Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброго времени суток. Я девушка и мне 23 года.
В целом живу очень даже неплохо. Но порой за какие то проступки начинаю испытывать чувство вины, которое будто разъедает меня изнутри, я начинаю себя винить и у меня просыпается желание навредить себе, неважно как физически или морально, просто желание причинить себе вред и при этом ощущение будто я опускаюсь на дно, тону в себе опускаясь глубже и глубже. По итогу я сдерживаюсь чтобы не причинить себе физический вред.
Спустя какое-то время меня отпускает, но я не считаю это нормальным, меня это пугает.
Помимо этого у меня переодически скачет самооценка от "я очень красивая" до желания разбить зеркало когда вижу собственное отражение, это бывает не очень часто, обычно я стараюсь относиться к своей внешности нормально, ни хорошо, ни плохо.
Также и настроением, обычно чувствую себя неплохо/нормально, ни супер весело, но и неплохо.
Но порой испытываю качели в виде подъёма настроения из разряда что я всех люблю в этом мире и хочу свернуть горы, а потом оно будто падает, я испытываю неприязнь к окружающему миру, у меня нету желания что либо делать, я просто лежу на диване и смотрю в стены/потолок испытывая тоску.
В прошлом была травля и побои в школе на тему внешности. А дома была мать с сильной гиперопекой и тоже могла поднять на меня руку, но по итогу переехала от неё и мне гораздо лучше, но всё равно переодически испытываю то, что описала в первых пунктах.
На учёте у психолога/психотерапевта никогда не стояла, на данный момент нету денег/сил/времени куда-то идти
Здравствуйте!
Вы многое пережили в своей жизни. Вы пишете, что обычно чувствуете себя нормально, но иногда накатывает сильный негатив по отношению к себе, накрывает чувством вины.
К сожалению, некоторые события оставляют на нас след. Вы справились с этим, пережили, идёте дальше и строите свою жизнь, но то, что вы испытали, иногда возвращается к вам в таком виде.
Вы уже многое понимаете о себе и о том, что может быть причиной таких реакций. Это очень важный шаг, который вы сделали на пути помощи самой себе. Но важно не только понимать, что произошло, но и осознавать ваши чувства к произошедшему. Тот груз не пережитых, подавленных эмоций начал проявляться сейчас, когда вы в безопасности – съехали от мамы, не контактируете с теми, кто участвовал в травле. Теперь всё то, что накопилось, просится на свет, чтобы вы обратили внимание, признали то, как вам было тяжело, страшно, обидно. Внутреннее «я» хочет, чтобы вы пожалели себя, отнеслись к себе бережно, позаботились о себе.
Обратиться к психологу – хороший способ научиться слышать себя, свои чувства, свои потребности. Существуют способы получить помощь бесплатно, например, в Москве https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/ или вы можете поискать подобные возможности в своём городе.
Так же я думаю, что вам могла бы быть интересной книга «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» Ольги Примаченко.
Любовь к себе и принятие себя – это путь, который может быть не самым простым, но конечная цель того стоит. Удачи!
С уважением, консультант службы Мария.
Добрый день
Меня зовут Алена, мне 30 лет
С супругом прожили 12 лет, есть дочь 4 года
Начну с того, что с мужем долго проходили лечение (бесплодие), получилось забеременеть, родилась дочь, когда еи было 1,5 года заподозрила мужа в измене, переносила очень болезнено на успокоительных, 2 мес была в состоянии апатии, после еще много раз были весомые доказательства его измен, но он все отрицал
Как муж, как отец он очень хорошии человек
Я не смогла жить в таком состоянии и ушла с дочкои, хотя с его стороны не было ни каких деиствии, просьб об разводе, в разлуке поняла, что не могу без него, возможно изза того, что ни когда ни кого ближе его не было, самыи роднои человек, тк у меня родителеи нет.
Вернулась обратно к нему, вроде жили, все счастливые или хотелось казаться счастливыми, вниманиея и помощи от него не получала, находилась в состоянии постояннои апатии, отвлекалась на работу
На работе начал ухаживать коллега, попалась на то, что получив эмоции с коллегои дома все казалось не так плохо, муж узнал обо всем, разошлись без скандалов, он все воспринял спокоино, а я чуть с ума не сошла, постоянные истерики, суицидальные мысли, успокоительне, да я поступила ужасно по отношению к супругу, будучи в браке изменила ему, но искренне люблю его.
Прожили 2 мес отдельно, но виделись каждые 2-3 дня тк привозила дочку, чтобы работать, в один из днеи позвонил попросил приехать с дочерью домои, пришла повестка по мобилизации, на след день его уже мобилизовали, в этот день не отпускал из своих обьятии, говорил как любит я поверила и мне вновь захотелось жить, 3 мес он находиться на учениях, по возможности приезжает домои, последнии 2 мес живу как в аду, кричит, что я сама все придумала, что можем быть вновь вместе, а как не подумать, если человек искрене говорит, что любит
1 января он уезжает в зону сво, а я не представляю как жить без него, пока не поднимаю вопрос о нашем будущем очень хорошо общаемся, когда приезжает ждет когда я усну и тогда лежит обнимает меня, во сне зовет меня
Я каждый день живу с надеждои, что все будет как прежде, в голове только одна мысль если его не будет, то и меня тоже не будет, только дочь держит меня на ногах
Здравствуйте, Алёна!
Испытания, которым сейчас подвергается ваша семья, могут сильно изменить ваши внутрисемейные взаимоотношения. В это время каждый член семьи переосмысливает свое место и роль в ней, расставляет приоритеты и пересматривает ценности.
В период вашей вынужденной разлуки вы можете обдумать, какой вы видите вашу семью? Какими вы бы хотели видеть ваши взаимоотношения с мужем? Что именно вы можете сделать для того, чтобы построить гармоничные отношения в семье? Вы можете выписать ваши ответы на эти вопросы на листе бумаги, так вам легче будет сформулировать их.
Судя по информации из вашего обращения, ваш муж уже убыл в зону СВО. Могу предположить, Алёна, что вы переживаете сейчас непростой период вашей жизни.
К сожалению, в жизни случаются события, которые мало зависят от нашей воли и неподвластны нам. Эти события могут приносить самые разные эмоции, в такие моменты важно поддерживать стабильное психоэмоциональное состояние.
В период непростой жизненной ситуации в нас начинает накапливаться напряжение. Очень важно, чтобы вы давали выход своим эмоциям. Если вы чувствуете, что эмоции вас переполняют и вы ощущаете потребность выразить их, дайте себе эту возможность. Когда мы испытываем сильные эмоции и никак не выражаем их, страдают и душа, и тело, и окружающие нас люди.
Важно, чтобы вы не переживали эту ситуацию в одиночестве. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с верными друзьями. Говорите не только о насущных делах, но и о сложившейся ситуации, проговаривайте ваши чувства. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами ваши тревоги, даже если вам хочется быть одной.
В переживании разлуки и связанной с ней тревоги очень помогает занятие любимым делом. В свободное время постарайтесь заняться творчеством, тем делом, которое вас успокаивает (например, вязание, рисование, музыка, шитье, готовка и т.д.)
Алёна, если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете обратиться за психологической помощью в социальный центр в вашем городе. Также вы можете обратиться в общественное добровольческое движение «Мы вместе». Данная организация оказывает адресную, информационную и психологическую помощь семьям мобилизованных. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я натворила много плохого и об этом узнали все мои друзья и близкие. После того как они узнали моя жизнь пошла на откос, меня бросил парень, бросила лучшая подруга, никто не хочет разговаривать со мной. После этого меня начали посещать мысли о самоубийстве. Я начала продумывать шаги самоубийства. Меня это пугает, но я ничего не могу с этим поделать.
Здравствуйте, Соня!
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Соня, мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.
Из вашего обращения сложно понять, что конкретно произошло. Но в любом случае, что бы ни случилось, важно помнить, что эти события не будут длиться вечно. Я понимаю, что сейчас вы остро переживаете произошедшее, и ваши мысли крутятся преимущественно вокруг этой проблемы. Однако даже самые тяжелые переживания со временем утихают и оставляют нас.
Вы сейчас переживаете массу негативных эмоций. Естественно, что вам хочется уйти от них, вернуться к состоянию спокойствия. Самым простым способом избежать боли кажется смерть. Смерть действительно может избавить нас от неприятных ощущений, которые неизбежно приносит нам жизнь. Однако жизнь многогранна, каждое мгновение наполнено множеством ощущений и мыслей различного качества. Смерть забирает у человека не только нежеланные чувства, но и возможность ощущать любые чувства, мыслить, действовать, создавать, любить и быть любимым.
Соня, мы все окажемся по ту сторону рано или поздно, но только пока мы живы, мы имеем возможность изменить свою жизнь, исправить допущенные ошибки и повлиять на мнение самых близких людей о нас. Каждый человек может допускать ошибки в жизни, это естественно и неизбежно. Важно, чтобы мы делали правильные выводы, учились на ошибках и выстраивали нашу жизнь так, чтобы больше их не повторять.
Очень важно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Поразмыслите, может быть, все же есть хотя бы один человек, который может вас поддержать? Например, это могут быть ваши родители, бабушка или дедушка. Если таких людей нет, вы можете обратиться за помощью к психологу по поводу того, что происходит с вами.
Соня, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! На протяжении 5 лет, я наблюдаю за собой отсутствие смысла в жизни и в том, что я делаю. Началось все с того, что я закончил школу и мне необходимо было, по наставлению родителей, идти дальше в учебное заведение. По-началу мне было интересно, но в то же время страшно, потому что новый коллектив, неизвестная обстановка. Адаптация проходила ужасно, да и в принципе я достаточно закрытый и застенчивый человек. Мне было интересно общаться с преподавателями, до какого-то времени, потом я начал пропускать занятия. Учеба для меня была скучной, непосильной ношей. Успеваемость двигалась к худшему результату и как по итогу - меня отчислили. Я не был огорчен или разочарован, потому что для меня - посещение учебного заведения = стресс. По истечению года, я попробовал поступить в новое учебное заведение, на другую специальность и попробовать себя там. Но, все будто было предначертано заранее, я действовал по тому же сценарию: тяжелая адаптация, лень и безответственность по отношению к учебе, пропуск занятий. Результат был тем же, меня исключили. После этого, я уже был разбит, мне казалось что я никогда не смогу закончить начатое. Меня настигла депрессия, продолжилась она не долго, месяца 2-3. К специалисту я не обращался, удалось выбраться самому, не без помощи близкого мне человека. После двух неудачных попыток, я решил попробовать вновь, испытать удачу, ведь 3-е число считается удачным. Но, началось и закончилось все тем же результатом. Вот здесь я конкретно чувствовал себя паршиво. Давление родителей, постоянные упреки с их стороны, отсутствие веры в себя и свои возможности. Мне было обидно, до жгучей боли в груди. Я не понимал для чего мне остается жить. Появились суицидальные, навязчивые мысли, но они не были мотивированы сами по себе. Для меня в этой жизни есть якоря, которые удерживают от неминуемого. Я разбит, подавлен и нахожусь в состоянии постоянной лени и апатии. Мне ничего не хочется делать, я ничего не желаю в своей жизни. Для меня она серая масса, которая не представляет из себя ничего. В 2022 году я решил обратиться за помощью к психотерапевту, в надежде на то, что мне удастся выбраться из этого порочного круга и начать двигаться дальше. Мне поставили диагноз - биполярное аффективное расстройство. Я предполагал что у меня может быть такой диагноз и догадки подтвердились. Мне назначили препараты, которые должны были нормализовать мое состояние, вселить веру в себя и прибавить жизненные силы. Первое время изменений я не почувствовал, но по истечению месяца, я увидел первые результаты. Мне стало легче переносить грусть и печаль, я стал менее плаксивым, меня не посещали суицидальные мысли. Но, я все остался тем же ленивым человеком, который не видит смысла в том, что он делает. Я слез с терапии, сделал это резко и впоследствии у меня наблюдались побочные эффекты. Более к психотерапевту я не ходил, хотя планирую это сделать в ближайшее время. Я устал от себя, от постоянной лени, выгорания, апатии и отсутствия направляющих в жизни.
Здравствуйте, Никита!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вам ничего не хочется от жизни и вы чувствуете что устали.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также, наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
По поводу ваших мыслей о том, что вы от всего устали Они могут быть вызваны тем, что вы находитесь в подавленном состоянии и из-за автоматических мыслей. Эти мысли приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.
Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.
Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:
• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.
• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.
• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.
• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.
Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:
Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.
Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.
Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.
Вдобавок, когда у вас возникают сильные эмоции, с которыми вы не можете справиться, то лучший способ противостоять им, это задействовать контролируемые мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Идеально будет, если у вас получится концентрироваться на предмете или дыхании в течении 2-3 минут.
В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
С того момента как моя сестра в 7 лет сильно ударилась об трубу, она начинала резаться, в большинстве случаев это происходило из за того что на нее давят или из за сложный ситуациях, резалась ради забавы или просто так очень редко, были попытки смерти, повеситься но ее откачали, она считает себя некрасивой, бесполезной, и не нужной , считает себя ужасным человеком, она старается завязать с этим но не как не может, когда она берет нож в руки, ей сразу хочеться что-то себе отрезать, она часто вырубаеться по ночам 2-3 часа ночи, утром она бывает просыпается и очень сильно хочет спать но не хочет этого, поэтому она идёт варить 2 литровую кружку кофе которую ей нельзя, в таких ситуациях она начинает хотеть убиться в прошлый раз её рвало поэтому она, она кушает что-то чтоб перехоть резаться, что-то типо таблеток, в прошлый раз таблеток не было, поэтому-то она съела банку сухого кофе после чего отключилась и пыталась убиться, напевала песенки про смерть и прощалась, но мы поиграли и мне удалось ее успокоить, сейчас ей 15 лет живёт она в Казахстане, недавно у нее умер ее любимый котик Коржик, после этого она захотела умереть, обычно за время с ней я не наблюдал ничего такого, она хотела резаться но не как не умирать, в тот день когда умер ее кот она начала резаться, отправляла фото с кровью, с этого дня она почти каждый день хочеть резаться, в другой день ее труп кота принесли домой, она собиралась спрыгнуть с окна, но нам повезло, мы поиграли и я успокоил ее, после смерти кота она каждый день хочеть порезаться или даже умереть, не знаю причина этому кот или нет, когда она режеться или умирает ей все равно на других, слова почти не как на нее не действует она думает только о смерти, она была в больницах и даже у психологов, она говорит что попробовали все и ничего ей уже не поможет, но я все таки надеюсь что когда то это закончиться, она не всегда такая она больше нормальная, но когда у нее начинается это то нет, она говорила что слова по типу живи и подобные на нее мало действует почти не как, а если сделать что-то такое но в огромном количестве это поможет? Я даже не знаю что делать, она помешана на суициде, она не хочет ходить к врачам и т.д потому что думает что уже ничего не исправить, скажите можно ли что-то сделать с ее желанием суицида? Надеюсь что можно.
С уважением Максим.
Здравствуйте, Максим.
Очень важно для начала успокоиться. Тревога и паника никак не помогут делу. Вспомните о том, что перед вами все тот же близкий человек, которого вы знали. У него тоже есть чувства и желания. Он не инопланетянин.
1. Будьте открыты. Не бойтесь говорить о самоубийстве. Некоторые боятся произносить вслух это слово (суицид, самоубийство) или боятся говорить об этом, потому что думают, что проговаривание сделает суицид реальностью. Это не так. Желание покончить с собой не исчезнет, если вы будете просто игнорировать и замалчивать. А вот открытый разговор - первый шаг к помощи человеку.
2. Будьте готовы принять чувства. Что значит принять чувства? Это значит вслух признать, что человек испытывает их и имеет право их испытывать. Это может быть простое повторение или уточнение, возможно предположение. "Мне так горько и плохо. - Ты очень грустишь?" Отключите функцию осуждения, советов и нравоучений. Не нужно говорить о том, что бы почувствовал ваш знакомый или вы сами, если бы были на месте самоубийцы. Не переводите разговор в русло "Это не правильно, это противоестественно". Это не поможет решить проблему, а лишь усугубит чувство одиночества и горечи от несоответствия вашим ожиданиям.
3. Спрашивайте о причинах, не настаивая. Узнайте, что привело сестру к этой мысли. Может быть, вы можете помочь ей в устранении этой причины?
4. Поддержите её точку зрения. Не спорьте. В споре всегда есть победители и проигравшие. Ваша задача - не победить, а помочь человеку. Не надо ему доказывать в ожесточенной дискуссии, что жизнь - классная штука. Это лишь отдалит вас друг от друга. Лучше окажите ей поддержку, покажите, что для вас важно, что она рассказывает вам об этом. Помните -любой человек имеет право быть недовольным жизнью, имеет право грустить, злиться, печалиться и даже хотеть себя убить.
5. Не ждите, что после разговора человек осознает всю красоту жизни и будет радоваться. Возможно, во время разговора с вами он вообще не сможет найти ресурсов или причин жить дальше. Поддерживайте и по возможности показывайте те ресурсы, которые видите вы (мягко и в форме предположений - "Ты раньше очень любила рисовать. Как тебе кажется, может ли и сейчас тебе рисование помочь?"). Не пытайтесь быстро найти какое-то решение, не нужно говорить сестре что ей делать. Общение со страдающим человеком – это не логическая задачка, которую вам нужно решить на время. Зачастую человеку нужно просто поговорить о своих сложностях - без осуждения, навязывания своей точки зрения и нравоучений.
6. Расскажите о вариантах помощи. Вы также можете рассказать человеку о том, какую помощь он может получить и где. Расскажите ему о телефонах доверия и кризисных центрах:
Онлайн-помощь:
твоятерритория.онлайн — чат для подростков и молодежи
мырядом.онлайн — анонимный чат для подростков
telefon-doveria.ru — чат с психологом
www.nosuicid.ru — сайт о преодолении суицида
Телефон доверия:
8 800 2000 122 всероссийский телефон доверия круглосуточно
С уважением, Наталья.
Мой друг по переписке получает острые физические боли ежедневно. На нем очень много болезней, включая острый псориаз и диабет. Когда он похоронит родителей, он собирается совершить суицид. Мне больно, что я не могу его утешить. А тащить его крест вместе с ним просто убивает. Что мне делать? Как с ним говорить? Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Но его нелюбовь к себе и жизни это запрещает.
Здравствуйте, Соня.
Вы столкнулись с действительно серьезной проблемой. Случается, что люди, страдающие тяжелыми неизлечимыми заболеваниями, решаются уйти из жизни. Однако вы довольно кратко описали ситуацию вашего друга, остается много не прояснённых вопросов: от каких именно заболеваний много лет страдает ваш друг? Какой прогноз делают специалисты? Консультируется ли ваш друг только у одного врача или собрал мнения нескольких специалистов? Что делается сейчас для борьбы с болью? По одному короткому описанию ситуации невозможно со всей уверенностью судить о том, что происходит с вашим другом по переписке. Но важно понимать, что феномен боли при хронических заболеваниях обладает рядом особенностей. Боль от непосредственного повреждения тканей дополняется так называемой «вторичной» болью, которая носит психогенный характер. Это значит, что на эту боль можно воздействовать не только лекарством, но и словом. Справляться с такой болью помогают различные психотерапевтические техники, например, гипноз. Эффективность психотерапии в борьбе с болью доказывают многочисленные медицинские исследования, отечественные и зарубежные.
Еще важно помнить, что при изнуряющих физических страданиях нарушается эмоциональная сфера, могут возникать так называемые скрытые депрессии, сопровождающиеся снижением настроения, негативными мыслями и страхами. Врач — психотерапевт или психиатр — может поставить диагноз и назначить лечение, медикаментозное и немедикаментозное, в зависимости от конкретного случая.
Наконец, если у близкого человека возникают мысли о самоубийстве, это всегда призыв о помощи! А значит, очень важно дать ему понять, что он важен и дорог для вас, что вы готовы оказать ему всестороннюю помощь и поддержку.
Тот, кто задумывается о самоубийстве, начинает игнорировать альтернативные сценарии, у него формируется так называемое «туннельное мышление», поэтому важно разговаривать с ним и предлагать альтернативные сценарии.
Важно помнить: если у человека остается хотя бы один повод жить, нужно ухватиться за него изо всех сил и жить дальше.
Но кроме этого важно помнить одну вещь: единственный человек, который ответственен за свою жизнь, — он сам. Это, конечно, не означает, что не нужно стараться чем-то помочь другу в такой ситуации, но нужно чётко знать, что никто не может управлять мыслями и эмоциями другого. Как сказано в аварийной инструкции самолета, «наденьте дыхательную маску сначала на себя, затем на вашего ребёнка». Это делается не просто так: ты можешь хотя бы чем-то помочь только тогда, когда в твоих мыслях спокойствие.
Поэтому, Соня, вам надо сейчас быть особенно внимательной и к себе тоже, чтобы тоже не оказаться в депрессии:
- Подумайте, в чём для вас смысл вашей жизни. Запишите всё, что кажется важным
- Подумайте, почему вам нравится жить? Что вас радует? Что даёт силы? Постарайтесь чаще заниматься делами, которые вас наполняют. Пусть это будет хотя бы час в неделю.
- Следите за физическим состоянием
- Отмечайте, какие у вас отношения с едой, сном и либидо. Оцените, насколько ваши нынешние физические привычки отличаются от тех, которые вы считаете для себя нормой. Например, обычно вы ложитесь в час ночи и спите 8–9 часов. А сейчас стали спать сильно больше или, наоборот, встаёте без будильника в семь утра.
Если так произошло, скорее всего, организм сигнализирует, что ему некомфортно. Поговорите с психологом о том, как изменилось ваше расписание дня. Он поможет разобраться с этим состоянием и предупредит, если увидит у вас признаки депрессии.
- Развивайте умение радоваться
Для этого можно поставить несколько напоминалок на телефон, если они не начнут вас раздражать. Пусть это будут 3–7 напоминаний в день с вопросом «Что приятного происходит вокруг меня сейчас?» Перечисляйте всё, что вам приходит в голову: «Я пью тёплый чай. Сижу на диване, мне удобно. Я люблю цвет этого дивана».
Даже если напоминалка сработала, когда вы мыли посуду, тоже можно найти приятное: тёплая вода, любимая чашка, которая стала чистой.
Если не получается найти приятное прямо сейчас, его можно организовать. Погладьте кошку, включите любимую песню, посмотрите в окно. Это волевой фокус на приятном, и он тренируется.
Кроме того, Соня, на нашем сайте есть полезная статья: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni
Я рекомендую вам с ней ознакомиться. Если у вас остались вопросы, вы всегда можете позвонить и обсудить волнующее в живом разговоре со специалистом.
С уважением, Наталья.
Доброй ночи. Не знаю, с чего начать. Мне очень грустно. Я по жизни излучаю только позитив и отдаю себя всегда людям вокруг меня. Но о себе никогда не думаю. А те люди, которым я себя отдаю, никогда не думают обо мне. Никогда не думают, что твориться у меня внутри. Я ревнивый человек, и очень хочу внимания.
Я понимаю, что у меня начались проблемы с алкоголем, я поправился, я не хочу смотреть в зеркало-я аморальный человек. Что мне делать?
Здравствуйте, Илья.
Бывает так, что излишнее увлечение позитивным мышлением и самопожертвованием ради других мешает нам приспособиться к текущей ситуации. Чтобы не сталкиваться с тем, что угрожает или пугает, мы отказываемся видеть, как в действительности выглядит наша жизнь, наши отношения. Мы смягчаем ситуацию, чтобы на время успокоиться, а на самом деле движемся к катастрофе. Ведь сколько ни говори себе, что дорога прямая, если на ней есть вираж, вылетишь на обочину. Или, как учил индийский гуру Свами Праджнанпад, правильное действие – «сказать «да» тому, что есть». Способность видеть ситуацию такой, какая она есть, позволяет найти нужные ресурсы и сделать верный выбор. И мне кажется, что с вами это уже произошло – вы ясно видите, что у вас начались проблемы с алкоголем и весом, это первый ответственный шаг – признать, увидеть, как обстоят дела в реальности. И второй шаг – это поиск помощи для себя – прийти на консультацию к психологу или психотерапевту.
Берегите себя и всего Вам доброго!
С уважением, Наталья.
Я совсем запуталась в этой жизни. Моей маме было все равно на меня во время школы. Как только я поступила в вуз, она взялась за мое воспитание. С первым молодым человеком стала читать переписки, притягивать за уши все его минусы, учить как разговаривать с парнями иначе ругалась, что я забитая и не знаю как жить эту жизнь. От нескольких месяцев такого состояния я поссорилась со всеми друзьями и рассталась с парнем. Теперь мне стали говорить, что я не способная ни на что в этой жизни маленькая девочка и у меня нет даже друзей. Так было еще 2 года. За мной стал долго ухаживать другой парень, но все было хорошо пару месяцев и она снова стала говорить, что делать. Нашла его бывшую девушку и пару месяцев доказывала мне, что они переписываются. Я знала, что еще на 2 года начнутся нападки, как мне лучше общаться с мужчинами и что им писать под ее диктовку. Я рассталась с ним. Теперь она снова винит во всем меня, что я не умею общаться с людьми и они от меня отворачиваются, а ей плохо от этого. Она переживает. Сейчас клянется выгнать меня из дома, чтобы я нашла мужчину и стала жить как нормальная девушка своих лет. Помогите! Мне очень плохо. Я совершенно не знаю, что делать в своей жизни.
Здравствуйте, Екатерина!
Недавно Вы расстались с парнем, и сейчас Ваша мать винит Вас в этом. Она хочет выгнать Вас из дома, чтобы Вы начали жить самостоятельно, нашли себе партнера и создали крепкие и надежные отношения.
Екатерина, читая Ваше обращения, у меня сложилось впечатление, что Вы растеряны из-за того, что мать «клянется», что выгонит Вас из дома, а неудачи, связанные с созданием серьезных отношений, причиняют Вам сильную боль. Когда человек остается один на один со своей проблемой, то ему может казаться, что ситуация безвыходная, ему сложно посмотреть на нее под другим углом и это сильно расстраивает. Поэтому мне хочется искренне поддержать Вас. Очень ценно, что Вы смогли найти в себе силы и обратились за помощью к психологу.
Мне хочется обратить Ваше внимание на тему сепарации. В психологии, сепарация - это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. В процессе отделения от происходит важное изменение, в котором мы переходим из подчиненного положения перед родителем, в равноправные отношения взрослых со взрослым. Это важный процесс, который проходит у каждого человека по-разному. Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.
Часто случается так, что этот процесс затрудняется, либо не готовностью ребенка отделяться от родителей, либо наоборот. Предлагаю Вам подумать о том, в каких отношениях находитесь Вы со своей матерью. Чувствуете ли Вы, что Ваши границы нарушены? Ощущаете ли Вы зависимость от своей матери (эмоциональную, финансовую и тд.)? Попробуйте сконцентрировать свое внимание на том, какие именно отношения между вами Вы хотели бы видеть. Вы можете даже зафиксировать свои мысли на бумаге. Письменные техники могут помочь перевести внимание с абстрактных эмоций на конкретные чувства и мысли.
Часто незавершенную сепарацию можно распознать по таким аспектам, как:
Материальная зависимость от родителя. Она не ограничивается только деньгами, но и распространяется на любые другие ресурсы или услуги, которыми вне семьи стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми.
Не получается отпустить прошлое и принять настоящее. Ребенок до сих пор чувствует обиду на родителей, за какой-то поступок в прошлом. Ждет от них извинений и раскаяния. Или же пытается доказать им, что они были не правы в своих прошлых суждениях. Эти эмоциональные переживания из прошлого переносятся в настоящее и оказывают влияние на актуальные поступки и действия человека.
Чувство вины и боязнь разочаровать. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.
Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».
Хочется отметить, что несомненно, одним из Важных шагов на пути к решению проблемы может стать откровенный разговор. Для того чтобы разговор с мамой был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с родителем конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас. Ведь иногда окружающие могут даже не догадываться о том, какое воздействие их слова или поступки оказывают на нас.
Если Вы чувствуете, что процесс сепарации в Вашем случае остался незавершенным и он затрудняет Вам жизнь, то предлагаю обратиться за помощью. Вы уже сделали первый шаг на пути к решению проблемы и обратились на наш сайт, следующим логичным шагом может стать очная консультация с психологом.
Помните, что любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.
Как рассказать родителям, что взрослый сын попытался покончить с собой и находится в реанимации в тяжёлом состоянии? Родители пожилые, у обоих больное сердце после инфарктов. Они ждут его прихода и звонка, как он делал почти ежедневно. Известие о суициде сына может их убить. Жена, дети, родные в шоке,не находят объяснение этому
Здравствуйте, Галина!
Тема суицида поднимает множество вопросов, на которые не всегда можно найти простой ответ. Нередко попытку суицида человек совершает в аффективном или так сказать в негативном эмоциональном состоянии, когда критичность к происходящему снижена, когда кажется, что все пути решения трудных вопросов закрыты, и существует только один выход. Но это не так. Человек должен помнить, что всегда есть несколько решений даже у самых сложных вопросов, и всегда есть люди, готовые ему помочь. Достаточно обратиться на любой доступный телефон доверия, самый простой номер в любой точке нашей страны - 112. Телефон психологической помощи в кризисном состоянии - 8(800)333-44-34.
Галина, важно, что Вы откликаетесь в непростой для Ваших знакомых ситуации и пытаетесь поддержать в том числе информационно. Да, действительно, сказать родным о том, что была попытка у их близкого, - непросто. Но важно помнить, что каждый человек намного сильнее, чем кажется и чем думает о себе. В этой истории, думаю, для родителей важно дать право выбора – как поддержать в непростой ситуации своего сына и его семью. Если есть потребность в оповещении родителей, можно давать информацию порционно: например, сообщив пока, что произошёл несчастный случай, и сын находится в больнице, где сейчас медики оказывают ему необходимую помощь.
Семье сейчас важно быть сплочёнными, поддерживать друг друга и проговаривать свои переживания. Родственники пострадавшего всегда могут обратиться за психологической поддержкой или получением информации по самопомощи на любой доступный телефон доверия, где помощь оказывается психологами бесплатно, анонимно и на всероссийской горячей линии круглосуточно - 8-800-200-47-03, +7 (495) 989-50-50, 8(800)333-44-34.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я инвалид с детства, нет одной почки. Посоветуйте пожалуйста действенный антидепрессант без нагрузки на почки.
Продуктивность на нуле. Периодическая эмоциональная яма после длительных отношений, нет желания вступать ни в какие отношения, тяжело "раскачиваюсь", не то чтобы нерешительный, но по долгу обдумывая решения по несколько месяцев в плане бизнеса и жизни в целом. Один день силы есть на все, потом несколько дней только на какое-то одно важное дело утром, потом вообще ничего не хочется. Немного радости жизни, счастья и сил, пусть и синтетических, было бы очень кстати.
Здравствуйте, Иван!
К сожалению, выписать антидепрессант может только врач-психиатр и только на очном приёме. Сейчас есть возможность записаться к специалисту бесплатно по месту жительства.
Иван, с точки зрения психологии то, что вы описываете, может говорить и о том, что вас что-то тревожит. Нерешительность, низкая продуктивность могут быть симптомами того, что вам не совсем нравится ваша работа, или проект, или ваши нынешние жизненные условия, или что-то еще. Внутреннее сопротивление создает трудности с тем, чтобы принять решение, двигаться дальше, планировать свою жизнь. Работа со специалистом-психотерапевтом, который имеет как медицинские, так и психологические возможности помочь, может принести вам внутреннее понимание ваших процессов, чувств, тревог, ожиданий, что поможет лучше осознавать происходящее, эффективнее планировать вашу жизнь, выстраивать более близкие и доверительные отношения.
Я рекомендую вам обратиться к психотерапевту, который сможет и провести диагностику и подсказать вам, следует ли вам обращаться за антидепрессантами, а так же порекомендовать пройти курс психотерапии.
Я желаю вам удачи на этом пути!
С уважением, консультант службы Мария.