Вопросы психологу

Здравствуйте Анна. Вы столкнулись с потерей мотивации и смысла что-либо делать. Вы хотите понять что с этим делать.

Как правило, утрата мотивации бывает связана с разными причинами. Это может быть и возрастной кризис (когда человек переживает смену ведущей деятельности), и результат внутриличностного конфликта (между "надо" и хочу"), и результатом давления "значимых близких" (родителей, партнеров, учителей, начальства, друзей, родных и т.д.). Вариантов, даже на вскидку, как видите достаточно. С чем утрата мотивации связана у вас, я не могу знать, поскольку Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. Для того, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации необходимо выходить на общение со специалистом. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. 

Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Светлана.

Вы страдаете агорафобией и дереализацией. Консультации с психотерапевтами не дают ожидаемого результата, вы так же боитесь выходить на улицу. Светлана, в первую очередь хочется вас похвалить, вы большая молодец, что стараетесь справится своим состоянием, ищите пути решения. Вы пишите, что работали с психотерапевтами, возможно предположить сто это несколько человек, так как вы указываете их во множественном числе. Важно понимать, что в лечении фобий важен не только психотерапевт, но и врач психиатр, который поможет привести ваше состояние в ремиссию. Только после этого возможно рассматривать работу с психотерапевтом. Есть направления психотерапии, которые показали свою эффективность в работе с агорафобией, это эриксоновский гипноз, НЛП, гештальт-терапия. Светлана, возможно выбирая специалиста, вы отдадите свое предпочтение специалистам именно этого направления. Так же важно понимать, что на работу с вашим состоянием необходимо достаточно продолжительное время, это работа может длиться и пол года и больше. Вы говорите, что это состояние у вас третий год, соответственно, что бы разобраться с ним тоже необходимо время. Помните о том, что важен комплексный подход, то есть работа с врачом и психотерапевтом. Возможно, более подробней понять, что с вами происходит и найти решение вам поможет книга Павла Федоренко, Ильи Качай «15 шагов к счастливой жизни без панических атак. Как перестать бояться паники и победить агорафобию».

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, К.

В своем обращении вы пишете, что испытываете одиночество и вас это угнетает. Перспектива прожить всю жизнь одной, без поддержки близких пугает. Желание завести дружбу есть, но прошлый опыт оказался неудачным и доверия к людям нет.

Вероятно, в компании незнакомых людей вы не даете себе расслабиться, испытываете насторожённость и скованность. Вы осознаете, что существующая ситуация не устраивает и решили обратиться за помощью к психологу. Самой главной частью в Вашем обращении мне видится упоминание, что одиночество длится 10 лет, значит когда то все было иначе и какое то событие могло изменить Ваше отношение к людям. Негативный пережитый опыт может влиять на дельнейшие взаимоотношения. Психика начинает непроизвольно использовать этот опыт, чтобы предотвратить повторение ситуации. Отсюда могут появляться сложности в том, чтобы просто вести себя так, как хочется.

И если самостоятельно не удается справиться, я бы советовала обратиться очно к психологу для поиска путей решения. В совместных встречах с психологом вы можете:

• Проработать травмирующее событие. С помощью проработки вашего травматичного опыта ( предательство) вы сможете принять это как прожитый опыт.

• Научиться принимать себя такой, какая есть. Что позволит вести себя более открыто, так как того хочется.

• Позволить себе доверять другим людям. Что может положительно повлиять на заведение знакомств и общение с людьми.

Все эти моменты важны для того, чтобы не бояться быть собой и жить полной, насыщенной жизнью.

Благодарю за оказанное нашей службе доверие.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Диана.

Из Вашего обращения я могу понять, что Вы столкнулись с определенными сложностями в взаимоотношениях с другими людьми. С одной стороны Вы чувствуете определённую холодность и пренебрежение со стороны людей, о которых заботитесь. И хотели бы перестать уделять им знаки внимания, чтобы Вас не ранили в ответ. С другой, Вы корите себя за то, что где то сделали больно людям, которые заботятся о Вас.

Диана, в Ваших словах чувствуется, что вы бы хотели, чтобы люди отвечали взаимностью. Но так происходит не всегда. Вы задаетесь вопросом, как перестать заботиться о людях, которые не ценят Ваше внимание и заботу. Здесь я не могу давать советов, так как конечное решение будет зависеть только от Вас. Постарайтесь понять, почему вы продолжаете заботу о людях, которые этого не оценят. Возможно, причины найдутся.

Так же, Вы можете проговорить, что действия окружающих приносят боль, сказать о своих чувствах и обиде. Возможно, это поможет человеку взглянуть на себя со стороны и изменить свое поведение в дальнейшем.

Что касается второй части обращения. Иногда, когда нам больно, мы можем не специально ранить людей, которые стараются нам помочь. После это вызывает сожаление о произошедшем и может перейти в самоупреки. Возможно, в данном случае будет самым простым решением принести извинения. Можно рассказать человеку, что эмоциональная реакция была связана не с непринятием самого человека, а с испытываемой в тот момент болью.

Диана, по Вашему обращению видно, что поднятая тема очень заботит Вас. Вы отслеживаете свои эмоции по отношению к окружающим, а это один из шагов на пути понимания себя и их. Хочется пожелать Вам скорейшего разрешения ситуации, душевных сил. И поддержать в желании разобраться в ситуации, найти ответ. Эта целеустремленность является замечательным качеством.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Егор! Вы пишете, что у Вас есть девушка, и Вам не нравится, что она гуляет с другом и уделяет время другим мальчикам кроме Вас, Вы испытываете ревность и не понимаете, почему это происходит.

Егор, Вы сейчас испытываете неприятные чувства, сочувствую Вам. Ревность испытывают хотя бы раз в жизни все люди. Другое дело, что выражаться у разных людей она может по-разному. У кого-то более интенсивно, у кого-то менее. В целом, ревность не полезна для отношений и даже разрушительна. Ревность – неприятное и обжигающее чувство. Обычно с этим чувством поступают так же, как и со многими другими «отрицательными» чувствами: кто-то укоряет себя за чувство ревности, вызывая в себе стыд; а кто-то старается подавить ревность, не желая ее замечать.

Почему люди ревнуют? Этому может быть несколько причин.

1. Страх не выдержать конкуренции перед кем-то или чем-то. Ревность может вызывать страх, что человека в конечном счете бросят.

2. Вероятность того, что у человека низкая самооценка. Такие люди могут считать себя недостаточно привлекательными, интересными, важными, и боятся конкуренции больше, чем те, кто оценивает себя высоко.

3. Психотравмы детства. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин – и тогда корни придется искать в детстве. Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть «недостаточно хорош» для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.

Как же избавиться от ревности?

1. Лучший способ справиться со своей ревностью – не сравнивать себя с другими людьми. К примеру, вы можете переживать, что ваша девушка встретит кого-то получше. И, объективно, всегда найдется кто-то красивее, богаче или умнее. Но далеко не каждый ведь истязает себя этими бесконечными сравнениями. Если вы считаете, что недостаточно хороши для своей девушки, то, с большой долей вероятности, вы страдаете от заниженной самооценки, и работать нужно с ней, тогда и ревность отступит.

2. Доверие - очень важная составляющая здоровых отношений. Искренне поговорите с девушкой о своих чувствах и опасениях. «А - ты знаешь, я очень тревожусь, я переживаю, ревную.» Возможно, все ваши опасения исчезнут после этого разговора. Доверяйте любимому человеку, ведь именно неуверенность разрушает отношения.

3. Забудьте про контроль. Никому не нравится контроль, когда человеку указывают, что делать, куда идти, с кем общаться.

4. Займитесь делом. Хорошие дела отвлекают от негативных мыслей.

5. Проводите больше времени вдвоем. Поход в кино, кафе сблизит вас.

6. Если ничего не помогает, обратитесь к специалисту. Психолог предоставит вам квалифицированную помощь и поможет разобраться в ваших отношениях.

Егор, помните о том, что Ваша девушка выбрала именно Вас, что она в отношениях с Вами, а не с каким-то другим человеком. Для того, чтобы избавиться от ревности окончательно, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Лариса! Вы пишете, что у Вашей дочери множество поверхностных, неглубоких порезов на теле. Количество порезов увеличивается. В ответ на ваши вопросы об этом дочь ответила, что ей это нравится и что умирать она не собирается. Вас такой ответ возмутил, и вы наказали дочь. Вы не знаете, как реагировать и что делать в этой ситуации.

Лариса, Вы сейчас переживаете за дочь, Вы растеряны и не знаете, как себя с ней вести, что предпринять. Ваша тревога объяснима – родители всегда переживают за своих детей. У Вашей дочери сейчас очень непростой период. Период полового созревания, неустойчивость психики. Подростковый кризис- первый настоящий кризис в жизни человека. Подростки впервые ставят перед собой вопросы о смысле жизни и пытаются их решить. Из-за гормональных всплесков они зачастую не могут держать под контролем свои эмоции. Самоповреждение — это агрессия, направленная на самого себя, которая выражается в нанесении различных телесных повреждений или другого вреда. При этом у подростка нет цели убить себя. Нанося повреждения человек заглушает внутреннюю боль. То есть, эмоции, которые подросток переживает, настолько болезненны, что он пытается их заглушить физической болью. «Пусть лучше болит тело, чем душа».

 Есть статистика относительно самоповреждающего поведения. Большинство подростков начинают это в возрасте 12 лет. Около 15% подростков практикуют самоистязания. Чаще всего режут кожу, бьются головой и прижигают себя. Также они ломают руки- ноги, прокалывают тело, распивают большие дозы алкоголя, принимают наркотики, рискуют жизнью. Некоторые подростки практикуют более одного способа самоповреждения. Часто ему сопутствует нарушение пищевого поведения. 

Причиной самоповреждающего поведения может быть тяжелая атмосфера в семье, плохие отношения с родителями, со сверстниками, травля в школе, перенесенное сексуальное и физическое насилие, психологическая травма, нетрадиционная сексуальная ориентация, депрессия, тревожность, заниженная самооценка.

Также причиной может быть самонаказание.  Это особенно свойственно детям, воспитанным в жестких семьях с довольно жестокими родителями. Дети встраивают это в свою картину мира — какой есть способ заставить меня что-то сделать? Прикрикнуть, угрожать — то, как меня заставляли взрослые в детстве. Если я не выполнил что-то, то я должен быть наказан. Если я не буду наказан, то буду чувствовать себя полным ничтожеством, а если я сам себя наказал —уже становится легче.

Причиной может быть также отвлечение собственного внимания от тех ситуаций, которые расстраивают. То есть, к примеру, если подросток тяжело переживает по поводу расставания с молодым человеком или по поводу ссоры с родителями, то делает себе больно и внимание отвлекается, фокусируется на боли.

Часто бывает так, что ребенок растет в семье в которой его интересы по каким-то причинам не очень эффективно удовлетворяются. Может быть, ребенок просто довольно замкнутый и не может рассказать о проблеме. Возможно, родители  просто не понимают таких проблем. Например, ребенок растет в семье. Подросток тихий, в школе травят или с ним никто не общается, он приходит к родителям, у которых никогда таких проблем не было, и они ему советуют просто дать сдачи. Таким образом, просьбы о помощи или поддержке не срабатывают. Или у родителей свои собственные проблемы — уволили с работы, развод, или какие-то другие причины из-за которых они не могут уделить подростку внимание и ресурсы.

И в какой-то момент такой подросток может себя порезать. Что же делать родителям в такой ситуции? Главная рекомендация, конечно, в том, что не нужно остро реагировать сразу после эпизода самоповреждения, нужно вести себя максимально спокойно, без ажиотажа, не усугубляя таким образом ситуацию. Нужно понять, в чем заключается функция при самоповреждении в конкретном случае. У одного это может быть — «мне нужно, чтобы обо мне позаботились, потому что меня обижают в школе, обеспечили некую безопасность». Кому-то, наоборот, нужна свобода — потому что 10 кружков и секций, каждый шаг расписан, «я чувствую себя как в тюрьме, а когда режусь, обретаю внутреннюю свободу».

Другому очень нужно дать понять, что его любят. То есть, пока мы не поймем, что человеку нужно на самом деле, какая функция у такого поведения, с самим поведением сложно что-то сделать. Нужно разобраться или самостоятельно, или со специалистом , что происходит. За таким поведением у каждого человека стоят конкретные и уникальные потребности. Лучшее лечение - профилактика. Не теряйте контакт с ребенком, когда он стал подростком, Интересуйтесь его жизнью, познакомьтесь с его друзьями, сделайте ваш дом открытым для них. Вашему подростку необходимы вы и дом, который должен стать для него безопасным местом, куда хочется вернуться. Дайте понять дочери, что любите её, что она нужна Вам ,проводите с ней больше времени. Самая важная профилактика - это строить отношения с ребенком таким образом, чтобы он не боялся рассказать, о том, что реально его беспокоит.

Лариса, если улучшения в вашей ситуации не наступят, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Поверх. Я вижу, что вы испытывайте чувство вины за то, что родители планируют потратить деньги на репетитора для вас. С одной стороны, вы тревожитесь и беспокоитесь по этому поводу, но с другой, вы понимаете, что его услуги вам нужны. Эта двойственность ставит вас в затруднительное положение.

Обычно, чувство вины является результатом ваших размышлений касательно ситуации. То есть, вы можете думать, что родителям придётся потратить большую сумму, которая возможно сильно ударит по семейному бюджету, но в тоже время, им приходится тратиться из-за вас, значит это ваша вина, и именно поэтому вам нужно отказаться. Такие размышления кажутся логичными, однако, являются ошибочными, так как не учитывают всей ситуации. Скорее всего ваши родители приняли решение, взвесив все плюсы и минусы, и поняли, что смогут справиться.

В первую очередь рекомендую вам открыто поговорить с родителями по этому поводу, поделиться своими переживаниями, и вместе с ними прийти к решению. Можно попытаться найти компромисс, например, взять репетитора только на первое время, или готовиться самостоятельно, и иногда пользоваться услугами репетитора, чтобы разобрать сложные для вас моменты. Это может помочь вам снизить ваше беспокойство и избавиться от чувства вины.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна! Из вашего обращения понятно, что у вас были проблемы в отношениях из-за того, что вы не могли конструктивно выражать свои эмоции по отношению к партнёру, из-за этого возникали конфликты и дальнейшее расставание. Для себя вы нашли решение – полюбить и принять себя, но не знаете, как именно это сделать, поэтому находитесь в растерянности и чувствуете безнадёжность.

На самом деле не существует плохих и хороших эмоций, и мы не можем по желанию менять одну на другую за секунду. Также нет эмоций, которые нужно подавлять, стараться не выражать или прятать глубоко в себе. Любой эмоции нужно дать выход, выразить её, но сделать это конструктивно. Для начала нужно понять, что именно вы испытываете, какую эмоцию или чувство. Раньше вы выплёскивали своё состояние на партнёра, что не способствовало конструктивному диалогу. Вы можете попробовать действовать по-другому - сообщить о своём состоянии, причинах, чего вы хотите и прийти к компромиссу в решении этой проблемы.

Во время диалога нужно говорить от первого лица, то есть «Я чувствую…», «Мне неприятно…», «Мне бы хотелось…». Таким образом, вы говорите о себе, а не нападаете на партнёра, и ему не приходится защищаться, тем самым вы можете прийти к общему решению.

Также важно указывать на действия или события, которые вызвали эмоции, а не переходить на личность партнёра, не стоит его оскорблять, вешать на него ярлыки, делать замечания. Зачастую, мы не можем знать причин поступков человека, поэтому лучше всегда спросить напрямую, чем строить домыслы, например, «Ты же знаешь, что меня это расстраивает, почему ты это сделал/не сделал?».

Очень важно именно донести свою позицию, а не давать распоряжений или приказывать. Например, вместо «Хватит играть!», скажите: «Мне обидно, когда ты целый вечер проводишь за компьютером», «Мне было бы не так одиноко, если бы ты вечером уделял мне внимание».

И помните, что каждый человек особенный и уникальный. У него свои привычки, свой уклад жизни, своя картина мира и свои идеалы. Скорее всего что-то не будет совпадать с вашими, это и не хорошо, и не плохо, вы просто живёте эту жизнь по-разному. Постарайтесь найти что-то, что вас объединяет, а не зацикливаться на различиях. Важно разговаривать друг с другом, быть честными и относиться к друг другу с уважением.

Также вы можете исследовать те части себя, которые отвергаете, это поможет вам научиться принимать себя и других, так как те качества, которые мы не принимаем в себе, мы не хотим видеть и в близких, поэтому пытаемся их изменить. Но взрослый человек – это уже сформировавшееся личность, и под давлением извне он не будет меняться. Изменения происходят только от внутренней потребности в них.

Первым шагом в принятии себя будет безоценочность. Постарайтесь не оценивать те качества в себе, которые вам не нравятся. Если не делить всё на чёрное и белое, то можно увидеть много нюансов, которые помогут вам полюбить себя. Также попытайтесь не ругать себя, не наказывать и не оскорблять, например, «Какая я глупая», «Я всегда делаю что-то не так», «Я обязательно скажу что-то не то» и т.д. Именно такие, казалось бы, мелочи формируют отношение к себе.

Яна, окружающие не всегда поступают так, как нам хочется. Но вы можете донести до них свою позицию, чтобы вместе прийти к компромиссу. Когда вы нападаете на кого-то, это вынуждает человека защищаться и нападать в ответ, тем самым между вами развязывается конфликт. Конструктивный же диалог помогает людям подстраиваться друг под друга и выводить отношения на новый уровень.

С уважением, консультант службы.

Алина, здравствуйте!

Вас интересует, как пережить неприятную ситуацию в случае домогательства в метро, вследствие которой Вы испытывали отвращение и страх. 

Алина, домогательство — это нежеланное поведение. Самое главное понять, что Вы ни в чем не виноваты. Плохая не Вы! Плохой тот, кто совершил это с Вами. Нужно признать, что произошло травмирующее событие. Признать травму очень тяжело, это вызывает много болезненных воспоминаний. Но это необходимо. Не преуменьшайте его и не преувеличивайте событие. Не оправдывайте того, кто Вас обидел. Позвольте себе испытать эмоции и выразить их. Не сдерживайте боль и гнев, которые чувствуете. Находите здоровые способы, которые помогут вам выразить эти чувства. Возможно, это будет медитация, йога, бег, плавание или что-то другое, что помогает вам справляться со стрессом. Вы не должны справляться с последствиями травмы в одиночку. Подумайте, что Вам больше подойдёт: личное общение с психотерапевтом , психологом или группа поддержки. Ощущение, что Вас поддерживают, крайне важно для восстановления после травмы. Алина, рекомендую Вам попробовать технику "Неотправленное письмо", которая позволяет достать эмоции, которые были спрятаны вглубь себя и с помощью описания события из прошлого, можно выплеснуть все эмоции, которые переполняли ранее, но уже в более комфортной и безопасной обстановке. Возьмите ручку и листок и описывайте неприятную Вам ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у Вас возникнут во время написания письма, в этом и заключается данная техника. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Пишите то, о чем думаете в этот момент, это письмо кроме Вас никто не увидит. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Далее вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть. 

Алины, помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате. Кабинет будет существовать столько, сколько необходимо Вам 

С уважением, Консультант службы.