Вопросы психологу

Здравствуйте, Валентин. Вам было страшно обратиться за помощью, но вы смогли справиться со страхом и сомнениями. Это говорит о внутренней смелости. Сейчас вы переживаете из-за проблем с обучением, чувствуете много пробелов в знаниях, опасаетесь, что столкнетесь с трудностями в новой школе. Как я поняла, вам свойственно постоянно крутить в мыслях фразу: «Осталось всего 1,5 месяца до начала учебного года, мне надо выучить…, а я все забыл». Предположу, что чем больше вы думаете об этом, тем сильнее чувствуете страх, волнение, тревогу и неуверенность в себе. Кроме прочего, вы уже поставили себе диагноз – Выучить базовые знания невозможно за 1,5 месяца. Психика в ответ на такие мысли чаще всего начинает думать из логики: «Раз ничего не получиться, так и начинать не стоит». Отсюда плохое настроение, грусть, печаль, апатия. Но кроме этого, вы боитесь, что проблемы с обучением будут способствовать тому, что вам придется жить с матерью, а вы этого не хотите. От всех этих мыслей возникает безысходность, мысли о смерти.

Валентин, ощущение безысходности похоже на туман, который мешает видеть путь, выход. В вашей ситуации выход тоже есть. Вы правы, что все базовые знания сложно за короткий промежуток времени изучить, но это не значит, что их вовсе нельзя восполнить. Возможно, о своих переживаниях и страхах, вам стоит поговорить с отцом. В плане восполнения упущенных знаний вам могут помочь репетиторы+ самостоятельная последовательная работа. Даже, если человек заблудился, вокруг туман, если он идет, ищет выход, он обязательно его найдет, найдутся люди, кто поможет и подскажет. Именно поэтому важно маленькими шагами, но идти вперед, действовать, искать помощи у отца, найти репетиторов, обратиться за помощью к знакомым ребятам, которые могут помочь подтянуть знания. Рекомендую вам позвонить на наш или детский телефон доверия – 8-(800)-200-01-22, чтобы в диалоге обсудить внутренние переживания и найти выход.

С уважением, Ирина.

Юлия, здравствуйте.

Вы переживаете тревогу. Уже на протяжении двух месяцев Вы испытываете сильных страх смерти, головные боли, при этом ощущаете, что сердце «не на месте».

Юлия, возникновение тревоги может быть связано с ожиданием чего-то опасного. К причинам тревоги могут относиться как физиологические факторы, так и психологические. Юлия, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я могла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. Работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства. Для помощи себе в тот момент, когда возникают тревожные мысли, учащение сердцебиения, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Техника дыхания «4-7-8» - помогает снять эмоциональное напряжение. Для ее применения необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.

Юлия, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Александр.

Отношения с людьми, романтические или дружеские, это действительно, большая ценность для большинства людей, и если по каким-то, причинам отношения не получаются, это может стать причиной больших страданий и утраты смысла жизни.

По поводу вашей проблемной ситуации, хотел бы, обратить ваше внимание на следующее.

Если человек ищет серьезные отношения, он должен быть готов вкладываться в них своими ресурсами - временем, вниманием, в какой-то, степени финансами. Это не означает, что понравившуюся девушку нужно развлекать до "потери пульса", но оказывать ей внимание, ухаживать за ней, проводить с ней время, общаться, это необходимые условия. Это нужно, чтобы узнать друг друга, показать серьезность намерений, сделать этот эмоционально значимый период, "фундаментом" на котором будут расти ваши отношения. А если ваш бизнес забирает все ваше время и все силы, то возникает вопрос, а готовы ли вы к серьезным отношениям? Можете ли вы, себе их позволить? Или вы хотите, как-то, проскочить  "конфетно-букетный период"? Но даже, если вам это как-то, удастся, то как вы дальше планируете развивать и поддерживать отношения? Возможно, в этом ответ на ваш вопрос - почему за столько лет не выходит найти девушку. Если все ваше время и все силы, по-прежнему, будет отнимать ваш бизнес, то что останется для отношений?  Мало какая девушка согласится на подобную перспективу. 

Как мне представляется, возможным решением было бы, оптимизация бизнеса и в целом, организация жизни, таким образом, чтобы у вас было свободное время и силы для качественных отношений. И не только на период ухаживания, но в дальнейшем. Эти вложения, важное условие для любви, поддержки, семейного счастья.

Александр, если у вас остались вопросы на волнующую вас тему, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом, обсудить это.

С уважением, Вячеслав.

София, здравствуйте.

Вы чувствуете себя запутанно. После смерти отца у Вас стали напряженные отношения с мамой, это длится на протяжении 10 лет. Вы не ощущаете от нее поддержки и тепла, вся забота о Вас заключается в том, что она дает деньги. Когда Вы ругаетесь, она может оскорбить или ударить Вас. Вследствие этого у Вас случаются истерики. Вам плохо, Вам хочется приятных отношений с мамой, однако из-за частых конфликтов, Вы ждете своего 18-летия, чтобы переехать учиться в соседний город.

София, серьезная утрата, произошедшая 10 лет назад с Вашей семьей, могла повлиять на маму. Родители не всегда способны понять и поддержать в трудные моменты детей, но это не значит, что они их не любят. Иногда у них самих не хватает сил, знаний, иногда, они сами ошибаются. София, попробуйте еще раз обратиться к маме, когда будет свободное время и спокойное настроение, и поделиться с ней своими чувствами, переживаниями. Возможно, стоит предложить ей вместе обратиться на консультацию к психологу, который поможет Вам наладить отношения. София, чтобы Вы могли избегать конфликтных ситуаций с Вашей мамой и умели справляться с истерикой, предлагаю Вам научиться техникам саморегуляции. Дыхание – это самый эффективный метод быстрого снижения гнева, тревоги и напряжения. На счет 1-2-3-4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна). На следующие четыре счета задержите дыхание. Затем сделайте плавный выдох на счет 1-2-3-4-5-6. Снова задержите дыхание перед следующим вдохом на счет 1-2-3-4. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы заметите, что Ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней.

София, помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 – это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Вы можете позвонить по номеру 112, где можно получить дистанционную психологическую поддержку. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Лиза!

Спасибо, что обратились за помощью в нашу службу, вы очень сильный человек, который не боится говорить о своих страданиях, о своей боли. Невозможно представить, через что вам пришлось пройти и приходится проходить сейчас! Сексуальное насилие, особенно в детском возрасте, накладывает большой отпечаток на всю дальнейшую жизнь; это страшно, пугающе несправедливо, что насилие находится настолько рядом не только со взрослыми, но и с детьми.

Хочется поддержать в вас в этой ужасной ситуации. Несмотря на то, что эта тема в обществе является запретной, вы нашли в себе силы начать ее обсуждать. Это достойно восхищения и дает надежду на то, что в вашей жизни все наладится, что счастье, которого вы так достойны, поселится в вашем доме. Вы пишите, что хотите понять, как принять эту ситуацию. Можно сказать, вы уже начали эту сложнейшую работу. Само то, что вы обратились за помощью, озвучили свою проблему, начали о ней говорить – большой шаг на пути принятия прошлого опыта.

Это то прошлое, что навсегда останется с вами. Это свершившийся факт, его уже не исправить. И хоть оно произошло несколько лет назад, оно влияет на вас и сейчас. Вы пишите, что как только на вас находят воспоминания обо всем случившимся, вы чувствуете свою беспомощность, хотите исчезнуть, вы много плачете, у вас пропал сон и вам страшно. Совершенно нормально чувствовать такие сильные эмоции и болезненные чувства, пережив домогательства со стороны взрослого. Особенно взрослого, который был близок вам, которого вы считали родным и любили.

То, что насилие над вами совершенно, когда вы были ребенком, и то, что совершил его ваш родственник, накладывает определенные особенности на всю произошедшую ситуацию. Дети не знают, что такое секс и не представляют себе половых отношений. Дети, как и подростки, как потом и взрослые, имеют большую потребность в любви, в заботе, в ласке, поэтому любое проявление внимания со стороны взрослого воспринимается как та самая любовь. Особенно, если ребенок не получает ее от других взрослых. Ребенок может быть рад тому, что ему уделяют время, что с ним «играют», он может любить взрослого, который бывает рядом, он будет хотеть получать такую любовь и дальше, потому что другой у него нет. Только став старше и приобретя знания о сексуальных отношениях, он может понять, что произошло на самом деле. Это не делает эмоции ребенка по отношению к этому взрослому неправильными. Они были такими, какими были по-настоящему, ведь для ребенка все было хорошо.

Боль и страдания приходят потом, когда приходит осознание. Как теперь доверять близким людям? Полюбит ли меня кто-нибудь? Неужели я виновата в том, что произошло? Ответы всплывают в голове и только больше бередят и так большую рану.

Вы пишите, что хотите принять ситуацию. Принятие состоит не только в том, чтобы признать факт случившегося, но и принять себя с теми эмоциями, которые вы испытываете по поводу произошедшего, и занять позицию по отношению к той ситуации: активную, в которой вы вопреки всему будете идти к счастью, или пассивную, в которой изменить ситуацию невозможно. Вы, как мне кажется, стремитесь занять активную позицию: вы работаете над тем, чтобы негативные мысли вам не мешали жить и вы обращаетесь за помощью. Очень жаль, что ваше стремление получить квалифицированную помощь не встречает понимания со стороны близких. Возможно, что им тоже страшно. Но получить помощь специалиста необходимо, ведь работа над принятием требует колоссальных усилий и времени, а специалист может в этом помочь. Для начала, вы можете позвонить на телефон доверия Центров помощи пережившим сексуальное насилие («Сестры», «Тебе поверят»).

Надеюсь, что данный ответ хоть немного сможет вас поддержать. Не сдавайтесь, ведь вы достойны быть счастливой. Удачи вам!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Элина. Вас одолевают мысли о смерти, они пугают вас, вы ищете способ улучшить свое состояние. Вы мудро поступаете, обращаясь за помощью. Рекомендую вам позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы найти способы самопомощи, которые подойдут именно вам. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алиса! Ваше обращение наполнено болью, отчаянием и усталостью. Вы пишите, что отношения с родителями не складываются, вы подвергались травле, в вашем тексте встречается множество оценочных суждений в свой адрес, вы пишите про боль, злость, отсутствие желаний, целей, мотивации. Вы пишите, что у вас нет смысла существования, и просите о помощи. Алиса, мне очень хочется вас поддержать в обращении за помощью. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность, отчаяние, столкнуться с чувством непонимания, ведь внутри так много всего, что самому сложно во всем разобраться, найти для себя опору, объяснение.

В вашем обращении часто встречаются негативные высказывания о себе. Вы пишите, что вам не нравится ваша внешность, творчество, тело. «Я всегда была невостребованной», «Никогда не была лучше других». Вы пишите, что всегда стремились к власти, хотели добиться успеха. Алиса, мне видится за этими высказываниями стоит крик отчаяния, попытка получить внимание от окружения, быть ценной, важной, нужной. Я очень сочувствую вам, что в родительской семье вы не чувствуете себя таковой, я сочувствую, что вам пришлось подвергнуться травле со стороны сверстников. Это ужасно и несправедливо. Наше окружение может сильно влиять на нас, особенно, когда мы находимся в уязвимом возрасте, когда наши взгляды и установки только формируются и выстраиваются в некоторую картину. Сталкиваясь с негативными высказываниями, с отсутствием внимания от самых близких, у человека формируется соответствующее представление о себе, например, «я не заслуживаю любви, меня не за что любить», «я плохая/недостаточно хорошая», «со мной что-то не так». Исходя из чего, формируется дальнейшее поведение и способы взаимодействия с окружающими. Отсюда может и исходить попытка получить внимание, присвоить обожаемого человека только себе, быть лучше всех, а не просто быть собой. Установки и представления о себе это своего рода фундамент, на котором строится принятие себя и окружающих людей. Алиса, с вами незаслуженно обходятся ваши родители и сверстники. Вы пишите, что очень устали от того, что все вокруг ненавидят, устали быть центром ненависти. Алиса, я очень сочувствую, что вы столкнулись с таким окружением! Мне хотелось бы сказать, что их жестокое обращение исходит из их внутреннего мира и не отражает, не характеризует вас как личность. Я верю, что вы не используете специально своих друзей, я верю вам, что вы не хотите причинять вред другим людям. Вы пишите, что внутри не чувствуете абсолютно ничего, хотя снаружи вы можете веселиться, проявлять какие-то эмоции. При этом сквозь ваше обращение мне видится, что вам не чуждо чувство любви, как минимум у вас есть два друга, к которым вы испытываете нечто подобное. И мне кажется, что вы очень чуткий, восприимчивый человек, и закрытость от чувств лишний раз свидетельствует о том, что вам пришлось пережить нечто очень сложное, болезненное.

Вы поднимаете несколько важных тем, например, про гендерную самоидентификацию. Мне хотелось бы сказать, что сейчас вы можете пробовать и чувствовать себя в разных ролях, можно воспринимать этот возрастной период как исследовательский. Я думаю, что человек любого гендера иногда может сталкиваться с разного рода стереотипами, однако это не означает, что это обязательно воспринимать как призыв к действию. Страхи и сомнения могут возникать в любом случае, однако их можно обсуждать с близкими или со специалистами в этой области, находить для себя новое видение и понимание.

Алиса, также вы пишите про ощущение некоторой связи с потусторонним, магическим миром, про слуховые галлюцинации, ощущение того, что кто-то вами управляет, и пишите, что никак не можете себе помочь. В этой ситуации можно обратиться за консультацией к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту жительства (с 15 лет человек может обращаться самостоятельно без сопровождения взрослого). Обсудив свои ощущения и опасения с врачом, вы сможете снизить внутреннее напряжение, путем получения квалифицированной помощи и информации.

Алиса, мне бы хотелось призвать вас не останавливаться в поисках получения помощи. К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно). Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно).

Алиса, берегите себя! Я искренне желаю вам сил разобраться и найти для себя ответы!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте Лили!

В своем обращении Вы пишете о том, что Ваш отец злоупотребляет алкоголем, не признавая при этом своей проблемы. Говорит, что Ваши обвинения в его зависимости ложные, при этом продолжает много употреблять, дебоширить хоть пока и не дошло до физического насилия.

Лили, к сожалению, алкоголизм кого-то из близких родственников - проблема многих семей. Вам страшно, страшно за себя, за маму, за младшего брака и этот страх оправдан. Очень тяжело жить под одной крышей с человеком, который «заливает глаза» алкоголем и под его действием не может давать отчет своим поступкам. Сейчас он не бьет ни Вас, ни Ваших родных, но есть ли гарантия в том, что он не сделает этого под алкогольным опьянением. Алкоголиз – заболевание, которое необходимо лечить. Простыми разговорами, уговорами и просьбами не решить эту проблему. Для людей с этим заболеванием есть различные способы лечения, но это лечение может быть эффективным только в том случае, если человек признает свою проблему и готов от нее избавиться. Для этого нужно поменять очень многое в своей жизни и не все на это готовы пойти. Могу сказать, что не зависимо от Вашего возраста - Вы взрослый и рассудительный человек, так как написали о том, что происходит в Вашей семье и ищите способы решить проблему.

Лили, Вы пишете «…нормально уйти мы не можем», не знаю в связи с чем это связано, но понимаю, что на это могут быть причины. Но лили, подумайте пожалуйста о своей безопасности и безопасности Ваших мамы и брата. Каждый день жить в страхе, не хотеть возвращаться домой, чувствовать стыд и злость – не нормально для человека. Дом (место где мы живем)-наша крепость и Вы должны чувствовать в нем спокойствие, безопасность, в нем Вы должны восполнять ресурсы. Сейчас же у Вас нет крепости за спиной, куда Вы в любой момент можете спрятаться. Я рекомендую обсудить с мамой, куда Вам двигаться дальше. Жить в таких условиях, но каждый день находиться в стрессе, либо сменить условия и чувствовать свободу от пьяных выходок отца.

Лили, в каждом городе существуют центры помощи женщин и детей, подвергшихся домашнему насилию, где семьям помогают в трудных жизненных ситуациях. Рассмотрите с мамой и этот вариант пути отступления. Так же есть телефон горячей линии поддержки 8 800 7000 600. Позвонить можно из любого региона страны, чтобы получить помощь психологов, информационную поддержку и справочную информацию. Телефон работает с 07:00 до 21:00 по московскому времени.

Вы так же можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) и в режиме живого разговора обсудить все со специалистом психологом.

Лили, не потеряйте себя и родных в зависимости отца. Ваше будущее в Ваших руках.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня. Вы достаточно долгое время находитесь в подавленном состоянии, последние два года особенно были тяжелыми. Внутренняя тревога управляла вашими мыслями, решениями и поведением, что проявлялось в избегании общения, в желании спрятаться от всех, в агрессивном отношении к себе самой (самоповреждения). Ваш ум постоянно занят мыслями о смерти, даже когда все хорошо. Не удивительно, что внутри много тревоги. Ведь, если человеку постоянно говорить, что его стоит уничтожить, то пробуждается инстинкт выживания, пробуждается тревога, страх. Ваше тело, как маленький ребенок напугано такими мыслями. И чем чаще вы "крутите в голове эту пластинку", тем хуже чувствуете себя эмоционально. Такие мысли о самоуничтожении не могут возникнуть без причины, возможно в вашей жизни были ситуации, когда вы не смогли справиться с трудными чувствами, когда осудили себя за что-то. И это осуждение, самообвинение порождает гнев. Этот гнев может быть адресован себе и другим людям. Когда у человека есть трудности выражать, проявлять свой гнев, то энергия этого чувства накапливается внутри тела, психики человека, и разрушает его самого. Таким саморазрушением вы сейчас и занимаетесь на уровне ума, прокручивая негативные мысли о смерти, и на уровне тела, нанося себе повреждения. Этот гнев сейчас проявляется в раздражении, в чрезмерности эмоций, либо в безэмоциональности, когда гнев подавляете. В таком состоянии сложно делать выбор, психика находится в "тумане". Выйти из "тумана" можно, для этого важно принять решение: "Я хочу жить", и начать помогать себе, обратиться за помощью к тем, кто может помочь справиться с внутренними переживаниями, негативными мыслями и решениями. 

С уважением, Ирина.