Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя!

Вы пишите о том, что сейчас у Вас есть сложности в поиске работы и негативные мысли о себе, которые связаны со взаимоотношениях с мужем. Очень жаль, что Вы столкнулись с такими трудностями и переживаниями в вашей жизни.

Что же касается психологической стороны поиска работы, то есть несколько этапов, которые помогут в этом направлении:

1 этап. Его задача - справиться с иррациональными установками относительно безысходности и тщетности продолжения поиска.

На этом этапе нужно выявить и проработать негативные установки относительно поиска работы, которые мешают вам двигаться вперёд. Чаще всего они надуманы и не имеют под собой объективных оснований. Помочь выявить такие установки может следующая техника. Нужно взять лист бумаги и максимально подробно расписать ответ на вопрос «Почему я столько времени не могу найти работу? Я не могу найти работу, потому что…». Далее все перечисленные причины нужно последовательно проработать на предмет их объективности.

2 этап. Его задача: снять страх неизвестного, который возникает перед прохождением собеседований.

бояться встречи с работодателем лицом к лицу в действительности не нужно, на самом деле это не так страшно. Конечно, приходя в роли просящего, всегда чувствуешь себя дискомфортно. Поэтому оставьте позицию просящего, займите позицию предлагающего. Никто не знает и не может знать заранее, результативным будет очередное собеседование или нет.

Не бойтесь работодателей и их представителей в отделах по найму. Там сидят самые обычные люди. Такие же люди, как и вы. Просто у него такая работа – проводить собеседования. Не бойтесь смотреть ему в глаза и разговаривать как с равным. Не ставьте сами себя в позицию «снизу».

3 этап. Его задача: настроиться на позитив.

Имея пессимистичный настрой, вы, сами того не замечая, транслируете его и работодателям, снижая этим вероятность быть приглашённым на работу. Наверняка в вашей жизни бывали трудные моменты. И, может быть, даже казалось, что мир рухнул. Но мир не рухнул. Всё со временем наладилось. Верьте в свою способность преодолеть трудности. То, что происходит в вашей жизни сейчас – всего лишь очередной этап. Сосредоточьтесь на мыслях о путях выхода из критической ситуации и приступайте к действиям.

4 этап. Его задача: отсеять мысли о неприятностях.

Находясь длительное время без работы, человек сталкивается неизбежно с тем, что его кошелёк начинает пустеть. Но есть те, кто поможет и поддержит в трудную минуту: друзья, родственники… Как бы там ни было, ваша жизнь продолжается.

5 этап. Его задача: сформировать план действий по поиску работы и воплотить его в жизнь.

Составьте список всех доступных источников информации о вакансиях: сайты с вакансиями, сайт Центра занятости, сайты организаций, в которых вы хотели бы работать. Не все компании размещают объявления о вакансиях на специальных сайтах и в Центре занятости. Составьте новое, оптимально эффективное резюме или несколько, ориентированных на разные профессии. Подготовьтесь к процедуре прохождения собеседования. Продумайте, что на нём целесообразнее говорить о себе, как презентовать себя работодателям.

Настя, также Вы пишите о том, что «накручиваете себя» в связи с тем, что Ваш муж смотрит интимные видео. В данном случае, паника не поможет. Она заберет доверие, испортит отношения между вами. Муж увидит и поверит, что вы его не понимаете и осуждаете. После чего, замкнётся в себе.

Если же с дружбой и доверием у вас все в порядке, то первое, что нужно сделать – это поговорить по душам. При разговоре, чтобы избежать конфликта, можно обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать мужу, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… " и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Настя, не вините себя в этой ситуации. Постарайтесь рассуждать логически. В отношениях участвуют двое, значит оба несут ответственность. Не только вы, что-то сделали или чего-то не сделали, но и он тоже. Обвинения не сделают вам легче или ситуацию понятнее, они лишь сделают хуже.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элизабет!

Уже на протяжении длительного времени Вы испытываете боль. Жажда общения, привязанность к людям угасла на какое-то время. И сейчас, когда чувства вновь появились, возникли сложности во взаимоотношении с важным для Вас человеком.

Элизабет, я искренне сопереживаю Вам и хочу помочь разобраться в той мере, которая мне доступна.

Люди имеют разные потребности, удовлетворяя которые, они чувствуют себя лучше: базовые потребности в безопасности (когда мы уверены, что ничего не несет нам угрозы), потребность в сне, еде, потребность в любви и признании, в общении. И когда по той или иной причине мы не способны их удовлетворить, то испытываем определенный дискомфорт. Как растение не может без воды, так и человек без общения.

Элизабет, могу ли я сказать, что события, которые были в Вашей жизни, оставили определенную боль, и Вы, вспоминая её, начали остерегаться близкой привязанности к другим людям во избежание повторения?

 Когда нам становится больно или плохо, иногда мы можем начать отстраняться от других людей, даже когда они могут хотеть помочь. Элизабет, я заметила: Вы написали, что «начали уходить в себя». Говорят, что боль, разделенная на двоих, становится легче. Подумайте, есть ли в Вашем окружении близкие люди, друзья, подруги, которые готовы Вас выслушать и поддержать? Я вижу, что Вы беспокоитесь о важном для Вас человеке и говорите, что стали ему противны. Можете ли Вы сказать, что он дал понять Вам это словами? Если Вы работаете вместе, он важен для Вас, и Вы хотите попытаться наладить Ваши отношения, попробуйте поговорить с ним. Как правило, люди не догадываются о том, что мы чувствуем, о причинах наших поступков, почему мы сделали именно так, а не иначе. Если чувствуете, что готовы вступить с ним в диалог, попробуйте объяснить ситуацию с точки зрения того, как Вы ее видите, попросить прощения, если чувствуете необходимость в этом, сказать, что поняли, как важен он для Вас, и выслушать этого человека в ответ. Он может не быть готов к диалогу, но может запомнить Ваше желание обсудить это и, если захочет, вернуться к этому позднее.

Формат данного обращения не предусматривает дальнейшего диалога. Обращение к психологу в очной форме позволит вместе со специалистом более подробно рассмотреть и проработать беспокоящие Вас моменты и имеющиеся трудности. Если по каким-то причинам посещение психолога очно невозможно, многие специалисты доступны в дистанционном варианте. Телефон «горячей линии» всегда работает, если необходимо будет получить помощь здесь и сейчас - +7(495)989-50-50 работает круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи. Когда мысли владеют нами, бывает сложно увидеть возможные пути решения ситуации. Специалист может помочь взглянуть на это с другой стороны, увидеть новые возможности и ресурсы.

Элизабет, иногда бывает трудно сразу начать действовать, но Вы уже сделали первый шаг, обратившись на наш сайт. Я вижу, что Вы хотите помочь себе, не останавливайтесь на достигнутом и берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

У вас сложности во взаимоотношениях с родителями и сестрой, накопилось большое количество обид по отношению к ним. Вы пишите, что прощаете их, когда некоторое время не общаетесь. Однако, в своем обращении Вы описываете достаточно подробно ситуации, в которых Ваши родные обижали и унижали Вас. Поэтому складывается впечатление, что Вы не прощаете их, а просто снижается интенсивность переживаний, когда вы какое-то время не общаетесь, и некоторые вещи забываются. Но, как только вы встречаетесь со своей семьей, все прошлые обиды вспоминаются и снова происходят конфликты.

Вам очень хочется разорвать с ними все отношения, но вы чувствуете себя зависимой от них, поскольку ваша дочь остается у ваших родителей, пока вы работаете. Невзирая на такое большое количество негативных эмоций и переживаний, Вы пишете, что, когда с ними долго не общаетесь, у Вас возникают теплые чувства к ним. Это говорит о том, что, вероятно, какие-то теплые отношения Вас все-таки связывали, что-то хорошее со стороны ваших родителей и сестры было по отношению к Вам в течение вашей жизни.

Может быть Вам стоит постараться вспомнить те положительные моменты, которые были связаны с вашей семьей, которые вызывают «теплые чувства» в адрес мамы, папы и сестры. Возможно, их в Вашей жизни было больше? Может быть стоит поговорить с мамой «по-душам», постараться в корректной форме, не агрессивно и не заставляя ее оправдываться, проговорить еще раз то, что Вас обижает до сих пор. Вы сейчас сама воспитываете дочь. Многие поступки родителей часто становятся нам понятны только тогда, когда мы переживаем нечто похожее со своими детьми.

Для того чтобы разговор был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Что касается проявлений психосоматических заболеваний, фобий и т.п., то в этом случае если симптомы либо повторяются, либо возникают какие-либо новые проявления, то это говорит о том, что какие-то проблемы остались непроработанными. В таком случае лучше обратиться к специалисту, который занимается непосредственно психосоматикой. Очень сложно без помощи специалистов, только по «умным книжечкам», вылечить себя. Специалист может помочь не только в облегчении соматических симптомов, но и в формировании позитивного мышления, подсказать техники, с помощью которых Вы сможете отпустить накопленные обиды. Результатом тогда будет не разрыв отношений с Вашими родителями и сестрой, что было бы достаточно болезненно не только для них, но и для Вас, и для Вашей дочери, а гармонизация их.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон! В последнее время на вас навалилось много проблем, вас мучает чувство вины из-за потери денег и сопутствующих этому трудностей. Вам очень тяжело с этим справляться, поэтому у вас появляются мысли о самоубийстве.

Антон, сложно отрицать, что вы совершили ошибку. Вы признаете это и отдаете себе отчет о последствиях ваших действий. Мы все иногда делаем неправильный выбор, разница только в степени тяжести последствий. Никто от этого не застрахован. Тот факт, что вы пока не знаете как выйти из этого кризиса, это не значит, что вы не можете ничего сделать. Мне жаль, что ваши родственники не поддержали вас в трудную минуту. Однако здесь первично именно ваше состояние и отношение к проблеме, а не их мнение. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны: вы и ваши близкие живы, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете как нужно поступить в схожих обстоятельствах.

То, как вы переживаете трудности, может зависеть от ваших установок и ожиданий, относительно себя. Важно понимать, что вы не всесильны, не всемогущи и не можете все контролировать, это невозможно.

Постарайтесь себя простить. Антон, я не знаю сколько времени это может у вас занять, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков. И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. Так бывает, что получается плохо, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить. Мы все живые люди, а кризис – это экстремальные условия. Поэтому если вы до кризиса не были «супергероем», что абсолютно нормально, то в кризисной ситуации вряд ли это должно измениться.

Чтобы простить себя и жить дальше, можно использовать разные способы. Иногда помогает представить, что на вашем месте близкий друг или жена. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать. Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете. Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной.

Я надеюсь, что эти рекомендации помогут вам. Антон, не сдавайтесь! Не опускайте руки. Трудности не вечны, как бы сейчас ни казалось иначе.

Я желаю Вам сил, чтобы справиться со всеми проблемами. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Кира. В своем обращении Вы пишите о том, что совершенно запутались в своей жизни, на Ваше состояние оказывает также влияние предстоящие экзамены, Вы переживаете, тревожитесь, настроение нестабильно, накопившиеся эмоции сложно держать в себе и выплеснуть тоже. Также, Вы заметили за собой, что слышите голоса и появляются галлюцинации.

Кира, вероятно, Вы сталкиваетесь с сильным стрессом в своей жизни. Для Вас наступают важные события (сдача экзаменов), вероятно, Вы также не получаете необходимых эмоций и ощущаете себя одинокой и нелюбимой, как следствие – лишней в этом мире. В ситуации стресса Вы испытываете сначала тревогу, затем сопротивление стресс-факторам, (тут организм начинает адаптироваться), затем – истощение, когда ресурсов для преодоления не хватает. Если слишком долго находиться в стрессе – справляться с ним тяжелее, поскольку не каждый адаптируясь, находит в себе ресурсы.

Существует достаточно много техник работы со стрессом, одна их них «Заземление». Суть её заключается в том, что происходит одномоментная концентрация внимания на телесных ощущениях. Когда у человека появляется навык хорошо чувствовать своё тело, быстро оценивать и называть словами, что это за ощущения, он одновременно с этим тренирует способность управлять своим телесным состоянием, а значит, получает доступ к регуляции своего здоровья. Заземление выполняется в положении сидя, лёжа и стоя. Когда человек стоит на ногах, он упирается в стопы буквально, с расслабленными коленями и с выпрямленной спиной, с ощущением того, что он сбрасывает весь вес на ноги. Если человек сидит, то точек опоры будет четыре: две точки – это стопы, которые стоят на полу, и еще две точки –седалищные косточки. Чтобы их почувствовать, нужно сесть чуть ближе к краю стула, поставить ноги на пол, немножко ими потопать, чтобы стопы чувствовали, что они есть, и одновременно фокусировать внимание на этих четырёх точках. Естественно, для того чтобы получить вес, нужно немного выпрямить спину, то есть в сутулом состоянии это сделать будет сложно. Через этот прием раскрываются лёгкие, увеличивается их жизненная ёмкость. И следующий этап – это дыхание животом. Нужно дышать не слишком глубоко, но ритмично, регулярно, то есть не забывать делать вдохи и достаточно длинные выдохи. Не нужно делать никаких пауз, следует сразу выдыхать, и это дыхание становится продуктивным.

Кира, также, опираясь на информацию в Вашем обращении, хочется отметить, что можно обратиться за очной помощью к психиатру, который поможет Вам диагностировать Ваше состояние и причины, по которым Вы слышите голоса. Не стоит опасаться специалистов данного профиля. Можете поговорить со своими родителями, сказать о том, что Вы нуждаетесь в помощи, что Вы переживаете и Вам тяжело самостоятельно выбраться из этого состояния. Также, есть доступный бесплатный телефон горячей линии для поддержки подростков и детей 8 800 2000 122.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Марк.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, и растеряны, будущее кажется неясным, неопределённым. Появляются мысли о смерти.

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Вы пишете, что у Вас никого нет, и Вы - "замкнутый человек", но так ли это? Возможно ли, что в данный момент Вы лишены контактов, потому что опасаетесь пораниться о чужие слова и эмоции? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, одноклассники/одногруппники, педагоги, коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Галина. Вы пишете: «нет возможности посетить хорошего психолога, поэтому обратилась сюда». В этой фразе чувствуется позиция – есть хорошие психологи и врачи, а есть плохие.

По ходу своего письма вы часто говорите о том, что врачи, которые вас наблюдают, что-то не досматривают, делают плохо свою работу, у вас нет доверия к ним. Выходит, что именно позиция недоверия к специалистам еще сильнее усугубляет проблему – страх онко заболевания растет, тревога усиливается. Эта позиция проявляется в регулярном посещении специалистов, в перепроверке их результатов анализов и бесконечных наблюдениях у новых врачей.

После обнаружения новообразования в груди, вам была сделана операция, гистология пришла хорошая, но мысли о том, что в анализе ошибка, не дают покоя. Выходим на вторую стратегию, поддерживающую проблему – постоянный внутренний диалог, фантазии о негативном будущем. Как вы думаете, чем больше вы погружаетесь в эти размышления, тем меньше или больше растет ваш страх?

Похоже, вам свойственно много говорить о своих страхах с близкими людьми, вы даже привлекаете их к осмотру вашего тела. И эта тактика похожа на то, как садовник поливает регулярно свой любимый куст в саду, регулярный полив способствует росту этого куста.

Просмотр заключений врачей подобно просмотру информацию в сети о всяких симптомах. Чем больше смотрите, читаете, сравниваете, анализируете, тем сильнее растет тревога.

Когда страх онкологии пропадает, то вы пугаете себя по поводу других недугов. Похоже, от вашей проблемы у вас много плюсов. Как вы думаете, каким другим способом вы можете получать внимание близких и друзей, не прибегая к болезни? От решения каких задач освобождает вас страх болезни, от чего оберегает, что позволяет не делать?

В такой ситуации важно обращаться к психологу, работающему с темой ипохондрии. Не лишним будет и прием медикаментов по назначению психиатра. В рамках данной рубрики и в формате переписки невозможно справиться с этой проблемой, необходима продолжительная работа с психологом. Рекомендую вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ «Ипохондрия, или Страх болезней».

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Адина. Ваши отношения с парнем начались на фоне зависимости. Прошло полгода, парень хочет завершить отношения т.к. не может простить вам прошлое. Вы пишете, что смирились и оставили все в прошлом. Возможно, на уровне ума вы отпустили прошлое, но когда возникла трудная жизненная ситуация, когда приходится принимать решение парня о расставании, прошлое становится настоящим. Если рассуждать, то любая зависимость - это программа самоуничтожения, т.е. на бессознательном уровне есть желание себя лишить жизни. И сейчас, когда есть возможность потерять парня, включилась прежняя программа - уничтожить себя. Как вы думаете, за что вы себя так не любите, за что ненавидите, что желаете себе смерти? Вы дважды совершали суицид, который был вызван мыслью: "Я без него не могу". Адина, любое расставание вызывает боль, переживания. И в такой ситуации каждый из нас ищет помощи и поддержки. Но самый главный друг - это мы сами. Осознайте, друг ли вы себе или враг? Друга хотят убить, когда ему плохо или его стараются поддержать? Переосмыслите это, начните менять отношение к себе самой, чтобы пережить этот период жизни. Возможно, мысль о том, что парень пришел в вашу жизни на время, чтобы вы переосмыслили что-то, стали меняться, осознали ценность себя, и когда вы в это поверили, он готов идти дальше своим путем. Какое то время жизни вы не знали друг друга, умели жить, умели любить, а значит сможете и теперь жить без него. Помогите себе в этом. Представьте, что ваша подруга оказалась в подобной ситуации, дайте ей совет, скажите те слова, которые помогли бы ей справиться с кризисом. используйте эти рекомендации в отношении себя самой. Жизнь устроена так, что нет  в ней ничего постоянного и неизменного. Мы можем сегодня быть счастливыми, завтра несчастными, может иметь деньги, а потом их лишиться, сегодня есть родители, завтра они умирают. И в любой ситуации потери мы есть у себя. Если человек когда-то смог создать отношения, работу, деньги, любовь, он сможет это сделать столько раз, сколько необходимо.

С уважением, Ирина.