Вопросы психологу

Здравствуйте! В своем обращении Вы пишите о том, испытываете довольно сильную раздражительность по отношению не только к обычным людям, но и к близким. Вы настолько сильно злитесь, что Вам кажется, будто Вы ненавидите не только всех, но и все происходящее вокруг и Вам тяжело жить с постоянным чувством ненависти.

Довольно сложно постоянно испытывать столь сильную и разрушающую эмоцию как злость, ненависть, хотелось бы поддержать Вас, ведь Вы не зря написали в психологическую службу. Возможно, Вы сами того не осознавая, хотите избавиться от этого чувства и чтобы вокруг Вас жизнь казалась не настолько мрачной, какой Вы видите ее в данный момент.

Неспроста люди испытывают такие сильные эмоциональные реакции, это всегда связано с какими-то причинами. Важно работать не со следствием, а с причиной. В причинах Вы можете разобраться как самостоятельно, либо с помощью очной консультации психолога, который поможет разобраться в себе.

Учитывая, что эмоции и чувства играют очень важную роль – они позволяют быстро дать оценку событию, ситуации, человеку и на основании этой оценки поменять поведение. В течение жизни человека эмоциональная сфера изменяется: мы учимся распознавать оттенки чувств, привыкаем тем или иным образом реагировать на успехи и неудачи, справляться с негативными переживаниями. Важно во всех ситуациях управлять своим состоянием: изменять свое состояние, извлекать опыт из неудач и ошибок и «отпускать» связанные с ним отрицательные эмоции, радоваться успехам, успокаиваться после волнительного события, а также работать над проявлением агрессии.

Для того, чтобы взять себя в руки, перестать злиться, попробуйте применить упражнение на саморегуляцию, которое Вы можете выполнять самостоятельно. Сделайте глубокий вдох (2-3 секунды), задержите дыхание (1-2 секунды), выдохните (4-6 секунд), снова задержите дыхание (1-2 секунды). Считайте про себя – это поможет отвлечься от гнева. На выдохе представляйте, что выдыхаете напряжение, раздражение, усталость. Повторяйте 5-7 минут.

Наш мозг устроен так, что мы не можем переживать и думать одновременно, поэтому чтобы уменьшить эмоциональный накал – нужно увеличить умственную активность, переключая внимание на любой внешний объект. Дайте себе мыслительную нагрузку (например: отнимайте от 100 по 7, придумывайте рифмы к словам). Мысленно или вслух проговаривайте действия. Сделайте несколько физических упражнений, в которых чередуется напряжение и расслабление. Напрягайте мышцы на вдохе, расслабляйте на выдохе. Эффект будет заметнее, если представлять, как при расслаблении вы отпускаете негативные переживания.

При желании справиться со своим эмоциональным состоянием – Вы обязательно попробуете разные методы.

В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мирослава!

Вы пишете, что в последнее время не можете посвящать себя своего любимому хобби из-за мысли, что все равно найдется кто-то, кто делает это лучше.

Мирослава, всегда есть кто-то, кто делает лучше и техничнее, чем мы. Но секрет творчества в том, что оно не имеет рамок и правил, и самое главное – никто и никогда не6 сможет рисовать так, как это делаете Вы. Вы – уникальный человек, со своим уникальным опытом, мыслями, чувствами, идеями, которые неповторимы. И поэтому Ваше творчество всегда будет отличатся от того, что могут создать другие, в нём будет нечто, что можете привнести в мир только Вы.

Подобные сомнения, которые испытываете Вы, нередко чувствуют творцы на определенном переходном этапе развития. Такое происходит, когда уже есть некоторые навыки и опыт, но Ваши познания, вкус и «насмотренность» опережают Ваши умения. То есть Вы видите, как Вы хотите рисовать, какие стили и приёмы Вам нравятся, но еще пока не до конца овладели ими на практике. Это непростая фаза, которая требует большого упорства, терпения, любви к своему увлечению, снисходительности и бережности к себе. Никогда не стоит сравнивать себя с другими – у других можно учиться, но сравнивать себя можно только с собой-предыдущим. Вспоминайте, за что Вы любите рисование – за творческое вдохновение, способность преобразовывать реальность, создавать нечто уникальное, пробовать новые техники, выражать свои чувства и идеи, показывать свою любовь к этому миру. Сосредоточьтесь на процессе рисования и на себя в этом процессе, не коря себя и не падая духом, как будто существует только чистый лист и Ваше воображение.

Желаю Вам удачи и вдохновения!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Майя!

Год назад у Вас появились суицидальные мысли. Поддерживаю Ваше желание избавиться от них.

Майя, суицидальные мысли не берутся из ниоткуда и у них всегда есть причина. И вот с этим необходимо разобраться. Что произошло в Вашей жизни год назад? Что происходит сейчас? С какими сложностями Вы сталкиваетесь? Знают ли родные о Вашей проблеме? Какие у Вас с ними отношения? - Подробно поговорить об этом Вы можете, позвонив на детский телефон доверия: 8-800-200-01-22.

Майя, предлагаю Вам посмотреть на жизнь как на дар. Такое отношение к жизни многое меняет: отношение к себе, к людям, к событиям, к ошибкам и способам решать задачи. Это крайне важно - вовремя понять ценность жизни и научиться ощущать её полноту. Искренне желаю вам этого.

Берегите себя!

Здравствуйте, Маша. Вас беспокоят преследующие суицидальные мысли. Вам очень тяжело справляться со своим состоянием, при этом вы не находите поддержки в близких. Несомненно, такое положение угнетает вас, заставляет чувствовать себя загнанной в клетку.

Оказавшись в подобной ситуации, может казаться, что выхода нет. Не чувствуя поддержки близких людей, несомненно, невзгоды ощущаются тяжелее. Маша, обстоятельства вашей жизни сейчас сложились таким образом, что общение с родными приносит вам негативные эмоции. А негативные эмоции и состояния могут создавать ощущение беспомощности и провоцировать суицидальные мысли. Для того, чтобы взять под контроль свое состояние, нужно давать волю своим чувствам. Вы имеете право плакать, злиться, грустить – нужно лишь найти способ выражать то, что у вас внутри. Однако, будьте осторожны, не поддавайтесь им надолго, так как это может лишь усугубить ваше состояние. Подумайте о том, что в ваших силах сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Например, попробуйте поговорить с мамой и братом, донести до них мысль о том, что их слова и действия причиняют вам боль. Предлагаю вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание может быть непросто, однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на вас.

Понимаю, что вам сейчас одиноко и хочется поддержки. И это правильно справляться с одиночеством не самостоятельно. Вы сделали верный шаг, обратившись к нам на сайт, продолжайте искать помощь и не останавливайтесь в этом стремлении.

Маша, постарайтесь вспомнить, в какой момент начались подобные изменения в вашем состоянии, что этому предшествовало. Немаловажно понять причину происходящего, т.к. это поможет в борьбе за ваше качество жизни. Когда вы описываете, как вы общаетесь с семьей или друзьями, создается ощущение дистанции между вами. Этот буфер между вами может быть связан с ощущением одиночества и беспомощности: всем хочется быть услышанным и понятым. Как раз эту потребность может удовлетворить специалист психологического профиля. Вы написали, что уже пытались обращаться к специалистам со своей проблемой, но не увидели положительной динамики. Такое может происходить по разным причинам: как с вашей стороны, так и со стороны специалистов, поэтому не воспринимайте это как неудачу. Маша, рекомендую вам не останавливаться на этом, а все-таки найти подходящего именно вам специалиста. В том числе, то, как вы описываете свое состояние, может быть признаком депрессии. Пожалуйста, не недооценивайте свое состояние, в основе апатичности и ощущения бессилия могут лежать изменения в физиологических процессах организма. Попробуйте проконсультироваться у медицинского специалиста, чтобы исключить вероятность расстройства. Это можно сделать как у частного психиатра или психотерапевта, так и обратиться в поликлинику по месту жительства. 

Для того чтобы снизить интенсивность переживаний и улучшить свое психоэмоциональное состояние, рекомендую вам обратить свое внимание на техники, которые помогут «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность (например, рукоделие, рисование, музыка) или переключиться на занятия спортом (в том числе легкие прогулки, танцы, йога). Важно делать это безоценочно, в удовольствие и без напряжения. В моменты, когда эмоции берут вверх, а в голову лезут негативные мысли, попробуйте воспользоваться методами саморегуляции своего состояния: дыхательные техники, медитации, упражнения для расслабления мышц или визуализация. Старайтесь больше времени уделять заботе о себе, приятным для вас делам.

Маша, я желаю вам сил в совладании с вашим состоянием. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Ева. Вы описываете в своем обращении отношения с молодым человеком, в которых Вы испытываете, скорее негативные чувства и эмоции, чем чувство любви и гармонии. Вам тяжело доверять, у Вас появляется чувство мести, Вы ссоритесь и не получаете от отношений того, чего бы Вам хотелось. Ранее Вы обращались за помощью к психиатру, который прописал Вам курс препаратов, однако они перестали помогать в тех количествах, в которых были рекомендованы.

Ева, позвольте поддержать Вас, вероятно то, что Вы описываете, похоже на созависимые отношения с партнером, с которым довольно сложно расстаться, даже при условии того, что в отношениях Вам плохо эмоционально. Хотелось бы поделиться с Вами ссылкой на статью нашего сайта, в которой говорится о сложностях, возникающих в отношениях между людьми https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno. Возможно, некоторые истории откликнуться Вам и Вы сможете смоделировать свою ситуацию и сделать собственные выводы.

От проблем в отношениях не застрахован никто, они могут возникать, затем решаться. Хуже, когда они накапливаются, а вслед за проблемами начинают появляться негативные чувства по отношению друг к другу, взаимные упреки и претензии. По сути, люди находятся по каким-то причинам вместе, делая несчастными друг друга. Важно в отношениях также заботиться каждому о себе отдельно, ведь Вы продолжаете оставаться личностью, со своими желаниями, потребностями и чувствами. Как правило, если люди более не могут дать друг другу того, что они ждут - они расстаются. Если Вы ощущаете, что в Ваших отношениях Вам стало «тесно», плохо душевно и Вы начали друг на друга пагубно влиять – значит пора подумать о том, в каком направлении двигаться дальше. Либо оставаться в отношениях и стараться совместно что-то менять, либо каждому из Вас выбирать свой путь. В отношениях должно быть комфортно двоим партнерам, это важная составляющая здоровых отношений, в которых преобладает гармоничное взаимодействие, уважение личных границ друг друга, светлые, теплые чувства.

Постарайтесь проанализировать свои отношения в рамках того, что Вы получаете и что Вы даете. Подумайте, как Вы себя чувствуете эмоционально бОльшую часть времени, как Вы себя ощущаете, когда Вы вместе и раздельно, насколько схожи Ваши взгляды на жизнь. Поделитесь своими чувствами с кем-то из близких, для того, чтобы получить эмоциональный отклик и не чувствовать себя одиноко.

Ева, берегите себя и свое психическое и физическое здоровье. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. Также, проконсультируйтесь со своим лечащим врачом о возможной коррекции Вашего лечения, если Вы ощущаете, то препараты перестали работать.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Виолетта!

То, что вы решили поделиться своим переживанием, состоянием - важно и ценно. Когда много тревожных мыслей начинает оседать у нас в голове - мы можем чувствовать себя плохо. И возможность поговорить об этом, выразить их является одним из моментов, помогающих начать выравнивать свое состояние.

Виолетта, конечно, проявлять эмпатию, уметь понимать чувства человека, сопереживать помогает нам лучше узнавать другого, учиться распознавать его состояния, выстраивать более доверительный диалог. И это то, что мы можем делать. Осмотрительнее относиться к своим словам, поступкам. Однако каждый из нам самостоятельно решает как распоряжаться поступающей информацией. И он может либо делать что-то, поддавшись этому, либо не делать. Человек на то и обладает свободой воли. И нести ответственность за поступки другого человека мы, как правило, не обязаны (убираем исключения, н-р, родитель несет ответственность за здоровье ребенка, и поэтому смотрит за их безопасностью и др.), но эти исключения лишь подтверждают правило. 

Виолетта, мне кажется, вы были шокированы, испуганны, вам было страшно, когда увидели ту фотографию, отправленную вашей подругой. Вы не были готовы к этому, не ожидали, что такое может произойти. Мы не можем знать, почему ваша подруга так поступила. Было ли это вследствие шутки, или же она послужила последней каплей, а может эти два события абсолютно ни каким образом не связаны. Такое вполне может быть. Давайте попробуем осознать тот факт, что это произошло, ситуацию случилась. Виолетта, что мы сейчас можем сделать? На что можем повлиять? Прошлую ситуацию никак не изменить, но мы можем менять наше настоящее, думать о будущем. И это к предложению о чуть большей внимательности к себе и другим людям. 

Подумайте, какой вы хотели бы себя видеть? какой вы себя видите? что позволит вам добиться этого? что позволит вам отдохнуть, чувствовать себя лучше? Может вы чувствуете, что хотите на время снизить частоту общения с друзьями. Тогда можно поговорить с ними, объяснить, что вам нужен небольшой перерыв для отдыха, что вы их цените, но сейчас вам нужно отдохнуть и лучше узнать саму себя. Уставать от общения - тоже нормально, не смотря на то, что это одна из наших потребностей. Счастье любит тишину, когда мы можем лучше услышать самих себя, попытаться понять свои желания. Это может получиться не с первого раза, однако вслушиваясь в то, как те или иные действия отзываются у нас внутри, чувствуем ли мы себя чуть лучше, счастливее от этого или нет, со временем мы можем начать четче понимать наши желания и потребности, и реализовывать их.

Берегите себя!

С уважением, Полина   

Здравствуйте, Ева.

Вы испытываете сильную привязанность к своему партнёру, который так же состоит в официальном браке с другой женщиной. Вы постоянно испытываете страх, тревогу, что он оставит Вас. Вы подавлены и растеряны.

Ваше письмо полно печали и тревоги, эти отношения значимы для Вас. Мне кажется, что Вы устали и растеряны. Очень ценно, что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью.

Ева, в Вашем письме есть несколько фактов, которые кажутся мне особенно значимыми, требующими Вашего пристального внимания. Хочу обратиться к ним.

Вы познакомились со своим партнёром после конфликта со своей семьёй. Вы пишете, что отношения с родителями в данный момент отстранённые, так же сейчас в Вашем окружении нет людей, которых Вы были бы готовы назвать друзьями. Вам кажется, что Вы словно одна в этом мире, и только Ваш партнёр является опорой и поддержкой. Возможно ли, что Вы чрезмерно идеализируете партнёра, приписываете ему те качества, которые не находите в других людях, что Вы находитесь в отношениях не с реальным человеком, а с идеальным образом?

Так же, считаю немаловажным, что Ваши предыдущие отношения строились по той же схеме. Часто бывает, что когда один из партнёров старше, возникает своего рода "родительский перенос", т.е. в этих отношениях второй партнёр пытается получить внимание и участие, которые не ощущает от своих родителей. Может ли так же происходить в Вашем случае?

Ева, если я правильно Вас поняла, то инициатором вашего знакомства и развития отношений был мужчина. Получается, что он уже состоял в паре и заведомо искал параллельную связь. Есть семьи, где оба партнёра согласны на "открытый брак" (т.е. когда у каждого из супругов есть параллельные отношения), если я правильно Вас поняла, то супруга Вашего мужчины согласия на открытый брак не давала. Получается, что Ваш возлюбленный допускает обман (неуважение) по отношению к партнёрше. В таком случае, Ваши тревоги, что и к Вам могут отнестись пренебрежительно обретают корни и прочную основу.

Ева, Вы рассказываете, что постоянно испытываете тревогу, что отношения завершатся. Да, отношения значимы для Вас, но из Вашего письма складывается ощущение, что кроме нормальной ценности, они обретают "свехзначимость", своего рода зависимость. Как будто кроме них ничего не имеет значения. Вы пишете, что Вас всё устраивает, но при этом Вы не ощущаете стабильности. Вы боитесь, что Вас "вышвырнут, как дворнягу", словно только Ваш партнёр имеет право принимать решения, а Ваши мысли, чувства и потребности не в счёт, словно у Вас нет права на выбор и волеизъявление. Из письма не совсем ясно, знали ли Вы, что мужчина не свободен, когда вступали в отношения, но сейчас Вы знаете и продолжаете в них оставаться.

Ваш партнёр может предложить Вам только определённый формат пары, Вы согласились, но то ли это, в чём Вы сейчас действительно нуждаетесь?  Получается, что в настоящий момент отношения для Вас не столько ресурсны, сколько травматичны. Предлагаю Вам познакомиться с небольшим упражнением:

--Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу ,спрошу совета. Если он меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра, от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова на адекватность. Да и свои тоже.

1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.

Вы спрашиваете, как справиться с эмоциями, преодолеть страх. На этот вопрос невозможно ответить однозначно. Часто страхи имеют глубокие корни, опираются на предыдущий опыт и травматичные переживания. Рассмотрите возможность обратиться за очной консультацией или психотерапией, для планомерной работы со страхом, тревогой, для возвращения себе ощущения стабильности, контроля над ситуацией, права на этот контроль.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Луиза. Сейчас вы наполнены беспомощностью, ощущаете внутреннюю слабость от того, что поверили в свои негативные мысли: «Я не хороша ни характером, ни умом, ни внешностью и таланта никакого у меня нету, я ничего из себя не представляю». Когда человек во что-то сильно верит, ему свойственно искать этому подтверждение и, как правило, он их находит. Вот и вы говорите о том, что сталкиваетесь с одними и теми же проблемами и мыслями, развиваете одни и те же загоны, создаете ситуации, в которых получаете одни и те же болячки. И с одной стороны такие размышления – это про осознанность, благодаря которой можно задуматься о том, как по-другому мыслить, какие выбирать модели поведения и взаимодействия с людьми, чтобы иметь другую реальность и иное состояние. Но вы выбираете стратегию самоосуждения, самообесценивания, в основе которой лежит решение быть зависимой от внешней оценки значимых людей. Зависимый человек не может заботиться о себе, не развивает чувство любви и свободы к себе, ищет отношения, в которых некто даст эту любовь и заботу. И только в таком случае может почувствовать себя хорошим. Как только эта оценка не про любовь, как только человек сталкивается с осуждением, критикой, возникают мысли - «Я плохая», «Я никому не нужна» и пр. И линейное мышление подкидывает размышления о бессмысленности жизни. Если говорить о такой логике человека, то выходит, что смысл его жизни заключается только в том, чтобы быть с кем-то рядом, кто будет любить и заботиться. Такая стратегия жизни свойственна маленьким детям, которые находятся в полной зависимости от своих родителей. Они зависимы от них эмоционально, материально, нуждаются в безопасности, заботе, любви, удовлетворении базовых потребностей. Без родителей он не выживут. Если сейчас вы спросите себя: «Сколько мне сейчас лет? Кто я без своих родителей, без своего любимого человека, подруги и пр.? Как я могу пробудить состояние любви к самой себе? Что мне важно для этого делать, о чем размышлять, какое окружение выбирать для того, чтобы чувствовать себя гармонично?» Эти вопросы про взрослую позицию. Взрослый, осознанный человек формирует свою самооценку, опираясь на свое мнение о себе, и любая критика не может его сломить, поскольку он устойчив в своем мнении. В ответ на внешнюю критику и агрессию такой человек умеет развить диалог, использует коммуникацию для урегулирования возникшего вопроса. «Взрослый Ребенок» в такой ситуации уходит в эмоции, внешне агрессирует, либо эту агрессию направляет в свой адрес. По ходу вашего письма отчетливо проявлена аутоагрессия, желание себя уничтожить, наказать. Как вы думаете, чем больше вы себя осуждаете, стыдите, обвиняете, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем выше или ниже становится самооценка?

Вы пишете: «я устала ожидать от всех чего-то сверхъестественного, какой-то любви ко мне и заботы, я понимаю, что я ничего хорошего не заслуживаю». А зачем вам нужно ждать, чтобы кто-то дал вам любовь и заботу? Что вам мешает начать относиться к себе из состояния любви, что мешает проявлять о себе заботу? Судя по фразе, которую вы написали, возникает предположение, что в вашем сознании есть убеждение: «Чтобы что-то получить хорошее, нужно это заслужить». А значит нужно быть хорошей для всех, оправдывать чьи-то ожидания, соответствовать им. Если вы начнете рассуждать об этом, то наверняка сможете вспомнить ситуации, когда были удобной, хорошей, но любви и внимания не получали. И, наоборот, когда особых усилий не прилагали, но при этом получали внешнее признание, любовь и заботу. Стоит ли продолжать веровать в эту установку?

Вам важно каждый день слышать, что все хорошо, что я всё еще не надоела. Получается, что ваше эмоциональное состояние зависит от кого-то, а не от вас самой. А можете ли вы сказать самой себе: «Мне хорошо от того, что я у себя есть, я себе не надоела, мне хорошо в любом случае, есть рядом со мной кто-то или его нет»? Эти вопросы про самоценность. Когда она есть, есть внутреннее ощущение свободы: «Я могу выбирать с кем общаться, с кем нет, я могу выбирать, кого любить, кого не любить, я могу выбирать себя и свои желания, я даю свободу себе и другим».

Луиза, для вас сейчас чувствовать боль, слабость, разочарование очень больно, хочется стать бесчувственной. В этом вам видится образ идеальной и хорошей. Важно понять, для кого вы хотите стать идеальной и хорошей, для кого-то или для себя? Знаете ли вы о том, что если тело включит программу бесчувственности, то «заморозится» весь спектр эмоций – от негативных до позитивных? Действительно ли вы хотите стать «Снежной королевой?» Рекомендую вам задуматься о своих негативных программах ума, которые способствуют самобесцениванию, созданию созависимых отношений, включают программу самоуничтожения. Найдите возможность обратиться к очному психологу (видео консультация как альтернатива), чтобы пройти личностную трансформацию за руку с проводником.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Виктор!

Вы пишете о том, что долгое время испытывали подавленность. Вы пишете, что склонны к обесцениванию своих проблем, и Вам крайне тяжело говорить о них. Вы пишете, что лечение Вам не помогло, и сейчас Вы находитесь в крайне тяжелом состоянии, и у Вас присутствуют суицидальные мысли.

Виктор, мне невероятно жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Ваши действия в этой ситуации были крайне корректными – несмотря на то, что Вам очень трудно признавать свои проблемы и говорить о них, Вы обратились к специалисту. И в момент уязвимости, в момент, когда нужны участие и поддержка, в ответ Вы получили такую несправедливую и непрофессиональную реакцию со стороны врача.

К сожалению, бывает, что нужно обратиться к не одном у, а нескольким специалистам, чтобы найти того, который не только чутко отнесется к Вашему состоянию, но и сможет подобрать правильную схему лечения, которая сможет Вам помочь. Медикаментозное лечение ментальных расстройств не имеет единой для всех пациентов схемы, для каждого человека должно быть подобрано индивидуальное сочетание препаратов. Иногда на то, чтобы подобрать это сочетание, требуется время и усилия, включающие наблюдение пациента за своим состоянием и внимательную корректировку со стороны врача. Из того, что Вы пишете, у меня сложилось впечатление, что подобная работа не была проделана. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к другому специалисту и получить необходимую Вам помощь.

Виктор, стоит отметить ещё один аспект Вашего состояния. Вы пишете, что Вы никогда не были склонны плакать, а сейчас можете довольно легко удариться слёзы, и Вам трудно остановить рыдания. Конечно, в первую очередь это один из симптомов, которые сопровождают заболевание – это говорит о том, что нужна помощь специалиста и медикаментов. Но помимо этого, это может быть связано с тем, о чем Вы упоминали ранее – о склонности обесценивать свои проблемы, задавливать эмоции, «сжимать зубы» и преодолевать. Увы, мы, люди, не способны просто «перетерпеть» трудности, а потом ожидать, что всё будет в порядке – эмоции, которым не дали выхода, по завершении ситуации не испаряются просто так. Они просто ждут своего часа – иногда это происходит, когда психика понимает, что «ситуация закончилась, сейчас безопасно отреагировать это», – и тогда люди удивляются, почему «ни с того ни с сего» всплывает необъяснимый страх, или злость, или печаль, или нечто иное. А порой это происходит, потому что «просто выдерживать» становится невозможно, наступает точка, когда силы заканчиваются, и плотину прорывает. Возможно, что так плохо Вам сейчас от того, что накопленные за всю жизнь эмоции наконец начали выходить наружу, вынырнув из подсознания. Когда подобное начинается, остановить поток становится очень сложно – оттого Ваши реакции настолько интенсивные. Методика счета предметов вокруг или внутреннего счета, к которой Вы прибегаете – это очень хороший способ «заземлиться», вернуть себя в реальность. Кроме того, мощным инструментом помощи являются упражнения на дыхание. Почитать о методах самопомощи можно здесь: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Вы правы в том, что Вам необходима помощь, и приняли совершенно верное решение, написав сюда. Помимо обращения к психиатру, я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапии. Возможно, что многое в Вашем нынешнем состоянием связано с неразрешенными проблемами прошлого, которые влияют на Вас уже долгое время. Вероятно, что стратегии, к которым Вы прибегали ранее, справляясь с трудностями, нуждаются в пересмотре. Работая со психотерапевтом, получая от него поддержку, рефлексируя и проживая всё то, что на Вас влияет, Вы сможете значительно облегчить своё состояние.

Кроме того, если Вам захочется поговорить, Вы в любое время можете позвонить на наш круглосуточный и анонимный телефон психологической помощи, где оказать поддержку Вам смогут психологи. Если есть возможность, обращайтесь за поддержкой и к близким людям, это помогает преодолеть трудный период.

Виктор, Вы уже проделали большой путь. Из Ваших действий видно, как упорно Вы ищите способы помочь себе. Не всегда получается легко и быстро получить необходимую помощь, но, помня, что эти трудности временны, что Вы хотите и готовы продолжать искать, Вы обязательно сможете получить необходимую поддержку.

Я желаю Вам большой удачи на этом пути!

С уважением, консультант службы Мария