Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана!

Ответ на Ваше обращение находится в личном кабинете. Полагаю, удобнее будет обсудить сложившуюся ситуацию именно там, поэтому буду ждать ответа на дополнительные вопросы по поводу Вашего состояния, отношений с сыном, его и Ваших слов и действий.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Лиза.

Ваше обращение наполнено смешанными переживаниями — о тревожности, о сложностях взаимопонимания с матерью, об одиночестве. Вы не высыпаетесь, а соответственно не можете восполнить ресурсы так необходимые для жизни; ощущаете физические симптомы, такие как тремор и боли; эмоциональные реакции агрессии и нервозность.

Лиза, Вы пишете, что кажетесь себе «неудачливым» человеком — но почему? Задайте сама себе вопрос «что делает меня неудачливым человеком?», по каким признакам Вы даете себе такую характеристику. Возможно, это когда-то услышанная установка, ярлык, который при вдумчивом анализе окажется не совсем верным.

Лиза, я слышу, что Вам не удается пока донести до своей мамы, что Вы чувствуете, что Вам необходима помощь и поддержка. Возможно, стоит больше раскрыть ей, что Вы чувствуете, какие мысли у Вас возникают — такая откровенность позволит Вам наладить лучшее взаимопонимание. Расскажите ей о своих физиологических симптомах — может быть имеет  смысл обратиться к врачу-педиатру или терапевту, для того чтобы наладить режим сна, позволяющий восполнять силы. Очень важно, что Вы стремитесь справиться со своим состоянием, Если же Вы боитесь делиться своими переживаниями с родными –  рекомендую обратиться за помощью к специалисту, например, психологу в школе, либо позвонить на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать, там же Вам могут порекомендовать центры психологической помощи в Вашем регионе. Если Вы почувствуете, что Вас охватывают сильные переживания деструктивного характера можно позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также  Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.

С уважением, Юлия

Денис, здравствуйте! Слышу, как вам тяжело сейчас. Вы потеряли интерес к жизни, чувствуете ощущение отверженности, одиночества. Это сложно. Надо понять, как давно вы начали замечать за собой подобное, возможно после какого-то сложного напряжённого события, стресса. Или всегда помните себя таким, возможно, что-то давило на вас с самого детства, обстоятельства в семье, в школе и никогда не чувствовали полноценную жизнь, ощущения удовлетворённости и значимости в этой жизни. С этим важно разобраться, и если самостоятельно не получается, стоит обратиться к специалисту психологу. Подумайте над этим. 

Возможно вы истощены и не имеете сил и возможностей включаться эмоционально в процессы, происходящие в вашей жизни. Постепенно возвращайте в жизнь ощущения контроля, влияния. Начните с планирования своего дня, следите за своим питанием, сном, физической активностью. Расширяйте сферу своих интересов постепенно, это поможет вам шаг за шагом выбраться из угнетённого состояния. 

Денис, в вашем письме мало информации для подобного ответа, попробуйте позвонить нам на номер горячей линии и получить бесплатную психологическую помощь +7 (495) 989-50-50. 

 С уважением, консультант службы! 

Здравствуйте, Дарья!

Вы недавно потеряли маму. Потеря родителя, пожалуй, одна из самых тяжелых потерь в жизни человека. Даже несмотря на плохие, натянутые отношения с мамой, всё равно ее смерть ощущается как большая потеря, поскольку более тесной связи, чем с ней, нет. Вам очень плохо, Вы нуждаетесь в помощи. Вы написали, что очень хотите, чтоб Вас погладили, потрогали. Мне сложно размышлять, не имея возможности адресовать Вам встречные вопросы, какая потребность за этим стоит. Но смею предположить, чтоб другой увидел Вас в этой боли и утешил, был рядом и никуда не ушел. Дарья, я могу предложить символические поглаживания в виде моих искренних слов соболезнования и трепета, которые рождаются, читая Ваше сообщение. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации.

Дарья, смерть мамы скорее всего будет поднимать много разнообразных чувств. В том числе и злость, тк в смерти родителей мы оплакиваем и свою детскую часть. Мы злимся, временами воспринимаем происходящее как предательство, что меняется жизнь, что мы теряем помощь и поддержку, возможность оставаться детьми. А тк Ваша мама последнее время была зависима, возможно, поддержки и нежности Вам не хватало и при ее жизни. А со смертью мамы умирает и надежда когда-нибудь получить то, в чем Вы нуждаетесь. Это невероятно тяжелое испытание, но несмотря на всю боль, это осознание способно дать духовный рост. Страх, горечь, обида, вина, злость - основные эмоциональные спутники процесса горевания.

Сейчас смириться со смертью мамы сложно, тк это совсем свежая утрата и Вы горюете.

Горевание занимает время, для того, чтобы Вы смогли адаптироваться, что жизнь изменилась. И эта адаптация происходит именно за счет тех чувств, которые у Вас появляются. Дарья, важно эти чувства называть, осознавать и проживать. Например, злость (гнев, ярость) означает, что действия другого человека не позволяют Вам удовлетворить свои желания, то, в чем Вы нуждаетесь. Грусть (печаль, досада) - что уходит что-то важное из Вашей жизни. Отчаяние, как правило, сигнализирует о том, что надежда, что мама вернется, уходит и на смену приходит смирение и принятие. Столкнувшись с эмоциями, вспоминая маму, попробуйте для себя проговорить, что они для Вас означают, как телесно эта эмоция проявляется.

Горевание - это процесс, который осуществляется в несколько этапов. Сначала Вам сложно осознать происходящее. Затем сложно поверить,что это произошло, что Вы остались без мамы. Следом Вы совершаете попытки найти другие объяснения происходящему "если бы я не воровала пиво, то она, возможно, была бы жива". Этими размышлениями Вы пытаетесь вернуть, исправить то, что принять крайне болезненно. Часто люди чувствуют гнев, вину, злость, обиду в отношении себя, умершего, других людей или даже мира. Но основное чувство на этом этапе – вина. Но важно не забывать, что Ваша мама страдала алкоголизмом, который продолжался длительное время. И это было ее решение продолжать пить и не лечиться. Вашей вины в этом нет. Предполагаю, Вы приносили ей алкоголь, тк она четко давала Вам понять, что иначе она умрет. А смерть родителя для ребенка, как я написала выше, очень сложное испытание и Вы как могли пытались это предотвратить в свои 10 лет.

Затем, когда Вы переберете все "но" и "если", станет ясно, что реальность такова, какой Вы ее видите - тут возможны ощущения безвыходности положения, апатии, потери привычных интересов, грусти и тоски. И только после проделанной работы происходит принятие факта смерти и понимание, что жизнь продолжается. Эти стадии не обязательно идут четко в таком порядке, они могут повторяться, меняться местами, но основная логика проживания утраты остается таковой. В процессе горевания наша "задача" состоит в том, чтобы выстроить с умершим человеком новые отношения: он больше не рядом физически, но он остается у нас в памяти, в душе, и мы находим для него новое "место" в своем внутреннем мире.

Дарья, дайте себя время на то, чтобы справиться со своими переживаниями и привыкнуть к новой реальности: разрешите себе плакать, ругаться, обижаться, не держите эмоции в себе, постарайтесь найти поддержку у близких людей или в самой себе (через любимые занятия, хобби, медитации, творчество и т.д.). Вы может попробовать рисовать свои эмоции, изображая свои чувства, осознавать их (способом, как я писала выше). Помните, что нет правильных и неправильных эмоций в этой ситуации, правильного и неправильного способа справиться с происходящим: самое главное - это прожить свои чувства, построить для себя некоторую систему поддержки, которая поможет справляться с происходящим, научиться жить без мамы, действительно пройти это путь. Со временем останутся сожаление и грусть, и много радостных воспоминаний. Это говорит о том, что Вы прошли сквозь самую темную ночь и продолжаете жить, храня в сердце светлый образ Вашей мамы.

Также рекомендую прочитать статью на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata.

Сейчас очень важна поддержка людей, с которым сможете обсуждать свои эмоции или обратитесь к психологу. Это может быть школьный психолог или психолог с телефона доверия. Вы можете позвонить нам 8(495)989-50-50.

С уважением и теплотой, Юлия П.

Марина, здравствуйте!

Вы пишите о том, что переживаете сложности в сфере отношений. Вы словно переживаете один и тот же сценарий, все ведут себя с вами одинаково: психологически давят, относятся поверхностно, а после жестоко избавляются. И это не единичный случай, все происходит словно по программе. Но почему так происходит? Давайте попробуем разобраться.

Ситуация, о которой вы пишите, похожа на созависимые отношения.Прежде всего постараемся разобраться, что такое созависимые отношения. Конечно, нужно признать, что любые отношения несут элемент зависимости, особенно, когда эти отношения только зарождаются. Возникает слияние двух «Я» в «МЫ». И тогда людям кажется, что они прекрасно понимают друг друга, имеют общие ценности и интересы.

Но иногда эта влюбленность перерастает в иллюзию любви или "обладания", когда один из партнеров как бы растворяется в другом, лишаясь своего «Я», своих потребностей, желаний, собственного мнения. В зависимых отношениях партнер делается главным смыслом в жизни. То есть мы либо растворяемся в другом человеке, либо стараемся его полностью поглотить, говоря о заботе, но при этом преследуя другие интересы.

Здесь вы можете сказать, что это совсем не про вас, ведь, вы имеете свое менее и высказываете его, тем не менее, в партнеры вы выбираете тех, кто не будет считаться с вашим мнением и если и слушает, то поверхностно.

Также с одной стороны вы пишите о том, у вас есть свои интересы, но в тоже время уточняете, что у вас словно нет своей жизни, вы словно зритель.

Я уверена, что вы на самом деле являетесь человеком, у которого есть свои интересы и цели. Также не исключаю такой ситуации, в которой вы можете отодвинуть свои интересы на второй план ради отношений. Возможно иногда вы старались стать удобной для партнера, в ожидании того, что это оценится по достоинству, и тогда он станет «тем самым», с которым получится выстроить гармоничные взаимоотношения.

На этом месте может возникнуть вполне логичный вопрос, почему же вы выбираете таких партнеров, которые вас не ценят и не уважают? Почему все ведут себя с вами одинаково? Для ответа на эти вопросы важно разобраться в предпосылках выбора таких партнеров и отношений, в т.ч. попытаться ответить себе на вопрос, какую свою потребность вы считаете возможным удовлетворить именно в таких отношениях и с именно такими партнерами, не смотря на их, казалось бы, очевидную токсичность. За подобным поведением могут стоять былые драматические события, установки в отношении романтических отношений и семьи, которые вы вынесли из своего детства. Также причиной могут быть не до конца прожитые психологические травмы. Это только некоторые из причин, почему человек выстраивает созависимые отношения. Возможно, у вас может быть и другой опыт, который вызывает у вас напряжение и конфликты во взаимоотношениях с любимым человеком.

Как я уже отметила, подобная работа по поиску ответов на данные вопросы (иными словами поиск корня проблемы) очень важна, но она не может быть сделана быстро за одно обращение. Лучше для ее выполнения заручиться поддержкой специалиста-психолога, организовать систематические встречи, которые помогут найти ответ. Если нет возможности найти психолога очно, можно попытаться сделать это в онлайн формате на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет", где вам будет доступен чат с психологом. Сообщения в данном чате будете видеть только вы и психолог, с которым будет вестись чат.

Марина, сейчас вы активно пытаетесь помочь себе и ищите ответ на вопрос «почему». Вы признаете необходимость разобраться в том, что же все-таки происходит. Часто так происходит, что человек в подобных отношениях занимает позицию жертвы, либо преследователя, либо спасателя. «Ходит» по треугольнику ролей. Важно выйти с этого замкнутого треугольника. Найти опору в себе. Иначе говоря, найти ресурсы, на которые вы сможете опираться. Конечно, сложно сразу все поменять. Важно понимать, что не измениться в одночасье - это нормально. Возможно, вам помогут разобраться в ситуации некоторые из следующих книг:

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», Ирвин Ялом «Лекарство от любви», Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)», Валентина Москаленко «Зависимость - семейная болезнь» , Елена Емельянова «Треугольники страданий» .

Марина, очень ценным является то, что вы понимаете необходимость изменений. Вы хотите распутать клубок повторяющихся сценариев. Ваше стремление является важным шагом на путь к здоровым отношениям, наполненным уважением и взаимопониманием.

Желаю успехов на этом пути!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена. В своем обращении Вы пишите о том, что долгое время прорабатывали свои психологические проблемы со специалистом, сессии проходили успешно, Вам многое удалось проработать, однако личная сфера осталась на прежнем уровне. Вам кажется, что Вы все еще боитесь отношений и Вам бы хотелось перестать их бояться.

Елена, очень хорошо, что Вы работали с психологом и многое для себя поняли и даже изменили. Для любого рода изменений нужно время, принятие нового опыта и желания идти во что-то новое для себя. По Вашим словам, Вы уже делаете успехи в некоторых направлениях, что не может не радовать. Если Вы понимаете, что в личной сфере еще существует непроработанные ситуации или страх, как Вы говорите, уделите этому еще больше внимания. В первую очередь, проанализируйте интересующую Вас тему, вспомните сессии с психологом, что Вам вместе удалось узнать о страхе, об отношениях в целом. Если понимаете, что самостоятельно Вы путаетесь в этих вопросах - имеет место связаться с Вашим специалистом, который знаком с Вашей личной историей и обсудить с ним те моменты, которые Вас тревожат. Посредством терапии действительно можно многое осознать и проработать, на разрешение каждой ситуации нужно лишь свое время.

К сожалению, в данном формате невозможно задать Вам дополнительные вопросы, поэтому Вы можете обратиться за дополнительной поддержкой по любому известному Вам номеру горячей линии.

Надеюсь, что в ближайшее время Ваша ситуация разрешится.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Екатерина. В вашем обращении я слышу тревогу и переживания, связанные с мобилизацией мужа. Чтобы вы ни испытывали в такой тяжелый момент, помните: нет правильного способа переживать эту ситуацию. Все индивидуально. В любом случае перед вами стоит непростая задача — найти здоровые способы поддержать себя, взять себя в руки и помочь себе справиться с ситуацией.

Екатерина, когда кажется, что жизнь полностью уходит из-под контроля, важно обратиться к тем ее сферам, которые все же в вашей власти. Вы по-прежнему должны заботиться о своей психике, о теле, заниматься бытовыми привычными делами, общаться с близкими.

Очень важно найти, вспомнить, что помогает вам набраться сил, чтобы жить, работать и справляться с тем, что легло на ваши плечи. Прежде всего, ограничьте потребление новостей: посты в соцсетях, сайты СМИ, телеканалы — все наполнено новостями, которые могут усилить тревогу. Самое экологичное по отношению к своей психике — оградить ее от этого.

Тревога за любимого мужчину может превратиться в панику. Страх отнимает много физических и душевных сил. К тому же он плохой советчик, в аффекте можно совершить необдуманные поступки или наговорить лишнего. Лучший способ снять напряжение в приступе страха — через тело: движение, прогулки на свежем воздухе, дыхательная гимнастика.

Важно помнить: вы не одна сегодня оказались в такой ситуации. Соцсети и круг знакомых могут помочь найти тех, кто, как и вы, переживает и ждет партнера со спецоперации. Поищите группы поддержки, реальные или виртуальные, которые ведут профессиональные психологи. Обратитесь за помощью к специалисту, чтобы получить личную консультацию.

Вместе с тем, Вы можете обратиться к специалисту по телефону Горячей Линии экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Это бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте. Вы переживаете ситуацию кризиса после развода. Причин, по которым мужчина, держащий нити управления судьбой в своих руках, вдруг оказывается эмоционально поверженным, растерянным, бывают разные, но большинство из них, напрямую или опосредованно, связаны с семьёй и отношением с женщиной. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Вы пишите, что много работали когда разводились и после не испытывали проблем и продолжали много работать. Я могу предположить, что все Ваши переживания и чувства по поводу расставания с супругой Вы решили заглушить работой. Вы можете уйти от чувств, но это лишь на время. Ваши проблемы со сном – это сигнал организма к тому, что ему тяжело дальше подавлять эмоции и чувства. Дайте себе возможность осознать и пережить эту потерю. Здесь я рекомендую обратиться Вам к специалисту очно, чтобы заново прожить все стадии утраты и отпустить.

Попробуйте не ограничивать себя в общении с друзьями, близкими. Не стоит вести замкнутый образ жизни и избегать людей — это только усугубит состояние. Даже если из-за развода вы прекратили общаться со старыми друзьями, это вовсе не значит, что вы не можете завести новые знакомства. Общение с друзьями — один из лучших способов хотя бы на время отвлечься от тяжелых мыслей. Советы близких помогут более адекватно оценить ситуацию, понять, как жить дальше.

Занимайтесь физическими нагрузками — они способствуют активизации выработки гормонов счастья, помогают отвлечься от негативных эмоций. Регулярное занятие спортом приучает к самодисциплине, повышает самооценку. А кроме того, физические нагрузки помогут придать телу тонус и великолепный внешний вид. Уход за собой также немаловажен: выполнение элементарных правил гигиены, покупка новых вещей, или изменение прически поможет повысить самооценку и скорее восстановиться. Не забывайте о правильном питании: нужно помнить, что для нормальной жизнедеятельности организма, в том числе и нервной системы, необходимо полноценно питаться. В рационе должно присутствовать мясо, рыба, фрукты, овощи, каши, молочные продукты — ни в коем случае не следует заменять их фаст-фудом. Витамины, микроэлементы и полезные вещества, которые содержатся в «здоровых» продуктах, помогут быстрее восстановиться, улучшить эмоциональное состояние.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Зоя!

Из Вашего письма я понимаю, что когда Вы выходите из дома, у Вас возникает паническое состояние, сразу хочется вернуться обратно. Вы пережили ряд травматических событий: психическая болезнь мужа, его смерть, занятие проституцией. При этом Вам нужно было постоянно зарабатывать деньги, оплачивать квартиру, кормить и воспитывать ребёнка, решать множество острых бытовых вопросов. Возникает ощущение, что в определенные периоды жизни Вам пришлось буквально пройти через круги ада. Но Вы смогли с этих кругов сойти, сделали свою жизнь стабильной и благополучной: сейчас Вы работаете, ухаживаете за домом, следите за собой, Вы вырастили сына, сохранили его и саму себя в очень тяжелый период. Вы смогли найти в себе силы и справиться. Это вызывает восхищение: удивительно, как человеческая душа умеет буквально возрождаться из пепла, словно чудесная птица-Феникс. Так и Вы смогли возродиться, найти силы и продолжить свой жизненный путь. Однако, по всей видимости, Ваша реакция на пережитые травматические события выразилась в том, что сейчас Вы испытываете панический страх, как только возникает необходимость покинуть зону стабильности и защищенности, т.е. выйти из дома. Зоя, Вы должны знать, что негативные переживания, которые Вы испытываете сейчас - это естественная, нормальная реакция на ненормальные события, в которых Вам пришлось находиться на протяжении долгого времени.

Зоя, читая Ваше обращение я понимаю, что страх уходить из дома в какой-то период жизни помогал Вам, оберегал Вас, удерживал в психологически безопасном месте. Действительно, страх и тревога необходимы нам для того, чтобы распознать опасность и защитить себя. Однако создается ощущение, что со временем Ваш страх словно утратил своё «оберегающее» значение. В той ситуации, в которой Вы находитесь сейчас (острое воспаление десны), Ваш страх выходить из дома уже не защищает Вас, а подвергает опасности. Но тем не менее этот страх, потерявший свою первоначальную функцию, продолжает существовать. Вы знаете, что в природе внутри всякой сложной системы, если что-то устойчиво продолжает существовать во времени, то это что-то должно непременно играть важную роль для системы. Иначе это что-то имело бы тенденцию к исчезновению. И здесь я задаюсь вопросом: какую роль мог бы играть или какую положительную функцию мог бы иметь Ваш страх для такой сложной системы, которой является Ваш организм?

Для того чтобы понять природу Вашего страха и его роль в Вашей жизни, необходим диалог со специалистом. Вы можете организовать условия для такого диалога, не выходя из дома: сейчас можно обратиться за помощью к психологу, психотерапевту и психиатру дистанционно, по телефону или по видео связи. К примеру, для того чтобы анонимно и бесплатно проконсультироваться с психиатром, Вы можете позвонить на один из следующих номеров: +7-499-791-20-50, +7-495-150-54-45, +7-495-637-70-70. Даже если Вы уже консультировались с врачом, я рекомендую сделать это еще раз. В моменты усиления тяжелых переживаний Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи: +7-495-989-50-50, консультацию можно получить в любое время суток, анонимно и бесплатно. Не откладывайте Ваше обращение к специалисту. Для того, чтобы самой лучше понять своё состояние, рекомендую Вам ознакомиться с книгой Дж. Нардонэ "Страх, паника, фобия" (есть в свободном доступе в интернете). 

Вы написали обращение на наш сайт, и это говорит о том, что сейчас у Вас есть потребность (а возможно и готовность) взять в свои руки контроль над своим страхом. Мне хочется поддержать Вас на этом пути, т.к. известно, что единственный способ борьбы со страхом - это взглянуть ему в глаза. Вы описываете два способа, которые используете для того чтобы справиться со страхом: избегание (не выходите из дома) и применение успокоительных средств (лекарства в карманах). Однако если стараться убежать от страха или пытаться заглушить его, он только усиливается. Я хочу привести Вам в пример притчу о Великом Ю. Это правитель, перед которым стояла задача отрегулировать опасный разлив реки. Его отец не смог решить эту задачу, т.к. старался бороться с разливом всевозможными дамбами и укреплениями, чтобы задержать воду, но река быстро сносила эти сооружения. Великий Ю вместо строительства ограждений организовал рытьё каналов, по которым вода могла свободно оттекать в желаемом направлении, не принося никому вреда. Зоя, если Вы примете решение работать над своим эмоциональным состоянием и обратитесь за помощью, то сможете активировать свои собственные личностные ресурсы, которые помогут Вам справиться со страхом, вернуть себе контроль над своими эмоциями и своей жизнью. Эта будет работа, которая потребует усилий, но вместе с тем принесёт Вам много пользы. Вы очень сильная женщина, которая прошла через много трудных периодов в жизни, и я уверена, что через эту трудность Вы также сможете пройти.

С уважением, психолог службы Александра.