Здравствуйте, Луиза. Сейчас вы наполнены беспомощностью, ощущаете внутреннюю слабость от того, что поверили в свои негативные мысли: «Я не хороша ни характером, ни умом, ни внешностью и таланта никакого у меня нету, я ничего из себя не представляю». Когда человек во что-то сильно верит, ему свойственно искать этому подтверждение и, как правило, он их находит. Вот и вы говорите о том, что сталкиваетесь с одними и теми же проблемами и мыслями, развиваете одни и те же загоны, создаете ситуации, в которых получаете одни и те же болячки. И с одной стороны такие размышления – это про осознанность, благодаря которой можно задуматься о том, как по-другому мыслить, какие выбирать модели поведения и взаимодействия с людьми, чтобы иметь другую реальность и иное состояние. Но вы выбираете стратегию самоосуждения, самообесценивания, в основе которой лежит решение быть зависимой от внешней оценки значимых людей. Зависимый человек не может заботиться о себе, не развивает чувство любви и свободы к себе, ищет отношения, в которых некто даст эту любовь и заботу. И только в таком случае может почувствовать себя хорошим. Как только эта оценка не про любовь, как только человек сталкивается с осуждением, критикой, возникают мысли - «Я плохая», «Я никому не нужна» и пр. И линейное мышление подкидывает размышления о бессмысленности жизни. Если говорить о такой логике человека, то выходит, что смысл его жизни заключается только в том, чтобы быть с кем-то рядом, кто будет любить и заботиться. Такая стратегия жизни свойственна маленьким детям, которые находятся в полной зависимости от своих родителей. Они зависимы от них эмоционально, материально, нуждаются в безопасности, заботе, любви, удовлетворении базовых потребностей. Без родителей он не выживут. Если сейчас вы спросите себя: «Сколько мне сейчас лет? Кто я без своих родителей, без своего любимого человека, подруги и пр.? Как я могу пробудить состояние любви к самой себе? Что мне важно для этого делать, о чем размышлять, какое окружение выбирать для того, чтобы чувствовать себя гармонично?» Эти вопросы про взрослую позицию. Взрослый, осознанный человек формирует свою самооценку, опираясь на свое мнение о себе, и любая критика не может его сломить, поскольку он устойчив в своем мнении. В ответ на внешнюю критику и агрессию такой человек умеет развить диалог, использует коммуникацию для урегулирования возникшего вопроса. «Взрослый Ребенок» в такой ситуации уходит в эмоции, внешне агрессирует, либо эту агрессию направляет в свой адрес. По ходу вашего письма отчетливо проявлена аутоагрессия, желание себя уничтожить, наказать. Как вы думаете, чем больше вы себя осуждаете, стыдите, обвиняете, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем выше или ниже становится самооценка?

Вы пишете: «я устала ожидать от всех чего-то сверхъестественного, какой-то любви ко мне и заботы, я понимаю, что я ничего хорошего не заслуживаю». А зачем вам нужно ждать, чтобы кто-то дал вам любовь и заботу? Что вам мешает начать относиться к себе из состояния любви, что мешает проявлять о себе заботу? Судя по фразе, которую вы написали, возникает предположение, что в вашем сознании есть убеждение: «Чтобы что-то получить хорошее, нужно это заслужить». А значит нужно быть хорошей для всех, оправдывать чьи-то ожидания, соответствовать им. Если вы начнете рассуждать об этом, то наверняка сможете вспомнить ситуации, когда были удобной, хорошей, но любви и внимания не получали. И, наоборот, когда особых усилий не прилагали, но при этом получали внешнее признание, любовь и заботу. Стоит ли продолжать веровать в эту установку?

Вам важно каждый день слышать, что все хорошо, что я всё еще не надоела. Получается, что ваше эмоциональное состояние зависит от кого-то, а не от вас самой. А можете ли вы сказать самой себе: «Мне хорошо от того, что я у себя есть, я себе не надоела, мне хорошо в любом случае, есть рядом со мной кто-то или его нет»? Эти вопросы про самоценность. Когда она есть, есть внутреннее ощущение свободы: «Я могу выбирать с кем общаться, с кем нет, я могу выбирать, кого любить, кого не любить, я могу выбирать себя и свои желания, я даю свободу себе и другим».

Луиза, для вас сейчас чувствовать боль, слабость, разочарование очень больно, хочется стать бесчувственной. В этом вам видится образ идеальной и хорошей. Важно понять, для кого вы хотите стать идеальной и хорошей, для кого-то или для себя? Знаете ли вы о том, что если тело включит программу бесчувственности, то «заморозится» весь спектр эмоций – от негативных до позитивных? Действительно ли вы хотите стать «Снежной королевой?» Рекомендую вам задуматься о своих негативных программах ума, которые способствуют самобесцениванию, созданию созависимых отношений, включают программу самоуничтожения. Найдите возможность обратиться к очному психологу (видео консультация как альтернатива), чтобы пройти личностную трансформацию за руку с проводником.

С уважением, Ирина.