Вопросы психологу

Здравствуйте, Маша.

Вы сейчас находитесь в конфликтной ситуации со своими родителями и испытываете негативные переживания из-за их отношения к Вам. Вероятно, Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобного поведения, и что Вам делать в этой ситуации.

Маша, Вы сейчас переживаете трудный для себя период, так как Вам приходится жить с родными людьми, с которыми не получается найти общий язык. Это тяжелые и неприятные обстоятельства, и Ваши чувства и состояние можно понять. И в подобных условиях, важно не опускать руки и находить для себя возможности и благоприятные перспективы в будущем.

Прежде всего, необходимо понять чего Вы хотите в текущей ситуации, и каких усилий Вам это будет стоить. Например, желаете ли Вы достичь примирения со своей семьёй? Или же хотите начать жить самостоятельной жизнью и добиться достойных для себя условий? Эти вопросы сейчас имеют большое значение, что бы понять, как Вам действовать на данном этапе и в какую сторону двигаться. Возможно, имеет смысл даже поставить для себя какую-то долгосрочную цель в будущем, и стремиться к ней уже сейчас, что бы таким образом, Вам было проще воспринимать текущие трудности. 

Предполагаю, на данный момент, Вам может быть тяжело принимать взвешенные решения, так как конфликты с родителями могут держать Вас в постоянном напряжении. И здесь можно найти для себя способы, которые позволят Вам расслабиться и переключить своё внимание на что-то другое. Например, выполняя специальные расслабляющие упражнения (такие как дыхательные техники и визуализацию приятных образов), занимаясь творчеством или спортом, а также давая себе, достаточно времени на отдых и сон. И если Вы найдете для себя способ снять накапливающееся напряжение, то Вам будет легче противостоять негативным переживаниям и мыслям. Так же подумайте, можете ли Вы изменить стиль общения со своими родителями, чтобы избегать для себя неприятных разговоров? Возможно, Вы сможете меньше вступать с ними в споры или доказывать им что-то для своего лично спокойствия и безопасности.

В текущих обстоятельствах, от Вас может потребоваться терпение и принятие непростых для себя решений. И если Вы понимаете, что Вам необходима поддержка и помощь, то Вы всегда можете позвонить на телефоны доверия и психологической помощи. Например, Вы можете попробовать обратиться на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Артур.

Вы испытываете трудности в близких отношениях, так как стремитесь контролировать своего партнёра и Вас постоянно охватывает беспокойство и чувство ревности, если Вам не удается быть рядом с ним.

Артур, особенности Вашего восприятия и реагирования на поступки другого человека действительно могут приводить к трудностям в построении близких с ним отношений. Даже если Вы будете действовать из лучших побуждений, для другого человека это может быть в тягость и приводить к недопониманию и конфликтам. И Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в этом вопросе и обратились за психологической помощью.

Прежде всего, можно обратить внимание на особенности социального окружения, в которых Вы воспитывались или находитесь сейчас. Возможно, Вы выросли в семье, где женщинам запрещалось общаться с посторонними людьми и сейчас Вы пытаетесь транслировать этот шаблон на свои нынешние отношения. И здесь необходимо понять насколько подобное поведение является адекватным по отношению к текущей социальной среде, в которой Вы пребываете. Ведь на территории России у женщин равные права с мужчинами и они могут общаться с другими людьми, если считают нужным. Вы пишите, что у Вас появляются «какие-то мысли в голове, что моя девушка общается с кем то», но она действительно может общаться с окружающими людьми и это нормальное поведение, которое она вполне может себе позволить, как и любая другая девушка на её месте. И подобное поведение, как правило, не рассматривается как измена, для этого нужны более серьёзные основания. Вопрос в том, еть ли у Вас какие-то иные причины для беспокойства и подозрений? 

Причина, по которой Вы так остро реагируете на ситуации, в которых Вам не уделяют постоянного внимания, может заключаться также и в какой-то пережитой ранее эмоциональной травме. Это может быть связанно и с предыдущими неудачными отношениями и с какими то событиями из более ранних периодов Вашей жизни, например из детства. В таком случае, можно предположить, что Вы находитесь под впечатлением от прошлого негативного опыта и пытаетесь избежать его повторения. Но здесь стоит понять, что события прошлого, которые не дают Вам покоя, не могут быть разрешены в текущих отношениях, и Ваш текущий партер не виноват в том, что ранее могло с Вами произойти. 

Конечно, всё вышеизложенное является только предположением, так как слишком мало информации, для каких то конкретных выводов. Для Вас самого разобраться во всех этих вопросах так же может быть непросто, и в таком случае Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, чтобы бы в прямом общении со специалистом обсудить все подробности своего случая и найти способы справиться со своей проблемной ситуацией. 

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Саша!

Сейчас Вам приходится нелегко.Несколько последних месяцев Вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии, у Вас возникли страх общения, страх "людей", ощущение, словно Ваша жизнь бесполезна. Появились навязчивые мысли о смерти, рекомендации психиатра на данный момент не приносят устойчивого положительного результата.

Мне искренне жаль, что Вам приходится проходить через это. То, что Вы решили обратиться за помощью на наш сайт – очень важно, так как Вы сделали первый шаг на Вашем дальнейшем пути самоисцеления.

Когда приходится иметь дело с большим количеством проблем, тем более при отсутствии сил, бывает трудно найти ту самую ниточку, которая поможет распутать клубок. Саша, в формате данного обращения трудно охватить все стороны беспокоящего Вас вопроса, однако давайте вместе подумаем, что Вам посильно сделать в данный момент.

Вы обратились за помощью к специалистам, но пока нет устойчивого результата. Психиатр, на основе Вашего состояния, самочувствия, может выписывать антидепрессанты. Однако подбор препаратов требует времени, и не всегда с первого раза можно подобрать тот, что будет эффективен в Вашем конкретном случае, поэтому важно активно сотрудничать с врачом и сообщать об изменении Вашего самочувствия, о возникновении побочных эффектов, обо всем, что в Вашем состоянии вызывает у Вас непонимание и вопросы – чтобы специалист мог с учетом обратной связи от Вас вносить коррективы в схему лечения для достижения оптимального результата.

Вы говорите, что принимаемое Вами средство перестало помогать и психиатр не выписывает антидепрессанты. Можете ли Вы поговорить с родителями и попросить их о смене специалиста, раз Вы не чувствуете, что есть прогресс в Вашей с ним беседе? Диалог со специалистом, работа с ним может помочь в планомерном разрешении возникших трудностей. Рассматривали ли вы возможность обратиться к ток же психотерапевту (или психологу), где в очной или дистанционной форме, в режиме реального времени Вы можете обсудить все тревожащие Вас моменты?

Когда ресурсы нашего организма истощены, нам трудно задумываться о дальнейших планах, ставить большие цели. Мы можем чувствовать сильную усталость, может пропадать с кем-то желание общаться. Здесь важно знать, как Вы можете позаботиться о себе, отслеживая собственное состояние, относясь к себе с внимательностью и заботой. Как Вы считаете, Саша, что может немного улучшить Ваше самочувствие, помочь расслабиться? Может это теплая ванна или душ, прослушивание музыки, просмотр каких-нибудь фильмов/мультфильмов/сериалов?

Саша, Вы пишете, что раньше были очень общительной, но сейчас большая часть контактов утрачена. Давайте подумаем, так ди это? Возможно ли, что часть дружеских контактов реально восстановить? Есть ли люди, чья поддержка была бы сейчас важна для Вас? Хотите ли Вы попробовать снова войти с ними во взаимодействие? Возможно, что они нуждаются в Вас так же, как и Вы в них.

Саша, то, что Вы написали – показывает Ваше желание, Вашу готовность помочь себе в том, что происходит в Вашей жизни. Если Вы почувствуете, что Ваше состояние ухудшается или мысли начинают беспокоить Вас, Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (анонимно, оплачиваются только услуги связи) или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Также есть телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 – где Вы анонимно, бесплатно сможете поговорить со специалистом, Вас выслушают и окажут помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Мне очень жаль, что в вашей жизни произошли такие тяжелые моменты. То, что с вами произошло – ужасно. В вашем обращении прямо таки чувствуется боль и отчаяние.

Вы написали, что ненавидите себя, а это приводит к тому, что человек разрушает все сферы своей жизни. Он отказывается от достижения целей и реализации своих желаний, не может создать отношений, добиться успеха в карьере. Он постоянно находится в состоянии самобичевания и ставит себя на позицию человека второго сорта. Окружающие считывают это и ведут себя соответственно. Легко обвинить членов семьи или коллег в том, что они вас недостаточно ценят, постоянно принижают и манипулируют. Но зачастую мы сами «учим» людей так поступать с нами, демонстрируя неприятие себя. К сожалению, одного простого совета, который помог бы сразу понять, как избавиться от ненависти к себе, не существует. Если говорить просто, то ненависть к себе – это требование, которое человек не может удовлетворить. Как только вы начнете иначе относиться к себе, то есть принимать себя в тех моментах, в которых не принимали ранее, и поймете, что вы не идеальны (как и все люди) и можете только то, что можете, тогда начнет просыпаться благодарность своему телу и сознанию. И тогда же вы перестанете требовать от себя сверх меры, и для ненависти не будет причин. Будьте добрее к себе, никто не сможет позаботиться о нас, лучше чем мы сами. Подумайте о том, что все можно решить, пока мы живы, так как нет безвыходных ситуаций, просто нам не нравятся имеющиеся варианты или мы не хотим (или боимся) изменений.

Несомненно ваше прошлое повлияло на вас настоящего, на ваше физическое и ментальное здоровье. Полагаю, что большая часть проблем может быть связана именно с этим. Судя по симптомам, которые вы описываете, ряд непроработанных травм привели к хроническим изменениям, поэтому я бы рекомендовала вам обратиться к врачу (психиатру или психотерапевту). Очень часто люди боятся идти к ним на прием, однако именно такая консультация может быть более полезна, т.к. врачи могут правильно оценить физиологическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также назначить лечение, при необходимости.

Я надеюсь, что у вас есть кто-то, с кем вы можете поделиться своими переживаниями. Это очень важно. Помните, что вы всегда можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 или телефон доверия в вашем регионе.

Желаю вам гармонии с собой. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Настя!

Вы пишите о том, что сейчас у Вас есть сложности в поиске работы и негативные мысли о себе, которые связаны со взаимоотношениях с мужем. Очень жаль, что Вы столкнулись с такими трудностями и переживаниями в вашей жизни.

Что же касается психологической стороны поиска работы, то есть несколько этапов, которые помогут в этом направлении:

1 этап. Его задача - справиться с иррациональными установками относительно безысходности и тщетности продолжения поиска.

На этом этапе нужно выявить и проработать негативные установки относительно поиска работы, которые мешают вам двигаться вперёд. Чаще всего они надуманы и не имеют под собой объективных оснований. Помочь выявить такие установки может следующая техника. Нужно взять лист бумаги и максимально подробно расписать ответ на вопрос «Почему я столько времени не могу найти работу? Я не могу найти работу, потому что…». Далее все перечисленные причины нужно последовательно проработать на предмет их объективности.

2 этап. Его задача: снять страх неизвестного, который возникает перед прохождением собеседований.

бояться встречи с работодателем лицом к лицу в действительности не нужно, на самом деле это не так страшно. Конечно, приходя в роли просящего, всегда чувствуешь себя дискомфортно. Поэтому оставьте позицию просящего, займите позицию предлагающего. Никто не знает и не может знать заранее, результативным будет очередное собеседование или нет.

Не бойтесь работодателей и их представителей в отделах по найму. Там сидят самые обычные люди. Такие же люди, как и вы. Просто у него такая работа – проводить собеседования. Не бойтесь смотреть ему в глаза и разговаривать как с равным. Не ставьте сами себя в позицию «снизу».

3 этап. Его задача: настроиться на позитив.

Имея пессимистичный настрой, вы, сами того не замечая, транслируете его и работодателям, снижая этим вероятность быть приглашённым на работу. Наверняка в вашей жизни бывали трудные моменты. И, может быть, даже казалось, что мир рухнул. Но мир не рухнул. Всё со временем наладилось. Верьте в свою способность преодолеть трудности. То, что происходит в вашей жизни сейчас – всего лишь очередной этап. Сосредоточьтесь на мыслях о путях выхода из критической ситуации и приступайте к действиям.

4 этап. Его задача: отсеять мысли о неприятностях.

Находясь длительное время без работы, человек сталкивается неизбежно с тем, что его кошелёк начинает пустеть. Но есть те, кто поможет и поддержит в трудную минуту: друзья, родственники… Как бы там ни было, ваша жизнь продолжается.

5 этап. Его задача: сформировать план действий по поиску работы и воплотить его в жизнь.

Составьте список всех доступных источников информации о вакансиях: сайты с вакансиями, сайт Центра занятости, сайты организаций, в которых вы хотели бы работать. Не все компании размещают объявления о вакансиях на специальных сайтах и в Центре занятости. Составьте новое, оптимально эффективное резюме или несколько, ориентированных на разные профессии. Подготовьтесь к процедуре прохождения собеседования. Продумайте, что на нём целесообразнее говорить о себе, как презентовать себя работодателям.

Настя, также Вы пишите о том, что «накручиваете себя» в связи с тем, что Ваш муж смотрит интимные видео. В данном случае, паника не поможет. Она заберет доверие, испортит отношения между вами. Муж увидит и поверит, что вы его не понимаете и осуждаете. После чего, замкнётся в себе.

Если же с дружбой и доверием у вас все в порядке, то первое, что нужно сделать – это поговорить по душам. При разговоре, чтобы избежать конфликта, можно обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать мужу, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… " и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Настя, не вините себя в этой ситуации. Постарайтесь рассуждать логически. В отношениях участвуют двое, значит оба несут ответственность. Не только вы, что-то сделали или чего-то не сделали, но и он тоже. Обвинения не сделают вам легче или ситуацию понятнее, они лишь сделают хуже.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элизабет!

Уже на протяжении длительного времени Вы испытываете боль. Жажда общения, привязанность к людям угасла на какое-то время. И сейчас, когда чувства вновь появились, возникли сложности во взаимоотношении с важным для Вас человеком.

Элизабет, я искренне сопереживаю Вам и хочу помочь разобраться в той мере, которая мне доступна.

Люди имеют разные потребности, удовлетворяя которые, они чувствуют себя лучше: базовые потребности в безопасности (когда мы уверены, что ничего не несет нам угрозы), потребность в сне, еде, потребность в любви и признании, в общении. И когда по той или иной причине мы не способны их удовлетворить, то испытываем определенный дискомфорт. Как растение не может без воды, так и человек без общения.

Элизабет, могу ли я сказать, что события, которые были в Вашей жизни, оставили определенную боль, и Вы, вспоминая её, начали остерегаться близкой привязанности к другим людям во избежание повторения?

 Когда нам становится больно или плохо, иногда мы можем начать отстраняться от других людей, даже когда они могут хотеть помочь. Элизабет, я заметила: Вы написали, что «начали уходить в себя». Говорят, что боль, разделенная на двоих, становится легче. Подумайте, есть ли в Вашем окружении близкие люди, друзья, подруги, которые готовы Вас выслушать и поддержать? Я вижу, что Вы беспокоитесь о важном для Вас человеке и говорите, что стали ему противны. Можете ли Вы сказать, что он дал понять Вам это словами? Если Вы работаете вместе, он важен для Вас, и Вы хотите попытаться наладить Ваши отношения, попробуйте поговорить с ним. Как правило, люди не догадываются о том, что мы чувствуем, о причинах наших поступков, почему мы сделали именно так, а не иначе. Если чувствуете, что готовы вступить с ним в диалог, попробуйте объяснить ситуацию с точки зрения того, как Вы ее видите, попросить прощения, если чувствуете необходимость в этом, сказать, что поняли, как важен он для Вас, и выслушать этого человека в ответ. Он может не быть готов к диалогу, но может запомнить Ваше желание обсудить это и, если захочет, вернуться к этому позднее.

Формат данного обращения не предусматривает дальнейшего диалога. Обращение к психологу в очной форме позволит вместе со специалистом более подробно рассмотреть и проработать беспокоящие Вас моменты и имеющиеся трудности. Если по каким-то причинам посещение психолога очно невозможно, многие специалисты доступны в дистанционном варианте. Телефон «горячей линии» всегда работает, если необходимо будет получить помощь здесь и сейчас - +7(495)989-50-50 работает круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи. Когда мысли владеют нами, бывает сложно увидеть возможные пути решения ситуации. Специалист может помочь взглянуть на это с другой стороны, увидеть новые возможности и ресурсы.

Элизабет, иногда бывает трудно сразу начать действовать, но Вы уже сделали первый шаг, обратившись на наш сайт. Я вижу, что Вы хотите помочь себе, не останавливайтесь на достигнутом и берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

У вас сложности во взаимоотношениях с родителями и сестрой, накопилось большое количество обид по отношению к ним. Вы пишите, что прощаете их, когда некоторое время не общаетесь. Однако, в своем обращении Вы описываете достаточно подробно ситуации, в которых Ваши родные обижали и унижали Вас. Поэтому складывается впечатление, что Вы не прощаете их, а просто снижается интенсивность переживаний, когда вы какое-то время не общаетесь, и некоторые вещи забываются. Но, как только вы встречаетесь со своей семьей, все прошлые обиды вспоминаются и снова происходят конфликты.

Вам очень хочется разорвать с ними все отношения, но вы чувствуете себя зависимой от них, поскольку ваша дочь остается у ваших родителей, пока вы работаете. Невзирая на такое большое количество негативных эмоций и переживаний, Вы пишете, что, когда с ними долго не общаетесь, у Вас возникают теплые чувства к ним. Это говорит о том, что, вероятно, какие-то теплые отношения Вас все-таки связывали, что-то хорошее со стороны ваших родителей и сестры было по отношению к Вам в течение вашей жизни.

Может быть Вам стоит постараться вспомнить те положительные моменты, которые были связаны с вашей семьей, которые вызывают «теплые чувства» в адрес мамы, папы и сестры. Возможно, их в Вашей жизни было больше? Может быть стоит поговорить с мамой «по-душам», постараться в корректной форме, не агрессивно и не заставляя ее оправдываться, проговорить еще раз то, что Вас обижает до сих пор. Вы сейчас сама воспитываете дочь. Многие поступки родителей часто становятся нам понятны только тогда, когда мы переживаем нечто похожее со своими детьми.

Для того чтобы разговор был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Что касается проявлений психосоматических заболеваний, фобий и т.п., то в этом случае если симптомы либо повторяются, либо возникают какие-либо новые проявления, то это говорит о том, что какие-то проблемы остались непроработанными. В таком случае лучше обратиться к специалисту, который занимается непосредственно психосоматикой. Очень сложно без помощи специалистов, только по «умным книжечкам», вылечить себя. Специалист может помочь не только в облегчении соматических симптомов, но и в формировании позитивного мышления, подсказать техники, с помощью которых Вы сможете отпустить накопленные обиды. Результатом тогда будет не разрыв отношений с Вашими родителями и сестрой, что было бы достаточно болезненно не только для них, но и для Вас, и для Вашей дочери, а гармонизация их.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон! В последнее время на вас навалилось много проблем, вас мучает чувство вины из-за потери денег и сопутствующих этому трудностей. Вам очень тяжело с этим справляться, поэтому у вас появляются мысли о самоубийстве.

Антон, сложно отрицать, что вы совершили ошибку. Вы признаете это и отдаете себе отчет о последствиях ваших действий. Мы все иногда делаем неправильный выбор, разница только в степени тяжести последствий. Никто от этого не застрахован. Тот факт, что вы пока не знаете как выйти из этого кризиса, это не значит, что вы не можете ничего сделать. Мне жаль, что ваши родственники не поддержали вас в трудную минуту. Однако здесь первично именно ваше состояние и отношение к проблеме, а не их мнение. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны: вы и ваши близкие живы, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете как нужно поступить в схожих обстоятельствах.

То, как вы переживаете трудности, может зависеть от ваших установок и ожиданий, относительно себя. Важно понимать, что вы не всесильны, не всемогущи и не можете все контролировать, это невозможно.

Постарайтесь себя простить. Антон, я не знаю сколько времени это может у вас занять, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков. И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. Так бывает, что получается плохо, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить. Мы все живые люди, а кризис – это экстремальные условия. Поэтому если вы до кризиса не были «супергероем», что абсолютно нормально, то в кризисной ситуации вряд ли это должно измениться.

Чтобы простить себя и жить дальше, можно использовать разные способы. Иногда помогает представить, что на вашем месте близкий друг или жена. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать. Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете. Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной.

Я надеюсь, что эти рекомендации помогут вам. Антон, не сдавайтесь! Не опускайте руки. Трудности не вечны, как бы сейчас ни казалось иначе.

Я желаю Вам сил, чтобы справиться со всеми проблемами. С уважением, Анастасия.