чужие реакции и эмоции, и Ваша ценность не зависит от мнения окружающих. Старайтесь работать над собой и поддерживать свою самооценку. Уделяйте приоритет своему физическому и эмоциональному здоровью – занимайтесь спортом, творчеством, находите хобби, приносящие Вам удовлетворение. Возможно, стоит также рассмотреть возможность профессиональной помощи в виде психотерапии.

Наконец, помните, что Вы заслуживаете счастливой жизни. Не отчаивайтесь, если сейчас все кажется безвыходным, многие проблемы могут быть временными. Сосредоточьтесь на своем самоуважении, развитии потенциала и нахождении счастья в других сферах жизни. Я надеюсь, что Вы сможете преодолеть эти трудности и построить более гармоничные отношения с родственниками. Желаю Вам удачи в разрешении вашей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

В своем обращении Вы пишите, что живете в непростых условиях. В вашей семье сложные взаимоотношения, случаются ссоры и конфликты, а иногда Ваша мать применяет к Вам силу. Происходящее Вас очень сильно беспокоит и Вам хочется понять, что можно сделать в сложившейся ситуации и как себе помочь.

Мне очень жаль, что с Вами это происходит. Но то что вы обратились к нам говорит, что у Вас есть силы и желания попытаться изменить происходящее.

В первую очередь я рекомендую поговорить с Вашими родными о том какие чувства вы испытываете по поводу происходящего. Поделиться своими переживаниями. Это может показаться абсурдным или бесполезным, но пока они не знают о том, что Вы чувствуете, будет очень сложно повлиять на ситуацию. Возможно это никак не изменит ситуацию, но пока вы не попробуете Вы не узнаете. При таких разговорах рекомендую Вам говорить про свои переживания. Про то что вы чувствуете по поводу происходящего, избегая обвинения в адрес ваших родителей, иначе можно вызвать у них сильное сопротивление и тогда не получится достигнуть желаемого результата.

Рекомендую прочитать статью о конфликтах с родственниками: https://www.b17.ru/article/379394/

Если Вы понимаете, что не справляетесь и Вам тяжело, то рекомендую создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом нашей службы. А в сложные моменты, когда Вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь у Вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Далила. Вас одолевают мысли о причинении вреда другому человеку, вернее об убийстве человека, который не нравится вам. В реальной жизни, если происходит коммуникация с неприятным человеком, вы можете позволить себе ударить его. Вам сложно контролировать свои агрессивные импульсы. В основе такого поведения лежит удовольствие от чувства мести, от страданий другого, особенно если эти страдания созданы вами. Вы не можете понять, почему страдания других вызывает у вас радость. Далила, то, что с вами происходит, вызывает настороженность, поэтому рекомендую поговорить с родителями об особенностях своей психики и запросить у них возможность посетить врача психиатра, чтобы начать принимать медикаменты для обретения контроля над своими гневными чувствами.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Полина!

Вы чувствуете усталость из-за того, что происходит в Вашей жизни в последнее время: депрессия, проблемы в отношения с партнером, нет близких людей, в особенности бабушки. Вы очень тоскуете по ней, видите во снах и из-за этого очень остро ощущаете одиночество. Чувствуете себя преданной и брошенной, как котенок, которого хозяева выбрасывают на улицу в плохую погоду.

Полина, в Вашем обращении так много боли и тоски, мне очень хочется поддержать Вас!

Насколько я понимаю, основная боль сейчас связана именно с потерей бабушки, так как она была самым близким человеком для Вас. Вы пишете, что чувствуете одиночество, но в отношениях отдаете всю себя партнеру. Откуда же тогда Вы черпаете силы и любовь, ресурсы, чтобы отдавать что-то другому человеку? Действительно ли это искренняя и настоящая отдача, или же это скорее способ избежать своих переживаний из-за потери и как бы заслужить любовь и заботу, которых так не хватает? Полина, терять близких людей - это тяжелое испытание, особенно наших самых дорогих и любимых, но важно учиться со временем возвращаться в настоящее, а не жить прошлым. Это не значит, что нужно забыть или оставить в прошлом наших родных: это значит найти им новое место в нашей жизни, в нашем сердце, благодаря которому воспоминания будут помогать нам в настоящем и будущем, а не высасывать из нас энергию и силы. Желание чувствовать себя нужной и любимой абсолютно нормально и естественно, но важно найти способ удовлетворить его в настоящем и следовать дальше по своему жизненному пути. Вы пишете о проблемах в отношениях с партнером: возможно, есть смысл обратить сейчас туда внимание и попытаться совместно решить эти проблемы, попробовать обрести в этих отношениях чувство нужности и любви.

Полина, есть еще разные аспекты данной проблемы, которые важно было бы прояснить и обсудить, поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на очную консультацию (или онлайн), чтобы дать себе прожить это горе, отпустить его с теплотой на душе и строить дальше свою жизнь. Если же Вы пока сомневаетесь или по какой-то причине боитесь это сделать, то для начала Вы можете обратиться на наш телефон доверия, чтобы получить профессиональную психологическую поддержку и понять ход своих дальнейших действий: +7(495)989-50-50.

Искренне желаю Вам найти способы отпустить прошлое и увидеть свет в настоящем и будущем!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Чочо. Кто-то страдает от болезней тела, кто-то болен завистью. В основе чувства зависти лежит самоосуждение, сравнение себя с другими не в лучшую сторону. Самоосуждение - это тоже самое, что "бить себя словами", здесь много гнева и ненависти к себе. И чем больше этих токсичных чувств внутри человека, тем тяжелее он движется по жизни. Это, как идти с мешком, наполненным камнями, тяжело и неудобно. Вы пишете: "Мне исполнится 20 лет, возможно что последний раз, как повезёт. Я верю что где-то в другом варианте вселенной меня ждёт удача и счастливая жизнь, если здесь меня отторгают тогда я уйду". В этой фразе отслеживается жизненная позиция - "Я ничем не управляю, от меня ничего не зависит, есть только везенье или невезенье", Предлагаю вам начать создавать другую жизненную реальность, где есть вы, есть ответственная позиция, где "Я" не жду удачи и везенья, а что-то делаю, чтобы чувствовать внутри себя хорошо. Не получается рисовать хорошо, как могут другие? Возможно, стоит больше времени занять тренировкой навыков рисования. До сих пор не найдете работу? Задайте себе вопрос: "А я действительно хочу работать или я себе вру?" Работы огромное количество на рынке труда, но когда ЭГО человека слишком большое, оно хочет много, сразу и лучшее. Возможно, что реальность, которая сейчас у вас есть создает возможности для уничтожения вашего ЭГО. А вы решили уничтожить себя. И тогда мы выходим на обесценивание собственной жизни, себя самой, качеств и своих способностей. Чтобы справиться с завистью, важно обрести самоценность, принятие и признание себя самой. Начните замечать самокритику внутри, включайте осознание - нет плохого результата, есть информация. Владея информацией, где есть неудача, провал, можно проанализировать свои неэффективные шаги и стратегии поведения, заменить их на другие, ведущие к желаемому результату. Возьмите на себя ответственность за ваше состояние и результат ваших действий.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Алёна.

Ваш супруг часто выпивает, так же он часто он обвиняет Вас в возникающих между вами противоречиях. Вы подавлены, возникают мысли о суициде.

Мне очень жаль, что алкоголь проник в Вашу семью и оказывает на неё разрушающее воздействие. Если я правильно Вас поняла, то Ваш супруг болен алкоголизмом. Это заболевание влияет на волевую сферу, а так же на аналитическое мышление, забирает у человека ответственность за его поступки. Больной может полностью выздороветь, но для этого ему нужно иметь искреннее желание и приложить огромные усилия. Если Ваш супруг не лечится, значит не считает нужным. Это его право и его выбор, но оставаясь с ним в таком состоянии, Вы остаётесь с человеком, который между болезнью и полноценными отношениями выбрал болезнь. И это уже Ваше право и осознанное решение.

Когда супруг говорит, что Вы виноваты, он действительно так считает, т.к. не готов принять на себя свою часть ответственности за отношения. Это не означает, что Вы виноваты, это означает, что он так видит, и будет видеть дальше, вне зависимости от того, что Вы предпримете. 

Я верю, что Вам действительно тяжело. С одной стороны Вы испытываете привязанность, с другой - титаническое давление, так работает механизм созависимости. В России работает разветвлённая сеть программы "12 шагов", она работает, как с самими больными, так и с их родственниками. Призываю Вас рассмотреть вариант обратиться к ним за помощью лично для Вас. Подробнее о центрах Вы можете узнать по телефону горячей линии - 8-800-700-50-50.

Вы пишете, что Вам не на кого опереться. Но так ли это? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Так же Вы можете получить консультацию и поддержку на нашем телефоне экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на физическом уровне (учащается сердцебиение, холодеют конечности, учащается дыхание). Мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, Вы боритесь за свою жизнь и надеетесь изменить ее к лучшему!

Анна, возможными причинами проблемного состояния, о котором Вы сообщаете, могут быть длительный период хронического стресса, негативные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. При длительном воздействии этих факторов происходит истощение внутренних ресурсов организма. В дальнейшем это может проявиться в виде повышенной тревожности, панических состояниях, навязчивых мыслях, нарушениях сна, аппетита, состоянии апатии и т.д, что может привести к депрессивному состоянию.

Анна, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта, психиатра, невролога), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Не откладывайте посещение и свой звонок.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Искренне сочувствую Вашему горю, горю Вашей семьи. Вы переживаете горе несколько месяцев, не чувствуя облегчения. Также Вы пишите о том, что срываетесь на детей, и, похоже, чувствуете, что раздражаетесь на них не по их вине. Возможно, в какой-то момент «накопленные в себе» негативные эмоции уже не могут сдерживаться и выходят наружу.

Хочется поддержать Вас: Ваше эмоциональное состояние естественно для переживания утраты. Помните, если Вы позволите себе испытывать эти эмоции, то это состояние пройдет, сменится другими реакциями.

Подумайте, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Помните про полноценный сон, хотя бы минимальную физическую активность (например, это могут быть прогулки на свежем воздухе, небольшая зарядка), питание, а также не забывайте о Ваших личных способах получения положительных эмоций. Не забывайте о себе. Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, не удовлетворялись и от чего так же росло напряжение.

Можете ли Вы попросить помощи у родственников, близких (попросить поддержки или конкретной помощи в Ваших повседневных делах)? Не закрывайтесь от людей, готовых вам помочь. Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.

Позволяйте себе говорить об ушедшем человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. В случае если Вы поймете, что сами не справляетесь, обратитесь к психологу за очной консультацией. Также Вы всегда в любое время можете позвонить на телефон горячей линии этой же службы: +7 (495)989-50-50, написать в Личный кабинет или воспользоваться любым доступным Вам телефоном доверия.

Искренне желаю Вам сил, берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Ваша жизненная ситуация и правда довольно непростая. Мне очень хочется поддержать вас.

Подумайте, пожалуйста, связаны ваши тоска и грусть с чем-то конкретным? Вызывает ли их какое-то событие или скорее мысли? Или, быть может, вы всегда чувствуете их в этот период времени?

Период праздников часто становится непростым. Особенно в вашем возрасте. Перед каникулами учебная нагрузка может быть очень напряженной, а после них начинается период предновогодних забот. В это время люди много думают о семье и друзьях. Как вы думаете, может быть, это связано с вашей семейной ситуацией? Вы упомянули развод родителей и то, что вам уделяют мало времени – быть может, вы скучаете по своей семье?

Андрей, говорили ли Вы о том, что вы испытываете, кому-то из близких? Конечно, ваши родители наверняка заняты, но это не значит, что они не заботятся о Вас. Возможно, обсудить с ними (или с одним из них) то, что с вами происходит, будет полезно не только для вас, но и для них? Ведь порой люди настолько погружены в свои заботы, что не всегда понимают, как давно, оказывается, проводили время вместе со своей семьей. Не бойтесь говорить о том, что вам нужно, ведь одно это уже может изменить ситуацию – хотя бы то, что вы озвучите свои потребности.

Поддержка родителей – важный ресурс. Однако её не всегда можно получить, и её не всегда достаточно. Есть ли у вас взрослый, с кем бы вы могли поговорить кроме родителей – дяди, тёти, бабушки, дедушки, крёстные? Кроме того, Вы всегда можете позвонить на анонимный и бесплатный номер 8-800-200-01-22, где поддержать Вас и обсудить проблему поможет психолог.

Также, возможно, вам будет полезна книга Илсе Санд «Скучаю по тебе». Она может помочь вам понять, что происходит у вас в отношениях, и, возможно, прольет свет на то, почему вам тяжело знакомиться с другими людьми.

Я желаю вам очень большой удачи!

С уважением, консультант службы Мария