Вопросы психологу

Здравствуйте, Дмитрий. Исходя из вашего обращения, я вижу, что сейчас вы испытываете чувство беспомощности и безнадёжности оттого, что у вас нет близкого человека, которому вы бы могли доверить свои переживания, а также разделить радость. Вам кажется, что вокруг никого близкого не осталось, это рождает мысль, что такого человека в вашей жизни никогда не будет. Однако эти мысли также как бы «связывают» вам руки, суицид сам по себе означает поддержку бездействия, смирение с тем, что ничего уже не будет лучше, отказ от изменения возникшей ситуации. Да, хочется поскорее избавиться от этой психической боли одиночества, но есть способы, которые могут привести вас к тому, что вы обретёте близкие доверительные отношения, в которых вам будет комфортно и приятно.

Сейчас у вас есть возможность изменить сложившуюся ситуацию. В вашей жизни произошла значимая потеря – уход вашей жены, развод. Такая значимая потеря зачастую означает перестройку, адаптацию к новым условиям, отказ от совместных мечтаний, совместного быта, всё это запускает работу горя. Важными задачами горя являются:

1.) Признание факта потери вопреки отрицанию факта потери, её значимости или необратимости;

2.) Пережить боль потери;

3.) Реорганизация жизни без ушедшего значимого человека;

4.) Выстроить новое отношение к ушедшему близкому и продолжить жить.

Сейчас вы находитесь в состоянии переживания этой боли потери, вам кажется, что она никогда не прекратится, но это не так, боль проходит, это нормально. Я рекомендую вам, подумать над тем, чему вас научили отношения с вашей женой, осознать то, что вам в них нравилось, а что очень отталкивало. Отразите это на бумаге, пожалуйста, пропишите каждый пункт (можно оформить в виде двух столбцов), опираясь на реальные жизненные ситуации. Затем, ответьте себе на вопрос: чему вас научили эти отношения, и, исходя из этого, какие отношения с другим человеком, который будет вашим близким, вы бы хотели видеть в будущем. Это поможет вам осознать ваши потребности, лучше понять себя.

После этого, я рекомендую вам обратить на себя внимание и выписать ваши сильные стороны, то есть вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя уверенно и хорошо в отношении с другими людьми. Это поможет вам понять свою ценность и причину, по которой обретение близкого человека всё ещё остаётся реальным и необходимым вам.

В дальнейшем я рекомендую вам составить план по расширению круга общения. Да, первое время возможны трудности с доверием к окружающим людям, это нормально, они могут быть искоренены практикой, то есть вы сможете увидеть, насколько вам подходят те или иные люди, а также подходите ли им вы в реальности, без ухода в иллюзии того, что они о вас думают.

Если у вас остались вопросы по поводу вашего состояния, вы всегда можете анонимно и бесплатно позвонить на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00), где в режиме онлайн более подробно и развёрнуто обсудить с психологом то, что вы чувствуете.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Виктория!

Вы сейчас переживаете очень непростой период, позвольте поддержать Вас!

Действительно, ситуация, которую Вы описали, не является нормальной. Виктория, сейчас перед Вами стоит трудная и очень важная задача: необходимо разделить, за что в Вашей жизни Вы можете нести ответственность, а за что-нет. Скорее всего, в такой ситуации Вы не сможете повлиять на состояние Вашей мамы, проконтролировать ее поведение. Важно понимать, что Ваша мама срывается на Вас не потому что Вы плохая или сделали что-то неправильно. Возможно, в данный момент мама тяжело переживает своё внутреннее состояние, утрату близкого человека, и ей очень трудно контролировать свои эмоции.

На что в данной ситуации Вы можете повлиять? На своё поведение и защиту своего эмоционального благополучия. Это означает три вещи:

1. Необходимо чётко сформулировать свою позицию в общении с мамой и постоянно озвучивать её. Виктория, для того, чтобы диалог состоялся, в нём должны участвовать двое. В той ситуации, когда Ваша мама начинает разговаривать с Вами грубо, Вы можете не вступать в диалог, обозначив свою позицию. К примеру, Вы можете, не отвечая на оскорбления, сказать: «Мне больно, когда ты разговариваешь со мной так. Я не буду общаться с тобой, когда ты обращаешься ко мне грубо». Необходимо проговаривать Ваши чувства, а также Ваши требования в общении и повторять это столько раз, сколько будет необходимо. Таким образом Вы обозначите границы дозволенного в общении с Вами. Возможно, сейчас мама не понимает и не видит их. В зоне Вашей ответственности дать понять маме, что они есть.

2. Нужно разобраться, какие задачи в данный момент стоят перед Вами во «внешнем» мире и постараться выполнять их самостоятельно или обращаясь за помощью к людям, которые добры к Вам и могут помочь. К таким задачам относятся: посещение школы, выполнение домашнего задания, выбор профессии, подготовка к поступлению, построение доверительных, тёплых и поддерживающих отношений с друзьями, взаимодействие с учителями. Виктория, в сложившейся ситуации Вам необходимо взять в свои руки больше ответственности за свою жизнь, чем берут Ваши сверстники, смотреть на жизнь более деловым и серьезным взглядом. Это трудно, но в результате такое Ваше поведение сделает Вас сильнее, мужественнее, мудрее.

3. В трудной жизненной ситуации очень важно обращаться за помощью и поддержкой к другим людям. Обращаясь за помощью, Вы проявляете необходимую заботу о себе. Виктория, подумайте, с какими людьми из Вашего окружения Вы могли бы поделиться своими переживаниями и рассказать о сложившейся в Вашей жизни ситуации? Это могут быть родственники, одноклассники, учитель, школьный психолог и т.д.

Виктория, нужно подчеркнуть, что мама тоже каким-то образом всё-таки старается улучшить ситуацию в Вашей семье – по крайней мере, она решила бороться с алкогольной зависимостью, это очень трудно и очень важно. Конечно, это не может оправдать всю ту боль, которую она причиняет Вам своим поведением и своими оскорблениями сейчас. Но необходимо это отметить: она тоже как-то старается.

Виктория, самым лучшим шагом прямо сейчас для вашей семьи было бы обратиться к семейному или детскому психологу и обязательно посещать консультации вдвоём. Информация о посещении психолога является конфиденциальной, не отмечается ни в каких документах, не передается в школу или на работу. В случае необходимости психолог может направить на консультацию к психиатру или неврологу, но и эта информация также является конфиденциальной. Вы можете предварительно обратиться на единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000 122. Туда можно позвонить из любого региона России. Звонки на телефоны доверия анонимны и бесплатны. Так же Вы можете позвонить на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 и в формате живого общения со специалистом получить необходимую информацию и психологическую поддержку.

Я желаю Вам много сил и мудрости на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Александра

Здравствуйте, Ксения.

Вы чувствуете, что отторжение  и боязнь взаимодействия с людьми все сильнее. Вам тяжело переживать своё эмоциональное состояние и Вы, испытывая замкнутость и недоверие даже к самым близким людям, задумываетесь о суициде. Искренне жаль, что сейчас Вам кажется, что нет никого, с кем можно было бы поделиться без страха быть отвергнутой и осмеянной.

В жизни человека может произойти ситуация, из которой он сделает вывод, что другие люди могут его обидеть или осудить. Критика со стороны родителей, учителей и даже друзей может привести к тому, что человек перестанет доверять людям. В этом случае общение с другими людьми может вызывать дискомфорт, так как будет сообщать о потенциальной угрозе. Чтобы защитить себя, человек начинает избегать таких ситуаций и закрывается дома, прячась от возможных контактов с окружающими. Это происходит, потому что, опираясь на свой негативный опыт, человек верит в то, что другие  люди будут его оценивать и осуждать. Замыкаясь в себе, мы подкрепляем свое убеждение в том, что мир опасен и окружающие настроены враждебно по отношению к нам.

Конечно, Вас так же пугает, что суицидальные мысли приобретают силу и, возможно, Вы боитесь потерять над ними контроль. Существует техника – в момент, когда Вы не можете не думать о суициде, начните произносить фразу «я хочу совершить самоубийство» наоборот – «овтсйибуомас ьтишревос учох я». Техника помогает переключить внимание и важно производить чтение задом наперед в уме.

Ксения, я рекомендую Вам обратиться к психологу очно в Вашем населенном пункте, чтобы совместно с ним, проработать стратегию совладания с негативными мыслями, которые заполняют Вашу жизнь. Если почувствуете, что сами не справляетесь, то можете так же обратиться к психиатру, чтобы он исключил физиологическую природу возникновения апатии и мыслей о самоубийстве, а так же подобрал медикаментозную поддержку, в случае, если это потребуется.

Если Вам потребуется срочная психологическая помощь, то Вы  можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50, он является круглосуточным и анонимным. То что Вы обратились на наш сайт свидетельствует для меня о том, что Вы хотите и готовы бороться за свою жизнь и эмоциональное благополучие, так не прекращайте это делать.

С уважением, консультант службы Юлия

Здравствуйте, Арина. Читая ваше обращение, я вижу, что сейчас вы чувствуете отчаяние и грусть от того, что вас не понимают ваши близкие, они часто ругают вас за ваши чувства и эмоции, которые они в данный момент времени не готовы принять. Вам хочется, чтобы они поддерживали вас, сочувствовали вам, ведь они ваши близкие люди, родные вам люди. Вы молодец, что говорите о своих чувствах здесь, говорите, что вам не нравится то, что ваши близкие вас не понимают, таким образом, вы выстраиваете свои границы, понимаете себя, осознаёте своё состояние в вашем окружении, понимаете свою потребность в том, что вам действительно бы хотелось. Да, сейчас у вас этого нет, но это совсем не означает, что этого не будет и дальше.

В вашем обращении ещё я вижу такую позицию безысходности от того, что всё вокруг не очень хорошо, то есть со всех сторон вы видите это непонимание, непринятие себя, своих переживаний, которые вы давно испытываете. Возникновение суицидальных мыслей в данный период времени обоснованы тем, что стремление в поддержке и привязанности обществом не поддерживаются. Всё это вызывает у вас сильную душевную боль, от которой хочется скорее избавиться, она тяготит вас, однако, признаем, суицид так же безысходен, как и ситуация, а значит, не подразумевает изменения, улучшения ситуации.

Сейчас у вас есть возможность изменить своё состояние и в дальнейшем построить крепкие близкие отношения с вашей семьёй, окружающими людьми, найти принятие, любовь и понимание с их стороны. Для этого, я рекомендую вам начать с любви к себе. Возьмите лист бумаги, разделив его на два столбика, напишите, пожалуйста, ваши сильные и слабые стороны, а рядом нарисуйте (лучше цветными карандашами) предмет-ассоциацию с этим качеством. Это поможет вам посмотреть внутрь себя и осознать саму себя, не опираясь на мнение общества, как бы оградить себя от негативных оценок других людей и «услышать» саму себя. Вам может быть трудно отразить свои положительные стороны, это нормально, что в голову могут начать приходить только отрицательные качества, но, пожалуйста, дайте себе время, вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что у вас что-то получается хорошо, вспомните это чувство, осознайте себя в этом моменте.

Если у вас остались вопросы по поводу вашего состояния, вы можете позвонить на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00), где в режиме онлайн более подробно и развёрнуто обсудить с психологом то, что вы чувствуете.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Юлия!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, появление которого спровоцировало заболевание. Прогноз на развитие данного заболевания Вы видите довольно однозначным, что не лучшим образом влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Юлия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны (изменение уровня которых может быть спровоцировано различнейшими причинами, в том числе и лекарственной терапией других заболеваний) могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить (или откорректировать) терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью на любой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Лолита!

Как я поняла из вашего обращения, у вас произошла ссора со свекровью, после чего ваш муж встал на ее сторону. Теперь вы переживаете, что в следующих подобных ситуациях он может поступить так же.

Лолита, вы пишите, «Муж обещал что всегда будет на моей стороне», могу предположить, что подобные ситуации уже были, после чего муж дал вам подобное обещание. Но, касаемо этой ситуации, вы знали, что вас ожидает во взаимоотношениях с вашим мужей и его матерью и все равно решились на шаг войти в эту семью. К сожалению, скорее всего, он так и будет дальше вставать на ее сторону и, действительно, ему будет проще оставить вас и перейти окончательно на сторону мамы (здесь явно кроются причины с детства, исходя из его воспитания, которые сам он даже не осознает).

Если вы не хотите потерять вашего мужа, могу порекомендовать вам выйти с ним на конструктивный диалог, рассказать ему обо всех своих переживаниях и обидах. Можете посетить вместе семейного психолога, где также смогут раскрыться причины его тесной взаимосвязи с матерью.

Также, вы можете постараться выстроить гармоничные отношения со свекровью, что во многих случаях сложный процесс, который требует сил, терпения и времени. Никто из вас обеих не обязан нравиться другому, и тем более не должен любить другого. Однако, раз уж вы с определённого момента стали родственниками, научиться считаться друг с другом — необходимо.

Если вы чувствуете, что вам тяжело и требуются помощь и поддержка, но у вас не получается обратится к специалисту в очном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической службы, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы, безусловно, попали в очень непростую ситуацию. С таким нелегко справиться и дома, а уж в чужой стране – тяжело вдвойне. Мне очень хочется Вас поддержать.

В первую очередь не стоит упускать из вида состояние здоровья. Анна, живот может болеть по многим причинам. Хотя стресс может влиять на физическое состояние, и влиять серьезно, вместе с тем нельзя спускать ситуацию на самотек. В случае если вам не будет становиться лучше, обязательно обратитесь с этим к врачу. Не рискуйте своим здоровьем!

Что касается ситуации Ваших отношений – Анна, вы написали, что ваш муж абьюзер, но при этом пишет, что он по-своему старается. Вы очень сильно пытались наладить отношения, но увы – это возможно только тогда, когда оба супруга готовы работать над собой. В браке нужны двое, и невозможно нести отношения на плечах одного человека.

Анна, вы пишете, что Вам тяжело и страшно. До встречи с ним Вы были независимы, а теперь до независимости в этой стране так много шагов. Действительно, у Вас впереди трудная дорога, но это не значит, что помощи ждать неоткуда. Во многих странах существуют способы помочь женщинам, пострадавшим от насилия. Поищите линии местных кризисных центров, телефонов доверия, социальной поддержки. Понимание, что рядом есть неравнодушные люди, которые могут прийти на помощь, никогда не будет лишним. Выпишите для себя несколько контактов/адресов/сайтов на бумажке и храните в укромном месте, чтобы в случае экстренной ситуации иметь возможность сразу обратиться за помощью.

Вы упоминаете, что уже не в первый раз ставите всё на кон отношений. Это очень важное осознание, которое предстоит принять. Что бы Вам ни пришлось пережить дальше, что бы Вы не решили (строить свою жизнь там, возвращаться назад, нечто иное) – но в приоритете у Вас должны быть Вы. Вы – свой самый близкий человек, своя опора, своя поддержка. От себя не надо бежать, себя стоит принять, пожалеть и учитывать свои интересы прежде всех иных. Конечно, это не происходит мгновенно, и начинать нужно с малого. Сейчас самая главная задача для Вас – продумать дальнейшие шаги к независимости, к тому, чтобы у Вас были ресурсы быть самостоятельной. Имея это, дальше можно потихоньку создавать и накапливать всё то, что Вам так нужно – принятие и любовь к себе, своё место в жизни, свой путь – и партнёра, которому с Вами по пути.

Строить свою жизнь заново очень тяжело. Но при этом у Вас наконец-то есть возможность выстроить её так, как подходит именно Вам, а не какому-то другому – например, вашему партнеру. С этого же начинаются и другие вещи – свой круг общений, своя карьера, отношения, которые контролируете Вы, а не которые контролируют Вас.

Анна, пожалуйста, берегите себя. Вам предстоит многое преодолеть, но Вы ищете способы выйти из свой ситуации – одно только то, что Вы написали сюда, говорит об этом. Но говорят, что «самый темный час перед рассветом». Посмотрите, быть может, в новой стране у Вас есть возможности, о которых Вы не думали? Обратите внимание на Ваши карьерные перспективы – или перспективы получения новой. Сейчас есть немало курсов для обучения, которые предлагаются для иммигрантов бесплатно или по скидке, центры занятости тоже способны предложить разные варианты.

Не забывайте про здоровье – постарайтесь хорошо питаться, обращайте внимание на свой сон, находите время для отдыха, для вещей, которые Вас радуют. В состоянии такого стресса критически важно восстанавливать свой эмоциональный и физический ресурс теми способами, которые для Вас доступны. Ведь в полном истощении откуда у Вас найдутся силы строить свою жизнь?

Анна, очень хочу Вас поддержать. Возможно, сейчас сложно себе это представить, но на этом жизнь не заканчивается. Быть может, она только начинается.

Я желаю Вам очень большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Юля!

Вы долгое время находились в сложных отношениях, в которых молодой человек постоянно ревновал вас, оскорблял и манипулировал вами (при том что в последнее время он находится в армии). Все это время вы старались получить его прощение, хотя знали, что никакой вашей вины нет и не было. В течение последнего года вы настолько устали от постоянных эмоциональных качель, что стали намного чаще тосковать по старым отношениям, где все было спокойно (эти отношения завершились по вашей инициативе из-за отсутствия чувств и тяги к мужчине). После очередной ссоры и расставания вы решили довериться своим чувствам и действительно вернуться в прошлые отношения, чтобы окончательно понять, есть ли у них какой-то шанс. Эта попытка вновь показал вам, что прошлый молодой человек хороший человек, но не ваш, что вы друг другу близки, но скорее как родственники. За это время ваш молодой человек "остыл" после ссоры, вышел снова на связь и предложил решить судьбу ваших отношений после его возвращения из армии, а сейчас каждому заниматься своей жизнью, однако после того, как он узнал о вашем общении с прошлым партнером, начал оскорблять вас и заблокировал. Из-за последней ссоры вы особо остро почувствовали вину и не понимаете, действительно ли вы повели себя неправильно и недостойно, и это чувство очень гложет вас изнутри.

Юля, в вашем обращении ощущается такой большой и запутанный клубок чувств, с которыми вы не можете разобраться, поэтому мне хочется поддержать вас!

Сейчас сложилась ситуация, что из-за слов другого человека, хоть и близкого, вы начали сомневаться в себе: в правильности своего выбора и своих действий, своих личностных черт, в себе как человеке вообще. Юля, вы сами описываете свои отношения с молодым человеком как тяжелые, вы в них часто оказывались в роли виноватой и вымаливающей прощение, хотя реальности это не соответствовало. Такие действия вашего партнера называются манипуляцией и газлайтингом: внушение человеку каких-то чувств и мыслей, которые не соответствуют действительности, подавление его воли и открытости, игра с чувствами человека (постоянное эмоциональное приближение и отдаление) и т.д. Такие отношения не про искренность, не про честное отношение друг к другу. Вы знаете и понимаете, что во взаимоотношениях с прошлым молодым человеком не было ничего, за что вам могло бы быть стыдно, однако из-за слов своего партнера все равно испытываете вину. Вы сами понимаете, что его слова противоречат друг другу ("живи сейчас как хочешь" - "предательница, обманщица"), но тем не менее оказывают сильное влияние на ваше самоощущение. Помимо этого, начинают страдать ваши базовые потребности в питании, сне, активности, и это необходимо менять как можно скорее.

Юля, только вы сами знаете, что, почему и зачем вы сделали, поэтому только вы можете решить, есть в чем-то ваша вина (а точнее ответственность) или нет. Когда мы называем другого человека виноватым в чем-то, на самом деле это о том, что человек не оправдал наших ожиданий от него и мы на него за это обижаемся. Логично ли это? Нет. Это ответственность человека или наша собственная? Наша собственная. Так и в ситуации с вашим молодым человеком: это он строит себе картинку, где вы страдаете без него и вымаливаете прощение, поэтому если вы этого не делаете или делаете не так именно, как ему нужно (а скорее всего так происходит всегда), он считает вас виноватой. Но есть ли в этом ваша реальная вина? Тем более когда мы говорим про отношения, в которых имеют место манипуляции: манипулятор не берет на себя ответственность вообще, во всем и всегда виноваты другие, но не он. Если для вас сейчас стоит вопрос о продолжении этих отношений, то важно понимать, что здесь необходима очень серьезная работа с обеих сторон, большое желание изменить свое поведение и, соответственно, улучшить отношения. Постарайтесь сосредоточиться на себе и своем состоянии: поддержать себя любимыми занятиями, восстановлением режима, любимой едой и т.д. Важно всегда в первую очередь выбирать себя и свое состояние, а уже потом все остальное, принимать свои решения и опираться на собственные ценности и потребности.

Юля, не позволяйте другим людям влиять на вашу самооценку, ведь только вы можете определять для себя правильность и неправильность того или иного действия. Удачи вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лилия.

В своем обращении, Вы пишите о том, что испытываете апатию и угнетение от навалившихся на Вас трудностей. И самостоятельно с ними справиться у Вас не получается.

Лилия, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Сейчас на Вас «навалились» трудности разного характера: отец употребляющий алкоголь, рождение ребенка, не возможности переехать от родителей, отсутствие поддержки и близких людей рядом, вследствие чего у Вас подавленное состояние. Невозможно разобраться со всем одновременно. К сожалению, в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, поэтому мне сложно обсуждать какие-то конкретные шаги. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, в связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам помощь и поддержку.

Алкоголизм является одной из острейших проблем общества. Если близкий человек находится в зависимости от алкоголя, то все остальные члены семьи находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего поведения, это есть созависимость. К сожалению, Вы не сможете помочь человеку пока он сам, действительно этого не захочет. Поэтому в данной ситуации Вы могли бы помочь себе.

Основные рекомендации по выбору оптимальной стратегии поведения общения с зависимым человеком следующие:

1. Различайте, когда вы имеете дело с отцом, а когда с болезнью.

2. Заботьтесь только о здоровой части личности зависимого, а зависимую субличность («болезнь») игнорируйте.

3. Относитесь к зависимому как к человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о близких людях. Если он отказывается это делать, необходимо проявлять твердость.

4. Займитесь удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, оптимистично смотрите на жизнь и радуйтесь жизни. Если вы будете счастливы, это лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого.

5. Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить в себя, в свое право на уважение, заботу и любовь.

То состояние, которое Вы испытываете, требует обязательной проработки со специалистом. Обратиться к специалистам за помощью, Вы можете бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы