Вопросы психологу

Здравствуйте, Лидия. В своем обращении Вы пишите о том, что Ваше эмоциональное состояние нестабильно последнее время. Вы чувствуете себя подавленно из-за отсутствия целеустремленности, невозможности следить за своим весом и у Вас опускаются руки для любой деятельности. Вам хочется начать что-то предпринимать, но у Вас не получается переключиться с текущего состояния. Вы стали замечать в себе агрессивность, раздражительность, Вас посещают мрачные мысли о суициде.

Лидия, хочется оказать Вам поддержку, Вам сейчас действительно не просто. Вы не чувствуете в себе ресурсов, чтобы жить гармоничной жизнью. Находиться в состоянии, когда не хватает сил на что – это очень сложно.

Дело в том, что в жизни каждого могут наступить сложные времена, которые эмоционально тяжело переживаются. В любом случае, вероятно, на Вас так повлияла какая-то жизненная ситуация, что Вы ощущаете себя бессильной. Хочется отметить, что Вы прилагаете усилия для того, чтобы справиться с ситуацией, поскольку сделали шаг, написав нам.

Лидия, хотелось бы, чтобы Вы задали себе ряд вопросов, которые могли бы прояснить ситуацию наилучшим образом. Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Что послужило причиной Вашего состояния? Почему Вы хотите себе сделать больно?

Учитывая Ваш подростковый возраст, с Вами могут происходить разные изменения, как физиологические, так и психологические, поскольку этот период может быть наполнен трудностями и это абсолютно нормально. Важно в этот период понимать, что Вы не одна и искать поддержку в лице близких (друзья, родители). Эмоциональное состояние может меняться, меняться из-за того, что Вы можете не понимать себя, своих чувств в целом. Все эти процессы, это своего рода знакомство с тем, с чем Вы раньше может не сталкивались и Вас это может тревожить и пугать. Попробуйте в рамках Вашей школы найти для себя какое-то хобби для самовыражения, чтобы получше узнать себя и свои потребности, уделите время на изучение себя и того, что приносит Вам удовольствие.

К сожалению, не представляется возможным задать Вам ряд дополнительных вопросов, которые бы позволили бы прояснить ситуацию. Поэтому, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться на телефон доверия для подростков и детей по номеру 8 800 200 122. Со специалистом в режиме диалога всегда можно поговорить о Вашем актуальном состоянии.

Искренне надеюсь, что Вы найдете в себе силы разобраться с волнующими Вас ситуациями.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Андрей!

Из Вашего письма я услышала, как сильно Вы переживаете за близкого человека. То, что случилось между Вами, вызывает много эмоций – как и у неё, так и у вас. Следует понять, как это сказывается на ваших отношениях.

Андрей, к сожалению, под влиянием эмоций ваша девушка попыталась совершить необдуманный поступок. Он чуть было не привел к серьезным последствием. Это тяжело осознавать – как и для неё, так и для Вас. Однако важно понять, что вы не в ответе за её поступки. Это решение было поспешным, и импульсивным, но приняла его она сама. Люди не могут нести ответственность за действия других людей.

То, за то вы несете ответственность, это ваше собственное поведение, ваши поступки. И здесь нужно разобраться, что происходит у вас в отношениях, и в особенности во время ссор. Слушаете ли вы друг друга? Говорите ли вы друг другу ранящие слова? И если да, делаете ли вы это нарочно, назло – или так выходит лишь из-за того, что сама ситуация, из-за которой вы ссоритесь, сложная и болезненная? Обвиняете ли вы друг друга в проблемах, или работаете над проблемой вместе, как команда? Уважаете ли вы друг друга? Идете ли вы на уступки? Работаете ли над отношениями?

Ответы на эти вопросы могут дать вам направление, в котором вы можете двигаться. И первым шагом может быть искренний разговор о произошедшем. Вы можете признаться ей, что Вы чувствуете после этого, и проговорить способы избежать этого в следующий раз. Вы можете спросить у нее, о чем она думала в этот момент, что с ней происходило, и постараться вместе найти такой способ, чтобы она могла выразить свои эмоции, справиться с тяжелой ситуацией, не прибегая к крайним мерам.

Андрей, ваше письмо говорит о том, что Вы дорожите вашей девушкой. Разговоры о произошедшем, о чувствах, об отношениях – всё это верные шаги к тому, чтобы связь между вами была здоровой и крепкой.

Удачи вам!

С уважением, консультант службы Мария

Добрый день, Ксения.

Читая обращение, было печально осознавать, что Вы желаете нанести себе вред и убить себя. Очень переживаю за Вас и Ваше состояние. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими переживаниями. Не могу представить насколько Вам сейчас тяжело. Казалось, что Вы кричите о помощи. Хочется поддержать Вас в трудный для Вас момент.

Ксения, к сожалению, основываясь на тексте Вашего обращения я могу лишь догадываться о причинах таких глубоких и сильных переживаний. Формат однократного ответа не подразумевает возможности задать Вам дополнительные вопросы. Но Вы не хотите умирать, то, что Вы уже написали обращение, говорит о желании помочь себе, решить ситуацию. За это Вас можно похвалить. И Вы можете помочь себе, улучшить свое состояние. Но другим способом, который Вам действительно может помочь. Сейчас Вам необходима квалифицированная помощь специалиста. Бывает моменты, когда человеку необходима помощь – это нормально. Бывает на наше душевное состояние влияет физическое, наше здоровье. И это стоит проверить. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психотерапевту или психиатру, благодаря которым Вы пройдете диагностику Вашего состояния и Вам могут назначить лечение, если это необходимо. Если же по каким-то причинам Вам нужен быстрый ответ специалиста, то рекомендую обратиться на телефоны доверия в Вашей области, либо на наш телефон горячей линии: 8-495-989-50-50.

И бывает тяжело справляться с трудной ситуацией в одиночку. Если у Вас есть близкие люди, друзья, семья, которым Вы доверяете и могли бы рассказать про свои переживания, то обратитесь за помощью. Так, Вы не будете себя чувствовать одной с этой проблемой.

Ксения, не бойтесь обращаться за помощью – это нормально. Позаботьтесь о себе и своем состоянии.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Елизавета, здравствуйте!

В каждом слове, что вы написали, видны боль, обида, усталость. Очень жаль, что в данный период времени отношения доставляют вам столько страданий. Нам всем хотелось бы испытывать только удовольствие от общения, от любви, но очень часто то, что нам очень важно, приносит не только радость.

Вы уже достаточно долго в отношениях с вашим молодым человеком и, конечно, когда столько лет пара вместе, иногда случаются периоды острой усталости друг от друга, взаимного непонимания, от которого копятся обиды, раздражение и появляется желание сделать друг другу больно. Это ведь не может возникнуть просто так, правда? Если поразмышлять, то когда мы хотим обидеть другого человека? Когда расстроены, когда не получили то, чего хотели от человека, когда мы на него разозлились по какой-то причине, он что-то сказал или сделал, что нас разозлило или попало в больное место. Близким людям проще всего сделать нам больно, потому что они знают все наши слабости, наших тараканов. Можно сказать, что у наших родных есть против нас оружие. Точно также оружие есть и у нас. Вопрос в том, зачем мы хотим его использовать?

Желание сделать больно в отместку за собственную боль видится мне местью за нанесенную обиду, к которому добавляется желание победить в возникшем противоборстве, в гонке за то, кто кому нанесет больший урон. Но мне кажется, что это желание на самом деле выражает и чувство вины перед близким человеком, и желание высказать ему то, что он сделал больно, что слова, которые он сказал, ударили в самое сердце.

Очень часто в отношениях все происходит из-за недосказанности, из-за того, что партнеры не доносят друг другу свои желания, свои потребности, не обсуждают возникшие трудности. Вы заметили, что в последнее время отношения стали натянутыми. Вы ощутили, что что-то идет не так. Скорее всего, ваш партнер это тоже ощутил. Напряжение скопилось и вырвалось наружу как вулкан чувств. Как с его стороны, так и с вашей. Мне кажется, что не только обидные слова, сказанные в этой ссоре, делают вам больно. Возможно, что-то еще в отношениях вас не устраивает. Это совершенно нормально, нельзя быть идеальным человеком, и невозможно иметь идеальные отношения. Но важно высказывать то, что вам не нравится, что вас беспокоит, что наносит вам обиду. Важно договариваться, чтобы пройти через трудности вместе.

Не могу пройти мимо темы расставания и желания сделать больно партнеру, покончив жизнь самоубийством. Внутри вас скопилось столько боли и страданий, что вам хочется избавления от них. Столько разных чувств кипит внутри. И вам хочется, чтобы ваш близкий человек вас ценил, дорожил вами, знал как вы дороги. Вы хотите быть ценной, достойной. И это на самом деле так и есть. Не чувствуя этого в отношениях, вы хотите прекратить их, пусть даже радикальным способом, что сказать «Смотри, что ты потерял», ведь и само расставание это потеря, но менее радикальная, чем смерть. Самоубийство – это точно не выход и вы это знаете. И даже памятуя о вашем желании сделать больно, вспомните, что это сделает больно не только вашему молодому человеку, но и вашим родителям, родственника, друзьям, всем тем, кому вы дороги.

Задумайтесь о том, каковы ваши желания. И обсудите свои чувства с партнером. Конечно, это нужно делать уже тогда, когда чувства улеглись - вы сами знаете, что на эмоциях можно наговорить того, о чем потом можно пожалеть. Нужно помнить, что обсуждение – это непросто. Даже те люди, которые учились общаться грамотно и эффективно не всегда способны сделать это наиболее адекватным способом. Поэтому я рекомендую вам обратиться за более продолжительной работой и помощью к психологам в очном формате. Это поможет вам понять, чего хотите вы и как доносить это до близких людей.

Вам сейчас тяжело. Поэтому постарайтесь позаботиться о себе. Очень важно в трудной жизненной ситуации поддерживать себя и близких, чтобы выйти на новый уровень, где будет спокойнее и комфортнее. Надеюсь, что изменения произойдут и это принесет в вашу жизнь больше удовлетворения.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Настя. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете страх потерять своего мужа из поля своего зрения, Вам необходимо много внимания со стороны его и на почве этого у Вас случаются ссоры и недопонимание.

Настя, хотелось бы Вас поддержать, Вы часто находитесь в тревоге по поводу того, что хотите больше внимания и Вам сложно справляться с этим чувством, которое влияет на Ваши отношения.

Хотелось бы, чтобы в контексте Вашего запроса Вы поразмышляли над следующим:

1. Какого именно внимания Вам не хватает? В чем оно должно проявляться? Фраза "Мне не хватает внимания" сама по себе очень абстрактна и не определённа. Какого внимания Вы хотите? В какой форме?

2. Просили ли Вы своего мужа о том, чтобы он уделял Вам больше внимания? Не всегда в парах мы умеем просить о чем-то, либо говорить о том, чего не хватает в отношениях, в надежде, что партнер поймет это сам.

Вероятно, у Вас может быть зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, страха, что Ваш муж проводит время где-то еще, а не с Вами. Результатом является ревность, неуверенность в муже, и, как вариант, в себе. Причины возникновения у Вас тревожного поведения могут быть разными, возможно они формировались у Вас неосознанно, либо в детстве, либо по стечению определенного негативного опыта отношений.

Настя, постарайтесь переключить фокус внимания на себя, заняться своими делами, хобби, посвятить время своим подругам и близким людям. Давать друг другу свободу в отношениях – это очень важно, как для Вас, так и для партнера. Для гармоничных и стабильных отношений необходимо, чтобы у каждого в отношениях была и своя жизнь в том числе.

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно подробной информации о Вашей ситуации, поэтому хочется порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалистам (психолог-психотерапевт) за консультацией. Также, можно рассмотреть вариант посещения Вас и Вашего мужа к семейному психологу, довольно интересная практика позволит Вам разобраться в Ваших отношениях и найти истину. Также, Вы можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50 и получить поддержку от специалистов.

Искренне надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация будет разрешена.

С Уважением, Татьяна.

Виктория, здравствуйте!

Я обозначила тему, в которую попадает Ваш рассказ, как "созависимость". Очень горько, что близкий человек, отец ваших детей - не просто не является опорой и поддержкой в трудном деле воспитания, но и сам, по-видимому, как зависимый человек, требует ухода, заботы и, как вы пишете, является источником прямой опасности. Такую ситуацию саму по себе нельзя долго терпеть, Вам нужен хотя бы в общих чертах план по её изменению. Вы лучше других знаете все детали и обстоятельства своей жизни, потому Вы и можете наметить наиболее реалистичный путь изменений для себя и своей семьи. 

Если я правильно понимаю, Вы сейчас не работаете, младшая девочка слишком маленькая. Вы ничего не пишете о своем окружении помимо мужа и детей - знакомые по детской площадке, подруги, родительская семья. Кто вокруг, можно ли обратиться к ним за поддержкой в экстренном случае? К кому - в менее срочном, бытовом, с мелкой просьбой или просто поговорить, за поддержкой? 

Для человека, привыкшего жить в постоянной тревоге, сориентироваться бывает не просто, сложно довериться, попросить помощи. Она Вам точно понадобится, само по себе "хорошо" не станет. Вы человек явно сильный и мужественный, сильные могут долго терпеть. Но не бесконечно, это ни для кого пользой не оборачивается. Первые шаги вы уже делаете, это письмо - такой шаг. Пожалуйста, продолжайте, не останавливайтесь, у вас есть кого учить преодолевать сложности. Дети в этом смысле благодарные ученики. Они должны знать, что активно следовать собственному плану жизни, а не плыть, как бревнышко - это правильная стратегия. Маленькими шагами, аккуратно, опираясь на ту поддержку, которую найдете, но идти. В сети есть сообщества для родственниов зависимых людей, есть центры помощи женщинам в трудной ситуации, есть телефоны кризисной помощи, в том числе нашей службы. Звоните, живой разговор поможет собраться с мыслями и получить нужную энергию для изменений.

Желаю вам нового терпения - для себя, для изменений и больших сил на этом пути. 

Здравствуйте, Геля!

Вы пишите о непростой ситуации в отношениях - вы заметили, что ваш молодой человек пребывает в подавленном состоянии, у него сниженное настроение. Из-за этого в отношениях часто возникают ссоры, что приносит вам дискомфорт. Вы хотели бы видеть молодого человека в другом, более активном состоянии, каким вы привыкли видеть его раньше.

Когда мы замечаем какие-то негативные изменения в близких нам людях, мы пытаемся активно помочь. Нам может казаться, что в наших силах повернуть время назад, восстановить прежнее состояние человека и все наладить самостоятельно. Однако без желания самого человека никаких изменений произойти не может. В наших силах указать человеку на изменения в его настроении или состоянии, на то, как его состояние влиет на взаимоотношения с другими. Пытаясь самостоятельно понять, что происходит с человеком, мы можем лишь усугубить негативные проявления в отношениях.

Постарайтесь обсудить с молодым человеком то, что вас беспокоит. Объясните ему, какие изменения вы заметили в нём, как эти изменения сказываются на вас и ваших отношениях. В разговоре старайтесь использовать "Я-высказывания", расскажите о своих чувствах и переживаниях по поводу происходящего. Дайте возможность высказаться вашему партнеру - как он видит сложившуюся ситуацию, что он чувствует. Постарайтесь совместно найти решение данного вопроса. Вы можете предложить молодому человеку помощь, например, предложить обратиться к психологу. Возможно, диалог со специалистом поможет ему разобраться в происходящем и найти те ресурсы, которых сейчас не достает.

Если вам будет трудно справляться с собственными переживаниями, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно.

Геля, не останавливайтесь в поиске решения вашей проблемы. Вы уже сделали большой шаг - обратились за помощью, а значит приблизились к улучшению качества вашей жизни. Не забывайте, что можете применять свой опыт и знания, это может помочь вам разобраться в происходящем.

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Иван.

Я вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим родителям сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться. Также у Вас имеются трудности в общении со сверстниками. Вы используете различные ресурсы, чтобы разрешить проблемы, однако они имеют лишь временный эффект. Вы упоминаете свою некую «индивидуальность», которая, видимо имеет влияние на Вашу жизнь и общение с другими людьми. Однако с Вашей ситуацией и Вашим состоянием работать можно и нужно.

Для начала хочется Вас похвалить за то, что Вы обратились за помощью к врачу-психиатру – это основа стабилизации Вашего эмоционального состояния и терапии. Крайне важно соблюдать все назначения, в первую очередь, вовремя принимать прописанные медикаментозные препараты, наблюдаться у врача. 

Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Вам необходимо спокойно обсудить с родителями ситуации, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях, и совместно обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье.

Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.

Иван, я искренне верю, что у Вас получится выстроить взаимоотношения с родителями!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Ольга. В отношениях с партнеров вы часто испытываете гнев и раздражение, которые не можете сдержать. Вам свойственно обижаться на него по мелочам,  повышать голос на него, а потом испытываете вину за свои реакции. Партнер старается к вам относиться бережно, терпит эмоциональные всплески, но стал проговаривать вслух о том, что тяжело переносит эти крики и обвинения. Со своей стороны вы осознаете, что парень не достоин к себе такого отношения, но не можете контролировать свои реакции. В такой ситуации важно обращаться за помощью, здесь необходим диалог. Позвоните на нашу службу или другой телефон доверия, чтобы предметно обсудить вашу деструктивную стратегию выражения чувств и найти другие варианты выразить чувства.

С уважением, Ирина.