Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон. Полгода назад вы изменили своей девушке, и от этого чувствуете себя очень плохо, испытывая целый комплекс негативных чувств, таких как вина, стыд и раздражительность к себе и к сложившейся ситуации. Сейчас вы искренне раскаиваетесь в содеянном и понимаете насколько ценны для вас эти отношения, поэтому прикладываете максимум усилий для того чтобы изменить ситуацию. Но к сожалению, вашей девушке очень трудно совладать со своими эмоциями и чувствами, так как ей сложно справляться с недоверием к вам, и возможно, она опасается, что ситуация может повторится.

Антон, вы молодец, что в столь непростой ситуации, в которой вы оказались, вы не опускаете руки и не замыкаетесь в себе, а продолжаете искать помощь и поддержку. Тем самым делаете шаги к тому, чтобы изменить или улучшить положение, наладить отношения. Позвольте вас поддержать вас в этих стремлениях. Антон, к сожалению, никто не застрахован от ошибок, самое главное - сделать правильные выводы и в дальнейшем стараться этих ошибок не повторять. Антон, чувства, которые вы и ваша девушка в данный момент переживаете вполне нормальны и естественны. Прежде всего вам необходимо успокоиться и постараться разобраться в произошедшем. Постарайтесь понять, что явилось причиной для измены, что подтолкнуло вас на этот шаг. Важно понимать, что чтобы вернуть доверие в отношения потребуется очень много времени, усилий и терпения не только с вашей стороны, но и со стороны вашей девушки. Первоначально постарайтесь открыто поговорить с ней и ежедневно доказывайте не только словами, но и на деле, что вы максимально честны и верны ей. Кроме этого, прежде чем принимать решение или что-то делать вы всегда можете поговорить с человеком, которому доверяете или готовы доверить свои проблемы и переживания, и тем самым получить столь необходимую вам поддержку и помощи. Если вы понимаете, что не получается справиться с этими проблемами самостоятельно, то попробуйте найти возможность обратиться за помощью к специалисту психологу/семейному психологу, с которым сможете детально проговорить сложившуюся ситуации и найти все возможные пути решения проблемы. Если ваша девушка согласится, то наиболее продуктивно будет обратиться к специалисту вместе с ней. Также вы можете найти в своем городе или в интернете реальные или онлайн-группы психологической поддержки по данной проблеме. Там вы сможете поговорить с другими людьми, которым тоже пришлось справляться с негативными чувствами, и узнать, как у них это получилось.

Берегите себя! Желаю вам сил и терпения в преодолении проблем. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья.

Сейчас Вам невероятно больно, поэтому хочется искренне Вас поддержать!

Наталья, в данный момент Вы переживаете утрату доверия, отношений, веры в своего супруга. В некотором смысле эта утрата по тяжести сравнима с тем, что чувствуют люди, столкнувшиеся со смертью близкого человека. Только в данном случае речь идёт о смерти отношений, доверия, любви. И так же, как происходит в случае реальной смерти, эту потерю нужно «похоронить», оплакать и отпустить. Трудно и необходимо постараться принять факт утраты, осознать произошедшее, прожить эти чувства, и только тогда появятся силы жить дальше. Постепенно, со временем, боль от потери этих отношений станет меньше, а воспоминания о человеке и прожитых вместе годах - спокойными.

В данный момент Вы переживаете противоречивые чувства: с одной стороны Вам ужасно больно, Вы испытываете злость и даже, возможно, ярость по отношению к супругу, с другой стороны, как Вы пишете – Вы всё еще любите его. Мне кажется, Вы как будто в ловушке, на перепутье, и двигаться не получается, потому что не принято окончательное решение. Наталья, Вам необходимо сделать выбор: будете ли Вы продолжать бороться за сохранение отношений с супругом, или согласны дать ему развод и заняться налаживанием своей жизни? Может быть, Вы хотели бы не дать ему развод? К примеру, во имя детей? По-хозяйски оставить его при себе, как раба - вот такого, любящего другую, ненавидящего Вас, а потом и детей, которые стали причиной того, что он остался. Это было бы хорошее, перспективное решение?

Наталья, важно помнить, что хотя развод может быть очень болезненным процессом, но в итоге действительно приносит облегчение. Часто люди, которые столкнулись с изменой, проходят определенные стадии в принятии этого события. Я приведу их Вам ниже, чтобы Вы могли сориентироваться, на какой стадии Вы находитесь в данный момент, и чего можно ожидать дальше.

1. Стадия отрицания. Человек на создание отношений с другим человеком тратит очень много психической энергии, чувств, времени, денег, поэтому примириться с мыслью о разводе вначале бывает очень трудно. На этой стадии человек пытается убедить себя в том, что ничего серьезного не произошло: «У нас все наладится, это временные трудности. Изменяют тысячи и ничего, живут, и мы проживем как-нибудь».

2. Стадия гнева. Душевная боль от осознания измены становится очень сильной и люди начинают испытывать сильную озлобленность по отношению к предавшему их человеку. Возникают очень сильные негативные эмоции: злость, ярость, желание отомстить. На этом этапе могут совершаться мстительные поступки. Может возникнуть желание включить в эти поступки детей, других родственников, близких друзей, но этого не стоит делать. Образ партнёра видится исключительно негативным, он обвиняется во всех мыслимых и немыслимых грехах.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия, потому что в этот период сторонами могут предприниматься попытки восстановления брака, утраченных отношений. Злость немного утихает и люди начинают испытывать тоску по прежним отношениям, может возникнуть желание сделать что-то чтобы вернуть их. На этом этапе очень важно спокойно озвучивать свою позицию и свои требования к человеку, не прибегая к манипуляциям, давлению и эмоциональному шантажу.

4. В случае, если попытки переговоров не удаются, и человек понимает, что отношения невозможно сохранить, наступает стадия депрессии. Возникает сильная тоска, грусть, отчаяние. Начинает казаться, что годы, прожитые в браке, прошли бессмысленно, впустую. На этом этапе человек может чувствовать себя неудачником, у него резко падает самооценка, он перестает доверять другим людям, начинает избегать общения. Возникает страх заводить новые глубокие отношения, чтобы не быть вновь преданным. «Обжегшись на молоке» человек «дует на воду». Важно знать о том, что такие мысли могут возникнуть, но при этом стоит держать их под контролем. Необходимо проделать сложную внутреннюю работу: разрешить себе горевать о потерянных отношениях и прожитых вместе годах, но после этого стараться находить что-то хорошее, что было за это время, сохранять память о светлых и добрых моментах, беречь их.

5. Стадия адаптации. Эта стадия начинается тогда, когда человек приходит к мысли, что после развода все равно остается хоть неполная, но семья. Фокус внимания переносится на детей: им нужна поддержка, чтобы привыкнуть к изменившимся условиям. Человек ощущает, что жизнь продолжается и ему необходимо научиться жить по-новому: заводить новых друзей, решать финансовые, материальные, бытовые, технические вопросы, пересмотреть свое отношение к сексу и т.д. Постепенно человек опять включается в активную жизнь, его душевное состояние нормализуется, самооценка повышается.

Наталья, то, что Вы в данный момент переживаете, эта жгучая обида - может повредить Вас, как разъедающая душу кислота. А может стать топливом для нового жизненного путешествия. Эмоции дают нам очень много энергии, которую можно обратить в действия. Вам нужно решить, на что Вы хотели бы обратить Вашу энергию? Я искренне желаю Вам закончить "разбор завалов" полуразрушенного ветхого здания, расчистить территорию и построить на этом месте надёжный, красивый, крепкий новый дом для себя и детей. Пусть в этом доме царит мир и спокойствие, пусть в нем появляются Ваши друзья и значимые для Вас люди. А возможно, когда-то на яркий огонёк заглянет кто-то пока незнакомый, и станет важным лично для Вас.

Желаю Вам сил! С уважением, консультант службы Александра.

Патимат, здравствуйте!

К сожалению, формат общения с Вами в рубрике "Вопрос-ответ" не предполагает ведения диалога, а Вам нужен именно он. Живой разговор с помогающим специалистом - врачом, психологом, в очном формате или в телефонном разговоре. Очень мало информации о Вашей жизни, о том, что и кто окружает Вас, с чем Вы сталкиваетесь, от чего в голову приходят эти мысли. По Вашему письму я могу сказать только то, что Ваше эмоциональное состояние не является стабильным, а именно спокойствие  сейчас очень важно. Пожалуйста, найдите возможность обратиться в кризисную службу Вашего региона, медицинское учреждение (как правило, в роддоме или женской консультации работает психолог, он поможет сориентироваться, если нужна специализированная помощь). Можете позвонить в нашу экстренную службу, телефон есть на сайте,  обсудить со специалистом план возможных действий. Не затягивайте обращение!

Здравствуйте, Мария!

В своем письме Вы пишете, что ощущаете себя «ничем», часто плачете, это вас пугает. Говорить о собственных чувствах, признавать их, – первые шаги на пути совладания с ними. Вы большая молодец, Мария, очень хочется Вас поддержать на пути понимания собственного эмоционального состояния и самой себя.

Подростковый возраст – непростой период, сопровождающийся сложной перестройкой организма. Пусковой механизм – физиология, гормональные изменения, влекущие за собой перепады настроения, повышенную чувствительность, ранимость. Меняются мировоззрение и ценности. Занимают вопросы « Кто я?», «Какой я?»

Ваше описание мыслей и чувств, говорит о потребности в поддержке, внимании и принятии, желании быть услышанной и понятой.

 Безусловно, на этом этапе, люди нуждаются в доверительных отношениях с родителями или авторитетным взрослым. Возможно, вы найдете момент и сможете открыто поговорить с родными и самыми близкими.

Если бы ваши слезы могли говорить, о чем бы они рассказали? Чего вам хочется вместо слез?

Расширение круга общения со сверстниками и другими взрослыми, нахождение собственных интересов, совместная деятельность с друзьями, которая приносит пользу, то, где можно начать развивать способности и задатки. Наполняя себя и жизнь яркими эмоциями и впечатлениями, люди постепенно начинают ощущать себя по-новому, становятся интересными для окружающих. Составьте прямо сейчас список желаний и перспектив. Запишите «хотелки». Что зажигает ваш интерес?

Базовым ресурсом в нормализации эмоционального состояния является образ жизни. Сбалансированное питание, полноценный крепкий сон, прогулки на свежем воздухе. Плач – самая адаптивная реакция снятия внутреннего напряжения. В этом также помогают занятия в спортивных секциях, плавание, танцы, пение. Что из этого нравится Вам?

Ощущение себя «ничем» вызывает сердитость на собственную личность. Направлять гнев на себя, значит, в какой-то мере отрицать свое право на существование. Как признать себя? Каким образом посмотреть на себя иначе? Предлагаю следующее упражнение. Выберите место и время, устройтесь поудобнее и представьте человека, который Вас искренне и безусловно любит, принимает всецело. Что думает о вас этот любящий образ? Какой видит вас? Как поддержит? Что скажет? При желании зафиксируйте эти слова на бумаге.

Существуют и такие методы саморегуляции психоэмоционального состояния, как переключение внимания, дыхание, аутогенная тренировка, нервно-мышечная релаксация и др. Подробное описание можете найти в литературе по психологии или в открытом доступе сети «Интернет». Также, эту информацию можете узнать у психолога очно.

Мария, в любое время суток, Вы можете обратиться за психологической помощью и поддержкой по нашему телефону Горячей линии 8(495) 989-50-50 или по телефону доверия для детей и подростков по номеру 8(800)2000-122. Это бесплатно и анонимно.

Здравствуйте, Юра!

Вы пишите о непростых взаимоотношениях с матерью - у вас часто возникают конфликты, из-за чего вы чувствуете себя подавленно. Вы прибегаете к самоповреждающему поведению, что также является причиной недовольства мамы. Из-за таких напряженных взаимоотношений, вас посещают мысли о суициде и собственной ненужности.

Конфликты с родителями часто воспринимаются очень болезненно - ведь это близкие люди, которые должны понимать, принимать и поддерживать. Однако такое происходит не всегда. Некоторые наши решения им не понятны, не близки, и им трудно занять нашу сторону. В попытках принять воспитательные меры и направить вас в правильное с точки зрения родителей русло они могут причинять боль, отталкивать, говорить неприятные слова и пр. Как бы сильно в такие моменты нам не хотелось доказать, что они неправы, сделать это будет очень трудно. Ведь в их структуре окружающего миры они правы. Помните, что ваши взгляды на жизнь и взгляды ваших родителей могут сильно различаться. А попытки изменить их отношение приводят к еще большему ухудшению отношений.

Если вы замечаете, что ваши высказывания и поведение провоцируют такие реакции у матери, можно просто выйти из этого обсуждения, проигнорировать сказанное, оставить это где-то в стороне. Ведь чем больше вы включаетесь в происходящее, тем сильнее испытываете эти неприятные эмоции. Можно использовать юмор, отшучиваться, что позволяет также абстрагироваться от того, что говорит человек. Или же просто не поднимать конфликтных тем, пока ситуация не станет более стабильной. Возможно, стоит поработать над созданием более близких и доверительных отношений между вами, что позволит обсуждать такие напряженные темы.

Также, в данной ситуации рекомендуем вам обратиться к специалисту-психологу, чтобы разобраться с самоповреждающим поведением. Специалист поможет найти истинные причины его возникновения, а также поможет скорректировать его. Если же у вас нет возможности обратиться к специалисту, вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки обсудить те темы, которые вас беспокоят, в том числе и селфхарм. Существует телефон горячей линии: +7 (495) 989-50-50, где вы можете анонимно и бесплатно пообщаться со специалистами службы, поделиться теми переживаниями, которые вас беспокоят и получить необходимую поддержку и помощь. Не стоит откладывать обращение за помощью.

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы. 

Алиса, здравствуйте!

В своём сообщении Вы пишете, что уже долгое время Вы сталкиваетесь с тем, что при наличии большого количества дел Вас охватывают различные эмоции, которые мешают Вам справляться - апатия, лень, желание пролистывать страницы сайтов, вина за это и прочие негативные эмоции. Алиса, мне очень жаль, что Вы столкнулись с этим! Это действительно непросто, и мне очень хочется поддержать Вас.

Алиса, то, что Вы описываете - отсутствие мотивации при большом числе задач, желание заняться чем угодно, только не задачей, тревожность, вина - на самом деле свойственны гораздо большему количеству людей, чем может казаться. Прокрастинация и борьба с ней - одна из самых актуальных тем на психологических и даже непрофильных ресурсов. Причин возникновения такого состояния может быть множество - к примеру, бывают чрезвычайные ситуации, когда у человека что-то случается, и в конце концов задачи накапливаются, и приступить к такой большой горе задач становится очень непросто. Бывает так, что прокрастинация - скорее следствие или симптом, чем причина. Например, это частое явление при тревожных и депрессивных состояниях. В таком случае это скорее показатель, что человеку нужен отдых, поддержка и/или медикаментозное лечение. Кроме того, существует ряд личностных особенностей, которые связаны с трудностями в волевой сфере, невозможностью заставить себя заняться делами и проблемами с концентрацией - это может быть симптомом синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Установить, есть ли в Вашем состоянии биологическая составляющая, может только квалифицированный врач - психиатр или невролог.

И, конечно, подобное состояние может быть вызвано психологическими проблемами - нерешенными вопросами прошлого, текущей проблемной ситуацией, имеющейся травмой. Порой подобным образом психика может отреагировать какое-то событие, которое Вы не связываете со своей сегодняшней проблемой или которое кажется Вам незначительным. Неотреагированные эмоции и проблемы могут влиять на уровень гормона стресса кортизола, заставлять вас находиться в состоянии тревоги и сверхбдительности. Конечно, когда человек находится в таком состоянии, ему будет трудно заниматься повседневными делами, и уж точно чем-то, что само по себе вызывает стресс. Скорее всего, ресурсы Вашего организма истощены - Вы нуждаетесь в поддержке и заботе. Помочь преодолеть такое состояние может психотерапия - именно в работе с психологом можно найти причины, проговорить, прочувствовать и отпустить то, что не дает Вам жить полноценной жизнью.

Из того, что Вы можете начать делать для себя прямо сейчас - это порефлексировать о том, что происходит в Вашем внутреннем мире. У прокрастинации может быть несколько причин:

1) Отсутствие лично вашего интереса в этом деле. Вы не видите смысла этим заниматься, а отказаться или настоять на своем решении этого вопроса вы не можете.

2) Страх неудачи, боязнь провалить задание. Вам очень важна оценка окружающих, а негатив и критика общества вас сильно пугают. Вы стремитесь избежать неприятной ситуации и оттягиваете действия, которые могут травмировать вашу психику.

3) Неумение планировать и расставлять приоритеты в делах. Когда количество таких дел переваливает за некую критическую массу, начинается паника и непонимание - за что схватиться и как распутать этот клубок.

4) Неуверенность в принятии решения. Страх ответственности очень часто является причиной откладывания дел, в которых необходимо принимать важное решение.

Подумайте, что именно больше всего соответствует Вашим переживаниям? Понимание того, что именно Вас останавливает, даёт возможность овладеть ситуацией.

Алиса, важно понять, что "пинки" и "пересиливания" - методы силовые, которые предполагают, что Вы так или иначе себя ломаете. Когда Вы и так находитесь в таком мучительном состоянии, попытки "заставить" или "застыдить" себя не уменьшат отрицательные эмоции. Скорее, себя стоит пожалеть - признаться себе, как Вы устали, как измучились. Озвучить это вслух самой себе или в разговоре с близким, который Вас поддержит - это уже выпускает на волю часть негативных эмоцией, которые изматывают Вас. Так что стоит отказаться от жестокой критики в свою сторону, а, наоборот, следует поддержать себя. Вы много трудились и потратили немало сил, и про это не стоит забывать! Начните относиться к себе бережнее - хвалить себя за проделанную работу, даже если кажется, что Вы сделали не так уж много - достижение есть достижение! Важно контролировать непроизвольные, "автоматические" негативные мысли, которые могут возникать у Вас относительно себя. Почитать про автоматические мысли можно, например, здесь: https://www.b17.ru/article/automaticthoughts/

Кроме того, возможно, Вам будет полезна книга "Прокрастинация: Первая помощь" авторов Таня ван Эссен, Хенри Шувенбурга.

Алиса, вы предприняли важный и ответственный шаг, написав сюда, и я надеюсь, что он будет первым на Вашем пути к положительным изменениям. Не забывайте уделять время отдыху, любимым занятиям и встречами с близкими - радость и поддерживающий контакт это важные составляющие нормализации состояния. Я желаю Вам большой удачи на вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Варвара.

Вы пребываете в трудном эмоциональном состоянии уже некоторое время. Вы стали задумываться о смерти, так как у Вас не получается справиться с некоторыми проблемами. И Вы ищите способы решений, по этой причине и написали сюда. Это показывает Ваше желание помочь самой себе. Это требовало определенного уровня смелости и сил, чтобы довериться и обратиться за помощью. Я поддерживаю Вас в этом.

У Вас тяжелые взаимоотношения с мамой. Она вечно критикует Вас и порой прибегает к физическому насилию, что ужасно. Складывается ощущение, будто бы она не понимает, что Вы ее ребенок и что Вам требуется поддержка, любовь и забота. По каким-то причинам она срывается на Вас, пытается повлиять на Вас силой, а не пониманием и словом. Вы можете попробовать объяснить ей самые очевидные вещи, что Вам страшно и больно, когда она кричит на Вас, ругает за оценки, требует от Вас, бьет. Скажите ей об этом, что угрозы и причинение физической боли лишь заставляют Вас замыкаться в себе, формируют желание абстрагироваться от этого мира, побуждают задумываться о смерти. Вы можете попробовать начать диалог с обсуждения правил в общении, чтобы Вы друг друга лучше понимали. Эти правила просты и позволят ценить друг друга. Первое правило – говорить по очереди и не перебивать. Второе правило – не ругаться, не кричать, не оскорблять, а говорить от себя «я чувствую боль, когда ты кричишь на меня, мне бы хотелось, чтобы ты выражала свои чувства иначе», «мне одиноко и сложно справляться со всем в школе, мне бы хотелось поддержки от своих близких», «я не хочу ругаться и кричать, давай подумаем, как еще можно общаться», «меня попугают мои мысли, я хочу с ними справиться».

Возможно, у Вас есть другие близкие люди, родственники. Подумайте, кому Вы из них более доверяете, с кем можно обсудить какие-то вопросы или даже заручиться поддержкой для разговора с мамой.

Когда есть проблемы в семье, то закономерно могут возникать проблемы в остальных сферах жизни. В этом случае может потребоваться помощь специалиста, чтобы можно было разобраться с каждой волнующей темой. Сейчас Вы учитесь в школе, Вы можете обратиться к школьному психологу, чтобы разделить с ним свои переживания, более подробно обсудить имеющиеся проблемы в семье и приступить к поиску возможных решений.

Варвара, Вы всегда можете набрать номер детского телефона доверия (8-800-200-01-22). Там Вам ответит психолог, с которым тоже можно обсудить свое состояние, чувства и сложившуюся ситуацию.

Берегите себя!

С уважением, Дмитрий.

Аня, здравствуйте. 

Вы пишете, что вы ужасный человек и якобы заслуживаете смерти, но не хотите умирать. Мне кажется, в этом и есть ответ. Ваше нежелание умереть - достоверный сигнал о том, что Вы способны измениться, как бы аванс Вам. Используйте его по назначению. Нужно закончить те дела, которые Вы вели как грешник и родиться для новой, другой жизни. Та, которая у Вас сейчас - Вам не подходит, раз она сделала Вас такой, как Вы пишете. Вы можете и должны её поменять. Небольшими шагами и поступками, вместо злых дел - не злые, обычные. Не важно, что вы при этом думаете, из каких причин исходите. Важно, что вы различаете хорошее и плохое. Настоящее зло не ведает, что творит, так ведь? 

Итак, первое. Делайте не-злые дела. Добрые пока рано, но можно же обычные? Даже матерясь. Это будет странно немного - перевести старушку через дорогу, матерясь... Но сам факт помощи и не-злого дела это не отменит. И потом, пожилые люди не очень хорошо уже слышат.

Ань, в Вашем письме много эмоций и силы, куда ее применить - решаете Вы, главное делать. Изменяться очень не просто, но на земле нет таких людей, которые не заслуживают прощения - поговорите с любым священником. Я светский специалист, психолог, но даже мне это известно. За то, какой человек есть, нельзя наказывать, это не преступление. Это всё равно, что наказать за рыжие волосы или голубые глаза. Были и такие времена, конечно, в истории человечества, темные средние века и сожжение на кострах за "мыслепреступления". А еще раньше, в пещерах - убивали просто за кусок еды. Мы с Вами сейчас не в пещере, и инквизицией быть для самой себя - тоже, мне кажется, не самое интересное занятие, только лишь занимающее время. В конце концов, это попросту не нам с вами решать, виноват кто-то или нет, для этого есть суды. Кстати, а чем еще, кроме переживаний своей "порочности" наполнена Ваша жизнь? Вы работаете? Учитесь? Как проходит Ваш день? О чем бы Вы думали, чего желали, если бы мучительных самообвинений не было? Хотите стать судьей кому-то? Может быть, это ваше призвание так необычно дает о себе знать? Мне было бы интересно, как Вы это сможете воплотить - пойдете учиться на юридический или в духовную семинарию?

Аня, смотрите, у меня к Вам много вопросов, несмотря на Вашу "ужасность". Вы мне не сделали и не сделаете ничего плохого, как и миллионам наших с вами однопланетников. В Вашем письме нет ничего, от чего мне бы не захотелось Вам отвечать. Мне кажется, что Вас запутал собственный внутренний монолог, круговорот мыслей об одном и том же, не нашедший выхода. Такой вариант самоотравления. Рецепт и антидот здесь есть, это диалог с другим человеком. Если Вы внимательно читали моё письмо к Вам, Вам хоть на секундочку, но стало легче и поток "яда" был прерван. Найдете, как повторить это? Найдете, с кем поговорить?

Верю, что справитесь, 

с уважением, консультант Анна

Здравствуйте, Тимофей!

В своём обращении Вы интересуетесь возможностью переезда к своему отцу, который находится в разводе с Вашей матерью и проживает отдельно от вас.

В данной ситуации Вы правильно поступили, что решили во всем разобраться и уточнить необходимую Вам информацию. И прежде всего необходимо учитывать, что на данный момент Вы являетесь несовершеннолетним, и соответственно о Вас должны нести ответственность один из Ваших родителей. Ваш переезд к отцу возможен, только если об этом договорятся оба Ваших родителя между собой, и один из них будет сопровождать Вас в процессе переезда, для Вашей безопасности.

Если у Вас остались какие-либо вопросы, то Вы можете позвонить на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.

С уважением, Дмитрий С.