Вопросы психологу

Здравствуйте, Аня!

Если я верно поняла из текста, Вы потеряли дорогого человека. Терять близких всегда сложное испытание, на работу которого затрачивается много душевных и физических сил. В этот период очень важна поддержка и присутствие. Вам не хватает поддержки родителей. Эмоциональное состояние становится не разделенным, появляются мысли о суициде, как способе уйти от сложных переживаний. 

 Аня, соболезную Вашей утрате. Подавленные эмоции и горечь потери могут сопровождать работу горя. И в этот момент важно быть услышанным близкими. Рекомендую Вам использовать технику "Я-сообщения" при разговоре с родителями для выстраивания контакта. Также Вы можете позвонить к нам в службу или на доступный телефон доверия в Вашем регионе, или на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22. 

С уважениме, Юлия П. 

Здравствуйте, Марсель. Вы находитесь на паузе в отношениях со своей девушкой. Вы встречаетесь больше года, в Ваших отношениях было все хорошо до момента, пока она не начала совмещать работу и учебу. Вы переживаете за Ваши отношения, не хотите ее терять, скучаете и не знаете, что Вам делать.

Марсель, поддерживаю Вас в том, что принято решение взять паузу в отношениях. В Вашем обращении видно, что Вы понимаете причину, когда все начало между Вами меняться. Вероятно, Вашей девушке просто не хватало времени на личную жизнь, потому что все время начала занимать работа и учеба, требующая внимания. Все это нагрузка, как физическая, так и эмоциональная. Вероятно, Ваша девушка испытывала стресс, в результате чего ее силы истощены и не восстановлены, поэтому у нее не было ресурсов поддерживать Ваши отношения на должном уровне. Как Вы считаете, действительно ли это было обязательным со стороны Вашей девушки совмещать две деятельности? Была ли в этом необходимость? Постарайтесь подумать над этими вопросами и задать их своей девушке, чтобы лучше ее понять.

Вы, в свою очередь, стараетесь ее понять, однако заметили то, что Вам перестало хватать внимания и Вы почувствовали, что отношения стали не такими как прежде. Марсель, так действительно бывает, когда фокус внимания смещается в другую сторону. Вы ощущали недостаток внимания, общения, замечали агрессивные нотки в поведении и это объясняется загруженностью Вашей девушки. Вы можете в этом случае проявить терпение, дать ей поддержку и некоторое время на то, чтобы побыть каждый сам в себе, чтобы понять, куда двигаться дальше. Пауза, ничто иное как просто пауза, которая дает возможность все обдумать как Вам, так и Вашей девушке, чтобы не принимать решения на эмоциях. Возможно, сейчас это лучшее решение, остановиться, поразмышлять над всем, проанализировать свое поведение и уже потом все обсудить, дав возможность высказаться друг другу для наилучшего понимания.

Во время паузы у Вас есть возможность посвятить время себе, а не переживаниям, заняться тем, что Вам приносит удовольствие, отдохнуть, собраться с силами, провести время с пользой. Скучать по близкому человеку это нормально в Вашем случае, просто нужно понимать, что Вам обоим нужно время для того, чтобы между Вами состоялся конструктивный диалог.

В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Можете поделиться со специалистом своим актуальным состоянием, настроением, поскольку в рамках общения вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Инна!

В своем обращении Вы написали, что Вам важно с нами поговорить. Сделать это возможно, позвонив по телефоне 8(495)989-50-50 или открыв тему в личном кабинете на сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/lichnyy-kabinet.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Валерия. Вы переживаете, что Вам с мамой приходится мириться с алкоголизмом отца, меры, которые Вы пытаетесь предпринять – не работают, а жить в такой атмосфере становится тяжелее эмоционально.

Хотелось бы поддержать Вас с Вашу маму, поскольку к сожалению, Вы находитесь тоже в некой зависимости, проживая рядом с человеком, у которого проблемы с алкоголем. Невероятно много сил уходит на то, чтобы решить не свою проблему, которая тем не менее оказывает влияние на всю семью в целом.

Валерия, безусловно, Вы переживаете, также, как и Ваша мама. Атмосфера в семье не кажется теплой и уютной, присутствует недопонимание и зависимости. Вам действительно хочется сменить обстановку, чтобы не видеть происходящего, однако, возможно Вы испытываете чувство вины перед мамой, если бы бросили ее в такой ситуации. Насколько я поняла, Вы предпринимаете определенные меры, которые не работают и Ваш отец всякий раз игнорирует пути решение и берется за старое. Алкоголизм – серьезная проблема общества и является болезнью, с которой нужно бороться, чтобы вести полноценную жизнь. Как правило, существует много наркологических центров, помогающих справиться с зависимостями и работают они весьма эффективно. Постарайтесь узким семейным кругом поговорить с Вашим отцом и сказать о такой возможности и даже необходимости. Расскажите о своих переживаниях, о том, как в семье эмоционально сложно переживается пристрастие к алкоголю и как сложно жить с человеком, который часто употребляет спиртное. Важно понимать, что на Вашу жизнь и жизнь Вашей мамы влияет алкогольная зависимость. Также, личность алкоголика со временем меняется, человек становится не похожим на себя, он приобретает новые и не самые лучшие личностные качества.

В качестве дополнительной поддержки лично для Вас и мамы – можете обратиться на телефон доверия по номеру +7 495 989 50 50. Совершив звонок, Вы можете поделиться своими переживаниями и чувствами, а также получить психологическую поддержку и возможный ориентир в тревожащей Вас ситуации.

Терпения Вам и Вашей семье.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Акнур.

Вы живете с мамой и сестрой. Вы чувствуете со стороны мамы много заботы, с одной стороны объясняете это тем, что вы находитесь в другой стране и много работаете, что бы было на что жить. С другой стороны вы хотите получить свободу. Одна из попыток принять самостоятельное решение, закончилась тем, что ваша мать начала резать себе руки. Сейчас вы испытываете чувство вины и не видите перспективы, как жить в будущем, как вы будете строить свою семью. Акнур, когда читаешь ваше обращение, хочется искренне вас поддержать. Понимаешь, насколько сложно выходить из материнской опеки. Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Ведь иногда так бывает, что наши близкие не замечают насколько сильно они «перекрывают нам кислород» своей заботой и любовью.

Акнур, по поводу ваших переживаний о том, что «довела маму до суицида». Иногда матери, которые привыкли к тому, что их дети им подчиняются, ради того, что бы все было по их желанию – готовы на многое. Важно понимать, что ваша мама вместо того, что бы выслушать вашу точку зрения, рассказать свое виденье ситуации, прийти к общему мнению, договориться решила взять нож и резать себе руки, что бы вы сделали так, как ей необходимо. Это не нормально при возникновении конфликта резать себя. Ведь мы можем обсуждать проблемные вопросы. Акнур, человеку важно уметь различать, где им манипулируют и навязывают чувство вины. Это помогает нам выстраивать здоровые отношения с окружающими и самим не перенимать такой способ общения с окружающим. При этом самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Но при этом важно построить границы, где заканчивается ее личность и начинается ваша. Может быть вам будет интересно почитать книгу А.Некрасова «Материнская любовь», где подробно рассказывается о гиперопекающих родителях и о том, как можно помочь себе. Возможно, вы захотите зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и уже в формате диалога будете работать с психологом, либо посетить специалиста лично по месту жительства. Вы написали к нам на сайт, так как вам казалась ситуация безысходной. Как вы видите, пути решения есть. Желаю вам веры в себя и сил.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мадина. Вы пишите о том, что среди родных Вам людей у Вас остались лишь сестры и братья и отношения с ними у Вас не ладятся. Вас ругают, проявляют требовательность, ставят условия. Вам тяжело находиться в такой обстановке и Вы чувствуете себя ненужной и одинокой.

Мадина, позвольте Вас поддержать. Вы переживаете действительно непростой период, когда не чувствуете поддержки от близких, а как раз наоборот. К сожалению, Вы не написали о том, по какой причине вышло так, что Вы с братьями и сестрами остались одни, без родственников и как давно Вы живете без них. Также, можно предположить, что Вы младшая сестра в семье, если на Вас сбрасывают разные поручения по дому и предъявляют к Вам требования и ругают Вас за что-то. Сложно понять, по какой причине так ведут себя Ваши братья и сестра, поскольку в Вашем обращении мало информации об этом.

Вы сейчас можете испытывать растерянность, возможно даже спрашивать себя за что на Вас выпали такие испытания и почему Вас не понимают в семье, все это нормальные вопросы к самому себе, однако, чтобы ответить на них, нужно рассказать о ситуации подробнее.

Рекомендую Вам совершить звонок на горячую линию (звонок бесплатный) для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Постарайтесь решиться на то, чтобы рассказать о том, что Вы чувствуете и почему с Вами происходят такие ситуации. Возможно, Вам кажется, что Вы совсем бессильны что-то исправить, однако, специалист психологической службы сможет сориентировать Вас более подробно, как себя вести и что делать дальше. Не переживайте, звонок анонимный, Вы можете быть откровенной и рассказать о своих чувствах и взаимоотношениях.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Юля. В вашем обращении я слышу отчаяние, подавленность и разочарование. Ваше чувство ненужности и отвергнутости вызвано недоверием к другим людям и малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь ощущать свою беспомощность. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Юля, ваш страх быть отвергнутой вынуждает Вас желанием подстроить свое поведение под окружающих. Вы как будто всеми силами стараетесь скрыть свою непохожесть, чтобы быть нужной и важной. Здесь стоит задуматься: а действительно, если Вы подстроитесь под окружающих, станете удобной, Вы получите то, что хотите? Не навредите ли Вы себе, забывая о своих потребностях в угоду другим?

Здесь я могу Вам порекомендовать, все же попробовать открыться людям, вести себя и преподносить людям себя такой, какая Вы есть. Но выбрать нужно человека, которому Вы наиболее доверяете. Если сложно пока решиться на такой шаг, попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю на бумаге. Прописав то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете. Сделайте первый шаг на пути построения отношений, постарайтесь видеть в человеке союзника, а не потенциального обидчика. Вы отличаетесь от других (так же как и они от вас) - примите этот факт. Вам не нужно одобрение других, чтобы оставаться самой собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, Вы сможете найти опору в себе и стать на путь взросления.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Алина!

Вы замечали за собой, что, когда вас захватывают эмоции злости, недовольства, вы испытываете дрожь в теле, возникает ощущение раздражения, и вы беспокоитесь по этому поводу.

Алина, как изменилось ваше состояние? Поменялось ли ощущение проявления этих эмоций, или, возможно, стрессовые события, которые вызывали эти чувства, закончились, может, вы теперь по-другому смотрите на эти вещи? Как бы то ни было, в своей жизни человек испытывает самый разный спектр эмоций, как положительных, так и отрицательных. И эмоции сами по себе не являются чем-то плохим. Они как сигнал от нашего организма, который показывает, что нравится ему, что нет, какие ситуации вызывают боль, чтобы мы могли, например, изменить в этих событиях, как, возможно, избегать их в будущем, может искать положительные моменты, активно решать возникшую проблему или трудность.

Когда вы испытываете злость, обиду, раздражение – это нормально. Важно – понимать причину этих эмоций, что их вызвало. Например, что в высказывании человека вас задело, откликнулось, что вам стало неприятно. Мы ведь все разные, для кого-то шутка будет забавной, кому-то будет неприятно. И, когда вы понимаете причину своих эмоциональных состояний – вы можете начинать с ними работать. Выстраивать границы, говорить с другими людьми об этом, пытаться решить, возможно, какую-то ситуацию или конфликт, пересмотреть свое отношение к этому.

Разумеется, кто-то более ярко показывает свои эмоции, кто-то более спокойно ко всему относится, но иногда нам бывает трудно распознать, какие чувства мы испытываем сейчас. Это может быть связано с самыми разными причинами. Чувство злости, обиды, раздражения могут выражаться чувством напряжения в теле, тяжестью в груди, учащенным дыханием. И чем больше мы пытаемся удержать чувства внутри себя, тем больше они копятся, и могут со временем приносить дискомфорт. Это можно сравнить с воздушным шаром, который постепенно наполняется эмоциями. И важно уметь проживать свои эмоции, чувства, давать им безопасный выход.

Алина, эмоции злости, агрессии – очень активные, энергозатратные, как один из вариантов как безопасно для себя и для других людей выразить эти эмоции – заняться физическими упражнениями, побить подушку, уйти от причины этих эмоций, дать себе время остыть, подышать, успокоиться. Можно поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и кто готов вас выслушать. Можно попробовать выразить свои чувства через бумагу, письмо, и, не перечитывая, уничтожить это письмо. Также можно использовать для этого творчество: музыка, рисование, танцы.

Бывают такие ситуации, когда мы не можем дать состоятся этой эмоции в данный момент, тогда мы можем попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, постараться проанализировать, что у нас вызвало эти чувства, стать сторонним наблюдателем, который эмоционально не включен в эту ситуацию. Ведь когда мы испытываем сильные эмоции, нам становится труднее думать. Также можно использовать дыхательные упражнения для расслабления.

Алина, испытывать эмоции – это нормально, даже те, которые вызывают у нас не самые приятные чувства и ощущения. Важно – как мы их выражаем и как мы поступаем в тех или иных ситуациях, стремимся ли мы решить проблему, понять причину, или решаем на время это отложить, чтобы отдохнуть и набраться сил. Как бы то ни было, Алина, прислушивайтесь к себе, к сигналам своего организма, учитесь жить вместе с ним, и относитесь к себе с заботой и любовью.

С уважением, Полина

Здравствуйте, Яна. Вижу Вашу тревогу и обеспокоенность состоянием своего молодого человека. Не могу представить, как тяжело Вам сейчас. Очень трудно быть спокойным и сосредоточенным, когда близкий и любимый человек переживает боль и страдание. Порой люди, сильно сопереживая близкому, сами начинают проживать похожее состояние, что может ухудшить ситуацию. Вы взволнованны тем, что его состояние при этом не улучшается, а самоповреждающее поведение, раздражительность и мысли у него не проходят. Вы в смятении и напряжены от того, что он перестает верить в возможности улучшения своего самочувствия и отказывается от продолжения терапии. Вас пугает, что он бросил одну из своих работ, в результате чего ему будет сложно продолжать терапию. Но сильнее всего Вы боитесь того, что Ваш молодой человек может разорвать Ваши отношения. Поэтому Вы сейчас хотите понять, что делать дальше, как ему можно помочь улучшить его состояние, для чего Вы обратились за помощью в нашу Службу. Вы видите, что ему очень сложно сейчас, как и Вам. Вы могли бы предложить молодому человеку обратиться на наш телефон психологической помощи и повлиять, таким образом, на его эмоциональное состояние. Ведь состояние Вашего молодого человека зависит от помощи, которую могут оказать только квалифицированные специалисты, и от того, как он выполняет их рекомендации. Поэтому сейчас я предлагаю Вам сначала помочь себе. Потому что, чтобы можно было помочь другому человеку психологически, нужно чтобы собственное психическое состояние было стабильным.

Яна, Вы ощущаете эмоции и чувства, которые трудно не только контролировать, но ещё и проживать. Такое состояние похоже на стресс. Стресс - это защитная реакция организма на изменившееся условия. Таким образом психика и тело адаптируется, чтобы пережить различные трудности. Например, если человек видит злую собаку, то он чувствует страх, который помогает ему убежать от нее. Только стресс тратит силы и ресурсы. Если человек долго находиться в стрессе или переживает несколько стрессов за короткий период по разным ситуациям, то он впоследствии быстрее почувствует усталость и истощение. Такое состояние может привести к различным психосоматическим заболеваниям

Попробуйте не контролировать эмоции, а дать им возможность проявиться. Если человек постоянно пытается подавлять свои эмоции, то они рано или поздно вырвутся наружу с большей силой или вызовут психосоматические или психические заболевания. Это как с натянутой пружиной: если ее отпустить, то она с большой силой вернётся в свое изначальное состояние или оборвется. Поэтому позволяйте себе чувствовать так, как того требует ситуация. А если нет возможности показать свои чувства сразу – дайте выход им тогда, когда Вы останетесь одни. Также можно выражать свои эмоции в физической активности и в творчестве: рассказы, стихи, музыка, рисунки и т.д. Такие же способы взаимодействия с эмоциями могут помочь и Вашему любимому человеку, когда его охватывают раздражение и импульсивность. Как он себя поведет, если предложить ему заняться любимым для себя делом не для того, чтобы «убить время», а как реализация действенного способа лечения депрессии? Насколько он готов взять ответственность в самопомощи себе?

Возможно, Вам сейчас непросто разобраться в ситуации и Вы тоже нуждаетесь в поддержке. В жизни человека бывают ситуации, когда ему трудно справиться в одиночку. По Вашему письму можно предположить, что Вы оказываете много поддержки своему молодому человеку, но Вам тоже ее не хватает. Поэтому можно обсуждать проблемы со своими близкими, родственниками, друзьями. Ведь поддержка близкого поможет легче пройти сложный этап в жизни.

Яна, терапевтическая помощь очень может помочь. Ведь терапия помогает найти стратегию адаптации в обществе на постоянной основе без лекарств. Именно ее тоже необходимо проходить Вашему молодому человеку. Возможно, он этим занимается, два раза в месяц очно встречаясь со специалистом? Насколько он с ним откровенен? Может если он спросит про методики работы со своим гневом, то психотерапевт может их ему посоветовать? Результат в терапии довольно долго и трудно увидеть, т.к. она имеет накопительный характер. На это влияет, как и частота встреч со специалистом, так и длительность болезненного состояния перед первым походом к специалисту. Чем меньше встреч, и человек находился долго в депрессии, тем дольше будет лечение. Поэтому рекомендую продолжить встречи Вашего молодого человека с психотерапевтом, а также предлагаю объяснить ему, почему долго может не видится результат. Также рекомендую Вам обратиться к психологу, обсудить свое состояние и эмоции. Если Вам тяжело найти психолога, можете обратиться в социальную службу, где может находиться социальный психолог, оказывающий бесплатную психологическую помощь. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

С уважением, Анатолий.