Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия. Вы в браке три года, отношения, как я понимаю не радуют, с мужем часто ссоритесь. Муж проявляет агрессию по отношению к вам, как вербальную, так и физическую, и не смотря на это, вы продолжаете с ним проживать? Как вы думаете, что такого должно произойти, чтобы вы смогли поставить точку? Вы уже уходили от него, но вернулись. Что вас останавливает в вопросе завершения отношений? Что вы не хотите потерять в случае развода, какие материальные блага удерживают вас в токсичных отношениях. Поставьте на чаши весов свой выбор - здоровье и счастье или материальные блага,которые дает супруг? Выбор за вами. Никто не сможет вам сказать как поступить, как уйти. Выбор вы уже сделали, осталось сделать решительный и окончательный шаг, если не хотите продолжать жить в позиции Жертвы.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Юлия!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Юлия, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Настя!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы постоянно откладываете домашние задания «на потом». Вам очень трудно взяться за них и доделать до конца, не потому что они сложные, а потому что вам лень. Сколько бы способов вы не перепробовали, чтобы справиться с ленью – всё без толку. Вы не знаете, что можно сделать с этим состоянием, постоянно себя ругаете и ненавидите за это и, даже порой, задумываетесь о собственной смерти.

Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Суицидальные мысли чаще всего являются следствием отсутствия внутренних сил, энергии, непонимания со стороны окружающих или трудных жизненных обстоятельств. Психика не находит в себе силы, чтобы действовать, и начинает включать режим самоуничтожения. Вы вините себя, не знаете, как решить эту ситуацию и начать жить счастливо. Сейчас очень важно понять один единственный момент. Почему, когда дело доходит до домашнего задания, ваше состояние ухудшается, а тело не поддается умственной нагрузке и вы начинаете испытывать чувство лени? Почему вы испытываете упадок сил? Это связано с конкретными предметами или учебой в целом?

В данном случае, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего состояния как внешнего, так и внутреннего. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Сейчас, постарайтесь найти в себе силы, чтобы обратиться к специалисту, а также подумайте и найдите ресурс, который сможет побороть ваше состояние и поможет в желании жить. В вашем случае, ресурсом могут быть ваши родственники (родители, бабушки и дедушки, братья и сестры), которые очень любят и нуждаются в вас, и которых вы не сможете оставить. Также ресурсами могут являться, например, любимые питомцы, ваши друзья, любимое хобби или занятие, которое вы откладывали в «долгий ящик». Сейчас - самое время начать открывать для себя новые горизонты!

Если вы почувствуете, что достигли критической точки, и не можете справиться с желанием навредить себе, то в любой момент вы можете обратиться на доступный для вас телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.

Сейчас крайне важна ваша активная позиция, наблюдение за собой и бережное отношение к себе. Вы уже предприняли первый шаг, написав свое обращение на наш сайт психологической помощи. Это значит, что у вас есть желание, стремление и силы, чтобы помочь себе и продолжить свою жизнь. Я верю, что у вас все получится!

Желаю успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

В течение двух лет Вы периодически задумываетесь о суициде, и год назад была попытка реализации этих мыслей. Сейчас Вы снова переживаете подобный период и чувствуете растерянность и непонимание, что делать с этой проблемой и куда обращаться за помощью.

Татьяна, мне очень хочется поддержать Вас! В Ваших словах чувствуется некоторая потерянность из-за таких сложных негативных переживаний.

Суицидальные мысли и намерения, о которых Вы пишете, могут быть симптомами депрессии, поэтому важно обратиться к психиатру или врачу-психотерапевту, чтобы выяснить наличие или отсутствие данного диагноза. Депрессия - это не лень или недостаток мотивации, а заболевание, которое требует соответствующего лечения, поэтому необходимо проконсультироваться с врачом. Если же данный диагноз окажется не подтвержден, то можно будет предполагать, что у Вашего состояния есть именно психологические причины, с которыми необходимо разбираться с психологом в процессе психотерапии. Важно помнить, что нет безвыходных и нерешаемых ситуация, все в Ваших руках!

Татьяна, Вы не описываете подробно свою жизненную ситуацию, свои чувства, самые эмоционально сложные ситуации, наличие поддержки со стороны близких людей, свои способы совладания с проблемой и т.д., поэтому дать Вам дополнительные рекомендации, кроме необходимости посетить врача, я не могу. Вы можете позвонить на наш телефон доверия, чтобы обсудить более детально свою ситуацию и в диалоге с психологом выработать план действий: +7(495)989-50-50.

Желаю Вам сил, чтобы справиться со своей проблемой! Вы уже сделали первый шаг на этом пути, написав в нашу службу!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, А. Вы, как год замужем, но отношения с мужем с самого начала дали трещину - муж изменил вам. Не смотря на предательство, вы приняли решение сохранить отношения. Тема измены, как я понимаю всплывает в ваших отношениях до сих пор, хотя договорились быть честными друг с другом. Тем не менее, сейчас вы стали замечать, что супруг скрывает где и с кем бывает. Стали страдать сексуальные отношения в паре, редкий секс+ко всему кандидоз, от которого приходится лечиться. На днях узнали о его встречах с бывшей половой партнершей. Чувствуете себя из-за всего этого униженной, стали появляться не самые хорошие мысли. Хочется верить, что ваши  мысли связаны с решением завершить эти токсичные отношения, в которых уже давно нет любви, а есть предательство, измена физического и духовного плана. Возможно, именно сейчас важно признать свою ошибку - простить его после измены вначале отношений, и дать себе право быть счастливым человеком с другим мужчиной, более достойным вас. Но, чтобы этот достойный мужчина пришел в вашу жизнь есть смысл дать ценность себе самой, прочувствовать внутреннее достоинство и уважение к себе, и выйти из этих отношений. 

С уважением, Ирина. 

     Здравствуйте, Гульшат.

     На протяжении 5 лет вы подвергались травле со стороны одноклассников. Их нападки не имели под собой какой-то конкретной цели и причины. Так же незадолго до того, как вы перешли в новый класс, у вас умер отец.

      Ситуации травли среди одноклассников возникают в тех ситуациях, когда в ком-то из коллектива они видят определенную слабость, и если обстановка в группе накалена, и присутствуют негативные эмоции, то выливаются они как правило на тех ребят, которые могут чем-то выделяться на фоне их, либо когда понимают, что ребенок одинок и не может сам за себя постоять.

        Поскольку вы говорите о том, что в школьном коллективе в основном вы подвергаетесь нападкам со стороны достаточно статусных и обеспеченных детей, и ваш класс считают элитным, вам можно рекомендовать перевестись в другое учебное заведение, где обучаются дети среднего достатка. Ведь выправить отношения в вашем нынешнем классе – задача крайне тяжелая, и вам можно рекомендовать донести эту идею вашей маме. Однако перед тем, как перевестись, не лишним было бы предварительно поработать с психологом на тему самооценки. Данная задача необходима для того, чтобы придя в новый коллектив, отголоски старой травмы от травли одноклассников не сказались на построении новых отношений с учебным коллективом. Для того, чтобы с этим справиться, вам необходимо четко понять: то, что с вами происходило, это отыгрывание вашими одноклассниками своих проблем. К вам и вашим личностным особенностям это не имеет никакого отношения. А раз вы отмечаете, что начинаете стесняться себя, то вам можно в первую очередь рекомендовать пролонгированную работу с психологом. Вы можете попробовать поговорить со своей мамой о том, что вам нужна помощь психолога и самостоятельно вы не справляетесь.

       С учетом того, что вы написали о своей маме, что после смерти отца она стала вести закрытый образ жизни, можно предположить, что ей так же требуется помощь психолога. Ведь, насколько можно сделать вывод из ситуации, описанной вами, она не проявляла обособленность в отношениях с вами пока ваш папа был жив. То, что с ней происходит сейчас – это результат горя от утраты, которое она так и не сумела пережить. Если человеку не удается справиться с подобным состоянием за год-полтора, то, без вмешательства специалиста вашей маме будет сложно выйти из этого состояния и полноценно взять ответственность за свою жизнь и за вас. Если в данный момент у вашей семьи имеются некоторые сложности для начала работы со специалистом, вы можете уговорить маму обратиться к специалисту на линию телефона доверия или к психологу из социальной службы.

     Не мешало бы вам так же вооружиться методами отражения психологических атак. Для этой цели вам можно рекомендовать прочтение следующих книг: М. Литвака «Психологическое айкидо», М. Лабковский «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Р. Энтони «Главные секреты абсолютной уверенности в себе», «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — Дейл Карнеги, «Психология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся» — Роберт Чалдини.

     Та ситуация травли, в которой вы оказались, однозначно проявление очень большой несправедливости к вам как со стороны одноклассников, так и со стороны педагогов. Тысячи детей ежегодно оказываются в подобной положении, однако если поставить перед собой цель – вы сможете ее преодолеть, отстоять себя и в последующем обрести счастье в доверительных дружеских отношениях, где вас любят и принимают вне зависимости от того, каков ваш состав семьи и уровень достатка.

Желаю вам удачи и обретения верных друзей рядом.

Здравствуйте, Арина!

Как я поняла из вашего обращения, на данный момент вы переживаете состояние безразличия ко всему и ко всем. Вы ни в чем не видите смысла, со всеми грубо общаетесь, у вас нет сил и желания делать все, что раньше приносило вам радость. Так же после токсичных отношений с вашим молодым человеком вы продолжаете общение и думаете, что ничего никогда уже не будет хорошо. Вы потеряли силы и желание жить.

Арина, очень сочувствую вам, представляю, в каком состоянии вы сейчас пребываете. Вы молодец, что решили обратиться на наш сайт. Это первый шаг на пути к решению вашей проблемы.

Арина, к сожалению, вы не указали, как давно вы пребываете в данном состоянии. Так же было бы информативно узнать, после чего именно, на ваш взгляд, вы оказались в данном состоянии. Оказались ли вы в этом состоянии именно после расставания с вашим молодым человеком или это случилось еще до этого. Я лишь могу предположить, что вы пребываете в состоянии депрессии.

Депрессию сопровождают апатия и безразличие. Они становятся привычными и заставляют думать, что жить иначе не получится, а значит, нет смысла прилагать какие-то усилия. Это очень опасное заблуждение.

Вспомните, как вы чувствовали себя и как шли ваши дела до того момента, как вы оказались в данном состоянии. Почему вы перестали радоваться жизни и что необходимо предпринять, чтобы снова обрести какой-то смысл? Депрессия – это лишь этап, который необходимо пережить. Начните с самого простого. Скорректируйте свой режим дня, начните выполнять какие-то рутинные дела, радуйте себя какими-нибудь мелочами, оборвите общение с теми людьми, которые не приносят в вашу жизнь ничего хорошего и позитивного. Расскажите о своей проблеме человеку, которому доверяете, кто понимает и принимает вас. Вам необходимо найти ресурс, который может заключаться в поддержке другого человека.

Многое вам придется делать через силу. Чем чаще вы будете себя перебарывать, тем больше удовольствия вы будете получать от этого. Старайтесь как можно больше двигаться. Составьте план, как и с помощью чего вы можете выбраться из данного состояния. Заставляйте себя подниматься и что-то делать раз за разом, даже если трудно и невыносимо.

Так же я бы порекомендовала вам очно посетить психолога. Специалист более точно сможет подобрать терапию, которая подойдет именно для вашего случая, поддержит вас и окажет вам квалифицированную помощь.

Так же вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства.

Если вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.

С уважением, консультант Мария!

Здравствуйте, Алина! 

В последнее время у Вас ухудшились взаимоотношения со своим партнёром, начались конфликты и пропало доверие к Вам по причине того, что Вы поделились моментами из своей личной жизни с подругой. Из-за сложившейся ситуации Вы перестали общаться с друзьями и вынуждены рассказывать о своём местонахождении партнёру.

В первую очередь хотелось бы поддержать Вас и сказать, что между партнёрами часто возникают кризисные моменты и Ваше обращение говорит о том, что Вы заинтересованы и готовы сделать шаг, чтобы сохранить и улучшить взаимоотношения. Однако в отношениях всегда участвуют двое, и если у Вас есть желание преодолеть кризис, то, как Вам кажется, есть ли такое намерение у Вашего молодого человека?

Человеку свойственно делиться своими переживаниями с другими людьми, так человек получает поддержку, советы, если они необходимы и это не является предательством. Однако, важно понимать, что есть моменты в личной жизни, которые должны оставаться между партнёрами и не выходить за рамки их отношений. Если есть какие-то переживания по поводу них, Вас что-то беспокоит или Вы бы хотели что-то изменить, то лучше обсудить это непосредственно с партнёром. 

Находясь в отношениях с человеком, важно разговаривать и обсуждать моменты, которые важны для каждого. Но необходимо не забывать про свои потребности, увлечения, свободу. Важно понимать, что одна из составляющих зрелых отношений – это принятие уникальности другого и его личных границ. И как раз переписки с другими людьми находятся в зоне Ваших личных границ, и Вы сами решаете, показывать их или нет. 

Перестать общаться со своими близкими - это тоже не выход из ситуации, ведь проблема заключается в том, что Вы затронули тему личных отношений, а не в общении с ними в целом. Не стоит отказываться от своих интересов в пользу другого человека. 

После того, как пара преодолевает кризис, отношения не становятся прежними. Пара получила новый опыт, новые знания, и с этим они начинают двигаться дальше. Может измениться их поведение по отношению к друг другу, принципы, мысли и т.д. Поэтому вернуть то, что было до ссоры невозможно, но можно преодолеть трудности и строить новые, более крепкие и зрелые отношения. 

Если у Вас остались вопросы, переживания или Вы бы хотели подробнее поговорить о Вашей проблеме, то Вы можете в любое время обратиться к специалисту по телефону экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), либо написать в рубрику «Личный кабинет» (для длительного диалога онлайн).

Берегите себя, 

с уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Егор. Очень много противоречий в вашей истории. Расстался с девушкой, сам потом инициировал общение, девушка открылась, начали общаться, но вдруг интерес к ней угас, стал забывать за девушку. Девушка прекратила с вами общение, стала общаться с вашим другом, и после этого ее ценность в ваших глазах возросла, появились страдания и мысли о смерти. Егор, важно осознать, чем вызваны страдания - тем что, девушка вас оставила или тем, что выбрала для общения вашего друга? Заметьте, в моем вопросе нет слова "любовь", поскольку в вашем тексте письма нет ни единой строчки о чувствах в адрес девушки. И возникает вопрос: "А была ли любовь к ней? Может здесь больше про ЭГО, про желание обладать, иметь? Это как дети, они могут хотеть прямо сейчас ту или иную игрушку, когда она становится им доступна, интерес к ней быстро пропадает, находятся другие любимые игрушки. Сейчас вы стали осознавать ценность потерянных отношений, и в этом есть осознание "Как не надо строить отношения". Возьмите это осознание на заметку, чтобы больше не создавать подобных ситуаций, примите этот опыт, простите себя и отпустите девушку из ваших мыслей. Не знаете, как восстановить свое эмоциональное состояние? Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот вопрос.