Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я бы хотела узнать как можно помочь себе бросить селфхарм и как перестать думать о смерти.
Здравствуйте, Василиса.
Вы столкнулись с такими серьёзными испытаниями, как аутоагрессия и мысли о смерти. Вы хотели бы преодолеть сложившуюся ситуацию.
Вы сумели обратиться за помощью, это очень важный и ответственный шаг. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
В периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 25 лет. И я устала от своего мужа. Мы познакомились в 21 год, я тогда после тяжёлого расставания с бывшим искала себе чисто парня для интима. Он был не против, так и закрутилось. Через 3 месяца я узнала что беременна. Мы встречались обычно один-два раза в неделю либо у меня, либо у него когда родителей не было дома. То есть сказать откровенно мы толком и не знали друг друга, так пришли, переспали и разошлись. Гуляли всего один раз, когда вот только познакомились. Общались мы тоже часто лишь на интимные темы. Когда он узнал о беременности, сначала он злился, до этого я узнавала что детей он хочет лишь около 25-30 лет, и сначала хочет пожить с девушкой лет 5 вдвоём. Но на аборт не позволил мне идти. Родители настояли на свадьбе, так как муж получал немного, мои родители её и оплатили. Наверное первым звоночком было то, когда сначала за месяц до свадьбы он не пришёл на мой день рождения. Говорил нет подарка, нет денег. Говорила приди просто так, некрасиво ведь, к невесте не идти, гости ждут. Он так и не пришёл, потом извинился, но когда я через пару дней к нему пришла так и не подарил ничего. На свой день рождения через неделю так же не позвал, когда его мама звонила, и сказала приходи, он тут же мне написал не ходи ко мне, не надо. Через неделю мы ездили отдыхать в другой город, родители взяли его с собой. И платили за все мои родители, он не заплатил ни за отель, ни за еду, ни за экскурсию. Родители люди интеллегентные и не стали возмущаться и что то требовать, спокойно оплатили все. А я уже тогда напряглась, ведь я его несколько раз предупредила до этого возьми деньги говорила, или карту хотя бы, он ещё спрашивал точно ли надо, я ответила да, но так как я уже ждала ребёнка, решила не обращать внимания. После свадьбы мы жили сначала у его мамы, и он постоянно сидел в компьютере. Не гулял со мной, почти не общался. Его мама, и её ухажер поговорили с ним однажды, сказав что же ты творишь, зачем тогда женился если тебе на жену плевать? И когда я спросила все ли нормально, он резко ответил:а ты что не слышала что ли ничего? Через месяц мы переехали в съемную квартиру, я часто просила денег у родителей, так как при беременности меня уволили, а муж мало получал. Мужа это устраивала, что живём на деньги моих родителей. Так же многое в квартиру, чтобы было удобно и проще жить купили мои родители, у мужа не нашлось даже 10 тысяч на телевизор, пришлось родителям оплачивать. Пару раз скандалили, потом он извинялся. Так же за месяц до родов я узнала что он общался с девушкой из другого города, она скидывала ему полуголые фотки, и он говорил какая она классная, хорошо бы замутить с ней там. Я ему это отправила, их переписку, он оправдывался, говорил что это ничего не значит, он ведь не спал с ней, даже не виделся,и любит он только меня и ребёнка. Я поверила, после родов пользы от него было ноль. У нас часто ночевала бабушка, помогала мне. Жили в основном на пособия. Он не укачивал его, не купал, не кормил, не ложил спать, даже когда я уставшая и измотанная была, и он разбудил ребёнка среди ночи, а я в слезах просила его укачать, чтобы я поспала он просто хлопнул дверью и ушёл в другую комнату. Когда я писала и высказывала ему, он говорил что ж ты помощи не просишь. Серьёзно говорю? Да я тебе прямо говорила что устаю, в итоге он пообещал помогать. Но так же все было на мне по большому счету,он начал упрекать что я сижу дома и ничего не делаю, а он работает и зарабатывает для нас. Ага, в итоге все равно деньги мы берём у родителей и живём на детские пособия, так как его денег хватало лишь пару раз сходить в магазин, и заплатить за квартиру. Он бесился от этого, говорил тогда не бери. Но когда заканчивались деньги сам просил меня взять у них. Так же ради его мамы мы в том году взяли в долг у моих родителей крупную сумму. Муж обещал отдать, прошло почти 2 года, но денег так и не вернул. Так же я узнала что он общался за месяц до родов ещё с одной девушкой, только она скидывала ему голые фотки свои, и у них был виртуальный секс не раз. Свою вину он так и не признал, говорил что я выдумала все, а показать я ему уже не могла, так как ту страничку с которой он общался с ней он тут же удалил. Причём прекратилась переписка по её инициативе, так бы продолжилась, он с ней общался даже на нашей свадьбе, я видела, но когда она началась до меня или уже со мной я не успела посмотреть. В итоге ребёнку сейчас 3 с половиной. Муж иногда гуляет с ним, иногда укладывает спать, иногда моет,иногда забирает из сада. Но в основном все на мне. Я пока не работаю, так как ребёнок часто болеет, а муж отказывается брать больничные. То есть я по его мнению должна найти хорошую работу, но при этом ходить каждый месяц на больничный минимум на 2 недели. Часто обвиняет в том что я сижу без дела и ничего не делаю. При этом мы продолжаем брать деньги у моих родителей. Ребёнку вещи так же берут родители. Мы часто ругаемся,, ссоримся. Я говорю ему что нам нужна своя квартира, машина (я учусь на права, муж же забросил это дело, говорит что хочет, но при этом не делает ничего) , говорю что нас скоро выселят идти некуда будет, давай возьмём ипотеку. Муж говорит что должна работать и я, и получать так же. Он будет платить за ипотеку, а я за все остальное, получается опять я буду кормить его на свои деньги, а меня уже это раздражает. Да и моих родителей это бесит, они та уже считают что мужчина должен все делать.Для меня мужик должен быть примером, как мой отец, который привёл мою маму к себе в квартиру, купил машину сразу до рождения меня, обеспечивал её, никогда не просили у родителей просто так, лишь в долг и то сразу отдавали, отец её до сих пор обеспечивает, да мама работает, но все свои деньги у неё для себя, а остальное с отца. Быть за ним как за каменной стеной. А получается что я считаю себя главной в семье. Я думаю где взять деньги, я решаю все проблемы, а не муж. Он даже однажды постоять за меня и моих родителей не смог, когда на нас пьяная напала, испугался. Попало и мне и моему отцу, человек ударил нас, чуть маме не влетело, а муж просто спрятался и молчал, даже слова не сказал, даже не помог ничем. А потом оправдывался и прикрывался не понятно чем. На словах он герой все может, все умеет. А как жизни он слабак. Даже с соседями я разговариваю, а он молчит даже если рядом стоит. Постоянно говорит что я меркантильная, что мне нужны лишь деньги, а сама я ничего не умею и не могу. Да я просто хочу чтобы муж хоть что то мог, что то умел. Не жил на деньги моих родителей и считал это нормой, да я понимаю чтобы взять ипотеку нужно работать и мне, но он говорит это так словно я буду обязана всю жизнь его обеспечивать за это, и быть благодарна за эту квартиру. То есть не потому что он сам этого хочет, а потому что мне это надо. Ему нормально что я должна на автобусе каждый день возить ребёнка в сад, который находится далеко от нас, ему нормально что я должна в больницу с ним ездить так же на автобусе, которая находится в другом конце города,ему нормально что мы живём еле как, сводя концы с концами, при этом он говорит да не бери деньги у родителей, но когда денег у нас уже нет, тут же просит попросить их дать нам ещё. Да нам родители за эти годы дали столько что хватило бы на квартиру однокомнатную. Он часто попрекает меня тем что я не работаю, но при этом не хочет сидеть с ребёнком напополам, говоря его же уволят, а меня видимо нет, если я буду часто с ним сидеть на них. Он ушёл со старой работы, ему родители мои нашли другую, и оттуда его и выгнали, потому что он не справлялся. В итоге они же пристроили его в другое место. То есть он сам даже работу найти не в состоянии. Говорила не раз про развод, писала изменись, исправся. Реакции ноль, пишет что да, конечно буду меняться, но в итоге ничего. Стал лишь больше меня обвинять говоря сама меняйся, почему я должен? Развод не хочет, говоря если разведемся забираешь ребёнка с собой, он мне не нужен. А сын очень привязан к нему всегда бежит встречать, всегда говорит про папу, да и столько стереотипов что девушки с детьми никому не нужны, меня пугают. Я просто хочу чтобы любили меня, чтобы я была за мужем как за каменной стеной, чтобы о ребенке заботились,любили, а не как муж сейчас, прогоняет когда тот подходит, говорит что ему вечно некогда при этом сидя в телефоне. И я просто боюсь поменять свою жизнь. Ведь мне придётся идти вникуда с ребёнком. Муж то вернётся к маме, ребёнок там и прописан, но если я подам на развод, муж тут же его выпишет, он имеет право, он собственник этого жилья,так и сказал. Снимать мне не по карману, ведь ещё придётся брать частые больничные, к родителям? Да, они меня любят, внука тоже, но они сразу сказали до брака что подумай. Ты ведь не знаешь этого человека, если не хочешь делай аборт, не слушай его что он говорит что хочет этого ребёнка сейчас, потом может быть по другому, и живи спокойно. Я знаю что они будут говорить что я сама виновата, ведь они предупреждали, а я решила что я смогу. Но я не могу. Они так же считают что надо раз женится то и жить всю жизнь так. Я очень устала от такой жизни, я уже часто думаю что если бы не ребёнок все было бы иначе, и можно было бы давно уйти и жить спокойно, и работать. А теперь я взападне. И я не знаю как мне выбраться из неё. Простите за длинный текст, но я очень прошу помощи.
Здравствуйте, Надежда.
Вы находитесь в очень сложных отношениях с супругом. Вас не устраивает его отношение к Вам, к Вашим родителям, его финансовое положение. Вы думаете о расставании, но Вас пугает неизвестность, давление общества и родителей.
Вам очень тяжело, кажется, что все вокруг давят на Вас, решают как Вам лучше прожить свою жизнь. А Вы словно несётесь по бурному руслу горной реки, сейчас Вас закрутило в водовороте и Вы ищете за что же схватиться, чтобы выбраться из потока. Вы уже держитесь за "спасительную верёвочку", точнее сами её сплели: начали обдумывать ситуацию, решились говорить о ней, сумели обратиться за помощью.
Надежда,каждые отношения, не важно дружеские деловые или романтические, имеют свою функцию. Когда Вы вступали в отношения с супругом Вы искали поддержки, утешения. Для Вас они несли функцию удовлетворения физиологических потребностей и, возможно, снижения стресса. Такая форма вполне допустима, если устраивает каждого из партнёров, о чём у Вас и была договорённость.
Договорённости - это очень важно. У каждого из партнёров есть свои ожидания и потребности, на основании их обсуждения возникают общие решения - договорённости - отношения. Когда Вы из сексуальных партнёров превратились в будущих родителей, а затем и жениха с невестой, у Вас не возникло договорённостей. Вы пишете, что под давлением партнёра сохранили ребёнка, под давлением родителей вступили в брак. Не было договорённостей, по факту лишь давление. Мне очень жаль, что в тот момент Вы оказались в уязвимом положении, не смогли оценить свои потребности, защитить свои права и границы.
Сейчас ситуация изменилась. Вы - молодая женщина, которая знает чего хочет от партнёра и от отношений. Вы пишете, что хотите любви, поддержки, стабильности, безопасности, уважения, ответственного отношения к браку и разделения обязанностей. Это - естественные и вполне реальные запросы, однако Вы проецируете их на своего супруга. Ваш супруг изначально транслировал неоднозначное (отстранённое) отношение и к Вам и к браку, так же прямым текстом сказал, что не намерен работать над отношениями. Разумеется, он может изменить свою позицию, но для этого он сам должен испытывать потребность в изменениях. Получается, что за отношения изначально "сражаются" две пары родителей "против" Вашего супруга, который успешно самоустраняется более трёх лет. Недавно к битве присоединились и Вы, но не потому, что нуждаетесь в них, а потому, что напуганы стереотипами, отсутствием поддержки и неизвестным будущим.
Весьма вероятно, что, если Вы примете решение оставаться в этих отношениях, они будут развиваться по тому же сценарию, что и сейчас. Подумайте, готовы ли Вы провести в подобном положении ещё год, десять, сорок лет? Насколько текущая ситуация безопасна для Вашего душевного и физического здоровья? И чего же хотите именно Вы для себя и для своего ребёнка? Вы пишете, что он привязан к отцу, полагаю, так и есть, но подумайте о том, какую модель брака он "впитывает", чему он сейчас учится. Разумеется, Вам страшно что-то менять, и это совершенно нормально.
Вам нужна поддержка, когда примете решение, сообщите о нём родителям, как о сложившемся факте и спросите, готовы ли они Вам помочь. Если нет, возможно на какое-то время придётся обратиться за поддержкой в кризисный центр. И это тоже нормально. Есть ли у Вас ещё кто-то из близких (друзья, родственники), кто мог бы поддержать Вас сейчас?
Так же предлагаю Вам обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное решение.
С уважением, Александра.
Здравствуйте, я бы хотела помочь близкому человеку. У моей подруги огромные проблемы в семье. Наша дружба на расстоянии продолжается уже два года. В первый год нашего знакомства она часто пропадала, так как еë мать следила за всем, что происходит в её телефоне, лазила по чатам и удаляла приложения. Через год её посетили мысли о суициде. Родители не обращали на неё внимания, мать упрекала её в собственных интересах, внешности, била и кричала, словно она какая-то кукла. Кроме отца и матери, у неё есть старшая сестра и младший брат. Брат тоже её избивал, валил всю вину на неё, чтобы поиздеваться. Мать почти не работает, отец всегда в командировках, сестра в институте. В школе такая же обстановка. Я- единственный человек, который может выслушать её и поддержать, удерживать её в живых. Возможно ли решить эту проблему? (она очень хороший человек, общаться с ней я не перестану)
Здравствуйте, Ева!
Вы написали что у Вашей подруги появляются мысли о суициде, в связи с чем, Вам хочется помочь близкому человеку. Известие, что дорогой человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Совершенно точно, в жизни девочки происходят события, с которыми она не справляется. Напряжение, которое формируется в связи с этими событиями, может приводить к суицидальным мыслям. Причины суицида могут быть различными. Их нужно разбирать персонально, чтоб были изменения, учитывая реальные возможности Вашей подруги.
Что Вы реально можете делать. У Вашей подруги сложный период и сейчас как никогда важно наличие близкого человека, с кем она может разделить свои тревоги. Вы можете рекомендовать ей детский телефон доверия 8(800)200-01-22 (если ребенок, подросток) и телефон нашей службы 8 (495)989-50-50. Кроме того, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Если Вы узнаете о ее планах, месте и времени совершения суицида, нужно оповестить взрослых, службу спасения, позвонив по телефону 112.
Однако, Ева, важно понимать, что желание жить - это ответственность другого человека. И, пожалуй, самое важное – создать условия для принятия и поддержки Вашей подруги, создать доверительный уровень общения, в котором так нуждается любой из нас.
Ева, помните, для того, чтобы помочь подруге, необходимо иметь собственный прочный запас сил. Поэтому, постарайтесь помнить о необходимости заботы о себе и своем ресурсном состоянии.
С уважением, Юлия П.
хочу умереть
Здравствуйте, Каролина!
В своем коротком обращении Вы высказали желание уйти из жизни. Само желание смерти лишь в редких случаях означает прекращение физического существования. Чаще всего через эти мысли проявляется желение ухода от реальности, которая невыносима, сложно проживается или уход от тяжелых чувств. Каждая жизненная история требует персонального общения с психологом для прояснения обстоятельств субъективного страдания. Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Специалист поможет Вам построить беседу, в которой Вы сможете детально описать свою жизненную ситуацию и получить психологическую поддержку.
С уважением, Юлия П.
На грани. Прямо сейчм с ножо в рукахх в туалете. С психическими проблемами отправляют на сво
Здравствуйте, Алексей!
Вас беспокоят суицидальные мысли. Прежде всего хочу сказать, что поддерживаю Вас поиске возможности получения помощи. Вы лишь частично упоминаете, что происходит в Вашей жизни. Как Вы написали, что Вас отправляют на СВО, имея психические проблемы. Однако, Вы не даете достаточно информации для понимания полной картины обстоятельств Вашей жизни: что за проблемы, как давно Вы в таком состоянии, обращались ли Вы к психиатру, какие меры предпринимали и тд. В связи с чем предлагаю позвонить на нашу Горячую линию, чтобы иметь возможность рассказать о себе, о своих трудностях, чтобы получить психологическую поддержку, рассмотреть варианты решения проблемы и обозначить имеющиеся для этого ресурсы, возможности.
Также оставляю Вам телефоны, по которым Вы можете попробовать решить свой вопрос.
Линия психологической поддержки ВС РФ 8-800-550-67-98
"Горячая линия" центра психологического сопровождения мероприятий МО РФ 8-499-397-40-26, 8-499-397-40-14, 8-936-444-94-35, 8-936-444-94-31
Единая служба по вопросам о мобилизации 122
Прошу Вас не откладывать свой звонок!
С уважением, Юлия П.на самом деле очень сильно устала и выгорела окончательно.. я не знаю,что мне делать. сейчас я просто загнана в угол. меня часто посещают мысли о самоубийстве. спровоцировано это моим состоянием и скорее всего потерей близкого мне человека. что мне делать? я устала так жить.
Здравствуйте, Анастасия.
Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачены желания и радости в жизни. Вы так устали, что Вас посещают суицидальные мысли. Вы хотите найти выход из этого состояния.
Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Вы пишете, о возможной утрате, из обращения не совсем ясно идёт ли речь о потере значимых отношений или о риске, которому подвергается кто-то из ваших близких. В любом случае мне очень жаль, что Вас терзают и ощущение утраты и ситуация неопределённости. Хочется поддержать Вас сейчас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).
С уважением, Александра.
Здравствуйте, меня зовут Соня мне 16 лет.
Сколько себя помню, я постоянно мечтаю, сутками напролёт. Это часто отвлекает меня от важных дел, но мне это нравится. Я понимаю, что к хорошему это не приведёт и не знаю, как с этим справиться. В моих мечтах я намного лучше, чем в жизни, у меня есть хорошие друзья и я успешный человек. В реальности я школьный активист, который не получает качественные знания и у которого нет друзей. Мне очень грустно и иногда я не вижу смысла в этой жизни, подскажите, пожалуйста, как с этим справиться.
Здравствуйте, Соня!
Мечты – это продукт воображения. Они направлены в будущее, отражают желания человека. Мечтать – значит сознательно создавать образы будущего.
Но мечты вовсе не оторваны от настоящего, они указывают на то, что вам не хватает сейчас, что вы вам хотелось иметь. Вы пишите, что в мечтах вы имеете то, чего вам не хватает в реальности. Это может быть ответ психики на одиночество, неудовлетворенные потребности, нужду и т. д. Поэтому важно проанализировать содержание ваших фантазий, понять, какова их природа.
Соня, на самом деле, вы обладаете богатым воображением, прекрасной способностью к визуализации. Вы точно знаете, что вы хотите от себя и от мира, что, кстати, дается далеко не всем людям. Я предлагаю использовать ваши способности таким образом, чтобы они становились путем к вашей самореализации.
Проанализировав ваши фантазии, вы можете выделить в них и сформулировать конкретную цель, то есть образ желаемого результата. И теперь вам необходимо пойти дальше и сосредоточиться на средствах достижения цели. Успех обеспечивает не мечтание, а планирование. Тем более что план — это и есть мечта, детально и скрупулезно приближенная к действительности.
Также хочется заметить, что вы правы в том, что мечтания могут быть вредными, когда отвлекают от важных дел. Важно помнить, что цели и мечты должны быть подкреплены действиями, работой. Это может потребовать от вас труда, вам придется прикладывать усилия, чтобы достичь желаемого результата. Соня, постарайтесь понять, по какой причине вы не приводите ваши мечты в реальность. Что стоит на пути к удовлетворению ваших желаний? Как вы думаете, насколько реальны эти препятствия?
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне очень плохо , я чувствую, что моя жизнь не имеет никакой ценности и мне лучше умереть чем продолжать это. У меня есть друзья и девушка, хорошие отношения с семьёй и одноклассниками, но мне все хуже с каждым днём, моя учеба ухудшилась, а хобби перестал заниматься. Я тщательно скрываю это от всех , на людях мне легко улыбаться , но я всеми силами пытаются избежать уединения. Что мне делать? Родители отказались вести меня к психологу , не прямым текстом, но всё же. Как мне помочь самому себе ? Мне очень тяжело всё это вынести и у меня снова закрадываются суицидальные мысли.
Здравствуйте, Сергей! Вы пишете, что Вам очень плохо, что Ваша жизнь не имеет ценности, Вам тяжело и закрадываются суицидальные мысли. Сергей, у Вас сейчас в жизни непростой период, тяжело, конечно, когда приходится улыбаться, а на душе плохо. Я очень Вам сочувствую.
Чувство, что жизнь потеряла вкус, ценность, чувство, что жизнь не радует и не имеет смысла знакомо многим людям. Причин у таких чувств может быть несколько.
1. Эмоциональное выгорание. Эмоциональное выгорание – это состояние физического и психологического истощения, потеря способности к активной деятельности на фоне тревожности. Состояние связано с завышенными стандартами по отношению к себе, постоянным беспокойством: Я делаю недостаточно много/хорошо! Что обо мне подумают окружающие? Я слишком глупый, скучный, неинтересный, некомпетентный!
Для того, чтобы избавиться от эмоционального выгорания нужно:
Провести переоценку задач. Возможно, вы взвалили на себя слишком много дел, и вас угнетает чувство беспомощности, слабости, страха за невыполнение или недостаточно качественное выполнение всех задач, постоянное срывание сроков. Скорее всего, вы можете передать другим людям часть дел, распределив нагрузку.
Провести переоценку своей значимости. Ваши стандарты к самой себе могут быть завышены. Вы можете считать, что весь мир зависит от вас – и вы будете хорошим человеком и работником, только если возьмете на себя максимум поручений, сможете предвидеть любые негативные события. Но вы – не робот, и вы ценны сами по себе. Если чувствуете, что взяли на себя слишком много – не стыдно отказаться от части дел.
Полноценно отдохнуть. Скорее всего, вам нужны нормальные выходные без какого-либо внимания к работе. Если же работа слишком изнурительная и при этом не вызывает у вас интереса – есть смысл взять длительный отпуск, сменить сферу деятельности или перейти в другое направление в рамках вашей сферы. Одна из самых популярных причин апатии хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.
Восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.
Регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи.
2. Вы не умеете себя хвалить
Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.
Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.
3. Недостаточно ресурсов
Ресурс – это некие возможности, которые дают передохнуть, успокоиться привести себя в чувство, дают возможность восстановиться. Это некая опора, стержень, на который можно опереться, когда плохо. Как же их увеличить? Когда в Вашей жизни происходит какой-то приятный момент (например, Вы отдыхаете на пляже и слышите шум волн или гуляете с любимой девушкой, слышите её смех), запомните свои чувства, ощущения, звуки, запахи. Запечатлейте это в памяти. И в минуты, когда плохо и тяжело, Вы сможете воспроизвести это воспоминание и станет хоть немного легче. Также большой ресурс в жизни даёт занятие любимым делом, хобби. Не бросайте, занимайтесь.
Сергей, причиной Вашего состояния может быть ещё гормональный сбой. Дело в том, что в подростковом возрасте происходит гормональная перестройка организма. И причиной плохого настроения и депрессии может быть нарушение баланса нейромедиаторов – серотонина, дофамина и норадреналина, ответственных за настроение. В подростковом возрасте физических, эмоциональных и психических изменений становится так много, что чувство грусти и безысходности возникает чаще обычного. Какой бы ни была причина этого состояния, чтобы жить счастливо и полноценно, нужно научиться правильно с ним работать.
1. Учитесь отпускать проблемы
Иногда люди держатся за проблемы: думают о них снова и снова, беспокоятся, как все сложится, и рисуют в воображении самый плохой результат из всех возможных. Этот психический процесс может способствовать развитию депрессивных состояний. Чтобы не допустить этого, надо научиться отпускать такого рода мысли. В этом помогут следующие упражнения:
Упражнение 1
На отдельном листе бумаги как можно подробнее опишите проблему, из-за которой Вы в последнее время чувствуете себя плохо. Потом выберите один из предложенных ниже методов и физически отпустите её. Когда будете выполнять это действие, повторяйте про себя: «Я отпускаю проблему. Она больше не будет портить мне настроение».
- Порвите лист на мелкие кусочки и выбросьте их.
- Прочтите другому человеку то, что Вы написали, а затем отдайте ему лист и попросите порвать в Вашем присутствии.
- Сожгите бумагу.
- Напишите проблему на туалетной бумаге и смойте ее в унитаз.
Упражнение 2
Сядьте в спокойном месте, где Вас никто не будет отвлекать. Примите удобное положение, закройте глаза и подробно нарисуйте в воображении, как Вы делаете что-нибудь из нижеперечисленного:
- Вы кладете свою проблему в коробку, плотно обматываете ее скотчем и надежной веревкой. Приделываете коробку к очень мощной ракете. Выносите ракету на открытое место, где нет домов, деревьев и других помех, поджигаете фитиль и отбегаете подальше. Ракета с большой скоростью и силой взмывает в воздух, унося с собой Вашу проблему. Вот она совсем скрывается из виду, выходит из зоны действия земной гравитации и отправляется далеко в космос. Глядя ей вслед, скажи себе: «Я отпускаю проблему. Она больше не будет меня угнетать».
- Вы кладете свою проблему в коробку, обматываете ее скотчем и прочной веревкой. Отправляетесь на берег океана — далеко от места, где Вы живете. Если там теплый климат, Вы ставите коробку на очень ненадежный плот. Если холодный — на хрупкую льдину. Вы отталкиваете плот или льдину в открытое море, чтобы его/ее подхватило течение. Посмотри, как он/она уплывает дальше и дальше, а потом совсем растворяется вдали. При этом говорите себе: «Я отпускаю проблему и не позволю ей портить мне жизнь».
Можно повторять эти упражнения сколько угодно и поэкспериментировать с разными методами.
Живите настоящим
У некоторых людей есть привычка постоянно заглядывать в будущее и ждать плохого. Они тратят много времени на такие предсказания, упускают позитивные вещи, которые с ними происходят, и из-за этого испытывают сильные депрессивные переживания. Справиться с этим поможет психическая сосредоточенность на положительных сторонах настоящего. И несколько полезных навыков:
1. Ведите список благодарности.
Каждый день записывайте как минимум пять вещей, за которые благодарны сегодняшнему дню. Это может быть всё, что угодно – солнечный день, вкусная еда, хороший фильм и т.д.
2. Планируйте приятные дела.
Нужно составить список ежедневных и еженедельных занятий, которые доставляют удовольствие: слушать музыку, играть с собакой, смотреть фильмы, плавать и так далее. Чтобы каждый день получалось делать что-то приятное, эти дела нужно включить в график. Работа ради будущего должна быть уравновешена радостями в настоящем.
3. Сосредоточьтесь на том, что делаете в настоящий момент
Например, когда едите мороженое, нужно обращать внимание на его вкус, текстуру, цвет, на приятные ощущения. Когда делаете домашнюю работу, надо думать о предмете и о том, что в нем интересного, а не просто об отметке, которую хочется получить. Когда катаетесь на велосипеде, надо всецело ощутить дорогу, ветер в волосах, радость от езды.
4. Перестать зацикливаться на негативных сценариях будущего
Если в голове появятся мысли на эту тему, надо сказать себе «Стоп!» и переключиться на что-нибудь позитивное в настоящем.
Сергей, всю следующую неделю старайтесь следовать этим советам. Через семь дней в Вашем списке должны появиться целых тридцать пять вещей, за которые стоит быть благодарным. Составьте список приятных занятий, которые Вы действительно можете делать каждый день или каждую неделю. На следующей неделе попробуйте концентрироваться на положительных сторонах настоящего.
Если Вы замечаете, что будущее вызывает у Вас плохие мысли, скажите себе «Стоп!» и начните думать о чем-нибудь хорошем в настоящем. Запишите некоторые из негативных мыслей и позитивные варианты, на которые Вы их заменили.
Сергей, также хочу порекомендовать Вам прочитать следующие книги:
• Михаил Лабковский «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»
• Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»
Сергей, есть ли в Вашей школе психолог? Если есть обратитесь к нему. Психолог поможет понять причины Вашего состояния и найти пути решения. Если посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана
Здравствуйте. У меня есть одна очень близкая подруга, с которой мы дружим около 10 лет, ещё со школы. Далее ситуация: мы с ней общаемся циклично (то очень часто и по пустякам, то редко, так как у каждого свои дела) и полтора года назад как раз и она (как я думала) и я были полностью в своих делах, поэтому общались редко, только по каким-то важным вещам. Такое редкое общение было на протяжении 5 месяцев. И я подумала что мы что-то очень редко общаемся и решила сделать шаг навстречу, позвав ее гулять. В итоге оказалось, что она в течение этих пяти месяцев болела раком (и продолжала болеть), у нее была тяжёлая стадия (но не последняя, удалось вылечить) и она чувствовала себя просто отвратительно в течение этого всего времени. И мне стало очень стыдно. Прошло много времени, а мне стыдно до сих пор. Я не хочу говорить с ней на эту тему, я не хочу поднимать опять эту тему, мне очень стыдно. Но стоит отметить, что когда она задала вопрос в духе почему я не поддерживала ее в это время, я ответила, что не знала и она сама не сказала мне об этом. Она на это ответила, что не сказала, тк я не спрашивала как у нее дела. Это очень странно, правда. Неужели другим людям о своей болезни она сказала только после того, как те спросили, как у нее дела? Да и не я, не она, не спрашиваем как у друга дела просто так (вопрос обычно задаём только если человек себя плохо чувствует). Можем спросить что нового, какие планы, но чтобы прям «как дела» - нет, потому что всегда все сами рассказываем, что не приходится задавать этот вопрос.
У меня дикое чувство вины из-за этого. Оправдываю себя на чуть-чуть тем, что я реально не знала и она не сказала мне об этом. Я не могу перестать об этом думать, мне стыдно. Но по подруге не видно, что она как-то обижена. Она не вспоминает тот период и что было, она просто рада, что все закончилось, поэтому тем более не хочется напоминать ей об этом.
Здравствуйте, Ирина! Вы испытываете чувство вины и стыда перед подругой за то, что не поддержали ее, когда ей нужна была Ваша помощь. Что такое чувство вины? Оно необходимо нам для внутренней опоры, благодаря которой мы соблюдаем общественные нормы и берем на себя ответственность за свои поступки. Обычно возникает чувство вины в ситуации выбора, который затрагивает интересы другого человека, в ситуации ответственности и долга. Лучший и единственно верный способ избавиться от чувства вины – попросить прощения и исправить ситуацию. Ирина, я предлагаю Вам откровенно поговорить со своей подругой. Рассказать ей о своих чувствах и переживаниях. Сейчас Вы скрываете свои эмоции, боясь ранить подругу, но Вы мучаете этим саму себя. Когда Вы выскажетесь о своих чувствах, Вам станет легче. И отношения с подругой от этого только улучшатся. Вы говорите, что подруга не вспоминает тот период, и Вы не хотите с ней об этом говорить. Но в ситуации недосказанности Ваше чувство вины и стыда никуда не денется.
Ирина, рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, консультант службы.
После небольшой перепалки с мамой я оскорбила её и послала (очень грубо)
Мне 20 лет и я очень хорошо общаюсь с мамой, но недавно ей было плохо и я забыла ей позвонить и спросить про самочувствие. На следующей день я приехала к ней, чтобы поговорить. Меня встретили с укором и не хотели со мной разговаривать. Она начала говорить, что мои друзья важнее её, что я обращаюсь к ней только когда мне плохо или мне нужны деньги (я живу самостоятельно и не прошу у неё помощи, она иногда она сама мне помогает). Вовремя этого я просто молчала и плакала, так как мне было больно слышать эти слова. Я знаю, что могла просто перетерпеть и не раздувать скандал (это происходит не в первый раз), но из-за накопившихся проблем, я сорвалась и сказала очень грубые вещи, так же сказала, что люблю её, но эта любовь причиняет мне боль
Я чувствую себя самым мерзким человеком и не знаю, что мне сделать
Здравствуйте, Анастасия!
К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло достаточно много времени, и я могу предположить, что этот конфликт неактуален. Но вы пишите, что подобные ситуации уже происходили ранее, значит, существует определенная тенденция.
Причины такого поведения вашей мамы могут быть самые разные. Возможно, в этот период жизни она испытывает одиночество, тревогу, и сознательно или неосознанно хочет избавиться от этих чувств с помощью вас. Родители часто видят в своем ребенке успокоение. Может ли быть такое, что, говоря подобные слова, ваша мама пытается повлиять на ваше поведение? Как вы думаете, может ли она таким образом пытаться удовлетворить какие-то свои потребности?
На мой взгляд, очень важно постараться выстроить конструктивный диалог с мамой, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства и обсудить ваши с ней отношения. Ведь говоря грубые вещи, вы по-своему попытались донести до мамы ваши чувства и мысли. Особенно хочу обратить ваше внимание на фразу «люблю её, но эта любовь причиняет мне боль». Постарайтесь для себя объяснить эту мысль. Поразмышляйте, что бы вы хотели изменить в ваших с ней отношениях? Какова ваша роль в этих изменениях? Как вы думаете, в какой форме вам стоит поговорить об этом с мамой, чтобы вы были услышаны и поняты?
Анастасия, если вы чувствуете вину за сказанные слова, вы всегда можете принести свои извинения и объяснить причины вашего поведения. Ведь вы человек, и вы можете чувствовать самые разные эмоции. Важно то, какие выводы вы делаете из произошедших ситуаций, как вы меняете свое поведение, чтобы впредь они больше не случались. Мне хочется вас похвалить за то, что вы обратились к психологу с вашей проблемой, ведь это означает, что вы пытаетесь что-то изменить.
Желаю вам терпения и сил в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.