Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия.

Вы пишете, что четыре месяца назад вас предали, и это очень горько и больно, ведь недаром предательство часто вызывает ассоциации с ударом в спину. Хорошо заточенным ножом. Подобный поступок вызывает шок, а на душе остаются раны - уверенность рассыпается в прах, мучит вина и стыд, даже если не виноват в случившемся.

И тогда важно задать себе вопросы: «Почему мне так стыдно? В чем я себя обвиняю? Разве это я изменил/украл/солгал/распространял слухи?»

Кроме того для того, чтобы успешно исцелить травму и освободиться от вины нужно:

1. Позволить себе осмыслить случившееся. Иногда хочется сразу начать действовать, чтобы немедленно исправить ситуацию, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о вашей виновности в ситуации, когда не вы, а вам причинили вред.

2. Позаботиться о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Сейчас не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Олег.

Вы расстались с девушкой после длительных отношений и спустя какое-то время хотели бы вернуть ее доверие и получить шанс на возобновление отношений. К сожалению, со своей стороны девушка этого не хочет, в связи с чем Вы сильно переживаете и периодически скатываетесь в агрессию.

Олег, расставание - это утрата, утрата тех отношений, близости, которые были, поэтому сила Ваших чувств вполне понятна. Тем более, когда отношения занимали значительный период Вашей жизни, а 7 лет - это долгий срок. У меня вызывает безусловное уважение, что Вы осознали свои ошибки после расставания и провели работу над собой. Это требует силы воли и внутренних ресурсов. Однако эти семилетние отношения все-таки закончились, и даже если он возобновятся вновь, то это будут уже другие отношения. Любая утрата сопровождается сильными чувствами и эмоциями и проходит несколько стадий: от шока, агрессии и чувства вины до грусти, сожаления и принятия. Для того, чтобы постепенно справиться с такой ситуацией, требуется время. В этот период Вам, конечно, нужна поддержка: она может быть от друзей или близких, с которыми Вы могли бы делиться своими переживаниями. Если по каким-то причинам, Вы не можете об этом никому рассказать, то за профессиональной поддержкой можно обратиться к психологу (например, в поликлинику по месту жительства). Кроме того, психолог может помочь Вам разобраться в себе (как Вы пишете в обращении) Работа над собой - одна из самых трудных, однако, именно она поможет Вам измениться (если Вы этого хотите).

Олег, Вы спрашиваете, как вернуть доверие Вашей бывшей девушки. На этот вопрос нет простого и понятного ответа, так как в отношениях всегда участвуют двое, а заставить другого человека Вас полюбить или начать Вам доверять - невозможно. Постарайтесь сейчас сосредоточиться не на девушке и отсутствии отношений, а на себе: своем здоровье, работе, профессиональном развитии, хобби, друзьях. Раз Вы хотите поменяться, то начните с этого, а дальше Вы уже поймете, как и с кем строить отношения. Олег, я верю, что у Вас это получится, ведь Вы уже начали идти по этому пути.

Здравствуйте, Карина!

Вы переживаете расставание с молодым человеком. Если я правильно поняла, для Вас оно стало внезапным и очень болезненным. Есть подруги, которые поддерживают. Но "невыносимо" оставаться в одиночестве.

Карина, хочется поддержать Вас в этот трудный период. Если у Вас возникнет потребность выразить свои переживания, получить помощь специалиста-психолога, Вы всегда можете позвонить на нашу Горячую линию и другой доступный телефон доверия. Также, чтобы пережить расставание, важно найти опору в себе. Полагаю, в Вашей жизни случались трудности, которые Вы преодолели. Вспомните, что помогло Вам тогда? Когда Вы лучший друг себе, всегда есть на кого положиться при отсутствии внешней помощи. Кроме того, сейчас, как никогда, относитесь к себе с теплом, находите повод для радости, осуществляйте давние желания, осваивайте новое, общайтесь с хорошими людьми, делайте то, что придает веру в себя.

Карина, все мы по-разному переживаем разрыв отношений. Но помните, какую бы боль мы ни испытывали, расставание дает возможность для самопознания, личностного роста . Искренне желаю Вам узнать себя лучше и стать сильнее.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Анна.

С одной стороны тревожное расстройство можно сравнить с неисправной сигнализацией, которая будто вживлена в мозг: она включается и начинает «орать» не только в ответ на какие-то реальные опасности, но реагирует на огромное количество совершенно несущественных мелочей. Иногда повод для подобной реакции настолько мизерный, что даже трудно уловить, что ее вызвало. Особенно, конечно, грустно, когда поводом для тревоги являемся мы сами – наше тело. И здесь самое важное - это быть честным с собой и постараться понять, на какую часть жизни мы закрываем глаза, от решения какой проблемы прячемся, постоянно тревожась за здоровье. Выявить настоящую причину часто непросто, но именно она и не позволяет нам расслабиться. А с другой стороны тревога – это еще и часть нас самих. Она влияет на решения, которые мы принимаем, на наше мировоззрение, на разные аспекты нашей личности. Если мы смотрим на нее, как на врага, мы пытаемся избавиться от этой части себя, и эта борьба действительно может быть очень мучительна и изнурительна. Поэтому хорошим решением было бы обеспечить себя помощью – консультацией у врача-психотерапевта или психиатра. Это те специалисты, которые поставят диагноз и назначат лечение, медикаментозное и немедикаментозное, в зависимости от конкретного случая. Я рекомендую вам не откладывать свой визит к врачу и позаботиться о себе.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анатолий!

Вы выпили много таблеток с целью уйти из жизни, но этого не произошло, поэтому Вы обратились сюда за помощью.

Анатолий, мне очень жаль, что Вы решились совершить такое действие! Часто люди, которые проживают похожий период, ощущают безвыходность ситуации, хотя это неправда. В любой ситуации мы можем найти выход или, как минимум, изменить свое отношение к ситуации и, соответственно, увидеть ее по-другому.

Анатолий, возможно, вся эта ситуация складывается таким образом не просто так, возможно, это еще один шанс задуматься о себе, о своей жизни и своих действиях. Наверняка Вы обратились сюда за помощью не просто так, а потому что глубоко внутри Вы чувствуете сомнение. Вы не уверены в своем действии, и Ваша душа или что-то иное говорит Вам задуматься и исправить совершенное. Я уверена, что у Вас в жизни были значимые события, значимые люди, которые достойны того, чтобы Вы жили. Наверняка у Вас есть близкие люди или достижения, которые для Вас имеют ценность. Анатолий, пожалуйста, вспомните о себе и о своей ценности!

Сейчас самая важная и первоочередная задача - вызвать скорую помощь, чтобы помочь своему организму справиться с интоксикацией. Пожалуйста, позвоните в 112 или 103 для вызова врачей!

Анатолий, я надеюсь, что эта ситуация закончится благополучно и Вы продолжите жить! Для того чтобы разобраться в своей жизни и своих проблемах, найти выход и увидеть новые грани и возможности, Вы можете позвонить на наш телефон доверия: +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы

Виктория, здравствуйте!

В последнее время Вы голодаете и пьете таблетки с целью похудения (хотя объективно признаете, что не обладаете лишним весом),  испытываете апатию и подавленность, утрату интереса. За 4 года Вы пережили несколько утрат значимых для себя людей, после чего стали причинять себе физическую боль. 

Виктория, мне хочется поддержать Вас в стремлении разобраться с нынешним состоянием и взять его под контроль. Вам сейчас нужна  помощь и поддержка. Утрата близкого человека - это действительно колоссальное потрясение. А в Вашем случае за короткий отрезок времени это произошло дважды. Во время горевания человек проходит разные стадии, и одна из этих стадий - гнев. Чаще всего гнев направлен на ушедшего, но в нашей культуре не принято злиться на умерших, поэтому горюющий может реализовывать эту злость на себе. Попробую предположить, что в Вашем случае так и произошло (и с этим связана физическая агрессия и голодание). Хочу предложить Вам более экологичные способы его выражения без вреда себе и окружающим. Можно излить свои переживания на бумагу (выписывать все мысли, чувства, эмоции, которые возникают по этому поводу); можно побить подушку или что-то мягкое; можно пойти на плаванье. Вы поете, и это прекрасно, так как можно попеть погромче, почти покричать (и это тоже снимет напряжение). Вы танцуете, и это тоже может стать инструментом: найдите музыку и создайте танец Ваших переживаний, двигайтесь так, как будет хотеть Ваше тело. Более подробно про горевание и утрату Вы можете прочитать в статье на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Постарайтесь быть бережной к себе и не бойтесь обращаться за помощью. Если рядом с вами есть близкие люди, с которыми Вы чувствуете себя в безопасности и можете делиться своими мыслями, то не отдаляйтесь от них, будьте с ними в контакте. Когда Вы проговариваете свои переживания вслух, тем самым Вы снимаете напряжение, и есть возможность посмотреть на них со стороны. Также, если есть возможность, то можно обратиться к психологу, чтобы он помог пережить утрату близких. Например, в Вашей школе может работать психолог, кроме того, психологи часто принимают в центрах социального обслуживания населения или психиатрических больницах. Также есть дистанционные формы обращения за помощью: можно создать тему на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет" (в таком формате Вы будете конфиденциально общаться с одним специалистом до тех пор, пока не найдете ответы на беспокоящие Вас вопросы), либо позвонить на доступный Вам телефон доверия (номер Вы можете посмотреть в интернете, либо позвонить по федеральному номеру 8-800-2000-122).

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Руслан!

Хотя понимание темперамента человека действительно в какой-то степени может помочь выстраивать отношения, в первую очередь стоит помнить, что вы выстраиваете отношения не с конкретным типом темперамента, а с живым человеком со всеми его особенностями и многообразием. Каждый отдельный человек не вписывается исключительно в рамки того или иного типа. У всех разная жизненная история, мысли, чувства, желания, потребности. Наилучший способ узнать, как строить с конкретным человеком отношения – это спросить его, чего он хочет, как он видит отношения, что его привлекает, а что отталкивает.

Если девушка приняла решение расстаться или взять паузу, чтобы разобраться в своих чувствах, значит, это то, что она посчитала лучшим для себя. В данной ситуации Вы можете уважать её выбор и сделать то же самое – решить, что будет лучше для Вас: ждать, что ее отношение переменится, выбрав ту или иную стратегию поведения с ней на это время, или так или иначе строить свою жизнь дальше.

Руслан, мы не способны изменить цели и потребности другого человека без его желания и согласия. Всё, что Вы можете – это, например, быть с ней рядом, не выказывая давления. Разговаривать с ней об отношениях, если вы оба захотите поднять эту тему, проявлять поддержку. Всё это не гарантирует, что она захочет отношений, потому что такой гарантии вам не сможет дать никто и никогда. Но вы со своей стороны сделаете всё, что в ваших силах. Понимание и принятие этого факта может снизить тревогу.

Я желаю вам удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Полина. Вы пишете о том, что в семье нет взаимопонимания и поддержки. Больше всего вас задевают отношения с отцом. С его стороны вы постоянно слышите издевки, придирки, стебы, он жестко вас контролирует, забирает телефон, проверяет переписку. Вы рассказали о своем негативном опыте прошлых отношений с парнем, который манипулируя вашим чувством страха, заставил вас вступить с ним в половые отношения. Отец узнал об этом и эта информация пробудила в нем гнев и презрение по отношению к вам, он обзывает вас и, похоже, что теперь старается оградить вас от этого, правда, не очень конструктивными способами. Вы сами страдаете от того, что случилось тогда, слова отца действуют на вас очень болезненно. Очень жаль, что свою любовь и заботу о вас отец выражает таким агрессивным способом. Вы ничего не написали про маму, про ее отношение к происходящему. Хочется верить, что в ее лице у вас есть поддержка и понимание. Сейчас у вас есть парень, который проявляет о вас заботу, очень поддерживает вас, вы его любите. И это очень ценно, что у вас есть такой человек. Но очень грустно читать ваши строки: «Сегодня ночью планирую опять закинуть таблетки чтоб все это закончить».

Полина, в жизни каждый человек совершает ошибки, похоже, что вы до сих пор не можете себя простить за прошлое, а слова и действия отца лишь «подливают масла в огонь». Вы давно чувствуете потребность в помощи психолога, но со стороны родителей не находите понимания. Тем не менее, вы смогли найти наш ресурс, написали, а значит готовы что-то делать, чтобы помочь себе справиться с внутренней болью и негативными мыслями. Стоит понимать, что однократный ответ в данной рубрике не сможет полностью избавить вас от накопленных переживаний. А значит есть смысл искать помощи и дальше. Существует большое количество телефонов доверия, куда можно в состоянии кризиса позвонить и получить поддержку специалиста, например, детский телефон доверия – 8-800-200-01-22, кроме прочего вы всегда можете набрать единый телефон службы спасения 112 и запросить помощь психолога.

Что делать сейчас, как себя поддержать? Начните смотреть в сторону своих сильных сторон. Вы уже отметили, что не так плохо учитесь, рассказали о парне, который любит вас, и это взаимно, он хочет, чтобы вы жили. Важно, чтобы вы захотели жить не смотря на те трудности, с которыми сталкиваетесь. Возможно, что именно сейчас жизненная ситуация подталкивает вас к размышлениям о том, как стать человеком, который принимает осознанные решения, несет за них ответственность, задумывается о своих чувствах, умеет себя поддержать. Умение себя поддержать – это признак любви к себе. Убить себя - это признак неприязни и ненависти к себе. Не уподобляйтесь отцу, учитесь ценить себя и свою жизнь.

Ваши мысли о том, что не смогли найти выход, что не воплотили какие-то планы – это фиксация на своих слабых сторонах. Я предлагаю вам увидеть в себе силу, способность справиться с этим, дать себе поддержку. Закройте глаза, представьте перед собой саму себя, скажите себе самой те слова, которые придадут сил, уверенности, попросите у себя прощение за то, что поддались самоуничтожающим мыслям, наметьте план обретения самостоятельности, взросления (получение образования, работа и пр.).

Внутри вас сейчас накопилось много ненависти к отцу, но поскольку для вас небезопасно проявлять эти чувства, вы их подавляете. И ничего, кроме того, чтобы эти чувства реализовать в отношении себя, пока не находите. Предлагаю вам простой прием для выражения негатива – это письма гнева. На бумаге ручкой обратитесь к отцу по имени, а потом не сдерживая себя в порывах, самыми злыми словами выражайте претензии, ругайтесь на него, обвиняйте, пишите обо всем, что хочется сказать. Когда завершите писать, не перечитывайте, сразу же уничтожьте это письмо. Поблагодарите себя за то, что сегодня написали на сайт, дайте себе время на взросление, чтобы в какой-то момент времени начать жить отдельно от родителей.

С уважением, Ирина.