Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария. Вас часто посещают суицидальные мысли, причину этого видите в том, что много переживаете и нервничаете, не видите цели в жизни. Душевная боль, которая поднимается заставляет думать о смерти. Вы ищете способы избавиться от этих мыслей и внутренней боли, интересуетесь, как себе помочь. Уже сама постановка вопроса говорит о вашей ответственной позиции, об осознанности. В тексте вашего обращения лежит и ответ на ваш вопрос. Ответ заключается в обретение навыков себя поддерживать в ситуации стресса, которые мы либо сами создаем, запуская негативные рассуждения, действуя из негативного состояния. Либо, в неумении справляться с негативными чувствами и эмоциями. 

Если говорить про навязчивые суицидальные мысли, то здесь, как прием может быть полезна практика блокирования внутреннего диалога. Первая мысль о суициде, которая прилетает, ее важно заметить, и пресечь внутренний диалог. Для этого может подойти любая нейтральная фраза, слово, которые важно повторять до тех пор, пока ум не уймется. Это, как навязчивая песня, которую вы сами выбираете, чтобы выключить "негативную радиоволну". Но только этого будет мало, поскольку такая мысль возникает из негативного внутреннего состояния. Это состояние, требует к себе внимания, "просит" вас его заметить, а не убегать от него. Рекомендую вам найти возможность обратиться за очной психологической помощью (по видео связи, как альтернатива), чтобы в диалоге проработать эти эмоциональные блоки. Пока вы ищете такого специалиста, предложу вам для самостоятельной работы книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Карина! Вы пишете, что учитесь в медицинском колледже и не знаете, чем будете заниматься, когда его закончите. Учеба в колледже Вам не нравится. Также Вы пишете, , что у Вас нет энтузиазма к будущему, и Вы хотите вернуть желание к чему-то стремиться.

Карина, в Вашем обращении чувствуется много переживаний по поводу сложившейся ситуации. Из Вашего сообщения я поняла, что большинство Ваших одногруппников работают, а Вы нет. И Вы чувствуете себя неудачницей из-за того, что что другие могут совмещать учебу с работой, а Вы нет. Карина, все мы разные, но все мы склонны сравнивать себя с другими и это вполне естественно. Но когда мы сосредоточиваемся на своих недостатках, а не на достоинствах, то мы выбираем неправильный путь. Такой образ мыслей очень истощает и влияет на повседневную жизнь негативным образом. Постоянно сравнивая себя с другими, мы снижаем свою самооценку, в результате чего очень плохо себя чувствуем. Не поддавайтесь искушению сравнить себя с другими. Научитесь оценивать себя объективно. Сравнивать себя с другими – неблагодарное дело. Всегда найдется кто-то, кто красивее или успешнее нас. Сравнивать нужно себя с самим собой на разных этапах своей жизни. Обратите внимание на свою самооценку. Самооценка – это положительная или отрицательная оценка самого себя. В нашей жизни бывают как черные, так и белые полосы, и порой восприятие себя может меняться ежедневно. Самооценка формируется на протяжении всей жизни. Можно задать себе вопросы: Хорошо ли я думаю о себе? Позволяю ли я другим влиять на моё мнение о себе? Если Вы сравниваете себя с другими, чтобы улучшить свою самооценку, Вы строите свое счастье.

Определите, на что Вы обращаете внимание, сравнивая себя с другими. Сравнивая себя с другими, Вы ставите себя выше или ниже их. Как правило, замечая положительные или отрицательные черты характера других, мы начинаем сравнивать их со своими собственными. Иногда такое сравнение может быть полезным, но в некоторых случаях это может негативно повлиять на самооценку.

• Пример позитивного сравнения: Вы сравниваете себя с человеком, качествами которого Вы восхищаетесь. Вместо того чтобы просто завидовать этому человеку (например, потому что он заботливый человек), Вы стремитесь походить на него.

• Пример отрицательного сравнения: Вы сравниваете себя с кем-то, у кого есть то, чего Вам очень хочется. Например, Вы завидуете, что у Вашего друга есть новая машина.

Сосредоточьтесь на том, что у Вас есть. После того, как Вы поймете, что сравнивать себя с другими неправильно, Вы будете стремиться изменить свое поведение. Если Вы научитесь быть благодарной за то, что у Вас есть, Вы будете сосредоточены не на других, а на себе. Выделите время на то, чтобы подумать, что хорошее есть в Вашей жизни. Вы перестанете сравнивать себя с другими, поскольку будете стремиться замечать то, что окружает вашу жизнь. Разрешите себе быть не такой, как другие.Будьте добры к себе. Если Вы будете добры к себе, у Вас будет больше желания совершенствоваться.

Отсутствие интереса к жизни может быть из-за переутомления. Если в Вашем случае это так, то пересмотрите свой график. Возможно какие-то дела можно отложить на потом. Старайтесь высыпаться.

Для того, чтобы вернуть интерес к жизни существует масса способов. Вот некоторые из них:

- Общайтесь с незнакомыми людьми. Расширьте круг общения. Завязывайте контакты с другими людьми. Парадоксально, но в мире, где связаться с человеком с помощью технологий ничего не стоит, многие чувствуют себя изолированными.

- Заведите новое хобби. Дайте себе пищу для ума с помощью хорошего хобби. Начните учиться игре на музыкальном инструменте или займитесь новым видом спорта. Чтобы повысить интерес, найдите единомышленников, увлекающихся тем же самым. Вы сможете многому у них научиться и завести хороших друзей.

- Помогайте людям. Исследования доказали, что, помогая другим или тратя деньги на других людей, мы чувствуем себя лучше – зачастую лучше, чем тратя деньги на себя. Ваша собственная положительная реакция на помощь другим может вернуть вам интерес к жизни. Подумайте о последствиях: ваши добрые дела могут послужить изменениям во всем мире – разве это не здорово? Помочь другим вы можете самыми разными способами:

• Посвятите свое время благотворительной деятельности, которая вам по душе.

• Купите обед или теплое одеяло бездомному.

• Помогите приютам для животных. Им всегда нужна помощь. Не материальная, так физическая.

- Составьте список имеющихся у вас возможностей. Представьте все то, что вы можете сделать за то время, что у вас есть. Запишите пять желаемых достижений в жизни. Представьте все возможные варианты прожить жизнь захватывающе и интересно.

- Займитесь чем-то, что вам очень давно хотелось сделать. Можно начать новое хобби или порадовать себя новым угощением.

- Напоминайте себе о том, что жизнь – это подарок, и каждый день должен быть наполнен чем-то захватывающим и приносящим удовольствие.

Карина, рекомендую Вам обратиться к психологу в формате очной консультации для того, чтобы он помог Вам разобраться в себе, помог понять когда, в какой момент был утерян интерес к жизни. Либо, если такой возможности нет, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Алексей! Вы пишете, что Вас преследуют мысли о суициде, нет сил что-либо делать, нет радости в жизни. Что после поступления в ВУЗ, который находится далеко от дома стало хуже, чем было до этого, нет сил учиться. Вас тревожит, что после отчисления Вас могут забрать в армию. У Вас уже была попытка суицида, но разговор с мамой помог этого избежать.

Алексей, мне очень жаль, что в Вашей жизни сейчас происходят такие события. Действительно, это очень тяжело – не чувствовать радость жизни, находиться далеко от дома и постоянно думать о суициде. Сочувствую Вам. Алексей, могу предположить, что отчасти Ваше состояние вызвано адаптацией в другой стране, в другом городе. Вы вышли из привычного вам мира, из зоны комфорта, а это всегда нелегко. Зачастую такая кардинальная перемена в жизни вызывает у людей тревожные мысли и растерянность. У вас сейчас много задач, к вам предъявляются новые требования, Вы находитесь  в совершенно других условиях, чем те, к которым привыкли. Вы вынуждены адаптироваться не только к новым условиям обучения, но и к условиям жизни в чужом городе, что создает дополнительные психологические трудности. Первый год обучения в ВУЗе всегда является стрессом для студентов: проблемы с финансами, жилищные проблемы, самостоятельное обеспечение себя питанием, сложность с переработкой большого количества информации являются постоянными спутниками студенческой жизни и учебной деятельности. Вам нужно помнить, что адаптация – это период, который важно пережить, что испытывать определенные трудности и тревогу нормально. С другой стороны, стоит быть внимательным к себе и не откладывать обращение за помощью, когда это становится необходимым.

Алексей, вы пишите о том, что вас посещают суицидальные мысли. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве. Опыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. 

Вот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.

• все безнадежно и нет смысла дальше жить;

• хочется расплакаться и думать только о худшем;

• боль невыносима настолько, что сложно представить;

 • все бесполезно, и я никому не нужен;

• я доведен до отчаяния;

• тело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.

При этом человек может:

• плохо спать и рано просыпаться;

• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес;

• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему внешнему виду;

• избегать общения с людьми;

• испытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;

• испытывать желание причинить себе физический вред.

Суицидальные чувства могут создать серьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний может отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо. Как помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас? Вы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства.

Есть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:

•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.

•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.

•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.

•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:

 - держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;

 - разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;

 - примите очень холодный душ или ванну.

•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.

•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.

•Думайте о людях, которых любите.

•Будьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например, принять ванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.

Скажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.

Алексей, из Вашего обращения я вижу, что Вам необходимо с кем-то поговорить об происходящем, обсудить то, что с Вами происходит. А для этого больше всего подходит формат очной консультации с психологом. Узнайте есть ли в вашем ВУЗе психолог и обратитесь к нему. Либо, если такой возможности нет, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана.

Здравствуйте, Тимур. Вам пришлось жить в семье, где атмосфера и отношения, которые сложились, сложно назвать нормальными, они ужасные. Не смотря на трудности жизни, вы не сломались. По своей природе, вы целеустремленный оптимист, настроенный на лучшее будущее. Сейчас, когда вам пришлось вернуться домой из цссв, состояние оптимизма сменилось апатией. Вы не чувствуете внутри себя сил для выживания, для действий, которые позволили бы учиться, что-то делать, работать. Вы хотите справиться, иметь будущее, но не можете, так как не ели уже три дня. Похоже, вы смирились, поскольку смотрите в перспективу – «буду вынужден кануть в небытие». Возможно, так и будет, если занимать позицию бездействия. Как вы сами говорите: «Кто не стремится жить, обречен умереть». Тогда, чтобы выжить, первое, с чего стоит начать – это найти возможность заработать на базовые потребности. Поразмышляйте, где вы можете заработать на еду? Представьте, что вы попали на необитаемый остров, что бы вы делали, чтобы выжить? Сейчас вам приходится рассчитывать только на себя, жизнь ставит вас перед выбором – смириться с реальностью или начать опираться только на себя. Вспомните о своих желаниях, своем оптимизме, поддержите себя и действуйте. Теперь вы можете быть независимым от ваших родителей.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Полина!

Из Вашего обращения видно, что Вы испытываете сильные переживания в связи с прекращением отношений. Из информации, которую Вы предоставили, обращаю внимание на то, что Вы, вероятно, понимали свои отношения на расстоянии как равноценные реальным отношениям. Полагаю, Вы представляли, что в таком формате отношений вы с парнем должны были быть верны друг другу, но оказалось, что он отнесся иначе. Исходя из того, что за почти четыре года состоялась одна встреча, и партнёр скрывал от Вас отношения с другой девушкой, Вы, возможно, верили в реальность этих отношений больше, чем они были таковыми на самом деле.

Полина, несмотря на то, что отношения, в которые Вы попали, представляются несколько иллюзорными, Ваши переживания абсолютно реальны. Особенность отношений на расстоянии в том, что партнёрам, как правило, трудно судить как о состоянии этих отношений, так и о партнере. В реальных отношениях мы строим образ партнера и опираемся на него, пока не узнаем человека лучше, затем всё более начинаем воспринимать его таким, какой он есть, однако для этого необходимо видеть его поступки, то, как он проявляет себя в живом общении с Вами и действует в различных ситуациях.

Хотелось бы отметить, что полностью «дистанционные» отношения конечно могут существовать, но, как правило, до определенного момента, если временная разлука связана с непреодолимыми обстоятельствами или если обоих партнёров устраивает такое положение дел и они не хотят ничего менять.

Опасность отношений на расстоянии именно в том, что невозможно вовремя понять, каков человек на самом деле. Возрастает вероятность романтизации образа партнёра, а в некоторых случаях созданный нереалистичным восприятием образ подменяет самого человека. В какой-то момент оказывается, что партнер не является тем, кем казался ранее. Если выяснилось, что представления о партнёре не совпали с реальностью, продолжать питать те же чувства означает самообман, ведь одно дело ошибиться, а другое дело сознательно убеждать себя в том, что твои чувства адресованы конкретному человеку, а это не так.

Настораживает то, что в сложившейся ситуации Вы рассматриваете возможность возобновления отношений. Рекомендую Вам прежде, чем принимать решение, подумать, насколько Вы готовы к тому, что через какое-то время Вы вновь можете получить информацию о том, что партнёр будет иметь вполне реальные встречи вне вашего удалённого общения. Понимаю, что может быть непросто. Полагаю, Вы испытываете противоречивые чувства еще и потому, что понимаете: за романтичным образом не было реальных отношений, и сейчас Вы скорее расстаётесь не с человеком, а собственными представлениями о нем. Гнев, от которого Вы хотите избавиться, является частью нормального процесса переживания и причина его, скорее всего в том, что сейчас Вы осознаете, что в течение какого-то времени отдавали себя и свои чувства иллюзии. Подумайте, надо ли продолжать принимать за любовь чувства к этому парню при сложившихся обстоятельствах? После прекращения отношений такие естественные переживания, как гнев, обида, безразличие проживаются и в какой-то момент ослабевают, человек принимает ситуацию и находит смысл в новой действительности, действительности, в которой нет того, кто ушёл, но есть другие люди, планы и возможности.

Желаю Вам сил преодолеть эту ситуацию и сделать нужный для себя выбор.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Михаил. Вы увидели картину в группе ВК, которая вызвала у Вас сильные эмоции и беспокойство. Сейчас Вы ощущаете сильную тревогу и не можете справиться с переживаниями. Хотите найти объяснение этому и перестать думать об увиденном.

Очень ценно, что Вы находите смелость об этом говорить и пробуете переосмыслить происходящее. Так как распространение так называемого «шок-контента» в интернете – не редкость, многие люди сталкиваются с похожими переживаниями, но боятся о них думать и кому-либо рассказывать, предпочитают скрывать свои чувства и замыкаться в себе. Активная позиция, как у Вас, помогает быстрее и эффективнее справляться с переживаниями.

То, что Вы описываете – это нормальная реакция психики на неприятные картины. Они действительно могут вызывать противоестественную реакцию на уровне чувств. Могу предположить, что раз увиденное вызвало у Вас такие сильные эмоции, то помимо страха, Вы столкнулись с таким чувством, как отвращение. Отвращение – это естественная защита от чуждых, нежелательных, неприятных, вызывающих сильное сопротивление объектов. Чувство отвращения помогает выработать избирательное и критическое отношение к тому, что предлагается извне, и выбирать только то, что соответствует Вашим реальным здоровым потребностям. Осознание собственного отвращения к тому, что является неприемлемым, неподходящим для Вас, является основой для того, чтобы отказываться от того, что Вам не подходит, и не вовлекаться в это.

Также чувству отвращения часто сопутствует чувство стыда. В целом, чувство стыда показывает, что человек понимает, как его действия влияют на других, и готов взаимодействовать с окружающими. Поэтому стыд в данной ситуации также нормален — несмотря на то, что картина изначально возникает перед глазами против желания, на ней концентрируется внимание, она запоминается, и это может казаться чем-то предосудительным. На шоковый контент многие люди реагируют подобным образом, это механизмы психики, которые срабатывают автоматически.

Когда Вы говорите о том, что картина появляется в мыслях «сама по себе», это может происходить по следующей причине: из-за сильных эмоций в отношении увиденного, в процессе переработки, активно включается такая функция психики, как воображение. Это свойство человеческой психики, которое позволяет производить мысленные операции с любыми объектами, не существующими в реальности. Хочу привести цитату одного известного философа: «Воображение доставляет нам больше страданий, чем действительность. Многое мучит нас больше, чем нужно, многое – прежде, чем нужно». То есть, вероятно, эта картина уже не находится у Вас перед глазами, а Вы все еще держите в мыслях ее «отпечаток» и очень из-за этого переживаете.

В случае, если изображение, на которое Вы эмоционально отреагировали, не относится к «шок-контенту», а является скорее нейтральным, но при этом сильно задевает Вас, то это может быть связано и с другими причинами. Например, с серьезным стрессом из-за каких-то жизненных событий, или общим психологическим состоянием. Для того чтобы "развидеть" картину, можно попробовать проанализировать, что именно в ней вызвало такой большой отклик и какими причинами это вызвано.

К сожалению, не только на картинках, но и в жизни иногда приходится сталкиваться с такими явлениями, которые вызывают чувство страха или отвращения. И это часто сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Но «секрет» состоит в том, чтобы с одной стороны, признавать эти чувства и те события, которые их вызывают, в том числе не бояться говорить о них и называть своими именами. С другой стороны- не «зацикливаться» на них, не выстраивать вокруг этих переживаний свою жизнь, сконцентрировать внимание на приятных и позитивных моментах, например, такими могут быть общение с друзьями, родными, хобби, прогулки и т п.

При этом важно не просто вспоминать какие-либо события как приятные картинки в воображении, а максимально включиться в другую деятельность, происходящую в реальности – то есть, именно совершить активные действия: пойти на прогулку, заняться физическими упражнениями и т.п. Таким образом, активизируются не только мыслительные процессы, но и процессы, происходящие в теле (физические ощущения, восприятие). 

Мы не можем выбирать те события, которые случаются с нами, или те, которые нам пришлось увидеть, но можем выбирать, на чем концентрировать свое внимание – на переживаниях по поводу случившегося, или на позитивных моментах реальной жизни. Навык переключения внимания, как и любой другой навык, можно развить. Сначала это потребует некоторой тренировки, но если Вы будете постоянно возвращать внимание к более позитивным моментам, через какое-то время сможете заметить, что переключение стало даваться Вам легче.

С уважением,

консультант психологической службы

Здравствуйте, Полина. Ответ на свой вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Полина.

В последнее время Вы столкнулись с рядом трудностей. Вы и Ваша мама не считаете Вашу успеваемость недостаточно высокой. У Вас эта ситуация вызывает стресс, у мамы - гнев. Иногда Вы боитесь идти домой, т.к. ожидаете осуждения мамы. Так же Вас не устраивают Ваши стеснительность и самооценка.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давлением с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Вы нуждаетесь в поддержке, и это нормально. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (отец,тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте Мия!

У Вас не простые отношения с мамой. Она Вас обесценивает. Из-за этого Вы живете в страхе и неуверенности. Вам очень тяжело, не хочется так жить, есть желание убежать хотя бы в сон.

Мия, Вам больно от того, что Ваша родная мама не ценит Вас, не видит Ваших сильных сторон, кажется, что чужие дети для нее лучше и важнее. От этого опускаются руки, и не хочется жить. В такой ситуации Вам конечно нужна помощь и поддержка. Вы верно поступили, что написали.

Немного расскажу о том, почему иногда взрослые делают ошибки в отношениях со своими детьми, тем самым причиняя им боль.

Каждая мама в прошлом маленькая девочка, подросток, девушка. Она росла в определенной семье и ее родители к ней относились определенным образом. Вы можете не знать, как складывалась ее жизнь. Но иногда взрослые переносят модель их взаимоотношений со своими родителями на взаимоотношения со своими детьми просто автоматически, думая, что так должно быть. Иногда родители на самом деле хотят «правильно» воспитывать, желают как лучше, применяя свои методы. Иногда у них случаются в жизни беды и трагедии, которые могут привести к проблемам психологического характера и эти проблемы могут отражаться на взаимоотношениях с окружающими.

Понятно, что Вы не причастны к прошлому своей мамы и не можете изменить то, что было. Но когда мы понимаем причины тех или иных поступков, проще их не воспринимать, как личное оскорбление.

Однако, это не значит, что не нужно сейчас работать над вашими взаимоотношениями и стремится к взаимопониманию и уважению.

Что можно предпринять.

Наверняка Вы пытались донести маме, что Вам неприятны ее сравнения, но судя по тому, что Вы пишете, эти попытки превращались в ссоры.

Мия, для того чтобы мама услышала Вас попробуйте говорить не о том, что она неправильно делает, а о своих чувствах и переживаниях, в тот момент когда она сравнивает Вас с кем-то.

Например: Мама я знаю, что ты хочешь мне добра, чтобы я выросла достойным человеком, но когда ты сравниваешь меня с подругами, я чувствую себя хуже, чем я есть на самом деле, мне больно и неприятно, я переживаю, перестаю верить в себя и возникают мысли о том, что я не хочу жить. Мне хочется, чтобы ты видела не только мои ошибки и недостатки (а они есть у всех), но и сильные мои стороны, мои достижения. Когда ты меня поддерживаешь и хвалишь, у меня «вырастают крылья» и хочется достигать еще большего. Может быть, ты пересмотришь свои методы воспитания?

Это пример, Вы можете подобрать другие слова. Главное, чтобы Вы говорили о своих чувствах и переживаниях, когда мама поступает, так или иначе. Без обвинений и требований. Говорите спокойно и уверенно в дружелюбной форме. Если мама начнет переходить на конфликтный уровень или за собой заметите, что срываетесь, лучше остановить переговоры и вернутся к ним, когда будете готовы.

Мия, еще хочу Вам порекомендовать несколько книг для чтения, которые могут помочь разобраться во взаимоотношениях с мамой и в отношении к себе самой.

«Дочки - матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

«Я у себя одна», или веретено Василисы» Екатерина Михайлова

«К себе нежно» Ольга Примаченко

«Любовь к себе 50 способов повысить самооценку» Анастасия Залога

Желаю Вам всего самого лучшего для Вас!

С уважением, консультант Наталья А.