Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна. Вы пишите о том, что при ссорах со своим мужем, он упоминает о разводе и говорит, что не хочет с Вами больше жить. Не смотря на то, что Вы договаривались не затрагивать тему развода, Вам супруг снова стал об этом говорить и винить Вас во всех проблемах. Вы не знаете как реагировать на эту ситуацию и, вероятно, переживаете по этому поводу.

Татьяна, ссоры в браке – это обычное явление, которое случается со всеми. Единственное, нужно учитывать тот момент, как люди ведут себя в ссорах, к какой модели поведения прибегают. Это зависит от многих факторов, в том числе и от индивидуальных особенностей каждого и даже от темперамента и характера. Кто-то из партнеров более эмоциональный и таким образом выпускает свои эмоции, не думая о том, что может «задеть» свою половину. Реагировать на это нужно так, как Вам откликается внутри. Если Вам не нравятся разговоры о разводе – скажите об этом партнеру еще раз, дождавшись, пока эмоциональное состояние стабилизируется. Если есть какие-то взаимные претензии друг к другу – их можно обсудить вместе, пусть даже сначала будет не совсем приятно слышать о некоторых вещах. В целом, если Вы понимаете, что долю ответственности Ваш муж старается переложить на Вас – тут стоит подумать о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Данный формат консультаций позволит Вам двоим действительно посмотреть на свой брак с другой стороны и Вы увидите те стороны друг друга, которые возможно и не замечали. Помните, чем больше проблемы замалчиваются, не проговариваются – тем сложнее и эмоционально тяжелее решить трудности, которые, возможно не такие масштабные, какими могут показаться. Также, будет полезно проанализировать свое поведение и Ваши способы реагирования на конфликтные ситуации и понять, почему все проблемы, которые происходят между Вами, Ваш муж приписывает исключительно Вам. Залог успешных отношений – прежде всего, желание двоих партнеров работать над ними и идти на конструктивные разговоры.

Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на любой известный телефон горячей линии.

Искренне надеюсь, что Ваши конфликты разрешатся и Ваши отношения выйдут на новый уровень.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Катя.

Хочется сразу Вас поддержать в Вашем намерении разобраться в ситуации и справиться с трудностями. Вы глубоко рефлексирующий и анализирующий происходящее человек (это видно из Вашего обращения). И то, что Вы обратились за помощью, не чувствуя в настоящий момент собственных сил справиться со своим состоянием, уже само по себе является серьёзным шагом на пути решения.

Сейчас Вы находитесь в сложном, подавленном состоянии. И это не удивительно: никакие ресурсы не бесконечны. Расходуя свои силы (душевные и физические), необходимо уметь их восполнять. Ваше желание и готовность понять других превалирует над заботой о себе. Но важно помнить, что заботиться о себе необходимо! Для сохранения себя, собственной целостности и жизнеспособности. Заботится о себе – это не только удовлетворение базовых (витальных) потребностей (потребность в пище, безопасности и пр.) – это доказательство принятия себя такими, какие мы есть, это уважение к себе как к личности, это фундамент и содержание нашего дальнейшего роста и развития. Заботиться о себе — значит осознавать свои желания и потребности и уметь удовлетворять их, не нарушая чужих границ и интересов. Взаимодействовать с собой, изучать себя, прислушиваться к себе, сохраняя внутреннюю гармонию и целостность. Поэтому – не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – это должно способствовать улучшению самочувствия, появлению сил на противостояние трудностям. Спросите себя: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил.

Вы, анализируя своё детство, семейные отношения, верно заметили, что вынуждены были стремительно взрослеть и решать не свои проблемы, а включаться в сложные взаимоотношения своих родителей. И этот груз, увы, не отпускает Вас и сейчас. А нести на одних плечах и свою, и чужую ответственность – дело не из лёгких.

Когда же Вы хотите поделиться своими переживаниями, вы не находите в своём близком окружении поддержки. Здесь нужно постараться понять и одну, и другую стороны. Вы, находясь в сложном эмоциональном состоянии, ждёте (и вправе рассчитывать) тёплого и заботливого участия от близких. Но, в то же время, окружающим Вас людям, вероятно, некомфортно находиться в таком положении, когда они не понимают (не знают) чем Вам помочь. Ведь Вы и сами, как пишете в обращении, не можете разобраться с «клубком ужасных мыслей». Так образуется замкнутый круг. И выходом из этого круга стал разрыв отношений. Поэтому, повторюсь, развернуться к себе лицом, научиться заботиться о себе – это первое, с чего следует начать.

Что касается ваших отношений с молодым человеком, осмелюсь полагать, что ваши с ним ссоры – это Ваша бессознательная попытка избежать сближения, а, по большому счету, создания своей семьи. И причиной тому – полученный в детстве негативный опыт своих родителей.

В Вашем обращении можно выделить несколько проблемных моментов, которые требуют проработки: взаимоотношения с родителями, самопринятие и самооценка, отсюда – вопросы самореализации и пр. Но все эти вопросы лучше проработать в очном формате. И учитывая глубину и сложность Вашего состояния, надо понимать, что работа со специалистом будет не быстрая. Если вопрос очной работы с психологом для Вас окажется затруднительным, то можно открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Так будет возможность проработать необходимые вопросы методично и по порядку, получая рекомендации и общаясь с консультантом столько, сколько потребуется.

Катя, Вы уже сделали шаг навстречу себе. И сейчас важно не останавливаться, а позволить себе встретиться лицом к лицу с проблемой, чтобы получить помощь и научиться жить своей жизнью, научиться себя беречь и любить. Я верю – у вас всё получится.

Желаю Вам сил и уверенности. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр. 

Вы пишете, что у вас с женой случился конфликт, вы не смогли смириться с обманом, всё высказали жене, а она подала на развод. Сейчас вы живете в другом городе, но с переездом ваши мучения лишь усилились - вас убивают мысли о том, что жена и дети не рядом с вами. Развод — явление сложное и трудное. И важно понимать, что развод бывает юридический и психологический. Эти два типа развода не всегда совпадают. С юридическим разводом все просто — люди обращаются в суд (при отсутствии детей и имущественных претензий — в загс) и получают развод решением суда. При разводе оговариваются алименты, порядок общения с детьми и место их проживания, раздел имущества и прочее. С психологическим разводом все намного сложнее, ибо человек может несколько лет жить со свидетельством о разводе и новой печатью в паспорте, но при этом продолжать чувствовать себя мужем или женой бывшего партнера. А бывает так, что  «расставание — маленькая смерть» для того, кто к разводу был не готов. В этих случаях человек может надолго застрять в проживании своего горя — он как будто ставит свою жизнь на паузу. У многих в таких случаях возникает депрессия и нужна помощь специалиста. Ваша задача сейчас - не усугублять ситуацию, научиться заботиться о себе и своем состоянии. Если вы когда-нибудь присутствовали на похоронах, то могли заметить, что обычно в день похорон родственники убиты горем, потом традиционно поминки на девятый день — они уже держатся пободрее и плачут меньше, а на «сорока днях» даже шутят и иногда смеются. Если в горе специально не купаться, то к сороковому дню даже после потери близкого становится хоть немного, но легче. Вот так же и с разводом. В первые недели может быть невыразимо больно и тяжело, но эти первые дни и предназначены для того, чтобы проживать острое горе, выплакивать его, проговаривать, пролечивая себя таким образом. Распространенная ошибка — не дать себе отгоревать, потому что тогда человек столкнется с отстроченным гореванием, и оно его все равно накроет — через полгода, через год, но накроет. Александр, желаю вам сил. И помните, что ваше будущее — в ваших руках, потому что каждый сам пишет свою биографию.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алина!

Находясь среди множества близких людей, Вы чувствуете себя одиноко. Пытались запрашивать помощь у родных и близких, но не получаете от них то, в чем нуждаетесь. Вы не говорите в письме о своей нужде прямо, но когда я Вас читаю, складывается ощущение, что хочется поддержки, чтоб Вас услышали, а не принижали ценность Ваших переживаний, размышлениями из разряда, что Вы недостаточно занимаете себя. 

Сейчас Вы переживаете тревогу и страх за будущее. К сожалению, Вы не пишете, что именно Вас страшит. А в данной рубрике я не могу Вам задать встречные вопросы для конкретизации того, что именно Вас пугает. Пугает настолько, что буквально лишает сна. Однако, очень важно разобраться, что именно в Вашем воображении происходит, что Вам страшно. А для этого важно разделять страх и тревогу. Страх - это краткосрочная реакция на конкретный стимул, в контакте с которым Вы принимаете решение убегать или нападать. Тревога, в свою очередь,может быть длительным состоянием, неопределенным и диффузным, т.е. когда нет понимания что именно пугает.  Ведь когда нам страшно от чего-то конкретного, мы можем подготовиться к опасности и постараться себя спасти. Если нет понимания откуда ждать угрозы, то силы расходуются на мобилизацию организма к бою, но произойдет что-то или нет неизвестно. 

Переживание о будущем всегда является актуальной темой - оно еще не случилось и таит в себе множество вариантов развития событий.  Однако для некоторых возрастных групп этот вопрос встает весьма остро. Например, когда человек заканчивает школу или университет, ему нужно решить важную задачу - какое направление в жизни выбрать. И эти вопросы могут пугать. Здесь важно осознавать, что это естественная реакция организма на неопределенность. Поэтому необходимо разделять страх и тревогу. 

Если тревога сохраняется и становится непереносимой, то необходимо обратиться к психиатру. Также желательно выполнять техники, способствующие регуляции Вашего состояния - дыхание по квадрату, 54321, 4-7-8 итд.

Алина, Вам необходима поддержка. В связи с чем Вы можете обратиться к нам в центр  или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. 

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Елена!

Вы переживаете расставание с супругом.

Если я правильно поняла, причиной этого расставания Вы считаете то, что он не прощает из-за подстроенной на сайте знакомств переписки. В результате чего "он бросил Вас с двумя детьми".

Смею предположить, проблемы в семье возникли до этой ситуации. Иначе зачем бы ему регистрироваться на сайте знакомств, Вам устраивать проверку. Получается, доверия не было. И проблема не решалась конструктивными способами. Но случилось то, что случилось. Он оставил Вас с детьми. Вам тяжело. Больно настолько, что возникают суицидальные мысли... Сочувствую Вам. Вы горюете в связи с таким его решением. Надеюсь, рядом с Вами есть кто-то, кто поддерживает Вас.

Елена, сейчас важно обозначить ресурсы, которые позволят Вам справляться с кризисной ситуацией. Поразмышляйте, что это может быть для Вас. На что Вы можете направить внимание, чтобы ощутить в опору? 

Все мы по-разному переживаем разрыв отношений — это зависит от многих факторов. Но как бы то ни было, расставание в итоге может стать возможностью вырасти, стать сильнее, увереннее в себе. Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом свои ресурсы и возможности получения помощи.

Берегите себя!

Здравствуйте, Екатерина.

Год назад у Вас родился четвертый ребенок. Несмотря на то, что дочь - желанный ребенок, Вы часто на нее раздражаетесь из-за плохого сна, криков, необходимости уделять ей повышенное внимание. Кроме того, Вас угнетают имеющиеся бытовые проблемы (с жильем), отсутствие поддержки со стороны близких: мужа и свекрови. 

Екатерина, быть мамой маленького ребенка и одновременно вести быт большой семьи - это очень сложно и, конечно, требует от Вас большого количества ресурсов. К сожалению, если ресурсы не восполнять, то сами они ниоткуда не появятся. Я понимаю, что Вам сейчас сложно, и кажется, что взять их неоткуда, но поверьте это возможно. Конечно, в идеальном варианте нас поддерживают близкие, но не всегда у них это получается: много работают, считают, что мы прекрасно справляемся (хотя это может быть не так), не умеют это делать. Однако, мне кажется важным попробовать все-таки поговорить с мужем и детьми по поводу Вашей усталости, и необходимости немного вам помочь (например, поиграть или погулять с младшей, пока Вы отдыхаете, принимаете ванну, заботитесь о себе). Ваша младшая дочка уже не младенец, и ее занимать сейчас гораздо легче. Вам сейчас действительно нужен отдых, так как когда мы в ресурсе, то любые детские капризы воспринимаются и выдерживаются легче (Вы можете понаблюдать за собственными реакциями, когда Вы, например, выспались и когда не выспались). Это может быть сложно поначалу, но со временем вы поймете, как это сделать наиболее комфортно и для Вас, и для ребенка. Постарайтесь выполнять хотя бы минимальную физическую активность (например, это могут быть прогулки на свежем воздухе, небольшая зарядка), питание, а также не забывайте о Ваших личных способах получения положительных эмоций. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но регулярных шагов: чашка кофе, любимая музыка, уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел, чтение приятной книги, просмотр фильма, прогулка по парку.

Еще одним ресурсом может стать помощь психолога, которому можно безопасно доверить свои переживания, тревоги и эмоции, с которым можно выстроить свою собственную систему ресурсов. Сейчас есть много вариантов получать психологическую поддержку онлайн (например, на нашем сайте есть возможность открыть тему в рубрике Личный кабинет для регулярного общения с психологом). 

Екатерина, в моменты, когда возникают бурные, сильные, буквально захватывающие Вас эмоции можно использовать один из возможных вариантов решения данной проблемы – это тренировка в понимании своих подавленных эмоций и чувств:

1. В момент, когда Вас переполняют эмоции, сделайте «внутреннюю остановку» на мгновение.

2. Задайте себе вопрос: «Что со мной? Что я сейчас чувствую?» Попытайтесь обойтись без фраз: «Я думаю…»

3. Когда Вы получите от самого себя один или несколько ответов: «Я радуюсь, грущу, печалюсь, тревожусь, злюсь, боюсь, удивляюсь, чувствую отвращение…», попытайтесь некоторое время ничего не делать, даже если эмоция не из приятных. Постарайтесь просто побыть в этом ощущении, сделать его для себя узнаваемым. Запомните его, чтобы в следующий раз Вам было легко сразу назвать внутреннее состояние словом.

4. Поищите причину Вашего переживания.

5. Подумайте, что можно поменять, если Ваше переживание слишком негативное.

Потренируйтесь в привычке несколько раз в день обращать внимание на свои эмоции и называть их в те моменты, когда Вы относительно спокойны. В такие моменты легче управлять эмоциями, то есть не действовать мгновенно и импульсивно, а научиться справляться со слабым потоком, чтобы потом уверенно чувствовать себя в сильных стрессовых ситуациях.

Желаю вам сил и терпения в преодолении Ваших жизненных трудностей!

Здравствуйте, Инга.

В своем обращении Вы подробно описали свое состояние и то, что ему предшествовало. В первую очередь, хотелось бы поддержать Вас и поблагодарить за то, что доверились нашей службе и поделились своей историей. То, что Вы пережили, действительно оставило тяжелый след. Находится в состоянии постоянной и гнетущей тревоги очень непросто. Ситуация с родителями, не сложившиеся отношения с молодым человеком, причинили Вам боль. В Вашей ситуации это событие наложилось на другие эмоционально-значимые: сокращение с работы, поиск новой, адаптация на новом месте работы и конечно такая нагрузка вполне могла выбить из равновесия и привести к тому состоянию, в котором Вы сейчас находитесь.

В вашей жизни случилась потеря отношений, в которых Вы чувствовали себя тепло, спокойно и комфортно. Вы влюбились и для Вас отношения с этим человеком были поддерживающими. Потеря значимых отношений часто переживается как горе. Горе проходит несколько стадий до того момента как придет принятие ситуации. Сначала человек испытывает шок, не верит, что это могло с ним случится, кажется, что можно вернуть все назад, есть ощущение нереальности происходящего. Затем человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой и гневом. Дальше пытается искать виновных или обвиняет в произошедшем себя, чувствует себя подавленным, часто меняется настроение и постепенно, принимая то, что случилось, человек возвращается к обычной жизни с новым опытом.

Вы спрашиваете, что Вам делать. Важно сейчас, пока Вы во власти сильных эмоций, не принимать никаких судьбоносных решений, разрешите себе просто чувствовать, наблюдать за своими переживаниями, вести дневник своего состояния, плакать, если хочется. Окружите себя приятными вещами, делайте то, что приносит Вам удовольствие. Если в данный момент таковых нет, вспомните и проанализируйте, что Вам доставляло удовольствие, ранее? Что помогало справиться со стрессовой ситуацией? Что давало силы? Наше тело очень тесно связано с нашей психикой. Снизить эмоциональное напряжение можно занявшись физическими упражнениями, спортом.

Меня восхищает что Вы очень сильная, умеете полагаться на себя, учитесь, работаете, не только сами себя содержите, при этом помогаете маме. Но сейчас важно, чтобы еще рядом были те люди, с которыми Вам безопасно, которым можно рассказать о своих чувствах, поделиться переживаниями, пожаловаться. Вы так тепло отзываетесь о своих друзьях, что чувствуется насколько они Вам дороги и думаю, Вы также дороги для них. Попросите их побыть с Вами, когда Вам это нужно. Попробуйте попросить у них поддержки. Просить о помощи не стыдно. Возможно, Ваш отец всеми своими действиями и силами пытается исправить ошибки в отношениях с Вами. Попробуйте дать ему шанс стать для Вас опорой, которой не было в детстве, а так же которой Вам не хватает сейчас.

Безусловно, внешняя поддержка очень важна и здорово, что она у Вас есть, но также Вы пишите, что испытываете зависимость в каждых своих отношениях. Это происходит от того, что в партнере Вы видите «спасителя», но важно вспомнить и о внутренних опорах, о Ваших силах. Проявите к себе заботу. Благодарите себя за даже самые маленькие успехи. В работе с психотерапевтом можно подробнее разобрать этот вопрос и поискать причины обесценивания и тревоги. Если работа с Вашим психотерапевтом ведется давно, а состояние не меняется, может есть смысл обратиться к специалисту, работающему в другом подходе и другими методами. В случае возникновения потребности можно обратиться на любой доступный Вам телефон доверия или на наш телефон «горячей линии» по номеру 8-495-989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана. Очень больно и обидно становится, когда сталкиваешься с негативным отношение к себе со стороны других людей. Сейчас вам приходится проживать опыт взаимодействия с учителем по математике, который проявляет к вам особое внимание. Со своей стороны вам кажется, что она ненавидит вас, специально доводит до слез и истерик, причиняет вам боль. И в ответ на эту душевную боль и переживания вы также как и эта учительница проявляете к себе ненависть, режете себе руки, задумываетесь о смерти. Вы обращались за помощью и поддержкой к родителям, но они считают, что вы все придумываете. Милана, в жизни так порою складывается, что встречаются люди, которые нам нравятся или не нравятся, которым мы нравимся или не нравимся. И во взаимоотношениях с теми или другими мы учимся быть разными, учимся быть собой, развивать в себе определенные личностные качества, способности и таланты. Порассуждайте, для вас важна оценка, которую ставит учитель или знания, которыми вы обладаете? Оценка - это то, что не всегда определяет уровень знаний, она чаще всего, субъективная. Но так или иначе, низкая оценка может стать стимулом для большей усидчивости и упорства, чтобы уровень знаний стал лучше. Возможно, вам есть смысл сместить фокус своего внимания с оценки, которую ставит педагог, а погрузиться в более глубокое изучение предмета. Попросите помощи у родителей в поиске репетитора по математике, может даже начать индивидуально заниматься с этой учительницей. Мы не в силах изменить других людей, не в силах контролировать их отношение к нам, но в силах изменить собственное отношение и восприятие ситуации.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы ощущаете бессилие, никчёмность. Если я правильно поняла, связано это с тем, что происходило в Вашей жизни в прошлом.

По Вашим словам, с детского возраста Вы считали себя "недостойной" хорошего, и поэтому случались "ужасные вещи". И в актуальный момент Вы будто не осознаёте свои ценности, не даёте себе возможности переживать их. Задаётесь вопросом "имею ли я право?"

Татьяна, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. 

Важной составляющей хорошей жизни является принятие. В первую очередь - принятие собственного опыта (без самообвинения или обвинений кого-то). При отсутствии принятия прошлое становится тяжким грузом. Это приводит к саморазрушению, снижению или отсутствию чувства самоценности. И тогда Вам хочется "стереть свою жизнь". Но прошлого не изменить. И Вы задаётесь вопросом, что делать. Татьяна, что действительно в Ваших силах - это дальнейшие действия. Вы всё ещё можете - жить с ощущением "я имею право, я достойна", быть счастливой в отношениях, реализовывать мечты, желания. Чтобы обрести такую возможность, рекомендую Вам обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту) в очном формате. В процессе психотерапии можно научиться выстраивать хорошие отношения с собой, с миром; изменить убеждения, установки, образ мыслей. «Мы продукты своего прошлого, но мы не обязаны быть заложниками этого прошлого» (Рик Уоррен)

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга