Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина.

В Вашем обращении, кажется, что Вы испытываете непростое состояние, в котором прибываете последнее время. Вы находитесь в неопределенности и, возможно, тревожном состоянии, которые испытываете из-за прекращения общения с человеком, близким для Вас. Вы не можете определиться с дальнейшими действиями.

Екатерина, к сожалению, я не знаю по каким причинам произошло прекращения общения, что другой человек испытывает и желает в этой ситуации. Только Вы можете знать, как будет лучше поступить именно Вам, как можно помочь себе и выбрать решение лучшее для Вас. Ваше общение зависит не только от Вас, но и от другого человека, Вашего и его выбора, взгляда ситуации. В своём обращении Вы пишете о том, что человек не хочет общаться дальше, но чувствуете, что возможно продолжение отношений и человек может вернуться. Если Вы желаете понять другую сторону, то этого можно добиться лишь поговорив с человеком, узнать лично его желания, мысли и чувства. Мы не можем залезть в голову человека, но можем попробовать поговорить с ним и узнать это из его уст.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Сергей, здравствуйте!

Сразу же хотелось заметить, что перепады настроения, плохое самочувствие, слезы, депрессивное настроение, ощущение бессилия – не все удел подросткового возраста. Это реакции, наши эмоции, которые всегда с нами, не зависимо от возраста. Скорее, особенности их проявления, уровень, степень страданий, которые они способны вызывать, зависят от пережитого опыта, от того, как вы их переживаете и как к ним адаптируетесь. Переживать о чем-то – совершенно нормально. Испытывать сильные эмоции, быть подверженным утопичным мыслям – довольно частое явление. Это не «неправильно», и не «правильно», это просто есть.

Еще хочу отметить, что совсем не обязательно, чтобы случалось что-то критическое, чтобы появилась сильная реакция. Не сама ситуация чаще всего влияет на характеристики реакции. Чаще всего реакция зависит от того, как мы ситуацию воспринимаем, какие мысли у нас в голове крутятся по поводу этой ситуации. Можно попасть в аварию и обрадоваться, потому что «Как хорошо, что остался жив». А можно прочитать лист в учебнике несколько раз, ничего не поняв, и расстроится, потому что «Я ни на что не годен, если не могу понять то, что прочитал».

Перепады настроения говорят о том, что вы, несомненно, находитесь в стрессовой ситуации. Я могу ошибаться, но из вашего сообщения можно проследить, что отсутствие работы на данный момент может сочетаться с вашими чувствами ненужности, бесполезности и бессилия. Может быть, что какие-то мысли по этому поводу вызывают у вас сильную реакцию. Возможно, что отсутствие работы сейчас вызывает и дополнительные трудности, тревоги и переживания. Все вместе и выливается в чувство, которое сложно переносить, которое воспринимается как что-то из ряда вон выходящее. Помните, это реакция, которая появилась не просто так. У всех реакций есть причины.

Сейчас вам тяжело. Но переживания имеют свойство меняться. Все зависит и от ситуации, и от состояния здоровья, и от вашего усилия, направленного на постепенное изменение своего состояния.

Полезным бывает иногда не столько размышлять над эмоциями, сколько подумать, а что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, чтобы изменить эмоции, что может помочь улучшить состояние, какие у вас есть возможности, какие нужно преодолеть дополнительные трудности, и как заметить позитивные изменения. Что может изменить ваше чувство бесполезности? Какое это будет действие, какой шаг? Какие действия вызывают в вас положительные эмоции? Что или кто может вас поддержать? Удобнее всего будет составить план, который приведет вас в точку, в которой вы бы хотели оказаться, в которой вам будет эмоционально комфортно. Следуйте ему и меняйте в зависимости от обстоятельств. Обязательно отмечайте положительные изменения в состоянии.

Если вы долгое время (хотя бы 6 месяцев) испытываете перепады настроения, чувство безнадежности, бессилия, неконтролируемую печаль, и чувствуете, что несмотря на все действия, вам не становится лучше или становится хуже, то вам нужно обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту), за дополнительной помощью, чтобы более точно определить от чего возникло ваше состояние, и наметить другой план его изменения. Я рекомендую это не просто так, а потому, что в формате вопроса не все можно охватить или заметить. Возможно, что-то другое вызывает в вас такие сильные переживания, что можно прояснить вместе со специалистом.

В любом случае, какое бы ни было состояние, его можно поменять. Главное, идти к изменениям. Постепенно, с переменным успехом, но идти. Вы все еще держитесь, боритесь, так что не корите себя за то, что сильно переживаете. Поддержите себя в этой борьбе. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Алиса.

Год назад Вы обратились за психиатрической помощью. Вам диагностировали расстройство, которое объясняет Ваше длительное плохое состояние. При этом Вы говорите, что назначенные медикаменты Вам перестали помогать. Вернулись мысли о смерти, что тревожит Вас.

Сейчас Вы задумываетесь о повторном посещение психиатра и лечении в ПНД. При этом Вас беспокоит больше мнение определенных близких, которые по каким-то непонятным причинам откажутся от Вас, когда Вас поставят на учет. Вы не сообщаете подробностей, но, возможно, стоит задуматься, а кто такие «родные». Родные и близкие помогают, поддерживают, а не обесценивают и отказываются от кровного родства при возникновении трудностей. Возможно, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете доверять, и которые знают о существование психиатрии и реальности диагнозов. С такими людьми Вы можете поделиться своей тревогой и заручиться их поддержкой.

Ваше здоровье первостепенно. Никто не может угодить всем на этой земле, нас около 8 миллиардов. На каждое мнение не хватит сил и времени. Кто-то нас хвалит и вспоминает добрым словом, а кто-то оскорбляет и «промывает кости». Это неизбежно.

Касательно антидепрессантов. При лечении необходимо периодически консультироваться с лечащим врачом, давать ему обратную связь (стало лучше, хуже, не помогает вовсе). Это позволит врачу регулировать лечение. Ведь когда Вы посещали обычно терапевта, то Вы минимум два раза с ним встречались. На втором приеме выясняется, как проходило лечение, как состояние здоровья, и в случае необходимости больничный лист продлевался, лечение могло меняться.

Есть важный момент при приеме лекарств. Со временем их эффект может ослабевать, так как организм привыкает, что приводит к снижению эффективности. В этом случае врач может изменить дозировку препарата или вовсе его поменять. Здесь же озвучу, что не всегда сразу удается подобрать нужный препарат, то есть может изначально не быть никого эффекта или могут возникать сильные побочные эффекты.

Алиса, Вам необходимо выяснить с врачом, какова причина расстройства. Это болезнь тела (нарушение работы органов, нестабильный гормональный фон) или же со временем приобретенное психологическое состояние, которое переросло в психиатрический диагноз. Данное расстройство может быть следствием именно психологических причин (травма, потеря, утрата). Возможно, помимо психиатра (врача) Вам нужна помощь психолога. С ним Вы сможете обсудить, что же произошло 10 лет назад, как Ваше состояние менялось, что Вы пробовали делать для улучшения, разобраться с чувствами, чтобы постепенно стабилизировать свое состояние. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Егор!

Вы пишете, что Вам понравилась одна девушка, но Вы не спросили у неё контакта для связи, так как симпатия проявилась не сразу. И поэтому теперь испытываете странное тянущее чувство, которое оставляет после себя негативный осадок.

Егор, Вы решили обратиться за помощью, однако, я вижу, что Вы уже знаете, в чем причина Вашего беспокойства и как его можно разрешить. Возможно, сейчас Вы испытываете сомнение, какой из предложенных Вами вариантов выбрать: искать этого человека или нет, но я могу сказать, что этот выбор будет исключительно за Вами. Егор, именно Вы лучше всего знаете себя, знаете Вашу жизнь и, я уверена, сделаете тот выбор, который будет лучше именно для Вас.

Когда нам начинает нравится человек, мы хотим узнать его лучше, испытываем некоторую симпатию и любопытство, и поэтому бывает весьма досадно и обидно, когда нет возможности продолжить общение. Описываемые Вами ощущения очень похожи на эти чувства, когда все сжимается внутри, тянет, лежит неприятным грузом. Подумайте, можете ли Вы охарактеризовать испытываемые Вами эмоции - как досаду, разочарование?

Важно называть испытываемые нами чувства своими именами, это позволяет нам быть честными с самим собой. А когда мы знаем, с чем имеем дело, то можем подумать, как с этим справиться.

Егор, Ваша цель стать более общительным – достойна уважения, Вы не просто говорите о ней, а прикладываете усилия к её реализации, действуете. Мы никогда не можем знать заранее, кто нам понравится, а кто нет. Вы верно заметили, что симпатия может приходить позже, когда мы в спокойном обстановке начинаем анализировать диалог, поступки, то взаимодействие, которое состоялось. И это абсолютно естественно. Подумайте, Егор, можете ли Вы с кем-то обсудить эту ситуацию, есть ли близкий человек, которому Вы доверяете? Может это кто-то из родителей, родственников, друзей? Когда мы проговариваем наши чувства, мы даем им выход, даем им состоятся, иногда это позволяет заметить то, что упускали раннее, на что раньше не обращали внимание.

Формат данного обращения не подразумевает продолжения диалога. Однако, в случае необходимости, Вы всегда можете создать новую тему, и специалист постарается ответить на возникший вопрос. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александр.

В своем обращении Вы пишите, о том, что уже на протяжении нескольких лет, находитесь в депрессии. Вы чувствуете себя одиноко, Вам некому довериться и открыться. Вас посещают негативные мысли.

Александр, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Вы пишете о том, что ненавидите быть один, и не видите смысла ни в чем. Кажется, будто всё плохо одинаково и выхода нет. Это не так. Работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Идеально, если есть возможность найти его очно – это может быть психотерапевт, психиатр или психолог. Но если нет, на нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим вам.

В трудные периоды жизни, человек сильно концентрируется на своих проблемах, что может перестать видеть выходы из трудных жизненных ситуаций. В таких случаях нужно переключить фокус внимания с себя, на что-то другое, и так же очень важно найти ресурс, чтобы поддерживать себя. Наиболее часто мы ищем ресурсы в своём окружении. Это может быть включение в какой либо вид деятельности (например, волонтерство) в процессе которого Вы можете обрести друзей и знакомых. Так же переключить внимание можно заведя домашнего питомца, если нет такой возможности, то можно сходить в приют для животных и взаимодействовать с животными там, кроме того Вы можете оказать какую либо помощь животным и приюту. Вы написали сюда, как-то нашли наш сайт и силы написать, значит - стараетесь что-то с этим сделать. Вам нужна помощь, не переставайте ее искать.

Александр, в том случае, если Вы почувствуете, что не справляетесь с психологической нагрузкой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Арина!

Последние два месяца между Вами и Вашим молодым человеком возникали постоянные недопонимания, ссоры, конфликты. Крайний инцидент привел к расставанию. Вы очень болезненно переживаете разрыв. Возникают суицидальные мысли.

Арина, неожиданное расставание с любимым, дорогим человеком – это про боль и горечь. Вы встречались два года и это не мало. Молодой человек занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, планы на будущее.  Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Вы не представляете, как жить дальше, ради кого и чего.

Переживать расставание с любимым человеком непросто. Это причиняет сильные страдания. Первая реакция – хотеть вернуть все, как было. Вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль вызывает слезы и тяжелые негативные мысли. Когда разрыв вызван решением и действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и непонимания, что думать, что делать. Все это очень истощает морально и физически.

Арина, очень хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поддержкой на наш сайт. Важно не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть, когда появляется ощущение постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний, или когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания.

К сожалению, не существует "волшебной пилюли" и единственно верного способа пережить потерю значимых отношений. Это нормально, если на Вас будут накатывать множество чувств и эмоций в разное время, которые будут сменять друг друга. Позвольте себе горевать столько, сколько именно Вам необходимо. В психологии разрыв любовных отношений называют утратой отношений. В этот период приходится переживать разные этапы, которые отличаются друг от друга по длительности, эмоциональным состояниям и действиям, которые совершает человек.

Расскажу Вам об этом подробнее и дам некоторые рекомендации.

1. Первый этап - шок и отрицание расставания. Вы начинаете осознавать, что Ваши совместные планы рухнули, Ваш молодой человек больше не позвонит, не напишет. В ответ на это неосознанно, срабатывает защитный механизм – отрицание реальности. Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что он одумается, и Вы снова сойдетесь. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу, любимые занятия (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, танцы, медитации, спорт, рукоделие и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Арина, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе очень необходима их поддержка.

2. На следующем этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить Вам душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования данных эмоций. Можно найти уединенное место. Сконцентрируйте всё свое внимание на Вашей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко скажите или прокричите: «Уходи!». Можно взять в руки фото Вашего бывшего парня и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге.

3. Следующий этап - «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления отношений. Начинается поиск причины для встречи, разговора с бывшим возлюбленным, с целью убеждения, уговоров возобновления отношений. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого. На этом этапе важно осознать и принять тот факт, что человек к Вам больше ничего не чувствует. Возможно, у вас разные цели, убеждения, взгляды, так бывает. И в этом никто не виноват. Принять это очень больно и сложно, но необходимо. Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего бывшего парня в письме. Данное письмо ему отправлять не надо.

4.«Депрессия». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к расставанию, то на этой стадии может появиться ощущение истощения. Появляется душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Если данный этап затягивает, то самый лучший вариант для его прохождения - обратиться к психологу (для начала попробовать к школьному, например, можно также попросить родителей отвести Вас к психологу). Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Гулять на свежем воздухе, прибегать к физической активности. Не оставаться долгое время в одиночестве. Можно уйти в какое-то новое, интересное дело.

5. Завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоций, наступает восстановление. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь. Поблагодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы. Жизнь обретает краски и наполняется новыми смыслами.

Боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Нужно время…оно пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий.

Арина, позволив себе пройти каждую стадию, Вы поймете, что смогли преодолеть это, вырасти, лучше узнать себя, свои ценности, стать мудрее. Относитесь к себе, особенно сейчас, внимательно, с заботой и любовью. Вы для себя и Ваша жизнь - самый главные ценности. Если болезненные переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую Вам обратиться за поддержкой к профессионалам. С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания. Можно, например, создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (там возможен формат диалога). Если вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 или в нашу службу +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя! Всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий.

Сочувствую вам в этой непростой ситуации. Я предположу, что возможно, у женщины старческого возраста присутствуют прогрессирующие возрастные изменения. Это может быть такое заболевание, как старческая деменция. К сожалению, как правило, разубедить такого человека в его негативных представлениях крайне сложно, так как, в основе их лежит нейропсихиатрическое заболевание. Здесь необходима медикаментозная терапия. Но если, женщина проживает одна, сможет ли она самостоятельно осуществлять прием лекарств и можно ли, ее убедить делать это?

Дмитрий, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи(8(495)791-20-50 и дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию. А чисто по человечески, простая рекомендация - набраться терпения и с пониманием отнестись к душевному состоянию старшего родственника. Свести общение до необходимого минимума, в общении стараться не провоцировать агрессию, проявлять мягкость и терпение.  

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Олеся.

У Вас часто происходят перепады настроения. Насколько я понимаю, это длится уже давно. У Вас есть конфликты с бабушкой, по каким-то причинам окружение давит на Вас, местам Вы чувствуете неуверенность. Накопившиеся проблемы могут истощать, приводить к упадку сил. Вы нашли решение – самоповреждения. Вы стараетесь переключить душевную боль на физическую, но проблемы не решаются. Они продолжают Вас беспокоить.

Вы боитесь, что о селфхарме узнают, в том числе Ваша бабушка, с которой не складываются отношения. В разговорах она обесценивает Вас, по-своему все интерпретирует, что доставляет Вам дискомфорт.

Вам стоит задуматься, а кому Вы доверяете из своего окружения. Возможно, есть другие близкие и родственники. С ними Вы сможете разделить свои переживания и мысли, получить поддержку и помощь. Что позволит снизить уровень переживаний.

Касательно безопасного «способа разгрузки», то их очень много. Вы можете начать вести дневник, прописывать там волнующие ситуации, проговаривать свои мысли и эмоции. Выражать все то, что копится внутри и требует выхода.

Подумайте и о хобби. Какой деятельностью Вы хотели бы заниматься? Что приносит Вам удовольствие и интерес? Музыка, спорт, рисование…? Так Вы сможете переключать свое внимание и восстанавливаться.

Безусловно, Вам требуется работа с психологом, чтобы разобраться с имеющимися проблемами. Со специалистом Вы сможете более подробно разобрать интересующие вопросы, обсудить переживания, мысли и приступить к поиску возможных решений.

Возможно, в Вашей школе есть психолог, выясните, так ли это. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Елена. Вы мучаетесь и ощущаете страдания из-за того, что не можете разорвать отношения со своим мужем. Вам очень тяжело с ним находится и Вы не можете чувствовать себя рядом с ним в безопасности. Но также Вам трудно уйти, потому что Вы боитесь за будущее своих детей и чувствуете вину. Не знание того, как поступить дальше, чувства отсутствия безопасности, страх за себя и своих детей, уговоры и обещания мужа исправиться, а также применение им насилия отнимают у Вас очень много сил. Вы устали от происходящего, хотите чтобы это ситуация, которая длится на протяжении нескольких лет, закончилась.

Елена, читая Ваше обращение, чувствуется буря эмоций и отягощённость происходящим в Вашей семейной жизни. Не могу представить как сейчас Вам трудно. С одной стороны, как Вы сами пишите в письме, холодный разум и воля, которые дают одно видение картины, а с другой, эмоции и чувства, что представляют произошедшее по-другому. При этом невыносимо находится с человеком, который хоть и умеет подобрать правильные слова, дарит подарки и заботу, демонстрирующий изменения своего поведения, но который уже не раз показывал, что может нарушить обещание, сделать больно, как словами, так и физически, напугать и оскорбить. В таком состоянии, тем более в течение нескольких лет, естественно ощущать сильную усталость и невозможность что-либо сделать, что раньше давалось с легкостью. Я сочувствую Вам, ведь Вы столкнулись с очень сильным насилием, ужасным отношением со стороны человека, от которого не могли этого ожидать, которому верили и доверяли. С другой стороны Вы смогли пройти эти ужасы и остаться волевым и сильным человеком, демонстрировали самостоятельность, когда нашли работу, у Вас появился человек, который дает Вам поддержку, нашли в себе возможность попросить уйти из дома своего мужа, когда узнали об его измене. Вы можете демонстрировать качества упорного, решительного и целеустремленного человека. Помимо этого Вы пытаетесь разобраться и разрешить ситуацию, можете делиться и обсуждать свою проблему, чтобы принять для себя верное решение. Это очень важные и ценные качества, которыми Вы обладаете, и которые могут помочь Вам достичь того, чего Вы искренне желаете.

Елена, Вы наверняка знакомы с понятиями «абьюзер» и «абьюзивные отношения». Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над тем и обсудить это с другими: «Похоже ли это на Ваши отношения с мужем и как сильно проявляются стратегии абьюзера у Вашего мужа?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы были? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. Может ли быть так, что ощущение вины Вами из-за разрушения отношений с абьюзером и страх за будущее – это последствия абьюзивных отношений, они временны и после того, как Вы уйдете от них, это пройдет? А может это манипуляции, чтобы Вы не смогли поступить так, как хотите? Потому что после разрушений абьюзивных отношений такие чувства сначала формируются и затем исчезают, и у человека появляется новые ощущения: свобода, безопасность и ощущения комфорта, - которые, как мне кажется, Вы можете ощущать, когда не находитесь рядом со своим мужем, а, например, рядом с человеком, который Вас поддерживает. Как Вы думаете, как Вы будете себя чувствовать, если будете ощущать новые положительные эмоции практически постоянно, когда муж не будет частью Вашей жизни?

Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что абьюзер создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы абьюзер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это происходит очень и очень редко. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Предлагаю Вам вспомнить, каким был Ваш муж до свадьбы и после, а также другие случаи того, как он говорил одно, а поступал по-другому. Особенно попробуйте вспомнить, как менялось его поведение, когда Вы демонстрировали силу воли и духа, а также невозможность оказаться под влиянием манипуляций. Может ли это быть демонстрацией того, что он абьюзер и как он может поступать на самом деле?

Елена, чтобы уйти из абьюзивных отношений, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают партнеру ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше, из-за детей и т.д. Ощущали ли Вы подобное? Похоже ли это на те же мысли, что Вас держали в этих отношениях с мужем, хоть Вы и хотели уйти? Предлагаю Вам подумать над тем, что мешает Вам уйти сейчас? Дети уже совершеннолетние, Вы можете самостоятельно обеспечить себе существования, т.к. Вы смогли найти работу и зарабатывать самостоятельно, у Вас есть близкий человек, который поддерживает Вас. Вы, как уже указано Выше, сильный и волевой человек, который может справиться самостоятельно. Зачем Вам ждать, когда Вас отпустит муж, если Вы можете уйти самостоятельно? Ведь закон позволяет получить развод, даже если при этом один из партнеров не согласен. Может ли это быть так, что абьюзивные отношения, в которых Вы были много лет, не дают Вам проступить так, как хочется из-за поступков мужа? А также прошу заметить, может казаться, что будет очень тяжело без абьюзера, может возникнуть страх перед неизвестным, только важно ответить в таком случае на вопрос, который был написан еще выше: «Как Вы будете себя чувствовать, когда муж не будет частью Вашей жизни? Нужно ли Вам ощущение безопасности и свободы?

Очень трудно бывает уйти из абьюзивных отношений и в этом плане необходимо себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствует абьюзер: работа, хобби, времяпрепровождения и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения. Позаботьтесь о том, чтобы меньше находиться в одном месте со своим мужем и создать безопасные условия для себя.

Елена, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если человек применял его уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будет находиться рядом Ваш муж. Это может быть какой-нибудь отель или хостел, дом или квартира у знакомых и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь себе в усилении волевых качеств, и для того, чтобы принимать важные решения. Вы еще можете обратиться в центр помощи «Анна» по телефону: 8-800-7000-600. Там Вам могут помочь разобраться в Ваших отношениях и направить в кризисные центры, которые есть по всей России. Помимо этого, Вы можете позвонить в кризисный центр помощи «Надежда» (телефоны: 8 (499) 492-46-89 или 8 (499) 729-51-81), где помимо психологической помощи есть и юристы, дающие консультации. В любое время Вы также всегда можете позвонить по телефону горячей линии нашей Службы.

Сил и успехов Вам, с уважением, Анатолий