Вопросы психологу

Здравствуйте, Олег!

Период после расставания может быть окрашен совсем разными эмоциями. С одной стороны, Вы сразу же почувствовали радость и облегчение, Вы предвкушали новую жизнь, без этих отношений, которые и так были неидеальны. Но вот прошло время, и настрой поменялся. Почему такое могло произойти?

Во-первых, оплакивать отношения, пускай они и не были очень счастливыми – это нормально. В конце концов, она была вам близка, и у вас наверняка бывали хорошие моменты. Грустить о них – совсем не странно. Дать прожить эти ощущения печали и нежности, признать их – это хорошая тактика, чтобы в конце концов отпустить отношения и идти дальше.

Во-вторых, время задать себя вопрос – по чему я скучаю? По человеку, с которым я был в отношениях, или по отношениям, которые у нас были? Ведь это совсем разные вещи. Вы можете помнить, что ваша девушка была неверна вам, возможно, Вы уже не любите её. Но, быть может, Вы скучаете по тому, каково это было – быть в отношениях: возвращаться домой и знать, что Вас там ждут, иметь возможность встретиться и погулять, сходить в кино, просто позвонить или написать, зная, что Вам непременно ответят.

Быть в отношениях и заводить отношения – это разные вещи. Они по-своему трудны. Возможно, сейчас Вы испытываете трудность принять то, что с новым человеком придется заново выстраивать отношения, доверия, границы. Это и правда не всегда легко. И здесь Ваше подсознание словно говорит Вам: «у нас есть человек, с которым не нужно всего этого делать!» И на этом моменте Вы, соглашаясь с этим, забываете, что отношения были вовсе не идеальны, что были ссоры, скандалы и измена. Вы помните только хорошее и комфортное. С этим сталкиваются многие люди, которые, решив разорвать отношения, через какое-то время сходятся вновь. Комфорт «возвращения в колею» очень скоро сменяется осознанием, почему отношения вообще прервались.

Олег, на этом этапе Вам стоит подумать о всём хорошем, что было у Вас отношениях, и мысленно поблагодарить человека за это, за эти моменты нежности и радости. Подумать о всём том, что привело к окончанию отношений, закрывая эту страницу. На это может понадобиться какое-то время, и вам не обязательно торопиться. Если вступать в новые отношения, не отпустив предыдущие – это может помешать вам строить отношения.

Возможно, вам будет полезна книга Илсе Санд «Скучаю по тебе».

Олег, я желаю вам большой удачи. Позаботьтесь о себе и дайте время пережить это. Вы обязательно сможете построить новые отношения.

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Алена!

К сожалению, Ваше письмо даёт довольно мало подробностей, но из него ясно главное – Вам тяжело и не хватает поддержки.

В такой ситуации быть мамой для одного ребенка – уже непросто, а уж для троих – это невероятно сложно. Мне очень хочется Вас поддержать. В ваших словах читается, что Вы хотите быть в наилучшем состоянии ради Ваших детей, Вашей семьи, и это очень ценно.

Подумайте, пожалуйста, когда испортились отношения с мужем? Что могло стать этому причиной? Были ли они поддерживающими, уважительными, ресурсными? Или муж всегда так или иначе нарушал ваши личные границы, но Вы только недавно это осознали? Говорили ли Вы с ним о том, что происходит с Вами, Вашими отношениями?

Когда что-то меняется в отношениях, это может иметь множество причин. Какие-то связаны с внешними обстоятельствами – проблемами на работе, например, а какие-то с внутренними – например, у одного партнера прогрессирует депрессивное состояние. Конечно, пара должна обсуждать такие вещи и решать эти проблемы вместе, - например, обсудить семейный бюджет или договориться, что супруг с депрессией обратится к психотерапевту.

Еще нечто может происходить не у одного человека из пары, а в самих отношениях. Например, один партнер не чувствует поддержки со стороны другого, хотя второй считает, что отношения остались прежними. Или динамика в семье изменилась с появлением еще одного ребенка. Как бы то ни было, с этими проблемами бывает не так просто разобраться. Для того, чтобы понять истинную причину и наладить отношения, стоит обратиться к семейному психологу.

Алена, прямо сейчас так же важно понять, чем Вы можете поддержать себя. Отдыхаете ли Вы? Заботитесь ли о своем здоровье? Выкраиваете ли время не только на работу и детей, но на свои интересы и увлечения? Встречаетесь ли с друзьями, семьей? Получаете ли от них поддержку? Говорите ли с близкими о том, что с Вами происходит?

Из вашего сообщения довольно трудно понять, что является корнем проблемы. Вы можете позвонить по нашему номеру 8-495-989-50-50 или написать подробно о ситуации на нашем сайте в Личном кабинете, где наши специалисты смогут вас поддержать и помочь разобраться в сути проблемы.

Алена, я желаю вам удачи. Вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой.

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Гульшат. Вы обеспокоены своим не только эмоциональным состоянием (постоянная усталость, апатия, появляются мысли о бессмысленности жизни), но состоянием здоровья.  Кроме этого, вам пришлось пережить травлю в школе, и вы забрали последствия этого негативного опыта во взрослую жизнь. Казалось бы, пора забыть прошлое и жить настоящим, но обиды от несправедливости оставили у вас настолько глубокую душевную рану, которая не зажила по истечению многих лет. И как результат сформировалась обида, появились страхи и тревоги и потеря доверия к людям. Вы хотите освободиться от неприятных мыслей и негатива, исправить ситуацию, жить полной жизнью, но не знаете, как это сделать.

Гульшат, безусловно вам пришлось очень многое пережить. И все это вносит дискомфорт в вашу жизнь и изматывает не только морально, но и физически и вы не можете найти выход. Конечно, критические ситуации, описанные вами, психика воспринимает, как необратимые, вследствие чего у вас пропадает цель жизни. И вы молодец, что несмотря ни на что пытаетесь искать поддержку и помощь. Как я поняла из вашего письма вы обратились за медицинской помощью, и специалист вам назначил медикаментозное лечение, состояние у вас улучшилось, но не в полном объеме. Гульшат, вы должны понимать, что это лечение проводится длительное время и обязательно под контролем специалиста, поэтому если вы хотите достичь положительного результата, то нужно набраться терпения и взаимодействовать вместе со специалистом. Кроме этого, необходимо проработать те негативные эмоции и чувства, ведь сформировавшаяся обида сидит у вас глубоко и постоянно напоминает о себе, напоминая о себе навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Прорабатывать ее лучше всего в совместной работе с психологом. В каждом городе есть социальные центры, в которых можно получить соответствующую помощь.

Гульшат, параллельно со всем этим можно для снижения накала эмоций и их проработки начните с нормализации режима дня, питания и сна, постарайтесь чередовать работу и отдых, использовать выходные для расслабления.  Кроме этого, можно начать вести дневник своих эмоций или завести дневник достижений. В сложный момент осознание того, сколько всего вы уже сделали, придаст сил двигаться дальше. Многие успешные люди делают и дневник целей, где крупные задачи разбиты на мелкие шаги, которые подскажут, что делать в каждый конкретный момент. Этот простой шаг позволит избежать разочарования, если осуществить задуманное не удастся в течение долгого времени. А чтобы вернуть яркие краски в жизни постарайтесь постоянно открывать для себя что-то новое. Это могут быть новые места для путешествий, хобби, ищите разнообразный досуг и т.д.. Если что-то давно хотели, мечтали, планировали, а все никак руки не доходили, сделайте сейчас то, что достижимо и реально. Попытайтесь найти свое место в мире: например, вспомните, кем вы хотели быть в детстве, что вам нравилось делать, и попробуйте это реализовать в жизнь.

Гульшат, если у вас остались вопросы или вам хочется более подробно обсудить свои проблемы вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или у вас всегда есть возможность обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50, а также на наш сайт, создав тему в Личном кабинете.

Успехов вам! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ирина.

Вы узнали долгожданную новость – Вы беременны. И это событие Вас, кажется, испугало. Вы как будто боитесь неизвестности, обеспокоены будущим и изменениями, что приведет рождение малыша. Не знаете и не понимаете, что ждет Вас дальше.

Ирина, то, что Ваше решение могло пошатнуться может быть влиянием нескольких факторов. Как и неожиданная информация, что Вы беременны, хоть и это не первый Ваш ребенок, но это событие все равно не может оставить в равнодушных. Так и изменения в гормональном фоне, в связи с Вашим особым положением.

Сейчас Вам нужно обдумать и поговорить с Вашим мужем об этой ситуации и Ваших мыслях. Бывает так, что наши решения могут оказаться нам в будущем не такими желанными или же выполнимыми на данный момент, как до этого. А бывает, что мы боимся изменений и не можем решиться сделать шаг. Рекомендую Вам обсудить эту ситуацию и высказать Ваши мысли и чувства. Так Вы не только поделитесь и выскажите свои мысли и чувства, но и, возможно, вместе придёте к решению Вашей ситуации. Передумать или же поменять свое решение – это нормально. Мы люди и можем менять свое мнение, решения и мы можем ошибаться. Обсудите вместе с мужем план, какие будут изменения, что Вам необходимо для ребенка, сможете ли Вы его обеспечить и воспитать так, как ему это необходимо и как оба Вы этого желаете. И Вы также можете поговорить с родителями, узнать, смогут ли они помогать как раньше или же нужно полагаться лишь на свои возможности. Они могут отказать, но и также могут согласиться. Пока мы не зададим вопрос, то и не сможем узнать на него ответ. И также рекомендую Вам обратиться к врачу, чтоб проконсультировал Вас по поводу беременности, Вашего здоровья. И возможных последствий при аборте. Возможно, это информация поможет Вам в дальнейшем Вашем выборе.

Ирина, Вы не одна, у Вас есть муж, ребенок, семья. И Вы можете попросить поддержки – это нормально. Пока мы не скажем, что нас что-то беспокоит то и другие люди не смогут понять, что нам нужна помощь, хоть они могут быть готовы к этому.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Давид!

Любая работа со страхом начинается с необходимости осознать истинный предмет страха. Для этого важно находить возможность проговаривать свои эмоции, поговорить о предмете страха. Это помогает снизить интенсивность эмоций, в процессе разговора человек может осознать многие моменты, которые до этого не замечал. Постарайтесь побеседовать об этой проблеме с человеком, которому вы доверяете (например, родители, бабушка, дедушка, брат или сестра, близкий друг).

Я вам предлагаю самостоятельно поразмышлять, чего конкретно вы боитесь, когда думаете об этой девушке? Что на самом деле отражают ваши эмоции? Возможно, это страх быть отвергнутым, страх одиночества и т.д. Ответ на этот вопрос может быть самым разным и известен он только вам. Понять ответы на эти вопросы будет легче вместе с психологом. Поработать с психологом вы можете на различных сервисах по подбору психологов (Грань, Ясно, Zigmund.Online и т.д.) Также бесплатно или за символическую цену вы можете начать работу с психологами социального центра вашего города. Вы можете открыть личный кабинет и начать работу с психологом данной службы в формате переписки.

Как правило, в ситуациях отказа и отвержения можно найти не только негатив, но и ценность. Если нас отвергает какой-то человек, скорее всего, это не наш человек. Не тот человек, который к нам благосклонен, и не тот человек, который заинтересован в общении. Если какая-то возможность не реализуется сейчас, возможно, для неё пока не пришло время или выбрано неудачное место. Но ситуация отказа даёт ясность и осознание собственных ограничений. А, значит, открывает дорогу другим возможностям.

Давид, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виталий. Приносим Вам извинения за поздний ответ; на сайт приходит много вопросов, поэтому, к сожалению, не на все обращения удается ответить оперативно. Но Вы и Ваша ситуация очень важны. Искренне сочувствую Вашему горю, и очень жаль, что Вам пришлось самостоятельно справляться со своими чувствами и разрешать неприятную конфликтную ситуацию с девушкой. К сожалению, не знаю, в каком состоянии Вы находитесь сейчас, как завершилась описанная Вами ситуация, но хотелось бы предоставить Вам возможность получить необходимую помощь и поддержку. Если Вы по-прежнему переживаете острые реакции, если Вам сложно справляться со своим состоянием, Вы можете позвонить на Горячую линию этой же службы +7 (495)989-50-50, чтобы у Вас была возможность поговорить со специалистом здесь и сейчас, с учетом того, как Вы чувствуете себя в настоящий момент.

Вы переживаете горе, оно сопровождается гневом и отчаянием. Виталий, это нормально – испытывать эти реакции. Те эмоции, которые мы испытываем – индикатор нашего отношения к ситуации: например, нравится это нам или не нравится, насколько это событие значимо для нас, как оно затрагивает нашу жизнь. Поэтому эмоции не возникают просто так, у них есть определенные причины.

Это действительно очень обидно и несправедливо, когда мы ожидаем от человека уважительного отношения, но наше доверие предают. Ваш гнев не беспочвенен, у него есть основание. Поэтому очень важно дать этой естественной реакции состояться, дать себе время на отреагирование переживаний. И если разрешить реакциям состояться, не глушить их в себе, то после завершения этого этапа последуют другие реакции – работа горя поможет переработать и принять полученный неприятный опыт предательства.

К сожалению, то, как поступают другие люди, может и не зависеть от наших ожиданий. Мы не несем ответственность за их поступки. Но в наших силах обратить внимание на свои действия, чувства и эмоции, и регулировать их проявление.

Можете поделиться своими переживаниями с друзьями и близкими, чтобы не держать их в себе, а высказать их и переработать в доверительной беседе. Также все мысли, связанные с этой ситуацией, Вы можете изложить, «вылить» на лист бумаги, а потом, не перечитывая, уничтожить эти записи. Также Вы можете попробовать заняться спортом, чтобы выразить напряжение, связанное с гневом.

В состоянии гнева бывает так, что разум «затуманивается», поэтому в этом состоянии бывает тяжело принимать взвешенные решения. Но это состояние пройдет, неприятные переживания исчерпают себя, и появится возможность взглянуть на произошедшее «свежей головой».

Да, эту ситуацию Вам очень болезненно переживать, Вы хотите о ней забыть. Но этот факт – часть Вашей личной истории, и это обстоятельство, которые определенным образом сказывается на Вашей жизни. Поэтому важно принять, что это все-таки произошло. И, поскольку это тоже опыт, Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.

Если возникнут трудности с переживанием неприятных реакций и с планированием своих дальнейших действий, Вы можете обратиться за консультацией к психологу (это может быть специалист в социальном центре, психолог в частном центре или тот, кто консультирует дистанционно), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам сил и терпения для преодоления жизненных трудностей. Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша!

Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Возможно, сейчас Вам больно, плохо, не хватает ресурсов, чтобы разрешить проблему, не знаете, как справиться с трудностями, с которыми столкнулись.

Что именно происходило или происходит в Вашей жизни, каковы причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе, я не знаю, но "слышу", что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения внутриличностных конфликтов. В этом Вам может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!

И помните, Маша, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не подаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня!

Вы пишете, что начали жить со своим молодым человеком, однако Ваши родители давят на Вас – и такая ситуация случается не впервые. Вы пытались выстраивать с ними диалог, но в ответ на Ваше мнение родители отвечают агрессией.

В первую очередь, мне хочется Вас поддержать. Мама и папа – это самые близкие люди, и всегда хочется, чтобы с ними были мир и согласие, как в детстве. Но, к сожалению, это не всегда оказывается так. Когда человек вырастает, не все родители понимают, что ребенок уже взрослый, пора его отпустить и позволить принимать свои жизненные решения – даже если сами родители с ними не согласны. Возможно, они считают, что знают, что для Вас лучше – им кажется, что так они проявляют любовь и заботу, уберегают Вас от ошибки. Но правда в том, что только Вы знаете, что для Вас лучше. Это Ваша жизнь, которую можете прожить только Вы, и принимать решения касательно Ваших отношений родители не должны.

Аня, если Вам кажется, что Вы предаете своих родителей, подумайте, что будет, если Вы будете делать так, как хотят они. Кого тогда Вы будете предавать в таком случае – уже не саму ли себя? Вы говорите, что агрессия с их стороны идёт каждый раз, когда Вы хотите защитить свои интересы. Это указывает на то, что они очень рьяно защищают свои интересы – а в их интересах, вероятно, то, чтобы Вы всю жизнь делали то, что они хотят. Это очень удобная для них позиция, но, думаю, она связана со множеством неудобств для Вас. Это не выглядит как здоровые отношения. Здоровые отношения могут быть там, где люди уважают выбор и мнение друг друга, даже если с ним не согласны, проявляют истинную, а не мнимую заботу, идут на взаимные уступки. А ещё в здоровых отношениях должны присутствовать границы – в конце концов, личная жизнь называется личной, потому что это дело каждого отдельного человека. Это отношения, которые Вы строите со своим партнёрам, и в них нет места для мамы с папой. Отношения с родителями, безусловно, важны, и с Вашими отношениями с партнёром они могут пересекаться, но уж явно не сливаться в одно. Возможно, настало время найти силы и обозначить личные границы. Скорее всего, это вновь вызовет агрессию, но проявляя стойкость, не сдавая позиции, можно построить отношения, в которых есть место не только их, но и Вашему комфорту. Агрессии не стоит боятся, особенно если она возникнет у Вас самой – ведь это значит, что Вам есть за что бороться, появляются внутренние силы и уверенность в правильности своего решения.

Аня, Вы сказали, что не можете получить поддержку у Вашего партнера, потому что он не хочет выслушивать Ваши переживания. Подумайте, это исключение или так случается постоянно? Эта ситуация касается не только Вас, но и косвенно его, так что кажется естественным обсудить с ним ситуацию и получить взаимную поддержку. Возникает вопрос, почему так происходит? Возможно, его обижает поведение Ваших родителей? Или Ваше? Или причина кроется в чём-то ином? Быть может, обсудить этот аспект будет ценно для Ваших отношений и Вас, поскольку это может дать Вам возможность взглянуть на ситуацию несколько со стороны.

Аня, вы молодец, что написали сюда. Это большой шаг в сторону отделения от родителей, выражения своих чувств и желаний. У меня возникло впечатление, что Ваши потребности долгое время оказывались не на первом плане, но Вы заслуживаете того, чтобы быть себе самым близким другом. Жизнь у нас только одна, и если за человека её будет проживать его партнёр или родители, в конце концов можно остаться с чувством сожаления, что не решался жить так, как хочется. Но мне кажется, что Вы уже идёте верной дорогой.

Я желаю Вам большой удачи на этом пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы считаете, что если вы что-то можете, то и другие могут, просто не хотят этого делать или, возможно, им лень. Вы задаетесь этим вопросом и не понимаете где найти на него ответ.

К сожалению, данный вид консультирования не предполагает получения от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Для решения вашей проблемы стоит глубже проникнуть в ее суть и понять, что является источником ваших переживаний. Поэтому, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы.

Также, вы можете обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психолога.

Кроме всего вышеперечисленного, вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку.

Желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.