Вопросы психологу

Здравствуйте, Аля.

Вы, испытываете сильные переживания из-за проблем в личной жизни и не знаете, как изменить сложившуюся ситуацию и найти в себе силы двигаться дальше.

Аля, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас находитесь в непростой жизненной ситуации, и Вы не видите для себя способов, как это исправить. Естественно, что когда перед Вашими глазами находится пример человека, который не испытывает тех трудностей, что есть у Вас, Вы можете ощущать зависть и чувство несправедливости. Однако, в подобных ситуациях важно для себя понять, что успехи или неудачи другого человека мало влияют на нашу собственную жизнь, и необходимо сконцентрироваться на достижении своих собственных личных целей. В этом деле Вам может помочь составление конкретного плана действий, с помощью которого Вы шаг за шагом будете решать важные для себя задачи, чтобы постепенно улучшить свою текущую жизненную ситуацию. Подумайте о том, каких знаний и навыков Вам сейчас не хватает, чтобы находить и устанавливать комфортное для себя общение с другими людьми? Какие способы поиска новых людей и знакомств Вы еще не пробовали, а какие Вам точно не подходят? Аля, даже если сейчас Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворение, это не значит, что Вы не сможете добиться значимых для себя результатов и обрести то, чего к чему стремитесь, если будет действовать последовательно и находить новые для себя варианты.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Екатерина. Состояние депрессии требует к себе внимания. Какое внимание вы даете чаще всего себе- это внимание к состоянию грусти, печали, апатии или это внимание направлено в сторону поиска способов выхода из депрессии? Возможно, вы слышали фразу: "Где наше внимание, там и энергия". Как вы думаете, куда уходит жизненная энергия, когда ваше внимание направлено в сторону жалости к себе? Готовы ли вы сменить фокус своего внимания? Если "да", то найдите возможность обратиться за очной помощью к психологу (видео консультация, как альтернатива), а пока вы ищете такого специалиста начните изучать книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Алиша. Вы пишете, что не можете контролировать свое состояние. А чье состояние вы сейчас контролируете? Может быть вам свойственно контролировать других, их слова, поступки, реакции? И если так, то получается есть страх внешней оценки, страх критики, осуждения. А свойственно ли вам саму себя критиковать, осуждать, обесценивать? Насколько вы довольный собой, своей внешностью? Или вы также, как и ваше окружение злитесь на себя, недовольны своей внешностью? Вам сложно понять, почему люди унижают вас за внешность, это вас расстраивает, вызывает желание плакать. Чтобы это понять, важно: 1. Отследить свое отношение к себе самой, и начать уважать, принимать себя и свою внешность, 2. Задуматься: "А то ли окружение для общения я выбираю?" . Если в моем пространстве находятся такие агрессивные люди, возможно, внутри меня тоже много агрессии в их адрес? 

Вам приходится не жить, а выживать. Если развить смыслы слова "выживать", то кого вы хотите выжить из своей жизни, кого вы так не любите - себя или кого-то из окружения? Поразмышляйте над этим вопросом, в нем есть и ответ. Возможно, сейчас пришло время для решения: "Я хочу жить", а значит важно менять отношение к себе в первую очередь. Мир лишь является вашим отражением.

С уважением, Ирина. 

Елизавета, здравствуйте!

Вы пишете о том, что находитесь в отношениях на расстоянии. Чувствуете привязанность, хотите сохранять эти отношения, тревожитесь, что можете их потерять. Хотите проявлять и чувствовать нежность. В дни, когда не удается общаться достаточно, грустите. Что еще ощущаете вместе с сожалением об изменениях в отношениях и нехватке внимания? Думаю, это чувство сердитости на своего партнера.

На протяжении всей жизни, к счастью или сожалению, мы обретаем и теряем, встречаем и прощаемся, привязываемся и расстаемся. Процесс потери или расставания – всегда непрост и вызывает много страхов и тревог. Чтобы прожить, смириться с потерей, - на помощь нам приходит боль и грусть. Нет другого пути, как проживать эти чувства, помогающие нам осознать и принять ситуацию, вступить в новый период жизни, изменяться, трансформироваться.

Так естественно хотеть крепких отношений, так естественно чувствовать сопротивление принять изменения и страх потерять то или того, к чему или кому привязаны. Однако отношения – это то, что постоянно изменяется, то, что требует работы и что является равной ответственностью обоих.

Что можно сделать для отношений? Вы пишете о намерении встречи. Возможно, решитесь поговорить, по-честному сказать о своих чувствах и переживаниях. Без честности и искренности – будут ли отношения ценны?

Готовность принять изменения складывается и из понимания того, что вы оба – есть две разные жизни, со своими отдельными желаниями потребностями и убеждениями. Никто никому не принадлежит.

Вместе с тем, важно уметь поддерживать себя в минуты тревог, переключаться, наполнять ресурсами, заботиться о разных сферах своей жизни. Проявите эту любовь для начала к себе. Что вам нравится делать? Что приносит удовольствие? Возможно, заходите провести время с друзьями или заинтересуетесь чем-то совершенно новым для себя.

Верю в Вас! Вы справитесь!

Здравствуйте, Юлия. Вы чувствовали себя неуверенным человеком всегда, после родов это состояние увеличилось в разы. Набор веса вызывает непринятие себя, стыд и раздражительность. Вы говорите: «Я и так никогда себя не любила, а с большим набором веса просто вдвойне». Выходит, что сейчас состояние нелюбви=состояние ненависти к себе, возросло, стыда стало больше и злости в свой адрес тоже. И даже комплименты мужа о вашей привлекательности, не вызывают спокойствия, они лишь усиливают недоверие между вами. А вот словам мамы вы очень верите. Именно ее фразы: «Надо быть худой не ешь, ты толстая, у тебя нос картохой…», засели в вашей голове, и не позволяют создать свое представление о себе самой. Чтобы сделать выгрузку этой программы и загрузку новой, где есть принятие себя, необходим диалог, работа с психологом очно, либо по видео связи. Как вы можете помочь себе сейчас?

Юлия, вы написали, что у вас часто нет настроения, из-за этого стали ругаться с супругом. Предлагаю вам провести анализ ваших деструктивных мыслей и способов поведения, которые создают или усиливают состояние неуверенности, стыда и плохого настроения. Для этого письменно ответьте на вопрос: «Что я делаю или не делаю, о чем думаю или не думаю, чтобы чувствовать себя (состояние)?» Ответы, которые придут проанализируйте, пропишите, что стоит делать по-другому, какие мысли стоит заблокировать, а какие наоборот, активировать, чтобы чувствовать себя уверенно, спокойно, принимать себя?

Из того, что вы написали, можно сказать, что вам свойственно избегать выходить на улицу. Это решение связано с мыслями и своей плохости. Как вы думаете, чем больше вы думаете о своей неидеальности, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем меньше или больше становиться стыд, тревога и пр. состояния? Чем чаще избегаете выходить на улицу, тем лучше или хуже ваше настроение?

Похоже, вам свойственно жаловаться на свое состояние, вслух говорить о своей плохости. Разговоры об этом улучшают ваше состояние или, наоборот, ухудшают его? Метафорически можно сказать – это похоже на то, как садовник поливает свой любимый куст в саду. И чем чаще он его поливает, тем сильнее растет куст. Измените эти привычные стратегии ума и поведения, чтобы начать чувствовать себя иначе.

Вы говорите, что стыдитесь себя, из-за этого избегаете близости с мужем, но при этом набрасываетесь на еду. Еда-это метафора секса, удовольствия. А значит, есть смысл задуматься о том, какие способы получать удовольствие в жизни есть, кроме еды. Сейчас у вас сложные отношения с едой, пишете: «Я не могу закрыть свой рот и перестать есть, я не знаю что мне делать». Важно осознать, какие чувства вы заедаете, и их проработать. Можете начать вести дневник, в который, прежде чем начать есть, запишите свои чувства и мысли. Это позволит выявить то, с чем стоит потом работать. На уровне действий, возьмите за правило – есть три раза в день все, что хочется, без ограничений, в перекусах пить только теплую воду. Если вдруг за пределами основного приема пищи что-то съели, например, банан, значит нужно будет съест сразу в пять раз больше бананов.

Рекомендую вам найти специалиста, который поможет вам обрести себя.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алена. Вам нужна помощь, вы это осознаете, а значит есть смысл позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние, найти способы его корректировки и способы коммуникации в ситуации давления на вас со стороны других людей.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Филипп.

Уже несколько дней вас сильно беспокоит собственное состояние, при котором возникает чувство затрудненного дыхания, одышки, появляется страх задохнуться, особенно при положении лежа и из-за этого, сильно нарушился сон, вплоть до невозможности заснуть.

Филипп, исходя из вашего описания проблемной ситуации, можно предположить у вас наличие тревожно-панического расстройства, но в этой ситуации, прежде всего, необходимо исключить медицинский аспект проблемы. Вам необходимо обратиться плановым порядком к врачу терапевту, а тот, в свою очередь, возможно, даст направление к кардиологу, неврологу и т.д. Если будут исключены причины медицинского характера, тогда, уже можно более определенно предполагать тревожно-паническое расстройство. В частности, такой диагноз и соответствующее лечение, может предложить врач невролог. Например, это может быть медикаментозное лечение, направленное на снижение тревоги и нормализации сна.

Филипп, если вы уже обращались к врачу и медицинский аспект проблемы исключен, вы можете позвонить на наш номер психологической помощи и обсудить возможные причины вашего состояния и способы помочь себе. Но еще раз, прежде всего, обратитесь к врачу.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Дарья.

Когда в семейных отношениях накапливается неразрешаемый груз взаимных обид, претензий, рано или поздно, может возникнуть ситуация эмоционального взрыва, от которой могут пострадать все участники данного конфликтного взаимодействия. При этом агрессия может быть направлена, как на партнера, так и на себя.

Дарья, чтобы разобраться в причинах вашей семейной драмы, предложить возможные решения, просто необходим живой диалог. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом, вы сможете получить поддержку, прояснить свою ситуацию, найти ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Родя. Вы столкнулись с ситуацией разрыва отношений. Эти отношения были для вас всем, девушка была хорошим другом вам. Она, похоже, компенсировала вам родительскую любовь и внимание. Сейчас вы пишете, что остались один, нет никого, родители вас ненавидят, нет братьев и сестер. На фоне этой ситуации стали возникать мысли о смысле жизни, вы спрашиваете: Ради чего мне жить дальше?"

Такой вопрос задает себе каждый человек в тот или иной момент жизни. Именно сейчас, в ситуации внутреннего кризиса, когда на поверхности все, от чего долгое время бежал и прятался, есть возможность многое переосмыслить и принять решение жить иначе. Вы пишете о своем одиночестве, о том, что нет круга друзей, нет хороших отношений с родителями. И это наводит на мысль, что в отношении самого себя есть большой дефицит любви и признания. В течение трех лет любовь и признание вам давала девушка-друг, теперь ее нет, нет и этих чувств. Это как с едой, когда маленького ребенка мать прикладывает к груди, он чувствует любовь и заботу матери. Но со временем, ребенок вырастает, учится кушать самостоятельно, расширяет свое пространство передвижения, обретает круг общения, зависимость от мамы становится меньше. В вашем случае, девушка друг стала заменой мамы, поскольку кроме нее в вашем окружении никого не появилось. Возможно, что именно сейчас есть возможность учиться становиться самостоятельным, расширять круг общения, брать на себя ответственность за свое состояние, мысли, чувства, реакции и поступки. Вы пишете: "У меня никого нет и ничего нет". И это ошибка. Вы всегда есть у себя, другие могут уйти, умереть, оставить нас, но мы всегда есть у себя. Вы долгие годы своей жизни верили в то, что кто-то из вне даст вам смысл жизни, но в этой вере лежит зависимость от другого человека. Когда человек видит смысл в жизни другого, он не видит смысла в собственной жизни. Задайте себе вопрос: "Когда я обесценил свою жизнь, когда я внутри принял решение, что мне она не нужна?"  Чтобы обрести смысл жизни, важно принять решение: "Я хочу жить". Произнесите вслух несколько раз эту фразу, а потом ответьте на вопросы: 1. "Как я могу сейчас себя поддержать, помочь себе справиться со своим негативным состоянием? 2. Если меня ненавидят мои родители, что они транслируют, к какому решению меня подталкивают - может быть к тому, чтобы быстрее повзрослеть и отлепиться от них, стать самостоятельным и ответственным? 3. Нет братьев и сестер по крови? Вопрос: "Как и где я могу обрести братьев и сестер по духу, что мне для этого нужно сделать?" 4. Раньше я видел другом девушку. Каким образом я могу стать себе самому другом? 5. Напишите на листе бумаги фразу: "У меня нет смысла жизни, а рядом фразу - "У меня есть смысл жизни, если я захочу... (продолжите фразу, напишите разные варианты ответов 5-7), это и будут ваши смысли, ваши личные.

С уважением, Ирина.