Что первое я услышала когда в первый раз пришла к психотерапевту "У вас тревожное расстройство" В это время я принимала лечение получала поддержки со стороны своих друзей, девушки. Родственники не воспринимали это так как из-за тревожки я не закончила колледж на 4 курсе, меня мучали дикие панические атаки и что я получала в ответ что я не благодарна и должна ценить всё что сделали для тебя. Я не могла сделать свою домашку или же дипломную работу просто потому что не получалось, но в то же время я могла делать другим их работы за деньги, что давало мне просто существовать, заедать свою тревогу или какие нибудь потребности, но после того как закончился последний курс, мне сильно повезло и я смогла найти работу по своей специальности и на первую зарплату пошла к психотерапту, то лето было самым лучший из всех, потому что лечение помогало и я чувствовало что живу, а не существую просто так, но потом светлая полоса начинала чернеть, те препараты перестали действовать и я пропустила важные месяцы своего лечения и пришлось заново начинать терапию. Раньше я не могла выйти из дома просто чтобы выбросить мусор или же сходить в магазин так как меня одолевала  агорафобия вместе с паническими атаками, но родные говорили что я себе всё выдумываю и по этой причине у меня не оставалось сил на учёбу, даже дойдя до колледжа я принимала таблетки для сердца потому что думала что у меня проблемы не психологические, а физические. Ближе к новому году я хотела поехать к своей девушке на новый год, но я уволилась что сильно меня подкосило, денег не было я не смогла к ней приехать, я не смогла сходить на терапию, или купить таблетки, на этот момент я уже начала опять сдавать назад, но меня поддерживали мои же друзья и любимая мной девушка говоря что я найду работу. И вроде как я начала опять верить в себя что смогу снова начать зарабатывать и снова принимать лекарства, но идут месяцы и мне становится всё хуже, таблетки не помогают, кто принимает меня на работу просят сделать тестовое задание, а я его не могу даже открыть и посмотреть что надо сделать, будто я вернулась назад во времена колледжа, что не могу сделать ничего, потому что не могу и всё. С каждым днём моё эмоциональное состояние ухудшается, я просто плачу промежутками не сплю целую ночь, а потом только утром засыпаю и вечером просыпаюсь и такой бесконечный круг каждый день. Я не хочу уже никакой поддержки, мне кажетсяя я падаю в пропасть и не выбирусь, только если через окно. С бесплатной медициной у меня были дела, но я не могу там находится просто из-за того что не могу верить в удостоверенность квалификации врачей. Я не могу записаться к своему психотераевту, я не могу сказать девушке о своих проблемах, потому что у неё есть свои, я не хочу чтобы она волновалась. Иногда хочется просто исчезнуть и ничего не делать, не существовать, но я просто боюсь смерти, но мне кажется что даже смерть меня не остановить, никто не сможет и не станет меня.