Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья. В своем обращении Вас интересует информация о том, существует ли такая служба в России, которая может отследить человека по ссылке на его пост, для дальнейшего оказания помощи при суицидальных попытках.

Дарья, благодарю Вас за обращение, видно, что Вы небезучастны в такой ситуации. К сожалению, о подобной службе на территории РФ неизвестно. Обычно, для того, чтобы отправить службу, необходимо назвать точные координаты для оказания экстренной психологической помощи при попытке суицида. Если Вы видите запись в социальных сетях о подобных намерениях, Вы можете оставлять номера телефонов известных Вам служб под постами.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Валерия!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и обиду, которые испытываете из-за трудностей, в отношениях с партнёром. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Валерия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

К сожалению, или, к счастью, в данной ситуации трудно дать Вам однозначный ответ о Ваших дальнейших действиях. Все трансформации, которые будут происходить в Ваших отношениях, будут зависеть от Вашего выбора и выбора Вашего партнёра. Сейчас мы с Вами можем попробовать взглянуть на ситуацию со стороны. Возможно, это «подсветит» для Вас какие-то моменты, которые Вы раньше упускали. В своём обращении Вы пишете о том, что у молодого человека были проблемы с родителями, которым «было все равно на него», а далее делаете акцент на том, что Вы его очень поддерживаете и хотите помогать ему, затрагивая непростые темы, в которых он мог бы открыться. Проблема данной ситуации может заключаться в том, что Вы приравниваете себя к родителям своего парня, как бы пытаетесь их заменить и додать ему внимание, тепло и ласку, но стоит ли удивляться в таком случае, что с Вами (с родителем) молодой человек не хочет завязывать откровенных разговоров? Ведь если с теми родителями отношения были натянуты, почему они должны быть иными с «новым родителем»? Очень важно строить отношения «на равных», никто не старше, никто не выше, никто не лучше, никто не главнее. Каждый несёт свою долю ответственности за отношения и за своё поведение в них. Если Ваш молодой человек позволяет себе поступки, которые Вы считаете и обозначаете ему, как неприемлемые, он демонстрирует не детские травмы, а неуважение конкретно к Вам, к Вашим чувствам, эмоциям и границам. Выйти из этой ситуации можно, но может быть очень сложно. Для того чтобы наметить план действий, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Совершенно не важно, пойдёте Вы к специалисту в паре или самостоятельно, в любом случае, данный визит поможет Вам сдвинуть отношения на другой уровень, а на какой решите уже только Вы.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Анна. В вашей голове уже 4 месяца возникают мысли о суициде, один раз вы пробовали себя уничтожить. Рада, что вы живы и пишете сюда, а значит какая то часть вас хочет жить и готова искать ответ на вопрос: "Как захотеть жить?" Порою, чтобы ответить на этот вопрос, важно посмотреть в сторону тех событий жизни, которые спровоцировали желание смерти. Есть разные люди и есть разные стратегии проживания кризисов. Кто-то страдает, но ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушение, живет в позиции Жертвы. Задайте себе вопрос: "Какие ситуации, какое мое отношение к ним, к себе, провоцирует программу самоуничтожения?" Если можете на сознательном уровне отслеживать эти мысли, блокировать погружение во внутренний диалог о негативе, то рано или поздно, вы справитесь с этим. Но, похоже, что сейчас не хватает внутренних ресурсов для проживания этого опыта. Рекомендую обратиться за помощью либо на телефон доверия, либо на очную консультацию к психологу, чтобы найти поддержку и способы самоподдержки.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Настя!

Вы обратились за помощью из-за чувства собственной ненужности в окружении и мире. Вам кажется, что всем людям будет лучше без Вас.

Настя, мне очень хочется поддержать Вас, так как в Вашем небольшом письме столько боли и отчаяния!

Очень часто под воздействием сильных негативных эмоций мы видим мир однобоко: считаем себя исключительно неудачливыми и плохими, мир видим злым и страшным, других людей либо очень плохими и опасными, либо только хорошими и самыми талантливыми. В такие моменты мы не видим смысла и ценности в своей жизни, не видим своих достоинств, своих достижений, не понимаем своей важности для окружающих и для мира, своей роли во всей этой системе. Настя, очень важно научиться проживать свои негативные эмоции, чтобы дать себе возможность увидеть проблему с разных сторон, рассмотреть себя не только со стороны минусов, увидеть ту реальность, в которой Вы находитесь, а не ту, которую создаете на основе своего негативного восприятия происходящего. Постарайтесь подумать, в чем Ваша сила, в чем Ваши достоинства и ценности для себя самой и для других людей, в чем Ваши достижения, в чем точки роста и изменений.

Настя, Ваше письмо очень небольшое, поэтому сложно предположить, что именно у Вас происходит в жизни, почему появились такие мысли, как Вы стараетесь справляться с этим и т.д. Для того чтобы более подробно обсудить свои чувства и мысли, разделить свои переживания с человеком, который слышит и слушает Вас, Вы можете обратиться к психологу на наш телефон доверия: +7(495)989-50-50.

Желаю Вам удачи на пути познания и понимания себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Илья.

Вы испытывает страх, тревогу, когда Ваш папа выпивает по праздникам, и между родителями возникает конфликт. Вы боитесь за жизнь Вашей мамы, младшего брата и за свою.

Илья, я хочу поддержать Вас в непростой ситуации. Очень больно видеть, как близкие не могут жить в мире и делают больно словами и действиями другому человеку. Люди могут ссориться по разным причинам. Нет ничего плохого в том, чтобы не соглашаться с кем-то. Ссоры превращаются в проблему тогда, когда они повторяются постоянно и становятся очень эмоциональными, а также когда возрастает угроза нашей безопасности, жизни.

Илья, иногда родители не осознают степени влияния их ссор на детей. Попробуйте рассказать Вашей маме или другому взрослому, которому Вы доверяете и который может выслушать Вас (бабушка, дедушка, тётя, дядя, школьный психолог, учитель) о том, что Вы чувствуете, когда происходит конфликт; как Вам страшно, что Ваш папа может нарушить Вашу безопасность.

Трудно изменить взрослых, поэтому давайте подумаем о том, как Вы можете себе помочь, если такая ситуацию повторится.

Вы не должны оказаться в эпицентре ссоры. Не принимайте ничью сторону и не участвуйте в ссоре. Вы не обязаны быть судьей в этой игре. Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что Вы не хотите выбирать сторону. Это Ваше право.

Во время ссоры, когда чувствуете себя неспокойно, найдите для себя в доме безопасное место, куда Вы могли бы спрятаться, если ссора заставляет Вас нервничать. Это место позволит Вам избавить себя от необходимости слушать споры родителей. Попробуйте занять себя чем-нибудь, чтобы Вам не пришлось участвовать в ссоре. Сделайте звук погромче. Наденьте наушники, если они у вас есть. Можно также отвлечься на какую-либо деятельность (почитать или поиграть, сделать домашнее задание). 

Если родители причиняют друг другу физический вред, свяжитесь со взрослым, которому Вы доверяете, и попросите о помощи. Если ситуация вышла из-под контроля, есть угроза Вашему здоровью, то стоит обратиться в полицию по номеру 112 – единый номер вызова экстренных служб (полиции, скорой, пожарных). Если будет страшно и тяжело заснуть из-за скандала, можно позвонить по номеру 8-800-2000-122 – это телефон доверия для детей, подростков и их родителей, где Вы безопасно, анонимно, бесплатно сможете поговорить со специалистом, Вас выслушают и окажут помощь.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Кот. Два года вы живете с суицидальными мыслями, временами все становится настолько плохо, что прибегаете к самоповреждению. Уже как два месяца перестали ходить в школу, есть и были проблемы с родителями. Близкие люди и учителя пугают вас положить в больницу, где будут пичкать таблетками.

Два года назад вы потеряли маму, заботу о вас на себя взяла очень токсичная бабушка. Похоже, что именно эти события жизни способствовали тому, что активизировалась программа смерти. В течение 1, 5 лет вы почти каждый день представляли и планировали свою смерть. Один раз вам чудом повезло, когда были охвачены негативными эмоциями. Думали ли вы о том, что токсичная бабушка – это не тот человек, с кем стоит долго жить на одной территории? А значит есть смысл как можно быстрее стать самостоятельным и независимым. Я не знаю, сколько вам лет, но тем не менее, предлагаю вам начать задумываться о возможности закончить школу (хотя бы 9 классов), чтобы поступить учиться в другом городе, уехать подальше от токсичных людей и обрести самостоятельность.

Вы пишете о том, что нет друзей, которые наполняли бы вас. Есть старый круг общения, где много токсичных людей. Нас всегда окружают те люди, которые похожи на нас. Как говорят: «Подобное притягивает подобное». Сейчас есть потребность в другом круге общения, а значит стоит создавать внутри себя те качества личности, которые вас привлекают в других людях. Вы о себе говорите: «Я странный», если вы в своей странности видите что-то плохое, осуждаете себя, то как вы думаете, какими чувствами вы себя наполняете – позитивными или токсичными? Начните видеть в своей странности нечто позитивное, то что вас делает не таким, как все, начните использовать свою странность в позитивном ключе.

Меняется быстро настроение? Важно выявить, какие ваши мысли и действия способствуют такому быстрому переключению с позитива на негатив, проанализируйте это, чтобы осознанно на это влиять. Возможно, есть смысл обратиться на консультацию к врачу психиатру, чтобы на медикаментозном уровне восстановить психоэмоциональное состояние.

Вы пишете, что ненавидите своих родителей. В ненависти очень много энергии, и она токсичная. Как вы думаете, кого разрушает эта токсичность? Предлагаю вам сменить стратегию самоуничтожения на стратегию достижения. В гневе и ненависти много энергии, используйте ее на реализацию отложенных дел, например, на учебу или какие то незавершенные дела. Существует большое количество техник и приемов для выражения гневных чувств. Один из приемов – написание писем гнева обидчикам, найдите об этом приеме информацию в сети. Рекомендую вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Виктория. Вам свойственно погружаться в воспоминания прошлого. Воспоминания наполнены счастьем, радостью, там есть жизнь, любовь, ощущение близости, нужности. Прошлое преследует вас во снах и наяву. Думаю, что это не прошлое вас преследует, а вы его стремитесь догнать и во снах и наяву, поскольку именно там было все то, чего вы лишены сейчас. Здесь нет света, нет любви и заботы со стороны близких и родных людей, нет того, что дает ощущение счастья.

Сейчас вы остро ощущаете потребность в любви и заботе со стороны родителей, любимой бабушки, именно сейчас осознаете, что были тогда счастливы. Здесь и сейчас есть семья, на которую возлагались большие ожидания, но она не приносит счастья, она лишь сводит с ума. И раз вы это осознаете, для чего вы продолжаете сохранять эту семью? Думали ли вы о том, какие изменения в жизни могут дать вам смысл жить в настоящем времени, чтобы чувствовать себя сегодня наполненной, радостной, счастливой, вместо того, чтобы искать эти чувства в прошлом, которое нельзя вернуть?

Вы написали, что до сих пор во снах и наяву вспоминаете день потери бабушки, когда хотелось ее спасти, хотя прошло много времени. То, что с вами происходит, говорит о непрожитом горе, о том, что какие то чувства прошлого не смогли отпустить, а значит есть смысл с этим разбираться. Рекомендую вам найти возможность обратиться на очную консультацию к психологу (альтернативой может быть работа по видео связи), чтобы отпустить прошлое. Отпустить – это не значит забыть - это значит иметь добрую память о тех людях и событиях, которые наполняли нашу жизнь тогда, быть благодарным за то, что это было.

Сейчас вы чувствуете усталость, хочется тишины, но ее нет, в голове слышите голоса, их очень много, этот шум в голове сводит с ума. Прислушайтесь к голосам, чьи они, что они говорят, выпишите на бумагу то, что слышите. Даже, если это сон, сделайте это тоже, войдите с ними в диалог, постарайтесь завершить этот диалог (на бумаге) таким образом, чтобы почувствовать спокойствие. Не медлите с обращением за помощью.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ксения!

Вы обратились за помощью из-за постоянного чувства одиночества и ненужности. Вы завидуете другим людям, у которых, по Вашему мнению, лучше семьи и лучше друзья. Вы уверены, что Вашим близким будет только легче без Вас, потому что Вы для них скорее обуза и бремя.

Ксения, в Вашем небольшом обращении чувствуется столько отчаяния и боли, поэтому мне очень хочется поддержать Вас!

Зачастую, находясь под влиянием негативных эмоций и установок, мы воспринимаем мир, себя и окружающих нас людей тоже негативно. Нам кажется, что мы никому не нужны, всем будет легче без нас, что мир полон несправедливости. Мы считаем себя причиной и источником всего самого негативного в своей жизни и иногда даже в жизнях наших близких людей. Однако насколько это соответствует реальности? Это вопрос довольно сложный, но безумно важный. Часто в таких ситуациях, в подавленном состоянии мы обесцениваем как себя, так и своих родных, перестаем обращать внимание на наши позитивные воспоминания, достижения и радости и сосредотачиваемся на негативном. Начинаем видеть мир не просто черно-белым (что на самом деле тоже не соответствует реальности, потому что мир полон различных оттенков), а исключительно черным по отношению к нам. В такие моменты очень важно вернуть себя в реальность: принять осознанную и ответственную позицию, понять для себя подходящий и удобный способ выражения любви к Вам, поговорить с близкими, рассказать им о своих чувствах и своей потребности в их внимании и заботе, увидеть свои ценные стороны как друга и оценить свой собственный вклад в отношения. Очень важно не убегать от своих переживаний и не отдаляться от близких, так как они могут стать для Вас очень мощным ресурсом на пути обретения чувства нужности. Проанализируйте свою жизнь и поймите, почему этого чувства любви и нужности у Вас не возникало раньше, чего не хватает лично Вам для этого, как это можно исправить в нынешних условиях, почему возникло именно чувство ненужности, в чем для Вас ценность быть нужной. Постарайтесь не просто сравнить себя с другими "красивыми" картинками из Интернета, а погрузиться в глубокую связь с собой и своими чувствами. Попытайтесь взять ситуацию в свои руки и создать себе такой опыт, который бы подарил Вам желаемые ощущения.

Ксения, пожалуйста, помните, что не бывает безвыходных ситуаций! Отношения с друзьями и своим окружением можно менять и перестраивать, для этого важно лишь желание и действия всех сторон. Но даже если Ваши нынешние друзья не будут готовы оказать Вам необходимую поддержку, всегда можно попытаться найти новые знакомства и строить более глубокие и доверительные отношения!

Желаю Вам удачи! Если у Вас еще остались вопросы или есть потребность разделить с кем-то свои переживания, то Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи: +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Зина. Вы говорите: «Я не знаю, что мне делать, я даже не знаю, чего хочу, обращаясь за помощью». Во всех этих утверждениях размыто понимание своих желаний, намерений и целей. Как вы думаете, не имея маршрута, доедет ли машина из точки А в точку Б? Чтобы понимать, что делать, важно осознавать, для чего «Я» действую, совершаю те или иные поступки, выбираю те или иные решения? Вы написали на сайт, хотели, чтобы это обращение прочли специалисты, дали ответ, и этот ответ вызвал бы у вас ощущение, «Я есть», что меня услышали, заметили. Хочется сразу задать вам вопрос для рассуждений: «А умеете ли вы слышать себя, свои потребности, умеете ли вы замечать свои деструктивные мысли и помогать себе в эти моменты, осознаете ли вы, что вы есть у себя?»

Каждый день в течение 6 лет вы думаете о смерти, у вас уже созрел план самоуничтожения. Сейчас контроль помогает вам оставаться живой, и это радует, радует, что вы наконец то стали искать помощи. Вы давно перестали радоваться. И это вполне очевидно, человек, который постоянно думает о смерти, не может думать о том, что радует. Вы видели радующихся людей на похоронах? Я, не видела. Мертвые люди ничего не чувствуют, а вы уже 6 лет, как себя похоронили мысленно. Именно поэтому ничего не чувствуете. Состояние сильной тревоги, ужаса, страха – это те чувства, которые инстинктивно заложены, они нужны для выживания. Хорошо, что хотя бы эти чувства не утрачены, они позволяют вам пробудить желание помогать себе. Важно понимать, что если человеку все время говорить: «Я тебя убью, воображать, как это происходит, то тело, психика, начинают бояться этого, включаются физиологические реакции и развивается паника.

Невозможно себя полюбить, приняв решение на уровне ума, важно менять к себе отношение на трех уровнях – 1. На уровне ума начать осознавать деструктивные мысли и не давать им ход, менять к себе отношение на уровне мыслей, учиться себя хвалить, ценить, уважать, замечать свои достижения и пр., 2. На уровне чувств, замечать негативные чувства, признавать их, дать им место, но не погружаться в них глубоко, пробуждать в себе чувство любви, благодарности, доверия, уверенности и смелости. 3. На телесном уровне – действовать из любви и признания себя и заботы о теле (гимнастика, правильное питание и пр.).

Не ощущаете себя человеком? Тогда кем вы себя ощущаете, какую роль вы себе приписали, нравится ли она вам или все же стоит дать себе право называться и быть человеком? Нет общения? И это очевидно, человек, живущий в ненависти к себе, ненавидит и других, особенно тех, кто умеет жить и радоваться жизни. Избегание общения – это своего рода способ спрятаться, чтобы никто не узнал, какая я есть на самом деле, чтобы никто не осудил и не отверг. Зина, такая модель жизни делает вас уверенной или наоборот, при необходимости общаться, еще сильнее вводит в состояние неуверенности? Если готовы что-то менять, важно перестать избегать избеганий.

Вы верно понимаете, что вам давно нужна помощь психолога. Возможно, что именно сейчас у вас появилась такая готовность. Не медлите, обращайтесь за очной помощью, либо по видео связи.

С уважением, Ирина.