Добрый день. Нуждаюсь в помощи, в поддержке... Уже долгое время переживаю из-за того, что меня бросил друг - девушка... Более того, я очень сильно злюсь на неë... И, тем не менее, есть желание, чтобы она вернулась, и предпринимались попытки помириться, но всë тщетно... Есть понимание, что я ей не нужен, хотя она говорила, что мы друзья... Это значимый для меня человек, к которому сильно привязался, и очень жаль его терять... Я думал, что она понимает меня, и не допустит такого... Наше общение началось с того, что она поддержала меня, когда я переживал крах предыдущих отношений, и уход еë я воспринимаю как невыносимое предательство... Она же знала, как мне было плохо, была рядом... У неë тоже не всë гладко в жизни - развод с мужем, и я в этом плане поддержал еë... Однако, когда у нас были конфликтные ситуации на почве того, что я подозревал еë в том, что она мне не друг: не отвечала на звонки, а если отвечала, то почти постоянно звучала фраза "не могу говорить", сам по себе я очень сильно волновался за наши отношения, ожидал, что оставит меня в тот или иной момент... Она говорила, что еë обижают такие подозрения... И, в общем, были моменты, когда против неë использовал информацию о еë разводе, фразы вроде "Ты бросила своего мужа", "Теперь я понимаю твоего мужа"... Конечно, это звучит неприятно, и я не понимаю, почему так говорил... Но может быть и доля истины, и в принципе я не поддерживаю идею развода, и у самого не позитивные соображения из-за опыта неудачных отношений. Она ещё рассказывала, что у неë было много молодых людей, про них я тоже говорил, что она всех их бросила... Конечно, это всë еë личное дело... Я же доверял ей, надеялся на дружбу и очень любил еë... Да, хотелось и большего, я ей говорил об этом, на что было "Я тебя понимаю, но нужно соблюдать грани"... Но, в общем, меня не столько волновали романтические отношения с ней, сколько просто присутствие этого человека в моей жизни и хорошие, дружеские отношения с ней... Грани, как она говорила, позже были нарушены, и она об этом говорила, приняв решение прекратить общение со мной, хотя довольно долго такого решения не было, она говорила, что "пока не готова к общению", "мне нужно от всего отойти", "давай временно не пообщаемся", но... Я ждал, проходило много времени, а мы все никак не общались снова... И мне кажется, что дело не в гранях, а в том, что просто ей захотелось избавиться от меня... Она ещё говорила, что "Не хочу делать тебе больно, поэтому и хочу прервать общение", но мне же как раз от этого и больно, и от осознания, что скорее дело в том, что я думаю... Она говорила, что наши чувства не взаимны, но всё же она говорила, что мы друзья, что всегда поддерживала меня... В целом, я очень много общался с ней, и у меня была зависимость от общения с ней, мне было плохо, если день прошёл без общения с ней... Я понимаю, что мог надоесть ей повышенным вниманием... С другой стороны, как говорил ранее, у меня были подозрения, что мы и не друзья вовсе... И я хотел закрепиться с ней на каком-то эмоциональном уровне... У меня еще был страх, что если не пообщаюсь с ней, то забуду про неë... Не сказать, что было доверие к ней... Но, вроде, как мне кажется, она хороший человек... Я почему-то сильно злился на неë из-за той или иной мелочи, я не понимал, почему... И сейчас, собственно, очень сильно злюсь из-за того, что произошло... Мне очень больно... Неужели она хотела, чтобы со мной такое произошло... Мне казалось, что она понимающий человек... Нет, она долгое время предлагала просто временно не общаться, и я жалею, что не воспользовался этим и навязался, но не только в моем желании причина, а в болезненной потребности, а с другой стороны и обидно как-то... Это временно было на 3 месяца... Катализатором конфликта было то, что мы поругались из-за того, в частности, что я высказал свои подозрения насчëт еë дружественности ко мне... Сказал неприятное о еë личности... Но с уклоном на то, какой она должна быть, чтобы быть более внимательной ко мне... Я ожидал, что она обратит на это внимание, а вместо этого фраза "ты об этом пожалеешь", что, увы, доказывает то, что я был прав... Вообще, с самого начала нашего общения у меня было ощущение, что она хочет попрощаться со мной, но все же пошло общение, и позже была инициатива с её стороны... Собственно, после этого конфликта мы встретились, поговорили и, казалось бы, примирились, договорившись, однако, временно не общаться, "отдохнуть друг от друга", что опять о том, что она не очень-то желает в принципе общаться со мной, и картину подпортило то, что до неë позже дошли гневные смс, которые я успел написать до нашей встречи, о чем я очень потом жалел, но она, вроде бы, простила это, хотя все же стала несколько гневной в мой адрес... И, в общем, до настоящего момента мы еще пару раз ругались, мирились, и, наконец, сильно разругались... Но очередное расставание пришлось на тот момент, когда решил спросить, что она чувствует, чтобы быть более внимательной к ней... Мне очень обидно, что меня оставили на ровном месте... В общем, хотелось бы разобраться во всей ситуации, как быть... Много злобы, много печали... Понимание того, что виноваты оба, но всё же я ценил еë, эти отношения, хотел бы вернуть еë, было бы приятнее, если бы пришла сама, но ведь я ей не нужен, и, в конце концов, она, на очередные мои подозрения, как-то все-таки признавалась, что "я не могу сказать, что ты мне нужен"... Мне очень хотелось дружить с ней... Я очень много злился на неë и не знаю, достоин ли теперь дружбы, но есть желание... Это страшно, когда человек уходит навсегда... Я сравнивал это со смертью... Меня будто убили... Тот, кого считал другом, тот, кто был рядом, когда знал, как мне было плохо, когда меня оставили, и сам оставил меня... И обидно, если позволяют дружить, а не хотят дружить с тобой по-настоящему... Это ничего не стоит, если после всех переживаний максимум, что может быть - просто возможность общаться с ней, без какого-то еë участия в мою сторону... Она не стремилась контактировать со мной... Но говорила, что мы друзья... Но во всём я должен был подстраиваться под неë, моим просьбам, бывало, проявляла пренебрежение... Но всё же порой мы душевно общались, она делилась чем-то личным... Я не знаю, как быть... Наверно, нужно отпустить... Не лелеять надежду на восстановление отношений... И ранее не мог, потому что думал, что так предам себя, еë, скажу, что не были значимы эти отношения... Но как раз сейчас есть мысль, что отпустить, именно придавая значимость этим отношениям, перестать сердиться, плакать, с той мыслью, что этот человек значим для тебя, и вот поэтому ты его отпускаешь... Не знаю, могу ли простить... А чтобы полноценно отпустить, нужно простить... Надеюсь, я справлюсь с этим... Большое спасибо за помощь.