Вопросы психологу

Здравствуйте, Ангелина.

Вы с партнёром ведёте активную половую жизнь. Вас беспокоит возможность незапланированной беременности. Вы хотите снизить уровень тревоги.

Забота о своём здоровье и так называемое "планирование семьи" - действительно важные темы. Особенно ценно, что Вы занимаете активную ответственную позицию, беспокоитесь не только о своём физическом, но и о психологическом благополучии.

Ангелина, с одной стороны, хочу поддержать Вас в поиске достоверной информации. С другой, хочу предостеречь Вас от чрезмерного увлечения научно популярными ресурсами, в том числе и интернет источниками. Обилие противоречивой информации, может выбить из равновесия и значительно повысить уровень тревоги.Предлагаю Вам обратиться за плановой консультацией к специалисту. С учётом того, что Вы уже достигли возраста шестнадцати лет, Вы можете посещать медицинских специалистов самостоятельно, без разрешения и сопровождения законного представителя. Вместе с компетентным гинекологом, специализирующимся на работе с девушками до восемнадцати, Вы можете подобрать наиболее подходящие контрацептивы, и отсеять недостоверную информацию, порождающую страхи.

Повторюсь, темы отношений, репродуктивного здоровья и безопасности важны, но в Вашей жизни есть и другие важные стороны. Развитие навыков общения, контакты с друзьями и семьёй, обучение, возможно, карьерные перспективы, хобби. Чтобы преодолевать тревогу, важно наполняться, не только пугающими мыслями, но и тем, что приносит "ресурс", т.е. жить максимально полной жизнью, получать радость и поддержку.

Кстати, о поддержке. Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, кто мог бы поддержать Вас в этот период, с кем Вы могли бы обсудить ситуацию и свои переживания. Как Вы считаете, можете ли Вы поделиться с родителями?

Если Вы не считаете возможным обратиться к близким, Вы можете ещё раз обсудить ситуацию в формате диалога на детском телефоне доверия: 8-800-200-01-22; или на нашей линии экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).

С уважением, Александра.

Здравствуйте!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно непростой опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный). Помимо этого, у Вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуй, Хаят.

К сожалению, ты написала о себе совсем немного. Но мне кажется, что если поговорить о твоей ситуации подробнее, то обязательно удастся найти что-то, что тебе действительно интересно и нравится, чем тебе было бы важно заниматься в будущем. Хаят, если у вас в школе есть школьный психолог, можно было бы попробовать поговорить об этом с ним, попросить его помочь тебе определиться с профессиональной ориентацией. Твоя задача сейчас - это постараться и все же стать сейчас "субъектом выбора". Родители, специалисты и друзья могут оказать тебе в этом содействие, но все же они не должны и не могут выбирать за тебя. Можно также попробовать пройти бесплатные онлайн-тесты в интернете. И с помощью взрослого, которому ты доверяешь, определиться с подходящей тебе областью знания. Если у вас в школе психолога нет, то можно позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122, и проконсультироваться со специалистом по телефону. В любом случае, хотелось бы попросить тебя не отчаиваться в этой ситуации и обратиться за помощью. Даже если проблема кажется слишком тяжелой, если пытаться решать ее вместе с другим человеком, шансы на успех значительно возрастают.

Здравствуйте, Лера!

Вы пишете, что длительное время испытываете нападки и издевательства со стороны одноклассницы, что стали жертвой буллинга. Пробовали по-своему противостоять этому. Насколько я поняла, сначала Вы выбрали способ игнорирования агрессивного поведения по отношению к Вам, но проблема остаётся, а действия и поступки одноклассницы держат в страхе.

Лера, Вы правильно сделали, что сохраняете активную позицию и обратились за помощью на наш сайт. В ситуациях с провокациями и любого вида агрессией игнорирование не помогает. А насмешки, навешивание ярлыков, преследования, угрозы – это как раз и есть эмоциональное насилие над личностью другого человека. Не реагировать в этом случае нельзя, нужно действовать.

Травля влияет на все аспекты жизни человека: приводит к растерянности, заниженной самооценке, может значительно ухудшать психическое здоровье, человек не может сконцентрироваться на повседневной деятельности, на учёбе.

При проявлении травли необходимо высветить этот факт и назвать людей, которые в нем участвуют. Для этого важно не самой справляться с этим – а обращаться за помощью взрослых людей.

Во-первых, рассказать своим родителям об этом и попросить у них защиты. Во-вторых, обратиться за помощью психолога, социального педагога, руководства своей образовательной организации. Сейчас для Вас важно решить задачу пресечения таких реакции по отношению к Вам и сделать это можно действуя сообща, при участии авторитетных взрослых людей. В третьих, проговорить правила и алгоритм безопасного взаимодействия в одном классе. Очень часто поведение и позиция агрессора держат в страхе целую группу детей, которые не могут противостоять в одиночку шантажу и прессингу.

Помните, что разбираться с агрессивными обидчиками в одиночку нельзя!

Также нельзя: ждать, что ситуация разрешится сама, не замечать проблему, заменять или смягчать понятия «травля, конфликт», «агрессия» словом «непопулярность», считать травлю «исключительно своей проблемой, вмешивать в которую никого не стоит». Никакая причина не может являться оправданием намеренной травли одного ученика другим.

Если разговор с обидчиком вынужденно начался, сохраняйте спокойствие, используйте в разговоре нейтральные фразы: «Я знаю, что ты любишь так говорить»; «Похоже, ты не умеешь по-другому развлекаться».

В ситуациях противодействия буллингу нужно действовать сообща взрослым и учащимся, жёстко пресекая действия агрессора. При необходимости к мероприятиям по пресечению буллинга можно привлекать сотрудников полиции и прокуратуры. Достаточно полно и подробно о совместных действиях детей и взрослых, а также о подробных шагах родителей и учителей можно познакомиться на сайте, специально созданном по этим вопросам травлинет.рф

Лера, помните также, что психологическую поддержку в любое время суток,

анонимно и бесплатно Вы можете получить, позвонив на Всероссийский телефон доверия 8 800 2000 122, а также телефон "горячей линии" подросткам, пережившим травлю 8 800 500 44 14

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Амина.

У Вас сложные отношения с родителями и родственниками. Вы пишете, что они Вас ненавидят, часто упрекают, видят лишь недостатки, не хотят понять. В результате Вы испытываете страх осуждения, тревогу, боязнь допустить ошибку, возникают суицидальные мысли.

Амина, мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с непониманием и агрессивным отношением от самых близких людей, от которых мы ждем помощь и поддержку. Хочу со своей стороны Вас поддержать в том, что Вы написали на наш сайт и таким образом сделали первый шаг на пути помощи. Действительно, если мы не может найти помощь от родных и близких, то всегда остаются специалисты (психологи, психотерапевты), которые тоже могут ее оказать. Амина. сейчас есть много способов, как обратиться к специалисту: очно (в центр социального обслуживания или психиатрическую больницу по месту жительства), дистанционно (по доступному Вам телефону доверия), онлайн (например, написать обращение в рубрику Личный кабинет на нашем сайте для регулярного общения с психологом). 

Амина, еще на один момент хочу обратить Ваше внимание. Для любого человека важна опора: она дает нам ощущение устойчивости, надежности и безопасности. У человека их две – внешняя и внутренняя. Внешняя опора – это близкие люди и друзья, которым мы можем довериться, на которых мы "опираемся" и получаем необходимую поддержку, "почву под ногами". И тогда нет чувства одиночества и брошенности, потому что мы не только знаем, но и чувствуем/ощущаем, что у нас всегда есть те, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой, даже если они за тысячу километров, в соседнем доме или соседней комнате. Нам может и не понадобиться их помощь, но ощущение, что "всегда есть кого попросить или кому пожаловаться", позволяет справляться с трудностями.

Внутренняя опора – это та устойчивость, которую мы ищем в себе. Это умение опираться на собственные ресурсы (т.е. то, что помогает нам справиться с различными ситуациями, дает нам силы идти дальше и пр.), нести ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, быть для себя другом и "подставлять плечо". Находить опору в себе самом – очень важная часть взросления. Поначалу мы ищем ее в родителях, значимых взрослых, близких. Затем, по мере взросления, мы по кирпичику начинаем строить эту опору внутри себя, основываясь на том, как о нас заботились. То есть в дальнейшем мы склонны относиться к себе так же, как к нам относились в детстве. Наша внутренняя опора постоянно подвергается "тренировкам". Различные стрессовые факторы и дискомфорт заставляют ее качаться как игрушечного "Ваньку-встаньку" (словно маятник). У кого-то он отрывается от земли и смещается, у кого-то твердо прижат к полу и лишь слегка отклоняется в стороны. Главное во всем этом то, что внутреннюю опору можно и нужно укреплять. Найти способы, как укреплять эту "опору на себя", Вы как раз сможете с психологом. И возможно это как раз и станет тем ресурсом, который поможет Вам выстоять в непростых семейных отношениях.

Амина, будьте бережны к себе и обращайтесь за помощью.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Макс.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что дружба — это понятие добровольное и взаимное, оно держится на общих интересах и схожих ценностях. Если у вас и у тех, с кем вы общались полгода назад сейчас нет общих дел и ценности разные, ничего не поделаешь. Возможно, эту страничку книги вашей жизни можно просто с благодарностью закрыть, как альбом со старыми фотографиями. И лишь иногда вспоминать то хорошее, что было.

Когда вы отпустите бесперспективную для вас дружбу, то освободится место. Подумайте, какие у вас ценности и что вам на самом деле интересно. Где водятся близкие по духу и похожие на вас люди? Когда осознаете, где могут быть ваши потенциальные друзья, направьте свою энергию туда. Ведь с теми, кто похож на вас по характеру и интересам, очень легко общаться. Не нужно изображать из себя не себя.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Роман.

Сейчас Вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии и постоянном ощущении усталости. У Вас непростая ситуация внутри семьи. Вы вкладываете много сил в работу, чтобы поддерживать семью на плаву, но сталкиваетесь с обесцениванием и отсутствием поддержки со стороны жены. Вы находитесь в такой напряженной обстановке продолжительное время, поэтому сейчас Вам очень сложно найти какую-либо радость в жизни.

Роман, Вы, действительно, длительное время живете в эмоционально тяжелых отношениях. Очень сочувствую Вам, что Вы вынуждены сталкиваеться с постоянной критикой, упреками, ссорами. Такая обстановка внутри семьи лишает Вас очень важной жизненной опоры. Вам приходится рисковать как на работе, пробуя новые способы заработка, так и дома, вступая в конфликты с женой. В связи с этим Ваш эмоциональный ресурс истощился: организму просто неоткуда черпать энергию, позитивные эмоции и желания. Роман, я вижу, что Вы очень сильно любите свою дочь и стараетесь выбирать лучшие для нее варианты. Однако в погоне за обеспечением лучшей жизни для дочери Вы совсем забываете про собственные потребности (а ведь дочке нужен папа и его внимание). Например, работая 7/0, Вам может банально не хватать отдыха, свободного времени, чтобы восстановить хотя бы часть эмоционального и физического ресурса. Как гласит техника безопасности в самолете – «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Роман, Вам необходимо выделить время и силы на то, чтобы выйти из столь истощенного состояния. Далее я опишу на что можно обратить  внимание, по моему мнению. 

В первую очередь, хочется поговорить об отдыхе и личном пространстве. Роман, постарайтесь найти время на собственный отдых. Чтобы продолжать трудиться в таких же объемах, Вам нужно запасаться энергией. Для этого подойдет как и отсутствие любой деятельности, так и занятие каким-либо увлечением. Если у Вас было или есть хобби включите его в ежедневное расписание хотя бы на 30-40 минут. Это позволит Вам отвлечься от насущных проблем в доме или на работе. Даст время отдышаться. Если у Вас нет хобби, я рекомендую Вам простую пешую прогулку или доступную физическую активность. До работы или после работы выделите на нее около тех же 30 минут. Пройдитесь по привлекательным для Вас местам, району. Попробуйте в это время не задумываться о жене, о работе, погрузитесь мысленно в то пространство, в котором находитесь, разглядывайте дома, растительность, других людей. Ежедневные прогулки подобного формата оказывают расслабляющий эффект, дают Вам время побыть с самим собой и передохнуть от высокого темпа жизни.

Во-вторых, сильной эмоциональной опорой могут выступать друзья и родственники. Обычная беседа с близким человеком, в которой Вы поделитесь своими переживаниями и проблемами, может очень сильно ослабить хватку негативных эмоций. Вы сможете почувствовать, как некоторая часть вашей тяжелой ноши спала с ваших плеч. Если Вам не с кем поделиться, то я предложу Вам проговорить ваши мысли вслух, записав это на диктофон. Этот подход схож с ведением дневника. Он позволяет выговориться, вылить часть накопленных эмоций и при этом дает возможность переслушать собственные переживания. Таким образом, Вы сможете посмотреть на свою ситуацию, состояние со стороны, а также могут прийти новые идеи, варианты решения трудностей.

Роман, меня поразило, что даже собственную попытку суицида Вы рассматриваете с точки зрения пользы и выгоды для близких. Однако, Роман, где тогда в этой истории будете Вы? В тяжелые времена кажется, что мы совсем не справляемся или нам вовсе не место в этом мире, что мы лишние здесь. В реальности же все совсем иначе. Вы самостоятельно справлялись долгое время, выдерживая все тяготы, возложенные на вас. Сейчас Вы чувствуете острую потребность в помощи извне. Если невозможно получить поддержку от близких, то всегда могут оказать помощь специалисты-психологи. Роман, я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной поддержкой. Она доступна как в очном формате, так и в онлайн (по доступному Вам телефону доверия, либо создав тему для регулярного общения в Личном кабинете на нашем сайте). В том случае, если на Вас внезапно накатят трудно контролируемые эмоции и возникнут суицидальные мысли, позаботьтесь о себе и позвоните на доступный для Вас телефон доверия. Мы можем менять что-то в нашей жизни только тогда, когда мы живы.

Роман, я желаю Вам скорейшего восстановления душевных сил, успешного (для Вас) разрешения конфликта, и всегда помнить о том, что в Вашей истории главный герой - это Вы сам!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! В своем обращении Вы сообщаете, что Вам неприятно отношение Вашей матери к Вам. Вам обидно, когда Вы открыты для контакта и разговора с мамой, а эту инициатива ей не поддерживается. С самого детства ожидая теплого поддерживающего отношения, но получаете совсем другое, неприятное и порой оскорбляющее. Вы также отмечаете, что с Вами обращаются не так, как бы Вам хотелось, а с Вашими братьями, наоборот, обращаются иначе – от чего у Вас складывается ощущение, будто Вас, в отличие от них, не любят. И сейчас, во взрослом возрасте, Вы чувствуете, как это «непризнание», непонимание матери мешает Вам в выстраивании новых взаимоотношений с ней, исходя из ваших «новых ролей».

Очень значимо, что Вы нашли в себе силы обратиться к консультанту, смогли открыться и поделиться переживаниями, думаете о том, как изменить свое отношение к возникшей ситуации.

Вы задаетесь вопросом: «Я пытаюсь заслужить любви, но не получаю ее, что я делаю не так?». Дарья, увы, трудно понравиться другим людям «насильно»: как бы мы иногда ни старались завоевать их расположения, как бы сами для этого ни менялись, подстраиваясь под других – это может и не влиять на отношение других к нам. Также часто ожидается, что близкие люди будут априори добры к членам своей семьи. Но за счет того, что у родственников даже в одной семье характеры, предпочтения, особенности выстраивания отношений (и другие факторы) могут быть разными, бывает трудно наладить контакты и добиться взаимопонимания. И дело не обязательно заключается в том, что Вы не сделали чего-то, чтобы заслужить любовь. Ваша мама общается так, как у нее получается, и причин такого общения может быть много: например, так привыкли общаться в подобных случаях, так научились от своих же родителей, или есть какие-то неосознаваемые, внутренние причины такого отношения. То, как Ваша мать училась взаимодействовать с Вами и с Вашими братьями – её личный путь становления как родителя и как личности. Дарья, поэтому

«Я хочу отпустить и простить» - то, что Вы задумались над этим и даже знаете, что могло бы Вам помочь, уже на шаг приблизило Вас к решению проблемы, Вы уже встаете на путь ее разрешения! Конечно, это может быть трудно, болезненно, тяжело, но это возможно!

Действительно важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

Попробуйте подумать: «Какими именно я хочу видеть отношения со своей мамой?». Когда Вы и Ваша мама почувствуете готовность все обсудить, попробуйте прийти к совместной договоренности, как Вам было бы комфортнее общаться. Также можете поделиться с матерью, какие чувства Вы испытываете по отношению к ней. Можете узнать и отношение Вашей матери к Вам. Действительно ли Вас не любят? Конечно, когда родные общаются с нами так, как мы вовсе не ожидаем – это очень тяжело и неприятно; может казаться, что именно с нами что-то не так. Возможно, в доверительном диалоге Вам откроется совсем иное понимание Ваших с мамой отношений. Но не ждите, что прояснить чувства получится с первого раза, поскольку Вам обоим этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя, который поможет не только в Ваших отношениях с матерью, но и в любых других отношениях.

Если Ваша мама также не захочет идти на контакт, не захочет общаться, то помните, что это – ее выбор, и он находится в ее ответственности.

Сейчас, когда Вы уже выросли и стали самостоятельной, Вы сами можете определять, какой будет Ваша жизнь, и можете «додать» себе ту любовь, которой Вам так не хватает. Любите себя, заботьтесь о себе, позвольте другим любить Вас за то, что Вы просто есть. Подумайте, как Вы можете себе дать эту любовь и заботу? Учитесь чувствовать себя, свои потребности, удовлетворяйте их. Заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можно начать с маленьких желаний и потребностей, которые, возможно, Вы привыкли не замечать, но которые также очень важны. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Также попробуйте вспомнить, что Вас увлекало, что Вам давало положительные эмоции? Как Вы справлялись с одиночеством и неопределенностью в детстве, что Вас поддерживало?

Возможно, Вам также трудно отпустить и простить Вашу маму, потому что у Вас осталось много невыраженной обиды на нее. Обида – сильное чувство, оно может быть не беспочвенно (то есть когда есть повод обижаться), но она возникает, когда обижается сам человек. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как можно достичь определенных изменений. Если Вы чувствуете, что некоторые обстоятельства не поддаются изменению, то попробуйте изменить отношение к ним.

Да, факт манипуляций со стороны Вашей мамы был, и это очень обидно. Но эти факты – часть Вашей личной истории, и это обстоятельства, которые определенным образом сказываются на Вашей жизни. Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.

Чтобы выразить свою обиду, Вы можете воспользоваться техниками «Пустой стул» или «Письмо». Для их выполнения постарайтесь выделить себе время, когда Вам никто не будет мешать, настройтесь на выполнение упражнений.

Для техники «пустой стул» поставьте два стула напротив друг друга на расстоянии 1-2 метра. Садитесь на один стул. Представьте напротив себя свою маму, сидящую на том стуле. Начинайте диалог: высказывайте вслух все, что Вам хотелось бы высказать ей, пусть слова идут «потоком». Когда Вы почувствуете, что высказали ей все, пересядьте на этот стул, «переключитесь» на роль Вашей мамы, и попробуйте дать ответ на свои высказывания «от её лица». Не сдерживайте эмоций, плачьте, злитесь в процессе, если Вам этого захочется. В завершение диалога можете пересесть обратно на «свой» стул и выразить слова благодарности, прощения матери. Проделав это упражнения, высказав все обиды, недопонимания и недосказанности, Вам будет проще простить. Это упражнение можно выполнить совместно с психологом, под его наблюдением и помощью.

Для техники «Письмо» Вы можете написать в адрес матери письмо на листе бумаги, в котором выразите все невысказанные мысли, обиды, и потом, желательно не перечитывая, символически (не отправляя на самом деле) «отправить» его так, как захотите (например, сжечь и развеять). Письмо может быть как свободным, так и иметь определенный план. Например, сначала выразить всю злость. Потом – всю обиду. И завершить благодарностью и прощением.

Эти техники очень энергозатратные, поскольку эти эмоции, которые могут быть повторно испытаны, очень сильные. Поэтому после упражнений обязательно отдохните.

В завершение хочу подчеркнуть, что важно создавать комфортную среду, формировать круг общения, находить тех, кто будет понимать и принимать Вас, в компании кого Вы особенно хотели бы открыться и поделиться переживаниями, у кого можно было бы попросить совета и помощи, кому Вы могли бы довериться. Важно также понимать, смогут ли другие люди предоставить нам эту помощь, будут ли они готовы к тому, что мы им откроемся. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия. Не бойтесь просить о помощи и поддержке у тех, кому доверяете.

Соглашусь, что сразу негативное состояние не изменится, страхи могут не уйти сразу, и с этим тяжело справиться в одиночку. Но при Вашей готовности к изменениям, а также с поддержкой специалистов и близких людей, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения, изменения. Также, возможно, есть что-то еще, что осталось незамеченным в данном обращении. Для длительной работы Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который принимает как очно, так и онлайн, как в частных центрах, так и в центрах социальной помощи, а также в медицинских учреждениях. Дополнительно Вы можете создать тему в Личном кабинете, чтобы более подробно описать возникающие трудности и иметь возможность начать работу в формате диалога, а также позвонить на телефон горячей линии этой же службы (+7 (495) 989-50-50).

Выражаю надежду, что при Вашем желании Вы сможете начать жить так, как хотели бы. Помните, что Вы есть у себя, что Вы можете о себе позаботиться. Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даня.

В своем обращении Вы пишите, что Вас «бросил» человек, которого Вы считали своим лучшим другом и Вас посещают определенные негативные мысли, от которых Вы хотели бы избавиться.

Хочется Вас поддержать и сказать, что ситуация потери единственного друга может вызывать чувство одиночества, которое Вы в данный момент испытывает и естественно возникновение желания иметь рядом близкого человека, на этом фоне Вас безусловно могут посещать различные негативные мысли и замечательно, что Вы испытываете желание избавиться от них. Ваше обращение в нашу службу уже является позитивным шагом в решении, сложившейся ситуации.

Даня, как я уже писала выше, Ваши переживания вполне естественны, так как людям свойственно привязывать к другим и их потеря может вызывать дискомфорт, ощущение одиночества, гнетущее состояние, лишать надежды на появление хороших моментов в жизни и прекрасных людей, с которыми будет хотеть общаться и строить отношения. В связи с этим человек может чувствовать некоторую обреченность, неуверенность в будущем и в собственных силах, при этом от таких ощущений может хотеться быстрее избавиться, наладить свое состояние и собственную жизнь, но, к сожалению, не всегда удается достичь желанного результата в предельно короткие сроки.

Естественно Вы имеете право на переживания, которые Вы сейчас испытываете, но также Вы имеете право на радость, поддержку и успех. Стоит вспомнить, что жизнь состоит, как из положительных, так и из отрицательных моментов, поэтому суть состоит не в том, чтобы исключить из нее все сложное и негативное, а в том, чтобы оставлять и приумножать в ней то хорошее, что есть, было и будет. Если же данный баланс нарушается, то человек начинает акцентировать свое внимание только на негативных сторонах своей жизни, начиная прогнозировать свое будущее в неблагоприятном ключе.

Даниил, в своем обращении, Вы пишите, что сидите дома, что не способствуют улучшению ситуацию, так как нахождение наедине с собой не позволяет выйти за рамки сложившихся обстоятельств, обозреть их со всех сторон и найти оптимальное решение для данного затруднения. В настоящее время Вам необходимо попытаться установить коммуникацию с окружающими людьми, которые будут являться Вашей поддержкой в настоящий момент. Да, Вы пишите, что это был Ваш единственный друг, но, возможно, в Ваше жизни есть еще знакомые, с которыми так же можно установить доверительное и теплое общение. К сожалению, в своем обращении Вы ничего не пишите о своем ближайшем окружении и родственниках, которые в таких ситуациях могут явиться надежной опорой и поддержкой в эмоциональном плане.

Кроме того, переключению от негативных мыслей способствует занятие любимым делом (хобби), а кроме того выстраивание своего будущего, его планирование в позитивном ключе, то есть чем бы Вы хотели и чем бы Вам было интересно заняться.

К сожалению, данный формат работы не позволяет полностью разрешить Вашу ситуацию, так как он не предусматривает диалога. Поэтому я рекомендовала бы Вам обратиться за очной консультацией к специалисту (психологу / психотерапевту), с которым можно будет проработать Ваши переживания и негативные мысли, и выработать стратегии преодоления сложных жизненных ситуаций. Так же Вы можете позвонить на телефон психологической помощи (+7 (495) 989-50-50) или телефон экстренной медико-психологической помощи (8 (499) 791-20-50), где Вы сможете получить поддержку и дополнительные ответы на волнующие Вас вопросы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.