Вопросы психологу

Здравствуйте, Илья!

Сейчас Вам очень нелегко. Из-за трудностей в учебном процессе, будущее видится Вам безнадежным и неопределенным. Вас подавляет отчаяние и чувство вины перед родителями. Кажется, что ничего уже невозможно исправить и единственное решение это уход из жизни. Позвольте вас поддержать в этой непростой жизненной ситуации, и поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью! В сложные периоды очень важно не бояться попросить помощи и поддержки.

Вы находитесь на первом курсе обучения, который предполагает освоение новых учебных норм и правил, обучение новым видам научной деятельности, приспособление к новому типу учебного коллектива, условиям быта и образцам студенческой культуры. Безусловно, этот этап является стрессовым, но при этом очень значимым для успешной адаптации к условиям учебного заведения. В большинстве учреждений, на первом курсе изучаются обязательные общеобразовательные предметы, а включение в Вашу конкретную специальность начинается только лишь на последующих курсах. Поэтому сейчас процесс обучения может казаться рутинным и неинтересным. К сожалению, у меня нет информации о том какое именно образовательное учреждение и факультет, были избраны Вами. Но могу сказать, что если Вы осознанно подошли к выбору профессии, и находите ее престижной, полезной, прибыльной и востребованной, то в дальнейшем процесс изучения станет для Вас увлекательным и захватывающим! Если же нет, то всегда есть возможность перевестись на другой факультет внутри Вашего или в другое учебное заведение.

Для успешной адаптации важно наладить режим дня, то есть режим сна, отдыха, прогулок, питания. Все это внесет в жизнь стабильность и позволит эффективно сочетать учебу и досуг. Ваши однокурсники сейчас могут испытывать те же самые переживания, поэтому попробуйте обзавестись новыми социальными связями, общаться, вступать в студенческие объединения, участвовать в мероприятиях.

Вы испытываете тревогу и страх, когда думаете о том, что можете не оправдать родительских ожиданий. Попробуйте ответить себе на вопросы: «Зачем мне нужна учеба в вузе? Ради чего я стараюсь?». Важно понимать, что это нужно в первую очередь Вам, а не родителям и преподавателям. Завышенные ожидания, возложенные на человека в детстве, формируют в нем чувство вины и стыда, если он им не соответствует. Все это говорит о нереализованных желаниях, потребностях и амбициях родителей, но не имеет никакого отношения к Вам. Стремясь изо всех сил соответствовать надеждам родителей, Вы как бы отказываетесь от какой-то своей части жизни и интересов в угоду другим.

Поверьте, у Вас есть возможности для того, чтобы изменить данную, на первый взгляд, запутанную ситуацию! У каждого из нас есть ресурсы, некая опора для того, чтобы преодолевать трудности, но в сложной ситуации мы о них забываем. Вспомните, какими знаниями, умениями и навыками Вы обладаете? Ваш жизненный опыт, ценности, характер, качества – являются ресурсами. В своем обращении Вы упомянули, что, несмотря на несданный экзамен, Вы все же поступили в учебное заведение, хоть и не предполагали, как будут развиваться дальнейшие события жизни. Способность взять ответственность за происходящее в Вашей жизни, помнить о намеченных планах и не терять из виду цели – ценные черты личности, которые Вам присущи!

Также ресурсами могут стать Ваши увлечения, интересы, хобби, а вместе с тем и социальные связи. Зачастую окружающие даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. Подумайте, кому из близких людей (родственников, друзей, знакомых) Вы могли бы довериться и поговорить о том, что Вас беспокоит? Кто из них смог бы оказать Вам эмоциональную поддержку?

В случае если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с переживаниями не удается, Вы всегда можете позвонить по круглосуточному, бесплатному и анонимному телефону доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь. Помните, что жизнь – это возможность исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, может быть неочевиден.

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Александр. Слышу о вашей проблеме. Вы вынуждены освоить профессию, которая не очень удовлетворяет и притягивает вас, это в свою очередь негативно сказывается на вашем психоэмоциональном состоянии, вы истощены. часто срываетесь, наносите себе физический вред,

«Мотивация, медитация и самонастраивания» боюсь, будут бесполезны, пока не определите первопричины того, почему вы в такой ситуации, хотя в отдельных случаях они полезны для регуляции своего физического и психического состояния. Это похоже на то, что в случае простуды вы начнете усиленно пить витамины, вместо лекарств и антибиотиков, для профилактики они хороши, но не для лечения. В психологии принцип такой же.

Александр, для начала нужно выяснить глубинную причину того, почему вы занимаетесь освоением именно данного вида профессии. «Меня вынудили, вынудил себя сам, по какой причине, чем могу заменить эту профессию, если для меня она «не рабочая»». В каждом ответе находите выгоду и интерес лично для вас – хочу заработать больше денег, более доступное трудоустройство, «трамплин» для дальнейшего профессионального развития, более престижно и т.д. В каждом из этих случаев определите риски, что если не удастся вникнуть в специализацию, что если пойду в другое направление, как это повлияет на меня в данный момент и как повлияет в будущем. Надеюсь такой подробный мозговой штурм сориентирует вас в ваших потребностях и мотивах. Без четкого понимания того, почему я делаю это и что оно мне даст, вряд ли получится вникнуть в суть дела. Возможно вы не совсем подготовлены к этой сфере, решили перешагнуть через себя и освоить то, что до этого было чуждо вам. Начните интересоваться профессией, ведущими специалистами этой профессии, поговорить с ее представителями, если есть возможность, или же просматривать интервью, ролики – они обычно воспринимаются позитивно и интересно. Моральная подготовка в этом вопросе не менее важна, чем само обучение. Представьте, что мы 5-6 летнего ребенка заставляем читать текст, вместо того, чтобы научить складывать слова из букв, а затем словосочетания и потом уже текст. Какой это стресс для него и какое отвращение данное занятие вызывает у ребенка. Другое дело, когда мы подготавливаем, начинаем с малого, пошагово и подкрепляя интересными методами и способами развиваемся в этом деле. Думаю, аналогию поняли.

Помимо этого, важно понимать, что люди все разные со своими особенностями нервной системы, психических функций, личностных качеств, ценностей и мотивов и сказать, что любой человек может освоить технические и инженерные специальности или наоборот чувствовать комфортно в гуманитарных сферах - будет ошибочно, если он к этому не предрасположен. Александр, стоит об этом задуматься и вам, может вы заставляете себя быть там, где не можете быть продуктивными, и одновременно не замечаете ту сферу, где могли бы быть первоклассным специалистом. Изучите себя более подробно, свой темперамент, свой характер, источников много в интернет пространстве, предпочтение отдавайте психологическим литературам, нежели популяристическим. Если располагаете возможностями, пройдите профориентацию у психолога по месту проживания – это будет более информативно.

«Кроме физической боли и физического утомления ничего не помогает вернуть голову в рабочее русло» - пишете вы, возможно, такая стратегия обучения была сформирована еще задолго до этого. Вспомните? как вы учились в школе, были самоорганизованы и целенаправлены или чаще заставляли родители или учителя? Возможно, вам и сейчас не хватает этого внешнего стимула, «пинка». Если склоняетесь к этому, ищите поддержки со стороны сейчас, но важно проработать ситуацию с психологом в будущем, так как мотивация более продуктивна, когда исходит изнутри и не зависит  от внешних людей и факторов.Тем не менее, попробуйте физического утомление вызывать не самоповреждающими методами, а реальной физической активностью. Перед занятиями пробуйте заняться чем-то физически, прогулка, пробежка, силовые упражнения и т.д.

Александр, верю, что у вас все получится!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Анастасия. Сочувствую, что Ваша семья столкнулась с большим горем. Хотелось бы отметить, что, несмотря на Ваше отношение к своему характеру, Вы действительно стойко держитесь, заботитесь о благополучии мамы, а также занимаете активную позицию и действуете, стараетесь найти способ разрешения возникающих проблем. Конечно же, Вы находитесь в постоянном стрессе, когда необходимо решать важные вопросы и постоянно думать о них, и, соответственно, устаете, «истощаетесь» (и эта усталость сопровождается плачем, желанием не думать о проблеме и «уйти» от ее решения, неудовлетворенностью сложными обстоятельствами). Поэтому сейчас Вам важно помнить и про себя, про свое здоровье и самочувствие, чтобы не «сорваться» на фоне стрессов.

Наличие сил позволит человеку быть готовым действовать, держаться в условиях неопределенности и справляться с разрушающим стрессом. Подумайте, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Помните про полноценный сон, хотя бы минимальную физическую активность (например, это могут быть прогулки на свежем воздухе, небольшая зарядка), питание, а также не забывайте о Ваших личных способах получения положительных эмоций. Не забывайте о себе. Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, не удовлетворялись и что, возможно, тоже отнимало много сил.

Условия, в которых приходится действовать, и правда непростые. Тем не менее, Вы заботитесь о своей маме, и смогли взять на себя ответственность за то, что можете контролировать: нашли доступные источники заработка, интересуетесь перспективами у специалистов, выясняете пути дальнейших действий. Это говорит о том, что Вы готовы бороться, не сдаваться.

Вы и Ваша мама испытываете трудности в принятии выбора. Вы переживаете, что сделанный выбор будет неправильным, опасным, рискованным, и поэтому мучаетесь, стараясь найти «тот самый» вариант. Также это осложняется тем, что разные специалисты выражают различное мнение, и Вам трудно понять, чему верить в большей мере. Действительно, как бы этого ни хотелось, человек не может заглянуть в будущее, но может попробовать просчитать исходы того или иного выбора, исходя из опыта, представлений, как своего, так и других, в том числе компетентных лиц. Судя по обращению, Вы с мамой искали и продолжаете искать альтернативные пути, стараетесь просчитать все исходы. И в каждом из путей вами обнаруживаются свои риски, трудности, возможные неудовлетворительные исходы, и вы будто фиксируете свое внимание именно на них. Конечно, в любом выборе могут возникнуть такие обстоятельства, которые придется преодолевать, и поэтому важно быть готовыми к преодолению этих возникающих трудностей. Чтобы не фиксироваться на выборе одного «негативного» варианта и постараться найти другие альтернативы, можно обратиться к экспертному мнению других врачей, «имеющих вес» в медицинской науке и которые могли бы вызывать у вас доверие. Попробуйте задать себе и Вашей маме вопросы: «Что бы нам помогло легче подойти к выбору? На какие положительные возможности может опираться моя мама?», «Если даже и произойдет что-то неприятное, то что мы можем предпринять в ответ, или как к этому можно подготовиться?».

Вы также упоминаете, что «многое зависит от Вас», что именно Вы думаете, какой совет дать матери, именно Вы работаете и собираете деньги на лечение. Возникает впечатление, что Вы берете всю ответственность за здоровье матери на себя, что будто на Вас одной лежит моральный и материальный груз. Действительно ли все зависит только от Вас? Конечно, Вас можно понять – Вы очень беспокоитесь о маме, заботитесь о ее благополучии. Но, как минимум, выбор решения остается за мамой, не только Вы думаете над проблемой, Вы не в одиночку контролируете ситуацию. Бывает так, что, если сам пациент теряет контроль над своей жизнью, то начинает чувствовать себя подавленно, может пропасть стремление к жизни. Поэтому важно оставлять контроль в тех вопросах, которые были бы по силам Вашей маме. Вы можете верить в свою маму и создавать такие условия, чтобы и мама верила в себя и в то, что она справится, что вместе вы сможете найти выход.

Можете ли Вы попросить помощи у других родственников, близких (попросить поддержки, совета, конкретной помощи)? Не закрывайтесь от других людей, готовых вам помочь. Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.

Дополнительно в трудных ситуациях Вы, а также и Ваша мама можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.

Хотелось бы поддержать вашу семью: помните, в каких бы обстоятельствах вам бы ни пришлось действовать, в ваших силах верить, брать все в свои руки, искать выходы из сложившейся ситуации и принимать решения. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Семен! Вы переживаете ситуацию конфликта с мамой. Судя по вашему письму, мама одна: нет ни друзей, ни работы. Весь ее мир замкнут на Вас и ее болезни. В такой ситуации конечно очень непросто. Очень хочется поддержать Вас. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Семен, возможно природа конфликта и манипуляций кроется в собственной нереализованности Вашей мамы и ее поведение связано с агрессией на себя, на свою судьбу. Тут нужно понять, что все родители как личности являются продуктом воспитания и опыта собственной жизни. При этом, как и все мы, они неидеальны. Никто из нас родителей не выбирает, и все, что можно сделать, это, смирившись со всеобщим несовершенством принять родителя таким каков он есть, простить его. Мама выполнила самое главное - дала вам жизнь и вырастила вас. И сделала это настолько хорошо, насколько смогла. В ваших силах попытаться перестроить отношения с мамой. Нужно признать свое отличие и то, что Вы не обязаны полностью соответствовать ей и всегда ее радовать. Попробовать решить проблемы откровенным разговором, обозначить свои желания и интересы, выстроить границы. Это трудно, но это возможно. Это можно делать мягко и постепенно и желательно в купе с работой специалиста в очном формате.

Семен, сосредоточьтесь больше на выстраивании своей жизни: общение с друзьями, хобби, учеба, спорт. Вы выросли, и отношение мамы к вам будет играть все меньшее значение в вашей жизни, важнее то, что чувствуете вы и что делаете по отношению, как к ней, так и к другим людям. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Рина! Мне очень жаль, что вы оказались в этой ситуации и испытываете такие тяжелые чувства и эмоции. Это очень тяжело, ощущать себя в одиночестве, когда кажется, что всему миру до вас нет дела. Но вы не виноваты в этом, просто так сложились обстоятельства.

Вы очень сильная, раз нашли в себе силы написать, открыться и поделить своей ситуацией. Значит, вы ещё не сдались. Это самое главное. Только обратившись за помощью можно получить ее и что-то исправить в своей жизни.

Рина, вы пишите, что вы одинока, у вас нет никого – ни родителей, ни любимого человека. Но вы забываете, что у вас есть самый главный человек в вашей жизни, который будет с вами до самого конца, что бы ни случилось - Рина, это вы сами. Вы та, кто знает Вас лучше всего, не уйдет, не бросит и не разочарует, на себя можно положиться. Возможно, Вы так пока этого не ощущаете, но осознание этого факта может придать вам сил. Чтобы спастись Вам нужно стать самодостаточной личностью, взять на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства и эмоции.

То, что вы сейчас попали в такую ситуацию с тем парнем – это следствие вашей внутренней потребности быть любимой, проверить и доказать, что вас можно любить и вы достойны любви, почувствовать, что в вас кто-то нуждается. Но вы попали в прямо противоположную ситуацию, которая вызывает у вас негативные чувства и мысли «я никчемная», «меня никто не любит», «я никому не нужна» и т.д. Вы находились в отношениях с этим человеком из страха его потерять и остаться одной, а не из состояния изобилия и полноценности. Вы хотели закрыть в себе эту «дыру» другим человеком. Но проблема не решится, если просто продолжать заглушать в себе обиду и боль.

Вам должно быть, прежде всего, хорошо наедине с самой собой. Это залог построения здоровых отношений с другими людьми, чтобы не попадать в зависимость от них. В таком случае, если вдруг ваши пути разойдутся, не рассыплетесь на тысячу частиц. Это не значит, что Вам не будет больше грустно или больно, но пройти путь этой утраты было бы гораздо легче. Для этого стоит научиться жить в гармонии с собой, увидеть свою ценность.

С детства в нас формируется норма поведения исходя из общения со значимыми взрослыми, которые принимали активное участие в нашем воспитании, формируется наше отношение, базовое доверие к миру, можно ему доверять или мир опасен; можно кайфовать от жизни или нужно бороться, нужно заслуживать любовь и быть «хорошей девочкой», чтобы ее получить, или нам дают безусловную любовь, ни за что, просто так, по праву рождения, за то, что мы есть. Формируется и отношение к себе, также исходя из того, как нас описывали взрослые, что они НАМ про НАС говорили. Ведь ребёнок может узнать о том, кто он такой, только из того, какими словами его описывают взрослые. «Неумеха, не умеешь - не берись», «бездарь», «лентяй» или «ты наше солнышко», «ты самая красивая», «ты очень смелая», «ты молодец, у тебя все получится». Для ребёнка родитель – это самый главный человек, от которого зависит его жизнь в прямом смысле слова, поэтому ребёнок принимает за чистую правду все, что говорят взрослые. Но как вы думаете, могут ли взрослые ошибаться? Конечно! Они могут действительно так считать или у них может быть плохой день, проблемы на работе, кредиты, долги, нехватка денег. Все это как снежный ком накапливается и может в один момент треснуть по швам и «вылиться» на ребёнка в самый неподходящий момент. Но это ни в коем случае не снимает с них ответственности за причинённый эмоциональный/физический ущерб.

В итоге, на основе оценочных суждений значимого взрослого, у ребёнка формируется 1 из трёх позиций:

1. "Я окей - ты окей". Это здоровая позиция. Она означает, что у человека есть доверие к миру, людям вокруг и самому себе, он обладает стабильной самооценкой, которая не зависит от мнения других людей.

2. "Я не окей - ты окей". Свойственны нестабильная самооценка, неуверенность, «синдром самозванца», проблемы с самоидентификацией, неопределённость, эмоциональные качели, позиция «Есть другие, настоящие взрослые», хотя самому человеку может быть уже 40 лет и т.д.

3. "Я окей - ты не окей". Тоже не здоровая позиция, также проблемы с самооценкой, но если во втором случае, человек недооценивает себя, не видит в себе ценности и не понимает, почему люди хотят с ним общаться, ведь он совсем не классный, обычный, посредственный, хотя на самом деле он может быть очень интересной личностью, то в этом случае наоборот. Человек считает себя самым-самым и не понимает, почему другие люди не хотят с ним общаться, ведь он такой классный, и, соответственно, считает их реакцию ненормальной.

По вашему обращению я могу сделать вывод, что вы находитесь в позиции «я не окей – ты окей». Поэтому попробуйте принять и полюбить своего внутреннего травмированного ребёнка, стать для его любящим заботливым родителей, которого у вас не было, и прокачивать навыки внутреннего взрослого, в принятии решений, ответственности .

Пожалуйста, не сдавайтесь в своем стремлении выбраться из этой ситуации и найти помощь. Сейчас может казаться, что все пропало и лучше уже никогда не будет, это нормально. Но помните, что эта боль временна, она стихнет, успокоится, дайте себе время и разрешите отгоревать утрату этих отношений.

В случае необходимости, рекомендую в любое время обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона нашей психологической службы +7(495)989-50-50, это бесплатно и анонимно.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кирилл!

Позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, однако с ней можно и нужно работать. Вы имеете право на понимание, помощь, безусловную любовь, уважение и нежность независимо от Ваших достижений, статуса, жизненных обстоятельств, проблем и трудностей.

Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Пропадают желания и цели. В душе и теле, словно опустошающий мрак, в котором нет ни радости, ни удовольствия, ни смысла.

Важно, что Вы ищете выход из сложившейся ситуации. Отмечу, что у описываемого Вами состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. Так же как и определить, что именно с Вами сейчас происходит.

Кирилл, не стоит терять время и силы на поиск нестандартного способа самопомощи. Этот вариант может пригодиться позже, при совместной работе с психологом. А сейчас Вам нужно обратиться к врачу. Лучшим вариантом будет врач психотерапевт. Только такой, у которого есть высшее медицинское образование и специальность «Психиатр». В этом случае он может проводить диагностику и медикаментозное лечение. Дополнительно к этому он сам способен вести психотерапию, и ему не нужно назначать ее своему пациенту у другого врача. Если такого специалиста в вашей поли

клинике нет, то запишитесь к психиатру. Психиатр – это дипломированный врач, который прошел 8-летнее обучение и множество дополнительных курсов. В любом случае, только эти специалисты могут либо подтвердить Вашу догадку о наличии депрессии, либо опровергнуть ее. Психолог не имеет на это право, т.к. это не входит в его компетенции.

Не надо бояться или стыдиться обращения за помощью к врачу. Кирилл, Вы у себя один и себя стоит беречь. Вы же не стали бы искать самостоятельные способы лечения воспаленного аппендицита? Не пошли бы к другу или психологу, что бы поговорить о том, какие боли Вас терзают? Так и в данном случае, отбросьте стереотипы и сомнения. Обратитесь за помощью, Вы можете получить ее бесплатно по полису ОМС, в поликлинике к которой Вы прикреплены по месту жительства.

Если нет сил на решительные действия, то разбейте эту задачу на маленькие подпункты. Например, сегодня вы просто находите телефон регистратуры вашей поликлиники. Завтра звоните и записываетесь на удобное Вам время и т.д. Главное – действуйте, шаг за шагом.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, позвоните по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Желаю Вам гармоничного разрешения сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант Светлана Н.

Здравствуйте, Вика! В вашем обращении я слышу тревогу и переживания по поводу перенесенного приступа панической атаки. Человек, который пережил приступ паники впервые, думает, что с ним произошло нечто необыкновенное, катастрофическое и ужасное, но это не так. Паническая атака может возникать как следствие пережитого сильного стресса, потери. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Вика, прежде всего, рекомендую Вам обратиться к врачу неврологу для исключения физиологических проблем со здоровьем. О наличии синдрома панической атаки как психического расстройства можно говорить только тогда, когда приступы происходят несколько раз в день или пару – в месяц, и продолжаются несколько минут или до часа (средняя цифра - от 15 до 30 мин). И тут уже необходима помощь специалиста-психотерапевта или психиатра.

В качестве самопомощи могу порекомендовать следующее:

1) в первые секунды следует нормализовать газовый баланс, спровоцированный гипервентиляцией. Для этого необходимо подышать в сложенные чашечкой ладони или бумажный пакет;

2) нужно закрыть глаза, расслабиться, подумать о чем-то хорошем. Не мешает прилечь и хотя бы подремать;

3) переключиться на процесс, за которым застал кризис, продолжать выполнять его. На улице можно начать считать проходящих людей, решать в уме арифметические задачки и т.п.;

4) начать громко петь любимую песню – веселую, энергичную. Самый подходящий вариант – детская;

5) нахлынувший жар и замутнение сознание можно охладить и прояснить в душе либо умыв лицо и кожу за ушами холодной водой. Далее нужно посмотреть на себя зеркало и постараться уловить момент отступления приступа;

6) выпить чашку горячего чая с медом и мелиссой – этот успокаивающий напиток успокоит и склонит в сон;

7) сделать массаж ушей или ладоней - нажать находящуюся между большим и указательным пальцем перепонку и держать так, сосчитав до пяти. Такое проделывать до тех пор, пока страх не пройдет;

8) пожевать жевательную резинку, которую необходимо всегда иметь с собой. Мозг переключится, оцепенение и волнение уйдет. В этот момент следует начать делать какие-то отвлекающие, но приятные вещи;

9) обладая навыками аутотренинга, можно повторят про себя – ничего страшного не произошло, никакой опасности нет, все пройдет очень быстро.

Необходимую информацию Вы можете почерпнуть в статье, размещенной на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet.

Также Вы можете написать на сайт в Личный кабинет и разобрать со специалистом проблему более подробно или позвонить по телефону Горячей Линии экстренной психологической помощи по номеру: +7(495)989-50-50. Это бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Арина! Очень важно, что вы сообщаете о вашем состоянии. Понимаю, что вы устали, и вам очень трудно и что тяжелые переживания не прекращаются. Вероятно, вы настолько устали, что последние два года вас не отпускают мысли о самоубийстве. И если раньше вы останавливали себя страхом физической боли, то теперь и это перестало останавливать и мыслей о причинении себе боли становится больше. Это действительно сильно вас пугает, потому что вы не находите в своем окружении человека, с кем могли бы поделиться своими переживаниями, и он бы безоценочно вас принял. Вы остались один на один со своими чувствами и не знаете, как конструктивно выйти из ситуации. Вы решились обратиться к врачу и это огромный шаг на пути к себе, своему здоровью и благополучию. Возможно, вы долго откладывали этот шаг, но все же решились – это очень ценно! Вы можете гордится собой, так как квалифицированная помощь сейчас может быть очень полезна. Во время ожидания приема, вы можете предпринять следующее:

1. Не оставайтесь в одиночестве, избегайте самоизоляции, будьте на связи с близкими и родными людьми, делитесь своими чувствами, рассказывайте, как прошел день;

2. Займитесь вещами, которые ранее приносили вам удовольствие и радость или если такого не было, постарайтесь найти новое занятие, в котором вам было бы комфортно и интересно;

3. Гуляйте, выбирайте новые маршруты, подмечайте что-то интересное вокруг, например, дойдите до привычного магазина другим путем;

4. Исключите кофеин, употребление алкоголя, воздержитесь от запрещенных психотропных и наркотических средств – все это может усугубить ваше состояние.

Если вы чувствуете, что не готовы сейчас открыться близкому человеку, вы можете позвонить по телефону доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50 и обсудить в живом диалоге с психологом актуальное состояние. Тяжелые мысли и чувства перестают быть непереносимыми, когда о них начинают говорить. Не замыкайтесь, иногда даже небольшой разговор может все изменить.

Берегите себя! С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Максим! Недавно Вы признались подруге в своих чувствах, однако они оказались не взаимными. Помимо этого, подруга перестала общаться с Вами, несмотря на многолетнюю дружбу. Вы хотите обратиться за помощью, однако друзья не относятся к этому серьезно и отворачиваются.

Максим, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вам очень больно, что даже появляются тяжелые мысли. Невзаимная любовь, действительно, может причинять сильную боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Возможно сейчас Вы находитесь один на один со своей проблемой и переживаниями и мне искренне хочется Вас поддержать. Потому что, когда человек не чувствует поддержки со стороны, не имеет возможности разделить с кем-то свою боль – ему тяжело найти выход из сложившейся ситуации. Ценно, что несмотря на прошлый негативный опыт, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поделились своими переживаниями с психологом.

Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Поэтому первое, о чем стоит помнить - для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это период, который Вам нужен для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Оно индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с Вами происходит.

Пространство — то, как Вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Потому что любые эмоции нормальны и могут быть прожиты.

Важным шагом будет признание и принятие своих чувств, а также возможность их выразить. Вы можете сделать это с помощью бумаги (выписывая все переживания и мысли, когда чувствуете необходимость «выговориться»).

Разумная сбалансированная жизнь, будет хорошим дополнением к текущей ситуации. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, заняться спортом и тд. Обратите внимание на то, как и с помощью чего Вы можете переключиться. Если Вы работаете – то это могут быть новые интересные рабочие задачи или уделите внимание самому процессу работы. Обратите внимание на «забытые» хобби. Вспомните чем Вы любили занимать в детстве и как можете реализовать это увлечение сейчас. Важно будет то, что Вы переключите себя с негативных и тяжелых мыслей на что-то активное и позитивное.

Максим, Вы нашли в себе силы и ресурс обратиться к нам на сайт, значит следующим логичным шагом может стать очная консультация с психологом. Если по какой-то причине, Вы не можете обратиться к психологу очно – Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия – он указан на сайте. Звонок будет анонимным и бесплатным (оплачиваются только услуги оператора).

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.).

Любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.