Вопросы психологу

Здравствуйте, Алексей!

Вас беспокоят суицидальные мысли. Прежде всего хочу сказать, что поддерживаю Вас поиске возможности получения помощи. Вы лишь частично упоминаете, что происходит в Вашей жизни. Как Вы написали, что Вас отправляют на СВО, имея психические проблемы. Однако, Вы не даете достаточно информации для понимания полной картины обстоятельств Вашей жизни: что за проблемы, как давно Вы в таком состоянии, обращались ли Вы к психиатру, какие меры предпринимали и тд.  В связи с чем предлагаю позвонить на нашу Горячую линию, чтобы иметь возможность рассказать о себе, о своих трудностях, чтобы получить психологическую поддержку, рассмотреть варианты решения проблемы и обозначить имеющиеся для этого ресурсы, возможности.

Также оставляю Вам телефоны, по которым Вы можете попробовать решить свой вопрос. 

Линия психологической поддержки ВС РФ 8-800-550-67-98

"Горячая линия" центра психологического сопровождения мероприятий МО РФ 8-499-397-40-26, 8-499-397-40-14, 8-936-444-94-35, 8-936-444-94-31

Единая служба по вопросам о мобилизации 122

Прошу Вас не откладывать свой звонок!

Здравствуйте, Анастасия.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачены желания и радости в жизни. Вы так устали, что Вас посещают суицидальные мысли. Вы хотите найти выход из этого состояния.

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Вы пишете, о возможной утрате, из обращения не совсем ясно идёт ли речь о потере значимых отношений или о риске, которому подвергается кто-то из ваших близких. В любом случае мне очень жаль, что Вас терзают и ощущение утраты и ситуация неопределённости. Хочется поддержать Вас сейчас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Соня!

Мечты – это продукт воображения. Они направлены в будущее, отражают желания человека. Мечтать – значит сознательно создавать образы будущего.

Но мечты вовсе не оторваны от настоящего, они указывают на то, что вам не хватает сейчас, что вы вам хотелось иметь. Вы пишите, что в мечтах вы имеете то, чего вам не хватает в реальности. Это может быть ответ психики на одиночество, неудовлетворенные потребности, нужду и т. д. Поэтому важно проанализировать содержание ваших фантазий, понять, какова их природа.

Соня, на самом деле, вы обладаете богатым воображением, прекрасной способностью к визуализации. Вы точно знаете, что вы хотите от себя и от мира, что, кстати, дается далеко не всем людям. Я предлагаю использовать ваши способности таким образом, чтобы они становились путем к вашей самореализации.

Проанализировав ваши фантазии, вы можете выделить в них и сформулировать конкретную цель, то есть образ желаемого результата. И теперь вам необходимо пойти дальше и сосредоточиться на средствах достижения цели. Успех обеспечивает не мечтание, а планирование. Тем более что план — это и есть мечта, детально и скрупулезно приближенная к действительности.

Также хочется заметить, что вы правы в том, что мечтания могут быть вредными, когда отвлекают от важных дел. Важно помнить, что цели и мечты должны быть подкреплены действиями, работой. Это может потребовать от вас труда, вам придется прикладывать усилия, чтобы достичь желаемого результата. Соня, постарайтесь понять, по какой причине вы не приводите ваши мечты в реальность. Что стоит на пути к удовлетворению ваших желаний? Как вы думаете, насколько реальны эти препятствия?

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей! Вы пишете, что Вам очень плохо, что Ваша жизнь не имеет ценности, Вам тяжело и закрадываются суицидальные мысли. Сергей, у Вас сейчас в жизни непростой период, тяжело, конечно, когда приходится улыбаться, а на душе плохо. Я очень Вам сочувствую.

Чувство, что жизнь потеряла вкус, ценность, чувство, что жизнь не радует и не имеет смысла знакомо многим людям. Причин у таких чувств может быть несколько.

1. Эмоциональное выгорание. Эмоциональное выгорание – это состояние физического и психологического истощения, потеря способности к активной деятельности на фоне тревожности. Состояние связано с завышенными стандартами по отношению к себе, постоянным беспокойством: Я делаю недостаточно много/хорошо! Что обо мне подумают окружающие? Я слишком глупый, скучный, неинтересный, некомпетентный!

Для того, чтобы избавиться от эмоционального выгорания нужно:

Провести переоценку задач. Возможно, вы взвалили на себя слишком много дел, и вас угнетает чувство беспомощности, слабости, страха за невыполнение или недостаточно качественное выполнение всех задач, постоянное срывание сроков. Скорее всего, вы можете передать другим людям часть дел, распределив нагрузку.

Провести переоценку своей значимости. Ваши стандарты к самой себе могут быть завышены. Вы можете считать, что весь мир зависит от вас – и вы будете хорошим человеком и работником, только если возьмете на себя максимум поручений, сможете предвидеть любые негативные события. Но вы – не робот, и вы ценны сами по себе. Если чувствуете, что взяли на себя слишком много – не стыдно отказаться от части дел.

Полноценно отдохнуть. Скорее всего, вам нужны нормальные выходные без какого-либо внимания к работе. Если же работа слишком изнурительная и при этом не вызывает у вас интереса – есть смысл взять длительный отпуск, сменить сферу деятельности или перейти в другое направление в рамках вашей сферы. Одна из самых популярных причин апатии хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.

Восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.

Регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи.

2. Вы не умеете себя хвалить

Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.

Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.

3. Недостаточно ресурсов

Ресурс – это некие возможности, которые дают передохнуть, успокоиться привести себя в чувство, дают возможность восстановиться. Это некая опора, стержень, на который можно опереться, когда плохо. Как же их увеличить? Когда в Вашей жизни происходит какой-то приятный момент (например, Вы отдыхаете на пляже и слышите шум волн или гуляете с любимой девушкой, слышите её смех), запомните свои чувства, ощущения, звуки, запахи. Запечатлейте это в памяти. И в минуты, когда плохо и тяжело, Вы сможете воспроизвести это воспоминание и станет хоть немного легче. Также большой ресурс в жизни даёт занятие любимым делом, хобби. Не бросайте, занимайтесь.

Сергей, причиной Вашего состояния может быть ещё гормональный сбой. Дело в том, что в подростковом возрасте происходит гормональная перестройка организма. И причиной плохого настроения и депрессии может быть нарушение баланса нейромедиаторов – серотонина, дофамина и норадреналина, ответственных за настроение. В подростковом возрасте физических, эмоциональных и психических изменений становится так много, что чувство грусти и безысходности возникает чаще обычного. Какой бы ни была причина этого состояния, чтобы жить счастливо и полноценно, нужно научиться правильно с ним работать.

1. Учитесь отпускать проблемы

Иногда люди держатся за проблемы: думают о них снова и снова, беспокоятся, как все сложится, и рисуют в воображении самый плохой результат из всех возможных. Этот психический процесс может способствовать развитию депрессивных состояний. Чтобы не допустить этого, надо научиться отпускать такого рода мысли. В этом помогут следующие упражнения:

Упражнение 1

На отдельном листе бумаги как можно подробнее опишите проблему, из-за которой Вы в последнее время чувствуете себя плохо. Потом выберите один из предложенных ниже методов и физически отпустите её. Когда будете выполнять это действие, повторяйте про себя: «Я отпускаю проблему. Она больше не будет портить мне настроение».

- Порвите лист на мелкие кусочки и выбросьте их.

- Прочтите другому человеку то, что Вы написали, а затем отдайте ему лист и попросите порвать в Вашем присутствии.

- Сожгите бумагу.

- Напишите проблему на туалетной бумаге и смойте ее в унитаз.

Упражнение 2

Сядьте в спокойном месте, где Вас никто не будет отвлекать. Примите удобное положение, закройте глаза и подробно нарисуйте в воображении, как Вы делаете что-нибудь из нижеперечисленного:

• Вы кладете свою проблему в коробку, плотно обматываете ее скотчем и надежной веревкой. Приделываете коробку к очень мощной ракете. Выносите ракету на открытое место, где нет домов, деревьев и других помех, поджигаете фитиль и отбегаете подальше. Ракета с большой скоростью и силой взмывает в воздух, унося с собой Вашу проблему. Вот она совсем скрывается из виду, выходит из зоны действия земной гравитации и отправляется далеко в космос. Глядя ей вслед, скажи себе: «Я отпускаю проблему. Она больше не будет меня угнетать».
• Вы кладете свою проблему в коробку, обматываете ее скотчем и прочной веревкой. Отправляетесь на берег океана — далеко от места, где Вы живете. Если там теплый климат, Вы ставите коробку на очень ненадежный плот. Если холодный — на хрупкую льдину. Вы отталкиваете плот или льдину в открытое море, чтобы его/ее подхватило течение. Посмотри, как он/она уплывает дальше и дальше, а потом совсем растворяется вдали. При этом говорите себе: «Я отпускаю проблему и не позволю ей портить мне жизнь».

Можно повторять эти упражнения сколько угодно и поэкспериментировать с разными методами.

Живите настоящим

У некоторых людей есть привычка постоянно заглядывать в будущее и ждать плохого. Они тратят много времени на такие предсказания, упускают позитивные вещи, которые с ними происходят, и из-за этого испытывают сильные депрессивные переживания. Справиться с этим поможет психическая сосредоточенность на положительных сторонах настоящего. И несколько полезных навыков:

1. Ведите список благодарности.

Каждый день записывайте как минимум пять вещей, за которые благодарны сегодняшнему дню. Это может быть всё, что угодно – солнечный день, вкусная еда, хороший фильм и т.д.

2. Планируйте приятные дела.

Нужно составить список ежедневных и еженедельных занятий, которые доставляют удовольствие: слушать музыку, играть с собакой, смотреть фильмы, плавать и так далее. Чтобы каждый день получалось делать что-то приятное, эти дела нужно включить в график. Работа ради будущего должна быть уравновешена радостями в настоящем.

3. Сосредоточьтесь на том, что делаете в настоящий момент

Например, когда едите мороженое, нужно обращать внимание на его вкус, текстуру, цвет, на приятные ощущения. Когда делаете домашнюю работу, надо думать о предмете и о том, что в нем интересного, а не просто об отметке, которую хочется получить. Когда катаетесь на велосипеде, надо всецело ощутить дорогу, ветер в волосах, радость от езды.

4. Перестать зацикливаться на негативных сценариях будущего

Если в голове появятся мысли на эту тему, надо сказать себе «Стоп!» и переключиться на что-нибудь позитивное в настоящем.

Сергей, всю следующую неделю старайтесь следовать этим советам. Через семь дней в Вашем списке должны появиться целых тридцать пять вещей, за которые стоит быть благодарным. Составьте список приятных занятий, которые Вы действительно можете делать каждый день или каждую неделю. На следующей неделе попробуйте концентрироваться на положительных сторонах настоящего.

Если Вы замечаете, что будущее вызывает у Вас плохие мысли, скажите себе «Стоп!» и начните думать о чем-нибудь хорошем в настоящем. Запишите некоторые из негативных мыслей и позитивные варианты, на которые Вы их заменили.

Сергей, также хочу порекомендовать Вам прочитать следующие книги:

• Михаил Лабковский «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

• Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»

Сергей, есть ли в Вашей школе психолог? Если есть обратитесь к нему. Психолог поможет понять причины Вашего состояния и найти пути решения. Если посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана

Здравствуйте, Ирина! Вы испытываете чувство вины и стыда перед подругой за то, что не поддержали ее, когда ей нужна была Ваша помощь. Что такое чувство вины? Оно необходимо нам для внутренней опоры, благодаря которой мы соблюдаем общественные нормы и берем на себя ответственность за свои поступки. Обычно возникает чувство вины в ситуации выбора, который затрагивает интересы другого человека, в ситуации ответственности и долга. Лучший и единственно верный способ избавиться от чувства вины – попросить прощения и исправить ситуацию. Ирина, я предлагаю Вам откровенно поговорить со своей подругой. Рассказать ей о своих чувствах и переживаниях. Сейчас Вы скрываете свои эмоции, боясь ранить подругу, но Вы мучаете этим саму себя. Когда Вы выскажетесь о своих чувствах, Вам станет легче. И отношения с подругой от этого только улучшатся. Вы говорите, что подруга не вспоминает тот период, и Вы не хотите с ней об этом говорить. Но в ситуации недосказанности Ваше чувство вины и стыда никуда не денется. 

Ирина, рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло достаточно много времени, и я могу предположить, что этот конфликт неактуален. Но вы пишите, что подобные ситуации уже происходили ранее, значит, существует определенная тенденция.

Причины такого поведения вашей мамы могут быть самые разные. Возможно, в этот период жизни она испытывает одиночество, тревогу, и сознательно или неосознанно хочет избавиться от этих чувств с помощью вас. Родители часто видят в своем ребенке успокоение. Может ли быть такое, что, говоря подобные слова, ваша мама пытается повлиять на ваше поведение? Как вы думаете, может ли она таким образом пытаться удовлетворить какие-то свои потребности?

На мой взгляд, очень важно постараться выстроить конструктивный диалог с мамой, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства и обсудить ваши с ней отношения. Ведь говоря грубые вещи, вы по-своему попытались донести до мамы ваши чувства и мысли. Особенно хочу обратить ваше внимание на фразу «люблю её, но эта любовь причиняет мне боль». Постарайтесь для себя объяснить эту мысль. Поразмышляйте, что бы вы хотели изменить в ваших с ней отношениях? Какова ваша роль в этих изменениях? Как вы думаете, в какой форме вам стоит поговорить об этом с мамой, чтобы вы были услышаны и поняты?

Анастасия, если вы чувствуете вину за сказанные слова, вы всегда можете принести свои извинения и объяснить причины вашего поведения. Ведь вы человек, и вы можете чувствовать самые разные эмоции. Важно то, какие выводы вы делаете из произошедших ситуаций, как вы меняете свое поведение, чтобы впредь они больше не случались. Мне хочется вас похвалить за то, что вы обратились к психологу с вашей проблемой, ведь это означает, что вы пытаетесь что-то изменить.

Желаю вам терпения и сил в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Абьюзивные отношения часто характеризуются большой интенсивностью. Обычно они непоследовательны, спонтанны, очень быстро развиваются, сопровождаются эмоциональными качелями (от ненависти до безумной любви). В таких отношениях обязательно присутствует эмоциональное (контроль, изоляция, угрозы, отвержение, пренебрежение и т.д.) и физическое насилие, «жертве» навязываются комплексы, страхи и неуверенность.

Такая интенсивность переживаний закономерно ведет к снижению критичности участников отношений, а при выходе из интенсивных переживаний не всегда можно адекватно оценить правильность своего решения. Возникает ощущение абсолютного одиночества и пустоты, стыд, вина. К тому же, психика устроена так, что со временем неприятные воспоминания вытесняются, а хорошие, наоборот, абсолютизируются. Мы можем достраивать воспоминания фантазиями, представлять, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили по-другому и начали с чистого листа (к чему, кстати, часто призывает абьюзер).

Поначалу кажется, что преодолеть такие чувства можно только вернувшись к своему агрессору или человеку, поддерживающему такую болезненную связь. В таком состоянии можно поверить в то, что уход от него – большая ошибка (при этом также жертве кажется, что что-то не так с ней самой). Однако возвращение к абьюзивным отношениям лишь усугубляет зависимость, несамостоятельность «жертвы». На этом этапе важно понять, что воздержание от неестественно насыщенных отношений в конечном итоге восстановит здоровую способность к привязанности, болезненный период можно будет перенести намного проще.

Юля, вы очень точно заметили, что склонность вступать в абьюзивные отношения сигнализирует о том, что существует некая внутренняя психологическая проблема. На самом деле, ситуация, в которой вы сейчас оказались, может стать для вас толчком к качественным изменениям себя, своей жизни, своего окружения. Сейчас вам предстоит большая работа над собой. Размышления и диалог с собой очень ценны, но также я призываю вас к конкретным действиям.

Как вы правильно заметили, сложности в построении здоровых отношений родом из детства, и, на мой взгляд, полностью и конструктивно проработать детские травмы можно только со специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Сделать это можно по-разному. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

Кроме того, я предлагаю вам направить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось чем-то увлечься, но не имели такую возможность? Возможно, заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия.

Насколько я поняла из вашего обращения, у вас есть дети. Юля, я предлагаю вам обдумать и предположить, какие чувства испытывают ваши дети, когда вы выстраиваете подобные отношения. Если дети постарше, вы можете спросить их напрямую, что они чувствуют в связи со сложившейся ситуацией, чего бы хотелось ИМ. Поразмышляйте, что как воспитываются ваши дети в семье, где присутствуют абьюзивные отношения между мамой и отчимом?

Юля, выстраивая отношения с мужчиной, вы берете ответственность не только за эти отношения, но и за самочувствие ваших детей в этой семье. Мне очень хочется вам напомнить, что для ваших детей вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у них сейчас есть, и только вы можете дать им счастье.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных ценностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим! Читая ваше обращение я вижу, как вам тяжело из-за данной ситуации. К сожалению, люди часто расстаются с близкими людьми, это огорчает  и вызывает много негативных эмоций. Вы испытываете сильные переживания из-за расставания и не знаете, как найти в себе силы, чтобы справиться со сложившейся ситуацией. Здорово, что вы решили обратиться к психологу.

Из вашего обращения у меня сложилось впечатление, что в настоящее время у вас возникают трудности в общении с другими людьми, вам тяжело коммуницировать в живую, но при этом вам хочется отвлечься от мыслей о расставании и найти близких людей. Утрата близких отношений действительно может тяжело переживаться и провоцировать негативные и тревожные мысли. В таких ситуациях важно понять, что это является для вас ценным опытом, который может стать опорой для вашего дальнейшего развития. Сейчас в вашей жизни начинается новый этап, в котором вы сможете переосмыслить ценности, а также понять, что для вас является важным в данный момент. Важно уделить время самому себе, своим чувствам, прожить их, а не копить боль, вину или обиду.

Максим, подумайте, можете ли вы сейчас найти для себя какое-то увлечение или занятие, которое позволит вам отвлечься и получить новые положительные эмоции. Например, вы можете заняться творчеством, посетить тренажерный зал или заняться иным спортом, а может быть у вас есть какое-либо хобби и вы найдете клуб по интересам, пообщаетесь с единомышленниками. Находясь в кругу людей, которые имеют с вами общие интересы, вам будет легче завести новые знакомства, отвлечься от своих переживаний, а также интересно провести время. Для развития навыков коммуникации попробуйте разного рода социальные игры ("Мафия", разные квизы и квесты, клубы с настольными играми). Я чувствую, что у вас присутствует неуверенность в том, что вы сможете найти друзей. Постарайтесь проанализировать свой прошлый опыт общения с группой, что именно там произошло и почему прекратилось общение, какие ошибки в общении вы, возможно, совершили и как это исправить. Возможно, вам уверенности придаст развитие коммуникативных навыков и ораторского искусства. Максим, я верю, что у вас получится!

Максим, если все-таки вы понимаете, что вам тяжело справится со своими внутренними переживаниями, вы чувствуете необходимость живой консультации, то рекомендую вам обратиться к психологу по месту жительства или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. В последнее время в борьбе с «лишними» килограммами вас стали беспокоить ваш вес, у вас появились навязчивые мысли о еде и стали появляться проблемы с перееданием. Вы не знаете, что вам делать, как себе помочь.

С данными проблемами по тем или иным причинам регулярно сталкиваются многие люди. Чаще всего такого рода проблемы у человека не связаны с питанием, а с эмоциональной сферой. Мысли рождают эмоции, чувства, а они, в свою очередь, проявляются реакциями в теле, которые определяют наше поведение, формирующее наш образ жизни, то есть — реальность. Важно знать, что все эмоции «проживаются» в теле, и, если они неправильно распознаются или просто подавляются, это неизбежно приведет к внутреннему напряжению, тревоге, стрессу. Когда вас начинают одолевать навязчивые мысли о еде, задайте себе вопрос: «Я сейчас испытываю эмоциональный голод или физиологический?». Если проблема в физиологии, то чувство голода проявляется постепенно, наступает через несколько часов после последнего приема пищи, а полное насыщение едой приходит после 10 — 15 минут и приносит чувство удовлетворения, как физического, так и эмоционального. Если голод эмоциональный, он возникает внезапно, не связан со временем, может появиться сразу после еды, не проходит при физическом насыщении. Прием пищи в этом случае вызывает чувство вины и стыда, а еда становится «утешительным призом». Первоначально попытайтесь вести дневник. И не пищевого, а дневника для эмоций, в котором вы отслеживаете ваши мысли и чувства перед тем, как осуществить прием пищи. Определяйте, в какой момент у вас возникают мысли о еде и постарайтесь отследить природу голода, записывая свои наблюдения. Ведение дневника эмоций непременно укажет на проблему и определит ситуативные мысли и эмоции, которые привели вас к пищевому срыву и «заеданию» негатива.

Но самое главное, что описанная вами ситуация с приёмом пищи, отчасти похожа на расстройство пищевого поведения. Для того, чтобы однозначно говорить о наличии данного расстройства – необходима консультация психотерапевта и диетолога, которые в свою очередь уже смогут более точно сориентировать вас на терапию. Бесплатную помощь специалистов можно получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства. Кроме этого, получить дистанционную поддержку в любое время можно по нашему телефону доверия: +7 (495) 989-50-50 или любому доступному для вас телефону доверия. Помните, что источники помощи существуют, они разнообразны, необходимо только выбрать удобный для вас.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.