Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Я представляю, насколько сильно вас выбивает из колеи то, что с вами происходит, и как вам тревожно от этого. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.

Сразу же хочу отметить вашу способность к отслеживанию своих внутренних процессов. Вы очень чутко и внимательно относитесь к своему состоянию, и это умение может сыграть большую роль в стабилизации вашего состояния.

Анастасия, ваше состояние действительно требуют глубокой и серьезной работы. Вполне возможно, что вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психиатру (!) для более полного исследования вашей проблемы и назначения необходимых вам препаратов. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Вы также можете прийти на консультацию к специалисту (психиатру, неврологу, психотерапевту) в частную клинику по своему выбору.

После нормализации вашего состояния я рекомендую вам работу психолога (лучше, если это будет клинический психолог). Скорее всего, без медицинского подкрепления эффективность встреч с психологом будет низкой. Также для того чтобы работа была продуктивной, важно это делать длительно.

В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпении в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Маша, здравствуйте!

Получалось так, что вы украли деньги у члена вашей семьи. И сейчас вам от этого настолько плохо, стыдно и страшно - что  вы даже задумываетесь о суициде, так как одна только мысль о том, что будет, если ваши близкие узнают об этом, приводит вас в ужас..

Маша, вы не пишете, что случилось, из-за чего вы решились на такой шаг.. но догадываюсь, что какие-то причины были. Иногда бывает сложно осознать все последствия своего поступка, иногда человек действует под влиянием эмоций или сильных желаний, иногда - под влиянием другого человека. Особенно высок риск совершить поступок, о котором потом придется пожалеть, в подростковом возрасте, когда еще нет понимания себя, умения осознавать свои эмоции, справляться с ними, когда человек часто действует импульсивно (другими словами - сначала делает, потом думает). Однако, на мой взгляд, невозможно прожить жизнь, не совершив ни одной ошибки. И, мне кажется, стоит стремиться не к тому, чтобы никогда не ошибаться (я не верю, что это возможно), а к тому, чтобы уметь извлекать из своих ошибок уроки и, желательно, не повторять их в дальнейшем. Если вы хотите, вы можете позвонить или на телефон доверия для детей и подростков (по номеру 8 800 2000 122), или нам, для того, чтобы все это обсудить с психологом. В том числе можно было бы поговорить о том, что теперь можно предпринять - например, можно ли было бы поговорить об этом с родителями (или, может быть, с кем-то из родственников, кому вы доверяете), как об этом сказать, как подготовиться к такому разговору, о том, как члены вашей семьи могут отреагировать на ваш поступок (и, опять же, как вы к этому могли бы морально подготовиться) и т.д. Не отчаивайтесь! Ситуация, конечно, малоприятная, тяжело через такое проходить, но, возможно, заручившись поддержкой специалиста (а, возможно, и кого-то из вашего окружения), вам легче будет с ней справиться. 

С уважением, Анна   

Здравствуйте, Ксюша!

Вас беспокоят отношения в вашей семье, а именно взаимоотношения с мачехой, отсутствие поддержки, и вы не знаете, что делать.

Ксюша, развод - событие весьма непростое для всех участников этого процесса, а также для тех, кого оно вольно или невольно коснулось. И у него могут быть самые разные причины. Но развод не означает, что семья распалась, у вас до сих пор есть родители, появились новые люди, с которыми учимся находить контакт. И это непросто для обеих сторон. Как для вас, так и, скорее всего, для вашей мачехи. Каждый является новым человеком, со своими привычками, со своими убеждениями, воспитанием, определением ценностей. И если даже близкие люди, бывают, конфликтуют, то в обычной жизни конфликты происходят намного чаще.

Ксюша, попробуйте вспомнить, пытались ли вы узнать вашу мачеху получше, какой она человек? Есть ли у вас какие-нибудь совместные занятия или прогулки, где вы смогли бы узнать друг друга получше? Были ли с ее стороны предприняты шаги для налаживания отношений? Конечно мы хотим, чтобы наша комната была нашим личным уголком, и это так, то пространство, где бы мы чувствовали себя комфортно, могли бы побыть наедине. И в каждой семье устанавливаются свои правила ведения хозяйства, распределяется ответственность. В некоторых принято каждую субботу устраивать уборку всех помещений, где-то ответственность за свои комнаты лежит на членах семьи. Ксюша, может вы могли бы поговорить с вашей мачехой, спокойно обсудить все недоразумения, конфликтные моменты, возникающие на почве быта? Ведь есть разные способы того, как мы можем решить конфликтную ситуацию. Можем уйти от разговора, но тогда проблема останется, можем попытаться вступить в спор, но на эмоциях не сможем прийти к какому-то соглашению, а можно попытаться найти те варианты, которые устроили бы каждого, сотрудничать вместе. Ведь любые отношения - это работа двоих людей, когда они готовы прикладывать усилия, чтобы решать те трудные ситуацию, которые возникают на пути.

Все люди являются по сути своей уникальными личностями, со своим пониманием вещей. скажите, Ксюша, что вы понимаете под поддержкой, чем она является для вас, какую поддержку вы ожидаете или хотите видеть от близких людей? Для кого-то поддержка - это слова, для кого-то - тактильные контакты, объятия, пожелания спокойных снов, для других - готовность прийти в трудную минуту, молчаливо помочь, быть рядом. Может видение поддержки между членами семьи отличается? И даже если с мамой вы жить не можете, это не значит, что она пропала из вашей жизни, можете ли вы звонить ей, проводить с ней время? Отношения взрослых - дела взрослых, но семья никуда не пропала, она немного изменилась, может местами быть не совсем рядом, но она всегда будет вместе с вами, с теми людьми, которых вы называете.

Ксюша, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанные на сайте, чтобы обсудить все моменты в живом разговоре со специалистом, это бесплатно и доступно в любое время.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Катя!

Читая Ваше обращение, я понимаю, что у Вас сейчас непростое время.

Вы пишете, что на Вас возлагают большие надежды, и это пугает Вас. У вас возникает ощущение, что Вы должны соответствовать ожиданиям близких, а если это не удаётся, Вы чувствуете себя виноватой. Вам тяжело, когда Вы думаете, что подводите маму, и в эти моменты у Вас возникают мысли о том, чтобы исчезнуть.

Катя, действительно, трудно жить, если Вы внутренне для себя решили, что Вам необходимо постоянно соответствовать ожиданиям и надеждам других людей, беспокоиться о том, чтобы не подвести кого-то другого. Трудно, потому что, погружаясь в такие переживания, Вы не замечаете, как подводите саму себя: стараясь оправдать ожидания других, Вы упускаете из виду себя, собственные чувства, планы и цели на будущее.

Вы не обозначили Ваш возраст, но исходя из стиля Вашего письма, я понимаю, что Вы уже достаточно взрослая и рассудительная девушка. Задумайтесь, как Вы сами хотели бы построить свою жизнь дальше? Как Вы видите себя через полгода, год, пять лет? После того, как Вы поймете, чего хочется именно Вам, задумайтесь, какие из ожиданий окружающих людей соответствуют Вашим личным планам, а какие – нет? Если в Вашем поведении Вы будете руководствоваться собственными планами, Вы сможете развить в себе самостоятельность и самоуважение – ведь самоуважение растет, когда человек строит свои планы и выполняет их, реализует, несмотря на трудности и даже внутренне сопротивление.

Катя, очень важно обратить внимание на то, что у Вас уже есть опыт преодоления трудных эмоциональных состояний. Вы умеете, добиваясь своих целей, справляться с грустью и возрождать в себе жизнерадостность. Это означает, что у Вас есть сильная воля, которая не раз выручала Вас, и может быть полезной для Вас сейчас.

Катя, исходя из Вашего обращения, у меня складывается ощущение, что Вы по-разному оцениваете свое прошлое, настоящее и будущее. Прошлое кажется Вам теплым, светлым и добрым, настоящее – трудным и грустным, будущее видится Вам неясным. Важно понимать, что Ваше восприятие жизни зависит от того, на что именно Вы направляете своё внимание. Старайтесь не концентрировать внимание на прошлом, не приукрашать прошлое в ущерб настоящему и будущему. Если Вам удастся перенести и удержать свой внутренний взор на том, что происходит с вами здесь и сейчас, а также попробовать спланировать Ваше будущее исходя из Ваших интересов, это может дать Вам ощущение ясности, понимания, чем именно Вы сейчас хотите заниматься и для чего.

Я хочу предложить Вам выполнить несколько упражнений, которые помогут лучше разобраться в себе и простроить собственные цели:

1. Подумайте, как бы Вы могли окончить предложение «Я человек, который….» Напишите на бумаге 10 разных ответов на этот вопрос.

2. Нарисуйте длинную прямую горизонтальную линию, которая будет называться «Моя линия Жизни». Отметьте слева крайнюю точку линии – это начало Вашего жизненного пути, Ваше рождение. Крайняя правая точка условно будет означать завершение жизненного пути. Подумайте и поставьте точку там, где Вы находитесь сейчас, подпишите Ваш возраст. Далее вспомните важные для Вас события из жизни, которые происходили с Вами до сегодняшнего дня. Разместите эти события на линии. Подумайте о них, проанализируйте, каких событий Вы отметили больше: негативных или позитивных? Какой период Вашей жизни Вам было легче всего вспоминать: раннее детство, школьные годы, недавние события? Кто из близких людей был рядом с Вами в эти периоды? Оказали ли эти события влияние на то, какая Вы сейчас? После ответов на эти вопросы задумайтесь, какие события произойдут с Вами в будущем? Отметьте их на линии. Время наступления некоторых событий известно (например, окончание школы), для других событий можно выбрать приблизительное время. Постарайтесь отразить на Вашей линии жизни события, связанные с Вашими личностными планами (например, построение отношений, начало самостоятельного проживания, переезд, создание семьи, и т.д.), а также с профессиональными планами (экзамены, обучение, устройство на работу, участие в профессиональных конкурсах, повышение своих умений и т.д.). Задумайтесь, что Вы сейчас можете сделать для себя в будущем? Как Вы сейчас можете позаботиться о своей жизни? К кому из близких людей Вы можете обратиться за поддержкой?

3. Возьмите три листа бумаги и нарисуйте на каждом из них свой портрет. На первом листке изобразите себя такую, какая Вы сейчас. На втором - какой Вы были раньше. На третьем - такую, какой Вы видите себя в будущем. Постарайтесь сделать рисунки детальными, яркими. Подумайте, чем отличаются эти образы друг от друга? Что в них схожего? Обязательно отметьте, какие Ваши качества Вам хотелось бы сохранить в себе? А что хотелось бы изменить? Подумайте, что бы Вам хотелось сказать самой себе такой, какая Вы были в прошлом, какая есть сейчас, какой станете в будущем? Придумайте поддерживающие, добрые, бережные слова для каждого из этих Ваших образов.

Катя, если в процессе обдумывания собственных планов и выстраивания границ в отношениях с близкими Вам потребуется диалог с психологом, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7-495-989-50-50 , либо на телефон психологической помощи для подростков: +7-800-200-01-22. Обе линии работают круглосуточно, анонимно, конфиденциально.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Илья!

Расставание с любимым человеком – это действительно сильнейший стресс и тяжелые переживания. Сам факт этого события является для Вас болезным и трудным. И это совершенно нормально. Могу предположить, что вы были вместе продолжительный период времени. Судя по всему, в ваших отношениях были любовь и привязанность, поэтому ждать, что вы легко и быстро переживете расставание, не приходится. Ваша жизнь сейчас сильно изменилась, но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова начнете жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваше горе столько времени, сколько вам на это потребуется. Также, Вы сообщаете о том, что Вы испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями, нет возможности общаться с Вашими друзьями. Илья, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Илья, хочется сказать вам важную мысль. Боль утраты – это не только боль разрушения, но и боль рождения нового. Возможность отпустить ее подарит вам чувство обновления, духовного преображения и переживание связи с собственной жизнью.

Илья, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Следующий шаг, который Вы можете сделать - это сообщить Вашим родным о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ними прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что у Вас есть трудности, от которых хотите избавится, что Вы хотите двигаться дальше, что Вы уважаете и любите своих родных и благодарны им за все, что они для вас делают. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, близкие друзья.

Илья, к сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. Илья, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психотерапевта/психиатра/эндокринолога. Только специалист с медицинским образованием может подтвердить или опровергнуть наличие того или иного состояния. Настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, эндокринолога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Екатерина, здравствуйте!

Вы в целом удовлетворены тем, как решили свои важные жизненные задачи: у Вас есть семья – потрясающий муж и замечательные дочки, есть возможность работать и зарабатывать. Однако сейчас Вы чувствуете себя обессиленной, уставшей. Вам трудно находить силы на общение с мужем и детьми, иногда Вы испытываете раздражение, ощущаете потребность в уединении. Когда Вы сталкиваетесь с такими переживаниями, Вы воспринимаете их как что-то несоответствующее Вашей ситуации, относитесь с критикой к своему состоянию.

Екатерина, Вы написали о том, что, у Вас высокая потребность во сне, и, несмотря на долгий сон (15 ч), Вы не высыпаетесь. Это говорит о том, что сейчас важно оценить протекание физиологических процессов в Вашем организме. Возможно, что те процессы, которые вызывают нарушение сна, влияют также и на Ваше эмоциональное состояние. Поэтому для того чтобы помочь себе, Вам также необходимо обратиться к врачу (терапевту и эндокринологу).

Екатерина, во время прочтения Вашего обращения у меня возникло несколько вопросов. Я задам их Вам здесь, т.к. они помогут Вам самой лучше понять свою ситуацию.

1. Задумайтесь, что даёт Вам чувство радости? Что давало раньше?

2. Какие условия влияют на то, что Вы начинаете чувствовать раздражение и потребность в уединении?

3. Что именно в себе Вы хотите «встряхнуть»?

4. Как Вы сообщаете своим близким о своей усталости?

5. Какие способы Вы используете чтобы восстановиться и набраться сил?

Екатерина, Ваши слова о том, что знакомые по работе считают Вас самым жизнерадостным человеком, говорят о том, что для Вас важно поддерживать образ позитивного человека, который всегда в хорошем настроении и всегда готов к любым задачам. Возможно, что роль веселого и жизнерадостного человека – это то, что помогает Вам быть успешной на работе, но это мешает понять Вам, какая Вы на самом деле. Возможно, что Вы платите за свою внешнюю веселость потерей сил. Подумайте, с кем из Вашего окружения Вы могли бы погрустить? С кем Вы могли бы искренне поделиться своими переживаниями? Если сейчас никто не приходит на ум или такой человек недоступен, Вы можете обратиться за профессиональной помощью и поддержкой к психологу. Вы также можете позвонить на наш номер экстренной психологической помощи и в формате диалога обсудить Ваши переживания. Номер телефона: 8-495-989-50-50, линия работает круглосуточно, бесплатно, анонимно.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, дорогая девушка. Позвольте мне обращаться к Вам так, вместо слова, которое Вы обозначили в Вашем сообщении. Возможно, в тот момент, когда Вы писали сообщение, Вам хотелось проявить жестокость к себе. Но мне не хочется быть жестокой с Вами, я бы хотела проявить к Вам уважение и поддержать Вас.

Вы описываете себя негативно, принижаете, словно хотите наказать себя за что-то. Складывается ощущение, что у Вас есть образ идеального человека и идеальной жизни, и Вы жестко критикуете себя за то, что не соответствуете этому образу. Вам кажется, что жизнь других людей более счастливая и насыщенная. Ощущение, что Ваша жизнь не соответствует «идеалу», вызывает у Вас сильную злость на саму себя и приводит к мысли, что Ваша жизнь не имеет собственной ценности.

Позвольте спросить, действительно ли Вы считаете, что всё, что не идеально, не является ценным и красивым? Имеет ли право на существование бутон розы, маленький, неброский, со свёрнутыми и спрятанными лепестками, никому не показывающий своей красоты? Или может, он не имеет права на жизнь и развитие, он должен быть осуждён и уничтожен за то, что не родился сразу же яркой пышной розой?

Прекрасная бабочка прежде чем расправить свои крылья, должна побыть не очень прекрасной гусеницей и уж совсем невзрачной куколкой. Но если бы мы лишали жизни всех гусениц и куколок за то, что они не так хороши, как бы нам хотелось, мы бы никогда не узнали, какой красотой им предстоит обернуться.

Есть местности, в которых очень редко дуют ветра. Там вырастают высокие, идеально ровные корабельные сосны. Есть местности, где ветер бушует неистово. Сосны, которые произрастают на таких территориях, не могут быть ровными и высокими. Им приходится выдерживать сильные порывы ветра, отчего их ветви выгибаются и приобретают причудливую форму. Поищите фотографии пицундской и эльдарской сосны, посмотрите, как они прекрасны в своей неидеальности. Они не высокие и не ровные, и корабль из них не построишь, но они прекрасны, и люди из разных уголков мира преодолевают большие расстояния чтобы просто взглянуть на них.

Я привела Вам примеры из природы чтобы показать, что всё на земле подчиняется единому закону развития. Мы все изменяемся с течением жизни. Очень часто переход с одной ступени развития на другую бывает болезненным, острым, трудным. Ваше желание сравнивать себя с другими, попытка узнать себя, подчеркнуть свои недостатки, строгая критика к самой себе говорят мне о том, что Вы сейчас совершаете такой же переход.

С похожими переживаниями сталкивается большинство людей, кто-то раньше, кто-то позже. Даже те, чья жизнь может казаться безоблачной и счастливой, проходят через этот болезненный этап. Вам кажется, что жизнь окружающих очень насыщенная и хорошая, но скорее всего это означает, что критический этап в их жизни еще впереди. То, что Вы столкнулись с этим кризисом раньше окружающих Вас людей, означает, что Вы раньше его завершите и раньше повзрослеете. Боль, которую Вы испытываете сейчас- это боль изменений. Невозможно прожить жизнь и не столкнуться с такой болью. Сейчас особенное время, когда Ваша жизнь передается в Ваши руки. И сейчас Вы сами можете решать, как Вы будете с ней обращаться, как будете её проживать. Подумайте, как бы Вы хотели прожить свою жизнь начиная с этого момента? Что важно для Вас в жизни? Чем бы Вы сами хотели заниматься сейчас, через год, через 5 лет? Какую профессию Вы бы хотели освоить? С каким человеком хотели бы построить семью? В каком городе хотели бы жить? Постарайтесь быть искренней с самой собой и понять, чего хотите именно Вы. Не старайтесь сравнивать себя с «идеальным» человеком. Вы имеете право на то, чтобы быть не похожей на других, чтобы быть самой собой.

Давайте обратим внимание на то, что Вы уже делаете сейчас: Вы учитесь в 10 классе (а значит, сталкиваетесь с большой учебной нагрузкой, но Вы не оставили школу, продолжаете учиться), Вы увлекаетесь рисованием (не смотря на то, что в этом процессе возникают трудности и Вы бываете недовольны тем, как у Вас получается), Вы стараетесь сдерживать свои эмоции чтобы быть уравновешенной (хотя сейчас эмоций очень много), Вы смогли самостоятельно справиться с причинением себе боли (не смотря на то, что Вы продолжаете испытывать недовольство собой). Все это говорит мне о том, что Вы рассудительная, усердная и волевая девушка. Мне очень хочется, чтобы Вы нашли в себе силы пережить этот трудный болезненный период.

Исходя из Вашего сообщения, я понимаю, что Вам важно выговориться, обсудить Ваши переживания. Подумайте, с кем из окружающих Вас людей Вы можете поговорить о важных для Вас вещах? Кто из близких готов оказать Вам поддержку? От кого Вы готовы ее принять? Если контакт с таким человеком затруднён или в случае, если никто не приходит на ум, Вы можете обратиться на нашу линию бесплатной анонимной психологической помощи по номеру +7-495-989-50-50. Вы также можете организовать для себя диалог с психологом, создав обращение в личном кабинете. В этом случае Вы сможете общаться с одним и тем же консультантом на протяжении длительного времени с периодичностью 1-2 раза в неделю (анонимно и бесплатно).

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Ольга!

Вы испытываете беспокойство по поводу Вашей дочери, из лучших намерений и желания помочь ей Вы стараетесь контролировать ее поведение. Но во время общения с дочкой Вы чувствуете, что срываетесь на нее, и это очень истощает Вас. Вам хочется понять, как наладить отношения с дочерью, как помочь ей быть счастливой, не прибегая к давлению и агрессии.

Ольга, важно понимать, что и своеобразное «протестное» поведение Вашей дочки, и Ваше недовольство ею, чувство агрессии, которое Вы можете испытывать к ней, являются совершенно нормальными и естественными на данном этапе развития девочки. С психологической точки зрения перед Вашей дочкой сейчас стоит задача «отделиться» от Вас и приобрести независимость, а перед Вами - задача «отпустить» ее, передать ей ответственность за ее жизнь. Сейчас должно произойти изменение старых способов общения, которые складывались между Вами на протяжении периода, когда Ваша дочка была полностью зависимым от Вас ребенком. Вместо прежних отношений между Вами будут формироваться новые, основанные на признании независимости и равной значимости каждого из Вас. Через этот этап отделения и установления новых отношений с родителями проходит каждый человек, кто-то раньше, кто-то позже. Он не может быть абсолютно гладким и безболезненным. Но с позиции родителя возможно ускорить и облегчить этот процесс: для этого важно внимательно относиться к своим переживаниям и переживаниям ребенка, а также помогать ребенку приобретать чувство взрослости, самоуважения и независимости в доступных ему сферах жизни. Эта задача встает перед Вами уже второй раз (старшая дочь уже «отделилась», стала самостоятельной и живет своей взрослой жизнью – значит, Вы все сделали правильно!), и встанет ещё дважды, когда подрастут младшие дочки. Вы можете рассматривать нынешнюю ситуацию как возможность научиться строить новые отношения с подрастающим ребенком и как подготовку к периоду «отделения», который в свое время наступит и у младших Ваших дочерей.

Ольга, если у Вас есть желание наладить Ваши отношения с дочкой, лучше начать с внимательного наблюдения за ее поведением и эмоциональным состоянием без попыток как-то на нее повлиять. Очень важно занять позицию невмешательства, воздерживаться от любых комментариев по поводу ее поведения и ее внешности, т.к. иначе дочь будет испытывать желание защититься, скрыться от Вас, отдалиться. В случае если Вы будете терпеливо наблюдать за ней, не вмешиваясь, эмоциональный фон Вашего общения станет более спокойным, и Вы сможете заметить некоторые закономерности в ее поведении (например, попробуйте определить, связанны ли её желание делать зарядку по ночам и Ваши комментарии по поводу ее внешности).

Во время внимательного наблюдения Вы также сможете увидеть, что Ваша дочь уже делает шаги по направлению к тому, чтобы стать взрослой и самостоятельной девушкой. Она сама приняла решение оставить колледж и устроиться на работу – это поступок человека, который испытывает острую потребность в том, чтобы чувствовать себя независимым. Как любой взрослый человек, она имеет право на свои интересы и предпочтения (например, общаться ли со сверстниками или нет, делать это по переписке/на работе/на прогулках и т.д.).

То, как Вы описываете поведение дочери, а также ее возраст, дает основание считать, что вероятно, сейчас Ваша дочь переживает возрастной личностный кризис. Во время личностного кризиса перед девушкой возникает задача понять, какая она, какой хочет быть, как хочет дальше прожить свою жизнь. Поиск ответов на эти вопросы может вызывать очень острые переживания. В прохождении личностного кризиса опорой для девушки могут стать ее родители или другие близкие, которым она доверяет. Важно понимать, что в данной ситуации дочери необходимо твёрдое, поддерживающее плечо рядом, спокойный и рассудительный взгляд на ее переживания и поведение. Но в том эмоциональном состоянии, в котором Вы находитесь сейчас (не хочется просыпаться по утрам, не хочется возвращаться домой), очень трудно обеспечить дочери такую поддержку. Поэтому сейчас перед Вами встаёт вопрос о Вашем собственном эмоциональном благополучии. Для того чтобы помочь дочке пройти через нелёгкий период в её жизни, Вам необходимо сейчас перенести фокус внимания на саму себя. После того, как Ваше внутреннее эмоциональное состояние будет налажено, Вы сможете найти способ, как помочь Вашей дочери.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Роман!

Вы замечаете у себя перепады настроения, которые причиняют Вам страдания - жизнь будто потеряла краски, ничего не вызывает интерес, постоянно испытываете страх и тревогу. Подобное состояние сильно влияет на качество жизни, вы изолируетесь от людей из-за этих чувств. В связи с чем, действительно, нужно выявлять причины эмоциональных скачков, тк они могут носить как медицинский характер, так и психологический. Первоначально важно обратиться к психиатру, затем уже к психологу. 

Страх, как и тревога, являются сигналом того, что с Вами происходит. К сожалению, Вы не уточняете из чего именно представлены Ваши страх и тревога, и почему эти переживания проще выдерживать в отсутствие людей. 

Важно разделять страх и тревогу. Страх - он всегда предметный, т.е. мы боимся чего-то конкретного. Что что-то произойдет или чего-то не произойдет и придется сталкиваться с последствиями, выдерживать которые, возможно, пока готовности нет. Тревога - она диффузна, кажется что угроза может прийти из ниоткуда. Соответственно, важно разделять страх и тревогу. 

Попробуйте сформулировать чего именно Вы боитесь, что Вас страшит. Если это что-то конкретное, то важно продумать стратегии жизни, чтоб исключить это условие. Если же Ваше состояние в большей степени напоминает тревогу и Вам не совсем ясно что Вас пугает, то в этом случае важно мыслями возвращаться в реальность, которая Вам ничем не угрожает: дыхательные упражнения (дыхание на свечу,  4-7-8), мыслительные операции (обратный счет, счет через один, техника 5-4-3-2-1).

Роман, в случае установления медицинских причин Вашего состояния, важно обратиться к психологу в том числе. Это можно сделать в индивидуальном порядке или обратиться к нам в центр, или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. 

С уважением, Юлия П.