Вопросы психологу

Здравствуйте. Вам плохо от того, что Вы находитесь в отношениях с человеком, который имеет игровую зависимость, а финансовая сторона Вашей жизни лежит на Вашей ответственности. От происходящего вокруг Вы чувствуете себя подавленно и хотите поделиться своими переживаниями.

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации и Вам приходится брать на себя бОльшую часть расходов. Хорошо, что у Вас есть потребность поделиться своими переживаниями и эмоциями, поскольку переживать в одиночку тягостные проблемы – тяжело.

Вероятней всего, у человека, о котором Вы пишите есть зависимость. Как правило, любая зависимость по большей части имеет психологическую составляющую. Причины формирования могут быть разными: как способ справиться со стрессом, получить необычные ощущения, после травматической ситуации и т.д. Любая зависимость может влиять на многие сферы жизни человека, также это касается сферы жизни того человека, который находится рядом с зависимым. Здесь можно говорить о некоторой созависимости. Вы являетесь близким окружением зависимого человека, а, значит, формируете его компенсаторное поведение, позволяющее ему адаптироваться к реальности за счет участия Вас. Компенсаторное участие в жизни зависимого человека становится значимым смыслом для созависимого близкого. Вы неосознанно можете начать выстраивать собственную жизнь вокруг важной цели - помощи зависимому человеку. В таком случае, если Вы берете на себя роль спасателя – Вы становитесь созависимым. Факторами формирования склонности к вступлению в созависимые отношения могут быть разные, это может быть неспособность отстаивать свою позицию, отсутствие ощущения собственной ценности и значимости собственных потребностей и т.д. Важно понимать, в чем заключается Ваша ситуация.

В созависимых отношениях партнеры не могут установить собственные личные границы, от чего формируются неадекватные ожидания в отношении друг друга, происходят взаимные обвинения в проблемах.

Поскольку в данном формате нет возможности живого диалога, все же, Вам необходимо прояснение понимания значения собственного поведения, отдельных поступков в Ваших отношениях. Попробуйте обратиться к специалисту (психолог/психотерапевт) за очной помощью, Вам помогут увидеть альтернативные способы взаимодействия при выстраивании отношений с зависимым человеком. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алёна!

В своем обращении Вы пишете о нежелании жить. К сожалению, я не знаю, что происходило и/или происходит сейчас в Вашей жизни, что заставляет Вас думать о самоубийстве. Но я точно знаю, что Вы сейчас, действительно, нуждаетесь в помощи и поддержке, о чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Алёна, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Алёна, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно), на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (круглосуточно) или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете. Если Вам потребуется скорая медицинская помощь, звоните 112.

Алёна, важно, что, несмотря на отчаянное состояние, Вы ищете возможность сказать о своей боли и получить помощь. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Хочу попросить Вас не останавливаться на этом и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации.

Не откладывайте свой звонок!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

Если исключить медицинский аспект вашего проблемного состояния, то можно рассмотреть и психосоматическую составляющую. Действительно, возможно влияние психологических факторов на возникновение, течение, исход соматических (телесных) заболеваний.

Оптимальный вариант решения, это конечно, обращение очным порядком к специалисту работающему с подобной проблематикой. В частности, гипнотерапия прекрасно справляется со всякого рода психосоматическими расстройствами. Гипнотерапия может быть в рамках классического гипноза и эриксоновского. Вообще, очная работа позволила бы соблюсти необходимую последовательность психотерапевтических действий - здесь и выявление и проработка причин вашего состояния и симптоматических проявлений.

Дополнительно, по вопросу состояния зубов, можно обратиться к врачу остеопату, который специализируется на ортодонтии. Это очень эффективный способ решения подобных проблем( без очевидных признаков).

С уважением, Вячеслав.

Алиса, здравствуйте!

Вы испытываете тревогу по поводу будущего и сильный страх одиночества. Вы потеряли брата, Вам кажется, что в будущем Вы не сможете найти мужчину и построить семью. Чувства, которые Вы переживаете сейчас, похожи на апатию. Это правда очень тяжелое, пассивное состояние, в котором все кажется бессмысленным, и из которого очень трудно выбираться. Поэтому то, что Вы так внимательно отнеслись к своему состоянию и обратились за поддержкой, очень ценно, и в первую очередь для Вас самой.

Есть ли сейчас кто-то в Вашем окружении, с кем Вы можете поделиться своими чувствами, получить необходимую помощь, поддержку? Вы упомянули, что есть знакомые и друзья, с которыми можно общаться, но "по сути всем плевать друг на друга". Возможно, такой вывод Вы сделали на основании не самого удачного опыта общения. Например, человек, которому Вы доверились и открылись, не оказал Вам должной поддержки, поэтому и вера в свою ценность (и ценность друг друга, дружеских отношений) потерялась. Однако, если Вы присмотритесь внимательнее к окружающим людям, то наверняка найдете тех/того, кто разделит Ваши чувства, поддержит и откроется в ответ. Это будет Вашей "внешней опорой".

Алиса, выше я упомянула термин "опора". Это то, что дает нам ощущение устойчивости, надежности и безопасности. У человека их две – внешняя и внутренняя. Внешняя опора – это близкие люди и друзья, которым мы можем довериться, на которых мы "опираемся" и получаем необходимую поддержку, "почву под ногами". И тогда чувство одиночества не воспринимается так остро, потому что мы не только знаем, но и чувствуем/ощущаем, что у нас всегда есть те, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой, даже если они за тысячу километров, в соседнем доме или соседней комнате. Нам может и не понадобиться их помощь, но ощущение, что "всегда есть кого попросить или кому пожаловаться", позволяет справляться с трудностями. 

Внутренняя опора – это та устойчивость, которую мы ищем в себе. Это умение опираться на собственные ресурсы (т.е. то, что помогает нам справиться с различными ситуациями, дает нам силы идти дальше и пр.), нести ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, быть для себя другом и "подставлять плечо". Находить опору в себе самом – очень важная часть взросления. Поначалу мы ищем ее в родителях, значимых взрослых, близких. Затем, по мере взросления, мы по кирпичику начинаем строить эту опору внутри себя, основываясь на том, как о нас заботились. То есть в дальнейшем мы склонны относиться к себе так же, как к нам относились в детстве. Наша внутренняя опора постоянно подвергается "тренировкам". Различные стрессовые факторы и дискомфорт заставляют ее качаться как игрушечного "Ваньку-встаньку" (словно маятник). У кого-то он отрывается от земли и смещается, у кого-то твердо прижат к полу и лишь слегка отклоняется в стороны. Главное во всем этом то, что внутреннюю опору можно и нужно укреплять. Без нее мы словно парим в невесомости, как привязанный к дереву шарик. Можно рассмотреть это в том контексте, что дерево – это близкие (внешняя опора), а человек – шарик. Да, ты летаешь, но содрогаешься при каждом порыве ветра и не можешь полететь туда, куда хочется. А если вдруг ураган или сильная вьюга? Что, если веревка, на которой держится шарик, порвется, ведь эта веревка (связь/опора) не такая прочная (без внутренней). Что тогда случится с шариком? Может, он улетит в небытие или совсем лопнет/сдуется от страха. Этого мы не знаем. Но я провела данную аналогию с целью показать, что если мы не имеем внутреннюю опору, то мы не можем двигаться дальше. Нам трудно принимать самостоятельные серьезные решения, кардинально менять жизнь, потому что нас слишком сильно держит внешняя опора, а внутри нет ощущения безопасности и крепкой стены, которая придает силы.

Алиса, как мне показалось, Вы очень привязаны к родителям. Вы хотите переехать в другой город, начать развиваться и работать, но Вас останавливает страх возможного одиночества. Несмотря на то, что, по Вашим словам, в том городе живет ваша подруга (что значит, что у Вас уже есть кто-то близкий в новом месте), Вы испытываете беспокойство за родителей и явный страх будущей самостоятельной жизни. Это говорит о том, что Вы еще строите свою внутреннюю опору и пока что по большей мере полагаетесь на внешнюю. Алиса, начинать жить самостоятельно – это страшно, и это обоснованно. Но через это проходит каждый человек. Сейчас Вы находитесь на той стадии взросления, когда человек ищет свое место в жизни, свое пространство. У Вас уже сформированы мышление, собственные нравственные установки, взгляды/планы на жизнь и желания/цели. Появляется потребность в их реализации, но опыт жизни еще небольшой, откуда, в том числе, и возникает страх больших перемен и одиночества. Поэтому очень важно найти опору внутри себя, так как вместе с ней Вы найдете уверенность, силы, надежность, безопасность и устойчивость к возможным стрессам. То, что Вы сейчас испытываете тревогу, страх, разочарованность и бессмысленность, - является следствием отсутствия крепкой внутренней опоры. Как только Вы начнете видеть и чувствовать ее в себе, обращать внимание на свои чувства, замечать состояние и свои реакции, Вы обретете спокойствие и уверенность в своих силах, стремление творить свое будущее.

Могу предложить вам один из вариантов развития внутренней опоры – технику "Корни". 

Встаньте устойчиво. Представьте, что Вы — росток, прорастающий в землю. Из Ваших стоп в землю идут корни, позволяя Вам быть устойчивым растением, напитываться соками земли, расти ввысь. Хорошо представьте корни, идущие от каждой стопы. Если образ Вам не нравится (корни, к примеру, слабые), трансформируйте его силой активного воображения. Постарайтесь довести свой образ до оптимального для себя (чтобы он Вам нравился). Наслаждайтесь ощущением устойчивости. Это упражнение можно выполнять столько, сколько Вам понадобится. 

Алиса, что конкретно пугает Вас, когда Вы думаете о том, что будете жить самостоятельно в другом городе, вдали от родителей? Если представить один день из будущего, где Вы одна живете в городе, в котором никого еще не знаете, то какой он? Что Вы делаете, какое у Вас настроение? Постарайтесь понять, какие ощущения у Вас это вызывает? Желательно записать эти мысли на лист бумаги, пишите так, как вам приходит это в голову, в любой удобной форме. Таким образом, вы сможете отследить, какие мысли у Вас повторяются, более наглядно для себя осознать свой страх/беспокойство, а также снять излишние тревоги, потому что когда мы пишем наши мысли на бумагу, мы их таким образом структурируем, и, соответственно, освобождаем свой мозг от них и теперь можем критично на них взглянуть/оценить. Вы также можете придумать альтернативный вариант развития событий (например, как-то по-другому представить свой день, если он, допустим, был слишком печальным и страшным в Вашем воображении) и таким способом "поменять" картинку на более желаемую, визуализировать положительное развитие событий, свои желания. Все это также можно обсудить со специалистом-психологом на очной консультации или при дистанционном обращении.

Алиса, к сожалению, никто не застрахован от смерти. Когда нас покидают самые близкие люди, это буквально сбивает с ног. Я чувствую, как Вам больно и страшно, как Вы беспокоитесь, что утраты настигнут Вас вновь. Вы боитесь, что останетесь совсем одна. Я понимаю, как тяжело это ощущать, но, поверьте, Вы не одна. Если вдруг Вы будете чувствовать себя хуже или ощутите острую потребность в поддержке, Вы всегда можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете найти в интернете). 

Вы написали, что не можете изменить мир. Это грустно, но это действительно так. На многие события и вещи в мире мы не способны повлиять. Но мы можем изменить свое отношение к ним. Я надеюсь, Вы найдете в себе силы справиться, продолжать жить и находить радость в окружающих вещах, в людях, которые с Вами, и в самой себе. Всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Мария. Читая ваше обращение, я понимаю, что на протяжении полугода вы прибываете в состоянии, которое вас тревожит: неуверенность в себе, вас гложет нерешительность, растерянность и сомнение. За короткий промежуток времени вы сменили уже не одно рабочее место, так как быстро заинтересовываетесь, но также быстро и перегораете, в связи с чем, вас мучает чувство вины. При этом ухудшаются отношения с родителями, постоянные ссоры и недопонимание, что в результате приводит к ухудшению эмоционального состояния и появлению негативных мыслей.

Мария, хорошо, что вы решились написать на наш сайт, тем самым получаете настолько необходимую вам поддержку и помощь в понимании, что с вами происходит. Давайте попробуем разобраться в этом вместе. Ваше нынешнее состояние на прямую зависит от проблем с работой, а вот частые смены ее могут возникать по множеству причин. И если есть ощущение дискомфорта, то абсолютно точно нужно что-то менять. Но важно подойти к этому вопросу осознанно и для начала понять, почему работа перестает вам нравиться. Попробуйте честно ответить себе на вопрос с чем это у вас связанно? Возможно, это постоянное нахождение в стрессовых ситуациях: вы не высыпаетесь, сильно устаёте и поэтому возникает эмоциональное выгорание и истощение или у вас проблемы в семье и т.д. Или может быть, вы выполняли рутинные задачи изо дня в день, из-за чего вам попросту становилось скучно. Или допустим, у вас появились сложности (например, на вас взвалили дополнительные задачи, на выполнение которых не хватает компетенций, или они трудоёмкие и отнимают слишком много времени и сил). Также не исключено и то, что вы боялись взять на себя ответственность в принятии каких-либо решений. А может вам не нравился график, коллектив, офис, руководитель или коллеги (конфликты с коллегами или буллинг, некрасивый или неудобный кабинет. В зависимости от вашего ответа можно будет разрабатывать план дальнейших действий, чтобы изменить ситуацию. В первую очередь рекомендую начать с того, чтобы вспомнить, для чего вам нужна эта работа, например, стать самостоятельной и независимой или ступень, подготавливающая к следующему шагу и т.д. Кроме этого, постарайтесь ставить перед собой цели, которые помогут вам оставаться мотивированной, и стремитесь к ним. Это может быть увеличение прибыли (компании или вашей лично), время на обслуживание клиента или даже налаживание отношений с коллегой. Но также важно не только ставить цели, но и хвалить себя за их достижение — то, что должно проникнуть в вашу жизнь, начните вознаграждать себя за мелкие победы на работе. Например, после каждого удачно заключенного договора балуйте себя вкусными десертами либо позволяйте что-то другое, что не делаете каждый день. Составьте план и действуй согласно ему. А для этого вспомните, какие задачи ставит перед вами работодатель, чтобы под тяжестью этих задач не согнуться, нужно уметь разбивать их по степени важности и срочности.  Если каждый день будете начинать с составления списка дел, вам будет легче увидеть результаты своей работы и понять, насколько вы эффективны. А ощущение своей важности на работе — то, что может стать дополнительным стимулом для вас. Если хотите вернуть интерес к работе, вам также стоит найти источник дополнительной энергии. Это может быть как вкусная и полезная пища в обеденный перерыв, так и здоровый сон или дыхательные упражнения. Когда вы найдете то, что будет придавать моральных и физических сил, у вас появится больше интереса не только к работе, но и к другим сферам жизни.

Мария, порой человеку бывает самостоятельно очень не просто найти силы, и ресурсы справится с происходящими трудностями в своей жизни. В таких ситуациях можно обратиться за поддержкой и пониманием со стороны родных и близких людей. Не боитесь поделиться своими переживаниями и болью. Возможно, ваши близкие даже не подозревают о существовании проблем. Ведь семья и близкие — это главная опора в жизни, источник любви и понимания, залог спокойствия и гармонии в обществе.

Мария, все поправимо и на все нужно время. Если вам потребуется поддержка и вы понимаете, что справится со своим текущим состоянием у вас не получается, то вы всегда можете обратиться к специалисту  (психологу) за очной консультацией по месту жительства.

Искренне желаю вам терпения, успехов и благополучия. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ава.

Отношения между людьми, это одна из самых больших ценностей в жизни каждого человека. И очень больно и страшно, когда они становятся источником обид, душевных, а порой, и физических страданий.

Ава, в этой ситуации необходимо хорошенько разобраться, чтобы понять, в чем причина подобного негативного сценария развития отношений. Что удерживает вас в них и мешает принять, пусть сложное, но вероятно, необходимое решение. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом, вы сможете рассказать историю своих отношений, получить поддержку и найти возможные решения.

Здравствуйте, Ирина. Как я поняла из вашего обращения, на протяжении многих лет вы находитесь в созависимых отношениях, которые перестали вас устраивать, и вы приступили к групповой психотерапии. Да, действительно, то что с вами происходило в вашей жизни и сформированный ваш характер — следствие воспитания, а ваши действия определялись способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые вам приходилось использовать в детстве. Несмотря на это, Ирина, вы молодец, что нашли в себе силы постараться вырваться из сложной ситуации, пробуете что-то делать по-другому, менять свою жизнь. Но важно знать, что работа по выздоровлению может вестись в нескольких направлениях, как в одном, но, лучше, конечно, из сочетать. Первое направление – личная терапия, которая заключается в работе с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Второе направление – работа с семьей у семейного психолога – цель которого, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, обесценивании желаний и чувств друг друга. И третье направление – групповая работа, которая позволяет осваивать способы продуктивного взаимодействия, восстанавливать ощущение собственной значимости, формировать образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Ирина, не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте дальнейшую работу над собой. Больше информации для вас о проводимых в вашем городе проектах вы можете найти на сайтах реабилитационных центров и клиниках, занимающихся данной проблемой, центр общественного здоровья или на горячей линии +7(800)302-73-76, +7 (861)213-90-23.

Терпения вам и успехов! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Роман!

В своём обращении вы пишите о непростой ситуации, в которой оказались: из-за трудностей на учебе случился конфликт с родителями. Сейчас вы избегаете общения с ними, а из-за подавленного состояния не посещаете занятия. Вам кажется, что являетесь проблемой для ваших родителей, не оправдываете их ожидания, из-за чего вас посещают суицидальные мысли.

Все люди в своей жизни сталкиваются с неудачами. Каждый провал, ошибка, промах привносят в нашу жизнь тот бесценный опыт, которым наполняется наша жизнь. Исправляя ошибки, возвращаясь к попыткам выполнить что-то мы научаемся чему-то, обретаем устойчивость и уверенность. Но бывает и так, что высокие требования к себе (извне или внутренние) сбивают этот процесс. И тогда неудачи воспринимаются как что-то разрушающее и безвыходное. Вы думаете о том, что не оправдываете ожиданий родителей, создаете для них таким образом проблемы.

Роман, хочется поддержать вас. Такие высокие требования и ожидания родителей сильно давят на вас, из-за чего вы чувствуете себя оставленным, непринятым. Однако то, что вы не сдали зачет не делает вас плохим сыном. Возможно, ваши родители действительно ожидали от вас выдающихся результатов, однако не во всем в действительности их можно добиться. Ведь только вы сами можете действительно видеть и понимать направление своей жизни, ставить и достигать тех целей, которые считаете важными и ценными для себя. Конечно, реакция родителей вас огорчила, ведь вы ожидали поддержки или помощи. Но сможете ли вы сейчас вернуться к попытке сдать это зачет без этой помощи? Верите ли вы сами в то, что можете справиться с этой задачей? Это первый для вас зачет, первая попытка не удалась, но ведь она не является последней.

Роман, сейчас вам необходима поддержка. Есть ли кто-то из друзей или близких, кто мог бы выслушать вас и поддержать? Даже самый обычный разговор о том,что тревожит, может помочь вам найти силы и посмотреть на ситуацию под другим углом. Если вам трудно справляться с вашими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей нашей службы: +7 (495) 989-50-50. Специалисты окажут вам необходимую поддержку и помощь, это бесплатно и анонимно. Не стоит опускать руки, ведь вы уже сделали первый шаг на пути к решению проблемы - обратились за помощью.

С пожеланием успехов и скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.  

Здравствуйте, Алина. Вы переживаете сложный период в вашей жизни – предстоящий развод, которому предшествовали накопившаяся недосказанность, неудовлетворенность друг другом, и как результат практически сошедшие на нет интимные отношения. Алина, женщины всегда более эмоциональны, чем мужчины. Эмоции - это пища для женского сердца, которое, питаясь, может отдавать любовь всем вокруг. Но, к сожалению, ваш мужчина не давал вам необходимого количества эмоций. А все ваши попытки поделиться с ним переживаниями разбивались о нерушимую стену его холодности. И как результат возникший вопрос – развода. Вы стоите на распутье и не знаете, что вам делать дальше. Ведь вы понимаете, что отношения между вами разрушены, но вы по-прежнему любите своего супруга и надеетесь, что он передумает и откажется от своего решения.

Алина, очень хорошо, что вы пытаетесь изменить эту ситуацию, ищите способы ее решения. Ведь, конечно, если в вас остались хоть какие-то чувства друг к другу можно попробовать вернуть утерянные отношения. Самое главное – это взаимное желание. В первую очередь загляните в свой внутренний мир и поймите, что за причина подтолкнула вашего супруга на бракоразводный процесс. Может все-таки первопричиной являетесь вы. Возможно, ваш избранник обладает обычной эмоциональностью и открытостью, но, к сожалению, не может восполнить вашу гипертрофированную потребность в эмоциях - он просто не в состоянии соответствовать вашим завышенным требованиям. В этом случае вы всегда сможете поискать решение проблемы в себе, а это часто проще, чем менять другого человека. А возможно, ваш эмоционально «холодный» мужчина не показывает своих чувств, но это совершенно не значит, что он их никогда не испытывает. Поэтому самое время учиться чувствовать своего мужчину. Алина, самое главное ваше оружие на данный момент – разговор по душам. Ведь на почве недосказанности появляются обиды и обвинения. Чтобы этого избежать, необходимо общаться, задавать вопросы, говорить о своих желаниях прямо, а не намёками. И помните, что каждый человек, будь то мужчина или женщина, уникален и индивидуален. И способы удовлетворения своих потребностей тоже у всех свои, то есть разные. Если мы начинаем быть полностью честными с собой, мы открываем возможность большей близости с нашими близкими. Мы признаем, что происходит внутри нас, и мы даем людям, которых мы любим, знать, как мы себя чувствуем. При этом, стремитесь к большей близости, рассказывая о том, что происходит у вас в душе.

Кроме этого, Алина, рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу. И если такая возможность у вас есть, то почему бы ею не воспользоваться. Это может послужить просто толчком для новой жизни как в браке, так и вне его.

Успехов вам! С уважение, консультант службы.