Вопросы психологу

Здравствуйте, Юля!

Вы долгое время находились в сложных отношениях, в которых молодой человек постоянно ревновал вас, оскорблял и манипулировал вами (при том что в последнее время он находится в армии). Все это время вы старались получить его прощение, хотя знали, что никакой вашей вины нет и не было. В течение последнего года вы настолько устали от постоянных эмоциональных качель, что стали намного чаще тосковать по старым отношениям, где все было спокойно (эти отношения завершились по вашей инициативе из-за отсутствия чувств и тяги к мужчине). После очередной ссоры и расставания вы решили довериться своим чувствам и действительно вернуться в прошлые отношения, чтобы окончательно понять, есть ли у них какой-то шанс. Эта попытка вновь показал вам, что прошлый молодой человек хороший человек, но не ваш, что вы друг другу близки, но скорее как родственники. За это время ваш молодой человек "остыл" после ссоры, вышел снова на связь и предложил решить судьбу ваших отношений после его возвращения из армии, а сейчас каждому заниматься своей жизнью, однако после того, как он узнал о вашем общении с прошлым партнером, начал оскорблять вас и заблокировал. Из-за последней ссоры вы особо остро почувствовали вину и не понимаете, действительно ли вы повели себя неправильно и недостойно, и это чувство очень гложет вас изнутри.

Юля, в вашем обращении ощущается такой большой и запутанный клубок чувств, с которыми вы не можете разобраться, поэтому мне хочется поддержать вас!

Сейчас сложилась ситуация, что из-за слов другого человека, хоть и близкого, вы начали сомневаться в себе: в правильности своего выбора и своих действий, своих личностных черт, в себе как человеке вообще. Юля, вы сами описываете свои отношения с молодым человеком как тяжелые, вы в них часто оказывались в роли виноватой и вымаливающей прощение, хотя реальности это не соответствовало. Такие действия вашего партнера называются манипуляцией и газлайтингом: внушение человеку каких-то чувств и мыслей, которые не соответствуют действительности, подавление его воли и открытости, игра с чувствами человека (постоянное эмоциональное приближение и отдаление) и т.д. Такие отношения не про искренность, не про честное отношение друг к другу. Вы знаете и понимаете, что во взаимоотношениях с прошлым молодым человеком не было ничего, за что вам могло бы быть стыдно, однако из-за слов своего партнера все равно испытываете вину. Вы сами понимаете, что его слова противоречат друг другу ("живи сейчас как хочешь" - "предательница, обманщица"), но тем не менее оказывают сильное влияние на ваше самоощущение. Помимо этого, начинают страдать ваши базовые потребности в питании, сне, активности, и это необходимо менять как можно скорее.

Юля, только вы сами знаете, что, почему и зачем вы сделали, поэтому только вы можете решить, есть в чем-то ваша вина (а точнее ответственность) или нет. Когда мы называем другого человека виноватым в чем-то, на самом деле это о том, что человек не оправдал наших ожиданий от него и мы на него за это обижаемся. Логично ли это? Нет. Это ответственность человека или наша собственная? Наша собственная. Так и в ситуации с вашим молодым человеком: это он строит себе картинку, где вы страдаете без него и вымаливаете прощение, поэтому если вы этого не делаете или делаете не так именно, как ему нужно (а скорее всего так происходит всегда), он считает вас виноватой. Но есть ли в этом ваша реальная вина? Тем более когда мы говорим про отношения, в которых имеют место манипуляции: манипулятор не берет на себя ответственность вообще, во всем и всегда виноваты другие, но не он. Если для вас сейчас стоит вопрос о продолжении этих отношений, то важно понимать, что здесь необходима очень серьезная работа с обеих сторон, большое желание изменить свое поведение и, соответственно, улучшить отношения. Постарайтесь сосредоточиться на себе и своем состоянии: поддержать себя любимыми занятиями, восстановлением режима, любимой едой и т.д. Важно всегда в первую очередь выбирать себя и свое состояние, а уже потом все остальное, принимать свои решения и опираться на собственные ценности и потребности.

Юля, не позволяйте другим людям влиять на вашу самооценку, ведь только вы можете определять для себя правильность и неправильность того или иного действия. Удачи вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лилия.

В своем обращении, Вы пишите о том, что испытываете апатию и угнетение от навалившихся на Вас трудностей. И самостоятельно с ними справиться у Вас не получается.

Лилия, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Сейчас на Вас «навалились» трудности разного характера: отец употребляющий алкоголь, рождение ребенка, не возможности переехать от родителей, отсутствие поддержки и близких людей рядом, вследствие чего у Вас подавленное состояние. Невозможно разобраться со всем одновременно. К сожалению, в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, поэтому мне сложно обсуждать какие-то конкретные шаги. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, в связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам помощь и поддержку.

Алкоголизм является одной из острейших проблем общества. Если близкий человек находится в зависимости от алкоголя, то все остальные члены семьи находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего поведения, это есть созависимость. К сожалению, Вы не сможете помочь человеку пока он сам, действительно этого не захочет. Поэтому в данной ситуации Вы могли бы помочь себе.

Основные рекомендации по выбору оптимальной стратегии поведения общения с зависимым человеком следующие:

1. Различайте, когда вы имеете дело с отцом, а когда с болезнью.

2. Заботьтесь только о здоровой части личности зависимого, а зависимую субличность («болезнь») игнорируйте.

3. Относитесь к зависимому как к человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о близких людях. Если он отказывается это делать, необходимо проявлять твердость.

4. Займитесь удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, оптимистично смотрите на жизнь и радуйтесь жизни. Если вы будете счастливы, это лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого.

5. Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить в себя, в свое право на уважение, заботу и любовь.

То состояние, которое Вы испытываете, требует обязательной проработки со специалистом. Обратиться к специалистам за помощью, Вы можете бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении я слышу тревогу и переживания по поводу Вашего состояния, регулярных ночных приступов. Отсутствие полноценного сна действительно сильно снижают качество жизни человека, подчиняя всё вокруг ожиданию очередной ночи. В совокупности это всё влияет на социальную активность человека, иногда полностью его дезориентируя. Дарья, Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами и переживаниями.

Дарья за получением качественной, специализированной помощи, Вы можете обратиться к врачу-психиатру. Он оценит с медицинской точки зрения Ваше состояние и поставит точный диагноз, после чего сможет назначить грамотное лечение.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к специалисту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Антон. Полгода назад вы изменили своей девушке, и от этого чувствуете себя очень плохо, испытывая целый комплекс негативных чувств, таких как вина, стыд и раздражительность к себе и к сложившейся ситуации. Сейчас вы искренне раскаиваетесь в содеянном и понимаете насколько ценны для вас эти отношения, поэтому прикладываете максимум усилий для того чтобы изменить ситуацию. Но к сожалению, вашей девушке очень трудно совладать со своими эмоциями и чувствами, так как ей сложно справляться с недоверием к вам, и возможно, она опасается, что ситуация может повторится.

Антон, вы молодец, что в столь непростой ситуации, в которой вы оказались, вы не опускаете руки и не замыкаетесь в себе, а продолжаете искать помощь и поддержку. Тем самым делаете шаги к тому, чтобы изменить или улучшить положение, наладить отношения. Позвольте вас поддержать вас в этих стремлениях. Антон, к сожалению, никто не застрахован от ошибок, самое главное - сделать правильные выводы и в дальнейшем стараться этих ошибок не повторять. Антон, чувства, которые вы и ваша девушка в данный момент переживаете вполне нормальны и естественны. Прежде всего вам необходимо успокоиться и постараться разобраться в произошедшем. Постарайтесь понять, что явилось причиной для измены, что подтолкнуло вас на этот шаг. Важно понимать, что чтобы вернуть доверие в отношения потребуется очень много времени, усилий и терпения не только с вашей стороны, но и со стороны вашей девушки. Первоначально постарайтесь открыто поговорить с ней и ежедневно доказывайте не только словами, но и на деле, что вы максимально честны и верны ей. Кроме этого, прежде чем принимать решение или что-то делать вы всегда можете поговорить с человеком, которому доверяете или готовы доверить свои проблемы и переживания, и тем самым получить столь необходимую вам поддержку и помощи. Если вы понимаете, что не получается справиться с этими проблемами самостоятельно, то попробуйте найти возможность обратиться за помощью к специалисту психологу/семейному психологу, с которым сможете детально проговорить сложившуюся ситуации и найти все возможные пути решения проблемы. Если ваша девушка согласится, то наиболее продуктивно будет обратиться к специалисту вместе с ней. Также вы можете найти в своем городе или в интернете реальные или онлайн-группы психологической поддержки по данной проблеме. Там вы сможете поговорить с другими людьми, которым тоже пришлось справляться с негативными чувствами, и узнать, как у них это получилось.

Берегите себя! Желаю вам сил и терпения в преодолении проблем. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья.

Сейчас Вам невероятно больно, поэтому хочется искренне Вас поддержать!

Наталья, в данный момент Вы переживаете утрату доверия, отношений, веры в своего супруга. В некотором смысле эта утрата по тяжести сравнима с тем, что чувствуют люди, столкнувшиеся со смертью близкого человека. Только в данном случае речь идёт о смерти отношений, доверия, любви. И так же, как происходит в случае реальной смерти, эту потерю нужно «похоронить», оплакать и отпустить. Трудно и необходимо постараться принять факт утраты, осознать произошедшее, прожить эти чувства, и только тогда появятся силы жить дальше. Постепенно, со временем, боль от потери этих отношений станет меньше, а воспоминания о человеке и прожитых вместе годах - спокойными.

В данный момент Вы переживаете противоречивые чувства: с одной стороны Вам ужасно больно, Вы испытываете злость и даже, возможно, ярость по отношению к супругу, с другой стороны, как Вы пишете – Вы всё еще любите его. Мне кажется, Вы как будто в ловушке, на перепутье, и двигаться не получается, потому что не принято окончательное решение. Наталья, Вам необходимо сделать выбор: будете ли Вы продолжать бороться за сохранение отношений с супругом, или согласны дать ему развод и заняться налаживанием своей жизни? Может быть, Вы хотели бы не дать ему развод? К примеру, во имя детей? По-хозяйски оставить его при себе, как раба - вот такого, любящего другую, ненавидящего Вас, а потом и детей, которые стали причиной того, что он остался. Это было бы хорошее, перспективное решение?

Наталья, важно помнить, что хотя развод может быть очень болезненным процессом, но в итоге действительно приносит облегчение. Часто люди, которые столкнулись с изменой, проходят определенные стадии в принятии этого события. Я приведу их Вам ниже, чтобы Вы могли сориентироваться, на какой стадии Вы находитесь в данный момент, и чего можно ожидать дальше.

1. Стадия отрицания. Человек на создание отношений с другим человеком тратит очень много психической энергии, чувств, времени, денег, поэтому примириться с мыслью о разводе вначале бывает очень трудно. На этой стадии человек пытается убедить себя в том, что ничего серьезного не произошло: «У нас все наладится, это временные трудности. Изменяют тысячи и ничего, живут, и мы проживем как-нибудь».

2. Стадия гнева. Душевная боль от осознания измены становится очень сильной и люди начинают испытывать сильную озлобленность по отношению к предавшему их человеку. Возникают очень сильные негативные эмоции: злость, ярость, желание отомстить. На этом этапе могут совершаться мстительные поступки. Может возникнуть желание включить в эти поступки детей, других родственников, близких друзей, но этого не стоит делать. Образ партнёра видится исключительно негативным, он обвиняется во всех мыслимых и немыслимых грехах.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия, потому что в этот период сторонами могут предприниматься попытки восстановления брака, утраченных отношений. Злость немного утихает и люди начинают испытывать тоску по прежним отношениям, может возникнуть желание сделать что-то чтобы вернуть их. На этом этапе очень важно спокойно озвучивать свою позицию и свои требования к человеку, не прибегая к манипуляциям, давлению и эмоциональному шантажу.

4. В случае, если попытки переговоров не удаются, и человек понимает, что отношения невозможно сохранить, наступает стадия депрессии. Возникает сильная тоска, грусть, отчаяние. Начинает казаться, что годы, прожитые в браке, прошли бессмысленно, впустую. На этом этапе человек может чувствовать себя неудачником, у него резко падает самооценка, он перестает доверять другим людям, начинает избегать общения. Возникает страх заводить новые глубокие отношения, чтобы не быть вновь преданным. «Обжегшись на молоке» человек «дует на воду». Важно знать о том, что такие мысли могут возникнуть, но при этом стоит держать их под контролем. Необходимо проделать сложную внутреннюю работу: разрешить себе горевать о потерянных отношениях и прожитых вместе годах, но после этого стараться находить что-то хорошее, что было за это время, сохранять память о светлых и добрых моментах, беречь их.

5. Стадия адаптации. Эта стадия начинается тогда, когда человек приходит к мысли, что после развода все равно остается хоть неполная, но семья. Фокус внимания переносится на детей: им нужна поддержка, чтобы привыкнуть к изменившимся условиям. Человек ощущает, что жизнь продолжается и ему необходимо научиться жить по-новому: заводить новых друзей, решать финансовые, материальные, бытовые, технические вопросы, пересмотреть свое отношение к сексу и т.д. Постепенно человек опять включается в активную жизнь, его душевное состояние нормализуется, самооценка повышается.

Наталья, то, что Вы в данный момент переживаете, эта жгучая обида - может повредить Вас, как разъедающая душу кислота. А может стать топливом для нового жизненного путешествия. Эмоции дают нам очень много энергии, которую можно обратить в действия. Вам нужно решить, на что Вы хотели бы обратить Вашу энергию? Я искренне желаю Вам закончить "разбор завалов" полуразрушенного ветхого здания, расчистить территорию и построить на этом месте надёжный, красивый, крепкий новый дом для себя и детей. Пусть в этом доме царит мир и спокойствие, пусть в нем появляются Ваши друзья и значимые для Вас люди. А возможно, когда-то на яркий огонёк заглянет кто-то пока незнакомый, и станет важным лично для Вас.

Желаю Вам сил! С уважением, консультант службы Александра.

Патимат, здравствуйте!

К сожалению, формат общения с Вами в рубрике "Вопрос-ответ" не предполагает ведения диалога, а Вам нужен именно он. Живой разговор с помогающим специалистом - врачом, психологом, в очном формате или в телефонном разговоре. Очень мало информации о Вашей жизни, о том, что и кто окружает Вас, с чем Вы сталкиваетесь, от чего в голову приходят эти мысли. По Вашему письму я могу сказать только то, что Ваше эмоциональное состояние не является стабильным, а именно спокойствие  сейчас очень важно. Пожалуйста, найдите возможность обратиться в кризисную службу Вашего региона, медицинское учреждение (как правило, в роддоме или женской консультации работает психолог, он поможет сориентироваться, если нужна специализированная помощь). Можете позвонить в нашу экстренную службу, телефон есть на сайте,  обсудить со специалистом план возможных действий. Не затягивайте обращение!

Здравствуйте, Мария!

В своем письме Вы пишете, что ощущаете себя «ничем», часто плачете, это вас пугает. Говорить о собственных чувствах, признавать их, – первые шаги на пути совладания с ними. Вы большая молодец, Мария, очень хочется Вас поддержать на пути понимания собственного эмоционального состояния и самой себя.

Подростковый возраст – непростой период, сопровождающийся сложной перестройкой организма. Пусковой механизм – физиология, гормональные изменения, влекущие за собой перепады настроения, повышенную чувствительность, ранимость. Меняются мировоззрение и ценности. Занимают вопросы « Кто я?», «Какой я?»

Ваше описание мыслей и чувств, говорит о потребности в поддержке, внимании и принятии, желании быть услышанной и понятой.

 Безусловно, на этом этапе, люди нуждаются в доверительных отношениях с родителями или авторитетным взрослым. Возможно, вы найдете момент и сможете открыто поговорить с родными и самыми близкими.

Если бы ваши слезы могли говорить, о чем бы они рассказали? Чего вам хочется вместо слез?

Расширение круга общения со сверстниками и другими взрослыми, нахождение собственных интересов, совместная деятельность с друзьями, которая приносит пользу, то, где можно начать развивать способности и задатки. Наполняя себя и жизнь яркими эмоциями и впечатлениями, люди постепенно начинают ощущать себя по-новому, становятся интересными для окружающих. Составьте прямо сейчас список желаний и перспектив. Запишите «хотелки». Что зажигает ваш интерес?

Базовым ресурсом в нормализации эмоционального состояния является образ жизни. Сбалансированное питание, полноценный крепкий сон, прогулки на свежем воздухе. Плач – самая адаптивная реакция снятия внутреннего напряжения. В этом также помогают занятия в спортивных секциях, плавание, танцы, пение. Что из этого нравится Вам?

Ощущение себя «ничем» вызывает сердитость на собственную личность. Направлять гнев на себя, значит, в какой-то мере отрицать свое право на существование. Как признать себя? Каким образом посмотреть на себя иначе? Предлагаю следующее упражнение. Выберите место и время, устройтесь поудобнее и представьте человека, который Вас искренне и безусловно любит, принимает всецело. Что думает о вас этот любящий образ? Какой видит вас? Как поддержит? Что скажет? При желании зафиксируйте эти слова на бумаге.

Существуют и такие методы саморегуляции психоэмоционального состояния, как переключение внимания, дыхание, аутогенная тренировка, нервно-мышечная релаксация и др. Подробное описание можете найти в литературе по психологии или в открытом доступе сети «Интернет». Также, эту информацию можете узнать у психолога очно.

Мария, в любое время суток, Вы можете обратиться за психологической помощью и поддержкой по нашему телефону Горячей линии 8(495) 989-50-50 или по телефону доверия для детей и подростков по номеру 8(800)2000-122. Это бесплатно и анонимно.

Здравствуйте, Юра!

Вы пишите о непростых взаимоотношениях с матерью - у вас часто возникают конфликты, из-за чего вы чувствуете себя подавленно. Вы прибегаете к самоповреждающему поведению, что также является причиной недовольства мамы. Из-за таких напряженных взаимоотношений, вас посещают мысли о суициде и собственной ненужности.

Конфликты с родителями часто воспринимаются очень болезненно - ведь это близкие люди, которые должны понимать, принимать и поддерживать. Однако такое происходит не всегда. Некоторые наши решения им не понятны, не близки, и им трудно занять нашу сторону. В попытках принять воспитательные меры и направить вас в правильное с точки зрения родителей русло они могут причинять боль, отталкивать, говорить неприятные слова и пр. Как бы сильно в такие моменты нам не хотелось доказать, что они неправы, сделать это будет очень трудно. Ведь в их структуре окружающего миры они правы. Помните, что ваши взгляды на жизнь и взгляды ваших родителей могут сильно различаться. А попытки изменить их отношение приводят к еще большему ухудшению отношений.

Если вы замечаете, что ваши высказывания и поведение провоцируют такие реакции у матери, можно просто выйти из этого обсуждения, проигнорировать сказанное, оставить это где-то в стороне. Ведь чем больше вы включаетесь в происходящее, тем сильнее испытываете эти неприятные эмоции. Можно использовать юмор, отшучиваться, что позволяет также абстрагироваться от того, что говорит человек. Или же просто не поднимать конфликтных тем, пока ситуация не станет более стабильной. Возможно, стоит поработать над созданием более близких и доверительных отношений между вами, что позволит обсуждать такие напряженные темы.

Также, в данной ситуации рекомендуем вам обратиться к специалисту-психологу, чтобы разобраться с самоповреждающим поведением. Специалист поможет найти истинные причины его возникновения, а также поможет скорректировать его. Если же у вас нет возможности обратиться к специалисту, вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки обсудить те темы, которые вас беспокоят, в том числе и селфхарм. Существует телефон горячей линии: +7 (495) 989-50-50, где вы можете анонимно и бесплатно пообщаться со специалистами службы, поделиться теми переживаниями, которые вас беспокоят и получить необходимую поддержку и помощь. Не стоит откладывать обращение за помощью.

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы. 

Алиса, здравствуйте!

В своём сообщении Вы пишете, что уже долгое время Вы сталкиваетесь с тем, что при наличии большого количества дел Вас охватывают различные эмоции, которые мешают Вам справляться - апатия, лень, желание пролистывать страницы сайтов, вина за это и прочие негативные эмоции. Алиса, мне очень жаль, что Вы столкнулись с этим! Это действительно непросто, и мне очень хочется поддержать Вас.

Алиса, то, что Вы описываете - отсутствие мотивации при большом числе задач, желание заняться чем угодно, только не задачей, тревожность, вина - на самом деле свойственны гораздо большему количеству людей, чем может казаться. Прокрастинация и борьба с ней - одна из самых актуальных тем на психологических и даже непрофильных ресурсов. Причин возникновения такого состояния может быть множество - к примеру, бывают чрезвычайные ситуации, когда у человека что-то случается, и в конце концов задачи накапливаются, и приступить к такой большой горе задач становится очень непросто. Бывает так, что прокрастинация - скорее следствие или симптом, чем причина. Например, это частое явление при тревожных и депрессивных состояниях. В таком случае это скорее показатель, что человеку нужен отдых, поддержка и/или медикаментозное лечение. Кроме того, существует ряд личностных особенностей, которые связаны с трудностями в волевой сфере, невозможностью заставить себя заняться делами и проблемами с концентрацией - это может быть симптомом синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Установить, есть ли в Вашем состоянии биологическая составляющая, может только квалифицированный врач - психиатр или невролог.

И, конечно, подобное состояние может быть вызвано психологическими проблемами - нерешенными вопросами прошлого, текущей проблемной ситуацией, имеющейся травмой. Порой подобным образом психика может отреагировать какое-то событие, которое Вы не связываете со своей сегодняшней проблемой или которое кажется Вам незначительным. Неотреагированные эмоции и проблемы могут влиять на уровень гормона стресса кортизола, заставлять вас находиться в состоянии тревоги и сверхбдительности. Конечно, когда человек находится в таком состоянии, ему будет трудно заниматься повседневными делами, и уж точно чем-то, что само по себе вызывает стресс. Скорее всего, ресурсы Вашего организма истощены - Вы нуждаетесь в поддержке и заботе. Помочь преодолеть такое состояние может психотерапия - именно в работе с психологом можно найти причины, проговорить, прочувствовать и отпустить то, что не дает Вам жить полноценной жизнью.

Из того, что Вы можете начать делать для себя прямо сейчас - это порефлексировать о том, что происходит в Вашем внутреннем мире. У прокрастинации может быть несколько причин:

1) Отсутствие лично вашего интереса в этом деле. Вы не видите смысла этим заниматься, а отказаться или настоять на своем решении этого вопроса вы не можете.

2) Страх неудачи, боязнь провалить задание. Вам очень важна оценка окружающих, а негатив и критика общества вас сильно пугают. Вы стремитесь избежать неприятной ситуации и оттягиваете действия, которые могут травмировать вашу психику.

3) Неумение планировать и расставлять приоритеты в делах. Когда количество таких дел переваливает за некую критическую массу, начинается паника и непонимание - за что схватиться и как распутать этот клубок.

4) Неуверенность в принятии решения. Страх ответственности очень часто является причиной откладывания дел, в которых необходимо принимать важное решение.

Подумайте, что именно больше всего соответствует Вашим переживаниям? Понимание того, что именно Вас останавливает, даёт возможность овладеть ситуацией.

Алиса, важно понять, что "пинки" и "пересиливания" - методы силовые, которые предполагают, что Вы так или иначе себя ломаете. Когда Вы и так находитесь в таком мучительном состоянии, попытки "заставить" или "застыдить" себя не уменьшат отрицательные эмоции. Скорее, себя стоит пожалеть - признаться себе, как Вы устали, как измучились. Озвучить это вслух самой себе или в разговоре с близким, который Вас поддержит - это уже выпускает на волю часть негативных эмоцией, которые изматывают Вас. Так что стоит отказаться от жестокой критики в свою сторону, а, наоборот, следует поддержать себя. Вы много трудились и потратили немало сил, и про это не стоит забывать! Начните относиться к себе бережнее - хвалить себя за проделанную работу, даже если кажется, что Вы сделали не так уж много - достижение есть достижение! Важно контролировать непроизвольные, "автоматические" негативные мысли, которые могут возникать у Вас относительно себя. Почитать про автоматические мысли можно, например, здесь: https://www.b17.ru/article/automaticthoughts/

Кроме того, возможно, Вам будет полезна книга "Прокрастинация: Первая помощь" авторов Таня ван Эссен, Хенри Шувенбурга.

Алиса, вы предприняли важный и ответственный шаг, написав сюда, и я надеюсь, что он будет первым на Вашем пути к положительным изменениям. Не забывайте уделять время отдыху, любимым занятиям и встречами с близкими - радость и поддерживающий контакт это важные составляющие нормализации состояния. Я желаю Вам большой удачи на вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария