Вопросы психологу

Здравствуйте, Ева!

Когда человеку жизненные сложности видятся нерешаемыми и возникает ощущение, что выхода нет, крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто выслушает, окажет поддержку, поможет обнаружить ресурсы. Смею предположить, Вы переживаете трудности, с которыми Вам тяжело справляться, и возникли суицидальные мысли. Прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию, где Вы сможете получить экстренную психологическую помощь. Не откладывайте свой звонок! "Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем" (Эйнштейн). Позвольте помочь Вам осознать свои возможности и увидеть источники получения внешней помощи.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Злата!

В связи с пустотой внутри, грустью и тревожностью в Вашей жизни стали случаться панические атаки. Мне жаль, что Вам приходится проходить через это. Вы делаете правильный шаг обращаясь к нам в службу.

Чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:

1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.

2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.

3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.

4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.

5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.

Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).

Также Вы пишите, что Вам сложно выстраивать отношение в «реале» и люди относятся к Вам как «к ребенку» из-за того, что ведете себя «максимально весело», но Вы хотите изменить это. Важно постепенно начать интегрировать себя настоящего в общение с другими людьми. Не делайте это сразу, чтобы у окружающих и у вас самой не было «шока». Следует говорить о своих настоящих интересах, точках зрениях и чувствах.

Фокусируйте внимание на других людях. Большую часть времени вы уделяете тому, как выглядите в глаза окружения, какое впечатление создаете. Отпустите эту тактику и выберете немного другую – искренне вовлекаться в общение с другими людьми, узнавать их, интересоваться ими.

Злата, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София! Вы и ваши близкие оказались в ужасных условиях. Вам приходится терпеть физическое и моральное давление от представителей мужской половины вашей семьи.

Вы пишете, что буквально каждый день плачете из-за Вашего отца и брата, которые угрожают самоубийством и причинением вам вреда, отец идеализирует себя, говорит что вы все «должны быть слугами и только подчиняться. По такому описанию можно предполжить, что отношения в Вашей семье строятся по типу абьюзивных, т.е. отец и брат – тираны, а Вы, мама и сестра – жертвы. Однако, с другой стороны, Ваша мама на протяжении многих лет делает все для Вашего отца, не может решиться с ним развестись и их прощает. Вы сами, невзирая на то, что уже достигли возраста совершеннолетия также пока не решились отделиться от семьи, не смотря на ужас происходящего. Поэтому можно сделать вывод, что вы все находитесь в созависимых отношениях. Это такие отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом очень трудно. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своих партнеров. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы». У созависимого человека как будто нет собственной жизни. Он слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей. У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах – огромная ответственность за судьбу другого человека. В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики и т.д.

Существует такое понятие как «газлайтинг». Это форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях. Это то, что удерживает вас всех от непосредственных действий. Психологическое давление может длиться годами, прежде чем человек поймет, что происходит. Ниже представлю несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.

Доверяйте своим чувствам, чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение остальных. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если противник усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.

Заручитесь поддержкой друзей, попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, такой ли идеальный ваш отец, как он сам считает, насколько вероятны все те угрозы, которые он высказывает? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами манипулятор не сможет.

Не позволяйте себя обвинять. Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать подобные действия в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.

Обязательно обратитесь за помощью. София, Вы большая молодец, что обратились к нам на сайт, продолжайте в том же духе. Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию, тем разрушительнее будут последствия. Психолог или психотерапевт поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.

София, не сдавайтесь!

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Олеся!

Вы испытываете тревогу из-за проблем в разных сферах вашей жизни, которые навалились на вас как снежный ком. Вы чувствуете себя одинокой и усталой.

Вы сталкиваетесь с собственным бессилием от того, что многие попытки устроиться на работу оказываются безуспешными. Вы сейчас растеряны и воспринимаете ситуацию как безысходную. Пока Вам не удается увидеть выход из сложившейся ситуации, так как чувство тревоги и разочарование от происходящего заполонили вас.

Принимая во внимание тот факт, что вы живете одна в другом городе и снимаете квартиру, может быть, вам , в первую очередь, важно пересмотреть поиск вакансий, обратить внимание на вакансии из других сфер, возможно удаленный формат работы. Попробуйте обратиться в городской центр занятости. Вы уже столкнулись с тем, что уходит определенное время на поиск подходящей для вас работы. Пусть предложенная Вам работа окажется из другой сферы, или она вам покажется вам менее перспективной — это не главное. Для Вас сейчас важно иметь хоть какой-то финансовый заработок. Это позволит Вам почувствовать стабильность и посвятить себя дальнейшим поискам рабочего места, которое полностью будет удовлетворять вас, а также изучению и сбору информации по клиникам в вашем городе, для того, чтобы определить сумму необходимую вам для проведения косметологической процедуры, которая позволит улучшить состояние вашего здоровья, вашей кожи.

Рекомендую Вам поставить перед собой цель заработать 200 тыс. рублей в течение 3-6 месяцев и расписать не менее 20 способов, как можно заработать данную сумму, чтобы закрыть кредитную карту. Олеся, как бы вам сейчас не было эмоционально сложно, старайтесь переключать внимание на действия: Что мне нужно сделать для того, чтобы в первую очередь заработать деньги? Как я могу это сделать? К кому я могу обратиться за помощью в поиске работы среди знакомых, коллег, друзей? Вам сейчас важно не замыкаться в себе и не ограничивать себя в общении, в получении поддержки. Эмоциональная поддержка со стороны близких людей поможет вам легче перенести сложившуюся ситуацию.

Олеся, в своем обращении вы также указываете на проблему принятия себя. Могу предположить, что данная проблема могла быть поначалу связана с лишним весом, а затем после резкого похудения с состоянием тела, кожи.

Принятие себя, или самопринятие означает признание себя и безусловное принятие себя таким, каков я есть, отношение к себе как личности, которая достойна уважения, которая может совершать самостоятельный выбор, которая способна верить в себя и в свои возможности, которая доверяет своей природе и своему телу.

Научиться принимать себя таким какой есть очень важный, необходимый момент в жизни человека. Благодаря самопринятию у нас формируется адекватная самооценка, появляется самоуважение, появляется эмоциональная стабильность, уверенность.

Когда мы признаем свою реальность, себя такими как мы есть, тогда мы можем вступить в контакт с собой и реальностью и что-либо изменить.

Когда мы не принимаем что-то в себе или другом, мы не просто отрицаем это, но мы так же тратим много энергии, силы, времени на борьбу, на отрицание того, чего мы не принимаем.

Как бы парадоксально сейчас это не звучало, несмотря на то, что Вы приложили усилия к тому, чтобы привести свой вес в норму, чтобы чувствовать себя лучше, данный процесс принес вам обратный эффект, вы этой борьбе, как будто проиграли.

Испытывая внутренне неприязнь к себе, сталкиваясь постоянно с мыслями, что мы чего-то недостойны, мы и во внешнем мире постоянно будем находить этому отражение. Так как эти довольно устойчивые убеждения, как зеркала, будут постоянно находить подтверждение в том, что нас окружает. Таким образом, с неприятием себя мы можем сталкиваться не только внутри себя, но и со стороны окружающих.

 Вы на протяжении долгого времени боретесь с самой собой. У Вас вся энергия уходит на эту борьбу, стоит ли оно этого? Может быть, эту энергию лучше направить, наоборот, на заботу о себе, на здоровое отношение к себе, к своему телу?

Олеся, если для вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите исследовать указанные проблемы подробнее, то вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи: (495)9895050.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. В своем обращении Вас интересует информация о том, существует ли такая служба в России, которая может отследить человека по ссылке на его пост, для дальнейшего оказания помощи при суицидальных попытках.

Дарья, благодарю Вас за обращение, видно, что Вы небезучастны в такой ситуации. К сожалению, о подобной службе на территории РФ неизвестно. Обычно, для того, чтобы отправить службу, необходимо назвать точные координаты для оказания экстренной психологической помощи при попытке суицида. Если Вы видите запись в социальных сетях о подобных намерениях, Вы можете оставлять номера телефонов известных Вам служб под постами.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Валерия!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и обиду, которые испытываете из-за трудностей, в отношениях с партнёром. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Валерия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

К сожалению, или, к счастью, в данной ситуации трудно дать Вам однозначный ответ о Ваших дальнейших действиях. Все трансформации, которые будут происходить в Ваших отношениях, будут зависеть от Вашего выбора и выбора Вашего партнёра. Сейчас мы с Вами можем попробовать взглянуть на ситуацию со стороны. Возможно, это «подсветит» для Вас какие-то моменты, которые Вы раньше упускали. В своём обращении Вы пишете о том, что у молодого человека были проблемы с родителями, которым «было все равно на него», а далее делаете акцент на том, что Вы его очень поддерживаете и хотите помогать ему, затрагивая непростые темы, в которых он мог бы открыться. Проблема данной ситуации может заключаться в том, что Вы приравниваете себя к родителям своего парня, как бы пытаетесь их заменить и додать ему внимание, тепло и ласку, но стоит ли удивляться в таком случае, что с Вами (с родителем) молодой человек не хочет завязывать откровенных разговоров? Ведь если с теми родителями отношения были натянуты, почему они должны быть иными с «новым родителем»? Очень важно строить отношения «на равных», никто не старше, никто не выше, никто не лучше, никто не главнее. Каждый несёт свою долю ответственности за отношения и за своё поведение в них. Если Ваш молодой человек позволяет себе поступки, которые Вы считаете и обозначаете ему, как неприемлемые, он демонстрирует не детские травмы, а неуважение конкретно к Вам, к Вашим чувствам, эмоциям и границам. Выйти из этой ситуации можно, но может быть очень сложно. Для того чтобы наметить план действий, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Совершенно не важно, пойдёте Вы к специалисту в паре или самостоятельно, в любом случае, данный визит поможет Вам сдвинуть отношения на другой уровень, а на какой решите уже только Вы.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Анна. В вашей голове уже 4 месяца возникают мысли о суициде, один раз вы пробовали себя уничтожить. Рада, что вы живы и пишете сюда, а значит какая то часть вас хочет жить и готова искать ответ на вопрос: "Как захотеть жить?" Порою, чтобы ответить на этот вопрос, важно посмотреть в сторону тех событий жизни, которые спровоцировали желание смерти. Есть разные люди и есть разные стратегии проживания кризисов. Кто-то страдает, но ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушение, живет в позиции Жертвы. Задайте себе вопрос: "Какие ситуации, какое мое отношение к ним, к себе, провоцирует программу самоуничтожения?" Если можете на сознательном уровне отслеживать эти мысли, блокировать погружение во внутренний диалог о негативе, то рано или поздно, вы справитесь с этим. Но, похоже, что сейчас не хватает внутренних ресурсов для проживания этого опыта. Рекомендую обратиться за помощью либо на телефон доверия, либо на очную консультацию к психологу, чтобы найти поддержку и способы самоподдержки.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Настя!

Вы обратились за помощью из-за чувства собственной ненужности в окружении и мире. Вам кажется, что всем людям будет лучше без Вас.

Настя, мне очень хочется поддержать Вас, так как в Вашем небольшом письме столько боли и отчаяния!

Очень часто под воздействием сильных негативных эмоций мы видим мир однобоко: считаем себя исключительно неудачливыми и плохими, мир видим злым и страшным, других людей либо очень плохими и опасными, либо только хорошими и самыми талантливыми. В такие моменты мы не видим смысла и ценности в своей жизни, не видим своих достоинств, своих достижений, не понимаем своей важности для окружающих и для мира, своей роли во всей этой системе. Настя, очень важно научиться проживать свои негативные эмоции, чтобы дать себе возможность увидеть проблему с разных сторон, рассмотреть себя не только со стороны минусов, увидеть ту реальность, в которой Вы находитесь, а не ту, которую создаете на основе своего негативного восприятия происходящего. Постарайтесь подумать, в чем Ваша сила, в чем Ваши достоинства и ценности для себя самой и для других людей, в чем Ваши достижения, в чем точки роста и изменений.

Настя, Ваше письмо очень небольшое, поэтому сложно предположить, что именно у Вас происходит в жизни, почему появились такие мысли, как Вы стараетесь справляться с этим и т.д. Для того чтобы более подробно обсудить свои чувства и мысли, разделить свои переживания с человеком, который слышит и слушает Вас, Вы можете обратиться к психологу на наш телефон доверия: +7(495)989-50-50.

Желаю Вам удачи на пути познания и понимания себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Илья.

Вы испытывает страх, тревогу, когда Ваш папа выпивает по праздникам, и между родителями возникает конфликт. Вы боитесь за жизнь Вашей мамы, младшего брата и за свою.

Илья, я хочу поддержать Вас в непростой ситуации. Очень больно видеть, как близкие не могут жить в мире и делают больно словами и действиями другому человеку. Люди могут ссориться по разным причинам. Нет ничего плохого в том, чтобы не соглашаться с кем-то. Ссоры превращаются в проблему тогда, когда они повторяются постоянно и становятся очень эмоциональными, а также когда возрастает угроза нашей безопасности, жизни.

Илья, иногда родители не осознают степени влияния их ссор на детей. Попробуйте рассказать Вашей маме или другому взрослому, которому Вы доверяете и который может выслушать Вас (бабушка, дедушка, тётя, дядя, школьный психолог, учитель) о том, что Вы чувствуете, когда происходит конфликт; как Вам страшно, что Ваш папа может нарушить Вашу безопасность.

Трудно изменить взрослых, поэтому давайте подумаем о том, как Вы можете себе помочь, если такая ситуацию повторится.

Вы не должны оказаться в эпицентре ссоры. Не принимайте ничью сторону и не участвуйте в ссоре. Вы не обязаны быть судьей в этой игре. Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что Вы не хотите выбирать сторону. Это Ваше право.

Во время ссоры, когда чувствуете себя неспокойно, найдите для себя в доме безопасное место, куда Вы могли бы спрятаться, если ссора заставляет Вас нервничать. Это место позволит Вам избавить себя от необходимости слушать споры родителей. Попробуйте занять себя чем-нибудь, чтобы Вам не пришлось участвовать в ссоре. Сделайте звук погромче. Наденьте наушники, если они у вас есть. Можно также отвлечься на какую-либо деятельность (почитать или поиграть, сделать домашнее задание). 

Если родители причиняют друг другу физический вред, свяжитесь со взрослым, которому Вы доверяете, и попросите о помощи. Если ситуация вышла из-под контроля, есть угроза Вашему здоровью, то стоит обратиться в полицию по номеру 112 – единый номер вызова экстренных служб (полиции, скорой, пожарных). Если будет страшно и тяжело заснуть из-за скандала, можно позвонить по номеру 8-800-2000-122 – это телефон доверия для детей, подростков и их родителей, где Вы безопасно, анонимно, бесплатно сможете поговорить со специалистом, Вас выслушают и окажут помощь.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина Р.