Я долго наблюдаю за собой и иногда записываю свои мысли в личный дневник. Порой у меня бывают приливы сил, я чувствую себя хорошо, я полна идей, готова столько всего сделать в ближайшее время, но это только в мыслях на деле я ничего не делаю, просто лежу или засыпаю. На днях было такое, что я забыла, что хотела сделать и начала просто смотреть на люстру, так и уснула. 

В январе я устроилась на работу в кфс, ехать далеко, к тому же зима, холодно. В некоторые дни я была максимально подавлена внешне и внутренне, мои коллеги замечали это, спрашивали  что да как, я еле сдерживала слезы. Когда я говорила со своим парнем, он никак на это не реагировал, но при этом начинал говорить о своих проблемах, я ему помогала и давала советы, мне становилось страшно за него. Потом в мой жизни появился ещё один человек. Она мне говорила, что я терплю его.  Что из-за расстояния я постоянно срываюсь в последнее время - это алкоголь и селфхарм. Я так надеялась, что моя рука соскочет и я так сильно на давлю на руку лезвием, что раз и навсегда наложу конец всём. Что мне не придётся делать выбор, не придётся чувствовать, не придётся причинять людям боль. Я так страдала, когда делала выбор, чтоб расстаться с парнем, думала ему будет плохо, боялась, что он может с  собой что-нибудь сделать, словно мне каждый раз втыкали нож в сердце. Иногда я скучаю по нему. В итоге она мне сказала, чтоб я позаботилась в первую очередь о себе и не думала о других. Сейчас я наверно так и делаю, а так же встречаюсь с этим человеком. В первый раз мы провстречались 6 дней, первая рассталась я, ибо я постоянно думаю, что мне могут изменить, меня постоянно мучала ревность и недоверие, я постоянно начинала скандалы. Во второй раз мы снова начали встречаться с этим человеком и всё повторяется вновь. А ещё я порезала себя. Ляжки и чуть выше сухожилия на ноге, но показала ей только одну ногу, про остальные я наврала, сказав, что только тут. 

Я не навижу себя, мысли о смерти для меня это нормально, я рада ей, если она придёт. Я не вижу смысла в жизни, ищу выгоду из всего, если её нет, то я не вижу причины заниматься чем-то. 

Один раз я переходила дорогу в наушниках и прямо перед моим носом проехала машина, сначала было неожиданно, а потом я пожалела, что остановилась, могла бы пройти дальше и она бы меня сбила. Я часто стою близко к платформе на метро, смотря на рельсы. 

В последние дни у меня какая-то апатия, а сегодня у меня появились мысли заняться кассовыми вещами, но прекрасно знаю, что спустя неделю у меня полностью пропадёт это желание. 

Боже, я так себя ненавижу, своё существование, то как общаюсь с людьми, то какую боль им причиняю. Порой я задаюсь вопросом, почему я просто не могу убить себя, если есть желание. Провести лезвием по руке ничего же не стоит, или там под тот же поезд в метро броситься, с моста прыгнуть на проезжую часть. Это же всего лишь один шаг и всему придёт конец, я наконец-то буду свободна от всего. Так почему я ещё здесь, почему я ничего не могу сделать. Что это? Страх? Это так стрёмно осознавать, что не можешь всё закончить одним движением. Такое ничтожество...