Вопросы психологу

Здравствуйте, Егор!

Вы пишете, что Вам понравилась одна девушка, но Вы не спросили у неё контакта для связи, так как симпатия проявилась не сразу. И поэтому теперь испытываете странное тянущее чувство, которое оставляет после себя негативный осадок.

Егор, Вы решили обратиться за помощью, однако, я вижу, что Вы уже знаете, в чем причина Вашего беспокойства и как его можно разрешить. Возможно, сейчас Вы испытываете сомнение, какой из предложенных Вами вариантов выбрать: искать этого человека или нет, но я могу сказать, что этот выбор будет исключительно за Вами. Егор, именно Вы лучше всего знаете себя, знаете Вашу жизнь и, я уверена, сделаете тот выбор, который будет лучше именно для Вас.

Когда нам начинает нравится человек, мы хотим узнать его лучше, испытываем некоторую симпатию и любопытство, и поэтому бывает весьма досадно и обидно, когда нет возможности продолжить общение. Описываемые Вами ощущения очень похожи на эти чувства, когда все сжимается внутри, тянет, лежит неприятным грузом. Подумайте, можете ли Вы охарактеризовать испытываемые Вами эмоции - как досаду, разочарование?

Важно называть испытываемые нами чувства своими именами, это позволяет нам быть честными с самим собой. А когда мы знаем, с чем имеем дело, то можем подумать, как с этим справиться.

Егор, Ваша цель стать более общительным – достойна уважения, Вы не просто говорите о ней, а прикладываете усилия к её реализации, действуете. Мы никогда не можем знать заранее, кто нам понравится, а кто нет. Вы верно заметили, что симпатия может приходить позже, когда мы в спокойном обстановке начинаем анализировать диалог, поступки, то взаимодействие, которое состоялось. И это абсолютно естественно. Подумайте, Егор, можете ли Вы с кем-то обсудить эту ситуацию, есть ли близкий человек, которому Вы доверяете? Может это кто-то из родителей, родственников, друзей? Когда мы проговариваем наши чувства, мы даем им выход, даем им состоятся, иногда это позволяет заметить то, что упускали раннее, на что раньше не обращали внимание.

Формат данного обращения не подразумевает продолжения диалога. Однако, в случае необходимости, Вы всегда можете создать новую тему, и специалист постарается ответить на возникший вопрос. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александр.

В своем обращении Вы пишите, о том, что уже на протяжении нескольких лет, находитесь в депрессии. Вы чувствуете себя одиноко, Вам некому довериться и открыться. Вас посещают негативные мысли.

Александр, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Вы пишете о том, что ненавидите быть один, и не видите смысла ни в чем. Кажется, будто всё плохо одинаково и выхода нет. Это не так. Работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Идеально, если есть возможность найти его очно – это может быть психотерапевт, психиатр или психолог. Но если нет, на нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим вам.

В трудные периоды жизни, человек сильно концентрируется на своих проблемах, что может перестать видеть выходы из трудных жизненных ситуаций. В таких случаях нужно переключить фокус внимания с себя, на что-то другое, и так же очень важно найти ресурс, чтобы поддерживать себя. Наиболее часто мы ищем ресурсы в своём окружении. Это может быть включение в какой либо вид деятельности (например, волонтерство) в процессе которого Вы можете обрести друзей и знакомых. Так же переключить внимание можно заведя домашнего питомца, если нет такой возможности, то можно сходить в приют для животных и взаимодействовать с животными там, кроме того Вы можете оказать какую либо помощь животным и приюту. Вы написали сюда, как-то нашли наш сайт и силы написать, значит - стараетесь что-то с этим сделать. Вам нужна помощь, не переставайте ее искать.

Александр, в том случае, если Вы почувствуете, что не справляетесь с психологической нагрузкой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Арина!

Последние два месяца между Вами и Вашим молодым человеком возникали постоянные недопонимания, ссоры, конфликты. Крайний инцидент привел к расставанию. Вы очень болезненно переживаете разрыв. Возникают суицидальные мысли.

Арина, неожиданное расставание с любимым, дорогим человеком – это про боль и горечь. Вы встречались два года и это не мало. Молодой человек занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, планы на будущее.  Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Вы не представляете, как жить дальше, ради кого и чего.

Переживать расставание с любимым человеком непросто. Это причиняет сильные страдания. Первая реакция – хотеть вернуть все, как было. Вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль вызывает слезы и тяжелые негативные мысли. Когда разрыв вызван решением и действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и непонимания, что думать, что делать. Все это очень истощает морально и физически.

Арина, очень хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поддержкой на наш сайт. Важно не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть, когда появляется ощущение постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний, или когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания.

К сожалению, не существует "волшебной пилюли" и единственно верного способа пережить потерю значимых отношений. Это нормально, если на Вас будут накатывать множество чувств и эмоций в разное время, которые будут сменять друг друга. Позвольте себе горевать столько, сколько именно Вам необходимо. В психологии разрыв любовных отношений называют утратой отношений. В этот период приходится переживать разные этапы, которые отличаются друг от друга по длительности, эмоциональным состояниям и действиям, которые совершает человек.

Расскажу Вам об этом подробнее и дам некоторые рекомендации.

1. Первый этап - шок и отрицание расставания. Вы начинаете осознавать, что Ваши совместные планы рухнули, Ваш молодой человек больше не позвонит, не напишет. В ответ на это неосознанно, срабатывает защитный механизм – отрицание реальности. Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что он одумается, и Вы снова сойдетесь. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу, любимые занятия (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, танцы, медитации, спорт, рукоделие и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Арина, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе очень необходима их поддержка.

2. На следующем этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить Вам душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования данных эмоций. Можно найти уединенное место. Сконцентрируйте всё свое внимание на Вашей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко скажите или прокричите: «Уходи!». Можно взять в руки фото Вашего бывшего парня и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге.

3. Следующий этап - «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления отношений. Начинается поиск причины для встречи, разговора с бывшим возлюбленным, с целью убеждения, уговоров возобновления отношений. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого. На этом этапе важно осознать и принять тот факт, что человек к Вам больше ничего не чувствует. Возможно, у вас разные цели, убеждения, взгляды, так бывает. И в этом никто не виноват. Принять это очень больно и сложно, но необходимо. Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего бывшего парня в письме. Данное письмо ему отправлять не надо.

4.«Депрессия». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к расставанию, то на этой стадии может появиться ощущение истощения. Появляется душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Если данный этап затягивает, то самый лучший вариант для его прохождения - обратиться к психологу (для начала попробовать к школьному, например, можно также попросить родителей отвести Вас к психологу). Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Гулять на свежем воздухе, прибегать к физической активности. Не оставаться долгое время в одиночестве. Можно уйти в какое-то новое, интересное дело.

5. Завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоций, наступает восстановление. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь. Поблагодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы. Жизнь обретает краски и наполняется новыми смыслами.

Боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Нужно время…оно пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий.

Арина, позволив себе пройти каждую стадию, Вы поймете, что смогли преодолеть это, вырасти, лучше узнать себя, свои ценности, стать мудрее. Относитесь к себе, особенно сейчас, внимательно, с заботой и любовью. Вы для себя и Ваша жизнь - самый главные ценности. Если болезненные переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую Вам обратиться за поддержкой к профессионалам. С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания. Можно, например, создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (там возможен формат диалога). Если вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 или в нашу службу +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя! Всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий.

Сочувствую вам в этой непростой ситуации. Я предположу, что возможно, у женщины старческого возраста присутствуют прогрессирующие возрастные изменения. Это может быть такое заболевание, как старческая деменция. К сожалению, как правило, разубедить такого человека в его негативных представлениях крайне сложно, так как, в основе их лежит нейропсихиатрическое заболевание. Здесь необходима медикаментозная терапия. Но если, женщина проживает одна, сможет ли она самостоятельно осуществлять прием лекарств и можно ли, ее убедить делать это?

Дмитрий, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи(8(495)791-20-50 и дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию. А чисто по человечески, простая рекомендация - набраться терпения и с пониманием отнестись к душевному состоянию старшего родственника. Свести общение до необходимого минимума, в общении стараться не провоцировать агрессию, проявлять мягкость и терпение.  

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Олеся.

У Вас часто происходят перепады настроения. Насколько я понимаю, это длится уже давно. У Вас есть конфликты с бабушкой, по каким-то причинам окружение давит на Вас, местам Вы чувствуете неуверенность. Накопившиеся проблемы могут истощать, приводить к упадку сил. Вы нашли решение – самоповреждения. Вы стараетесь переключить душевную боль на физическую, но проблемы не решаются. Они продолжают Вас беспокоить.

Вы боитесь, что о селфхарме узнают, в том числе Ваша бабушка, с которой не складываются отношения. В разговорах она обесценивает Вас, по-своему все интерпретирует, что доставляет Вам дискомфорт.

Вам стоит задуматься, а кому Вы доверяете из своего окружения. Возможно, есть другие близкие и родственники. С ними Вы сможете разделить свои переживания и мысли, получить поддержку и помощь. Что позволит снизить уровень переживаний.

Касательно безопасного «способа разгрузки», то их очень много. Вы можете начать вести дневник, прописывать там волнующие ситуации, проговаривать свои мысли и эмоции. Выражать все то, что копится внутри и требует выхода.

Подумайте и о хобби. Какой деятельностью Вы хотели бы заниматься? Что приносит Вам удовольствие и интерес? Музыка, спорт, рисование…? Так Вы сможете переключать свое внимание и восстанавливаться.

Безусловно, Вам требуется работа с психологом, чтобы разобраться с имеющимися проблемами. Со специалистом Вы сможете более подробно разобрать интересующие вопросы, обсудить переживания, мысли и приступить к поиску возможных решений.

Возможно, в Вашей школе есть психолог, выясните, так ли это. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Елена. Вы мучаетесь и ощущаете страдания из-за того, что не можете разорвать отношения со своим мужем. Вам очень тяжело с ним находится и Вы не можете чувствовать себя рядом с ним в безопасности. Но также Вам трудно уйти, потому что Вы боитесь за будущее своих детей и чувствуете вину. Не знание того, как поступить дальше, чувства отсутствия безопасности, страх за себя и своих детей, уговоры и обещания мужа исправиться, а также применение им насилия отнимают у Вас очень много сил. Вы устали от происходящего, хотите чтобы это ситуация, которая длится на протяжении нескольких лет, закончилась.

Елена, читая Ваше обращение, чувствуется буря эмоций и отягощённость происходящим в Вашей семейной жизни. Не могу представить как сейчас Вам трудно. С одной стороны, как Вы сами пишите в письме, холодный разум и воля, которые дают одно видение картины, а с другой, эмоции и чувства, что представляют произошедшее по-другому. При этом невыносимо находится с человеком, который хоть и умеет подобрать правильные слова, дарит подарки и заботу, демонстрирующий изменения своего поведения, но который уже не раз показывал, что может нарушить обещание, сделать больно, как словами, так и физически, напугать и оскорбить. В таком состоянии, тем более в течение нескольких лет, естественно ощущать сильную усталость и невозможность что-либо сделать, что раньше давалось с легкостью. Я сочувствую Вам, ведь Вы столкнулись с очень сильным насилием, ужасным отношением со стороны человека, от которого не могли этого ожидать, которому верили и доверяли. С другой стороны Вы смогли пройти эти ужасы и остаться волевым и сильным человеком, демонстрировали самостоятельность, когда нашли работу, у Вас появился человек, который дает Вам поддержку, нашли в себе возможность попросить уйти из дома своего мужа, когда узнали об его измене. Вы можете демонстрировать качества упорного, решительного и целеустремленного человека. Помимо этого Вы пытаетесь разобраться и разрешить ситуацию, можете делиться и обсуждать свою проблему, чтобы принять для себя верное решение. Это очень важные и ценные качества, которыми Вы обладаете, и которые могут помочь Вам достичь того, чего Вы искренне желаете.

Елена, Вы наверняка знакомы с понятиями «абьюзер» и «абьюзивные отношения». Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над тем и обсудить это с другими: «Похоже ли это на Ваши отношения с мужем и как сильно проявляются стратегии абьюзера у Вашего мужа?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы были? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. Может ли быть так, что ощущение вины Вами из-за разрушения отношений с абьюзером и страх за будущее – это последствия абьюзивных отношений, они временны и после того, как Вы уйдете от них, это пройдет? А может это манипуляции, чтобы Вы не смогли поступить так, как хотите? Потому что после разрушений абьюзивных отношений такие чувства сначала формируются и затем исчезают, и у человека появляется новые ощущения: свобода, безопасность и ощущения комфорта, - которые, как мне кажется, Вы можете ощущать, когда не находитесь рядом со своим мужем, а, например, рядом с человеком, который Вас поддерживает. Как Вы думаете, как Вы будете себя чувствовать, если будете ощущать новые положительные эмоции практически постоянно, когда муж не будет частью Вашей жизни?

Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что абьюзер создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы абьюзер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это происходит очень и очень редко. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Предлагаю Вам вспомнить, каким был Ваш муж до свадьбы и после, а также другие случаи того, как он говорил одно, а поступал по-другому. Особенно попробуйте вспомнить, как менялось его поведение, когда Вы демонстрировали силу воли и духа, а также невозможность оказаться под влиянием манипуляций. Может ли это быть демонстрацией того, что он абьюзер и как он может поступать на самом деле?

Елена, чтобы уйти из абьюзивных отношений, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают партнеру ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше, из-за детей и т.д. Ощущали ли Вы подобное? Похоже ли это на те же мысли, что Вас держали в этих отношениях с мужем, хоть Вы и хотели уйти? Предлагаю Вам подумать над тем, что мешает Вам уйти сейчас? Дети уже совершеннолетние, Вы можете самостоятельно обеспечить себе существования, т.к. Вы смогли найти работу и зарабатывать самостоятельно, у Вас есть близкий человек, который поддерживает Вас. Вы, как уже указано Выше, сильный и волевой человек, который может справиться самостоятельно. Зачем Вам ждать, когда Вас отпустит муж, если Вы можете уйти самостоятельно? Ведь закон позволяет получить развод, даже если при этом один из партнеров не согласен. Может ли это быть так, что абьюзивные отношения, в которых Вы были много лет, не дают Вам проступить так, как хочется из-за поступков мужа? А также прошу заметить, может казаться, что будет очень тяжело без абьюзера, может возникнуть страх перед неизвестным, только важно ответить в таком случае на вопрос, который был написан еще выше: «Как Вы будете себя чувствовать, когда муж не будет частью Вашей жизни? Нужно ли Вам ощущение безопасности и свободы?

Очень трудно бывает уйти из абьюзивных отношений и в этом плане необходимо себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствует абьюзер: работа, хобби, времяпрепровождения и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения. Позаботьтесь о том, чтобы меньше находиться в одном месте со своим мужем и создать безопасные условия для себя.

Елена, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если человек применял его уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будет находиться рядом Ваш муж. Это может быть какой-нибудь отель или хостел, дом или квартира у знакомых и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь себе в усилении волевых качеств, и для того, чтобы принимать важные решения. Вы еще можете обратиться в центр помощи «Анна» по телефону: 8-800-7000-600. Там Вам могут помочь разобраться в Ваших отношениях и направить в кризисные центры, которые есть по всей России. Помимо этого, Вы можете позвонить в кризисный центр помощи «Надежда» (телефоны: 8 (499) 492-46-89 или 8 (499) 729-51-81), где помимо психологической помощи есть и юристы, дающие консультации. В любое время Вы также всегда можете позвонить по телефону горячей линии нашей Службы.

Сил и успехов Вам, с уважением, Анатолий

Здравствуйте, Андрей. Вы недавно столкнулись со смертью своего родного брата, а сейчас случилось расставание со своей девушкой. Я сочувствую Вашей утрате. Ведь потерять людей, с которыми был близок, может казаться невыносимо тяжелым. Память и воспоминания о Вашем брате – то, что позволит ему жить дальше в Ваших словах и сердце, когда Вы будете про него рассказывать близкому человеку. Вы сейчас переживаете трудные и тяжелые для себя в своей жизни события. Чувствуется, что Вы потеряли для себя Важные части своей жизни. Все это сопровождается болью и страданиями Вашей души. Вам трудно понять и увидеть, как жить дальше. Не смотря на это Вы держитесь, продолжаете жить и стараетесь пережить происходящее, что очень важно и ценно. Вы пытаетесь разобраться, не молчите о своей боли и пишите в нашу Службу, что имеет очень большое значение.

Андрей, Вы сейчас переживаете горе по двум утратам в своей жизни – расставание с девушкой и смерть Вашего брата. Это были значимые люди в Вашей жизни, как я понимаю по Вашему письму. И сейчас Вы столкнулись с тем, что нужно продолжить жить дальше уже без них, без их общения, поддержки и присутствия, которых может сильно не хватать. В этой ситуации можно ощущать разные негативные эмоции, чувствовать пустоту и боль, давящее одиночество. И чем значимее и ближе были люди, тем сильнее эти чувства и эмоции могут проявляться. Такое состояние естественно, но при этом временно. В дальнейшем эти ощущения могут быть меньше, но это не значит, что Вы забудете о брате и будете ненавидеть бывшую девушку. Появится новое чувство – это печаль и тоска по утраченным людям и отношениям. Сейчас Вы только столкнулись с утратой, поэтому можно помочь себе в проживании горя, не заглушать свои эмоции и чувства, которые есть у Вас сейчас, и дать себе побыть в своем состоянии, не контролируя его изменение. Это можно сделать при помощи общения с близкими на тему утраты и через оказание поддержки своим родственникам. Может кто-то из Ваших родственников и близких переживает похожие состояние и чувства. Как Вы думаете, можно ли ему помочь сейчас, оказать поддержку? Как Вы будете себя чувствовать вдвоем, если будете друг другу помогать и взаимодействовать? Ведь трудно нести ношу одному. А как будет себя человек чувствовать, если ее разделить с другим, если еще при этом груз схожий? Также можно воспользоваться техникой «Эмоциональное письмо», где Вы напишете письма своему брату и бывшей девушке, но при этом отправлять их куда-либо или кому-нибудь не нужно. Вы только изложите в письмах все свои эмоции, которые у Вас сейчас есть по отношению к бывшей девушке и брату (каждому человеку – отдельное письмо) и не будете заглушать свои чувства, когда будете писать эти письма. Пишите все что угодно и как угодно, т.к. письма никто не увидит. А затем, как напишите все эти письма, сделайте с ними все, что хочется: порвать, выбросить, сжечь и т.д.

Еще я Вам рекомендую найти для себя больше ресурсов. Ресурсы – это те занятия, цели, действия, эмоции и настроения, которые помогают Вам получить заряд сил и эмоций, не влияющих негативно на состояние тела и психики, и дающих Вам возможность идти дальше вперед. Предлагаю подумать, что Вам нравится делать и отчего Вы получаете дополнительные силы? Может это хобби или даже рутинное занятие? А может есть какое-либо дело, которым Вы давно хотели заняться, но не находили времени, сил, возможностей начать? Неважно, подходит ли оно Вам по возрасту или нет. Это может быть, например, даже желание собрать конструктор, сделать аппликацию, нарисовать картину. Вы можете себе позволить сделать, что именно Вам хочется и нравится для того, чтобы найти силы двигаться дальше.

Андрей, даже в естественных ситуациях иногда может возникнуть необходимость в посещении специалиста. Поэтому Вы можете попробовать обратиться за помощью к психологу. В общении с ним Вы можете обсудить, как поступить со своими эмоциями, подобрать техники и методики их проживания, обсудить свои дальнейшие действия и т.д. При этом консультации будут конфиденциальны и анонимны. Также можете написать письмо в личный кабинет у нас на Сайте, чтобы в формате личной переписки обсудить свое состояние. В любое время можно позвонить на телефон горячей линии нашей Службы.

С пожеланием сил и с уважением, Анатолий

Здравствуйте, Ольга!

Как я понимаю, Вы испытываете злость и обиду на мужа из-за того, что он отреагировал не так, как Вы ожидали, занял не вашу сторону в описанной ситуации. Складывается впечатление, что эта история вскрыла уже существующий конфликт с супругом, у которого видимо есть что-то неозвученное, нерассказанное. Складывается впечатление, что его фраза относится не к этой ситуации, а к какой-то другой, произошедшей раньше и возможно никак не связанной с вами, но которая беспокоит его.

Ольга, в конфликтной ситуации важно не заражаться сильными эмоциями со знаком минус, не принимать серьёзные решения сгоряча. Попробуйте поделиться с супругом своими актуальными переживаниями и узнать его мнение о том, что могло стать причиной непонимания между вами, откуда появилось с его стороны обесценивание ваших чувств.

Чтобы разговор был конструктивным, важно говорить только о своих переживаниях, не навешивая ярлыков друг на друга, например: «когда ты сказал, что не видишь в случившемся проблему, я почувствовала, что мои чувства обесценены».

Выслушав друг друга, вы можете проговорить свои предложения или решения по дальнейшему общению. Подумайте над посещением семейного психолога, в работе с которым вы можете попытаться разобраться в своих отношениях, понять, в чём расходятся ваши ценности, какие есть ожидания друг от друга.

Также помните, что при необходимости Вы можете обратиться на любой доступный телефон доверия, где звонок можно осуществить бесплатно и анонимно. Например, телефон «горячей линии» для женщин в кризисном состоянии 8(800)700-06-00.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. Отношения с молодым человеком завершились расставанием, возможно, что один или оба партнёра перестали испытывать чувства, получать удовлетворение важных потребностей видеть общие перспективы и т.д. Татьяна, ДАЖЕ будучи в отношениях, в паре есть общее, совместное, возможность разделять, получать поддержку, но каждый из партнёров равен и несет самостоятельную ответственность за выборы и действия в своей жизни. Мужчина не предпринимает действий, чтобы справиться со своей трудной ситуацией, пробует переложить ответственность на другого человека. Читая письмо, чувствую злость и раздражение, а что Вы чувствуете помимо вины? Попробуйте заметить, в какой роли Вы ощущаете себя и видите мужчину, когда переживаете после диалога с ним (мужчина-женщина, мама-сын, брат-сестра и т.д.). Несмотря на разрыв, пока между Вами есть эмоциональные переживания, связь, Ваши отношения эмоционально продолжаются и возможности построить новую пару остается меньше. Чувство вины можно попробовать заменить чувством уважения к себе, своему выбору расстаться. И чувством уважения к выбору взрослого мужчины распоряжаться своей жизнью именно так.   С уважением, Екатерина