Вопросы психологу

Здравствуйте.

Вы испытываете сильные переживания из-за того, что Ваша подруга высказывает суицидальные мысли и обвиняет Вас, что Вы не уделяете ей достаточного внимания. И сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам действовать в подобной ситуации.

Прежде всего должен сказать, что это весьма похвально, что Вы переживаете за свою подругу и хотите ей помочь. Однако не всегда наши действия могут как-то значимо изменить ситуацию, а иногда наши благие намерения могут и вовсе привести к совершенно непредсказуемым, в том числе и негативным, последствиям. Поэтому сейчас Вам важно прояснить какую степень ответственности Вы в действительности несете в отношении другого человека.

И здесь нужно понять, может ли Ваша подруга принимать адекватные решения и контролировать своё состояние. Если может, то в таком случае ей необходимо проявить свою собственную инициативу и продолжать работать с психологом. И какой бы Выбор она не совершила, это будет её решение, и ответственность за него Вы нести не можете.

Если же, Вы сомневаетесь, что Ваша подруга может принимать адекватные решения и контролировать себя, то здесь нужна более серьёзная помощь, и обследование у медицинских специалистов. У Вас же такой компетенции нет, и Вы не сможете оценить, как правильно действовать в критической ситуации, и соответственно, это так же не Ваша степень ответственности, если что-то произойдет.

Ваши текущие переживания можно понять, однако, необходимо помнить границы своей ответственности и не принимать на себя вину, за события над которыми Вы не властны. Вы можете подсказать своей подруге, чтобы она продолжала посещать психолога и от него получила необходимые рекомендации. 

Если же текущая ситуация будет продолжать держать Вас в состоянии стресса, то Вы сами можете обратиться за очной психологической помощью, чтобы разобраться с имеющимся у Вас чувством вины и научиться принимать происходящие в Вашей жизни события. Также Вы можете попробовать обратиться на телефоны доверия и психологической помощи, например, на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.

С Уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Елена. В вашем обращении я слышу много боли, разочарования и непонимания как жить дальше. Живя в браке, семейные пары сталкиваются с огромным количеством различных ситуаций, которые в той или иной степени сближают их или, наоборот, отталкивают друг от друга. Однако случается, что наступает пиковая точка, после которой один из партнеров может принять решение: «Все, ухожу, окончательно и бесповоротно!». Если такие слова слышит женщина, ее мир может в тот час же и рухнуть. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Елена, в своем письме вы пишите о чувстве вины, которое возникло у Вас после травмы. Никто из нас не застрахован от болезни, травм, несчастных случаев. Отсюда хочется задать Вам вопрос: Как бы Вы могли повлиять на ситуацию? В ваших силах было бы предотвратить получение травмы? В нашей жизни есть вещи, которые не зависят от нас и получение травм в том числе. Здесь остается только принять эту ситуацию и внутренне поблагодарить мужа и бабушек за поддержку.

Елена, остаться одной с тремя детьми нелегко. Кризисы в семье неизбежны, а здесь еще все осложнилось мобилизацией супруга. Здесь стоит воспринять это время как возможность побыть с собой, подумать и проанализировать чего Вы хотите на самом деле, уделить время себе, своим чувствам и переживаниям. Если тяжело понять свои эмоции и чувства выразите их в письме или на бумаге, дайте им выход. Забота о себе также очень важна – прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, принятие горячей ванны. Не стоит принимать поспешные решения, Вам дается время, пока супруга нет рядом, понять чего конкретно Вы хотите и куда идете.

В сложные моменты не обойтись без поддержки близких людей. Подумайте, к кому Вы могли бы обратиться за помощью, с кем могли бы поговорить по душам, разделить Ваши чувства. Говорите о своих чувствах людям, которые могут Вас выслушать и побыть рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать Ваши поступки, а просто присутствовать - это самое целительное, что может быть в этот период для вас. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Евгений!

Прежде всего хочу сказать – Вашей подруге очень повезло, что у неё есть такой друг, как Вы, который заботится о ней. Поддержка близкого человека в тяжелые моменты бывает очень нужна. Состояние вашей подруги может говорить о том, что у неё эмоциональное и/или физическое истощение. Конечно, это не очень хорошо сказывается на организме, однако после пережитого стресса такая реакция встречается нередко и может продолжаться какое-то время, пока боль от расставания не перестанет быть такой острой. Стоит обратить внимание на это, если ей не будет становится лучше в течении нескольких недель .

В ваших силах попытаться помочь ей – позвонить, а лучше встретиться с ней, спросить, как она, расспросить, ест ли она, спит ли она, спросить, хочет ли она поговорить о произошедшем, хочет ли она что-нибудь из любимых блюд. Если вы не знаете, с чего начать, можно спросить: «Я очень хочу помочь тебе, но не знаю, как. Чем бы я мог поддержать тебя?» Все люди переживают тяжелые времена по-разному – кому-то необходимо выговориться, кто-то хочет отвлечься, например, посмотрев с другом любимый сериал, или переключиться на что-то новое, выйдя на выставку или встречу с друзьями. Вы можете предложить ей выбрать что-то – или просто побыть рядом.

Евгений, само Ваше намерение поддержать её очень ценно. Будьте терпеливы с ней и не бойтесь спрашивать её о том, что ей нужно. Ваши вопросы будут напоминать ей, что даже после расставания жизнь не заканчивается, что ей по-прежнему нужно заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии, что у неё близкие, которые волнуются за неё. Быть может, она не захочет на них отвечать, и это тоже нормально. Дайте ей время прийти в себя.

Если ей захочется поговорить со психологом, вы можете дать ей номер вашей службы +7 (495) 989-50-50.

Удачи вам!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Ярослав!

Вы пишете, что в последнее время не понимаете, что с Вами происходит, и что из-за проблем с ложью потеряли близкого человека.

Это действительно непростая ситуация, и мне хочется Вас поддержать. К сожалению, все мы в своей жизни совершаем ошибки, и после этого вынуждены разбираться с их последствиями. Прошлого не вернёшь, и то, что случилось, уже случилось. Этого не изменить. Человек имеет право злиться на Вас за произошедшее, и это тоже приходится принять. Вы попробовали возобновить отношения, но встретили отказ, и это тоже придётся принять.

Здесь важно обратить внимание на несколько аспектов. Во-первых, следует понять, что повлияло Вас сделать именно такой выбор? Что происходило в Вашей жизни, что заставило так себя вести? Может быть, у Вас есть нерешенная проблема, или нечто иное, что влияет на Ваши отношения с окружающим? Быть может, это говорит о том, что какая-то сфера Вашей жизни нуждается в Вашем внимании?

 Иногда мы лжем из-за страха потерять отношения, чтобы выставить себя в лучшем свете, или чтобы избежать каких-то обязательств. Из Вашего сообщения сложно понять, что произошло, но Вам стоит подумать над тем, что повлияло на возникновение подобной ситуации, что заставило Вас сделать именно такой выбор. В конце концов, самое ценное, что мы можем сделать после совершенной ошибки, это сделать выводы и вырасти надо собой. Если Вы задумаетесь над причинами и последствиями, Вы можете узнать что-то ценное о себе, возможно, изменить что-то в своем мировоззрении или поведении, чтобы такая ситуация не повторилась. Это будет означать, что всё произошедшее случилось не напрасно.

Кроме того, Ярослав, важно не падать духом. Все люди ошибаются, принимают неверные решения, поступают необдуманно - и это будет случаться. Одна ошибка не определяет Вас, и она не делает Вас монстром. Важно признать ошибку, признать свою ответственность за произошедшее, попросить прощения, если это возможно, и принять реальность, что сделанного не вернёшь. Важно сделать выводы – и со временем простить себя, потому что только это позволяет двигаться дальше, расти над собой, стараться совершенствоваться.

Ярослав, произошедшее не так просто принять, и на это потребуется смелость. Но вы уже проявили её, когда написали сюда, ведь это вовсе не так просто. Помните, что мы сами творцы своей судьбы, а у Вас впереди целая жизнь, которая преподносит много возможностей. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Даня!

Из Вашего обращения поняла, что Вы оказались в трудной жизненной ситуации, которая связана с финансовыми трудностями. Сложно представить насколько болезненны Ваши переживания. Мне искренне хочется Вас поддержать в столь не простой ситуации. Стоит сказать, что Вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу! Ведь это значит, что Вам не все равно, что происходит в Вашей жизни!

Мне кажется, что у большинства людей бывают такие ситуации, когда мы настолько сильно увлечены актуальной проблемой и замечаем только плохие моменты. А когда это все длится продолжительное время, то могут опускать руки и порой кажется, что это никогда не закончится/ из этого не выбраться. Но на самом деле всегда можно найти какие-то варианты решения проблемы. Даня, самое главное и важное в подобных случаях важно, чтобы рядом находились близкие люди, которым Вы доверяете. Ведь их понимание и поддержка могут дать дополнительный ресурс для преодоления сложившийся ситуации. Подумайте, с кем Вы можете поговорить, обсудить данную проблему и получить поддержку? Возможно, в процессе обсуждения Вы сможете посмотреть на происходящее с другой стороны и сможете понять, каким образом можно попробовать все решить.

Мне кажется, что можно рассмотреть вариант обращения туда, где Вы взяли кредит. Попробовать уточнить, можно ли изменить условия погашения кредита. В большинстве случаев банки идут на встречу и предлагают выгодные условия. 

Еще можно простроить план действий. Например: Обращусь в банк, где взял кредит. Если мне предложат выгодные условия, то тогда ... или же Если условия банка меня не устроят, то тогда... Планирование помогает более трезво посмотреть на ситуацию, так как разбив ее на составляющее более проще понять, как можно ее решить. 

Надеюсь, что Ваша ситуация решиться наилучшим образом! Желаю Вам удачи!

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Александра! Вы потеряли самого близкого для Вас человека – Вашего папу. Вам сейчас очень больно. Я искренне Вам сочувствую! Вы пытались справиться с этим так, как могли. Нередко люди пытаются заглушить душевную боль физической, но этот способ не избавляет от страданий. Это «помогает» на очень короткий период времени, но боль возвращается вновь, поэтому хорошо, что Вы больше не задумываетесь о причинении себе вреда.

Будьте готовы к тому, что нет способа избавиться моментально от боли. Для того, чтобы справиться с утратой, требуется время. Человеку нужно научиться жить в новых обстоятельствах, адаптироваться, принять, что жизнь навсегда изменилась. Хорошо, когда в такие моменты есть кто-то, кто будет рядом и поддержит. Я рада, что у Вас есть такие люди.

Из Вашего обращения я поняла, что у Вас с мамой напряженные отношения. Вы не получаете от нее желаемой поддержки и понимания, у вас разные взгляды на некоторые ситуации, что провоцирует конфликт.

Я думаю, что Вам стоит посмотреть на ее поведение с другой стороны. Возможно, у Вашей мамы есть причины злиться или держать обиду на Вашего отца, и скорее всего ей сейчас тоже тяжело, и она справляется так, как может, как чувствует. Негативный опыт взаимодействия с мужчинами мог спровоцировать страх, что ей могут снова причинить боль. Ее реакция на Вашего парня это лишь попытка защитить, предотвратить возможную Вашу боль. Понимаю, что Вам кажется, что она не права и ее методы резковаты. Однако получается, что Вы не принимаете ее чувства так же, как и она Ваши. Поэтому я думаю, Вам стоит отнестись к ее чувствам с пониманием. Поговорите с ней об этом, подумайте вместе как найти компромисс, как выстроить общение с молодым человеком так, чтобы Ваша мама меньше волновалась за Вас. Может быть Вам стоить познакомить их между собой, чтобы они пообщались и мама прониклась к нему доверием.

В любом случае, Вам придется запастись терпением. Сейчас для Вас тяжелое время и может казаться, что выхода нет. Однако помните, что после темной полосы в жизни всегда наступает светлая. Старайтесь больше времени уделять себе, заботе о своем психоэмоциональном состоянии. В трудные моменты Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи или Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и родителей.

Желаю Вам сил. С уважением, Анастасия.

Светлана, здравствуйте.

Вы хотите зарабатывать деньги, чтобы купить жильё и жить одной. Стать самостоятельной. У вас не получается устроиться на нормальную работу. Живёте с токсичным человеком, зависите от него материально. Вы спешно ищете работу и испытываете стресс. Ваша спина не даёт Вам работать полный 8-часовой день. Как вы пишете, Вы очень чувствительная, творческая. Пробовали разные места работы, «на хорошую зарплату» не берут. Вы получили профессию заочно и в ней ничего не понимаете и не уверены. Много искали и пробовали разные вакансии, бросали. Не можете смириться и терпеть. Пытались реализовать проект, но прогорели. Впали в апатию. Вы пишете, что у Вас лучше всего получается не работать и получать деньги от мужчин, пуская пыль в глаза. Но замуж не берут, а Вам хочется покоя, внимательного, доброго человека со своим жильём. У Вас получилось накопить сумму, но этого мало. Вы балуете себя, чтобы ощутить свою ценность. Вы хотите найти высокооплачиваемую и интересную работу и откладывать на независимую жизнь. Насколько можно понять из письма, сейчас Вы живёте в Екатеринбурге у парня, который кормит и гнобит, придирается. Нашли подработку, при этом заработанные деньги тут же спускаете в кафе побаловать себя. Вы быстро устаёте от всего и много отдыхаете. Лицо у Вас сильно испорчено стрессом, за год превратились в нервную старуху. Начали общаться с мужчинами, но не получается флиртовать, внутри пустота и тяжесть. Вы очень устали от всего. Вы хотите снова поверить в себя.

Светлана, безусловно, человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает сложно найти выход, особенно, если он не получает поддержки со стороны близких людей, окружения. Светлана, пока Вы писали обращение, придумали купить благоустроенный домик с правом прописки в родном городе. В своём обращении Вы описали достаточно много событий Вашей жизни, своё эмоциональное состояние, что поспособствовало тому, чтобы более осознанно посмотреть на сложившуюся жизненную ситуацию, свои возможности и наметить планы на ближайшее будущее. Светлана, обратившись к нам в службу, делясь своими мыслями и чувствами, Вы уже сделали важный шаг на пути к желаемым изменениям в своей жизни.

Светлана, в обращении Вы указали, что у Вас есть боли в спине. К сожалению, в письме не сказано, обращались ли Вы за медицинской помощью, было ли назначено соответствующее лечение. В случае, если Вы не обращались в медицинское учреждение или если после лечения боли продолжаются, рекомендую Вам обратиться к специалистам, потому что физическое здоровье является важнейшим условием для качества всех сфер жизни.

Светлана, в тексте обращения Вы говорите о личных взаимоотношениях. Характер отношений с парнем, в которых Вы пребываете, может говорить об абьюзивных отношениях. Абьюз проявляется в насилии, давлении, не только физическом, но и психологическом. Возможно, у Вас существует некий сценарий личных отношений, где Вы и Ваш партнёр бессознательно занимаете определённую роль (например, жертва, агрессор). Сценарий в психологии – это некий жизненный путь, сформированный главным образом под влиянием событий детства. И выйти из этого сценария бывает очень тяжело. Предлагаю Вам ответить себе на вопрос: "Хотите ли Вы продолжать эти отношения, если Вы чувствуете неудовлетворённость, не ощущаете поддержки?" Осознав негативный сценарий, его разрушающее для Вас действие, появится возможность широкого взгляда на ситуацию, на себя в ней и возможных путей выхода из неё. Светлана, для того, чтобы сориентироваться в жизни, важно осознать свою систему ценностей. Иногда может получиться так, что становится не понятно, какие ценности для Вас наиболее важны, какие наиболее приоритетны. Среди жизненных ценностей можно выделить: здоровье, семья, дети, любовь, дружба, доверие, саморазвитие, общение, признание со стороны окружающих, материальная обеспеченность, спокойствие, творческая реализация. Светлана, попробуйте выделить те ценности, которые больше всего близки Вам, наиболее значимы для Вас, то есть обозначьте для себя основные ценности, расставьте приоритеты. Это поможет простроить планы на перспективу.

Светлана, в письме Вы пишете, что быстро устаёте от всего и много отдыхаете. Это может говорить о состоянии апатии. Апатия может являться защитным механизмом психики в ответ на ряд неудач в течение времени, невозможность достичь желаемого и представляет собой отключение сферы эмоций, физическое и психоэмоциональное истощение. На основании описанного Вами состояния, можно предположить, что у Вас может быть снижена самооценка. Самооценка – совокупность представлений человека о себе, образованных на основе сравнения себя с окружающими и эти представления играют большую роль в формировании собственного образа. Самооценка начинает формироваться ещё в детстве, затем продолжает формироваться в подростковом возрасте и далее под влиянием окружения, особенно взаимодействия с родителями, сверстниками. Самооценка может сформироваться сниженной, если, например, Вы не получали в достаточной степени одобрения и похвалы, присутствовала чрезмерная критика и холодность со стороны значимого окружения или Вы не преуспевали в выбранном деле. Сниженная самооценка выражается в страхе оставаться наедине с собой, сомнениях, неуверенности в себе и собственных силах, склонности к депрессивному состоянию. Если это про Вас, то важным условием к осознанию своей ценности является сфокусированность внимания не на неудачах, а на своих сильных сторонах, обретение нового опыта, умение идти маленькими и при этом достижимыми шагами в сторону желаемого, приближаясь таким образом к глобальной цели.

Светлана, для нормализации эмоционального состояния, снижения психологического и физического напряжения существуют медитативные практики, которые позволяют почувствовать внутреннее спокойствие, расслабиться. Можно проделать следующее упражнение: сядьте удобно, закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, следите за тем, как воздух входит и выходит через нос, заполняет лёгкие. Пребывайте в таком состоянии некоторое время. Или можно сосредоточить внимание на определённом объекте, образе. Такое упражнение рекомендуется проделывать регулярно.

Светлана, для решения текущих жизненных задач важно пребывать в ресурсном состоянии, то есть иметь физические, эмоционально-психологические силы, желание и способность действовать. Как видно из вашего обращения, в связи с систематическим стрессом, переутомлением, материальными трудностями можно полагать, что Ваши ресурсы истощены, в связи с чем Вы можете ощущать чувство опустошения, потери интереса к чему-либо, раздражительность, усталость. Для того чтобы прийти в ресурсное состояние можно применить технику «Безопасное место», которая помогает снизить уровень тревоги и стресса. Светлана, вспомните то место, где Вам было комфортно, приятно и радостно или можете с помощью воображения представить такое место. Далее необходимо описать это место в деталях: звуки, ощущения, запахи. И когда Вы чувствуете, что у Вас заканчиваются силы или чувствуете себя уязвимо, можете хотя бы ненадолго, представить себя в этом безопасном месте.

Светлана, Вы также всегда можете обратиться на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на телефон доверия в своём городе.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Гоша. Прошедший год был для вас очень тяжелым. Это сказалось на разных сферах вашей жизни. Вы надеялись, что в этом году все изменится, но ваши ожидания не оправдались. Вам сложно из-за того, что в последнее время вам не хватает поддержки, вы остались наедине со своими трудностями.

Гоша, мне действительно жаль, что в вашей жизни сейчас всё происходит не так, как вы бы этого хотели. Это ценно, что вы нашли в себе силы бороться с жизненными трудностями дальше и не опускать руки, написав в нашу службу.

Несомненно, несовпадение ожиданий и реальной жизни очень фрустрирует. Фрустрация – это такое состояние, когда вы не можете удовлетворить какую-то потребность. Например, потребность в общении, поддержке, понимании со стороны близких или потребность в безопасности. Поэтому, в первую очередь, необходимо понять в какой сфере вам нужны изменения, чтобы начать действовать. Вы пишите о том, что все вокруг ненавидят вас, настроены против вас, устраивают вам «подлянки». Для того, чтобы это изменить нужно понять почему они так себя ведут. Возможно, их действия не несут отрицательный характер, а смысл теряется на этапе интерпретации их поведения. Для того, чтобы выяснить настоящие мотивы такого поведения, вам необходимо наладить с ними коммуникацию, поговорить об этом. Часто «обидчики» – это люди, которым на самом деле сейчас тоже очень больно.

Очень важно понимать, что изменения в жизни в лучшую или худшую сторону не происходят сами собой. Есть такое замечательное выражение «Человек – сам кузнец своего счастья». Оно означает, что вы сами являетесь тем, кто управляет вашей судьбой и всем, что с вами происходит. Во многом это зависит от нашей индивидуальности, от наших мыслей, желаний, убеждений, чувств и стремлений. И, конечно, существуют непредвиденные ситуации, которыми мы не можем управлять, но в этом случае мы точно можем управлять собой, своим состоянием. Путь каждого человека неповторим, и каков он будет – зависит от нашего выбора.

Сейчас вам кажется, что все настроены против вас, и нет рядом никого, кто мог бы поддержать. Я понимаю, вам трудно, но помните, что это не значит, что вы один. Это значит, что вам следует обратиться за помощью. Если вы чувствуете, что самостоятельно не получается уладить проблему, то вы можете обратиться за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет Вам разобраться со своими трудностями, облегчить Ваше эмоциональное состояние, разобраться, почему все складывается именно таким образом.

Гоша, помните, что ваша жизнь находится в ваших руках. Иногда желанная цель сильно отличается от реальности, но наша жизненная сила подобно ростку, который, не смотря на сопротивление, ищет путь к свету. Порой этот путь прямой и легкий, а иногда тернист и извилист, но главное не сдаваться — продолжать движение.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Настя! Наша жизнь – это череда событий. Они бывают хорошие, бывают плохие. На некоторые из них мы можем повлиять, а над некоторыми мы не властны. Сейчас в Вашей жизни один из таких сложных периодов. Ваш близкий человек смертельно болен, это не может не приносить страдания. Я очень Вам сочувствую. Хочу Вам сказать, что если Ваша боль настолько невыносима, что Вы не можете видеть своего дедушку, то не заставляйте себя. Невозможно управлять силой своих эмоций только одним желанием. Вы имеете право выбирать как себя вести, основываясь только на своих ощущениях. Возможно, в какой-то момент Вы измените свое решение, но только тогда, когда сами этого захотите.

Учитывая через какие трудности Вам пришлось пройти в жизни, зависимость от мнения окружающих закономерна. Вам хочется быть «правильной», «хорошей девочкой», страшно следовать своим чувствам и желаниям. Это последствия низкой самооценки и гиперопеки. Поэтому проработка именно этих аспектов могла бы сильно улучшить качество Вашей жизни.

Настя, это очень хорошо, что Вы не сдаетесь и ищете помощи. Я рада, что в Вашей жизни появился человек, который помогает Вам «оставаться на плаву». Не отказывайтесь от его помощи. Говоря о том, что Вы «балласт», «пользы от меня все равно нет», Вы отнимаете у Вашего партнера возможность самому делать выбор. Он взрослый, самостоятельный человек, он может сам принять решение и составить свое мнение о Вас. Поэтому, мне думается, что оставлять человека, который много для Вас значит, близок Вам, которому Вы можете довериться, опрометчиво. Хотя, несомненно, выбор только за Вами.

Понимаю, что в состоянии апатии и бессилия может казаться, что нет другого выхода, кроме как уйти из жизни. Но это не так. Пока Вы живы, Вы можете что-то изменить. Есть много бесплатных ресурсов, где можно получить квалифицированную помощь. Вы можете обращаться на телефоны доверия, в социальные центры, поликлинику, психоневрологический диспансер, найти там лечение, помощь и поддержку. Пожалуйста, не сдавайтесь.

Настя, я верю в Вас, в то, что Вы сможете все преодолеть.

Желаю Вам гармонии с собой и окружающим миром. С уважением, консультант службы.