Вопросы психологу

Здравствуйте, Федор!

Как я поняла из вашего обращения, вы ветеран боевых действий и после этого вы долго приходили в себя. После того, как вы пришли в себя, вы полюбили транс музыку. У вас имеется интерес к женщинам, но отношений вы не хотите. Вы устали и не понимаете, что происходит.

Федор, сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в вашей жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт.

Федор, как вы написали, вы являетесь ветераном боевых действий, это не могло не наложить отпечаток на вашей дальнейшей жизни и на вашем психо-эмоциональном состоянии. По закону вы имели и имеете право пройти реабилитацию после выполнения задач, неблагоприятно отражающихся на вашем здоровье, абсолютно бесплатно. Если вас до сих пор беспокоит ваше состояние здоровья, настоятельно бы порекомендовала вам узнать подробнее о том, где именно по вашему месту жительства вы можете получить данную помощь.

То, что вы полюбили какой-то отдельный вид музыки – абсолютно нормально. Это замечательно, что у вас есть то, что нравится вам и вызывает у вас приятные эмоции и чувства. После какой-то определенной песни вы можете испытывать абсолютно противоположные чувства и эмоции – и это тоже нормально. Вы человек, который может проявлять различные эмоции, не стесняясь их и не пытаясь подавить их в себе.

Ваша позиция по поводу отношений с женщинами допустима и зрела. Это ваше право не хотеть сейчас отношений. Значит, пока что вы к ним морально не готовы. Вы можете заняться собой, своей жизнью, своими увлечениями и своим состоянием, и когда вы будете готовы к серьезным отношениям, вы определенно это почувствуете.

Так как вы описали очень много ваших проблем, и сами не понимаете, что происходит, я бы порекомендовала вам очно обратиться к психологу за квалифицированной помощью, где психолог сможет более точно и подробно определить ваш запрос и подобрать терапию, которая подойдет именно вам.

Кроме этого, вы можете создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» - это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Розалия.

Могу предположить, что вы столкнулись с травмирующим опытом, с которым Вам не удается справиться в одиночку. Именно этот опыт влияет на ваше эмоциональное состояние. Это нормально и естественно, так как в трудные моменты наше восприятие сужается, мы перестаем видеть другие способы разрешения наших проблем, что еще больше фрустрирует. Вы стали задумываться о смерти, так как потеряли свои цели. При этом Вы чувствуете ответственность перед своими родителями, что говорит об обратном.

В таких моментах важно быть с близкими и родными людьми, чтобы Вы могли разделить с ними свои переживания, получить поддержку и помощь, а не ограничивать себя в этом. Таким образом, снизить внутреннюю тревогу и остроту переживаний.

Вы можете обратиться за помощью к специалистам (психолог, психотерапевт, психиатр). Это можно сделать, записавшись на прием в больницу по месту жительства, или найти социальный центр. С психологом Вы сможете обсудить тревожащие вас вопросы, чувства и приступить к поиску решений для улучшения своего состояния и жизни. С врачом Вы сможете исключить физиологический аспект вашего состояния, он поможет восстановить ваше самочувствие медикаментозно при необходимости. Так у Вас появится больше сил и возможностей для решения проблем.

С уважением, Дмитрий.

Ира, здравствуйте!

Вы пишете о том, как вам сейчас в вашей жизни - и слышится, как тяжело вам дается буквально все, что с вами происходит, что уже давно нет сил ни на учебу, ни на что-то другое, что общаться с людьми не получается, и в целом как-будто бы многое не получается, не удается справляться с тем, что другим, вроде бы, дается более-менее легко.. как-будто бы вы все больше и больше отстаете от сверстников, и от этого очень тревожно и страшно, и возникает ощущение растерянности и беспомощности. И в этот момент очень хочется вас поддержать - и эмоционально, и в решении тех вполне конкретных сложностей, с которыми вам приходится сталкиваться (например, в общении с окружающими, в учебе, в отношениях с мамой, в отношении к самой себе).. Ира, чувствуется, что сами вы сейчас к себе относитесь со злостью и презрением - за то, что не справляетесь с тем, с чем вроде бы должны справляться, за свою агрессивность, за то, как вы выглядите. И появляется сильное желание как-то на себя надавить, заставить себя хотя бы в чем-то добиться результата, хотя бы что-то в своей жизни взять под контроль. Но, знаете, читая ваше письмо, возникает ощущение, что то, что сейчас вам требуется - это не еще большее давление и прессинг, а поддержка и помощь. Такое чувство, что то, что у вас многие не выходит, вы связываете со своей какой-то неспособностью, несостоятельностью. Но причина может быть и в другом - например, иногда человеку может быть сложно учиться, общаться, вообще жить из-за особенностей своего психического состояния (например, речь может идти о каком-либо психическом расстройстве, из-за которого нет сил, сложно на чем-то сконцентрироваться и вообще сложно справляться со своим эмоциональном состоянии), или дело может быть в том числе и в каких-то объективных проблемах (например, это могут быть конфликты со сверстниками или учителями в школе, напряженная обстановка дома и т.п.), из-за которых ему трудно сосредоточиться на чем-то другом.. И в этом случае очень важно было бы разобраться, что с вами происходит, из-за чего вам сейчас так плохо. Ира, было бы очень хорошо, если бы вы смогли обратиться по этому поводу на консультацию к врачу-психотерапевту или психиатру (например, это можно сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту жительства). Врач подскажет, с чем может быть связано такое ваше состояние, и что могло бы вам помочь почувствовать себя лучше. Очень вероятно, что с помощью грамотно подобранной терапии можно добиться того, что и сил будет больше, и настроение изменится. Также вы можете позвонить на бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122) - чтобы можно было поговорить обо всем в режиме диалога и вместе со специалистом наметить те шаги, которые можно начать делать уже сейчас. Удачи вам, и берегите себя!

Дарья, здравствуйте!

Хочу сказать, если немного отойти в сторону от проблемы, которую вы описываете, то мне было приятно читать ваш текст: он подробен, жив, наполнен интересными словами, у него есть развитие, что показывает ваш коммуникативный потенциал, ведь текст это тоже общение. Волнение – это нормально, здорово, что вы смогли с ним справились и написали свое обращение, вы начали работу над своей проблемой, вы большая молодец.

Перейду к сути. Как я поняла, вас сильно беспокоит то, как вы себя ведете и как говорите в процессе общения. Вы хотите иметь друзей, которые бы могли вас выслушать, поддержать в трудную минуту, как поддерживаете их вы. Вам хотелось бы иметь близкого друга, которому вы могли бы рассказать все то, что вас тяготит. Так как пока рядом с вами нет таких людей, которые бы полностью удовлетворили эту потребность, потребность быть услышанной, понятой, принятой, вы испытываете чувство одиночества. Вы хоть и говорите, что у вас есть все, чего вы желаете, но ведь нет у вас того, что вам нужно – слушателя, который позаботиться, вникнет в ваше состояние, который выслушает все, что вам кажется интересным.

Хочу предположить, почему у вас не строиться процесс общения, хотя есть потенциал, и опыт, и друзья. Внутри вас сидит какой-то ядовитый критик, который настраивает вас, что вы не такая, как надо, не такая, как интересно. Вы в тексте говорите о себе, как о человеке «скучном, неинтересном, эгоистичном, глупом». Это представление о себе, этот образ себя в вашей голове вам мешает. Причем очень сильно. Вы думаете о себе плохо, а о других людях вы говорите только хорошее, например, «вы только не подумайте, я их не виню; на маму я не держу обиды, у нее проблемы». Даже подругу, которая не выслушала вас, а только говорила о себе и выудила из вас помощь для себя, вы оправдываете тем, что «просто это я неинтересная и скучная». Из-за такого самоощущения, вы будто извиняетесь перед всеми, что «они вынуждены с вами общаться». Под конец вашего сообщения мне показалось, что вы будто извиняетесь и передо мной за то, что пишите, что «грузите своими проблемами». Поэтому и рождается в вас чувство вины, на мой взгляд, совершенно не оправданное.

Хочу поблагодарить вас за то, что описали конкретный случай вашего общения с мамой, ту тяжесть, физическую, что вы чувствуете, когда мама приходит домой. Я вижу эту ситуацию следующим образом: вы чувствуете на себе тяжесть невысказанных слов, невыраженных эмоций, проблем, которыми хочется поделиться, однако вы себя останавливаете, буквально вам сложно произнести слова, потому что вам кажется, что ваши проблемы не вовремя, не достойны внимания, лишние и т.д. Вы знаете, что мама спросит у вас, как прошел день, как дела, как настроение, но вы не позволяете себе говорить об этом с мамой, заботясь о ней. Мне кажется, что вы тоже случаете только других, а не себя. «Что они подумают? Нормально ли я говорю? А что если они не захотят со мной общаться, если я не буду их слушать, или начну грузить их своими проблемами? А вдруг я своими разговорами доставлю проблемы? Я не хочу быть обузой, которую приходится терпеть» - все это останавливает вас даже физически от того, чтобы доносить свои мысли через слова другим людям. Вы волнуетесь, запинаетесь, у вас темнеет в глазах, когда вам нужно что-то сказать другому человеку, потому что в голове крутиться, возможно неосознанно, мысль «я не достойна, я глупая, меня не все равно не выслушают, я не такая интересная, чтобы меня слушали».

Но я хочу вам сказать то, что важно сказать, пусть даже это принесет недолгое облегчение, ведь невозможно сразу избавиться от того стиля взаимодействия, который в вас сформировался – Услышьте себя и донесите до людей то, что вас беспокоит, потому что это важно. Вам очень тяжело говорить о себе другим, но у вас есть потребность быть услышанной. Так скажите об этом. Это легче написать, чем сделать, но вам стоит попытаться, чтобы переписать наново свой негативный опыт общения в прошлом. Вы говорите, что вас часто перебивают. Дождитесь, когда собеседник закончит свою мысль, скажите: «Я всегда готова тебя выслушать, ты мне дорог как друг, но мне было неприятно, когда ты меня перебил, я хотела рассказать то, что мне интересно. Пожалуйста, выслушай меня». Если вы не говорите людям, что хотите быть выслушанными, как они узнают это, как они узнают, что могут вам помочь? Когда мама приходит с работы, спрашивает, как у вас дела, скажите: «Я бы очень хотела рассказать тебе о своих проблемах, но боюсь доставить тебе неудобство. Если ты готова меня выслушать, я буду тебе благодарна». Так вы и сообщите о своих желаниях и спросите, может ли сейчас мама вам помочь. В общении с друзьями вы тоже можете спрашивать: «Ты можешь меня выслушать сейчас? Мне это нужно». Понятно, что не всегда люди готовы помогать друг другу, особенно, когда ворох своих проблем нависает над головой, как гильотина, но спросить – не преступление.

Я хочу, чтобы вы попробовали говорить о себе, пусть это адски тяжело. Попробуйте и не бросайте сразу. Да, возможно, что сперва не будет получаться так, как вам хочется, но старания дают свои плоды. ТАк как автоматические мысли корректируются очень трудно, не пренебрегайте возможностью обратиться к специалисту с этим вопросом, если вы поймете, что долгое время ничего не меняется.  

Я рада, что вы смогли поделиться своими чувствами хотя бы здесь. Хоть наш разговор очень короток, но мне было приятно «увидеть» вас через призму вашего текста, было интересно с вами пообщаться. Надеюсь, что вам поможет мое сообщение. Хочу верить, что у вас получится вступить в новую колею общения. Удачи вам, Дарья!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Лин!

Как я поняла из вашего обращения, вы осознаете свои психологические травмы и травмы вашего партнера. Ваши отношения не устраивают вас, вы считаете себя зависимой от них и не можете разобраться в своих чувствах к партнеру. При этом ваш партнер грозит суицидом, если вы его бросите.

Лин, не могу представить, насколько вам сейчас тяжело. Вы находитесь в очень непростом состоянии, я вам очень сочувствую. Ваше обращение на наш сайт – это первый шаг к решению ваших проблем, значит, вы хотите и готовы бороться с ними.

Лин, каждый человек, одинок по-своему. Даже если человек окружен друзьями, семьёй, близкими, мы всё равно, один на один с нашим восприятием мира. Мы воспитаны по-разному, росли в разных условиях, были окружены разными людьми. Но ответьте себе, Лин, на вопрос – нездоровые отношения, в которых вы находитесь, разве можно назвать полноценными? Вы хотите заполнить им те травмы, которые есть у вас? Могу сказать вам, что это не решение данной проблемы. Нездоровые отношения, в которых вы находитесь, лишь заглушают те психологические травмы, которые у вас есть. Психика боится того, что на нее обрушатся все детские переживания, обиды и боль. Самое главное, что вы сами осознаете это и хотите с этим разобраться.

Хотелось бы сказать, что вы не виноваты в том, что у вашего партнера имеются различного рода травмы и вы не обязаны оставаться с ним лишь из-за того, что с ним это происходит. Вы сами знаете и описали ваши проблемы и проблемы вашего партнера. Поэтому я бы порекомендовала вам обращение очно к психологу или психотерапевту как вам, так и вашему партнеру, для проработки ваших травм. К сожалению, формат данного обращения не позволяет мне помочь вам с такими глубинными проблемами. Специалист на очной консультации подберет для вас и для вашего партнёра именно ту терапию, которая поможет вам. Будьте готовы, что проработка детских травм – это очень тяжелый и длительный процесс.

Чем быстрее вы начнете прорабатывать свои травмы, тем быстрее сможете разобраться с вашими отношениями. Вы ответите себе на вопрос, любите вы его или нет и готовы ли терпеть дальше подобное отношение к вам. Вы сможете найти те ресурсы, которые помогут вам обрести те качества, которые вам так необходимы и, может быть, сделать данные отношения здоровыми.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Roskow!

Как я поняла из вашего обращения, вас преследуют суицидальные мысли. Вас долго время мучали панические атаки, но вы нашли способ и побороли их. Далее вы начали восхищаться одним человеком. Вы даже можете утверждать, что влюбились в него, но он прекратил с вами общение и ваша жизнь будто рухнула. После этого ваше эмоциональное, физические и психологическое состояние ухудшилось. Вы решили покончить с этим, отрезали себе волосы, в следствие чего ваша мать избила вас за это. Почему-то вы чувствовали вину именно за собой, начали резать себе руки, голодать. Вы даже представляли как совершили суицид и вам кажется это забавным. У вас до сих пор имеются мысли о том, что вы совершите суицид, если не сдадите экзамены.

Roskow, вы написали достаточно большое обращение, где описали множество ситуаций, происходящих с вами и влияющих на ваше состояние. Ваше обращение вызывает беспокойство, к сожалению, в формате данного обращения сложно разобраться с вашим запросом и оказать вам ту или иную помощь. Хотелось бы высказать вам мое сочувствие, что вы оказались в данной ситуации и сказать вам о том, что порой в нашей жизни обстоятельства складываются таким образом, что нам кажется, что лишение себя жизни -это единственный выход. Но если посмотреть на происходящее с другой стороны, то можно увидеть, что есть и другие варианты разрешения ситуации. Порой самостоятельно это сделать тяжело, но можно обратиться за помощью к специалистам (психотерапевту или психиатру). Обращаться за помощью к кому-то совсем не страшно, а даже наоборот. Ведь специалисты окажут именно ту помощь, в которой вы так нуждаетесь. Психиатр\психотерапевт при очном посещение смогут собрать всю необходимую информацию и полноценно оценить картину происходящего. Объясню, почему важно обратиться именно к психотерапевту/психиатру. Данные специалисты имеют медицинское образование, которое позволит разобрать и проработать все имеющиеся у вас проблемы. Обратиться за бесплатной помощью можно в психоневрологический диспансер в своем регионе.

Rostow, очень важно, чтобы с вами рядом находились близкие люди, которые могут вас выслушать, понять и поддержать. Подумайте, кто это может быть? Это могут быть родственники или друзья, которым вы доверяете. Это важно, потому что поддержка может стать для вас ресурсом, который поможет вам разрешить сложившуюся ситуацию.

Также, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Roskow, надеюсь, что вскоре вам удастся преодолеть все трудности, которые вы сейчас испытываете.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Андрей.

Ваша зацепка - это Ваши цели и планы. Проверьте их на реалистичность и действуйте. Реалистичный план, напомню, состоит из последовательных шагов, лучше небольших, имеет измерения - к какому сроку, в чем измеряется - мышцы в обьеме, например, или количество прочитанных книг. План ведет к цели, а хорошая цель отвечает Вашим жизненным ценностям. Вы взрослый человек, даже если Вы зависите от родителей в быту в силу заболевания, содержание Ваших устремлений невозможно повредить грубыми словами. Предположу, что Ваши родители сами измотаны в том числе тем, что им приходится до сих пор очень Вас опекать. И именно поэтому они не могут дать Вам нужной моральной поддержки. Вы можете получить профессиональную поддержку и помощь, обратившись по телефону кризисных служб Вашего региона. С психологом можно обсудить Ваши планы и путь получения помощи в стационаре, если есть какие-то затруднения в этом вопросе.

Желаю Вам успехов на Вашем пути

С уважением, консультант службы Виктория

Здравствуйте, Мира.

В последнее время Вы чувствуете себя словно отстраненной от мира, одиночкой, которой необходимо справляться со всеми трудностями без чьей-либо помощи. Ваши положительные эмоции стали менее яркими, появилось больше страхов и тревог, ухудшился аппетит. Общее состояние приводит Вас к мыслям о смерти. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Возможно, все описанное касается какого-то конкретного травмирующего опыта или же длительной фрустрации, которая постепенно приводила к ухудшению состояния.

Вначале Вы говорите, что вроде бы в жизни все хорошо, но при этом далее сообщаете совсем обратное. Что Вас не слышат родители и другие близкие, они обесценивают Ваши проблемы. Вы тут же ставите себе диагнозы, которые могут поставить только врачи. За понятиями социофоб, социопат стоит очень многое, при этом эти два понятия зачастую несовместимы, так как это разные типы людей. Вы говорите о синдроме спасателя, что тоже не является пустым словосочетанием. Я могу предположить, что не все характеристики озвученных понятий сейчас свойственны Вам. Но для того чтобы их опровергнуть или же подтвердить Вам необходимо обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту. Врачи смогут определить, что же с Вами происходит в данный момент, и при необходимости назначить медикаментозное лечение для стабилизации состояния.

С психологом Вы сможете обсудить тревожащие Вас вопросы или темы. Например, конфликты с близкими людьми. Что позволит Вам адаптироваться и/или выработать новые стратегии поведения, если в данный момент Вас что-то не устраивает при коммуникации с родными людьми.

С уважением, Дмитрий.

Анжела, здравствуйте.

Вы перечисляете диагностированные у Вас расстройства, из чего я могу заключить, что за профессиональной медицинской помощью Вы обращались. Получили назначения, но нет возможности выполнять предписания? В силу каких причин? В письме упомянуто, что к психологическим трудностям присоединяется физическое заболевание, правильно я поняла? При этом Вы пишете, что не принимаете лечение. Почему Вы выбираете такой мучительный путь? Зачем Вы его выбираете?

Анжела, возможно, что на данном этапе Вам нужна госпитализация. Как совершеннолетний дееспособный человек Вы можете получить эту помощь, обратившись в доступное медицинское учреждение. В Вашем состоянии бывают небольшие "светлые промежутки", правильно? Пусть даже очень короткие, воспользуйтесь одним из таких, позвоните врачу. Вы делаете первый шаг - просите помощь. Начните и принимать её, дайте специалистам вмешаться. 

Кто-то из моих учителей говорил, что жизнь, может быть, и не самая приятная и легкая штука, но что с ней еще остается делать, кроме как жить. Потихоньку и постепенно, не сразу, появятся силы, появится надежда на другую, чем у ваших родителей жизнь. У Вас не самый высокий старт, может быть, но Вам уже и не пять лет, в двадцать один Вы сами решаете, что делать и как жить. Вы, а не Ваше настроение, состояние, диагнозы и расстройства. Я же не им сейчас пишу, с ними не поговорить. Я с Анжелой разговариваю, желаю ей продолжить начатое и верю, что она это пожелание воплотит. 

С уважением, консультант службы Виктория