Вопросы психологу

Здравствуйте, Лена.

Вы сообщаете о факте расставания с молодым человеком. Само расставание всегда является болезненным событием. И чем больше вещей и событий (время, жилье, окружение, дети..) нас объединяет, тем болезненнее это происходит, что совершенно нормально. Запускается обратный механизм. При формировании отношений мы начинаем испытывать приятные, радостные переживания. Чем больше времени проходит, тем сильнее они становятся. При расставании нужно все тоже время, но только мы испытываем боль, подавленность и другие неприятные чувства. Люди начинают учиться жить автономно, формируют новое окружение, новый распорядок дня. Параллельно чувства ослабевают, если их не подпитывать, и нам становится легче.

Сейчас вы вместе решили остаться "друзьями". Переход от романтических отношений к дружеским является задачей не из простых, так как зачастую привычная коммуникация, поведение, фразы не позволяют этого достичь. Не происходит разделения между дружбой и любовью из-за имеющихся чувств. При этом дружба и любовь имеют свои различия, как и поведение людей, состоящих в указанных выше отношениях.

Вы задаете вопрос «что делать», но не уточняете, к чему этот вопрос относится. Он очень абстрактен. Что делать, чтобы восстановить отношения? Что делать, чтобы стать друзьями? Что делать, чтобы забыть? Вопросов может быть очень много. Я рекомендую начать с определения для самой себя, куда Вы хотите двигаться, так как от этого зависят дальнейшие шаги и дальнейшая стратегия поведения.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Александра.

Вы чувствуете себя подавленной и уставшей из-за неприятия собственной внешности и тревоги за маму. Насколько я понимаю, у Вас нет никого из близких, родственников, кроме мамы, и друзей по определенным причинам. Безусловно, в такие минуты хочется чувствовать рядом с собой поддержку, ощущать, что Вы можете обратиться за помощью к другому человеку. Важно начать двигаться в этом направлении. Заводить новые знакомства, развивать старые, если таковые имеются. Это требует времени и взаимной отдачи, но это для Вас это необходимо, Вам этого не хватает. Чем больше Вы изолируетесь от общества, тем меньше потенциальных возможностей для формирования дружбы. Наличие близких людей – это не только поддержка в разговоре на болезненную тему, но и возможность переключиться на другую деятельность, чтобы дать себе пространство для восстановления и отдыха. Этим же пространством может служить Ваше хобби, конкретные интересы (творчество, пение, рисование, спорт). То есть то время, где Вы получаете приятные эмоции и мыслями уходите от тревог.

Вы тревожитесь, скучаете по маме, что совершенно нормально для любого человека, несмотря на возраст. Вы узнали об онкологии, что еще больше волнует. Эта новость могла шокировать Вас или напугать. И это естественно, так как Вы любите свою маму. Подумайте о том, как именно Вы можете провести время вместе, когда она вернется. Возможно, устроите ей какой-то сюрприз, чтобы сделать день или вечер приятным и наполняющим силами. Не только мама является Вашей поддержкой, но и Вы являетесь поддержкой для нее. В тоже время Вы всегда можете поговорить с ней о своих и ее чувствах, эмоциях, переживаниях, чтобы дать друг другу возможность выговориться, поддержать и просто побыть вместе.

Я не знаю Вашего возраста. Возможно, Вы ребенок или же взрослая девушка. Если Вы являетесь подростком, то Вы всегда можете позвонить на детский телефон доверия (8-800-200-01-22) для разговора со специалистом или же обратиться за помощью к школьному психологу. В этом общении Вы сможете обсудить свои переживания о маме, поговорить о неприятии своей внешности и приступить к поиску возможных решений. Если же Вы уже взрослый человек, то Вы можете посмотреть в своем городе психологические центры или же найти частного психолога для получения необходимой поддержки и помощи.

Берегите себя, Александра.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анна.

Последнее время у Вас начали возникать конфликты с дочерью. У Вас сложилось впечатление, что в присутствии отца девочка проявляет в Вашу сторону пассивную агрессию, использует манипуляции и провокации. Подобное поведение очень ранит Вас, в эти моменты Вы разговариваете с ней на повышенных тонах.

В вашем письме много боли и тревоги. Полагаю, Вам сейчас действительно непросто. Очень ценно, что Вы занимаете активную позицию, стремитесь решить ситуацию, сумели обратиться за помощью.

Манипуляции ребёнка отличаются от манипуляций взрослого человека. Для ребёнка дошкольного и младшего школьного возраста они часто лишены этического подтекста. Ребёнок хочет что-то получить, и он идёт к своей цели напрямик, не заботясь о чувствах других людей, даже своих близких. Очень вероятно, что дочь не пытается Вас задеть, а просто реализует некие свои потребности.

К сожалению, Вы не даёте подробного описания ситуации, что не позволяет рассмотреть её достаточно подробно. Исходя из имеющейся информации хочу предложить Вам несколько возможных сфер, которые могут быть сейчас актуальны для ребёнка:

1) Границы. Поведение Вашей дочери может говорить о "продавливании границ". Дети проверяют границы дозволенного в семье на разных этапах своего развития. Границы удаётся продавить в том случае, если в семье нет чётких единых правил. Например: "еду запрещено носить в спальню, собаке запрещено спать в постели дочери, время игры в компьютер - двадцать минут в день". Чёткие правила, которые принимают и соблюдают оба родителя, а так же в равной степени пресекают их невыполнение со стороны ребёнка, вносят стабильность, ясность в семейную систему.

Снова подчеркну - особенно важно, чтобы у родителей была сформирована единая система воспитания и единый взгляд на иерархию в семье. У родителей должны быть единые требования и единые санкции. Возможно ли, что в Вашей семье супруг играет роль поощряющего родителя? Исходя из описания получается, словно дочь пытается получить больше прав и свобод, словно заручившись поддержкой отца. Словно Ваш авторитет падает. То, что Вы начинаете повышать голос, так же вписывается в эту теорию. Получается, что Вы растеряны, не ощущаете контроля над ситуацией и, словно вынуждены защищаться от "нападения". 

По факту же, у Вас больше возможностей для разрешения ситуации, Вы - мать. Больше опыта разрешения конфликтов, больше навыков самоконтроля.

2) Внимание. Многие сложности в поведении ребёнка связаны с тем, что он ощущает нехватку внимания от одного или обоих родителей. Допускаете ли Вы, что подобным образом дочь конкурирует с Вами за внимание отца, или наоборот, старается полностью поглотить Ваше внимание?

3) Тревога. Вы не рассказываете об отношениях внутри семейной системы. Если внутри пары по той или иной причине возникают конфликты или существует напряжение, причина которого ребёнку не ясна, ребёнок может эмоционально присоединяться к одному из родителей и "защищать" его от второго. Чаще сопереживают тому родителю, который менее ярко выражает эмоции, более экспрессивный родитель в период разногласий воспринимается, как агрессор. Любовь к "родителю-агрессору" никуда не исчезает, но пока ребёнок находится в роли "защитника", он её не проявляет.

Существует ещё множество возможных причин и подтекстов в данной ситуации. Подумайте о возможности консультации с психологом в очном формате, например, на базе школы или детского центра. Если по каким-либо причинам Вы не готовы или не имеете возможности обратиться к специалисту очно, предлагаю Вам позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22 или на нашу линию экстренной психологической помощи. Эти линии работают бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант службы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

Вы подробно описываете проблему, которая долгое время сопровождает Вас. Действительно, это тяжело, когда наша психика так «играет» с нами. Создаются часто неловкие, неудобные и неуместные ситуации, после которых может возникать желание провалиться сквозь землю. Это нормальные переживания. Вы пытались понять, что с Вами происходит, как с этим можно взаимодействовать, так как далеко не все люди понимали Вас. Порой Вы предпринимали попытки решения, как молчание, резкое завершение диалога, избегание. С одной стороны Вы понимаете, что это не приносит нужного результата, с другой же стороны продолжаете предпринимать указанные попытки, которые лишь делают хуже. Ведь люди начинают считать Вас странной, резкой, неразговорчивой… Вы ограждаете себя от жизни, чтобы больше не попадать в такие ситуации. В такие моменты в Ваших силах объяснить, что с Вами происходит. Раскрыть свой «неудобный секрет», если это требуется в какой-нибудь ситуации. Сделав это, Вам не нужно защищаться, что-то скрывать, так как проблемы уже нет, Вы сообщили об особенности своего зрительного восприятия.

Вы правы, что описанные ситуации похожи на проявление прозопагнозии. Данное расстройство возникает из-за дефицита или дисфункции определенных областей мозга, о чем более точно может уже сказать специалист. Насколько я могу судить, Вы уже стали использовать вспомогательные инструменты для распознавания знакомых Вам лиц. Обычно они заключаются в характерной особенности во внешнем виде конкретного человека. Я настоятельно рекомендую записаться на прием к нейропсихологу. Специалист проведет диагностику, точно определит, в чем заключается проблема и предложит дальнейшие шаги для ее решения.

Мне хочется отметить Ваше стремление помочь себе и справиться с непростой задачей. Это характеризует Вас как сильную и волевую женщину. Саша, я искренне желаю Вам терпения и сил в решении проблемы!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Виктор.

Вы говорите о своих тяжелых переживаниях, испытываемых уже долгое время. Ваше настроение постоянно меняется, что уже само по себе может истощать организм. Из-за всех имеющихся проблем Вы начали задумываться о смерти и об убийстве других людей. Вы не справляетесь с накопившимся грузом, постоянно чувствуете его давление. Вы устали. И это совершенно нормально в такой ситуации. Это говорит о том, что необходимо начать менять свою жизнь.

Вы обратились к неврологу и психотерапевту, которые прописали Вам препараты. Медикаментозная терапия порой необходима для стабилизации эмоционального и физического состояния. Это позволяет чувствовать себя лучше и с бОльшим количеством сил, которые можно направить на решение имеющихся проблем. Важный момент при фармакотерапии: лекарства не сразу приносит необходимый эффект. Требуется минимум от 2 до 4 недель, чтобы состояние постепенно стало улучшаться. Не всегда и не сразу удается подобрать нужное лекарство, как и при любом другом недуге (кашель, физическая травма). Препараты приходится менять, уменьшать или увеличивать дозировку. Все это Вы можете более подробно выяснить у лечащего врача. Сообщите ему, что Вы не чувствуете результатов, дайте ему обратную связь, чтобы он смог скорректировать лечение.

Порой Вам настолько тяжело, что Вы стараетесь переключить свою душевную боль на физическую, причиняя себе повреждения. Могу предположить, что это приносит кратковременное облегчение, но не решает перечисленных проблем. Вы говорите о кредитах, измене девушки, ненависти одногруппников к Вам. Каждая тема стоит внимания и отдельного разговора. Все и сразу решить не получится. Проблемы, которые сейчас есть, тоже не сразу попали в Ваши руки. Они формировались и копились. Сейчас важно начать разбираться с ними, начать распутывать клубок, что позволит постепенно снижать остроту переживаний и нормализовать свою жизнь.

Ничто и никто не обманывает нас больше, чем наши суждения. Если говорить себе, что все вокруг меня ненавидят, что я никому не нужен и что я не могу повлиять на свою жизнь, то это начнет претворяться в жизнь как осознанно, так и неосознанно. 

Вы говорите фразу «хочу что бы все было как раньше». Предполагаю, что Вы фантазируете об этом, возвращаетесь в прошлое. Во-первых, что стоит за этим прошлым? Сколько Вам было тогда лет? Чем старше мы становимся, тем больше ответственности появляется в нашей жизни. Во-вторых, это невозможно сделать. Никто не может изменить прошлое, можно только начать менять свое настоящее. Но настраиваясь на прошлое, Вы фрустрируете себя. Вы ставите перед собой невыполнимую задачу, получаете закономерное «поражение», что еще больше подавляет Вас. 

Вы говорите про агрессию окружения к Вам, но при этом сами чувствуете эту ненависть к людям. Попробуйте вспомнить себя в каком-то конфликте. Когда мы злимся, мы можем говорить совсем иные вещи, мы можем себя совершенно иначе, нежели в спокойном состоянии. Совершенно нормально испытывать агрессию по определенным причинам. Но если мы не контролируем наши чувства, то можем «наломать немало дров» в таком состоянии. Мы можем разрушить нашу дружбу, отношения, испортить общение на работе. Поэтому важно научиться взаимодействовать с этой злостью, научиться ее перенаправлять (спорт, творчество, ведение дневника мыслей и чувств). Это требует времени. Любое формирование навыка требует и времени, и сил. Все мы когда-то учились ходить, но с какой попытки нам это удавалось?

Хочется отметить, что в жизни могут и вправду встречаться люди, которые намеренно делают нам больно, хотя мы их даже толком не знаем. Это не значит, что мы должны терпеть такое отношение к себе, и не значит, что мы должны выплескивать свои эмоции на них. Мы можем обозначить свои границы, что для нас допустимо, а что нет. И если люди продолжают нарушать наши границы, то это повод задуматься, а не перестать ли общаться с этим человеком и начать новое общение с другим человеком?

Еще раз подчеркиваю, каждая из упомянутых проблем стоит отдельного разговора со специалистом. С психологом у Вас появится возможность более подробно разобрать каждую из тем, обсудить переживания, начать постепенно разбираться со своим состоянием, возвращая себе контроль над жизнью и улучшая ее качество.

Сейчас Вы сделали большой шаг, чтобы помочь себе. Вы обратились за поддержкой и помощью. Это говорит о Вашей активной позиции и желании изменить свою жизнь. Я поддерживаю Вас в этом стремлении. Берегите себя, Виктор!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте. К сожалению, не смогу обратиться к Вам по имени, по каким-то причинам Вы не указали как к Вам можно обращаться и указываете мало информации о себе и о том, что сейчас с Вами происходит, возможно, Вы боитесь и переживаете, что могут узнать Ваше что-то личное и сокровенное. 

Когда в нашей жизни происходит то, что выводит нас из колеи, мы можем реагировать на это не только эмоциями, поведением, взаимодействием с другими людьми, но и телом. Так тело помогает справиться с тревожным состоянием, так эмоции и чувства негативные вышли наружу и Вы не держали это в себе. Вы держали себе продолжительное время все эмоции, контролировали себя и это все вылилось для Вас в груз – «камень на душе». Рекомендую Вам не держать в себе свои чувства, а дать им волю, выйти наружу. Чувствовать и реагировать эмоционально на ситуацию – это нормально, все мы люди и чувства необходимы для адаптации к внешней среде. Чувства и эмоции не вредят, а помогают нам жить. Найдите способ, в котором реагировать эмоционально будет для Вас безопасно и эффективно, можете попробовать написать письмо со всеми чувствами и эмоциями, ситуацией, можете побить подушку, поплакать, покричать и существует много способов, главное найти свой. И, возможно, Вы все-таки решите подробнее рассказать и обсудить Вашу ситуацию, обратитесь к специалисту – психологу, с которым Вы сможете найти причины проблемной ситуации и способы ее решения. Если же Вы по каким-то причинам не можете обратиться к очному психологу, то Вы можете позвонить на телефон доверия в Вашей области или же написать обращение в личном кабинете, конфиденциально и бесплатно. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Сергей. Вижу, что Вам очень тяжело контролировать свои эмоции. Вы чувствуете боль и страдание, когда Ваша злость проявляется на тех, кого Вы любите и цените. Вас пугает, что у Вас возникают мысли о безнаказанности по отношению к Вашим поступкам, когда Вы ощущаете злость и ярость. Вам тяжело контролировать себя из-за того, что Вы выросли в суровых условиях, и я сочувствую Вам. Действительно, детство оставляет сильный отпечаток и именно в детстве формируются основные качества уже взрослой личности. Именно семья, родители и близкое окружение ребенка, их поведение и действия являются для этого ребенка примером того, каким образом взаимодействуют между собой люди. Но не смотря на то, что Вы выросли в тяжелых условиях, являлись свидетелем пугающих и очень неприятных для человека, тем более для ребенка, поступков близких Вам людей, Вы знаете и понимаете, что такое любовь. Вы знаете, как следует поступать в отношении близкого человека, что очень ценно. Ведь мало кто способен понимать и реализовывать это чувство, взрослея в таких условиях, наподобие Ваших. Еще очень значимо, что Вы всячески не переняли негативные привычки своего близкого окружения из детства, чувствуете вину за реализованную агрессию. Как тогда можно говорить об ощущении безнаказанности, если Вам больно за то, что Вы делаете с Вашим любимым человеком во время приступов злости? Чувство вины – это тоже значимое чувство. Оно не является «престом наказания», а это помощник, знак психики человеку. Это чувство помогает человеку понять, что он поступает в данном случае неправильно, что этот поступок именно внутренне неприятен для человека. Ваша готовность к изменению как раз это и демонстрирует. Поэтому имеет большое значение, что Вы обращаетесь к специалистам за помощью, чтобы понять как это лучше сделать.

Сергей, представьте воздушный шар, который постоянно наполняют воздухом. Что будет, если его постоянно накачивать им? Естественно, шарик лопнет. А что будет, если периодически спускать воздух, контролировать его поток? Шарик будет спускаться и воздуха в нем будет меньше, он не лопнет. Так и эмоции человека – они будут выходить, чем позже – тем сильнее будут эти эмоции. Эмоциональные срывы как раз и происходят по данной аналогии – копится агрессия и, когда предел достигнут, она начинает непроизвольно выходить. Конечно, важно понимать причину и Вы ее как раз видите в своем детстве, что может быть оправдано. Естественно быть готовым к постоянной борьбе, копить в себе злость, когда человек вырос в похожих с Вами условиях. Хоть сейчас так поступать и не следует и не помогает, а наоборот, вредит в жизни, психика еще не может перестроится. Поэтому важно помочь себе в изменении, поработать над собой и своими эмоциями, чтобы агрессия не накапливалась.

В первую очередь предлагаю Вам не стремиться к контролю своих эмоций, а попробовать давать им выход, но определенным способом. При этом можно делать это безопасно, без нанесения вреда себе (т.е. без алкоголя) и близким (ссоры с ними). Чтобы найти для себя безопасный выход своим эмоциям, важно обнаружить для себя какое-либо физическое или творческое занятие, через которое эта эмоция будет выходить. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию. Можете их связать с эмоциями. Например, если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, игра на музыкальных инструментах и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: работа с деревом, сочинение стихов, рисование и т.д. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче.

Сергей, порой трудно сразу разобраться с причиной возникновения своего состояния и найти возможность влиять на свое состояние. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы быстрее разобраться в этом. Вы с ним можете обсуждать любую тему, потому что общение с ним будет конфиденциально и анонимно. Обсудив с ним свое состояние, Вы можете быстрее и четче понять, почему у Вас возникло негативное состояние. Ведь если не влиять на свое состояние, могут возникнуть психосоматические заболевания, т.е. болезни «на нервной почве», что может усугубить, как Ваше состояние, так и усложнить работу над Вашим состоянием. Главное, позвольте себе сделать то, что уже делаете: работать над собой и искать себе в этом помощи. Я думаю, сохранив свою активность и решимость в проблемной ситуации, Вы сможете достичь для себя желаемого.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Анна. Чувствую, что Вы очень одиноки и не смогли найти круг общения в новой для себя стране, скачаете по себе в прошлом. Конечно, забота о ребенке, быт не давали Вам возможность найти знакомых, тем более найти для себя занятие, где могли бы взаимодействовать людьми. Но, мне кажется, сильнее Вас беспокоит ситуация с Вашем мужем, которого Вы не любите, и с его семьей. Вас злит, что не смотря на недостаток финансов на второго ребенка, и то, что Вы будете себя очень плохо чувствовать, они все равно хотят еще одного ребенка. Вы боитесь, что Ваши планы по выходу на работу и желание найти себе друзей не сбудутся. Вы не знаете, как найти выход из этой ситуации.

Анна, Не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Вас сейчас мучает противоречие между внешним давлением и внутренними желаниями. Вы ожидали в будущем иную ситуацию, поэтому все те чувства, которые Вы сейчас ощущаете, естественны. При этом, Вы очень скучаете по-прошлому. Вам кажется, что прошлое интереснее и лучше, чем Ваше настоящее. Поэтому предлагаю Вам подумать и вспомнить, что или кто у Вас есть сейчас, но не было в прошлом? Что или кто для Вас сейчас очень важен? Потому что, когда Вы пишите про своего мужа, мне кажется, что эта ненависть к нему в общем и целом, а про то, что он Вас не слышит. Тем не менее, у Вас есть то, к чему Вы стремились очень длительное время - ваш ребенок, которого Вы очень ждали. При этом, Вы чувствуете, что потеряли значимое для Вас общение. И то, что Вы раньше были общительной, это не значит, что у Вас пропала способность к общению и готовность заводить новые знакомства. Вы не видите сейчас лишь возможность реализовать свои потребности, отсюда идут эмоции. Поэтому очень значимо и важно, что Вы анализируете и чувствуете себя, откровенно пишите о своих трудностях, обращаетесь за помощью.

Когда идет обсуждение о столкновении разных интересов, важно понять, что чувствует и думает каждая сторона. Потому что, когда люди произносят свои потребности вслух, они всегда основаны на каких-либо желаниях. Поэтому предлагаю Вам подумать о том, чего именно хотят родственники и Ваш муж, когда говорят о рождении второго ребенка? Внимания со стороны детей? Представления о счастливой семье? Чтобы дочери одной не было скучно? Тут могут быть разные причины. Если Вам удастся понять их мотивы, Вы сможете им предложить результат, который удовлетворял Вас обоих. Например, хотят второго ребенка, потому что когда много детей – это счастливая семья. В этом плане важно им дать понять, что счастье измеряется не в количестве детей, а в счастье членов семьи, их готовностью быть постоянно везде вместе.

Так же предлагаю Вам озвучивать более откровенно и честно о своих потребностях другим, чтобы они больше и сильнее понимали Вас. Для этого предлагаю использовать технику «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень неприятно от того, что никто меня не слышит», «я чувствую страдание, потому что не могу заняться собой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом с мужем и его родственниками. Может если они поймут Ваше состояние и узнают, почему Вы не хотите второго ребенка, они смогут Вас услышать и понять Вас.

Также важно, чтобы Вы лучше поняли себя. Когда я читаю Ваше письмо, я чувствую, что есть что-то больше, что-то еще Вам мешает, чтобы Вы завели новые знакомства, а также утихли негативные эмоции по отношению к мужу. Поэтому я рекомендую Вам обратиться очно к психологу. С помощью него Вы сможете лучше понять себе, свои потребности, а также как эффективнее их притворить в жизнь. При этом консультации могут быть при помощи сети «Интернет», если будут трудности в уходе за маленьким ребенком. Таким образом Вы сможете лучше разобраться в ситуации и помочь себе. В любое время и в любой ситуации Вы можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощь нашей Службы.

С уважением, Анатолий.