Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите о том, что периодически подвергаетесь физическому насилию со стороны Вашей мамы и «любимого» человека. Екатерина, сочувствую, что Вам приходится раз за разом переживать такую боль. Вероятно, Вы испытываете чувство одиночества, беспомощности, отчаяния, обиды и страха. Вы в растерянности, как быть дальше, что наводит на мысли о суицидальных действиях.

Екатерина, у Вас непростая ситуация, из которой, правда, очень непросто выбраться, но возможно. Сейчас Вы стоите перед выбором – терпеть дальше или все же прекратить отношения с людьми, причиняющими боль. При этом важно понимать и помнить, что необходимо устанавливать свои границы и уметь их защищать. «Со мной так нельзя!» - важно вовремя сказать не только самой себе, но и окружающим. Жизнь и здоровье – самые главные ценности, поэтому необходимо выбирать позицию в пользу безопасности своей жизни, здоровья и бережного отношения к себе.

Вам необходимо найти свой источник ресурсов. Главное - не поддаваться пессимистичному настрою. Думайте позитивно и ищите повод для радости (даже небольшой) в окружающей Вас действительности. Старайтесь замечать даже незначительные вещи, которые приносят приятные эмоции. Ведь все то, что вызывает у Вас позитивные эмоции – это Ваш источник энергии. А негативные убеждения просто выматывают, поглощая эту энергию.

Сосредоточьтесь на своих ресурсах, сильных сторонах, реальных возможностях и желаниях. Четко структурируйте ситуацию. Подумайте, что Вы можете сделать, а что нет. И свободно действуйте внутри этих границ, активно вкладывая энергию во все, что внутри Вашего контроля, не выходя за границы своих реальных возможностей ни действиями, ни мыслями, ни планированием.

По поводу нежелательной беременности проконсультируйтесь с соответствующим специалистом. Вам ответят на все вопросы и дадут рекомендации. 

Также Вы можете обратиться за психологической и информационной поддержкой в Центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия, по номеру 8(800) 7000 600.

Екатерина, Вы – сильный, волевой человек, поскольку на протяжении длительного периода смогли самостоятельно справляться со своими проблемами. Однако, каждому человеку необходима поддержка, поэтому постарайтесь не оставаться один на один со своими переживаниями, разделите их с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Поделившись своими переживаниями, Вам будет легче их прожить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дарья.

Судя по описанию вашей проблемы, речь идет о неврозе навязчивых состояний. 

По поводу возможных причин вашего проблемного состояния. С высокой степенью вероятности можно предполагать наличие в детском или подростковом, юношеском возрасте у вас опыта психоэмоциональных травм. Это, как правило, ситуации сильного стресса, которые могли оказать травматичное воздействие на детскую психику. Это может касаться отношений с близкими(в частности с родителями), со сверстниками или какие-то травматичные события.  Все это могло привести к развитию всякого рода невротических состояний(повышенная тревожность, эмоциональная ранимость, навязчивые действия, ухудшение самочувствия, нарушения сна, возможные страхи, фобии и т.д.).

Конечно, невроз навязчивых состояний требует комплексного подхода в решении проблемы. Это касается и возможной медикаментозной терапии для коррекции тревожного состояния и обязательной немедикаментозной психотерапии( в данном случае речь идет об обращении к психологу, так как, психотерапевт, в подавляющем большинстве случаев, ограничится медикаментозной поддержкой). За медикаментозной помощью стоит обратиться к психиатру(психотерапевту). Даже, если таковой специалист отсутствует в деревне, он наверняка есть в областных центрах.

Что касается немедикаментозной помощи. 

Психотравмы и их тревожно- фобические и прочие невротические проявления достаточно хорошо поддаются проработке и благодаря этому возникает возможность устранить причины и изменить(переформулировать) ограничивающие убеждения, убрать навязчивые проявления и как следствие, обрести энергию, эмоциональную устойчивость, вкус к жизни. Но, есть важный момент. Решение подобных вопросов, к сожалению, требуют очного подхода. Это оптимальный вариант с подобной проблематикой. Здесь я могу порекомендовать подходящие направления в консультировании для более адресного поиска специалиста. Многие специалисты работают дистанционно по Скайпу.

Эти направления как раз ориентированы на результат и достаточно скорый. Здесь подойдет психолог или психотерапевт, владеющий тем или иным из предложенных направлений. А) Направление ДПДГ( англ. EMDR). Это направление специализируется на выявлении и проработке психотравматичных эпизодов и негативных убеждений, которые сформировались на основе этих травм. Направление является краткосрочным и четко нацеленным на конкретный результат. Б) Эриксоновский и классический гипноз. Данные направления прекрасно работают с психосоматическими расстройствами различного рода. При выборе специалиста ориентируйтесь на область проблематики с которой он работает(например, навязчивые действия, фобические расстройства, психосоматические расстройства). Ряд специалистов этих направлений работает дистанционно по Скайпу. При некоторых допущениях, это возможно. Специалистов можно поискать на психологическом ресурсе Б-17. 

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Аделя.

Соболезную вам в вашей утрате. У вас сейчас очень сложный период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашего молодого человека. Нет понимания, как пережить эту потерю… Аделя, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашего молодого человека, прошло не так много времени, чтобы полностью принять, что его больше нет, примириться с этим… Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родного человека в особенности. Привычный мир рушится.. Планы, надежды, ожидания.. Особенно, если это произошло неожиданно и трагично.. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке:

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Аделя, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе, свои чувства, свою боль и быть услышанным. Вы пишите, что родителя молодого человека очень поддерживают вас и все же.. Они сами очень нуждаются в поддержке, а вам, как мне кажется, нужно что-то еще.. Аделя, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, для вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своем молодом человеке, кем он был для вас и каким он был, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое тягостное состояние и справиться с тревожащими вас мыслями. Вы сможете обсудить вопросы того, как жить дальше, где находить силы для жизни.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Георгий!

К сожалению, Вы сообщаете очень мало подробностей о своей жизненной ситуации, однако даже в Вашем коротком сообщении я слышу, как Вам тяжело. Создать отношения и сохранить отношения – это совсем непростая задача. Порой какие-то нерешенные проблемы в жизни человека влияют на то, что ему трудно заводить или выстраивать здоровые отношения. Или, уже находясь в них, он не может отделаться от ощущения, что в отношениях что-то не так, или что он как будто лишний. А иногда из-за низкой самооценки или нерешенных проблем человек выбирает не тех людей, с кем он может установить прочные и доверительные отношения.

Важно осознать, что то, что с вами происходит, преодолимо, и такое состояние не обязано длиться вечно. Вы обязательно сможете найти своего человека – если сначала станете «своим человеком» для самого себя. Подумайте, пожалуйста, что сейчас с вами происходит? Можете ли вы получить поддержку от семьи и друзей? Удовлетворены ли ваши основные потребности – здоровье, сон, отдых? Есть ли у вас в жизни интересы и радости, уделяете ли вы им время? Или, быть может, над вами висят какие-то нерешенные задачи, которые повышают вашу тревогу? Можете ли вы прямо сейчас с этим что-то сделать? Ведь строить совместные планы с человеком, который имеет представление о том, кто он такой, чего он хочет, к чему стремится, намного проще, чем с тем, который не поставил перед собой эти вопросы.

Понять, что происходит, что не дает построить близкие отношения, может помочь психолог. Вместе с его поддержкой Вы сможете разобраться, к чему стремитесь, а что пора отпустить, сумеете освоить новые способы справиться с жизненными трудностями.

Георгий, мне кажется, что Вы уже на верном пути – ведь Вы написали это письмо, где озвучили вашу цель, а это вовсе не просто. Это первый шаг к тому, чтобы найти решение.

Удачи!

С уважением, консультант службы Мария.

Здравствуйте, Амаль, в конце своего письма Вы пишите о том, что «Не знаю, что и делать. И надо ли» если Вас эта ситуация волнует и Вы решили ей поделиться, значит настало время в ней разобраться или начать двигаться в этом направлении. Вы пишите о том, что не можете понять, что чувствуете, и никогда не понимали, что значит, счастье или радость подобные эмоциональные сложности можно связать с тем фактом, о котором Вы указываете далее в письме «Когда я и мать жили с отчимом, мне волей неволей приходилось сталкиваться с эмоциональным насилием с его стороны. Кажется, меня всегда пытались обесценить». Когда обесцениваются чувства, действия, поступки, эмоции и т.д. у ребенка, то он не получает должного опыта в формировании понимания, что он сейчас испытывает, что испытывают другие люди. Эмоциональное насилие можно прировнять к физическому насилию, когда человек испытывает физическую боль, так как «внутри» человека протекают одинаковые процессы. Когда человек не понимает, по какой причине применяют эмоциональное насилие по отношению к нему он начинает задумываться, может с ним что-то не так и отношение окружающих является «нормой» и он этого заслуживает. Никто не «заслуживает» эмоционального насилия, и никто не имеет права его совершать. Так как Вы были ребенком и не понимали, как к Вам относятся, что Вам доставляет дискомфорт. Далее, Вы указываете, что «Что я такая ничего не умеющая неудачница сама себе все надумываю, а на самом деле все не так уж плохо» могу предположить, что Вам кто-то из близких говорил подобные фразы «ничего не умеющая неудачница» и что Вы сами все надумываете, и все не так уж и плохо. Когда кто-то из близких говорит подобные вещи на протяжении большого количества времени, ненароком можно поверить в эти слова и начать соответствовать им. Эти мысли могут сформировать Ваше отношение к себе и своей жизни, что может влиять на все сферы жизни.

Амаль, Вы пишите о том, что самостоятельно пытались найти ответы на вопросы, что с Вашим состоянием. Но, к сожалению, в своей жизни люди сталкиваются с такими психологическими проблемами, с которыми без помощи специалиста сложно справиться. Амаль, Вы пишите о том, что Ваша мать старается помочь Вам, может ли она организовать посещение Вам к психологу, что бы Вы описали все, что сейчас беспокоит Вас. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете на сайте интернет-службы создать личный кабинет, где в формате переписки Вы будете обмениваться сообщениями со специалистом и делиться всем тем, что беспокоит Вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Софья!

Как я поняла из вашего обращения, во время вашей болезни ваши друзья нашли вам замену. Вы не можете прекратить с ними дружбу, так как думаете, что про вас будут пускать слухи, а так же вы боитесь одиночества. От этого вы царапаете себя до шрамов.

Софья, очень сочувствую вам. В вашем обращении чувствуется очень много боли и отчаяния. Вы, действительно, находитесь в очень тяжелой ситуации, которая усугубляется вашим психо-эмоциональным состоянием.

Софья, мы все можем ощущать нехватку теплых встреч с родными и друзьями, все эти чувства совершенно нормальны, но когда вы регулярно проваливаетесь в невыносимые состояния, испытывая полную беспомощность, это страшно.

К сожалению, формат данного обращения не позволяет задать мне необходимые вопросы для того, чтобы понять причины вашего страха остаться одной. Я бы порекомендовала вам очно посетить психолога. Специалист может помочь проработать травмирующий опыт на новом уровне и побороть фобию остаться человеку одному в жизни. Итогом грамотной работы психолога может стать переосмысление состояния одиночества, выделение в нём плюсов. Установка «одному плохо» может смениться на «одному хорошо, а с кем-то ещё лучше».

Если вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.

С уважением, консультант Мария!

Натали, здравствуйте!

Ваше письмо рассказывает о Вас как о человеке, который близок к отчаянию - из-за чувства одиночества, обиды на окружающих, апатии, переживаний усталости от работы и несправедливого отношения коллег. Если я правильно поняла, с этими переживаниями и плохим самочувствием Вы обращались к врачам, но безрезультатно. 

При этом Вы упоминаете время, когда Ваше состояние было другим: были любимые блюда (готовили их сами?), были успехи в работе (какие, в чем?), и радость от увлечений вне работы (что за хобби, чем занимаетесь?) 

В то время даже отсутствие близких друзей не вызывало особой печали ("привыкла быть одна"). При этом, как Вам совершенно справедливо кажется, такое тотальное одиночество не является естественным положением вещей для человека, все мы "социальные животные" и получаем много энергии от общения с себе подобными. Вы ничего не пишете про семью, в которой выросли, есть ли у вас братья или сестры, какие отношения с ними, с родителями? Можете ли вы с кем-то из родственников поделиться тем, как устроена Ваша жизнь и что Вас в ней не устраивает?

Правда, бывает так, что кровные родственники не являются опорой, с ними нарушена связь. А кто-то в Вашем окружении кажется Вам человеком, вызывающим хотя бы немного доверия? 

Смотрите, Натали, как много у меня, как у помогающего специалиста - вопросов к Вам. Ответы на них не переключат Вас моментально в положение "Всё хорошо", но сам поиск ответов может помочь начать разворачиваться в сторону той жизни, которую Вам хочется вести. Еще вот вопрос: а что это за жизнь, как Вы ее себе представляете? Какие в ней детали, какие темы, какие люди рядом с Вами? Что Вам мешает или чего недостает для того, чтобы двигаться по своему личному плану изменений? Есть ли этот план, или Вы так и собираетесь провести всё отведенное Вам время жизни, обижаясь на несправедливость мира и плохое отношение посторонних людей? Я не знаю, сколько Вам лет, но мне кажется, что не 70-80, что Вы не пенсионер. У Вас есть здоровье как минимум для того, чтобы успевать делать работу не только свою, но и коллег, а значит, эти силы Вы можете направить и в свою пользу. Вы сделали важный шаг - написали нам. У Вас оказалось достаточно терпения, чтобы дождаться ответа - пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Найдите кого-то, кто вызывает у Вас доверие, обсудите с ним ситуацию и возможные пути её изменения. 

Вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи или на доступные Вам телефоны психологических служб, чтобы в диалоге со специалистом получить поддержку и профессиональный взгляд на ситуацию. Помните - в общении появляется энергия! И эмоции. Иногда даже можно использовать те, которые рождаются у Вас от контакта с начальницей - направить эту спортивную злость на поиск нового места работы, например.

Натали, я желаю Вам успехов на этом начатом уже пути и верю в Вашу способность изменить свою жизнь.

С уважением, консультант службы Виктория.

Здравствуйте, Саша!

В своем обращении Вы пишете о том, что сталкиваетесь со сложностями во взаимоотношениях с мамой, недопониманием с ее стороны.

Вы стараетесь в свои 15 лет быть более самостоятельной, следить за своим здоровьем, но чрезмерное проявление контроля и желание помочь. раздражает вас, вызывает негативные чувства. Каждое упоминание о снижении веса воспринимается Вами очень болезненно, так как становятся для вас постоянным укором, которое в вашем понимании является своего рода указанием на какое-то несовершенство. Действительно ли это так? Действительно ли Вы считаете, что ваше тело, то, как вы выглядите, является настолько ужасным? Если это так, то вы при каждом упоминании будете раниться и находить этому подтверждение. Подобные суждения или убеждения очень деструктивны и способны поднимать боль, разочарование, обиду, которые как будто обволакивают разум и тело, и не дают взглянуть на реальность объективно.

Безусловно, желание измениться, снизить вес, подбирать для себя те или иные продукты питания должно быть исключительно вашим, иначе, если это будет навязанным, даже если вам удастся достигнуть какого-то результата, вы можете спустя время вернуться к прежней форме, и это будет еще больше вас разочаровывать.

В описанной вами ситуации прослеживается некое противоборство с матерью. С одной стороны, когда Вы соглашаетесь, идете навстречу, относитесь с пониманием , стараетесь сделать что-то самостоятельно, по своему усмотрению, она отдаляется, обижается. С другой стороны, когда она начинает сближаться с вами, проявлять заботу, вы отдаляетесь и не принимаете внимание с ее стороны. Получается таким образом, что в ваших отношениях есть какая-то пропасть, которая не дает приблизиться. Возможно, она выражается чувством обиды.

Могу предположить, что мама обижается на вас, так как ей может казаться, что вы не цените ее заботу и внимание, чтобы она не говорила , все впустую. Скорее всего, за ее стремлением контролировать стоит чувство страха, которое она может не осознавать. Что будет означать для нее потерять контроль над вами, сложно ответить, возможно, это что-то очень сильное и непереносимое для нее.

А вы держите обиду на нее. Может быть, это связано с тем, что ваша мама не была рядом в тот момент, когда вы большего всего нуждались в ней, в ее поддержке, помощи, и теперь вы не хотите ее принимать.

Саша, чувство обиды-токсичное. Как правило, оказывает неблагоприятное воздействие, как на физическое, так и психологическое здоровье. Вы упомянули, в своем обращении, что с вашей матерью разговаривал психолог. Если у вас есть такая возможность, то попробуйте в очном формате с психологом рассказать о ваших переживаниях, обидах, чтобы проработать его и дать себе возможность освободиться от этого чувства, так как обида, словно огонь будет снова и снова обжигать ваше сердце и душу.

Также, Вы можете использовать следующие упражнение для того, чтобы дать возможность выхода данному чувству. Вам нужно необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно опишете свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания человека, к которому вы испытываете обиду. Третье письмо пишется на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Саша, попробуйте с мамой выстроить диалог таким образом, чтобы она смогла вас услышать. Возможно, вам стоит открыто поговорить с ней о том, что вы испытываете. Например, вы можете использовать технику «Я- высказывания». Суть техники заключается в том, что вы говорите от первого лица, говоря о своих чувствах или о чувствах другого. Например: «Мне причиняет боль, когда ты снова и снова возвращаешься к этому разговору», «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной повышенным тоном. Мне было бы легче говорить с тобой в более спокойном тоне». «Я вижу, что ты злишься (сердишься) на … Что вызывает у тебя злость? На что ты обижаешься?» То есть вы говорите от своего лица, не используя местоимение –ты, которое содержит в себе критику и оценочность. Данная техника помогает выражать собственные чувства и отражать чувства другого, что способствует более конструктивному общению.

Саша, если у вас остались вопросы, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50 . Это телефон доверия, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста. Звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.

С уважением, консультант службы.