Вопросы психологу

Здравствуйте, Сабрина. Вижу, что Вам очень тяжело и тревожно. Вы не знаете, как поступить, и что делать с отцом, с которым у Вас очень непростые и сложные отношения. Не могу представить, как Вам было сложно с ним столько лет. Как я чувствую, Вы на него обижены и озлоблены, что естественно. Дети могут за что-то любить и ненавидеть своих родителей, особенно, как в Вашем случае, когда не чувствуют от них поддержки, понимания и бережного отношения. Тем более, когда происходит насилие. В результате Вы не можете чувствовать кое-что главное в отношениях с Вашим отцом – это ощущение безопасности, отсутствия угрозы, что переживается Вами еще тяжелее. Очень грустно, что Ваш отец ведет себя таким образом. Но Вы пытаетесь справиться с этой сложной ситуацией, ищите выход из нее, что очень значимо. Также очень важно, что Вы не закрываетесь в себе, ищите помощь у специалистов. Благодаря этому и анализируя различные ситуации, Вы можете достигнуть желаемого для себя результата.

Я чувствую, что между Вами и отцом, а также матерью происходит длительный конфликт, который негативно сказывается на всех Вас. В результате сложились отношения, которые приносят страдания людям, которые в них состоят, но которые не желают их разрывать из-за вторичной выгоды. Вторичная выгода может быть в разной: материальные или нематериальные предметы, - они несут какую-то пользу участникам отношения, хоть и большую часть времени они чувствуют боль. Такие отношения называются созависимыми и являются негативными для его участников, т.к. не создают условия для возникновения безопасности, принятия и гармонии, что есть в нормальных, положительных отношениях. Основные признаки созависимых отношений: ощущение несчастья и дискомфорта, тяжело быть вместе и без друг друга, необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания от члена семьи, абсолютный контроль за жизнью и действиями, в общении полно манипуляций и в нем отсутствует открытость и искренность, перекладывание ответственности на другого человека. Предлагаю подумать, так ли это? Если да, чтобы исправить или разорвать их рекомендуют проводить длительную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства.

Сперва рекомендую Вам позаботиться о своей безопасности. Вы вправе создать для себя условия, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Именно Ваше состояние является действительно важным. Без ощущения безопасности порой трудно делать активные действия, осуществлять поступки, которые могут очень положительно повлиять на жизнь. И если Вы предпримите действия, чтобы обезопасить себя, то Вам может станет внутренне легче действовать в этой ситуации. В письме Вы написали про случай насилия со стороны отца. При угрозе насилия с его стороны, Вы имеете право обратиться в полицию, чтоб Вам оказали соответствующую помощь, и Вы были бы в безопасности. Также Вы можете проконсультироваться со специалистами центров по домашнему насилию, чтобы получить информацию о том, каким образом поступать при насилии со стороны своего отца (тел. +7 (499) 492-46-89 – Центр «Надежда», +7 (800) 7000-600 - центр «Анна»).

Сабрина, Вы тоже достойны того, чтобы жить так, как Вам хочется, и ощущать радость. Я считаю, у Вас есть силы для того, чтобы подумать о себе, ведь Вы написали письмо в нашу Службу. Главное не потеряйте уверенность в том, что Вы достойны лучшего. Ведь эта уверенность может Вам помочь в том, чтобы не только прожить неприятную ситуацию, но и преодолеть ее.

Я Вам предлагаю найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них отца и возможность делать это безопасно. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби. Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как безопасно уменьшить время, которое Вы проводите со своими родителями и каким образом можно зарабатывать свои личные деньги. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений. Через создания финансовой независимости Вы можете перестать видеть выгоду, и затем начать самостоятельно влиять на происходящее.

Т.к. Вы можете продолжать взаимодействовать с отцом, и если у Вас нет возможности создания своей автономности и безопасности, или Вам трудно сразу это сделать, то я в таком случае предлагаю Вам ознакомиться и применять технику бесконфликтного общения. Такой способ поможет влиять на ситуацию и может помогать создавать для Вас немного комфортные условия. Данный прием состоит из нескольких этапов:

1) На данном этапе нужно Вам понять позицию Вашего отца. Для этого предлагаю Вам найти ответы на следующие вопросы: Почему он ведет себя агрессивно? Что стоит за его эмоциями? Почему ему важно контролировать? Что на него влияет? С какими событиями связано его агрессивное поведение? Почему он Вам не доверяет? Может он проявляет таким образом собственную слабость или желание помочь? Если да, то по какой причине? Почему забота обрела такую форму? Что известно об его особенностях поведения в семье другим Вашим родственникам? Ответив на данные вопросы подробно, Вам будет более понятно его состояние и самочувствие, причина его поведения.

2) Поработать над собственным эмоциональным состоянием. Очень хорошо может помочь снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в виде двигательной активности (например, спорт) или в творческой форме: в виде музыки, стихов, рассказа, вышивание и т.д. Через такие действия Вы будете влиять на свое самочувствие, помогая себе проявлять накопившееся эмоции.

При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте, с кем Вы могли бы поделиться? Кому Вы можете рассказать о боли, которая кипит у Вас внутри? Может это даже не родственник, а знакомый или человек, с которым Вы редко общаетесь? Порой люди, с которыми мало знаком, могут поддержать и выслушать.

3) После того, как Вы проделали вышеперечисленные этапы, только тогда можете начинать взаимодействие с отцом. Важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки. Помимо этого поможет отзеркаливание эмоций. Это прием, когда Вы говорите собеседнику о его состоянии, например: «я чувствую, что ты раздражен», «мне видится, что тебе страшно за меня» и т.д. Важно понять и узнать эмоцию, нельзя говорить о тех эмоциях, в которых не уверены. Иначе может стать еще сильнее эмоциональная реакция, которая может перерасти в агрессию и насилие. Таким образом Вы не будете провоцировать своего отца на конфликт и сохранять условия для безопасности. Но тут важно соблюдать следующее правило: если Вы почувствовали хоть малейшую угрозу своему состоянию, сразу уйти от взаимодействия в безопасное место: в другую комнату, к знакомым или другим родственникам, сообщить в полицию или центры по домашнему насилию. Никоим образом не пытаться рисковать собой или своим здоровьем.

Сабрина, данная комплексная работа может казаться трудной, особенно если чувствуется усталость из-за происходящего. Также порой трудно самостоятельно влиять на свое состояние, найти то, что поможет ощущать спокойствие, комфорт и автономность. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Он может помочь Вам с вышеперечисленным, потому что его основная цель – помочь Вам в Вашей ситуации. При этом Вы можете быть искренней с ним, т.к. консультации проходят в атмосфере анонимности и конфиденциальности. Также в Вашем учебном заведении может быть психолог, который может бесплатно оказать психологическую помощь. В любое время Вы также можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощи, указанной на нашем Сайте.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Анастасия!

Сожалею, что Вы оказались в такой ситуации, очень хочется Вас поддержать! Мне слышится, что Вы испытываете гнев, обиду, растерянность, беспокойство за состояние отношений и обстоятельств в Вашей семье.

Семья – это тот самый надежный тыл, который помогает преодолеть трудности, пережить горечь потерь и падений и вновь карабкаться на очередную вершину. Но при этом именно самым близким, родным людям мы доставляем неприятности, разочаровываем, обижаем их и обижаемся сами. Взаимные претензии, сомнения и недовольство способны испортить любые отношения. При этом дети копируют то, что видят дома, и на основании этого не всегда положительного опыта будут строить свою собственную жизнь.

К сожалению, в рамках данного формата интернет-консультирования представляется невозможным эффективно проработать имеющиеся проблемы, найти и устранить их корень. В связи с чем рекомендую обратиться (вместе с мужем) к специалисту (семейному психологу) в очной форме, который, в свою очередь, поможет разобраться в данной ситуации, найти компромиссное решение, и в целом, преодолеть кризис в супружеских отношениях.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. Вам сейчас очень трудно без внимания со стороны своего партнера. Вы переживаете за них, т.к. после конфликта он решил Вас оставить. Не могу представить, как Вам тяжело, потому что Вы вините себя в произошедшем, т.к. Ваш партнер высказал о наличии нездоровой у Вас зависимости. Сейчас вы ощущаете тревогу, потому что Вам удалось договориться о разговоре между собой, но сейчас он Вас игнорирует. Я сочувствую Вам, Евгения. Ведь Вы дорожите этими отношениями очень сильно и проявляете много усилий, чтоб их сохранить. Но сила отношений – это действия и поступки обоих партнеров, а не одного. Обидно, что Ваш партнер не замечает и не видит эти аспекты. И проживая такие тяжелые чувства, Вас одолевают злость, гнев, раздражение на себя и непонимание того, что делать дальше. Вы же пытаетесь разобраться, не молчите, анализируете происходящее, ищите помощи у специалистов, что очень ценно.

Евгения, Ваши нынешние чувства похожи на утрату, даже на горе по отношениям. В этот период Вы можете ощущать отрицание того, что отношения с человеком закончились, желание вернуть все назад, агрессию по отношению к себе и/или к окружающим, депрессивные настроения. Агрессия по отношению к себе и чувство вины могут вызывать суицидальные мысли. А то, что Вы продолжаете пытаться возобновить с партнером общение, не помогает Вам принять расставание с ним. Сейчас только все началось, но обратите внимание, как ведет себя Ваш партнер. Как Вы думаете, если бы он хотел продолжить с Вами отношения, как бы он поступал? Стал бы он игнорировать Вас и удалять из «друзей» в социальных сетях? Евгения, могу только представить, как тяжело принять этот факт, но читая Ваше письмо, я вижу, что Вы делали все возможное. Вы приложили максимально усилий, что очень важно. Но подумайте, как можно относиться к человеку, который всем своим видом и поступками демонстрирует отсутствие желания с Вами общаться? С Вами, кто готов приложить усилия для сохранения и развития отношений. Сейчас Вы пытаетесь отпустить чувства, выстроить новую жизнь без этого человека, но он всё ещё присутствует в ней. И чтобы легче Вам было прожить процесс горевания, предполагается проводить комплексную и определенную внутреннюю работу.

Исходя из Вашего письма, можно сделать вывод, что Ваше чувство вины вызвано тем, что Ваш бывший партнер обвинил Вас в зависимости. Т.к. в Вашем письме не хватает информации о том, какая это зависимость, я буду рассуждать в общем ключе. Если Ваша зависимость вызвана препаратами или какими-либо химическими веществами, губительно сказывается на состоянии Вашего здоровья, я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к врачам. Вы столкнулись с изменениями, когда многие аспекты в жизни поменялись и нельзя сказать точно, что будет дальше. Человеку становится сложно контролировать и отслеживать, что происходит вокруг. Но какие моменты в жизни остались, которые Вы можете контролировать в не зависимости от того, в каких условиях Вы бы оказались? Конечно, это Вы сами. Где бы и в какой ситуации Вы бы не были, пока Вы живы, всегда будете Вы. И тут важно то, как Вы будете контролировать что-то. Что Вы будете делать, чтобы положительно на себя повлиять? Ведь делая что-то, как писал советский психолог А.Н. Леонтьев, это всегда может приблизить к желаемому для человека результату. И чувство вины, которое именно у Вас сейчас возникло – это лишь сигнал для будущего, а не для прошлого. Это знак неверного выбора со стороны психики, получается именно Вы не желаете поступать таким образом. Таким образом, Ваша психика и Вы сами себе как бы доносите информацию: «Я не хочу поступать так, это не мое. Нужно поступать в будущем иначе». Попробуйте принять это сообщение, взять к сведению и отпустить его. Потому что теперь Вы знаете, что именно для Вас в будущем будет важным и ценным. И, приняв ответственность за свои поступки, как взрослая и самостоятельная личность, коей Вы являетесь, взять контроль за свою судьбу в дальнейшем. Поэтому я предлагаю Вам сначала начать делать что-то, что Вы можете контролировать, чтобы найти причины для себя идти дальше, найти возможность отдохнуть и отвлечься от давящих мыслей. Например, сконцентрироваться на помощи себе в эмоциональных переживаниях.

Я предлагаю Вам пользоваться методами саморегуляции и отыгрывания своих эмоций. Потому что когда эмоции не проигрываются и Вы их скрываете от других, то Вы чувствуете себя хуже из-за начавшегося расставания. А также могут возникнуть психосоматические заболевания. Например, вы можете делать дыхательные техники для расслабления. Еще можно написать «письмо» бывшему партнеру, где Вы рассказываете о своих эмоциях и чувствах. При этом Вам не стоит отсылать его, т.к. Вы пишите письмо, чтобы улучшить свое состояние путем того, что даете эмоциям реализоваться, а не держите их в себе. Поэтому после написания письмо можно порвать, выкинуть и т.д. Также Вам нужны внутренние силы, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период. И для этого необходимо, чтобы Вы сделали некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Помимо этого, я предлагаю Вам рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. В любое время Вы можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Светлана.

Ваш супруг после употребления алкоголя заявляет о суицидальных намерениях, Вы и Ваши дети стали свидетелями нескольких суицидальных попыток.

Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как угроза суицида от значимого для Вас человека. Переживания близких часто ранят сильнее,чем собственные.

Как бы сурово это не прозвучало, но суть ситуации такова: Вы не можете принять на себя ответственность за благосостояние, решения, здоровье и безопасность супруга. Часто, когда люди получают информацию о возможном суициде, они словно разделяют ответственность с заявителем. Это не так. 

Только сам Ваш супруг несёт ответственность за своё благополучие, Вы - за своё и за своих детей. Действуйте, ориентируясь на свои потребности, свою эмоциональную безопасность.

То, что Вы и Ваши дети стали свидетелями суицидальных попыток словно сделало Вас и Ваших детей заложниками сложившейся ситуации. Получается, что Вы не знаете, что произойдёт в следующий момент, находитесь в состоянии постоянной мобилизации. Состояние страха, тревоги и напряжения негативно сказываются на Вашем эмоциональном благополучии и благополучии детей. Настоятельно рекомендую Вам найти возможность обратиться за поддержкой для Вас и детей к специалисту.

Если Вы ощущаете в себе силы оказать помощь и поддержку партнёру, Вы можете:

1) оказать поддержку, но только, если у Вас есть силы и желание её оказывать. Помощь другим не должна ущемлять Ваши потребности, не должна быть для Вас травматична. В обратном случае помощь другому превращается в насилие над собой. 

2) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.

3) Предложить ему посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей). Вы можете найти для него специалиста, даже сопроводить его на приём. Ситуация усугубляется тем, что Ваш супруг выпивает. Часто, суицидальные мысли являются следствием депрессии. Депрессия поражает волевую сферу и повышает уровень тревоги. Алкоголь поражает те же области, так же он нейтрализует медикаментозную терапию. Если супруг будет готов обратиться к специалисту, от алкоголя придётся отказаться.

4) Если Вы снова станете свидетелем суицидальной попытки, без промедления вызывайте помощь через единую диспетчерскую службу (112). Попытки самостоятельно остановить суицид могут нести прямую угрозу для Вашей безопасности.

Так же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#

Снова призываю Вас к бережному отношению к себе. Вы имеете полное право на поддержку для себя. Рассмотрите возможность обсудить ситуацию с близкими, в том числе с близкими Вам обоим, людьми.

Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку для себя и ещё раз обсудить ситуацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дина!

Ваше сообщение очень короткое, однако в нём чувствуется много эмоций – растерянность, грусть, одиночество… Мне очень жаль, что Вы это испытываете, и хочется поддержать Вас.

Когда мы испытываем определенные эмоции, нужно понимать, что они не приходят просто так. Они связаны с чем-то в нашей жизни – проблемной ситуацией, которая происходит прямо сейчас, какими-то событиями прошлого, которые мы не смогли отпустить, нашими планами и мечтами о будущем, о которых мы переживаем. Важно попытаться понять, что мешает Вам жить в гармонии с собой и окружающими, чтобы получить возможность начать двигаться в каком-то направлении.

Дина, Вы сказали очень важную вещь – Вы написали, что «Я не могу понять себя». У меня создалось впечатление, что это – хорошая стартовая точка для того, чтобы начать положительные изменения. Ведь без понимания своих чувств, желаний, потребностей, планов довольно сложно поддерживать гармоничные отношения с окружающим миром. Как можно доверять другому, если не доверяешь себе?

Существуют способы научиться лучше слышать себя. Это, например, включает в себя практики осознанности – например, дневник осознанности. Но самым действенным способом будет обратиться за консультацией к психологу. Именно психотерапия помогает обрести понимание себя, активизировать внутренние ресурсы личности, обрести опору под ногами, научиться ценить и заботиться о себе.

Дина, вы большая молодец, что обратились за помощью в психологическую службу. Это требует смелости и говорит о том, что внутри Вас уже началась внутренняя работа, которая и является залогом перемен. Я хотела бы поддержать Вас в этом начинании. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Елена.

Недавно у Вас произошёл конфликт с сыном 5, 5 лет. После этого он заявил, что хочет умереть на болоте. Вы растеряны, напуганы,возможно, даже испытываете чувство вины, хотите стабилизировать эмоциональное состояние ребёнка.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким травматичным для Вас сообщением ребёнка. Очень ценно, что Вы решились открыться, говорить об этом.

Елена, в своём письме Вы не приводите подробного описания ситуации, а так же не рассказываете об особенностях Ваших отношений с сыном и общего психо-эмоционального состояния ребёнка. Хочу обратить Ваше внимание на некоторые особенности данного возраста.

Понятие смерти. Ребёнок дошкольного возраста понимает, что смерть - это грустно, но для него она не обязательно является чем-то необратимым. Вероятнее всего, заявление, что он "планирует быть съеденным комарами и т.д." не говорит о желании умереть. Чаще всего, подобные высказывания - способ "наказать" родителя. "Вот я умру, тогда тебе будет плохо / ты будешь плакать / ты поймёшь, как была не права и т.д." Хотим мы или нет, родитель имеет власть над ребёнком, подобные фразы - попытка проявить власть над родителем.

Он кричал, что Вас ненавидит. Он в это верил, ровно в тот момент, когда кричал. Но это не отменяет тот факт, что он Вас бесконечно любит, и завтра Вы снова будете "самая красивая", "самая лучшая". Ребёнку сложно осознавать несколько чувств одновременно, а так же различать границу между : обижен, огорчён, злюсь, ненавижу, встревожен, растерян, подавлен, испуган и т.д. В этом возрасте он знает лишь те чувства, о которых ему уже рассказали взрослые. Часто, когда у ребёнка хорошо развита речь, взрослые думают, что у него уже полностью сформирована логическое мышление, и он понимает контексты. Ребёнок данного возраста не может понимать логические доводы, намёки и подтексты на уровне взрослого, каким бы умным он не был.

Так же в этом возрасте часто наступает новая волна привязанности к матери, особенно у мальчиков. "Я женюсь на маме/нам не нужен папа/нам никто не нужен". Он нуждается в постоянном присутствии матери, помощи даже в том, что он уже освоил. Он словно желает овладеть всем её временем и пространством. Мать строит границы - ребёнок чувствует себя отверженным. В этом возрасте действительно важно простроить границы, неторопясь, терпеливо, планомерно, объясняя столько рз, сколько необходимо. Так же матери важно освободиться от чувства вины за переживания ребёнка, а ребёнок начинает осваивать навык справляться с эмоциями.

Елена, очень хочу поддержать Вас. К сожалению, не могу дать Вам конкретных "рекомендаций", как я уже писала, информации для анализа ситуации недостаточно. Рассмотрите следующие варианты получения консультации: написать новое письмо с более подробным описанием ситуации; обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи; обратиться на специализированный телефон доверия для детей и их родителей (8-800-200-01-22); обратиться за очной консультацией к психологу детского сада; обратиться к психологу частным образом.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Евгений!

Очень хочется Вас поддержать! Мне слышится, что Вы испытываете чувство страха, безысходности, отчаяние и печаль. Вы потеряли смысл жизни, не доверяете окружающим и близким людям и чувствуете себя одиноко.

Евгений, Вы – молодец, что решились обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями. Это очень важный, смелый и взрослый шаг.

Вы пишите о том, что устали жить, не видите радости и светлых моментов.

Евгений, постарайтесь сосредоточиться на своих ресурсах, сильных сторонах, реальных возможностях и желаниях. Четко структурируйте ситуацию, обстоятельства. Подумайте, что Вы можете сделать, а что нет. И свободно действуйте внутри этих границ, активно вкладывая энергию во все, что внутри Вашего контроля, не выходя за границы своих реальных возможностей ни действиями, ни мыслями, ни планированием.

Как давно Вы тратили свое время на хобби и увлечения? Как давно занимались любимым делом? Пора начать делать то, что хочется, и что приносит радость. Не бойтесь мечтать, ставить цели и составлять планы. Когда человек на пути к желанным целям, то он всегда чувствует подъем настроения. Займитесь спортом: ходите в тренажерный зал, попробуйте кроссфит, бег, запишитесь в бассейн. Вы обнаружите, что спорт делает Вас лучше и счастливее. Совершайте спонтанные поступки, поездки и праздники. Просто так, без повода. Празднуйте, отдыхайте и осуществляйте желаемое тогда, когда захочется. Спонтанность приключений и праздников сделает жизнь более разнообразной и веселой.

Подумайте о том, что хотели давно попробовать, о чем мечтали, но не решались. Может, наступило время себя не ограничивать, позволить себе быть смелым?

Жизнь и здоровье – самые главные ценности, поэтому необходимо выбирать позицию в пользу безопасности своей жизни и бережного отношения к себе.

Также Вы пишите, что не доверяете людям. Недоверие к людям может быть вызвано разными причинами, и формирование этого негативного отношения может начинаться с раннего детства и продолжаться на протяжении всей жизни. К сожалению, в данном формате интернет-консультации не представляется возможным установить причины и эффективно проработать Ваши переживания, в связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо, если нет такой возможности, написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Виктория.

Отвечая на Ваш запрос, хочу отметить, что действительно, проблема серьёзная. Вместе с этим, хочу признать, что Вы молодец, что отдаёте отчёт в этом. Что спросили стороннего мнения по этому поводу. Рассматривая Ваш запрос по Вашей проблеме, могу сказать, что данная проблема – явление распространённое. Вместе с этим, каждая ситуация уникальна. Однако, суть в нюансах. Тем более, кода речь идёт о делах, связанных с столь близкими отношениями. Я бы даже сказал – о делах сердечных. В этой ситуации, даже кажущийся намёк на холод в отношениях может казаться айсбергом. С другой стороны, отношения воспринимаются, и это совершенно справедливо, очень остро. Каждый неверный шаг, свой, или партнёра, может иметь масштаб вселенского размера…. Возможно, в этой ситуации стоит быть честной и по отношению к себе, и по отношению к партнёру. Может, стоит объяснить причину своего состояния и себе и своему близкому человеку. Возможно, в данной ситуации, важным является понимание причин своего состояния. Возможно, даже, стоит рассказать об этом своему близкому человеку. Откровенный разговор может прояснить ситуацию.

Однако, если у Вас есть опасения, касательно откровенного разговора, может, стоит разобрать ситуацию более детально. Не в рамках разового обращения. Я затрудняюсь что-либо сказать Вам по данному вопросу. Потому что, для более детального анализа той проблемной ситуации, в которой Вы оказались у меня тоже недостаточно информации. Поэтому хочу Вам предложить попробовать проработать Вашу проблему с нашим специалистом в рамках дистанционного консультирования с нашим специалистом через личный кабинет, посредством диалога. Для этого нужно будет зарегистрироваться на нашем сайте, открыть свой личный кабинет и обозначить через него свой запрос. Искренне желаю Вам совместного благополучия, с уважением Александр.

Здравствуйте, Росита!

Похоже, Вы испытываете столь сильные подавляющие негативные чувства, что становятся совершенно невыносимыми и выход, кажется, только один. Мысли о суициде приходят в моменты острой боли, когда хочется ее прекратить и уход из жизни кажется очевидным способом для этого. Человеку кажется, что он желает умереть, на самом же деле он стремится вырваться из невыносимых внешних условий и избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Помните, жизнь – это огромное количество возможностей изменить текущую ситуацию к лучшему, а смерть - это отсутствие всякой возможности. Позвольте поддержать Вас в этой непростой жизненной ситуации и поблагодарить за решительность обратиться за помощью в нашу службу!

Мне бы хотелось узнать о Вас намного больше, чем Вы указываете в обращении. К сожалению, формат данной рубрики не предусматривает дальнейшей обратной связи. В связи с чем, я могу порекомендовать Вам обратиться в рубрику «Личный кабинет» на сайте нашей службы, где Вы сможете вести работу со специалистом в режиме диалога.. Как я поняла, из Вашего обращения, Вы принимаете антидепрессанты. Возможно, Вы ранее обращались за помощью к специалисту, который Вам их назначил. Если же нет, то в данной ситуации есть необходимость обратиться к психотерапевту либо к врачу-психиатру. Специалист поможет на более глубоком уровне разобраться в проблеме, установить причину ее появления и найти пути решения. Также Вы всегда можете позвонить на телефон нашей экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, если чувствуете, что не в силах самостоятельно справиться со своими переживаниями.

С уважением, Елена!