Здравствуйте! Я перестала радоваться жизни из-за ситуации с работой. Неудовлетворённость усиливается тем, что виновата во всём я сама, так как действовала непродуманно, не разобравшись во всём как следует. 

В университете я закончила математический факультет по специальности «прикладная математика и информатика». После окончания учёбы устроилась на работу в IT компанию тестировщиком программного обеспечения. Оглядываясь назад, понимаю, что мне очень повезло, так как условия работы были замечательными — комфортный офис, хорошая зарплата, командировки. И работа сама по себе несложная и понятная. Тем не менее я ощущала нереализованность. Думаю, это было связано с тем, что мне хотелось больше проявить себя в обществе.

В подростковом возрасте я была скромной и стеснительной. В школе меня обзывали, из-за чего я стала закомплексованной и незаметной. Мне хотелось больше общаться, быть на виду, чтобы люди обращали на меня внимание. Спустя четыре года работы в IT компании я решила оттуда уйти. Наверное, решение было принято не совсем на пустом месте, так как незадолго до этого внезапно уволились почти все члены моей команды, и на их место пришли новые. В плане тестирования задач стало мало, и меня перевели на техподдержку пользователей, а эта деятельность мне нравилась меньше. 

У меня появилось желание устроиться работать в школу, преподавать математику. Я решила, что могу объяснять материал, делиться знаниями, и эта работа мне показалась более творческой и интересной. Но взгляды на работу у меня были ещё довольно инфантильные — я не оценила профессию учителя изнутри и не учла многие вещи, такие как проблемы с дисциплиной, неуспеваемость каких-то учеников. Но когда я только устроилась в школу, я была очень рада, что сменила сферу деятельности и ощущала себя совсем по-другому. Хотя первая школа, в которую я устроилась, находилась на другом конце города, и её ученики обладали очень низким уровнем знаний. Мой коллега, который работал в той же школе, а потом оттуда уволился, посоветовал мне устроиться в другую школу в своём районе, более хорошую, и подсказал, где найти вакансии. В итоге я узнала, что требуется учитель в той школе, где я училась сама, и меня туда приняли. 

Когда я только пришла, директор и завучи встретили меня с радостью. Но в процессе работы их отношение переменилось, так как с работой у меня не сложилось. Я не смогла удерживать дисциплину, во всех классах, в которых я преподавала, дети шумели и потому не усваивали материал. Родители написали на меня несколько жалоб, и директор стала со мной очень грубо разговаривать и практически прямым текстом сказала, что мне надо уходить. В итоге я ушла из этой школы, и у меня началась депрессия, которая длилась несколько месяцев. Мне было очень тяжело из-за того, что в школе я хорошо училась, закончила её с медалью, и администрация меня дружелюбно встретила, а потом с позором выгнала. 

Ещё я стала жалеть о том, что ушла из IT компании, так как поняла, что на той работе мне было лучше, комфортнее, и у меня там всё получалось. Я даже звонила туда, узнавала, есть ли вакансии, но их уже не было. Тогда я устроилась на другую работу в этой же сфере, но она оказалась хуже, чем предыдущая — и по условиям, и по зарплате, и специфика работы тоже была другая. Там было совсем другое программное обеспечение — банковское, которое оказалось для меня сложным и непонятным. Я, конечно, старалась разобраться в его тестировании, спрашивала обо всём коллег, но чувствовала, что всё равно многого не понимаю, из-за чего мне было неудобно.

Кроме этого, у меня оставались переживания из-за ситуации со школой. С одной стороны, я вроде и осознавала, что работа в школе не очень комфортна для меня. Но с другой стороны не могла смириться с тем, что пришла работать в свою школу, и для меня там всё так плохо закончилось. То есть не хотелось, чтобы история со школой, где я была медалисткой, закончилась для меня позорно, так как мне казалось, что я перечеркнула всё хорошее впечатление о себе. Мне хотелось доказать себе и администрации школы, что я способна там работать. Может быть, хотелось оправдать для себя самой решение о смене деятельности - мол, зря что ли я ушла из такой хорошей фирмы, чтобы работать в школе, а по факту ничего не получилось. Не знаю, как ещё это объяснить, ведь я уже знала, что такое работа в школе.

В итоге через 9 месяцев я ушла из офиса и решила снова попробовать устроиться в школу. Но в моей школе вакансий уже не было, и брать меня туда уже особо не хотели. Поэтому я устроилась в другую школу, где работаю четыре года. Конечно, администрация и коллектив здесь намного лучше, чем в моей школе. Там мне особо не помогали, а здесь помогают, общаются доброжелательно. У меня появились подруги, с которыми мы общаемся. 

Вначале я была очень довольна работой в этой школе. Но последний год я начинаю чувствовать, что всё снова рушится, и из-за этого у меня вновь депрессивное состояние. В этом году мне дали дополнительные классы, и я работаю в две смены, так как некоторые учителя уволились, и вести уроки некому. Я ухожу рано утром и прихожу поздно вечером. Чувствую себя полностью выжатой и ничего не могу делать, только лежать. 

Ещё снова начались проблемы с дисциплиной. Когда я только пришла, мне дали пятые классы. Дети были ещё маленькие, вели себя лучше и учились с большим интересом, да и материал был несложный. А сейчас они уже в 8 классе, материал стал сложнее, и вести они стали себя хуже. И я чувствую, что перестала с ними справляться. Одна ученица из моего класса в этом году стала вести себя очень вызывающе и грубить мне, а её мать во всём оправдывает её поведение и за спиной настраивает других родителей против меня. Другие дети на уроках тоже часто отвлекаются, мало кто учит материал. И я переживаю, что они не усваивают его в той мере, в которой должны. Мне кажется, что есть настоящие учителя, а есть я. Я — добрый и мягкий человек, и дети это видят. У меня не получается быть строгой. Итоговую контрольную работу за год 8 классы написали плохо, много двоек. В следующем году им сдавать экзамен, и я переживаю, что сдадут его не все, и дело дойдёт до того, что меня снова выгонят с позором.

Я стала понимать, что работа в школе мне всё-таки не подходит. Так как прошло несколько лет, а продвижения нет. И я осознала, что мне больше не хочется развиваться в этом направлении: находить подход к буйным детям, разрабатывать новые методики, чтобы им было интересно, и чтобы во время урока они внимательно меня слушали, а не сидели в телефонах. Все 9 месяцев учебного года я нахожусь в напряжении и чувствую себя ученицей, которой по приходу домой нужно «учить уроки». И вновь начинаю вспоминать офис, где после работы я была свободна, и во время самой работы не ощущала никакого напряжения. 

Но я переживаю, что после нескольких лет работы в школе меня уже не возьмут в IT компанию, так как посчитают «летуном» и решат, что я уже утратила свою квалификацию. Даже в прошлые разы я нашла работу не сразу - перед этим ходила на собеседования не один месяц, и всё неудачно. Я ещё больше стала вспоминать свою первую работу и очень жалеть, что оттуда ушла, так как после ухода у меня всё пошло неудачно. И уже переосмыслив всё происходящее, я думаю, как можно было уйти из такого хорошего места. Я сделала это по глупости. Другие бы работали с удовольствием. Сейчас я бы уже много зарабатывала, а так - очень много лет потеряно, и придётся всё начинать с нуля. Хотя я сейчас и занимаюсь самостоятельно на разных курсах, чтобы изучить современные программы.

Ещё одна проблема в том, что если мне всё-таки удастся найти новую работу, я не представляю, как сообщу об этом администрации и ученикам. Администрация знает, что мне нравилось работать в школе. Директор меня ещё направила в магистратуру, где я проучилась два года. Хотя мне не хотелось уже учиться, но прямо отказать директору было неудобно, и она дала мой телефон декану, которая уговорила меня поступить. Я потом тоже жалела, что согласилась на магистратуру, так как у меня совсем не было свободного времени, и я раздражалась из-за этого. В этом году завуч меня ещё направила на конкурс, в котором я участвовала. Из-за этого я испытываю чувство вины - из-за того, что вроде как хочу от всего этого отказаться.

Из-за напряжения на работе и работы в две смены у меня произошло эмоциональное выгорание и пропал интерес к жизни. Мне стало всё равно, как я одеваюсь. На работу надеваю первую попавшуюся одежду. Нет желания общаться и встречаться с подругами - делаю это из чувства долга, но от встреч не получаю удовольствия. В выходные не хочется никуда ходить и ездить, хочется побыть одной в тишине. Стала раздражительной. Раздражаюсь, когда кто-то звонит по телефону, и приходится разговаривать. 

Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации и как выйти из этого состояния?